NUTS - Nos Univers Très Sexy

Bon ben voilà, j'ai un peu plus de temps  ;)

Y a un truc que j'comprends pas dans cette logique, je vous propose donc de m'explicassionner et qu'on en discute ensemble.

En quoi l'échangisme empêche-t-il ou plutôt "prévient-il" l'infidélité?

Dans mon post d'origine, je parle de quelqu'un qui vous plaît. N'est-on pas infidèle parce que justement quelqu'un en dehors de notre couple a réveillé ou actionné quelque chose chez nous qui semblait endormi ou en tout cas nous stimule assez pour, comme dit Nana, prendre le risque de tout envoyer en l'air?

Je vois pas là-dedans le rapport avec la relation qu'on a avec le "régulier"  ???

Sauf à considérer le sexe comme une consommation pure et simple.

L'échangisme, ou plutôt les boîtes échangistes, je vois ça comme de la consommation, d'expériences, de situations, etc. Pourquoi pas, hein? je ne crie pas l'halali et je ne fais pas la mère la morale, j'essaie de comprendre.

Si on considère que le sexe peut être une simple consommation de corps, effectivement rencontrer quelqu'un ou quelqu'une qui nous "fait envie" peut être résolu par une question de libertinage, genre "bon ben j'ai envie, mais j'en parle à mon conjoint et on fait ça à trois".

Mais il ne me semble pas que ce soit le cas la plupart du temps. De ce que j'ai pu lire sur l'infidélité sur ce forum (ou d'autres), c'est plus souvent un coup de cœur auquel on ne peut pas résister. Coup de coeur parfois sans conséquences sur son couple, comme une parenthèse, après tout pourquoi pas mais coup de coeur quand même.

Or, si j'peux concevoir le coup de cul comme étant éphémère et trivialement banal (j'en suis loin hein?), le coup de coeur me semble par définition, ne pas pouvoir l'être. Donc libertin ou pas, j'vois pas ske ça change en cas de mini-vague des émotions. Est-ce une chose qu'on partage avec son amoureux? ::)

C'est peut-être parce que j'suis incapable de regarder un type en me disant "tiens, j'me le ferais bien" que j'ai du mal à comprendre. Il me faut autre chose. Or, si cette autre chose intervient, j'me vois très mal l'expliquer à mon compagnon et que cela reste sans danger. Encore plus de l'entendre de sa part, pour être honnête.

S'il s'agit juste de s'envoyer des culs, l'autre devient un objet, au même titre qu'un sex toy à la limite. Mais à ce moment là, je n'y vois pas un palliatif à l'infidélité mais presqu'un loisir au même titre que jouer au scrabble ou faire du jogging, on aime ça donc on fait. J'vois pas en quoi ça minimise le risque ou la possibilité de rencontrer quelqu'un d'autre qui soit pas seulement un cul justement.

J'ai conscience de pas être très claire, j'pense que j'arriverai peut-être à m'exprimer plus précisément en discutant point par point avec vous.

Il n'y a rien qui puisse prevenir le desamour (a mon avis on ne peut s'investir affectivement parlant que dans une seule histoire a la fois...) MAIS reduire les frustrations peut aider a se sentir bien dans son couple et donc continuer a aimer l'autre.

Si on parle de frustrations à réduire, on est donc bien dans l'idée que la monogamie enlève nécessairement quelque chose? Quoi donc? Baiser une rousse quand on a une brune dans son lit, une petite quand on a une grande? C'est quoi le truc en fait? Paske si c'est pas purement physique, ça devient donc émotionnel et "dangereux", non?

Et autant l'idée de réaliser un fantasme, donc une situation, peut me parler, autant m'envoyer un "détail" physique (ou un global physique hein?), j'en ai strictement rien à carrer.

sujet super vaste, ou je pense que chacun à un regard différent. (je reponds sans lire avant sinon ça va m'embrouiller)

Déjà pourquoi on trompe ?

Perso : pour casser la monotonie sexuelle, une envie d'ailleurs, un besoin de chair fraiche, un besoin de séduire etc ...

Donc oui le libertinage m'apporte tout ça, car nous vivons un libertinage à deux, c'est à dire que jamais quoi que ce soit se fait sans l'autre : on partage notre libertinage.

Maintenant si on recherche à travers un autre partenaire, autre chose que du sexe, je pense que non l'échangisme n'est pas le bon antidote. C'est pour ça qu'un jour j'ai dit (ici mais je sais pas où) que si un jour il me trompe en me disant "c'est juste pour le cul" , et bien son excuse à mes yeux serait bidon.

Non ! ce qui compte c'est de vivre des "première fois", tout simplement.
Rien n'est pire que la routine, l'habitude.

Auquel cas, quel est l'intérêt d'une "première fois" sans deuxième? Et cette idée même n'exclut-elle pas le partenaire?

Ben tant que l'on arrive à surprendre, à se renouveler ...
Tant que la motivation est là ...
Combien de temps ?
Attention, je parle de sexe, pas de couple. Pour le couple se construit sur une certaine renonciation au sexe. Ce que l'Eglise et la société ont bien compris.

Donc à un moment, sexe et couple ne peuvent plus cohabiter, trouvons le sexe ailleurs si on tient à son couple (même sans sexe  ???)

Je vois bien l'échangisme comme antidote à l'infidélité si cette infidélité repose sur le seul besoin de chair fraîche, de nouveauté, mais sinon, non. d'ailleurs beaucoup de couples se tournent vers l'échangisme quand une certaine routine rend la sexualité plus fade, et c'est le prélude à une infidélité de coeur souvent.
Pour les couples comme Hot et Nana, ou Flibette et Jojo qui semble-t-il anticipent les évènements, en sachant que l'un ou  les deux conjoints auront besoin iun jour ou l'autre de voir ailleurs pour ne pas être frustrés, ça semble effectivement fonctionner.
Et j'ai l'impression que tout comme je cherche à faire cohabiter couple exclusif et sexualité épanouie sur le long terme, eux cherchent aussi la potion magique qui leur permettra de rester ensemble longtemps et de garder cette relation qu'ils aiment, en gérant au mieux la question de la sexualité.

+1

Ca doit être ça que je ne comprends pas et j'parle pas de compréhension "intellectuelle" mais bel et bien de ressenti physique  :-\

Parce que tu ne ressens pas le besoin de chair fraîche quand tu es en couple ? c'est ça ?

A vrai dire, j'comprends même pas la notion de chair fraîche, c'est à l'opposé radical de ma conception du sexe  :D

Cherchez l'erreur !
Pfffff ! Désabusé...

Comprends pas? il me semblait avoir traduit avec mes mots ce que tu disais, en aucun cas j'exprimais ma pensée à moi  ;)

après 5... 10 ... 15 ... 20 ans à sexer avec la même personne, on a une vision différente peut être.

Voilà !

En ce qui me concerne, je n'aime pas spécialement les premières fois. Sauf exception, les suivantes ont été bien meilleures. Les premières ont été un tantinet ''baclées''. Trop d'empressement, d'impatience, de méconnaissance de l'autre.
Et pour ce qui est du libertinage, je suis mal placée pour en parler. Mon homme et moi n'en avons pas la même conception. J'en avais quant à moi la même conception que hot et nana. Pas tant pour la chair fraiche, mais parce que ça m'exite énormément de voir mon homme baiser une autre fille, de la lui tenir, la lui préparer.
La petite pointe de jalousie sexuelle est pour moi un plus, qui alimente nos fois futures. Et pareil pour lui.
On ne baise jamais aussi bien entre nous qu'après une séance libertine.  
Mais nous, on a fait l'erreur, au bout de quelques années, de se croire assez forts pour, sous pretexte de ne pas brusquer la troisième et/ou  le quatrième, s'autoriser à batifoler chacun de notre côté.

C'est vrai que jamais été au delà de 7 ans mais la sexualité allait toujours bien, c'était pas du tout la raison de notre séparation.

Je suis pas sûre d'avoir été claire. Je parle pas de nouveauté, d'expériences ensemble etc. Mais bien la notion de "chair fraîche". Cela réduit à mes yeux un partenaire à un objet.

Je peux avoir envie de quelqu'un comme d'un objet, à ce moment là, c'est la situation qui m'excite et le partenaire en lui-même n'a pas grand chose à voir avec ça, il peut être séduisant ou pas, ranabat.

Sinon, il y a forcément échange intellectuel ou émotionnel pour que je le trouve séduisant et donc avoir envie de lui.

Mais "juste pour changer de chair", non, ça ne me parle pas du tout  :-\  C'est le cas quand je suis célibataire, encore plus quand j'suis amoureuse, forcément.

Ah si, j'oublie un truc important : pas grand chose à voir entre le fait de libertiner et de prendre plus de risque de ''tomber amoureux'' d'un ou une autre.
Combien de gens fidèles se sont trompés ou quittés pour une rencontre au boulot, ou ailleurs.
Je pense au contraire que le libertinage  crée une complicité plus grande, plus de partage, une manière de se combler mutuellement, qui font qu'on est probablement moins ouvert, moins disponible pour une nouvelle histoire.

Oui Vette mais ce que je cherchais à comprendre (cf citations plus haut), c'est en quoi ça peut être "préventif". Que les deux pratiques ne s'excluent pas mutuellement, nous sommes bien d'accord, elles peuvent être parallèles, l'une sans l'autre, l'autre sans l'une.

Pourquoi "préventif" donc?

Et ce qui se dégage (sauf si j'ai loupé un truc), c'est cette notion de chair fraîche qui me dépasse complètement. Encore une fois, expériences, réalisations de fantasmes, ok. Combler à l'avance un manque de chair fraîche pour prévenir une infidélité, je ne suis plus.

Finalement, cela revient en gros à comment chacun aborde le sexe. Et ouais, même si j'ai eu des coups d'un soir, c'était pas du pur cul. Ou alors, je réalisais un plan et l'excitation venait du plan et non du partenaire.


(quant à être excitée parce que je vois mon homme sauter une autre gonz, dieu que j'en suis loin  xs18)

Il faut s'en faire une raison ! En matière de sexe, nous sommes à la fois sujet et objet.

Ben je désire pas un objet. Pour reprendre le parallèle avec le sex toy, quand j'm'en sers, je ne désire pas mon rabbit, je désire l'orgasme qu'il va me procurer.

Pourquoi irais-je chercher un orgasme en me servant du corps d'un autre que mon partenaire sauf si celui-ci ne peut plus m'en apporter (ce qui remet en cause le couple pour moi, fondamentalement).

Le seul truc que j'y vois, c'est en cas de désir de sexualité plurielle. Forcément.

Mais échangisme, euh....  ::)

(j'me re-éloigne moi-même de mon propre sujet  ;D)

Curieux ...
Moi je suis bien conscient d'être un objet, des fois !
Et ça ne me pose pas de problèmes !

Pourquoi manger différent tout les jours alors que si on prenait tout les jours notre portion de calories sous la même forme on vivrait tout aussi bien ?

Pour le plaisir du palais, non ? Et bien la, c'est pareil, le plaisir de la diversité.

Pas lu les autres reponses...

Pour répondre à ta question, Sensu, c'est clairement non.

Les infidèles chroniques resteront infidèles chroniques...

Ben, tu vois ... Je suis carrément fidèle, en amitié !

Dans les pratiques oui, entièrement d'accord avec toi. C'est dans les partenaires que je n'y trouve pas mon compte (intellectuellement hein? toussa n'a aucune réalité pour moi). Je suis pas attirée par le physique de quelqu'un uniquement, quel que soit ce physique.

Moi non plus, j'parle de désir pour quelqu'un d'autre. Je désire pas un objet  :-\

C'est curieux mais du coup j'ai l'impression qu'on retombe sur la causette de Lady Q du coup.
Ca te derange a ce point la d'etre attiree par le physique de quelqu'un?

Que cela soit un antidote, je ne pense pas.

Je comprends tout à fait le besoin de varier les plaisirs, de faire évoluer ses expériences. J'ai beaucoup plus de respect pour un couple qui a la franchise d'affronter ses désirs ensemble, qu'un couple classique où chacun trompe l'autre dans son dos.

J'ai déjà écris qu'un joli cul me laisse froid si je trouve sa propriétaire stupide. C'était un raccourci pour exprimer que ma sexualité se nourrie de complicité, d'échanges intellectuels.

Mais je peux tout à fait avoir cette relation spéciale avec la femme que j'aime et des contacts physiques, en plus, avec des corps utilisés comme objet (consentants) dans le cadre de fantasmes, de plans culs élaborés avec ma compagne.

 ??? heu.. pas certain d'être très clair..

Bah non, c'est pas un manque, juste un constat. J'dis pas que les hommes avec qui j'ai eu des aventures me plaisaient pas, j'dis que c'est pas leur physique qui m'a attirée, c'est tout. Donc, si pas d'engagement émotionnel ou de titillement de cet ordre, pas de désir. Et si engagement émotionnel, ben danger. Juste j'me connais  ;)

Moi si. Je peux être attiré par le physique, mais ça reste une attirance superficielle. Ce n'est pas suffisant pour passer à l'acte si j'ai une relation plus riche en même temps.

C'est plus complexe que ça...

Oui, certes, tu peux voir un objet mais, ce type de rencontre n'est pas autre chose qu'un échange de bons procédés puisque à la limite, tu es aussi l'objet de l'autre.

D'ailleurs, de toutes mes expérience en club, rares ont été celles où les partenaires de jeux n'étaient que des objets. Les fois où c'est arrivé, nous avons vite laisser les personnes jouer entre elles car elles n'avaient finalement rien à échanger.

Alors, certes, nous avons couché avec des personnes dont nous ne connaitrons jamais le prénom, d'autres avec lesquelles nous avons du échanger 3 phrases mais, il y a pourtant eu autre chose que du sexe pur et dur.

Ceci dit, je suis complétement HS. ;D

Le truc est là, à mon avis.

Perso, je peux avoir du désir (sexuel) pour quelqu'un, si je trouve a minima dans la personne un écho intellectuel et/ou amical (affectif). Mais je peux très bien en "rester là" (et si je sens que chez l'autre c'est pas le cas, je romps les ponts) et pas tourner ça en engagement.

Je trouve ça d'un glauque....  :-X

C'est pas perso Flib' hein? et j'ai bien conscience que je détourne tes propos légèrement, notamment en coupant. Mais rien que l'expression...

Bah à partir du moment où il n'y a pas de sentiments je ne vois pas vraiment ce qu'une relation sexuelle peut être d'autre...

Sinon, pour en revenir à la question d'origine, j'suis assez d'ac avec Flibette, échangisme ou pas, je ne crois pas que cela puisse compenser le besoin d'infidélité de quelqu'un, le retarder peut-être, mais pas l'effacer. L'infidélité se passe ailleurs à mon avis, besoin d'un jardin secret par ex, d'explorer un pan de sa personnalité "hors conjoint". D'où mon post, aidez-moi à comprendre en quoi ça peut être un "antidote".

Tout dépend de ce qu'on entend par sentiments, j'te parle pas d'amour là, mais la complicité? Comment être complice avec quelqu'un qu'on choisit sur son cul? Et comment être complices ou assister à la complicité de ton partenaire avec un tiers sans se sentir menacé par ça?

Tout dépend quels sont les origines du besoin d'infidélité...

Si c'est juste le besoin de varier les plaisirs, jouer à séduire une nouvelle personne et d'autres trucs dans le même genre, l'échangisme peut être une bonne idée.


Par contre, je ne suis pas persuadée que tous les infidèles se satisferont de cette solution. Parce que certains cherchent à se faire aimer d'un ou d'une autre que leur compagnon / compagne et que dans ce cas là varier les chairs ne peut pas remplacer cette sensation...





Pas besoin d'être complice pour baiser. C'est mieux si c'est le cas mais ce n'est pas indispensable  xs11


Je pense que si tu as du mal à voir l'intérêt de l'échangisme c'est justement lié à ta façon de gérer tes relations  ;)

xxxxproxy


Ah bah c'est ça alors  ;)

La complicite tu l'as avec TON partenaire a mon avis pas, avec la 3eme personne. Et tu ne te sens menacee que si tu n'es pas bien dans tes baskets, sinon a mon avis, tu sais que l'autre n'est la que comme "accessoire" a TA relation et tu ne te compares pas a un accessoire.

Et moi la je suis dans la theorie pure parce qu'en pratique, spa pour moi tout ca (enfin, pas pour l'instant du moins)  ;D

Ben t'en veux pas de mon élément de réponse.  ;D

La dimension au dessus dans la complicité et le partage qui font qu'on est tellement comblé qu'on se promène dans la vie avec un sourire béat et qu'on ne se rend plus dispo pour d'autres rencontres affectives ou sentimentales.
Quand t'es au paradis, t'as plus envie d'aller visiter d'autres lieux, tu sais que t'es arrivé.

Dans le libertinage, cette comblitude, tu l'as. Parce que non seulement t'as vérifié que tu pouvais plaire, si besoin était, t'as pu goûter à la diversité si t'en avais envie, t'as constaté que c'est toi qui étais choisi en toute connaissance de cause (puisque l'autre a gouté à plein d'autres et que c'est toi qu'il veut, encore et encore)
Tu ne dois pas la fidélité de l'autre à un quelconque précepte moral, ou à un manque d'imagination ou d'occasion. Non, tu la dois à un choix réel et sans cesse renouvelé.
Et puis aussi, tu aimes l'autre libre, comme il t'aime libre. Et ça, tout le monde n'est pas pret à le vivre.

Alors, non, le libertinage ne met pas à l'abri d'une nouvelle rencontre, elle peut toujours arriver, comme elle peut t'arriver au boulot.
Mais moins.  ;D

Parfaitement !
Si j'ai envie d'un mec parce qu'il me remue le point G, c'est une envie très physique et pas besoin de trouver une complicité quelle qu'elle soit pour passer à l'acte.

Moi j'arreterais les choses la.
Si certains y trouvent leur compte, ben tant mieux. Si tu n'y trouves pas le tiens Sensu, ya RIEN qui t'y oblige (et surtout pas ton homme).

+1

c'est ma façon de voir. Une expérience de cul partagée avec la femme que j'aime.

Si la relation est solide cela peut renforcer la complicité. Si un des deux se barre pour une histoire de cul, c'est qu'il était temps que la relation se termine..

Fort possible  xs15

Mais c'est plus nuancé que ça. C'est pas une peur de perdre l'autre ou de se sentir menacé par un autre cul (sinon la relation n'en vaut pas la peine), plus le fait que pas du tout envie d'y assister.


Ben ouais mais t'as pas forcément besoin de plaire à d'autres, si? J'sais que j'plais, pas besoin de le concrétiser pour être "libre". S'pas comme si j'avais pas eu de vie avant quand même. Et libre, l'autre l'est toujours il me semble, s'agit pas de l'enchaîner.

C'est, de nouveau, le côté simplement attiré par un cul qui me dérange, j'crois que ce dont j'ai peur surtout, c'est que mon regard sur mon partenaire change, il en deviendrait "diminué", banal.

Mais encore une fois, s'pas ma question d'origine  ;)

Oki, là c'est effectivement une différence de personnalité ou de rapport au sexe et ça devient plus clair pour moi. Je ne vis pas les choses comme toi.


Bien sûr xs18

Encore une fois, sté pas ma question à la base, ça devient un truc autour de ske j'ressens moi, là  ;)

2 trucs distincts dans ce que tu dis là:

- Etre complice avec qqn qu'on choisit pour son cul. Y'a pas que ça... Tu oublies le non verbal. L'attitude, la sensualité  ;D des gestes et des attitudes, les regards échangés, etc.

- Ne pas se sentir menacer. Pourquoi se sentir menacé? Si tu vas t'amuser avec d'autres, il me semble qu'il faut justement un minimum de complicité et d'accord avec ton partenaire régulier.

Sans oublier le fait de braver l'interdit et ce que ça peut apporter de palpitations à certain(e)s

Alors...

Au delà du caractère "préventif" ou "antidote" c'est plus pour moi une pratique.

Pour simplifier: un soir un cuni, un soir une sodo, un soir un couple ou un trio.
Suite à ces rencontres comme le décrit Vette, ces parenthèses nourrissent notre propre sexualité de couple.

Loin d'etre une pratique fréquente ou un mode de fonctionnement, c'est plus pour moi juste un plaisir supplémentaire.

Quand je parlais d'antidote à la tromperie c'était une boutade meme si à la base pendant très longtemps j'ai multiplié les partenaires: aucune selon moi ne réunissait ce que j'aime chez une femme (au plan q) et chacune était fréquentée pour une caractéristique physique, une pratique particulière etc...

Là j'ai la chance d'avoir une femme épicurienne comme moi, qui aime tout et par dessus tout les variations, et avec laquelle je peux enfin vivre à 2 ce que je vivais seul (et caché!) avant.

Alors c'est comme Nesspresso: what else?  ;D

Donc pour moi: Si cf ma réponse au dessus.

Merci pour ta réponse xs15

Donc, tu juges tes infidélités précédentes comme étant un palliatif à ce que l'autre ne t'apportait pas sexuellement?

Autre question, (j'me permets de rebondir xs02), à ce moment là, pourquoi t'être engagé auparavant dans des histoires qui ne t'apportaient qu'un semi-plaisir?

Imaginons 1 minute que Nana aime la variété, soit très chienne, salope, toussa (elle même quoi  ;D) mais pas libertine dans le sens échangiste du terme.

Que se passerait-il? Tu verserais dans l'infidélité?

J'rajoute une question.

Parce que là c'est cool pour toi, elle est bi. Mais toi tu l'es pas.

Faut pas un équilibre dans ce type de plan pour que ce soit bien vécu à court, moyen ou long terme?

(euh.... l'prenez pas mal hein? c'est pas perso, z'etes juste des sujets d'étude pour ma recherche  ;D)

M'enfin, Hot' est au moins bisxeuelle. Il ne se contente pas de Nana!  ;D


Oui, je vais faire un tour dehors.



Sinon, ben, de mon point de vue, je vois pas bien pourquoi il faudrait que les 2 soient bi.

J'ai pas dit qu'il fallait ou pas d'ailleurs. Ske j'voulais dire rejoint un peu ske dit Lilith.

Prenons l'exemple inverse de Hot et Nana. Un couple, profondément hétéros tous les deux. Lui a envie d'une autre gonz et elle batifolerait bien avec deux mecs. Si madame n'est pas attirée par les femmes et monsieur ne supporte pas l'idée d'une autre bite bandante à ses côtés, ça se passe comment?

Bah, des tas de mecs 100% hétéros ne supportant pas une bite tendue à leur côté sont pourtant très fans des trios HHF.  ;)

Après, c'est une histoire d'arrangements dans le couple et de concessions, comme d'hab'.

ben t'as pas lu ma réponse!?
Tout es là

L'équilibre c'est que nous baisons avec les meme femmes et ça me convient bien...


Il y a un truc particulier également qui se passe quand nous sommes dans cette configuration: nous nous parlons, et chacun devient un excitant pour l'autre.


Rien à fout' pas notre configuration, mais à mon avis ça s'appéle l'adultère, encore qu'il y a qlq rares couples qui pratiquent ainsi et semblent s'en bien porter.

Il s'agit d'un contrat de couple épissétou

Pour l'avoir pratiqué : mon homme non bi, l'autre monsieur non plus. Ils étaient tous les deux contents de me toucher moi, s'ils ne se sont pas touchés entre eux.
Et moi, j'ai eu la meilleure double pénétration de ma vie.

bon, j'aurais bien aimé les voir sefaire des trucs entre eux, mais j'ai pas eu le temps d'être frustrée, vu le pied qu'ils m'ont fait prendre.

Quant à mon homme, il est tout à fait pret à passer au dessus de sa non bisexualité, pour l'expérience, et surtout pour ME faire plaisir, ce qui lui fait plaisir de toute façon.

Le truc est là en fait.

Stadire?

Si, si, j'ai bien lu... Et j'ai ma réponse, d'ailleurs.
Dans l'hypthèse où Nana ne serait pas telle qu'elle aujourd'hui, y'a de grandes chances pour que tu verses dans l'infidélité.

Euh.... en même temps, si tu précises pas mieux ske tu veux dire (je crois que j'ai saisi), j'comprends plutôt Hot là....

Oui mon chéri, si tu étais plus plan plan, plus bordélique et égoïste et avec une bite de deux centimètres, j'serais tombée amoureuse quand même  xs02

J'en doute pas une seule seconde...  8)

Tout ça, ce sont des arrangements de couple, très personnels, et du moment que ça fonctionne pour le plaisir des deux, quel est le problème ?

Je plussin avec Zaz.

Bonjour,

Peut-on prévenir de l'infidélité par l'échangisme ? Je ne crois pas

Libertiner à mon avis, c'est avant toute chose être un couple et se connaître, je pense.

On s'aime d'abord, on apprend à se connaître, à s'aimer, à gérer les concessions, ensuite dans l'intimité on se parle de tout, et puis il y a aussi les fantasmes.
Et oui les fantasmes, il faut avoir le courage de les aborder, parce que ça nourrit la vie intime d'un couple.
Ne jamais oublier les fantasmes, parce que sinon je pense, c'est faire ignorance de soi et de l'autre par conséquent.

Ensuite à mon avis, on libertine pour vivre nos fantasmes (nos, dans le sens de ceux de l'un et de l'autre).

Personnellement, libertiner nos fantasmes sans un minimum de complicité avec l'autre ou les autres personnes, ça ne fonctionne pas pour ce qui me concerne. Le feeling passe par pas mal de choses, les regards, les gestes, les postures .....

L'échangisme à mon goût c'est déjà rechercher ailleurs ce que l'on a pas ou plus à coté de soi.

Sensualité, ta question première est fort intéressante, mais concerne t elle vraiment l'échangisme, je n'en suis pas sur. Ne concerne t elle pas toi ou ton couple plutôt ?

La peur que tu exprimes si ton homme est avec une autre, et toi par le fait que tu penses être en danger si complicité il y a entre toi et une autre personne, ne ramène t il pas à votre couple, aux sentiments qui vous unissent, qui font que vous êtes ensemble et pourquoi vous êtes ensemble.

J'ai l'impression que le libertinage est le prolongement de la vie intime du couple par les fantasmes, et uniquement par les fantasmes.
Mêler la vie intime et personnelle au libertinage est effectivement à mon goût un réel danger.
Ce doit être l'expression des fantasmes exprimée ensemble d'abord, joué à deux d'abord, et un jour à force de s'en être parlé, d'avoir creusé à deux les limites, on souhaite dépasser le coté intellectuel du fantasmes et passer à la réalisation.

Mais ne jamais oublier le dialogue dans un couple, et la recherche du pourquoi du fantasme.
La nature humaine est compliquée, soit, mais surtout subtile, alors répondons d'abord à pourquoi tel ou tel fantasme, afin de déceler si besoin est une alerte éventuelle, consolider si besoin est une faille que l'on aurait pas capté, pour ensuite vivre ses fantasmes à deux.

Mais attention, libertiner n'est pas une religion, ni un rendez vous chaque WE.

Voici mon analyse, je n'ai pas forcément tout bon, parce que chacun est différent, mais une chose demeure : les fondamentaux qui sont les bases d'une vie longue, heureuse et complice.

Fanche

PS : j'espère avoir fait avancer et éclairer tes questionnements Sensualité.

Je vais prendre un chocolat chaud, à défaut d'un café  xs00

Heu....

ME concernant, c'est clairement un grand NON.
J'ai tout ce qu'il faut à la maison pour m'éclater au pieu, merci bien!  ;D
Le libertinage c'est effectivement pour moi une autre façon d'être complice avec mon amoureux en réalisant des fantasmes communs.
Pis, c'est aussi une façon de varier les plaisirs. Comme dirait Hot', c'est bien aussi de bouffer autre chose que du steack-frites de temps en temps.


Maintenant, ça fonctionne certainement différement pour d'autres couples et parfois, sans doute, c'est une façon de combler un manque au sein du couple comme tu l'exprimes.

Ca me faisait penser à un truc:

Il y a des couples qui évoluent vers l'échangisme après s'etre connus "vertueux" et puis ceux; comme c'est notre cas; qui se sont connus alors que l'un et l'autre étaient déjà libertins: moins un séisme dans le couple à mon avis.

Flibette, je parlais d'échangisme pas de libertinage.

Il faut à mon sens pour que le débat soit bien clair, dissocier les choses :

le libertinage regroupe des pratiques.

C'est pour ça que je réponds à Sensualité sur l'échangisme, qui est une des pratiques du libertinage, pas sur le libertinage de façon générique.

Affaire à suivre

fanche

L'échangisme recouvre un ensemble de pratiques :
(1)à 2 couples, échange de partenaire, puis chaque couple provisoire se retire dans une chambre pour un moment de tendresse. Cela règle le problème des hommes qui ne peuvent pas supporter la proximité d'un autre homme nu et bandant ...
(2) à 2 couples, on se retrouve dans le même lit : jeux à quatre ...
(3) à 2 couples, variante "mélangiste" : jeux à quatre, mais le coït, c'est chacun avec sa chacune !
(4) en boite échangiste, on se drague en couple, puis idem que (1), (2) ou (3)
(5) en boite échangiste, chacun drague de son côté, attention au risque de jalousie, si l'un trouve son bonheur, et l'autre pas !
(6) en boite échangiste, la joyeuse partouze ! ;clap
Flibette, j'ai rien oublié ? Si, les trios ...
Perso, je préfère les formules (5) et (6).

Ou de caviar-champagne. Parce que même le caviar, on s'en lasse quand on le consomme à la louche à chaque petit-déjeuner !
Ce que je veux dire, c'est que l'échangisme ne remet pas en question l'art amoureux ou le physique de la (du) partenaire.

Ho si tu en as oublié d'autres, puisque cela correspond aux fantasmes que l'on peut avoir et qui sont tout aussi variés.

A mon sens tu dénombres des pratiques stéréotypées, alors qu'il y a aussi par exemple voir sa partenaire avec deux autres hommes et regarder (sous condition qu'elle recherche cette compagnie et pratique, et que lui aime et veuille regarder). Mais il y en a d'autres, pleins d'autres ......

fanche

Et je te parle de ma conception du libertinage contenant, entre autres, l'échangisme.  ;)

Mescal', tu crois que c'est possible de réaliser une liste exhaustive? Y'a tellement de combinaisons possibles!
Néanmoins, tu résumes assez bien les plus fréquentes, communes.  xs15




Par contre, tu f'ras gaffe, on dirait que ça te rend nerveux, tu te mets à bégayer!  ;D

ça entre dans la catégorie (2)  :)
Mais bon, tout classement a ses limites, faudrait rajouter :
(7) autres pratiques à plusieurs  xs18

+ 1

A condition que les 2 partenaires du couple soient branchés sur la même longueur d'ondes.

Je vais mettre les pieds dans le plat. Dans les boites échangistes, le physique compte, il est même essentiel.
Là où, dans une relation de couple on peut prendre le temps de découvrir les qualités de l'autre, et d'aller au-delà de l'aspect physique, dans  l'échangisme on est dans une quête de l'immédiat, et on s'en tient au superficiel.
Le problème se pose plus pour les hommes que pour les femmes, d'ailleurs, ces dernières étant bien plus "sélectives" !

Et oui elles ont le privilège de pouvoir choisir vu ratio homme femme qui s'adonne à l'échangisme.

Mescal', c'est quoi le rapport avec la citation où je dis +1?!


Quant à la notion l'importance du physique, spa moi qui vais la renier!
Fort heureusement, nous n'avons pas tous et toutes les mêmes goûts!
Et puis, parfois, dans le feu de l'action, le physique ne compte plus... Tu es dans le plaisir et l'instant présent.

Ceci dit, les femmes ont aussi plus de "choix" parce que la bisexualité féminine est pratiquement légion en club alors que la bisexualité masculine...

Fanche, quelle difference tu fais toi entre echangisme et libertinage?

Mon homme, lui, dit qu'il mange de la langouste tous les jours, et que parfois il a envie d'un sandwich.

Ca revient exactement au même, mais ça flatte plus l'égo.  xs18

Je ne fais pas de différence, je dis juste que l'échangisme c'est du libertinage.
L'échangisme c'est l'échange de partenaire, mais il n'y a pas que l'échange de partenaire dans le libertinage.
Il y a aussi les trios, le mélangisme, le côteàcotisme, le voyeurisme (voir son ou sa partenaire avec un(e) ou d'autres), et j'en oublie d'autres.

Tout ça est englobé dans le libertinage.

C'est comme parler de pêche, il y a la pèche à la mouche, à la traîne, au lancer, à la mitraillette, à la gaule, tout ça c'est pêcher, et pourtant toutes sont différentes.

Tu vois ce que je veux dire ?

Mais là on s'écarte du sujet de Sensualité et de ses questions.

fanche

C'est toujours important de redonner des definitions, ca permet de recentrer mieux  ;)

Désolé, je suis allé trop vite. Cela me faisait penser à des situations (je l'ai vu), où l'un s'éclate, alors que l'autre fait tapisserie, et donc, la tête !