NUTS - Nos Univers Très Sexy

Moi ce que je trouve dingue, c'est entretenir une liaison extra-conjuguale régulière alors qu'on essaie (et réussit) de faire un bébé avec sa femme  ;wacko

(en même temps, je sais que ça existe hein? j'avais même une cops qui l'a découvert après quelques mois de liaison, qu'il était marié ET que sa femme était enceinte, après l'accouchement, il a disparu dans la nature et lui a redonné des niouzes au moment du deuxième)

C'est pour garder un sentiment de liberté vis-à-vis de l'engagement profond que signifie un enfant, vous croyez?

Ya peut-être de ça.
Mais aussi probablement, un sentiment d'exclusion.
L'épouse n'a plus le rôle de maman vis à vis de lui, puisqu'elle va devenir la maman d'un autre (un rival).
Et puis aussi il doit se sentir exclu de cette gestation, puisque ce n'est pas lui qui porte.

Et enfin, plus basiquement, madame n'a plus les mêmes envies sexuelles (encore que ce ne soit pas toujours le cas, bien au contraire), alors monsieur fait son caprice et va tirer sa crampe ailleurs.

Plutôt d'accord avec tes pistes de réflexion Vette, je suis plus perplexe devant ça :


En l'occurrence, si j'ai bien compris la situation de Comtesse, elle a cette liaison avec lui (eux) avant l'annonce de la grossesse, donc pendant la période de "on en fait un". Tu confirmes et nous éclaires, Comtesse?

Pour faire bébé, il faut baiser.
Et Madame est à ce moment-là très demandeuse.
Plus trop d'énergie (et de temps) pour voir ailleurs.
Une fois Madame enceinte, et surtout bébé présent, Monsieur sera à nouveau lâché dans la nature !

J'adore cette expression ''voir ailleurs''.  ;D

Ca peut arriver. Mais pas du tout systématique.
Chez pas mal de femmes, la période de gestation décuple leurs envies sexuelles.
Et sauf quand bébé ne dort pas, on a vachement envie de continuer ensuite.

Ben justement ! Là, en l'occurrence, il baise ailleurs PENDANT la période pré-grossesse.

L'herbe est plus verte ...
Die Kirschen in Nachbars Garten, die sind so schön und so süss ...

Oui, là c'est étonnant !

ça m'est arrivé aussi avec ma "passion torride"...il a redébarqué dans ma vie d'un coup, et on baise, et après il m'annonce que se femme attends le deuxième...purée, j'ai halluciné!! Je lui ai dis, mais qu'est-ce que tu fous là bordel???

Ce sont des relations que j'ai depuis longtemps, donc rien pas de lien de cause à effet entre la grossesse ou tentative de grossesse et le fait d'avoir une maitresse.

Purée, même Mesca trouve pas une réponse du genre "c'est d'la faute de sa femme, cte salope"

Trop fière xs20

Merci de ta réponse xs15

Ok.. Mais ne te (vous) semble-t-il pas un peu étrange qu'à ce moment charnière de la vie d'un couple (projet de gestation kes t'es romantique Sangsue - ouais, je sais  8)) il n'aie pas au moins "stoppé" ou ralenti cette liaison?

Dans mon cas il est clairement "revenu" à ce moment précis....

Edith: je rajoute même que il s'est bien gardé de me le dire avant....sinon il aurait jarté direct  xs00

Moi, ce qui m'interroge, c'est qu'ils aient une maitresse, alors qu'ils sont liés à leur femme au point de vouloir faire un ou des enfants avec elle, et donc qu'ils engagent un avenir avec elle.
Mais c'est peut-être bien pour celà aussi.
Comme disait Sensue, une manière de se sentir libre de vivre sa vie en dehors de cet engagement.
Et puis peut-être aussi le fameux syndrôme maman/putain.

Je ne juge pas, hein, je cherche juste à comprendre, parce que c'est tellement loin de mes modes de fonctionnement.

Je pense ca aussi, je trouve ce comportement complètement à coté de plaque. Une forme de fuite je suppose.

Je pense que c'est pas vraiment explicable pour eux, mais j'apparente ça à de la lâcheté, tout simplement, et je pèse mes mots.

Pareil (pour une fois, d'aucuns diront  ;D)! Messieurs, même si ça ne vous est pas arrivé ou que vous ne l'envisageriez jamais, on a besoin de vos lumières là... Les femmes aussi d'ailleurs.. Moi? si j'me gourre pas, et pardon si j'me gourre, ton expérience d'infidélité était pendant ta grossesse non?

(+1 Lilith -et ravie de te revoir poster - j'sais pas si c'est de la naïveté par contre ;))

Il t'a répondu quoi?

Franchement ? C'est pas mon problème.

Ca peut paraitre un peu abrupte dit comme ça, mais c'est LEURS couples, LEURS culpabilité, LEURS décisions d'un futur avec une femme qui "a priori" (comprendre par là selon mon jugement à moi) ne leur convient pas (puisqu'ils vont voir ailleurs).
Je ne cherche pas à comprendre pourquoi ils viennent vers moi, pourquoi ils trompent leurs femmes.
La seule chose qui m'intéresse, c'est ce que moi je peux leur apporter, et ce que eux peuvent m'apporter à moi.

Ben je crois qu'il le savait pas trop lui même en fait, c'est pour ça que je dis que c'est pas vraiment explicable pour eux cette attitude en fait...il a été infoutu de me répondre, mais il était pas fier....Juste je pense quelque chose de pas assumé en, fait, quoi au juste je sais pas...c'est pour ça que je parle de lâcheté, au sens de pas vraiment assumer une situation droit dans ses bottes.

Je pense que c'est une des raisons pour certains.

Moi aussi 2 de mes amants le sont devenus pendant que leurs femmes étaient enceintes.

Pour l'un je le savais. Aller voir ailleurs est son choix. Moi ça ne me pose pas de problème, bébé en route ou pas, je m'en suis expliquée très récemment sur je ne sais plus quel autre fil.

Pour l'autre, Number 2 pour ne pas le nommer, je ne l'ai appris qu'à la naissance. Il m'a envoyé d'abord un sms, puis le petit montage vidéo qu'il avait fait. J'avoue que j'ai plutôt fait gloups, mais bon, là aussi, je considère que c'est son problème. Il était fier, heureux, et il m'a fait partager ce moment, ce que je considère comme l'expression même de l'amitié sexuelle que nous avons. Nous en avons parlé, et nous nous voyons toujours, le bébé a 3 ans et demi....

Lapidez moi si vous voulez (je sais pas pourquoi je sens que je vais en prendre pleinlag), ma philosophie a toujours été "ce qu'on ne sait pas ne fait pas de mal". Je ne trouve pas qu'un bébé soit une circonstance aggravante. Soit on réprouve le fait d'aller voir ailleurs quelle que soit la situation, soit non. Et j'aime assez mes amants pour les considérer comme des entités humaines (donc avec des failles aussi) et pas juste comme des providers de plaisir dont je ne veux rien savoir d'autre. Ils ont une vie passé mon seuil, s'ils m'en parlent, je les écoute.

Edith : j'écrivais pendant que Comtesse répondait, on est en phase :)

Pas forcément dans le couple, en soi même aussi...l'arrivée d'un enfant doit être un sacré chamboulement, pour l'homme, comme pour la femme....

Ca, c'est clair, ça chamboule.

Comtesse et Lulu, pas question de jugement, vous n'avez pas à vous justifier.
Comme vous le dites, ce sont des grands garçons, ça les regarde.
Le but du post est plutôt d'essayer de comprendre comment EUX fonctionnent.

Sinon, d'accord avec Lillith. Je pense que quand on est enceinte, on a envie et besoin plus qu'à n'importe quel moment, de croire en la pérénité du couple.
Envie et besoin de sentir que le père est quelqu'un de fiable, sur qui l'enfant à venir pourra compter. Quelqu'un qu'il pourra croire.

Il est pas question de lapider chacun fait comme il le sent mais je vois les choses comme Lilith.
en fait je vois pas trop comment on peut tromper en aimant encore son conjoint. Je sais que ca existe mais ce me bug le cerveau.

Oui, mais ça c'est son problème à lui. Ce n'est pas à moi qu'on fait un enfant, en l'occurrence.

Et de la même manière, ça n'est pas moi qui les ai forcés à tromper leurs femmes, ils étaient d'eux-même inscrits sur des sites de rencontre, donc en recherche. Comme disait Lulu dans un autre fil, si ça n'avait pas été moi, ça aurait été une autre.

J'ai assez à assumer pour moi, je ne vais pas en plus assumer pour les autres.

Pratiquement tous mes amants mariés viennent me voir parce qu'il y a problème, qu'il manque quelque chose, principalement du sexe, mais aussi une certaine écoute, une compréhension, que sais je, à leur couple. La grossesse de leur femme n'y change rien, au contraire. Comme disait Sensue, certaines femmes se replient sur leur maternité, le père peut se sentir exclu, d'une certaine manière. Mais ça n'empêche pas tout le reste de la vie du couple d'être à leur goût, ça ne les empêche pas d'aimer leur femme et de vouloir construire à deux. Je ne jette pas la pierre aux épouses, hein, je sais que la vie quotidienne n'est pas simple et qu'on n'a pas toujours tout le temps qu'il faudrait l'un pour l'autre. J'offre à mes amants une bulle hors du temps, seulement les bons côtés d'une relation.

Oui Lulu xs15

Mais là il s'agit ni de jeter la pierre (suis d'ac avec ton post de "si c'était pas moi, ça serait une autre", après chacun sa sauce) ni même de parler de l'infidélité en général mais de l'infidélité dans cette période précise où l'on est en train d'engager une énorme partie de sa vie avec quelqu'un (ie en faisant un enfant). Et la question, adressée à ces messieurs mais aussi à tous, c'est, pour être brutale, "que se passe t-il dans la tête d'un homme qui à la fois entretient une relation avec sa maîtresse et essaie(/réussit) de faire un enfant à sa femme?"

Si c'est la femme qui trompe son mari avant qu'ils fassent un enfant, il le prendrait comment lui ?

Il ne se poserait pas la question de savoir si l'enfant est bien le sien ?

Tu ne te gourres pas, j'ai quasi commencer les 2 en meme temps: la grossesse et la liaison (a 15 jours pres, heureusement que je ne couchais pas avec ladite liaison en meme temps j'aurais jamais su qui etait le pere et vu comme ma fille est blonde aux yeux bleus... bref).
Donc oui, c'est arrive en meme temps.
Pourquoi? Je ne sais pas exactement.
Je voulais un enfant depuis un moment avec son pere mais pas comme "un truc merveilleux qu'on vit a deux" plus comme "je veux un enfant pour moi parce que j'en ai envie" et ca trainait, on etait dans les travaux de l'appart' et ca trainait, mon job c'etait la merde, ma sexualite etait inexistante, j'avais pas d'equivalent Nuts dans ma vie, j'avais pas attaque de therapie... bref je n'etais pas exactement celle que je suis aujourd'hui et j'etais un peu perturbee.
C'est arrive en meme temps parce que c'etait lie a une rencontre et que la rencontre a eu lieu a ce moment la.
J'en etais pas tres fiere, j'ai rompu des que j'ai appris que j'etais enceinte... et puis j'y suis revenue (et lui aussi).

Ca n'etait EVIDEMMENT pas du tout comme ca que j'aurais imagine ma grossesse avant de la vivre comme ca... mais il s'est trouve que j'ai developpe en meme temps ma sexualite et ma grossesse. J'ai envisage de me separer de l'un et de l'autre (oui oui j'ai envisage d'avorter quand j'ai compris que c'etait le bordel dans ma vie) mais je n'ai pas pu, ni dans un sens ni dans l'autre.

Des fois il n'y a pas de reponse a "pourquoi". J'en ai pas pour le coup en fait, desolee les filles  :-\

Et pour ce qui est de lache, immorale oui, si vous voulez.

Ça par contre je ne peux pas te dire, on n'en a pas parlé (je n'ai pas posé la question parce que ce n'est pas mon rôle et que je n'ai aucune envie d'aborder des sujets embarrassants). J'ai juste demandé si le N du sms c'était son fils (tu vois à quel point je tombais des nues), il a dit oui, et si ça changeait quelque chose pour nous, il a dit non. Mais autant il arrive à Number 1 de culpabiliser (mais lui ses enfants sont grands, et il m'en parle), autant Number 2 est tout à fait à l'aise vis à vis de notre relation.

C'est là toute la différence, et pourquoi nous si on va voir ailleurs c'est 'achement plus graaaaaaaaaaaaaaave ! :)

L'avantage pour nous c'est qu'on est sûres qu'il est de nous  ;D

Je ne me permettrais pas de traiter qui que ce soit de lâche, et à plus forte raison, toi.

Tu dis juste, je pense, quand tu parles de ''perturbations''.
La grossesse est de toute façon une période perturbante, aussi bien pour la future mère que le futur père.

Ta tromperie, tu ne l'as en tout cas pas vécue comme ''une cerise sur le gateau'', un petit plaisir que tu t'offrais en parallèle. Et elle t'a conduite à une rupture. Deux même. Et à quel prix !
Si je ne me trompe pas, tu n'as pas sereinement compensé un ''certain manque'' dans le secret, en continuant à échafauder des projets de couple.

Je ne suis pas d'accord avec le mot de lâcheté.

Il se trouve que je viens de lire en entier les UTS de Rv (scuse moi de te mêler à ça, mais l'exemple s'y prête). C'est l'illustration parfaite de ce que peut ressentir un homme quand la femme qu'il aime et chérit par ailleurs ne correspond pas à ses attentes sur le plan sexuel.

La question est, doit il jeter le tout par dessus bord, doit il se la mettre sur l'oreille à vie et se contenter de ce qu'il a, ou est il condamnable (par des gens extérieurs qui ne connaissent pas les pour ni les contre) de maintenir son couple avec projets, enfants et tout et tout, tout en compensant sur ce plan là ?

Quand mon Number 1 culpabilise et s'en ouvre à moi, je lui dis qu'il a choisi la moins mauvaise solution pour tout le monde....

Il y a un truc qui ressort de la plupart des posts, et ce n'est pas la première fois que c'est évoqué : l'insatisfaction sexuelle au sein du couple, qui serait une forme de justificatif au fait de se satisfaire ailleurs.

Les épouses ne seraient-elles pas des êtres séxuées, ou le seraient-elles systématiquement moins que les maitresses ? Les amants seraient-ils des meilleurs coups que les maris ?
->Je te trompe parce que TU ne ME satisfais pas. TU mérites donc d'être trompé(e).

Le racourci me dérange.
Je m'explique : la sexualité se construit à deux, et quand il y a insatisfaction, c'est qu'il y a soit un manque de compatibilité, soit un manque de dialogue (et parfois même les deux).
Autrefois, on s'épousait sans s'être sexuellement essayés. C'était donc un coup de poker, un pari sur une éventuelle entente.
Ce n'est plus le cas aujourd'hui. On s'essaye souvent longuement avant de se marier.
Pourquoi alors décider de s'engager dans une vie de couple à la sexualité non-satisfaisante ?
Ce serait l'usure de la vie de couple qui ferait que l'entente passée s'émousse ?
Dans ce cas, les deux en sont responsables. Et il faut agir.
Soit en trouvant à deux les solutions, soit en décidant d'apporter de la nouveauté, de mettre du piment, en faisant intervenir dans le couple des tiers (trios, quator, partouzes, clubs, etc..), soit encore on décide de mettre un terme à la relation.

Bon, d'accord, souvent on se marie trop jeunes, on ne sait pas encore, on évolue .... soit, mais la problématique reste la même.
Décider froidement, et de manière récurente, d'entretenir en secret une relation parallèle, me parait être une forme de fuite, une manière de ne pas vouloir affronter le problème de base, et surtout de ne pas se regarder soi-même.

Ou alors, il faut avoir l'honnêteté de dire qu'on n'aime que la nouveauté, qu'on a besoin de varier les plaisirs.
Et l'assumer.
Mais en rendre l'AUTRE responsable, c'est refuser d'assumer ce que l'on est.

 

Là on parle des maris qui vont voir ailleurs, pas de tous les maris. Et s'ils vont voir ailleurs, c'est qu'il leur manque quelque chose, je n'en démords pas. Je suis la première à reconnaître qu'il devait manquer quelque chose à mon ex dans notre couple (vu l'opposée diamétrale qu'il a choisie pour ce faire).
Et je dirais plutôt "Je te trompe parce que NOUS ne NOUS satisfaisons pas".
Pourquoi toi as tu un homme ET un amant ?
Je ne vais pas refaire ma théorie selon laquelle une femme qui n'est plus en phase de séduction de son homme a une libido beaucoup moins exubérante, surtout quand elle est mère, qu'elle bosse, qu'elle est crevée etc ... Alors que l'homme qui a conquis une femme et fondé une famille avec se demande (avec son cerveau reptilien, hein, pas le conscient, non non) si des fois il ne pourrait pas vérifier si d'autres pourraient aussi assurer la dissémination de ses gènes ... Certains entendent ce cerveau là, d'autres pas.


C'est ce que je dis :


Ce n'est pas une question de "responsabilité" de l'un ou de l'autre. C'est une question de moins mauvaise solution pour soi et de préservation d'un couple auquel on tient.

Mais je suis d'accord, certains hommes doivent aussi le faire par besoin de nouveauté ou de variété, mais là ils n'ont pas la même maitresse depuis 6 ans ...

Aaaaaah les belles théories  ::)

-Déjà ou vous avez vu qu'un trompeur trompe sa femme par ce que elle est enceinte? Il la trompe par ce que c'est pas un fidèle du cul, meme s'il peut etre un hyper fidèle de l'engagement ou du coeur etc
-Croyez moi, il peut de passer très mais alors TRES longtemps avant que la situation de perpétuel chasseur/insatisfait sexuellement de sa conjouine pèse si fort qu'on souhaite se barrer, a fortiori quand dans la réalité on est pas en manque puisque on baise ailleurs...
-N'allez pas (en tout cas pas à moi) me parler de manque de dialogue au sein du couple sur les insatisfactions de l'un envers l'autre, et des promesses-attentes-déceptions qui alternent des périodes de crise puis de calme lié à l'espoir que peut etre que...
-La honte sociale: elle est tombée enceinte alors il l'a quitté. Ou vous avez vu jouer ça vous?  ;D Zavez totalement écarté le coté "je vais etre Papa" qui est fort chez certains hommes mine de rien.

Je pense pas qu'en période de crise existentielle nous soyons en capacité d'être "logique".

Juste c'est le sujet parce que ca existe relis Comtesse et Lulu


Nul part c'est toi qui en parle

Pas du tout, on traite les hommes de lache quelque part dans ce sujet

On parle d'infidélité au moment de la grossesse, pas de quitter sa femme et justement les filles se posent la question de comment c'est possible d'avoir en même tant en soi "yes ! je vais être Papa" et " je vais baiser allieurs"

Trouille ?
Fuite ?
Syndrome de maman/putain ?
Besoin basic ?
...


Moi a répondu aussi en disant qu'elle n'a pas fait son bébé à deux mais pour elle Donc est il aussi possible qu'un homme qui ne se sente pas concerné à cause de sa femme s'échappe.

Oui mais c'etait loin d'etre le seul facteur...

Voila ca sera bien que les mecs nous parle de tous les facteurs qui font que, ca éviterait de sortir le mot lâche parce qu'on a pas compris faute d'explication.

C'est peut etre la qu'ils sont laches pour le coup  ;D.
Nan, tu sais meme moi avec ma manie de l'analyse aujourd'hui je ne saurais pas expliquer vraiment alors quelqu'un dont c'est pas le hobby... bon courage  ;D

Ah non, j'ai pas dit exactement ça.
Avec Number 2 ça faisait 2 ans et demi qu'on se tournait autour, mais on ne s'était pas vus pour différentes raisons (principalement Barnabé, d'ailleurs). Le fait que madame 2 ait été en cloque quand on s'est enfin vus était décorrélé, je pense.


Voilà, +1, c'est ce que je disais, bébé ou pas, ce n'est pas la raison (s'il en faut une).

Et voilà le discours des psychologues pour imposer la norme du couple.
Après l'Eglise et son "sacrement" du mariage.
C'est oublier que le sexe échappe à la rationalité, il est gouverné par le cerveau primitif, reptilien.
Or, l'homme a construit la société en domestiquant la force brute du sexe. En l'emprisonnant dans un système de normes. La société nous dit quelles sont les pratiques licites, et quelles sont les pratiques illicites. La société nous dit quels sont les couples légitimes, et quels sont les couples illégitimes.
Mais les pulsions primitives ne disparaissent pas pour autant (n'est-ce pas Monsieur Freud).
L'adultère en est l'expression la plus commune.

Oui Mescal, la pulsion existe bel et bien.
Loin de moi l'idée de la dire ou de la penser immorale. Au contraire, je militerais presque pour laisser vivre ses pulsions.

Ce qui me dérange, c'est la contradiction entre engagement et mensonge.
Je comprends tout à fait que ça puisse correspondre à une période de vie où l'on est dans le doute, mais en aucun cas que ce soit un mode choisi et raisonné de vie.

En gros, et pour ce qui me concerne moi personnellement mo-même, ériger le mensonge en mode de fonctionnement sur du long terme, est en parfaite et totale contradiction avec les valeurs qui me font fonctionner.

Et je sais profondément que je ne pourrai jamais éprouver des sentiments amoureux, ni même une réelle estime pour un menteur chronique, parce qu'il faut que je puisse partager un minimum de valeurs communes avec l'autre.
J'aurais l'impression d'être sur des sables mouvants.

 xs11

Justement, les miens n'ont pas trompé leur femme parce qu'elle est enceinte.
Aucun lien de cause à effet.

Attention terrain glissant !
La pulsion sexuelle est souvent antisociale, parfois criminelle !
- adultère
- pratiques réprouvées (la masturbation est toujours illégale au Royaume Uni)
- pratiques délictuelles, criminelles (exhibition, viol, pédophilie, mais aussi, côté femmes, enlèvement de bébés ...)
Remarquons que l'adultère était un délit en France, il n'y pas si longtemps encore ...

je repasserai plus tard  :-X

Ben justement, dans le cas de figure dont nous parlons, tu ne le saurais pas. J'ai en effet perdu toute estime pour mon ex quand j'ai su.

HS: Moi, c'est bien un truc qui m'échappe.
Je suis la seule à penser que le sexe au sein du couple est un élément fondamental au même titre que l'entente intellectuelle et le partage de certaines valeurs?
Ben, oui, quoi, ça ne me viendrait pas à l'idée de me mettre en couple avec un type aux convictions politiques opposées aux miennes, par exemple. Alors, pourquoi j'irai me mettre avec qqn dont je sais que la sexualité est trop différente de la mienne et que j'en serai lésée?

bah justement peut etre que des mecs (ou femme hein) preferent restés en couple avec des personnes pour qui ils ont des sentiment amoureux et que tout va bien avec sauf que leur sexualité n'est pas suffisament satisfaisante.....
et pour qui justement l'entente parfaite sexuelle n'est pas un des poins indispensables ...

vous voyez votre sexualité avec 25 à 35 ans de recul...
auriez vous eu le même recul à 20 ans '???

moi je trouvais ma vie sexuelle très épanouie à 20 ans...à 25...moins à 30 ans...lorsque ma vie sexuelle fut reduite à peau de chagrin (une relation tous les 15 jours quand ca allait...)...

aujourd'hui , il ne me viendrait pas non plus à l'idée de me mettre avec une femme avec qui j'ai pas d'atome crochu sexuellement parlant...mais parfois les choses évoluent...les gens aussi...c'est la vie...faut juste pas se laisser enterrer par la fatalité et que chacun dans le couple y mette du sien...ca doit pas être unilatéral

Mais Big, pourquoi attendre d'en arriver à cette extrémité là?




Nous sommes bien d'accord.

par amour...pour pas brusquer l'autre...parce que j'aime pas brusquer ceux que j'aime...

depuis j'ai changer...je brusque...c'est moins plaisant mais ca fait au moins bouger les choses...

pour revenir au sujet je pense que le sentiment de passer du role d'amant à celui de futur père, troisième roue du carrosse est une des explication de l'infidélité en période de grossesse...c'est un mix compliqué de plein de doutes, de remise en cause du statut de l'homme dans le couple et des trucs bancals dans le couple qui sont exacerbés durant la grossesse ---> zone à risque pour le couple

la construction d'une maison peut également être une période à risque...

on en revient toujours a la meme chose la communication est primordiale....

Apres bvien sur qu'en couple la sexualité a 1an de relation et celle a 20ans n'est pas la meme, mais apres aux deux personnes de la faire évoluer dans le bon sens non? c'est la ou ca m'échappe...


je suis d'accord on se pose beaucoup plus de questions quand on attend un enfant
apres il y'a constamment des périodes a risque dans un couple....

J'ai change, pour des raisons qui m'echappent mais qui sont probablement liees a l'effet du temps j'ai change.
J'etais ravie d'avoir un ejaculateur precoce quand j'ai commence ma relation avec lui (meme si j'avais pas mis le mot dessus), notre non-sexualite m'allait bien. Et puis j'ai change et j'ai dit que j'avais change et j'ai exprime des choses comme j'ai pu, j'ai pas forcement reussi a me faire entendre il n'a pas forcement reussi a entendre et voila... C'est plus facile d'aller voir ailleurs que de resoudre les problemes qu'on a a l'interieur du couple. Tout comme il est plus facile de dire "c'est la faute des autres" que de se dire "c'est ma faute", c'est vrai pour tout. Quand on a l'energie (l'amour surement) pour, on s'y attele, quand on ne l'a pas, on va voir ailleurs.

Je ne suis pas meilleure que les autres (sauf pour donner des lecons peut etre  ;D)

Dans ma logique à moi quand on est dans la construction et l'amour les pulsions pour un ailleurs disparaissent.

On peut aimer la nouveauté, sans n'aimer que ça (Juste que je trouvais ta première phrase un peu réductrice).

Par contre 100% d'accord, on est responsable de ses choix, de ses actes. L'autre n'y est pour rien (ou alors on nie son libre-arbitre).

Pour en revenir au sujet de départ:


... j'ai la même "explication" que big.

Pour autant, je n'ai pas spécifiquement changé mon comportement sexuel quand on cherchait à faire un bébé, quand elle a été enceinte, quand P'tit Monstre est né...

Je suis toujours resté le même OVNI pour certain(e)s ici...  ;D

Le soucis avec les pulsions c'est justement qu'elles ne repondent a aucune logique... ca serait meme l'inverse.

Vala

Ben moi aussi, d'où le break Barnabesque. Mais je comprends très bien que tout le monde ne fonctionne pas comme moi.
De plus comme disait Hot, voir ailleurs améliore l'atmosphère du couple du fait du comblement des frustrations éventuelles. Plusieurs de mes amants me l'ont dit, et même aussi des hommes que je n'ai jamais vus mais avec qui j'ai des "relations" virtuelles.

Oui mais c'est tres temporaire comme solution...
C'est toujours le probleme du sparadrap sur une plaie beante.

Ben non, t'es pas la seule, puisque je dis la même chose.  ;D

Tu veux dire par la que tu es une bienfaitrice et que madame devrait te faire livrer des bouquets de fleurs pour te remercier ? ;D

Pas du tout (quoique, bonne idée). Mais je leur fais du bien à eux et c'est tout ce qui m'importe. Je ne cherche absolument pas à capter le monsieur pour moi toute seule. Mon but n'est pas de briser les ménages, mais de se faire du bien sans faire de mal, autant que possible. Si c'est la solution qu'ils adoptent (aller voir ailleurs), c'est leur choix, leur décision, leur problème de le gérer.

Voilà, du temporaire, de la période charnière.  Pas un mode de fonctionnement établi.

Ce que je voulais dire, c'est que l'insatisfaction sexuelle au sein du couple n'est pas forcément la vraie raison, voire que c'est un alibi cousu de fil blanc.

Certains sont atteints du syndrôme du donjuanisme. Ce que j'appelle aussi, un appétit chronique de nouveauté, de séduction.
Ils peuvent avoir à la maison une femme qui est une bombe sexuelle, avec qui ils prennent leur pied bien et souvent, et avoir tout de même cette pulsion qui les pousse à séduire en permanence de nouvelles ''conquètes''.

On est bien d'accord. Ce sont des grands garçons.
Je peux éventuellement moi aussi sexer avec des  mecs mariés, et y trouver mon compte. Je dis juste que je ne pourrais pas éprouver de l'estime pour eux.
Mais si c'est pour une relation un tantisoit suivie, l'estime m'est nécessaire.

J'avais laissé passer ça  ;D

J'ai un homme ET un amant parce que je suis gourmande. Que j'aime bien varier les plaisirs.
Je l'assume, et ne le fais pas dans le secret.

A vingt ans, l'exclusivité était pour moi une valeur sure. Et j'ai été fidèle au père de mon fils. A 33, quand j'ai rencontré mon homme, ce n'en était plus une.
Parce qu'entre temps, j'avais appris à connaitre mes envies, et mes pulsions. Et que l'idée de ne plus faire l'amour qu'avec un seul homme me frustrait énormément. Lui pareil.
C'est une des premières choses dont nous avons parlé et sur laquelle nous avons été d'accord.

Le postulat de base était que ce serait uniquement en couple avec d'autres.
La donne a changé entre temps, et pas de mon fait.

Aucun mensonge, donc, et pas de vie parallèle. Et mon amant est célib.

 

Oui aussi mais pas que (a mon humble avis, je suis pas dans leurs tetes non plus).

Ben, en fait, je trouve que c'est pas une question de "meilleure" ou pire que les autres mais plutôt d'accord avec sa propre évolution et son couple.

Moi je ne les juge pas (pour ça), et j'ai de l'estime pour eux, sinon je ne pourrais pas non plus.

Oui c'est moi qui ai parlé de lâcheté..au sens de ne pas assumer à 100% la situation dans laquelle ils sont à savoir attendre un enfant et s'y coller complet avec tout ce que cela comporte (même la crise existentielle) sans aller voir ailleurs. Merde à la fin, on est pas des bêtes. Mais en même temps je rejoins Camille quand elle dit qu'en crise existentielle on ne maîtrise pas ce que l'on fait c'est clair. Je peux tout comprendre comme attitude, bien sûr, y'a même pas plus compéhensive que moi, mais comprendre ne veut pas dire accepter, point.

Désolée je n'ai pas lu les pages précédentes, je m'y colle, mais j'ai lu ça et j'ai voulu réagir.

Je voudrais juste re-préciser une chose.
La question de base était de tenter d'expliquer ce qui dans la tête des futurs papas pouvait se passer qui les pousse à prendre une maitresse alors que leur femme est enceinte. Et particulièrement à ce moment-là.

Le propos, en tout cas pour moi, n'est pas de porter de jugement ni sur eux, et encore moins sur leur maitresse.
Je préfère que ce soit clair, de façon à ce que personne ne se sente mis en cause, et encore mois n'éprouve le besoin de se justifier. D'autant plus que, aussi bien pour Comtessse que pour Lulu, il semblerait qu'il n'y ait pas eu de relation de cause à effet.

Non, là, si j'ai bien compris le point de départ, on parle des hommes qui éprouvent tout soudain, au moment où ils vont devenir papa, le besoin d'entamer une nouvelle relation parallèle avec une autre femme.



 

C'est le rôle du surmoi. Nous avons été éduqués au sexe lié au sentiment, à l'amour, au couple, à la famille, au bonheur.
Nous étouffons donc nos pulsions.
Nous ne violons pas par exemple ...

Mais le "ça" trouve toujours son chemin, névrose ou passage à l'acte !

C'était la minute freudienne de Mescal.

Alors je veux juste préciser une chose, c'est qu'en rien je n'emet un jugement, plus une constatation, et peut-être le terme de lâcheté est trop péjoratif...donc je dirais plus qu'à mon avis perso, c'est plus qu'ils n'assument pas la situation....mais en même temps, je n'en sais strictement rien en fait...donc je vais me taire  :)

Pour préciser plus encore le post de Vette, c'est encore plus la période pré grossesse qui m'interpelle, la période donc entre "on décide d'en faire un" et "ayé, elle est enceinte".

Ben honnêtement, je ne me suis jamais retrouvée dans le cas d'un amant qui décide de prendre une maitresse à ce moment là.
Soit c'est une relation qui date de bien plus longtemps, et que donc il ne rompt pas, soit c'est une fois qu'elle est enceinte qu'il cherche ailleurs pour toutes les raisons déjà citées par tout le monde avant.

Pour éclairer, il serait peut-être judicieux que des hommes (ayant été fidèles ou non à cette période) nous expliquent comment ils ont vécu la pré-gestation et la grossesse de leur femme.
Et s'ils ont été perturbés, j'aimerais savoir comment et en quoi ?

Messieurs, avez-vous eu peur, vous êtes-vous sentis exclus, au contraire avez-vous plané sur un petit nuage ?

Tout ça à la fois.

Peur: vu que c'était le premier, c'est le saut dans l'inconnu (même si on se dit que bon hein, on n'est pas les premiers!  ;D )

Exclu: même avec toute la bonne volonté du monde, impossible pour moi d'être enceint. Donc fatalement exclu de la vie "physique" de la grossesse.

Petit nuage: complètement. Euphorique.

Avant de répondre à ta question Vette, j'aimerais te dire que je sais pas comment tu peux te placer en gardienne et défenderesse de ce qui serait bon dans le couple quand je vois la façon dont le tiens fonctionne, stadire totalement atypiquement: vous ne rentrez dans aucune case standard, par ce qu'Emilio à coté de chez moi s'il sort à sa femme tiens à propos Simone m'attend pas pour bouffer ce soir, je m'en vais baiser Zoubida, il se prend le fer à repasser (branché sur lin) dans la gueule.

Non mais vraiment hein...  ::)

Ensuite concernant la grossesse de mon ex, je ne peux me placer en tant que trompeur car à ce moment là je lui étais fidèle.

Ensuite @ Carda: si si! on est des betes, donc l'hotel du cul tourné quelque soient les raisons [mal de tete-chef de service connard-grossesse] méritent jamais qu'on se la mette sur l'oreille quand quelque mois avant c'etait la fete du string et la bite usée par l'abrasion...
 

Ben moi j'etais en plein dedans... et j'ai pas d'explication. Ca t'aide pas mais c'est comme ca.
J'ai cherche creuse tourne... c'etait pas dans mes principes c'etait pas ce que je voulais avec ma tete mais tout a tourne autrement. Donc j'en arrive a me dire que c'etait bien ce que je voulais.
Je voulais du sexe ET etre maman.
Si un homme veut du sexe ET etre papa et que madame n'est pas vraiment a fond, je comprends donc qu'il puisse aller voir ailleurs (meme si pour moi et que pour moi ca reste une non-solution, la preuve en est, mon couple a vole en eclat).

je pense que là aussi il y a un juste equilibre...
pers je voulais etre papa et j'etais prêt à me la mettre un peu sur l'oreille car je comprends très bien qu'une femme puisse ne pas se sentir bien avec son corps dans ces moments là...
mais ca n'empeche pas les caresses, le contact, l'intimité...mais même ca je ne l'avais plus...et c'etait d'autant plus frustrant que pendant qu'on essayait d'avoir le deuxieme, c'etait "caliente" ...madame était super motivée...

une baisse de régime du rythme de la sexualité n'excuse pas forcement la tromperie (peu de chose l'excuse en fait...) mais quand on passe du tout au rien sans réelle explication, ben c un peu difficile à digerer...

Pardon? J'ai peur de mal comprendre et du coup, j'hallucine un chouillat à vrai dire.
Tu es en train de nous expliquer que Madame doit toujours être dispo pour le cul et qu'elle n'a pas le droit de se refuser pour whatever raison un jour lambda?

Pas d'accord DU TOUT. On est pas des bêtes au sens où on a des instincts certes, mais on peut les maîtriser et faire des choix bordel  xs07

Ouh la la que ça m'enerve ce genre de discours  xs00

Hot, ça veut dire que si machin t'enerves, tu le butes c'est ça?

Pour répondre à la question originale :
Ca va vous choquer grave, mais je connais quelqu'un qui s'envoyait en l'air avec sa maîtresse le jour de l'accouchement de sa conjointe légitime (et la maîtresse le savait) !!!

Si. Pour la knacki.  8)


Ca me désespère plus que ça ne me choque...  :-\

Bon depuis la maîtresse est en train de devenir la légitime... C'est pas si glauque...

Et alors ? Pour la maitresse, ça change rien du tout, hein.

Pour le reste, effectivement, je trouve ça pathétique de la part du mec, et quelque part aussi de sa femme qui visiblement accepte que son homme ne soit pas là à un tel moment.

oui oui bien sur c'est ce que j'ai dit  ::)


Je vais reformuler:
Quand pour X raisons l'un des deux se refuse à l'autre pour quelque raison que ce soit, mais surtout sur une longue période, il me semble que passé un certain cap il y ait rupture de contrat moral du cul.
C'est plus clair là?

franchement me placant coté maitresse ca me ferait grave chier de m'envoyer en l'air avec un mec dont la femme est en train d'accoucher, deja pour moi ce mec est un gros naze.......

Oh purée cte souvenir qui remonte!!!!

Y a quelques années, j'suis tombée par hasard sur mon ex en fin d'après-midi. Contents de se voir, on s'arrête, on prend un pot, l'heure s'étire, il me dragouille gentiment genre on pourrait remettre le couvert, j'me laisse entrer dans un flirt verbal pas méchant plus "remémorons nous le bon temps que passons à l'acte" (dans ma tête) c'est à 22h qu'il me dit "bon faudrait peut-être que j'y aille, j'étais sur la route de l'hosto". Moi :  xxxxproxy  Sa meuf était entrée à l'hosto depuis la veille en prévision de l'accouchement qui devait avoir lieu ce soir là. Il avait même pas passé un coup de fil, rien, elle l'attendait depuis au moins 18h  :o.

J'ai perdu beaucoup de respect pour lui et ai eu du mal à lui reparler pendant très longtemps.

Et pourtant, c'est pas un gros naze  xs11

On n'est plus assez proches pour que j'lui pose la question de ski s'est passé dans sa tête à ce moment là malheureusement.

Bah en même temps, y'a un gamin dans l'équation...  :-\


Ah ben sur ce coup-là, si. Sur le moment, ça a été un gros naze. Même si il ne l'est en général pas.

Parce que c'est tout à fait normal et rien n'est choquant.
Pourquoi un homme prend une maîtresse ? (alors que sa douce, aimante, soit engrossée aucune importance, c'est hormonal)

Là oui, ça ça me choque ! Je ne le ferais pas, mais j'espère avoir assez de discernement pour ne pas être dans le cas.

Oui.

Mais c'est bien pour ça que les jugements à l'emporte pièce sont la plupart du temps réducteurs. D'où ce post. Mais que peut-il donc bien se passer dans la tête de personnes agissant ainsi?

(j'en profite pour saluer Elle bien bas pour ses contributions à ce post  xs19)

Pour le cas que tu as évoqué, ptet une trouille monumentale de passer de simplement "conceptualiser" la naissance à "vivre" le fait de devenir papa.

'fin bon, chais pas...

Ah mon n'avis il ne s'est rien passé dans sa tête : déni complet de paternité

ce qui est dommage est que la nana ne puisse pas faire pareil........

encore une inégalité des sexes!

?? Et le déni de grossesse, c'est quoi? du St-Moret en barquette d'un kilo?

laisse LPF, c'est Gamette... ;D ;) l'homme est forcement responsable de tous les maux  xs02

Sans dire que tu as tort, ça serait quand même intéressant de comparer les stats de déni de grossesse avec celles des mecs infidèles pendant une grossesse justement  ;siff

c'est pas comparable, les vrais déni paternité avec les dénis de grossesse peut-etre. Si non une bonne parti des pères le deviennent vraiment le jour de la naissance, c'est quand même beaucoup plus compliqué pour eux d'investir direct la situation surtout si la fille fait l'enfant pour elle.

On peut même devenir père beaucoup plus tard, dans le cas d'une adoption.
Un livre sur ce sujet, je pense que tout le monde connait :
Bernard This, Le père, acte de naissance

c'est pas ce que je voulais dire c'est de tromper son mari pendant que l'enfant nait.........forcement ca peut pas rentrer et sortir en meme temps .... ok je sors

je n'ai jamais dit ca........

Forcément, sans cette précision, hein, ta phrase n'avait plus le même sens.

Je ne me pose en aucun cas en défenderesse d'un modèle de couple. Et le mien est loin d'être un bon exemple.
Puisque notre contrat de départ a été rompu unilatéralement, et que c'est moi qui en ai payé les pots cassés.

Justement, c'est par compréhension, capacité que j'ai à ne pas juger, et empathie, que notre couple n'a pas volé en éclats à ce moment là.
Si j'avais été rigide, on serait séparés depuis 10 ans.

Je ne parle que de mon approche de la sincérité et de ce qu'il est important pour moi de partager. Ce qui vaut pour moi ne vaut pas forcément pour d'autres. Et c'est tant mieux.

Sinon, pour ce qui est du changement de libido chez certaines femmes quand elles sont enceintes, je pense que c'est de toute façon une période très perturbante à tous points de vue.
D'abord un gros bouleversement hormonal qui est vécu différemment par chacune, et qui doit pouvoir modifier considérablement les comportements.
Et puis aussi probablement un gros bagage d'éducation, de trouille, d'ignorance.
Je reste persuadée que plein de femmes ont encore peur de faire mal au bébé en se faisant pénétrer. Rigolez pas, je l'ai entendu il y a peu de la part d'une jeune femme, par ailleurs pas plus con qu'une autre.

Je ne peux qu'imaginer, puisque ça n'a pas été le cas pour moi, bien au contraire.

Je comprends que ça puisse être très frustrant pour le papa, et accentuer son sentiment d'exclusion. Mais je me dis aussi que quelques mois dans une vie, c'est pas le bout du monde, surtout quand on est amoureux et qu'on est sur de l'amour de l'autre.

Je pense à mon fils, qui a vécu de loin la grossesse de sa chérie, qui n'a pu voir sa fille que quelques heures deux jours après sa naissance, et qui a dû attendre plus de quatre mois supplémentaires pour vivre avec elle.
Et qui a dû se la mettre sous le bras pendant tout ce temps.
Il a su prendre du recul, s'adapter, apprendre à devenir père du jour au lendemain.
Il l'a fait. Il est très vite devenu un père exemplaire, et un compagnon très présent, investi et attentif.

Quand je suis partie a la maternite avec le papa j'ai envoye un sms a mon amant pour lui dire que c'etait l'heure. Et il a ete la premiere personne que j'ai contacte pour lui dire que ma fille etait nee... Pas certaine que ca soit beaucoup plus classe.
Ca me fait monter les larmes aux yeux pas parce que c'etait maaaaaaaaal mais parce que ca me met en pleine poire le lien que j'avais avec lui, l'amant. Il m'a felicite et il est meme passe me voir a la maternite.
En parallele je garde un souvenir emu du papa qui faisait tout son possible pour me detendre dans la salle de travail et j'etais contente qu'il soit la.

Si je vous dis que c'etait une periode de ma vie absolument horrible, vous me croyez?

 :-*

Arrête donc avec le bien et le mal...

Oui c'est ce que je dis, ca n'a rien a voir. C'est juste que ca a brasse un peu des vieux souvenirs  ;)

C'est aussi pour dire que si c'etait pas facile pour moi je ne suis pas certaine que ca soit confort pour eux.
Messieurs? Facile ou pas facile comme situation?

J'ai du mal à imaginer que ça soit facile pour eux.

Question subsidiaire en marge de cette discussion: que pensait ton amant de la situation?

Je n'ai pas lu tout le fil mais je dirais que pendant toute la période de la grossesse, avant-pendant-après, pour un mec coincé dans le maman/putain, sa femme est encore plus proche de la mère et un peu taboue, en tout cas pour la "baise". Si en plus en face la nana n'est pas très sexe....
Les responsabilités sont en général partagées
Mais c'est toujours le côté mensonge qui me gêne  :-\

Il pensait que ca partait mal... et il avait raison.

Un cas de figure qui n'a pas été évoqué ici :
Le mec qui met  enceintes sa femme et sa maîtresse quasi en même temps ...
Est-ce qu'il ira batifoler avec une troisième ?
 ;D ;D ;D

Comme Eric Cantona dans "Le bonheur est dans le près"... ;D

marié, deux gosses et qui met enceinte sa maitresse et passe sa vie entre les deux maisons

Oui, c'est la base de plein de films et romans. Elles ont intérêt à accoucher dans le même hôpital, c'est plus pratique :)

Faut qu'il ait la santé, mais pourquoi pas ?

Oui, parce que le bonheur dans le loin, c'est encore autre chose ;D

Bah suffit d'une fois pour chaque, hein .... ça fait jamais que 2, reste de l'énergie pour la troisième.

Gestion de l'effort, c'est tout !

Voilà, et étirements entre les coups  ;D

Pas encore tout lu (je suis juste à la page 2) mais un truc me saute au nez : entre avoir une liaison avec une maîtresse et faire un enfant avec sa légitime il ne s'agit pas de la même chose. Dans les deux cas il y a du sexe certes mais l'un est seulement ludique et l'autre a un "objectif" clairement défini. Ils ont le droit d'avoir envie des deux non ?

Merci, Lise, voilà résumées 9 pages en 3 lignes ! Well done !

Why not, mais pourquoi pas avec la même personne?

Et pourquoi forcément avec la même ?
On peut avoir envie de caviar avec quelqu'un et de foie gras avec quelqu'un d'autre....

Un peu facile, non, comme réponse?!  ;)

Ben, perso je préfère partager le caviar et le foie gras (en même temps, j'aime pas ça!  ;D) avec la même personne, tout simplement.

Toi oui, d'autres non, il semblerait. C'est sûr que c'est plus agréable, mais si la "légitime" n'aime pas le caviar avec son époux, il faut forcément y renoncer ? (Bon, la comparaison est facilement démontable, mais ce n'est pas le propos).

Ca revient à ce qui a été dit plus haut concernant la notion de "manque" dans la satisfaction au sein du couple. ;)


Si renoncer au caviar est un si grand sacrifice, peut être faut-il s'interroger, non?

Mébon, nous sommes HS.  yyyy2

Bon alors j'ai tout lu (en faisant du ménach' en même temps), comme je suis un peu concerné par l'histoire, je vais essayer de décrire mon point de vue.

Déjà, il faut voir le fait que mon infidélité latente était devenue une réalité depuis quelques mois déjà avant la seconde grossesse de ma moitié. Tout le monde a ses "besoins" en l'occurrence les miens étaient bien supérieurs à tout ce que ma moitié pouvait "m'offrir" pendant cette période, même si la libido d'une femme enceinte est parfois accrue du fait des hormones.

Qui plus est j'avais aussi besoin "d'air" l'impression d'évoluer en vase clos était telle que pour moi soit je continuais dans la voie de l'infidélité avec tout ce que cela comporte, soit clairement nous allions droit dans le mur. N'en déplaise à certains, j'ai toujours aimé profondément ma moitié, j'ai préféré prendre ailleurs ce que je ne pouvais avoir dans mon couple afin de nous donner une chance, ce n'est pas une façon d'excuser l'inexcusable j'ai toujours eu parfaitement conscience de mes actes, mais en agissant de la sorte je pense avoir opté pour la moins mauvaise des solutions en nous donnant du temps pour résoudre nombre de problèmes restés en l'état. Je reste intimement persuadé que les choses ne sont pas figées et que les personnes peuvent évoluer, le temps me montre aujourd'hui que j'ai eu raison.



Je te trouve quand même vachement réducteur, même si l'aspect "cul" est un point important d'un couple ce n'est pas le seul, fort heureusement.


Merci camarade, tu illustres bien ma pensée  :)


Tu me connais, tu es bien placée pour savoir que pour moi c'était et cela reste difficile à gérer :)

Je voudrais juste rajouter une chose, au risque de me répéter, voire de radoter.
La sexualité d'une femme enceinte change du fait de sa grossesse, que ce soit en plus souvent ou en moins souvent, mais dans l'ensemble, je crois bien que c'est rarement en plus ''hard''.
Ca peut être en plus intensif, pour causes hormonales ou psychologiques, mais c'est rarement à ce moment là qu'on se découvre une propension au multipartenariat.  (sauf exception, bien sûr).

Peut-être parce qu'à ce moment-là, on a envie de consolider les bases, y compris sexuelles, d'une future famille, en tout cas de la relation qu'on entretient avec un homme.
On le découvre comme on se découvre dans le rôle de futur parent.

Si on tient une relation parallèle secrète (aussi bien vis à vis de sa moitié que de son entourage), c'est qu'on sait qu'elle serait mal reçue.

Ce qu'on ne ''peut'' pas dire à la personne avec laquelle on est censé avoir le plus d'intimité et le moins de secrets établit une relation de non-dits et d'inavouable, en bref creuse une brèche dans la complicité.
 
Pour une femme, c'est aussi une période où l'on a un max de doutes sur sa sexytude, où l'on grossit, où l'on a du mal à retrouver les repères de son propre corps, une période où l'on ne jouit pas de la même manière, où l'on n'a pas les mêmes fantasmes.
Pour un homme, c'est une période où beaucoup de ce qui fait qu'un homme devient un homme se met en place, où beaucoup de sentiments et de sensations contradictoires se bousculent.

Vivre ça à deux peut-être très enrichissant, parce que ça rend plus vivants la complicité et le partage.

Si l'un des deux le vit en solo, celà présage mal de l'entente future d'un couple.
J'entends par là de ne rien vouloir partager de ses doutes, de ses angoisses.
J'entends par là tenir le rôle de la parfaite future mère ou du parfait futur père. Rôle social, bien loin de la réalité humaine.

Baser des relations amoureuses sur le socialement correct, ça me fait froid dans le dos.
Surtout quand on sait que ce rôle ce n'est tellement pas nous qu'on a besoin de vivre autre chose en parallèle, quelque chose qu'on ne partage pas.

Pour moi, ça signifie qu'on ne partage de soi et de l'autre que la surface.  :-\

Avec ça, on peut peut-être construire une famille, mais est-ce qu'on peut s'aimer et ne pas crever de solitude ?

+1000000 vette
C'est tout à fait ce que j'exprimais dans mon post initial. Mais pas toujours facile, quand on est jeune de confier ses doutes à sa femme...on a peur de paraitre faible...encore un truc pourquoi l'homme a été conditionné...(Soit un homme mon fils !!)

Ca reste quand même très caricatural vette, ta façon de présenter les choses. Tout n'est ni blanc ni noir. Et ce que tu exprimes ne se rapporte qu'au "cas" de l'homme qui va voir ailleurs parce que sa femme est enceinte (cause).

Et non l'homme qui va voir ailleurs alors que sa femme est enceinte (parallèle).

Deux cas de figure totalement différents, selon moi.

Pinces moi je reve RV...

T'es toujours infidèle du cul avec ta femme par ce que tu n'as pas ce que tu veux. Voilà y'a pas à justifier ceci ou cela, j'ai été infidèle tres longtemps donc je vais pas te juger, mais arretes de dire que c'est trop pas de ta faute.

J'ai tenu le meme discours que toi en plus, pas en situation grossesse mais foncièrement c'etait la meme chose.

Tu n'auras jamais ce que tu espères. Blinde toi, mais reves pas. Et je te le dis en toute amitié hein...