NUTS - Nos Univers Très Sexy

Voilà, j'ai obtenu la garde de mes deux ados.
L'un vit déjà chez moi depuis un bon moment. Mais l'autre était à la rue, largué par sa mère.
Il est déscolarisé et traine avec une bande.
Et ça n'a pas raté, vendredi soir nous avons eu un accrochage sérieux. Il voulait que j'aille avec lui chercher un de ses potes (14 ans) à une 30aine de kilomètres, pour sortir en boite, et ce sans que ses parents soient au courant.
J'ai bien sûr refusé. Et là, il m'a menacé de représailles, genre facture téléphonique, amendes sncf, etc. Quand il a voulu s'en prendre à mes affaires, je l'ai saisi, amené au sol et immobilisé en coquille. quand j'ai relâché ma pression, il a utilisé un de ses trucs de voyou (bagarre de rue). Je me suis dégagé, et il s'est enfui pour la nuit.
Voilà, si quelqu'un a une idée autre que faire appel aux services sociaux (c'est fait et ça ne donnera rien), ou à la justice (il a déjà 2 affaires sur le dos et n'a toujours pas été sanctionné), je suis preneur ...
Sachant que pour moi, il n'est pas question de céder à ses menaces, et qu'en même temps je n'ai plus envie qu'il me bousille télécommandes, téléphones, etc, en les explosant contre un mur. Il l'a déjà fait.

Oh merde  :-\

Le problème c'est que sans que lui ai envie de changer je ne vois pas bien ce qui est faisable... Je passe la main.

Ben, pour l'instant, c'est lui qui fait les conneries, et c'est moi qui paye ! 200€ d'amendes sncf, 220€ d'amendes transport en commun ...

Ca va pas être simple et long c'est clair, tu le sais, Il faut donc te faire aider.

Pas céder au chantage montrer que c'est toi le plus fort c'est parfait, il va mettre du temps a l'intégrer, il va tester un bon moment.
Mais outre ca il faut aussi du temps parole, il faut qu'il verbalise ce qui va pas, il faut parler entre vous, vous deux a quelqu'un et lui tout seul a quelqu'un. Peut-être dans un centre medico psychologique.

Puis l'occuper il faudrait un genre d'apprentissage pour la rentrée.

Cet été je vous bien tout les trois de camping en camping a barouder en randonnée, ca leur ferait un chouette souvenir.
Il y aussi séjour spécial pour les jeunes difficiles
En fait je pense que ton zozo doit être coupé de ses copains de rue.

Tien bon  :-*

Il existe des structures pour les jeunes délinquants, ça peut peut être vous aider tout les deux.

Lorsque j'ai lu le sujet, j'ai pensé comme Camille, c'est très bien de ne pas avoir cédé, de lui dire non, et que si vous vivez ensemble, il existe des règles à respecter.

Une tierce personne pour vous aider à communiquer ensemble, lui trouver peut être une activité qui puisse l'intéresser.

Le fait d'être dans une bande, cela lui donne une identité, il existe, il a de l'importance, une place.

Lorsque j'ai lu, les notes des jolies factures qu'il te laisse, je traduis "je te fais payer ou je vous fait payer"...Je me souviens que mon premier amour, à l'âge de ton fils avait ce même comportement.  Il faudrait peut être lui expliquer, lui parler d'homme à homme, comme un adulte, des événements qu'il n'aurait pas compris, lui dire qu'il a une place dans ta vie. Cela va être un long travail, avec des rechutes, des confrontations et lorsqu'il aura compris qu'il existe, qu'il a une place dans la vie de famille, peut être que vos rapports vont s'améliorer.

Je n'ai pas d'ado.

Ben, il y a un patron qui est prêt à le prendre ne apprentissage  quand il veut !!!! Mais je ne l'envoie pas, tant que je ne suis pas sûr de lui.
J'aimerais le remettre à la lutte, aussi. Il y a un gros club qui est prêt à le prendre, il a fait un entraînement d'essai, mais il faut qu'il soit sérieux !

Je plussoie Camille à donf :

Ne pas céder à ses menaces oeuf corse, et dialoguer.

Un truc positif : il était à la rue. A peine en obtiens tu la garde que déjà il est chez toi.

Question : a t'il déjà suivi une psychothérapie, vu un pédopsy ? Je pense que c'est indispensable.

Quant à la justice, tant qu'il n'y a pas délit grave, ils ne font rien contre les mineurs. Mais qu'il se rende bien compte que ça ne durera pas. Autre question : qu'est ce qu'il prend comme dope ?

En tout cas, courage. Et continue à venir vider ton sac sur Nuts.

C'est aussi mon analyse.

Je la trouve pertinante aussi.
En avez vous parlé ? Lui dis tu que tu l'aimes ?

Nombreuses tentatives avec les psys ! Y compris plusieurs hospitalisations.
Il fume comme un pompier (grrrrr) et aussi du shit, je pense.

Il a dit dit à l'assistante sociale qui a été mandaté par la juge des enfants qu'il me faisait confiance, parce que contrairement à sa mère, je ne l'ai jamais largué.

Bieeeeeeeeeeeeeen. Et à toi, il le dit ?

Si c'est du shit, c'est pas bien grave. Fais gaffe qu'il ne prenne pas autre chose. Dans la rue, c'est encore le shit qu'on trouve le moins .....

Je ne pense pas, mais sait-on jamais

Alors...je pense..

Pour la boite, je sais je sais, donc tu peux expliquer à ton ado que tu n'étais pas contre la boite, mais le fait que les parents ne soient pas au courant, lui expliquer ce que signifie "confiance".

Tu peux proposer et crois moi, ce n'est pas évident, et grosse responsabilité, de rencontrer les parents de son pote, de leur proposer de vous accompagner en boite, d'aller les chercher à une heure raisonnable. (quitte à ce qu'un des deux parents t'accompagnent aussi)...

Tu expliques à ton ado, que ta responsablité sera en jeu et que tu leur fais confiance à tous les deux. Je sais c'est un gros risque.
Que tu vas ramener le jeune ado et ton fils à une heure raisonnable, 30 minutes avant l'heure proposée.
Tu signales, que comme cela les parents auront confiance et que la prochaine sortie se sera à une heure plus tardive..Bref cela instaure une confiance, il est l'acteur également, et complice avec toi...

Pas évident, puisque la soirée peut également mal se passer...

Je sais, c'est une idée farfelue mais bon...

il faut qu'il sente que tu as confiance en ses capacités donc explique lui ce qu'il doit faire pour gagner cette confiance.  Car s'il sent que tu ne lui fais pas confiance, la lutte n'est pas prete de finir ;
Est ce que tu paies juste en lui criant dessus ou est ce qu'indirectement il paie aussi en devant faire un travail ou que sais je pour réparer ses erreurs et apprendre qu'il doit les assumer ?

Bon, mescal apres tout ce que je t'ai envoye dans les dents je ne sais pas comment tu vas le prendre mais je vois clairement un gros probleme de communication avec ton fils.

Tu lui dis non mais est-ce que tu as pris le temps de lui expliquer le pourquoi du non? Parce que moi si on me dit non sans m'expliquer aujourd'hui encore ca me gonfle gravement. Meme si j'ai appris a ne pas tout casser pour autant, crois moi, une explication, ca aide.

Ensuite, comment veux-tu qu'il te prouve que tu peux lui faire confiance (pour l'apprentissage par exemple) si tu ne lui en parles pas. Exemple tout con: ok, tu veux sortir, moi, je t'emmene pas de soucis mais la mere de ton pote doit etre au courant. A toi de voir ce qui est le plus important pour toi mais pour moi c'est la confiance.

Ensuite, apres des "petits" exercices comme ca, tu peux le faire entrer en apprentissage et lui dire: je te fais confiance, je sais que tu peux y arriver et te comporter comme un as. Si ca n'est pas le cas, tu devras d'abord rendre des comptes a ton boss. Et ton boss et moi, ca n'a rien a voir: moi je t'aime, lui il a besoin d'un apprenti.

Enfin des trucs comme ca quoi.

C'est sur que si tu t'exprimes avec lui autant qu'avec nous... ca doit pas passer des masses  xs11

Cela dit, je ne vais pas te couper dans ton elan  ;): je suis ravie que tu te sois exprime sur le sujet et j'espere qu'on va pouvoir t'aider.

J'ai pas de gosses, donc pas trop de conseils à donner, mais je peux donner mon avis sur une situation...

Quand tu parles de "à la rue" et de "bande"... Cette bande, les membres, ils vivent vraiment dans la rue ou ils dorment chez leurs parents le soir?...
Parce que s'ils vivent vraiment dans la rue... j'ai un gros doute pour "fume que du shit"... Ils en trouvent peut-être autant que les autres produits (dépend de la région finalement...) mais surtout, ces produits aujourd'hui, ils les trouvent moins chers... et moins ils sont chers, plus ils sont crados!!
Surtout qu'aucun parent n'admet sans le fait accompli, que leurs enfants se droguent ou si peu... donc Vette me dit pas que tu le savais...  ;)


Très basic et très normal pour tout être humain quelque part... donc l'idée de le remettre à la lutte est l'une des meilleures pour moi... Le sport est le meilleur moyen pour le recadrer... avec plaisir...

L'idée de l'éloigner de ses potes néfastes aussi, biensûr... surtout que plus le temps avance et plus ils peuvent faire de conneries... cependant, que la rupture soit radicale et brutale... bof...
L'idéal serait qu'il s'en rende compte de lui même... avec l'aide de petits points sur les "i" ou de petites prises de consciences à des moments précis... faudrait juste qu'il le comprenne rapidement...  :-\


Je l'ai compris ce weekend avec mon daron... petits soucis pour serrer son fils dans les bras le papa en fait, genre il en a pas besoin... mais ouai... et ça m'a fait comprendre certaines choses...

Bon, je ne lui crie pas dessus, ça ne sert à rien.
Il a fait un travail de réparation judiciaire pour le pavé qu'il a lancé dans la vitre d'un gymnase.
 j'ai un principe : ne jamais couvrir ses conneries (contrairement à ce que faisait sa mère).

J'y ai repense hier soir: il faudrait que tu le valorises la dedans. Genre "t'es bon en lutte, c'est dommage que t'aies arrete".

Et aussi tout bete: tu lui as demande pourquoi il ne s'interessait pas a l'ecole? Pourquoi ca le faisait chier? Et une nouvelle fois quand t'auras eu sa reponse, essayer de regler le probleme avec lui et ensuite valoriser l'ecole. Ca sert a s'integrer plus tard et a avoir sa place justement.

Enfin dernier point: comme Camille je pense qu'une aide exterieure vous serait benefique.


Fais attention aussi quand tu parles de lui. C'est tout bete mais s'il t'entend parler comme ca, du coup il peut penser qu'il est con... et s'y plier.
Appelle ca un acte de rebellion plutot ou l'expression de sa colere, c'est encore mieux  ;)

Bon la communication avec lui est difficile, parce qu'il n'est pas franc. Il dit toujours oui à tout ce qu'on lui propose, même s'il ne le pense pas. Il dit ce que qu'il pense que les autres ont envie d'entendre pour qu'on lui fiche la paix.
Ensuite, c'est le roi de l'embrouille. Je n'arrive pas à joindre la mère du copain, il dit que le père est d'accord, qu'il est en train de rentrer à la maison, et qu'on peut y aller, etc. Bien sûr, tout est faux, mais son idée est juste que je l'emmène là-bas, ensuite il inventera un autre bobard, etc. Son copain est pareil, en fait.
J'ai eu la mère au téléphone hier, et tout ce qu'il m'avait raconté était faux. On est d'accord sur un point important : ok qu'ils se voient, éventuellement que son pote dorme chez moi, mais qu'ils nous demandent l'autorisation d'abord et qu'on soit au courant. Ils sont encore mineurs.

Plusieurs choses:
1- s'il dit oui a tout, arrete de lui proposer des choses. Tu poses des questions ouvertes, ou la reponse n'est ni oui ni non pour avoir son veritable avis. Et t'essaies de le suivre dans la mesure du possible

2- Eh oui parce que la confiance c'est tout con mais ca s'accorde pour commencer. "C'est ce que tu veux? Ok, c'est ce que tu auras" (meme si c'est a un million de millard d'annee lumieres de ce que toi tu voudrais pour lui). Je parle pour toutes les choses qui ne sont pas dangereuses. S'il veut manger des sandwichs cordichons + confiture au petit dej'... qu'il le fasse. Tu vois ce que je veux dire? ;-)

3- Moi a 14 ans si ma mere (mon pere n'aurait jamais bouge le petit doigt  ;D) avait appele la mere d'un pote pour verifier ce que j'ai dit... je l'aurais deteste et j'aurais ete tres en colere. Surtout si j'avais effectivement raconte un bobard. A la limite un "a 14 ans t'es trop jeune pour aller en boite" et fin de la discussion ca aurait ete moins penible.

Ben en lutte il était techniquement bon, mais le mental ne suivait pas : pas assez sérieux, beaucoup de mal à accepter les défaites (il n'y pas que des victoires...) Le meilleur club de la région est prêt à le prendre, après un entraînement d'essai.
Je ne pense pas que ce soir une bonne idée de le prendre chez moi.
Quant-à l'école, il était dyslexique, il a appris à lire à  ans, alors qu'il était déjà en IMP.
Pour le reste, je ne suis pas doué pour le langage "politiquement correct", j'appelle une connerie une connerie !

Arrete de le critiquer et valorise le un peu ton fils! Pas assez serieux -> negatif

Tu sais mescal, si tu veux te sortir de cette situation merdique, il va falloir a un moment donner tenter des trucs que t'as jamais tente... et peut etre que ne plus dire "conneries" en fera partie  ;)

Concernant cette histoire de lui dire qu'on a confiance en lui etc .....

J'ai souvenir d'un sujet (que je ne retrouve pas) où Camille (je crois que c'est Camille du moins) expliquait que parfois dire "je te fais confiance" mettait une pression, et plutot que d'être positif cela devenait négarif, car peur de pas assurer etc ....

Donc à utiliser avec modération.

Je pense que Mescal, a raison, "ne pas couvrir ses conneries" est une très bonne solution.
Il faut juste que vous trouviez de nouveau un mode de communication autre que des rapports de force, car cela va t'épuiser, et lui aussi.
Je trouve que ta démarche d'avoir pris le téléphone est positif. A la base, je ne crois pas que tu voulais prouver que ton ado et son pote étaient des menteurs. Cela prouve que tu t'intéresses à lui.

Mes lui pas la barre trop haut, ca met trop la pression pour quelqu'un qui a peur de l'échec.
Puis laisse le choisir son sport, la lutte c'est ton truc mais est ce vraiment le sien ?

je sais bien que tu as choisi (sport et apprentissage) le mieux pour lui encadré par des gens que tu connais, mais c'est a lui de faire ses choix, pour sa vie et il doit apprendre en faisant des erreurs sur ses propre choix.

Que tu dises non sur la sortie en boite soit il a pas l'age et les autres parent n'étaient pas au courant, mais sur la suite a donner a sa vie et a lui décider.

Moi j'aurais une conversation avec lui pour essayer qu'il se projette : qu'est ce que tu veux pour toi plus tard ? tu imagine quoi ?
Et ensuite tu essaye de mettre en place autant que possible en fesant les démarches avec lui, a la base il aura surement des rêves d'inamissible, pas grave fait les démarches avec lui pour qu'il se rende compte de le faisabilité et il changera de lui même ses choix.

Nous adulte avec expérience, on veut toujours leur bruler les étapes parce qu'on sait déjà, on veut leur faire gagner du temps, mais eux prennent ca comme un manque de confiance en vers leur capacité et veulent nous prouver qu'ils ont raison. Y a qu'une solution même si ca fait mal au ventre les laisser faire mais bien sur dans un cadre clair et solide.

Oui je m'en souviens. Attention "je te fais confiance" implique, "je te fais confiance tu vas arriver là où je je pense que c'est mieux pour toi" Puis quand on n'y arrive pas on pense : je vais être perçu comme une merde et on se sauve pour pas être vu.

Peut-être un discours du genre : Tu n'as pas besoin de "casser des briques" (c'est le cas de le dire), je te prends comme tu es tout ce que je veux c'est que tu sois heureux dans la vie.

la communication avec un ado est tout sauf simple surtout s'il refuse le dialogue, te disant juste ce qu'il suppose que tu as envie d'entendre pour qu'on lui fiche la paix et qu'il puisse faire ce qu'il a au fond de sa tête . 
je ne suis pas sure que la solution vienne de toi mais d'une prise de conscience de sa part mais comment y parvenir ? je n'ai malheureusement pas la réponse

bon courage en tout cas

Alors il faut écouter ce qu'il a au fond de la tête et lui donner la main pour qu'il le fasse en toute sécurité.
Mais si nous savons qu'il va se planter. On n'apprend bien que en plantant soit même.

Institut Médico-Professionnel ou Institut des métiers et de la profession ?

+ 1

Sujet pas évident pour moi ... j'ai grandit aux côtés d'un frère en rupture avec la société. Il n'est pas allé dans la rue car mes parents l'on maintenu au chaud grâce au confort et a la tune qu'il avait tant qu'il restait à la maison ... mais c'était aussi lui en donner pour qu'il s'achete de quoi se défoncer la tête. Ils ont tout essayé : La confiance, le dialogue, la repression, la violence (qd ton mome de 18 ans 1.85 et 80 kg te leve la main dessus faut bien se défendre ... ou défendre tes autres enfants aussi), l'aider de n'importe quelle manière à se sortir de cette spirale qui l'emmenait vers rien ...

Parfois ils ont couvert ses conneries pour lui éviter la prison, parfois ils n'ont pas pu ou plus voulu ...

Aujourd'hui il a presque 40 ans, une petite fille qu'il voit de temps en temps lorsque ma mere va la chercher et s'en occupe pour quelques jours (elle l'a quasiment élevée) il ne travaille pas officiellement, toujours des plans ludiques, il ne fait que ce qu'il veut et quand il le veut il est cerné par les cons ! Pas la peine de l'appeler avant 14 heures, c'est un oiseau de nuit ... il ne répond jamais.

Le comble étant qu'il reproche aujourd'hui à mes parents de ne pas l'avoir poussé a faire des études !!! Alors qu'il s'est fait virer de tous les bahuts publics et privés, même des pensionnats réputés comme étant des plus sévères.

Bref ... le dilème avec les ados en révolte, c'est qu'ils n'ont peur de rien et surtout pas de la mort, qu'ils ne se reposent sur leurs parents que pour couvrir la dernière connerie en anticipant la suivante. Ils sont manipulateurs, menteurs et voleurs, violents et inconstants, et surtout qu'ils ne se projettent pas dans le futur alors pour les raisonner ... c'est comme pisser dans un violon, de toute façon ils finiront dans une boite en sapin comme tout le monde (dixit les paroles de mon frere adoré !) ou multi millionnaires car eux ils sont plus malins que les autres donc pas la peine d'apprendre un vrai métier  :hih:

Son meilleur pote de défonce à finit à l'HP, il est allé le voir pendant quelques temps puis l'a zappé parceque lui c'était un naze il s'est fait avoir par la dope !

Enfin bref, Mescal, ton fils à l'âge de mon frère quand il a vraiment commencé les conneries, ne rompt surtout pas le peu de dialogue que tu réussis à maintenir, fait toi aider, et surtout, essaye de trouver un but de réussite à ton fiston, le sport étant une très bonne idée (mais dans un cadre de club il risque d'être exclut, ce qui n'est pas dans son interet).

Je suis un peu confuse, je te prie de bien vouloir m'en excuser mais ce sujet me touche particulièrement  :-[

Bon courage, que la force soit avec toi  xs16

Institut médico-psychologique

Qui a choisi cette solution ? est ce que c'est juste a cause de sa dyslexie ou a t'il d'autre soucis ?

Tu sais que la confiance, ça se mérite !
Pour l'instant je ne lui fais absolument pas confiance. Il y a un peu plus d'un an, alors qu'il habitait chez sa mère, il m'a cambriolé mon appart 2 fois avec ses potes. Il est entré par effraction et m'a volé pour plus de 200€ de DVD. Suite à ma plainte, la boutique où il les revendait a té fermée.
Récemment, il a volé un I-pod et un téléphone portable neuf à son frère.

2 années d'échec au CP

Scusez moi de la ramener a sa place, mais je l'ai vu vivre, et je ne voudrais pas que Mescal abandonne le fil de discussion parce qu'il est mal compris.

Il a du utiliser la force ou le rapport de force parce qu'a ce moment là il y avait plus d'autre solution. Ses "zozos" ont des réactions extrêmes... (il vous en parlera peut-être)
Mais hors ces moments, même si en effet il montre beaucoup plus en acte qu'en parole, c'est quelqu'un de doux, serein qui se maitrise parfaitement. Il ne communique pas par la violence, il sécurise le plus possible par des actes.

Voilà, c'est exactement ça ! Mais je ne couvrirai jamais aucune connerie, au contraire je prote plainte à chaque fois que j'en suis victime.
D'autre part, le jour de ses 18 ans (dans un peu plus d'un an), s'il n'a ni travail ni formation, il est définitivement dehors. Et il sera alors pénalement et civilement responsable. S'il fracture ma porte, il va en prison, point barre.

Et ben cette étape là me touche.
je ne sais pas comment ca se passe en Alsace, mais par ici les IMP sont fait pour les déficients mentaux et pour moi un dyslexique ne l'est pas, ce sont d'autre part des personnes intelligentes.
 J'imagine l'image que ca lui a renvoyé de lui  :(

Je pense qu'il faudrait lui expliquer qu'il n'y avait pas d'autre solution pour l'aider avec dyslexie mais qu'il n'y a pas de soucis il est intelligent.

Ne lui répète pas trop afin qu'il ne s'en serve pas comme prétexte... pour le faire...

Fait lui comprendre que valà... dans la vie actuelle et dans notre société, c'est ce qu'il risque et même avec tout l'amour que tu lui portes... Rappelle lui que dans d'autres pays aujourd'hui, c'est bien pire... et que ce n'est surtout pas ce que tu lui souhaites...

Oh, il n'a pas une mauvaise image de lui, au contraire ! Il se croit le plus beau, le plus intelligent, le plus malin  !

Il a donc besoin de le prouver au monde, qu'ils se sont tromper sur son compte. Il faudrait arriver a ce qu'il choisisse un autre support.

Oui !

Bon demande lui ce qui lui plairait comme métier ou comme sport.

Bien d'accord avec Camille, vu d'ici ca parait extreme.
D'accord avec ca aussi.Et la parcontre je dirais "que de la gueule".
Quand on a une bonne image de soi, on ne se sent pas oblige de mentir pour se couvrir  xs11
Ton fils est clairement en deficience d'estime de soi.

J'espère que tout ce qu'on te dit pourra t'aider a écrire la lettre que tu aimerais lui faire  :)

Une petite question... C'est un enfant qui a été adopté, il me semble, non?

Y'aurait pas quelque chose à chercher de ce côté là?

Ca fait très affirmation de soi (j'existe! Bordel! Regardez!) comme  s'il cherchait lui même qui il est, au fond.

Je le savais Malback. Après qu'il ait nié plusieurs mois, j'ai du me rendre à l'évidence. Sa façon d'éviter mon regard m'en disait long.  Et le jour où je lui ai dit que j'allais le mettre au vert de gré ou de force, il a fini par acquiescer.
On a recherché ensemble un centre de désaddiction, on l'a trouvé, il a pris rendez vous, il a été reçu, a rencontré le directeur du service, le psy, etc.
Il a été arrêté très exactement une semaine, jour pour jour, avant d'entrer en cure.

Bien sûr on en a parlé moultes fois depuis, et il m'a ''avoué'' que s'il ne m'en avait pas parlé, c'est parce qu'il avait honte. Honte de s'être laissé piéger à cette merde, alors que je l'avais vachement informé de ses dangers. Honte de s'être imaginé que lui serait plus fort que les autres, ses potes, et finalement d'être devenu accro sans s'en apercevoir. Et surtout, l'idée de me decevoir lui était insoutenable.

Et je dois dire que non seulement il a apprécié de ne pas être jugé par moi, d'être soutenu sans restriction, aussi bien financièrement que moralement.

L'excès d'amour a probablement fait des dégats en ce qui nous concerne. Et le pire, c'est qu'on s'aime encore plus qu'avant. Il s'est enfin pardonné, et maintenant, il est enfin heureux.

C'est ''forte'' de mon expérience que je mettais Mescal en garde contre ça. De la dure, on en trouve plus facilement dans la rue que du shit, et pour pas cher.
Autre précision, dans l'héroine qu'on trouve dans la rue, par exemple, il y a 96 % d'autres substances (entre autres un max de barbituriques) ce qui rend plus difficile le fait de s'apercevoir que son gamin en prend, quand on connait les symptomes des produits d'autrefois.

Le jour de son procès, mon fils a dit au juge qu'on trouvait plus facilement de la dope en ville, passé 10 heures du soir, qu'un paquet de clopes.

Et je ne parle pas de toutes les autres merdes qui circulent : coke, extasy, poppers, etc .....

A chercher, sans doute ... Mais rien à trouver, c'est un accouchement sous X !

Je pense qu'on a là le noeud du problème. 

Maintenant, comment le régler je ne sais pas...mais cet enfant a une histoire lourde à porter...faut s'occuper de lui, vraiment vraiment  :)

Pour les rapports de force, je parlais d'un rapport de force psychologique.
Je ne trouve pas Mescal violent dans ses mots, ni gestes.
A force de le lire, on sait qu'il maîtrise parfaitement son langage, et étant je pense un grand sportif, la maîtrise de son corps et esprit.
Le rapport de force, c'est le chantage, c'est les interdictions, "je suis un Homme"..c'était dans ce sens. J'imagine mescal comme tu viens de le décrire.

Je sais PS, tu es fine et très intéressante sur ce coup là  :)

Mescal, je pense que l'etape 1 sur le sujet c'est peut etre de prendre contact avec des associations de parents adoptifs.

Parce qu'en discutant avec mon amie (celle qui veut toujours adopter ;)) on a forcement parle de l'adolescence, periode critique. Elle en a donc parle avec des parents adoptants.

A defaut de connaitre les origines familiales, tu peux au moins l'aider a se renseigner sur son pays ou sa region d'origine. Voire l'emmener, ca serait l'ideal. Comment vous avez prepare sa venue de votre cote etc... et encore, ca c'est que j'ai retenu, je suis sure qu'en discutant avec des gens qui sont passes par la tu peux trouver d'autres idees.

Naitre sous X ne veut pas dire qu'on a pas d'histoire ni une origine.
Je ne connais rien de l'histoire de son adoption mais te mettre en rapport avec des assocs comme Moi te le suggère peut être une piste à explorer.

Et puis, parfois, la démarche de recherche, même sans trouver, c'est déjà répondre à des questionnements.

C'est lui qui est né en Amérique Latine ?

Mis à part le petit "c" en trop...  xs07
Il était pour qui le "si peu" de la phrase que tu as citée?... hein?... nanmé...
On en avait discuté de vive voix de ton histoire... Merci Vette...  ;clap ;)

Pas peu fier de lui sur ce coup là...  xs20

Non, il est né ici dans ma ville !
Mais il y a de gros contentieux entre les 2 frères.
C'est un peu plus calme maintenant, mais quand le zozo est revenu, l'indien passait son temps à le surveiller, un couteau à la main, quand ce n'était pas la machette.
Il a pesé le pour et le contre entre la formation qu'il a commencé et la prison pour des années, avant de décider finalement que ce n'était pas une bonne idée d'aller creuser un trou dans la forêt pour régler le problème du zozo.
Ouf !

C'est sur que dans ce cas la, moi aussi je prefererais passer mon temps dehors.

Donc il y a un soucis avec l'indien aussi. Et le contentieux vient de quoi?

Le contentieux vient de divers rackets et vols ... 780€ en tout, l'indien tient les comptes avec précision.
Oui, j'ai aussi eu des soucis avec lui. Il y a 2 ans il m'a agressé avec une feuille de boucher, je m'en suis tiré avec une égratignure. Bon, il s'est calmé depuis.

Tu t'es fait aider face a tout ca?

ils portent toujours des armes de ce genre sur eux ?

Ben, il a été jugé pour ça. Comme il s'était calmé, il a eu une admonestation.

Il l'a trouvé dans ma cuisine, tout simplement.

C'est quoi la lettre que tu voudrais lui écrire ?

En tout cas, je trouve que c'est une bonne idée de lui laissser sur papier un truc qu'il pourra se relire en cas de besoin.  xs15

Ca lui donnera une force affective.

Vas y, n'attends pas, fais le.

Wahou, aux grands maux les grands moyens dis donc...

Et suivit par un psy qui l'a bien aidé.

Je pense que le jugement a été nécessaire pour qu'il intègre bien que c'était grave d'agresser son père pour lui c'était un acte insignifiant d'essayer de tuer son père.

On part de loin là quand même  :(

En fait "l'indien" a vécu jusqu a six ans dans un orphelinat sud américain où pour survivre il fallait se battre, sans compter le fait qu'il est pratiquement aveugle.
Là bas à 6 ans c'est une lame en main pour pas qu'on pique ton assiette entre autre, donc pour lui son geste était normal dans l'ordre des choses, il a fallu lui faire comprendre qu'en France c'est grave.

Oui ca explique. Donc je suppose que mescal lui a explique ainsi qu'a son frere?

Expliquer quoi ?

Lorigine du comportement a l'un et les regles differentes a l'autre.

Ils connaissent parfaitement leurs histoires, et les psys ont bien bossé pour recadrer, les mots qu'a employé Mescal exactement je ne sais pas.

Merci Camille, tu expliques mieux que moi !
En fait je pense qu'avec mes ados il ne faut surtout rien excuser, rien laisser passer. Quitte à porter plainte et les mettre face à la justice.

Ouai mais... dans ton cas, c'est vraiment extrème...  :o
Faut juste faire attention, faut pas s'étonner de la trahison, en espérant qu'il la comprenne plus tard...  :-\

C'était juste une aparté...  :-X

Je pense que Mescal a bien fait. A un moment, il faut mettre des barrières.

Je me doute toutefois qu'il se doutait bien qu'on n'allait pas l'envoyer en prison, que ce n'était pas son but.
La justice reste peu sévère avec les mineurs. Son rôle est davantage de redéfinir les règles, et de faire prendre conscience que tout n'est pas permis.

Et de mettre en place un suivi éducatif aussi. En ce qui concerne mon indien, ça a été très bénéfique. il a une éducatrice avec qui le courant passe bien.
Par contre, les psys, bof ... Il a été suivi un temps en hôpital du jour. Il y a appris à jouer au poker (ça lui manquait), et s'est trouvé une passion commune avec un infirmier : les armes airsoft ! Bon, c'est moins grave que les vraies ...

Quand tu prends le temps tu expliques très bien aussi  xs15
Il faut prendre ton courage à deux main et expliquer en tête à tête autant que tu peux a tes garçons  :-*

Je ne pense pas que ce soit une trahison. Je ne couvrirai jamais un vol, par exemple.

Moi non plus vu de l'extérieur... mais dans l'esprit de l'intéressé...
Je sais pas comment je réagirai si je me faisais balancer par mes propres parents...
Je dis ça... ils l'ont déjà menacé... mais ils ne sont jamais passé à l'acte.....................................pour le moment...  xs04

Rho la vache...
Dis moi mescal, la demi-mesure, ca existe chez toi? Voir un pedopsy tout simplement c'est peut etre moins extreme non?

La revolution c'est bien mais on est dans un pays en paix tu sais  ;)

Il demande de l'aide pas des jugements

Camille, il n'a pas besoin de ta protection  xs11

Ni de jugements à l'emporte pièce sans connaitre tout les parametres
 

Je fais avec les parametres que j'ai.
Comme il est facilement provocateur Mescal comprendra que je le pousse tout simplement un peu dans ses retranchements.

Je trouve depuis le depart que les solutions appliquees sont extremes parce qu'a aucun moment mescal ne nous a parle de discussion, d'explication, de dialogues etc... si elles ont eu lieu j'aimerais savoir ce qui s'est dit.

L'action c'est necessaire et adapter son discours et ses actes aussi mais si l'action se transforme en menaces a repetition, ca peut etre nefaste. Quand on voit les actions qui ont ete prise, je me dis qu'il y a du avoir menace a un moment donne (tu fais la menace de la police 1 fois avant d'appeler reellement la police il me semble) mais pour moi tout ca doit venir APRES la discussion, en aucun cas en remplacement de.

Je pense que Mescal n'est pas con, il sait lire, on a mit le doigt dessus sur plusieurs post de ce fil  par rapport au dialogue. A mes yeux ca fait un moment qu'il a compris, inutile d'enfoncer le clou là où ca fait mal.
Ca fait pas du bien d'être poussé dans ses retranchements ca met la rage, la colère, rien constructif et de positif.

D'autre par il donne des éléments de comment ca c'est passé pour avancer dans le futur au mieux avec vos pistes et idées, mais lui expliquer ce qu'il aurait du faire avant c'est inutile. Ca doit déjà être assez dur pour un parent, qui a adopter en plus, de se dire qu'on du échoué quelque part pour en rajouter une louche et bien appuyer sur la tête.

Donc évidement je suppose qu'il va faire des efforts de dialogue mais comme c'est peut-être difficile pour lui, parce qu'on change pas sa nature en un claquement de doigt, et que c'est pas nouveau le dialogue parent ado est loin d'être facile, c'est pourquoi je lui rappeler son idée de l'écrit.
D'ailleurs la preuve en est, qu'il en conscient et qu'il cherche des solutions, c'est que c'était son idée d'écrire.

On a tous des trucs qu'on a rate, les parents parfaits n'existent pas a ma connaissance.
Si je tiens a mettre le doigt sur le probleme du dialogue c'est pour l'avenir: prendre conscience de la ou on a rate un truc c'est fait pour le corriger a l'avenir.

Je pense qu'il sait lire et que ca fait son chemin.

J'y vais de mon grain de sel aussi avec une énième approche.

le zozo n'est pas digne de confiance pour l'instant, je pense qu'il ne faut pas la lui accorder et encore moins le prendre pour un imbécile en lui disant que tu as confiance en lui.

J'opterai pour le comportement inverse en lui disant clairement que ses actes et son attitudes font que tu n'as pas confiance mais que tu veux pouvoir lui faire confiance et qu'à ce titre il faut qu'il fasse ses preuves.

Je lui proposerai une sorte de contrat, de pacte père/fils en commençant par des trucs tout bêtes qui ne nécessitent pas de sa part un effort insurmontable. A chaque fois qu'il tient un engagement, une récompense. Cela peut simplement être verbal. Un merci en regardant zozo droit dans les yeux ça peut être important selon le zozo.
Avec un barômetre de confiance. Et un joker. Qu'il devra verbaliser, ça fait partie du jeu. Qu'il puisse avoir une porte de secours et ne pas être acculé au résultat. Mais obligation de dire "joker", cette fois je n'ai pas envie de tenir mon engagement.

Je n'appelle pas ça se faire balancer par ses propres parents.
Je vois juste un parent qui en prenant les devants en se faisant aider par la justice, évite à son fils la taule pour plus tard.


Je reviens à l'idée de la lettre que je trouve excellente. Quand l'émotion, ou la pudeur, ou tout ce qu'on veut empêche de dire ce qu'on veut, et quand d'autre part on a des choses à faire passer, les écrire reste encore le meilleur moyen, je trouve.

Mescal, quand il n'est pas dans l'outrance, manie plutôt bien la plume. Qu'il s'en serve.

S'il n'arrive pas à lui dire comme il le voudrait qu'il l'aime, qu'il le lui écrive donc.

Et puis, mais je me doute que ça il l'a déjà fait, qu'il lui raconte l'histoire de son adoption, qu'il lui dise les raisons qui l'ont poussé à adopter.
Il le lui a probablement raconté quand il était gamin, mais à l'adolescence, on entend les mots autrement. Peut-être qu'une redite ne serait pas inutile.

La communication, j'y ai pensé tout seul, figurez-vous !
Mais c'est difficile et décourageant face à un gamin qui ment et qui manipule.
Il n'est pas honnête, il cherche simplement à obtenir ce qu'il veut, par n'importe quel moyen, et sans tenir compte des autres.
Il aura donc toujours le discours qu'on attend de lui. Il sera toujours d'accord pour travailler, faire des efforts, promettre tout et n'importe quoi, jusqu'à ce qu'il ait obtenu ce qu'il voulait à ce moment. Après quoi il tire un trait sur le contrat.
là, il s'est tenu tranquille jusqu'au passage devant la juge des enfants. Dès que j'ai obtenu sa garde, les chantages et les menaces ont commencé. Jusqu'au clash de vendredi soir ...
Depuis il a quand même réussi à faire venir chez moi son copain de 14 ans. Qui sèche l'école. Ils sont rentrés hier soir après minuit, alors que je dormais déjà.
Ce matin, j'ai vu rouge. J'avais pourtant contacté la mère du gamin ... Donc je suis aller signaler les faits à la brigade des mineurs.
Ce n'est pas pour être "extrême", mais je crois qu'avec des zozos comme ça, qui ne respectent rien ni personne, il faut être très strict. Ne rien laisser passer.

un petit flashback juste pour info et t'es pas obligé de répondre

avec ton épouse vous avez adoptez les garcons vers leurs 6 ans si j'ai bien tout compris, comment ça s'est passé à partir de ce moment la, vos relations ?

Ils vous ont toujours considéré comme leurs parents ou pas du tout ?

et toi/vous, vous les appelez par leur prénoms, parlez d'eux comme étant vos fils, enfants face aux gens ?

Pour moi, aucun doute, ce sont mes fils, malgré les difficultés ...

mais eux, qu'en disent ils ?

L'indien tient beaucoup à moi, le zozo, je n'en sais rien.

Et la deuxième affirmation, ça doit être vraiment difficile à vivre, pour toi.

Question subsidiaire: ton ex-femme, quels rapports elle a avec eux?

Elle s'est cassée à l'autre bout de la France en en larguant un dans la rue, l'autre vivait déjà chez moi.

Elle appelle, elle les voit, elle les prend?

Elle leur téléphone de temps en temps, elle cherche surtout à récupérer un max de pognon.

Ca veut dire qu'elle ne les voit pas et ne passe pas de temps avec eux?

Je lis attentivement ce sujet, qui me touche de près car j'ai des soucis du même ordre (moins graves), avec ma fille aînée, qui a 23 ans et je n'ai pas trouvé d'autre solution que lui mettre certaines limites et l'assurer de mon amour pour elle. J'ai tout essayé et je suis usée.
 xs16 Mescal

Exact ! De toutes façons, à plus de 1000 km ...

Tu sais quoi? Ben moi ca me donnerait un bon paquet de raisons de me revolter si j'etais eux.
Abandonne 2 fois dans une seule vie, ca fait vraiment beaucoup. Ca fait drolement perdre la confiance qu'on peut avoir en l'etre humain et du coup ca peut generer des comportements d'adaptation tres different de ce que les quidams comme nous ont mis en place.
Tu en as un qui se bat et l'autre qui ment... tout ca me parait bien logique. Ils souffrent tes loulous je crois.

Je me doute qu'il le sait bien.
Mais justement, ça doit être d'autant plus dur pour Mescal de les voir souffrir, alors qu'il les aime, et ne les a, lui, jamais laissés tomber.
Il semblerait qu'au moins un d'entre eux ait été emmené à s'endurcir, dès son plus jeune âge. Ca doit lui être d'autant plus difficile de ne plus se protéger, et d'accepter l'affection qui lui est offerte.

Juste une petite question, Mescal :
du temps où tu vivais encore avec ta femme, comment se comportait-elle avec eux ? était-elle caline, attentive, maternelle ?
Et eux, est-ce qu'ils étaient déjà en guerre ?

Merde, ça fait deux questions.  :-[

Je suis d'accord avec vette, ton affection ils en ont besoin. Courage mescal.

Elle était changeante ... Jamais la même attitude, le même discours !
Et elle se débrouillait toujours pour les avoir le moins possible pendant les vacances (centre aéré, grand-père) !

j'ai une question idiote mais : pour constituer un dossier d'adoption c'est tout un parcours, seulement après, y'a aucun suivi ?

Nada ...

oui je trouve aussi. Bon ok j'y connais rien du tout, mais quand je vois comment c'est parfois difficile pour des parents lorsqu'un enfant arrive dans le foyer (de manière traditionnelle j'entends) je me dis que l'adoption doit très probablement avoir d'autres difficultés encore, et qu'ils ont (parents et enfants) très probablement besoin d'un système  de suivi, d'aide, d'écoute etc ... qui leur soit adaptés.

Oui, ça me semble évident qu'ils sont restés déstabilisés. Un début de vie hard, des problèmes de santé, et peut-être pas l'idéal par la suite pour rattraper le début de vie.
Il n'est pas trop tard.
Ils n'ont pas encore fini de se construire. Il va falloir maintenant qu'ils arrêtent d'avoir peur.
Parce que moi je vois de la peur, dans tout ça.
Déjà, quand on a besoin d'une arme, c'est qu'on a peur. Quand on vit à bisounours land, on porte pas un bazooka.
Et quand on est sur d'être aimé, on n'a pas besoin de mentir.
Je pense qu'il faut que tu les rassures, qu'ils soient surs que tu ne les laisseras pas tomber, et qu'ils soient surs que tu les aimes.
Je pense qu'ils le savent, confusément. Mais de l'entendre encore et encore leur fera sans doute du bien.
Et ça te donnera à toi un force supplémentaire.

Même les associations se désintéressent de l'après. Elles font du prosélytisme pour les postulants, poussent les gens à adopter des trisomiques, et après, quand les problèmes arrivent, tout le monde fait l'autruche.
J'ai été pendant quelques années au conseil d'administration d'une association de parents adoptifs, et j'ai tout quitté pour les raisons citées.
Je ne me sentais plus de faire de"l'accueil des postulants" !

Adopter des enfants grands, je pense que c'est plus difficile que petits. Mais ca ne veut pas dire impossible.
Mescal, on est pas pedopsy alors a mon avis, une aide d'un professionnel serait la bienvenue. Quelqu'un que tu rencontres toi pour savoir comment discuter avec eux.

Tu connais les psys, toi ? J'en ai fréquenté quelques-uns dans mon ex belle famille, ça refroidit.

;D
Oui, j'en ai croise quelqu'uns.
Y'en a qui te correspondent et d'autres moins. Il ne faut pas hesiter a en changer si necessaire. Essaie encore...

ben ... moi je lis, mais j'ai pas de solutions  ...  :-\

par contre (te tracasses pas Camille, c'est que virtuel), je te fais un énorme  :-* de soutien

C'est celui qui est arrivé Bébé avec qui c'est le plus compliqué.


 :hih: Pourquoi ? pour le bisou ?
C'est pas mon amoureux Mescal, go ! go ! go ! go ! les filles sautez lui dessus couvrez le bisous

C'est comme les femmes, ce ne sont pas tous des débiles profonds...

Je pense que l'indien et le Zozos fonctionnent dans l'extrême, tout simplement comme papa et maman : entier, tout noir tout blanc, tout passionnément, émotions forte dans l'idéal, c'est leurs références.
Les parents en tant qu'adulte trouve des réponses et des solutions extrêmes, les ados en tant qu'ado se cherchent dans les extrêmes.

Je pense qu'il va falloir jongler de toute façon avec ca parce que c'est une famille qui a toujours fonctionné comme ca.
On peut relativement s'améliorer en vieillissant mais le fonctionnement de fond et les interactions entre eux resteront sensiblement les mêmes.

Donc prendre conscience de ce fonctionnement, en discuter d'adulte à adulte avec les enfants et trouvé un équilibre dans le positif.

Cet équilibre fragile et discutable a été trouvé entre l'indien et son père, le Zozo à suivre....

C'est pas encore gagné !

Doucement mais surement  :-*

C'est important que tu penses que tu vas y arriver, sinon tu risques d'induire l'effet inverse de celui escompter.
Dis toi que t'es plus malin que lui  ;)

Bien....j'ai tout lu sagement.

-Camille

Quelque soient vos rapports avec Mescal, si je débarquais ici en tant que newbie, je serais persuadé que tu es leur belle mère  xs18

-Mesc

Franchement depuis le début je coince, mais je pense que c'est par ce qu'il me manque des éléments:

(Je résume et si je me goure tu me reprends)

Vous formez un couple avec ton ex, essayez d'avoir des enfants, n'y arrivez pas, le souhaitez pourtant ardemment et donc faites un paqueson de démarches pour adopter des enfants.
Ils arrivent déjà vieux chez vous et là; tel que tu présentes la situation; Madame ex s'y interresse comme un klébard qu'elle aurait adopté à la SPA.... Stadire qu'elle s'est attendrie sur le moment puis en fait non, en fin de compte ca l'interresse plus que moyennement donc elle les colle en centre aéré toussa (ce que tu as écrit)

-Ben déjà là ca me semble étrange vu que vous avez fait les démarches 2 fois
-quand ils sont petits quel est ton comportement avec eux? Ont ils des calins? Passes tu du temps avec ?

Par ce que là moi déjà je nage dans une incertitude et un flou qui me permet pas de comprendre ce qui a bien pu se passer ensuite  :(

Je connais l'indien il est très attachant, il a une façon de s'approcher des gens assez déstabilisante mais profondément sincère, j'ai eu des discutions avec lui très touchantes. Bref je crois qu'on s'est plu tout les deux.
Pour le reste je laisse dire Mescal mais franchement :  "J'ai tout lu"  xs18
Ceci dit comme il lache tout par petit bout évidement spa évident de rassembler les morceaux je te l'accorde.

C'est vrai qu'il nous le fait en puzzle, le Mescal xs18
Ceci dit, en rassemblant tous les morceaux, j'ai pas la même histoire que Hot.
Moi, j'ai pas du tout lu qu'ils arrivaient pas à avoir d'enfant. J'ai même lu qu'ils avaient une fille, si je ne m'abuse, docteur.
Faudrait rassembler tous les posts de Mescal et les mettre bout à bout, dans le bon ordre, pour reconstituer l'histoire et ne faire qu'un seul post.
Si quelqu'un se le sent .......

Oui mais non

Ben c'est bien vu, ça !
Elle n'arrête pas d'acheter ou d'adopter des chiens ... Puis elle les abandonne, quand ça ne convient plus ! Elle en a même fait piquer un ... qui avait 4 ans ! Tout ça parce qu'elle n'avait pas su l'éduquer et qu'il a mordu ! (c'était un tout petit chien, pourtant) ...

Sinon pour le reste de mes questions?

Bon, je reprends.
Une fille biologique. Puis plus rien ... On était apparemment hypoféconds tous les deux. Mon ex a fait une ménopause précoce à 35 ans. Moi, quand je me suis fait vasectomiser (après la première adoption), les médecins se sont rendus compte qu'il n'y avait déjà presque plus de spermatozoïdes ...
Les deux adoptions ont eu lieu à plus de 5 ans d'intervalle. La première en France, bébé de 3 mois, accouchement sous X. La seconde en adoption internationale, un "enfant à particularités", doux euphémisme pour signifier que ce n'était pas un bébé en pleine santé. 5 ans et demi, déjà, gravement malvoyant, aussi. Et un passé de bidonville et d'orphelinat. Il parlait déjà très bien ... l'espagnol, surtout pour dire :
- Un hombre es un hombre, una mujer es una mujer, y yo soy un hombre
- Me voy a cortar su cabeza
Donc je me suis dépêché d'apprendre aussi, il y avait urgence !
Je ne dirais pas que c'était facile, mais la séparation a aggravé les choses.

et la réponse à ça ?

Y un nino es un nino, lo sabia ?

fue lo que le dije, claro ! asi empezo la educacion ... y tambien fue la vera razon porque pronto aprendie el castellano !

ce post devient difficile à suivre pour quelqu'un qui ne connait pas l'espagnol : je devine bien certains mots, me fait une vague idée parfois des phrases mais bon .... çà serait bien que vous en fassiez la traduction pour les ignares de la langue espagnole puissent suivre  ;)

Désolé ...
Un enfant est un enfant ...
C'est ce que je lui ai dit d'ailleurs, et je me suis dépêché d'apprendre l'espagnol (y avait pas d'autre choix)

Donc tu apprends l'espagnol: bien.
Puis?

Ben, c'était pour le recadrer ! Arrivé en France, il a été scolarisé dans un établissement pour aveugles et malvoyants, ça fait maintenant 2 ans qu'il vit chez moi, ça pris du temps, mais aujourd'hui il va beaucoup mieux. Il a 70% d'invalidité, mais il est sur les rails pour une formation en maintenance informatique. Il vient de terminer son dernier stage de l'année, et son patron était très content de lui. Bon, c'est un ado quand même.
Le problème, aujourd'hui, c'est son frère. je viens de le récupérer. Après le départ de sa mère, il a traîné dans la rue pendant 2 mois, dormant chez des copains et dans un squat. Il se comporte en voyou, il ment, il vole, il n'a aucune considération pour les autres. Là, il y a du travail, encore. Il a été difficile, agité limite hyper-actif, dès tout petit.

étant petits, comment ça s'est passé au niveau affectif ?

Ils étaient attachés à leur mère et moi. A mon père, aussi, qui les prenait en vacances, des fois. Mon père les a adoptés de suite, contrairement à mes ex beaux-parents, qui ne les ont jamais considéré comme leurs petits-enfants. D'ailleurs il n'y a plus aucun contact avec eux depuis quelques années.

Ont ils connu les calins ou des gestes d'affection équivalents, les séances de guilis etc..

Et pour communiquer un peu aussi non?

T'as un problème avec la communication ou quoi ?

Il veut pas répondre au sujet des calins... hein?!...  ;siff

Mescal'... c'est le genre de trucs... tu peux encore te rattrapper...

Sinon, l'histoire du plus vieux m'a fait penser aux MS13... mais bon... trop jeune pour connaître puisqu'avec toi depuis l'âge de 5 ans, si j'ai bien tout suivi...


En tout cas, je crois que tu t'y prends au bon moment pour règler tout ça... il s'en rendra compte plus tard...

Réponse : oui !
Avec des résultats différents ! L'indien est très affectueux, le zozo, totalement indifférent !

Les deux ont le même age

Bon c'est déjà bien

J'ai pas trop de pistes de réponse par ce qu'à part un manque affectif (ce qui semble pas etre le cas quand vous étiez ensemble avec sa mère) j'ai rien de bien intéressant à proposer.

Peut etre construire pour qu'il sache le prix de l'effort pour réaliser quelque chose: par exemple remettre en état un vieux scooter à deux (Père Fils) ou refaire une pièce de la maison ou.... n'importe quoi comme activité qui vous permettrait de communiquer et d'écouter ses propositions, sous le couvert d'un pacte entre vous avec un contrat à respecter (en clair vous commencez et finissez à deux)

(ce qui serait bien Mescal quand on te pose des questions serait d'avoir des réponses complètes du 1er coup----> là on sent nettement le manque de comm" avec toi  ;D ;) )

;)

Autre question :
Et toi, quand tu étais gamin, puis ado, comment tu communiquais avec tes propres parents ? Est ce que tu recevais l'affection que tu en attendais, et est-ce que tu leur manifestais la tienne ?

Pas que ça puisse me faire te proposer une solution miracle, au vu de tes réponses, mais juste parce que ton cas, et leur cas m'interressent  et m'émeuvent.

je voudrais juste un peu dévier du sujet mais il y a quand  même un truc qui me semble étrange : vous êtes beaucoup à demander à Mescal s'il a fait des calins, des marques d'affection à ses enfants mais arretez moi si je dis une connerie : il me semble que beaucoup d'hommes ne sont pas très démonstratifs surtout lorsqu'il s'agit d'un garçon : "ben oui c'est un petit mec donc on va pas en faire une gonzesse non plus" consciemment ou pas, çà reste ancré dans notre civilisation.

Vous connaissez beaucoup d'hommes qui font de gros calins à leur garçons à part dans la tendre enfance ? qui leur disent je t'aime?  il me semble quand général leur affection, les hommes le montrent souvent face à leur gamin par des faits :en partageant un sport, une activité  ou là,avec Mescal qui fait tout ce qu'il peut pour l'aider à s'en sortir et à devenir un homme

Oui, j'en connais.
A chaque âge son type de calins. On ne prend peut-être plus un ado sur ses genoux, mais on peut avoir plein de petits gestes : une main qui effleure un bras, une accolade à l'occasion, une couverture qu'on remonte quand on va dire bonne nuit ......
Et puis il y a les calins du langage : un petit nom affectueux qu'on donne, un diminutif, un mot gentil, style t'es beau avec ce pull  ......
Il ne s'agit bien évidemment pas de les faire téter.

sauf que moi, je n'appelle pas çà des calins donc faut aussi faire gaffe aux mots et aux sens qu'on leur donne

oui et non: la question est de savoir pourquoi le mome de Mescal déconne à plein tube (ce qui est le cas) donc de voir si il est possible de redresser la barre d'une façon ou d'une autre

Problème = trouver proposer des solutions

Merci Hot !
Je suis assez désemparé en fait ! je suis prof, et j'ai des élèves du même âge ... Aucun problème d'autorité, j'ai un très bon contact avec mes élèves. A la fois la distance qu'il faut, la sévérité et la bienveillance, voire l'écoute.
j'entraîne des jeunes aussi, et pas de problèmes ...
Mais avec mon zozo, je suis désorienté. Il ment, il vole. Il n'est jamais dans la franchise. Il dit toujours oui, en pensant non, ou pire, "je t'emmerde, pauv'con" ... Il n'est sympa et correct que quand il a quelque chose à obtenir, et quand il l'a obtenu, il te chie dessus (bon, c'est vulgaire, mais c'est la réalité).

tu compares des choses qui n'ont rien à voir : on a beau être prof , avoir des élèves du même âge, le rapport est complètement différent et cela change du tout au tout les relations que l'on peut avoir avec nos enfants

je comprends que tu sois désemparé mais le truc est surtout qu'il arrive à trouver un adulte en qui il aurait confiance pour lacher ce qu'il a sur le coeur.  Quelqu'un qu'il estimera suffisemment pour se confier : çà peut etre un médecin, un proche, un psy, ... 

Les psys, laisse tomber, une bande d'incapables juste bons à évaluer ce qu'ils pourront taxer en dépassement d'honoraires !

ça va peut-être vous paraître un peu con, mais j'avais pensé au contraire à une bonne racaille qui a fait plein de conneries (ou pas), qui en aurait chié un minimum mais qui aurait réussi par la suite... Limite, je pense en écrivant, un "acteur" qui connaitrait le "milieu voyou" français et qui lui ferait comprendre la différence de niveau de bonheur entre ces deux vies dans notre pays...
Puisque dans son pays on est dans un extrême de violence par rapport à ici, même si...
Pour lui, par rapport à ce qu'il a déjà vécu(avoir un couteau pendant son repas pour se défendre  :o ...) tout ce qui pourra lui arriver de pire ici, est de la nioniotte (armes, violences, tribunaux, prisons (avec salle de sport et canal+) )...
Lui faire comprendre, qu'ici, avec un peu de jugeote et de volonté, on peut avoir certains privilèges, mine de rien... que sa première chance, c'est d'être ici par rapport à son point de départ là-bas (naissance sous x, aveugle en amérique du sud)... (Ici, il n'est pas loin de Pawisse, Tworéïffaile, Cowte D'azour toussa... )

Il est retourné là-bas depuis? Il a des souvenirs de là-bas?... Je vais relire, il y a peut-être les réponses...

Certes, Hot, mais le pourquoi aide bien souvent à trouver le comment.

Et puis, faut bien avoir quelques élements pour pouvoir proposer des solutions. Déjà, savoir ce qui a déjà été essayé, et ce que ça a donné.

Un truc qui marche parfois, quand le dialogue a du mal à s'établir : un médiateur. Ca peut être un proche, pourquoi pas le grand père (s'il est toujours là), ou un ami ....
Qui arriverait, avec affection, mais sans l'émotivité des protagonistes très impliqués, à faire passer des messages positifs de l'un à l'autre.
Les psys, quant à moi, j'ai rien contre. Mais il arrive un moment où il y a saturation avec les structures établies et bien trop souvent moralisantes.
Je sens de l'amour, dans tout ça, en tout cas du côté de Mescal, mais je me demande s'il ne manque pas de l'expression de l'amour.
De la part du zozo, de loin, comme ça, je sens de la peur, et un besoin de structures. Il en a manqué avec sa mère, et encore plus dans la rue.
Je pense qu'il ira mieux s'il se sent en sécurité, tant matérielle qu'affective. Il faut qu'il sente qu'il est sous la protection de son père.
Après, Mescal sait mieux que nous tous réunis comment la lui faire sentir, cette protection. Si elle doit parfois passer par des démonstrations de force, pourquoi pas, tant que c'est aussi accompagné de mots qui rassurent.

C'est vrai que c'est l'impression ...à l'écrit.

Pour le reste: what you give is what you get (ce marche dans tous les sens...)

C'est p'têt bête et ça peut être déjà été fait, mais, lui as-tu dit ce que tu ressens face son comportement?
Evidemment, il ne s'agit pas de lui dire sur le ton du reproche et dans un moment de colère, mais dans un moment calme, s'il y en a.
Quelque chose comme: Je ne comprends pas ton comportement, je ne sais pas comment réagir face à toi alors que j'ai juste envie que nous trouvions des solutions pour que ça marche? (Bon, évidemment avec tes mots hein...)

Question subsidiaire: lui as-tu déjà dis "Je t'aime" option quoiqu'il arrive?

réponse : oui

Et ça? T'en penses quoi?
Déjà tenté? Pas envie de tenter (ce qui se comprends parfaitement)?

Il est totalement indifférent à ce que je lui dis.
Il va un éducateur depuis aujourd'hui. On verra. Mais je suis sceptique.
Bon, on lui a rappelé qu'il pouvait être placé contre son gré en centre éducatif fermé.
IL y a 5 minutes, mon proprio est passé. Je vais devoir payer les tuiles qu'il a cassées en rentrant chez moi par le toit ...
Marre, vraiment !
Bon j'ai aussi un certifit maédical établi par un médecin légiste, prouvant qu'il m'a blessé. Si je porte plainte, c'est le placement tout de suite.

Encore une question....

J'ai bien compris que tu ne peux pas compter sur ton ex femme pour quoique ce soit, mais, toi, es-tu entourré? As-tu des proches pour te soutenir?

non, mon père vient de décéder, ma soeur, bof, elle a ses problèmes ... mon frère est grabataire, sclérose en plaques avancée.
J'ai quelques amis, mais j'hésite à les emmerder avec mes problèmes.

je parle peu, mesc, pask'avec ma loustiquette, c pas mal ds le genre aussi, mm si ca n'atteint pas les mm proportions.
Mais je dirais et pense comme Flib, essaie de te faire entourer, c dur vivre ca tout seul  :-*

T'es dans quel coin de la France Nord ou Sud... Sud je crois non?...

Des fois, les amis, ça sert aussi à soutenir qd on a problèmes. Parfois, ils arrivent à voir les choses sous un angle différent tout en connaissant bien la situation...

Est, l'autre Sibérie (pas celle des ch'tis) ...

Ben à part Camille, qui connaît bien mon indien, et un couple d'amis de longue date, il n'y a pas grand monde ...
Mes amis récents (et les amies aussi), je les tiens à l'écart de mes problèmes.

Le côté "ah bon? papa il a honte de moi, il me présente pas à ses potes..."... je pense à ça comme ça...  :-\

Eux comme lui, vont devoir admettre que faire ce que tu as fait en l'adoptant est plus que louable...
Je me demande si j'ai oublié quelqu'un...  ;siff

Il n'en a rien à faire, de mes potes ! Et je n'apprécie pas les siens : que de la racaille !

Faut le comprendre à son âge, un peu normal aussi... une histoire de principe nan?...
Mais si ces potes autant racailles qu'ils soient, le comprennent en ce moment précis?... Il en aura rien à foutre de ce que tu penser d'eux... Et là, je te parle en expérience de vécu... pour une fois... sur ce truc précis...  ;)

Ce que dit Malbak est pas si con: se chercher une "famille"

Peut etre une piste à explorer...

Quelque part, je pense qu'il cherche ses origines !

Et y a que toi qui pourra l'aider étant donné que tu es son papa...
D'où ma question plus haut, est-ce qu'il était retourné dans son pays... avec le coût financier que ça englobe, je te comprends...

Et je comprends aussi, qu'un parent adoptif ai peur de trop rappeler ses origines à l'enfant, de peur qu'il veuille y retourner etc etc...

Il est né ici, accouchement sous X. C'est son frère qui est amérindien.

Tu as sans doute raison, adolescence + adoption = cocktail explosif
Même sans l'adoption, d'ailleurs.
Je pense souvent que pour les femmes seules avec un garçon ado, ça ne doit pas être facile.

J'ai un médecin avec qui je bosse, qui a eu la copie conforme de ton ado (enfant adopté et décès de la mère adoptive)...
Descolarisation, ne souhaitant pas travailler, fugues à répétition, violence physique verbale, problème avec la justice, des jolies factures à son père...Mon médecin s'est senti impuissant face à cet adolescent, une incompréhension totale. L'amour existait mais...

Il faudrait que je demande ce qu'il est devenu à l'âge adulte...(je sais qu'hier son père lui a téléphoné pour lu dire "tu n'oublies pas ton rendez-vous" et qu'il s'est pointé lorsque nous avions fermé les portes du service  ;D

ça ressemble, en effet !
Bon, depuis hier il a un éducateur, j'espère que ça va aider ...
Par ailleurs mon propriétaire m'a signalé qu'il a cassé des tuiles sur le toit quand il passait par ce chemin pour s'introduire à mon domicile... Pour qui la facture ? Il était encore sous la garde de sa mère, je peux la faire payer  ???

Ca avait été évoqué plus haut, il me semble.
Bon, il est né sous X, ok, j'ai bien saisi. Mais, est-ce que vous avez fait quelques démarches pour connaitre tout ce qui entoure sa naissance. Je n'y connais pas grand chose, mais, je crois qu'il  existe des éléments qui peuvent être mis à la disposition d'un enfant né sous X, non?

Dossier vide. Et l'assistante sociale qui connaissait la mère biologique est décédée d'un cancer.

Ben en tout cas, à défaut de pouvoir t'apporter une réponse intéressante je compatis: tu es grave dans la merde et tu es pas le premier adoptant dans ce genre de situation.

Enfin voilà quoi  :-\

Je sais, je sais ...

Moi toi t'es pas mort, tu l'as vecue cette adoption, tu peux la lui raconter...

Mon zozo a eu un courrier AR ... J' l'ai expédié à la Poste. Convocation chez la juge, pour une première audience, affaire d'escroquerie ! Il a dépensé avec ses potes 3500€ sur la CB de sa mère, achats sur internet, vêtements, chaussures, parfums, I-pod, ordinateurs portables ...
Pourquoi je n'arrive pas à lui faire confiance ???????

C'est la CB de quelle mère? Ton ex Femme?
Ca voudrait dire qu'ils ont finalement toujours des liens?  ???

EDIT: ben, vi, il l'a bien sorti de qq part la CB ou son numéro.

Il habitait chez mon ex jusqu'à fin février, date où elle a migré à l'autre bout de l'hexagone ... Les faits datent de janvier, il me semble (la justice n'est pas rapide) !

Ok, merci je comprends mieux.


Réaction de ton fils?

Il la faite payer... et honnetement, dans ce cas precis, je ne lui donne pas tort  ;D