NUTS - Nos Univers Très Sexy

Sista avait évoqué le fait d'ouvrir un thread sur cette notion...

La notion de pardon, c'est quoi, pour vous? Savez-vous pardonner? Qui, quoi, comment?

En ce qui me concerne, c'est une notion avec laquelle j'ai du mal. Je crois que je ne sais pas pardonner que ce soit à moi même ou bien aux autres.

En règle général, lorsque je fais quelque chose qui ne me va pas ou lorsqu'on me fait quelque chose, je ne pardonne pas. Ca ne veut pas dire que je tourne le dos aux gens en restant fâchée mais que je prend acte du fait considéré et que je fais avec sans pour autant passer l'éponge comme si de rien n'était.

Néanmoins, je ne suis pas rancunière: loin de moi l'idée de garder un chien de ma chienne à la personne (y compris moi même) ou de ressortir le fait pour le coller entre les deux yeux de la personne à la première occasion.

En gros, le raisonnement est le suivant: il se passe un truc, ça ne me convient pas, j'examine de près pour voir si je peux faire avec ou pas. Si je ne peux pas faire avec, je le dis et en général, je tourne les talons. Si je peux faire avec, cet élément fait partie de la relation, elle la modifie en fonction de l'évènement, j'en tiens compte mais je ne m'en sers pas comme d'une arme. (Je ne suis absolument pas certaine d'être claire!!!)

Et vous?

Ca peut dépende de plusieurs facteurs :

- ce que l'autre réprésente dans ma vie, si j'y suis très attachée ou pas.
- si l'acte était intentionnel ou pas.
- Comment je l'ai découvert
- Du degré de souffrance qui en est ressorti

Pour toutes ces raisons, je peux ou non pardonner. Je ne suis pas très claire non plus, je repasserai pour clarifier.

Je discerne pardon d'avec trahison.
Trahison c'est mort
Le reste du temps je ne suis pas chiant.

Quelle distinction fais-tu?

Pareil  ;D

Très semblable.
Seule différence, je ne garde rien en arrière plan;
Je suis très exigeant envers moi et les autres pour autant j'ai le pardon facile ( même envers moi!!! ;D)

Cela signifie que tu es capable de passer l'éponge définitivement et faire comme si rien ne s'était produit?

Trahison est plus que boulette.

Par exemple je ne fais pas la gueule 8 jours par ce que Mauricette ma conjouine n'a pas defendue ma pomme quand sa mere au repas dominical m'a attaqué sur un sujet en particulier...
Ca se voit pourtant dans certains couples.

Trahison c'est quand j'apprend que Mauricette raconte chez le coiffeur que j'ai des hemoroides alors que je suis son conjoint et que l'on est sensés partager des secrets juste entre nous.

Pour moi, c'est ça le pardon.
Par contre, j'avoue que j'ai du mal; enfin, cela dépend de la nature de ce que j'ai à pardonner...

Sauf cas extême oui.
jusqu'à aujourd'hui je n'ai pas connu de cas extrêmes donc suis incapable de dire à quoi ressembleraient ces cas.
a l'heure qu'il est , de toutes mes connaissances depuis bientôt 39 ans, je n'en veux à personne;
Toute action, même contre moi a été argumenté et j'ai reçu les arguments qui m'ont toujours convaincu.
j'ai certainement une grande dose de naïveté mais je vis très bien avec.
Tout celà est très certainement lié à ce que j'écris depuis 6 mois ici, je ne me pose aucune question ou pas longtemps, je vis serein.
Dernier exemple en date,j'ai été très contrarié, troublé dimanche après midi.
Dimanche soir c'était règlé.
j'ai des soucis comme tout le monde mais arrive à m'en défaire rapidement.

Oui, c'est aussi ce que je mets derrière la notion de pardon et dont je ne suis pas capable.

Evidemment, il y a des évènements qui sont plus ou moins acceptables et avec lesquels je peux plus ou moins faire avec, c'est un peu ce que tu dis, Hot', non?

Oui, mais là, tu introduis une notion de rancune.

J'ai un pardon a 2 vitesses je pense ...

Je peux pardonner 50 fois une personne ...

Mais le jour ou je decide que c'est fini ... C'est fini ... Par exemple ma mere, pendant des annees je voulais tirer un trait dessus mais bon ... On me disait tu sais c'est ta mere tout ca tout ca ..

Et puis un jour j'ai bon c'est bon ... Ca fait 10 ans que je ne lui ai pas adresse la parole ...

Et ce qui est impressionant c'est que quand j'ai pris cette decision je suis capable de tirer un trait sur les sentiments ...

Alors je me suis mal exprimé, aucune rancune, aucune arrière pensée, un pardon total

Il y a certainement de ça aussi chez moi oui.

Autrechose: si j'estime ne pas avoir à demander pardon (donc là on est de l'autre coté...) Comment dire? Meme pas en reve! Là je suis un chien.

Pour ma part tout l'inverse, je sais dire pardon facilement;

Aucune fierté mal placée, dire pardon, présenter mes excuses ne me pose aucun problème d'égo.

Spas ça: quand j'estime que "je n'ai pas à"      çela ne veut pas dire que" je n'ai jamais à..."

Pas tout compris.. ;)

+ 1

La vie est courte... et j'ai décidé de ne pas vivre avec ceux qui m'ont blessé dans ma chair... Donc ce qui n'est pas pardonnable je ne pardonne PLUS...

Bon allez j'me lance pour le premier sujet de la journée..."Le pardon".....Et bien pour ma part j'ai tellement de choses à me faire pardonner qu'heureusement qu'il existe.... xs18....Je suis quelqu'un qui pardonne aussi facilement et pas rancunière pour un voir deux sous....Mais c'est vrai aussi que je n'ai jamais eu à pardonner quelque chose à quelqu'un qui m'ait fait vraiment souffrir...Là je ne connais pas ma réaction (j'espère d'ailleurs jamais la connaître)...Je pense qu'il serait possible que je pardonne...mais il resterait peut être un petit goût amer....Voilou les nuts...Mon intervention qui restera, je pense unique aujourd'hui....Et durant les deux jours qui suivent....Car je part me dorer la pillule deux jours à St Laurent du Var...Bises à tous !!!!!

Bah, je passe mon tour sur ce coup là parce que le mécanisme de défense que tu évoques est limite hermetique pour moi.  :-\

 Je comprend qu'on puisse tourner le dos à quelqu'un, quelle que soit la personne, de manière définitive et de faire une croix sur les sentiments qu'on a pu avoir pour cette personne... Pour moi, c'est tirer un trait et j'y vois pas nécessairement un mécanisme de défense. Je rapproche ça du fait de "ne pas pouvoir faire avec" (Cf. plus haut) 

Bah ça me parait pourtant clair à moi (pour une fois  ;D)

Lorsqu'une personne te fait du mal, te trompe, cela te fait souffrir. Et selon ta capacité à pardonner, tu le fais une fois, deux fois, plus ou pas du tout.
Lorsque tu décides de tourner le dos, c'est aussi pour ne plus souffrir d'où le processus de défense (que j'appellerais de protection) dont parle sista. Me gourre-je ?

Y'a la tite bétise que je pardonne facilement - la connerie qui pique un peu la fierté mais qui passe faite par une personne que j'aime - si c'est pas quelqu'un que je ne connais pas ou qui m'indiffère je n'ai pas a pardonner parce que ca ne m'atteint pas

Y'a la grosse bétise faite par les personnes que j'aime, bétise non volontaire - j'essaie de voir le pourquoi du comment et c'est peut etre le moment de reposer des bases ( au fil du temps les gens evoluent et les caractères aussi)
Je pardonne mais comme beaucoup je focalise le moins possible dessus

Y'a la grosse bétise faite par les gens que j'aime et qui le font dans un but de me faire mal - là j'avoue j'ai beaucoup de mal a pardonner et faire genre on reste ami - ma vision de l'autre aura été modifée et je ne peux pas assurer de ne pas être revancharde - là je préfère tourner mon cul et laisser passer le temps

Si c'est mon sséri qui me fait mal exprès ou pas, j'essaie de ne pas bouder, de pardonner mais si ca tape dans la confiance j'ai un mal fou à oublier et faire comme si de rien n'etait

Ah! Ok! C'est juste parce que pour moi, y'a un moment où lorsque la coupe est pleine, ben, c'est plus de la souffrance que je ressents, donc, ce n'est pas pour ne pas souffrir que je coupe les ponts mais bel et bien parce qu'il y a un moment où j'en ai marre d'être prise pour une conne. Enfin, je sais pas... Les situations et les personnes sont tellement différentes!

Ben moi y a un peu de ça ........ j'arrive à passer outre, donc aucune rancune, on tire un trait sur le problème et on y revient plus, pendant un certain temps, enfin pour des choses dans le mesure du raisonnable, pas pour le truc vécu comme une trahison, et après parlementation, réglage de compte en tête à tête et résolution du problème par une explication qui me paraisse convaincante et acceptable, je pardonne.
Mais par contre le jour où justement la coupe est pleine et que dans ma tête jme dis ce coup si c'était la dernière fois, jpeux vous dire qu'il ne s'agit même plus de penser au pardon, ni même à de la rancune, car quelque part le fait même d'imaginer vouloir se venger c'est encore faire exister l'autre à mes yeux, pour moi c'est simple la personne n'existe plus et pas moyen de faire machine arrière.

Quand j'estime ne pas avoir à demander pardon dans la mesure ou je ne me sens pas en faute, meme pour lacher du lest et décanter la situation, passer à autrechose, etre diplomate quoi.... Eh bien non I cannot. plutot me faire piler sur place, ce n'est pas envisageable.
Ma diplomatie est nulle a chier de toute façon en regle générale, mais si j'ai l'intime conviction (pour cause de preuves a l'appuis) que je ne me trompe pas, il est inconcevable pour moi de feindre une quelconque ignorance et faire comme si je m'excusais et que je me suis peut etre trompé.
Plutot mourir.

C'est peut être dommage mais +1

Là, je suis d'accord avec HOT !
Je veux bien demander le pardon pour que j'aurais pu faire mais pas pour ce qu'on imaginé que j'aurais pu faire; cela a le don de m'énerver d'une force ! Je n'aime pas les procès d'intention.
Dans ce cas, demander le pardon équivaut à reconnaître quelque chose qu'on n'a pas fait et donc ... mentir.

Certes mais je suis moins catégorique;
pour apaiser une situation je suis capable de demander un pardon pour lequel je n'ai rien à voir, mon côté diplomate!!! 8)

Il est trop fort ..........  xs00

C'est la loi de l'emmerdement zéro selon Run !!!! Mais il y a quand bien des sujets qui te tiennent suffisament à coeur pour te toucher et pou lesquels tu désirent défendre ta position quand même, sinon c'est de la résignation, voir de la lacheté !!!!

je reouvre ce vieux sujet à defaut d'en ouvrir un autre suite à cette reflexion que Bw à pris dans le nez. Une fois qu'on a pardonné quelque chose, quel besoin y'a t il à le recoller dans la tête de l'autre à la moindre replique. Si c'est pour faire ça autant ne pas pardonner et au moins l'autre sait à quoi s'en tenir.

J'ai autour de moi deux cas dans cette situation :

Ma maman qui a ete trompé par son mari. Aprés une rupture et des explications elle a accepté de pardonner. Seulement 15 ans ont passé et on voit que la blessure est toujours là, et qu'elle fait payer à son mari cette frasque. Elle ne lui passe rien, se comporte comme un chien avec lui, va meme jusqu'à se sentir libre de faire tout ce qu'elle veut en trouvant qu'il n'a rien à dire vu qu'il en a fait autant et je trouve qu'il paie bien cher se pardon accordé un jour sans jamais rien dire, car il continue de se sentir coupable apparement.

L'autre cas est mon meilleur ami, qui pareil à trompé madame. Elle  a accepté de pardonner aussi seulement elle aussi à continué à le lui faire des reflexions du genre "t'es mal placé pour me dire qq chose" etc....  il a finit par craquer et à quitté le domicile en disans "je ne vais pas payer toute ma vie une connerie que tu es sensé  m'avoir pardonné, fallait pas le faire si tu ne te sentais pas capable d'oublier".


Alors non à sa place j'en aurais pas fait autant. C'est degeulasse tout simplement.

C'est dégeulasse seulement si la blessure n'est pas refermée pour chacun...

Si le pardon avait vraiment été là, sans doute qu'ils en auraient rigolé tous les deux...

alors dans ce cas on dit pas qu'on a pardonné. c'est pas interdit de dire qu'on est pas pret à pardonner. Ca ne s'accorde pas comme ça un pardon.
Mais pourquoi dire j'ai pardonné si c'est pour dire ensuite "à oui mais..."

Pour moi non, un oublie n'est pas un pardon. On peut pardonner sans oublier, mais je ne vois pas l'interet de se servir de ça comme une arme eternellement. Pour moi ca remet en cause le fait de vivre avec quelqu'un envers qui j'aurais continuellement des rancunes, ca ne va pas avec ma conception du couple.

Suis d'accord avec Nana, un pardon c'est un pardon: on efface tout.
Si c'est pour garder des vieilles rancoeurs, ca s'appelle une vengeance: tu m'as fait mal, maintenant tu vas en chier.

J'ai beaucoup de mal a pardonner quand j'ai ete blessee mais quand je pardonne (si, si, des fois ca m'arrive) j'ai une capacite a effacer des trucs de ma memoire. Ca n'existe tout simplement plus, je passe a autre chose et c'est une nouvelle relation qui commence.

merci mais c'est le prix à payer.... c'est pas si lointain que ca...
mais voilà ce que j'ai à dire là dessus :

1/En agissant comme ca, elle va finir par m'enlever la culpabilité d'avoir fait ca...
A l'époque je l'ai fait parce que j'etait perdu et que c'est la seule solution que j'ai trouvé apres en avoir usé tant d'autres...bien sur que j'ai été faible...bien sur que j'ai abusé et poussé le bouchon trop loin...et ca je le regrette...car si j'avais eu le debut du commencement du courage que je voudrais avoir avec elle, je l'aurais secoué avant que tout ca arrive...ou je serais parti...mais je l'aime et on detruit pas 15 ans de bonheur en une nuit...
2/ elle m'a peut etre pardonné mais elle ne pardonne pas à l'autre fille car elle pretend ne pas avoir pu clore le dossier en lui mettant son poing sur la gueule ...ce qui est une abbhération puisque en fin de compte c'est surtout à elle même qu'elle n'a pas pardonné...

elle ne s'est pas pardonné de ne rien avoir vu, d'avoir été naive et aveugle, de ne pas avoir le courage d'affronter les problèmes en adulte, de faire l'autruche...

en ca on est trop semblable et ca aide pas...

Et ben si c'est ca c'est avec elle meme qu'elle doit regler ses comptes, pas avec toi.
Tu t'en veux? Arrete, ca ne sert a rien, essaie plutot de mettre en place des solutions pour que ca n'arrive plus (et je doute qu'aller se faire draguer par les collegues de bureau en soit une...)

moi je refuse qu'on oublie tout ca...mais quand je pardonne, mon esprit fait tout de meme le black out sur ces moments là...

ma femme pretend parfois m'avoir pardonné...parfois elle me dit y penser encore tous les jours...

c'est encore une blessure ouverte...mais je pense également qu'elle a seulement commencer sa vie adulte il y a 15 mois...et toutes les etapes par lesquelles je suis passé avant...elle doit les affronter maintenant et murir ses choix pour son futur, notre futur...

perso je fais de mon mieux mais je veux plus revivre le passé...je veux avancer...

elle n'avance pas encore ...elle traine ce boulet...

alors je marche au ralenti et ca me bouffe mais c'est ca le prix à payer...j'ai promis de pas la laisser tomber et de l'aider à surpasser ces epreuves...mais elle doit se faire à l'idée qu'une bonne partie du chemin doit se faire seule...

comme dit Moi (et elle preche un convaincu), c'est avec elle qu'elle doit regler ses problemes...
pour l'instant, elle en est encore à la rancoeur et aux solutions faciles : je sers de punching ball

mais je suis patient et pas facile à destabiliser...j'ai une enorme capacité d'absorption...
de toute facon je controle plus le jeu...

Il me semble que l on peut pardonner quand on a compris pourquoi l 'autre a blessé et qu 'il prend sa part de responsabilité , dans le cas d 'une infidélité  (dans les conditions ou ca reste un accident de parcours dans un couple)  tant que la personne trompée n 'assumera pas une part du chemin qui a amené a cette situation , il n 'y aura pas de pardon .

Mais pour en assumer une part , quand on est le bléssé , il faut une sacré dose de remise en question de soi même et une bonne dose d 'écoute du blesseur !

bref mon parcours m 'amène à cette conclusion , on pardonne quand on a réalisé le cheminement de l 'autre et ce qui l 'a amené là !
Mais ca prend du temps , beaucoup de temps , il ne faut pa s oublier tout le travail que l 'autre doit faire pour arriver a ce pardon , parce que quand on a mal , ben on a mal et la raison grignote sur les émotions que de facon très lente !

le plus difficile, je pense, dans le fait d'avoir été trompé, c'est de se pardonner à soi-même ...

au début de notre relation, chéri est allé à une soirée d'annif chez un copain. Je ne les connaissais pas encore bien, je savais qu'il y aurait majorité de mecs ... je me suis dis que je ne m'y plairais pas ... et je ne suis pas allée.

Chéri est rentré plein comme un boudin à 5h du mat' ... il pleurait ... je ne comprenais rien à ce qu'il disait ... j'ai même cru qu'il avait absorbé des substances illicites pour être à ce point mal.

J'ai appris par la suite qu'il avait passé 1h dans les toilettes avec une jeune personne (c'est un de ses copains qui m'a prévenue ... avec des copains comme çà  xxx0078). Ses copains sont persuadés qu'ils ont couché ensemble. Chéri, bien que n'étant sûr de rien vu son état d'ébriété, m'assure qu'il n'aurait pas pu y avoir pénétration, vu comme il était saoul. Je ne saurai jamais le fin mot de l'histoire et de toutes façons ... çà ne changerait pas grand chose, ce qui compte, c'est l'intention ... et l'intention, elle était clairement là !

J'ai décidé de passer outre ... qu'il était saoul, que j'avais choisi de ne pas être là, que c'était le début de notre relation.

Je lui ai très facilement pardonné ... mais pas à moi ... je m'en suis voulue longtemps de ne pas avoir été là, de ne pas avoir pu le retenir ... en plus au début ...

Donc, çà ressort de temps en temps dans la conversation ... mais je ne lui en veux pas du tout, c'est oublié pardonné ... mais c'est par rapport à moi que ce n'est pas encore oublié. De temps en temps, j'ai encore ce petit pincement qui me dit qu'il a si facilement craqué ... que çà veut donc dire que je n'étais pas importante ...  :-\

Je pense que Kai et Leni ont bien cerné la chose et le contexte...
et je connais ma femme...elle aime tellement les certitudes et le train train que sa capacité de remise en question est plus que douteuse...
la preuve : ca va mieux entre nous depuis qu'on est revenu dans une vie pepere...le genre de vie qui me rend dingue mais bon...je fais des piqure de rappel regulièrement...
autre preuve : elle a un besoin maladif de refaire des projets à moyen long terme avec moi pour se rassurer alors qu'on a pas regler tous les soucis du quotidien qui on mené à mon infidelité...
putain c'est pas gagné  :'(

Oukil est le smiley qui tapote sur l'epaule de son pote?

oui mais moi j'etais pas saoul... :-\
et puis mes arguments pesent pas encore lourd face à la facon dont elle a decouvert la chose (un mail qui decrivait beaucoup de choses passées..avec force détails...)...ca aide pas à se faire entendre...

mais je suis confiant qu'avec du temps et plein d'amour...tant que le reservoir est plein...

J'aurais tendance à faire payer d'abord et à pardonner ensuite seulement, une fois que l'autre en a bavé de m'avoir fait du mal.

Ah oui... et ca sert a quoi sauf a le conforter dans l'idee que t'es une megere et qu'il a bien fait?

ca sert a faire du bien  xs07

la compassion est definitivement pas entrée dans le concept de couple :-\

bon maintenant je demande pas de la compassion mais juste du dialogue et à essayer de trouver l'osmose... :-X

je ne me ronge pas ... je n'y pense pas tout le temps ... et je suis certaine de sa fidélité ... mais quand il n'a pas envie de moi, quand on se dispute ou pire ... quand on croise une demoiselle pour qui il en a pincé étant plus jeune ... çà remonte

quand j'ai bu, j'allume ... mais je ne passerais jamais à l'acte. Donc, pour moi l'excuse de la boisson n'est pas recevable. Etre saoul ne modifie pas ta nature profonde ... elle laisse juste tomber les inhibitions !

elle m'accepte comme je suis et moi aussi sinon ca serait mort depuis longtemps...je sais depuis toujours qu'on est tres differents...mais c'est ca que j'aime chez elle...elle m'enrichit par ses differences...
mais quand je la sens distante ou ,comme dit Leni, qu'elle a pas envie de moi....ben ca me blesse car pour moi, c'est pas un truc qu'on fait pour se montrer qu'on aime...c'est un besoin spontané et naturel d'intimité, de fusion, un truc complexe et pas que un instinct bestial...j'ai besoin de me rassurer à travers ca...
je lui ai dit mais elle ne semble pas avoir compris ... y a encore du taf c'est clair...

finalement j'ai peu etre le meme prob de levée d'inhibition que Sista... ::)

Alors la parcontre, je ne suis pas d'accord: chacun sa merde. Si l'autre a de la culpabilite a ne savoir que faire, c'est a lui de la gerer, moi j'aurais deja une blessure a gerer.
Et je ne dis pas "il ne faut pas passer pour une megere" je dis juste que c'est inutile de se faire passer pour une megere si tu as decide de pardonner...

Nous ne parlons pas de la même chose. Le coup de bite ailleurs je m'en fous. Ce que je ferais payer c'est le fait de m'avoir prise pour une conne en dissimulant les faits et de m'avoir menti pour au bout du compte me faire mal non par l'acte mais par le mensonge.
Ensuite tromper qq un et dire que c'est sa faute, je trouve ça mignon, mais désolée, pas recevable en ce qui me concerne. S'il y a un problème de couple, on en parle, on préviens. Ce n'est pas en vivant dans le mensonge que l'on va résoudre certaines difficultés.

(ceci en dehors de ton histoire que je ne connais pas Big, c'est juste ma réaction face à un sujet général).

je ne vois pas ou est le probleme, "j 'ai recu une gifle en pleine tronche , je te la rends et maintenant on cause !" c 'est plus sur que de tomber dans un faux pardon revanchard

c'est exactement ça. 1 partout, la balle au centre.

J'attend de mon homme qu'il soit fidèle ... que ce soit par nature ou en évitant de se mettre dans des situations tangentes ... Pcq mon homme, c'est un romantique ... ce n'est pas un baiseur fou. Pour lui la fidélité est importante, c'est justement pcq il est comme çà que çà m'a touchée. Il aurait été coureur, du genre pour qui sexes et sentiments ne doivent pas forcément aller de pair, çà m'aurait certainement moins fait de tort.

En ce qui me concerne, je respecte également son besoin de fidélité.

j'ai jamais mis la faute sur elle...j'ai assumé..je lui ai juste demander de comprendre par ou j'etais passé pendant 3 ans avant d'en arriver là...et que les coups de semonces que j'avais fait pour notre couple, elle les avait pris à la legere parce que je suis trop "gentil"...
mais tu as raison, vivre dans le mensonge c'est affreux...rrien de mieux que la clarté et la franchise...dans un monde ideal ::)

Quand je suis en couple (alors la, on tombe dans le theorique et le vieux souvenir de combattant), j'essaie de communiquer. Et s'il y a quelque chose qui ne va pas, j'en parle. Je ne trompe que si rien ne change malgre mes appels et j'ose esperer qu'en face il se passe la meme chose.
Si j'ai pas vu d'appels, la question c'est:
- est-ce qu'il y en a eu?
- est-ce que je n'ai pas voulu les voir?
Ya rien a faire, je ne suis pas une mere punitive et je ne suis pas une femme-mere dans mes relations aux hommes... enfin plus maintenant en tout cas.

Quand je suis blessee, j'aurais plutot tendance a dire a l'autre "vas-t'en, j'ai besoin de panser mes blessures" ou "je ne peux pas rester, je pars" (meme si c'est temporaire) que "reste et je t'en mets plein la tronche".

C'est qu'il y a "decidé de pardonner" et "effectivement pardonner" entre deux y a un monde que BW decris tres bien.

Bon maintenant on peut ravaler sa rencoeur pendant des années sans l'exprimer mais forcement ca pete de temps en temps

Le tout ce n'est pas d'en mettre plein la tronche à l'autre pendant 15 ans. Juste d'équilibrer la dose de souffrance pour partir sur une base commune. Ce n'est pas du pur esprit de vengeance (sinon je lui coupe les couilles et on en parle plus). C'est que faute de pouvoir transmettre à l'autre le sentiment de souffrance qui m'habite, le faire souffrir aussi d'une façon similaire me permettra de passer l'éponge.
Dans l'hypothèse peu probable d'une vie commune, protestations de fidélité, d'amour éternel et touti quanti, je découvre un beau matin ensolleilé un mail d'une pétasse avec qui mon cher et tendre est aller queuter un soir de désoeuvrement, ben ni une ni deux, je vais direct m'épancher chez un ex pcr et basculer dans le stupre et la luxure.
Retour au petit matin, ou le lendemain soir et déballage : voilà, tu as sauté Bécassine, et bien moi je viens de me faire sauter par X.
Maintenant, on fait quoi ?  

 xs18 j 'adore quand elle est comme çà  ;D

Si c'etait si simple pour Moi, je passerais mon temps a me faire sauter par X, Y, Z et leurs amis  ;D
Je suis helas d'une nature fidele...

pareil pour ma moitié...à la base ...avec une petite dose de manque de confiance en elle aussi je pense

maintenant, je dis pas que ce qui est arrivé n'a pas fait sauter certaines barrières chez elle et je m'en fout...

elle est grande et fait ce qu'elle veut...

si ca peut l'aider à mieux comprendre son mari  ::) xs00

Nature fidèle ? ...
Je parlais de rendre la monnaie de sa pièce au trompeur, pas de tromper à tout va.

Et la version "Je te préviens, si tu restes, y'a des chances pour tu t'en prennes plein la tête"? Nan, spa possible?  xs02

Bref, tout ça pour dire que certes dans les histoires de tromperie, y'a des chances pour que chacun détienne sa part de responsabilité, maintenant, en effet, comme le disait Dr. Ruth, venir dire au trompé au moment où celui-ci est blessé, "oui, mais c'est de ta faute", c'est pas bien malin!

C'était mon intervention inutile du jour!  ;D

il arrive que l on ai t besoin de vengeance pour remettre les compteurs a zéro et partir sur des bases équitables et discuter d 'égal à égal , c 'est une stratégie comme une autre quand rester digne et noble de coeur fait mal au cul !

perso si j 'avais pu foutre une raclé a mon ex ex , je l aurais fait et avec jouissance

Une excellente raison pour un crochet du droit. Je pousserais cependant la gentillesse à prendre le rendez vous chez le dentiste pour l'indélicat, on est pas des bêtes tout de même  xs18

elle s'est pas gené...
mais se defouler ne veut pas dire pardonner... xs08

Oui mais j'ai du mal quand meme... ca me prendrait surement des mois  ;DDire "j'accepte d'avoir ma part de responsabilite (... a completer) mais ca serait pas mal que tu acceptes la tienne pour qu'on puisse avancer tous les deux dans le sens qu'on a choisi" ca me parait autre chose que "c'est de ta faute"... enfin ske j'en dis...

Tout à fait... C'est simplement une réaction humaine qui permet de faire baisser la pression liée à la colère, à la blessure de l'amour propre, etc. Sans doute un préalable avant d'envisager d'aller vers un autre mode de compréhension de la situation (pardon, rupture, etc.) le tout ne se faisant pas sur un claquement de doigts.

Ca fait combien de temps cette histoire BW?

Tout le monde n'est pas capable de recul dans la souffrance... Ca demande du temps à certains... En tout cas, moi, ça me demande du temps parce que si je suis blessée, la douleur occupe tout le devant de la scène et m'empèche de penser. Ce sont forcément des réactions pas constructives qui vont s'exprimer.

ca a peté il y a 15 mois...
je suis patient mais parfois c'est dur ...c'est tout  :-X

je sais j'ai pas le droit de me plaindre, c'est ma faute, ma grande faute  bla bla bla...(je regrette d'etre encore un peu sensible)

Chérie, je suis allé tremper ma nouille dans le vagin d'une autre mais tu acceptes ta part de responsabilité pour qu'on puisse avancer maintenant, hein, dis ?  yyyy2

Désolée, mais là, nan, pas possible sans la phase :

Chéri, j'ai pris la nouille d'un autre dans le vagin, la bouche, le cul, et comme je dégouline encore, je vais prendre une douche et me laver les dents et on cause après de nos parts responsabilité respectives, ça ne te gène pas ?  xs01

Et, oui, du temps, du temps et encore du temps...  xs15

 xs16

Autant pour moi, j'avais mal lu le post du Dr. Ruth...

C'est peut etre pour toi une phase necessaire, pas pour moi. Ma colere ne passe pas par "oeil pour oeil".

je ne vois pas l'intérêt de rendre la pareille ... je me sentirais déjà suffisamment humiliée qu'il ait été voir ailleurs, je n'ai pas besoin de me sentir salie en plus.

Pcq pour moi aller baiser ailleurs, juste par vengeance ... je n'imagine pas me sentir bien après ... je ne pourrais pas l'oublier et ce serait une raison supplémentaire pour moi de lui en vouloir. çà ne remettrait pas les compteurs à zero que du contraire.

Pour moi, si je devais un jour tromper chéri ... je crois que je lui en voudrais ... de ne pas avoir compris que j'allais mal, de ne pas avoir su me retenir, me protéger de moi-même ... de ne pas avoir vu les signes ...


Non, je crois que j'agirais comme Moi ... passée la souffrance et l'incompréhension ... j'aurais besoin de comprendre ... pq il m'a fait çà, pq il nous a fait çà ? pcq quand tout va bien, il n'y a aucune raison de tromper l'autre !

Le tout est dans le SI ELLE VEUT, qui doit être doublé par SI ELLE PEUT.
Sinon on en revient à la situation des parents de Nana.

Si elle ne peut pas, il lui faudra partir. C'est aussi une decision qui se murit.

Si je voulais pouvoir refaire l'amour avec mon partenaire un jour dans de bonnes conditions, ce serait pour moi une étape nécéssaire.
Pour accepter de nouveau son sexe en moi il faudrait qu'il éprouve le même sentiment mitigé que moi : plaisir des retrouvailles teintées de l'amertume de la non exclusivité.



La je coince sur la formulation : il a fait tout seul, il ne te fait rien à toi (et c'est là le problème, non ? ) il ne vous fait rien à vous, justement il se la joue solo.

clairement...meme si ca pese pas lourd devant une femme trahie  :-\ parce que elle pense comme dr ruth :

et en faisant çà, il s'est fait du tort, il m'a fait du tort et il nous a fait du tort.

je lui ai toujours dit ... si il t'arrivait de me tromper, je ne veux pas le savoir. Pcq je ne le quitterais pas pour un coup de queue ... et qu'il n'est pas question qu'il se dédouane de sa responsabilité en me rendant malheureuse. Qu'il assume !

Euh... oui mais il y a bien une raison au depart, une source de mal-etre qui fait qu'on a envie d'aller chercher une bouffee d'air qu'on ne trouve pas dans son couple. Et c'est ca qu'il faut creuser pour passer outre. Je cause en tant que femme qui a trompe, je sais que je ne suis pas a l'abri d'une rechute mais je sais aussi que la communication dans le couple est essentielle pour:
- l'eviter
- pardonner par la suite si vraiment on n'a pas pu l'eviter
- se pardonner (parce que porter toute la culpabilite du monde sur les epaules ca ne fait pas avancer le schmilblik)

tout dépend de l'optique dans laquelle on est allé voir allieurs.

Mon parrain (sur le forum) en est un exemple vivant ... il aime sa femme et dit qu'elle n'a strictement rien à se reprocher, qu'il ne voudrait pas qu'elle soit autrement et que ses infidélités n'ont rien à voir avec de quelconques problèmes de couple. Là, ok, je pense comme le doc

par contre quand l'infidélité nait d'un malaise, d'une incompréhension dans le couple ... je trouve qu'on a tous les deux sa part de responsabilité ... celui qui a joué à l'autruche pour ne rien voir et celui qui est allé voir ailleurs.

Oui, mais le début c'est quand même un acte solo.


Raisons fondées ou pas, ce n'est pas le problème. Comme le souligne Léni, ce n'est pas le coup de queue qui fait mal, c'est la non protection de l'autre.

Mon discours c'est qu'il est plus facile de prendre du recul et relativiser quand on a soi même fait une connerie, qu'on s'est vengée, qu'on a fait mal aussi. Tant que l'on se positionne en sainte vierge qui ELLE n'a pas fauté, la douleur et les incertitudes restent latentes.

je connais pas run et je vais pas juger mais j'aime ma femme et je peux pas croire qu'on puisse tromper à tout va et revenir comme ca à la maison sans que ca te ronge un minimum...
perso j'en suis arrivé à la conclusion que , vers la fin, je n'aimais plus ma femme comme j'aurais du, j'avais quitté le navire sans m'en rendre compte...bercé par les sirenes de la facilité...et puis c'est tout...et maintenant que j'ai plus ces sirenes, je m'en rend compte tous les jours et ca ca me rend malade, ca me culpabilise

Juste un truc : pardonner est une chose, ne plus avoir mal de la blessure en est une autre.

Pardonnner, je peux, et je l'ai montré. Sans rancoeur, ni désir de vengeance. Parce que je sais que l'être humain est faillible, que la chair est faible (en plus d'être molle) ....

Mais je ne peux pas faire de ne plus avoir mal si j'ai encore mal
A un moment de ma vie, je me suis sentie le coeur en miettes. Je l'ai dit. Et pendant longtemps, je n'ai plus pu aimer qu'avec des miettes de coeur.
C'est à prendre ou à laisser : je peux dire à l'autre que je ne lui en veux pas, mais il faut qu'il accepte que la blessure qu'il m'a faite m'a changée, a fait que je ne serai plus jamais tout à fait la même. Et cette nouvelle vette, c'est à l'autre de voir s'il peut encore l'aimer.

Apparemment madame Wedge s'est vengee... et ca n'a pas l'air d'avoir resolu le probleme pour autant.
Parce que la douleur existe quoi qu'on fasse: oui on a mal. Et on peut faire mal a la planete entiere en retour que ca ne changera rien au probleme. Donc a un moment donne il est necessaire de remonter a la source, discuter du mode de fonctionnement du couple et le remettre en question, quitte a tout changer dans ce mode de fonctionnement. Ca fait peur mais sans ca, on retourne dans le meme mur.

tout est dit... 8)

respect...c'est clairement comme ca que je le percois...

peut etre que j'ai du mal à aimer la femme que j'ai aider à faconner par mes conneries...et ca me fait peur aussi :-\

Et ben si tu ne l'aimes pas, c'est comme pour elle, il faut songer a partir.

Grande question !

J’aime les relations en toute franchise et j’estime qu’on puisse me parler de tout.

Un truc en cachette, une trahison ?

Le pardon serait une notion intellectuelle pour moi et non venant du cœur.

Pour moi, plus de confiance. Alors séparation fort probable, sinon j’aurai tendance à remettre souvent le sujet sur la table.

c'est pas que je l'aime pas...elle a pas vraiment changé...mais sa facon de me regarder a changé et ca merite une période d'adaptation...avant tu te sens aimé et là tu te sens jugé en permanence...meme si l'amour est là...ben ca change un couple je regrette
je suis solitaire et bulldozer dans l'ame mais elle est la seule qui m'ait donné envie de me sédentarisé...et ca reste valable...alors oui, j'aimerais qu'elle me pardonne... :-\

Comme si c'etait si simple...
en plus je trouve que la demarche la plus adulte c'est de rester, avancer et continuer à construire. Etre fidele toute une vie c'est rarissime, si il fallait tout detruire a chaque fois qu'un des deux fait l'humain   ::)

je pense un peu comme ca...peut etre parce que la fidelité n'est pas le critere que je met le plus en avant dans le couple...
c'est juste la consequence d'erreurs dans le couple...

ma femme c'est l'inverse...infidelité=erreur...

Sister, je n’ai pas envie de te contredire. Nous sommes dans les opinions et particularités personnelles. Et je respecte la décision de chaque personne.

J’aimerais apporter mon opinion personnelle sur le lien entre fidélité et coup en douce, la fameuse technique de la cachette. C’est uniquement sur ce point que se situe pour moi la perte de confiance. Que mon homme ait envie d’une autre femme de temps en temps me parait normal.

Faire des choses en cachette de son partenaire relève pour moi avant tout de l’immaturité.

Tant que nous nous sentons obligés de se cacher, peu importe la raison, nous ne sommes pas des adultes responsables de leurs actes et incapables d’assumer les conséquences de nos actes.

Se cacher c’est se sentir coupable ce qui peut générer une forte excitation chez certains, n’oublions pas.

Etre adulte se montre dans la capacité d’établir ses propres règles de jeu, peu importe leur contenue. Sans tenir compte d’une morale, des mœurs et surtout d’un surmoi qui ne reflète pas nos propres critères, mais ceux des autres.
 
Etre un adulte libre implique pour moi d’être en harmonie avec ses actes et idées.

Il y a une jolie définition du concept de la liberté chez Sartre :

Liberté = Réussite d’une rupture avec ce qu’il y a dans la vie de lâche, d’ignoble et d’affalé.

Heidegger, concurrent allemand de Sartre, préconise de se libérer à la dictature du «on ».

Ceci dit, il est très difficile d’assumer cette position en permanence.

Avec un partenaire « libéré » dans le bon sens du terme, le problème de la cachette ne se pose pas. Deux « vrais adultes » trouveront toujours un compromis autour de l’énigme que notre désir se moque éperdument de notre raison.

Savoir élaborer ce compromis caractérise pour moi un couple uni. Sinon je parlerais d’une communauté d’intérêt basée sur ce qu’on veut (sentiment, sexualité, argent etc) ;

En couple, la question de la fidélité devient une cause commune qui se définit selon le goût des partenaires.

M’enfin c’est mon trip quoi….
…je ne cherche sûrement pas à faire du prosélytisme.

t'as pas tord je pense...

je suis immature...elle aussi...on est pas sauvé...

perso je prefererai ta vision à toi mais je suis pas tombé amoureux de la bonne alors je pense... ;D

juste une question Big
et si c'était d'abord à toi de te pardonner au lieu de culpabiliser à 10000 ?

travail effectué à 75% chef... ;) je m'etais pardonné pas mal avant qu'elle le decouvre...c'est la manière que je me pardonne pas...sur le fonds, en regardant en arrière, je pense que je referais 50 x les memes choix et les memes erreurs dans les memes conditions  ;)

tu t'étais pardonné AVANT !
je te parle de maintenant jeune homme  xs15

ben ca fait jamais plaisir de faire souffrir celle qu'on aime mais j'y travaille et je pense etre bien plus avancé qu'elle dans le processus ;)

j'espère sinon c'est du sadisme  xs07

pas forcement, c'est aussi quand on sait pertinamant que l'autre est incapable de l'entendre, ou ne veut ou ne souhaite pas l'entendre.

Dans ce cas il n’y a pas cachotterie, mais respect de la position du partenaire. Ne concerne pas la question de culpabilité, mais les modalités à l’intérieur d’un couple.
Deux adultes voila, voila…

Mais tu pourrais préciser : incapable d’entendre  ::)

Message passé à 100%.

Je comprends ta position plus haut. ;)

A ta place je me serais posée la question : et moi dans tout ça…  ::)

Ce serait une anonce trop violente, à cent mille miles de ce qu'il est entrain de vivre.

J'ai testé, le choque est tellement grand que tout part en "cacaoette", alors que dans le "non-dit" verbal, il peut aprehender a son rythme, un genre d'autruche qui sort la tête tout doucement.

Pour reprendre la question initiale (un peu la flemme de lire les 8 pages, pataperpataper  yyyy2), je pense que j'ai moins de mal à pardonner aux autres qu'à moi-même.
Mes erreurs, je me les traine comme des boulets aux pieds, même la plus insignifiante.
Celles des autres, tout dépend de la gravité, mais surtout des attentes que j'avais placée chez l'autre. C'est toujours plus dur de pardonner à quelqu'un qui vous a profondément déçu.

Quand on ment, on se donne parfois (souvent?) le faux alibi qu'on ment pour protéger l'autre.
On a fait une chose dont on savait qu'elle allait blesser l'autre, et pourtant on l'a tout de même faite : pour moi, ça veut dire qu'a un moment donné notre envie de se faire du bien a été plus forte que notre peur de faire du mal à l'autre.
Et celà, il faut se l'avouer et l'assumer.

Aller "voir ailleurs" parce qu'il y a un problème au sein du couple, je n'y crois pas trop.
C'est parfois juste le simple fait d'être en couple qui pèse.  Ce n'est plus comme au début, on est moins imaginatif, on fait moins souvent l'amour parce qu'on est plus souvent fatigué, à cause des enfants, du boulot.
Et puis, surtout, il n'y a plus ce truc qui nous fait vibrer, la nouveauté.

Le reprocher à l'autre est injuste.
Ma femme n'est plus la même, elle prend moins soin d'elle, elle n'est plus qu'une mère ..... et bien, oui, mais les enfants on les a faits à deux, et si je faisais ma part des taches qui en découlent, elle aurait plus de temps pour elle
Mon homme n'est plus le même, il rentre crevé du boulot, il met les pieds sous la table quand il arrive, il s'endort sans m'avoir fait l'amour ...... et bien oui, mais c'est pour nous deux qu'il bosse, et j'ai aimé qu'il soit un homme qui prenne en charge, ça a des conséquences.

Ce que je veux dire, c'est que dans un couple, il y a forcément un temps où, et même si on est vigilants et qu'on fait tout pour l'éviter, le quotidien nous bouffe, les enfants nous imposent un rythme de vie qui nous pèse.

C'est le temps pendant lequel on se trompe mutuellement, en se donnant toutes les bonnes mauvaises raisons du monde de le faire. C'est le temps où on a la nostalgie du célibat.
C'est un temps qu'il faut arriver à accepter, et puis à dépasser.
Et je pense que ce n'est pas l'autre qui est en cause, ni la relation qu'on a avec lui, mais le fait même d'être en couple, en famille.

Je m'éloigne probablement de la notion du pardon, mais je crois que prendre conscience de ça en fait partie.