NUTS - Nos Univers Très Sexy

Dans la rubrique "couple", y a 15 pages... Je me suis arrêté à la 6e et j'ai renoncé parce que j'étais déjà en 2009...
Ça fait quand même un peu gratte-poussière d'aller déterrer des topics de plus de 3 ans alors je renouvelle.
Vraiment désolé si le thème a déjà était abordé !

De ce que j'ai pu lire à droite ou à gauche, les coups de gueules et les "embrouillages de têtes" sont une espèce de norme au sein d'un couple.
La phrase "ceux qui ne s'engueulent jamais, c'est pas normal et ça tient pas..." revient assez souvent je trouve.

J'ai donc un GROS GROS problème, vu qu'on ne sait pas ce que c'est que de se prendre la tête par chez nous...
Les rares fois où on a fait semblant de bouder, c'était à cause de mon caractère de cochon, sans arriver à dépasser les 2 minutes sans éclater de rire.

Bon chérie, fait tes valises et rentre chez ta mère, j'en ai marre de pas être normal ! ;D

La chance ...  :)

Bah, on est un "jeune" couple. Il parait que ça vient forcément un jour où l'autre ou... que ça clash avant, alors j'attends...  ;D

Ce n'est pas qu'une question de durée, mais aussi du caractère de chacun, et enfin de l'association de ces deux caractères.

c'est quoi la question ?  :D

Bon alors nous c'est super rare qu'on s’engueule, et les fois ou c'est arrivé (de mémoire du moins) c’était à cause des gosses.

nous on s'engueule souvent, on est un vieux couple, on se réconcilie aussi souvent et on le vit bien
on s'engueule souvent : à cause de nuits blanches et de nerfs qui lachent, des enfants, de la famille de l'autre  ;D

Ben faut croire qu'on a des caractères compatibles à 200 % !  :)


Pourquoi le fait de ne pas s'engueuler dans un couple est considéré comme anormal par ceux qui s'engueulent ?

Ca va ça comme question non ?  ;D


Merci Mr le Procureur !  ;)


En fait ça doit être le noeud du problème : on manque de sujets de dispute !!!  8)

parce que le bonheur dérange alors que le malheur ça permet de plaindre

Et parce que les couples qui s'engueulent beaucoup se rassurent comme ça sur leur "normalité".

Concrètement, je pense que ça dépend vraiment des modes de fonctionnement de chacun.
Et ce qui est important à mes yeux, ça n'est pas vraiment le conflit en lui-même, mais la façon dont il est géré, à la fois pendant et après.

Et avant ? Ça te parait envisageable d'anticiper les "sujets" qui peuvent générer les conflits ?
Je pense que lorsque on est ensemble depuis un certain temps et que l'on se connait bien, on sait plus ou moins ce qui peut engendrer des tensions (en dehors des imprévus).

c'est un mode de fonctionnement. le conflit me gave, je préfère faire des concessions tout en le faisant remarquer pour que ce ne soit pas à sens unique, toutefois certains ne vivent que par le conflit

Je suis d'accord avec Ruth, c'est essentiellement un mode de fonctionnement : certains se sentent exister dans le conflit, d'autres non.
 
Je ne sais pas quelle est la normalité en la matière. J'ai vu des couples traverser des grandes crises à coups de portes claquées parce qu'ils ont besoin de cette phase pour pouvoir se parler calmement, d'autres (comme moi  ;siff) ruminer leur colère avant d'arriver à la mettre en mots.

Je ne crois pas que l'une ou l'autre des méthodes soit un indicateur de la solidité du couple. En revanche, je crois qu'il vaut mieux trouver qq'un avec un fonctionnement compatible.

Il y a des sujets connus bien sûr mais que faire dans ce cas ? éviter d'en parler ? en parler sous forme de boutade sur le mode "on ne sera jamais d'accord mais..."
Et puis il y a aussi les comportements source de conflits et ceux là, je ne vois pas bien comment les éviter définitivement (sauf à modifier le comportement en question mais c'est parfois plus compliqué que ça  :)).

Je fais une distinction nette entre engueulade et conflit.
Les conflits me semblent parfois inévitables, les engueulades, elles, peuvent être évitées.
De toute manière, je ne crois pas qu'une engueulade puisse résoudre un conflit.
Un conflit qui se résoud est un pas en avant, une engueulade reste stérile, blesse inutilement, abime la relation.

De plus, je n'aime pas les rapports de force. Peut-être ai-je trop le sens de l'égalité entre les êtres.

M'en fous, de toute façon, je finis toujours par ne faire uniquement que ce que je veux. ;D

Je me demande si ça vient pas de la façon dont on se présente et dont on est perçu par l'autre.
Etre ensemble pour ce qu'on est vraiment et sans que l'un ou l'autre espère changer quoique ce soit dans le comportement/la personnalité du conjoint.

De fait sans surprise majeure il ne risque pas d'y en avoir de désagréable...?

+1

Je n'ai aucun problème avec les frictions, tensions quand elles sont relatives à ce qu'est la relation, quand d'autres éléments sont en jeu (famille, enfants etc.) je le gère beaucoup plus mal car je me sens responsable, et que j'ai l'impression d'avoir peu de pouvoir pour faire changer la situation. Alors que si, je suis remise en cause, là,  je sais gérer.

L'engueulade est un mode de fonctionnement de couple que je (nous) n'utilise pas. D'abord parce que ça n'est pas dans le caractère de ma douce (moi je peux suuuuper facilement démarrer à fond), puis parce que ça la braquerait, et que ça n'avancerait à rien.

Je ne dis pas qu'on n'a jamais de conflit (de canard) mais que l'engueulade n'est pas notre mode de résolution de problèmes. Et je ne pense pas qu'il soit généralisable non plus.

Déjà il y a deux choses dans le titre, engueulades et conflits.

Conflits il y a forcément.
Engueulade pas forcément.

Nuance  :D

Je suis une terrorisée du conflit, mais vraiment hein (avec mon nom de famille c'est comique tiens  :D)

Alors en couple, ça fait partie des choses que j'ai peur de ne pas arriver à gérer.  xs00

Bah, tu me fais penser à Chandler Bing (on a les références culturelles que l'on veut et je vous merde!  xs12 ) qui pense que son couple, avec Monica, va s'écrouler parce qu'ils ont eu UN conflit. Et elle lui explique que "mais ça arrive! c'est pas la fin du monde! on peut gérer ça et continuer."

Donc confiance va.  xs16

Moi je ne supporte plus le conflit dans une relation amoureuse. Faut dire que j'ai vécu 17 ans avec une pro de la chose qui avait été nommée miss Drama Queen chaque année avec mention spéciale du jury.

Du coup, j'essaye d'être le plus agréable possible et devient un expert en déminage. Par contre je ne tolère plus les engueulades ni les manquements à la courtoisie. Le lecteur se souviendra que j'ai congédié sine die une emmerdeuse qui à l'occasion d'un week end qui se devait d'être d'amoureux s'est transformée en harpie hurlante.

Je ne sais pas si je suis aimable mais je suis aimant. Et la moindre des choses que j'attends de la personne que j'aime est de se comporter avec gentillesse et douceur avec moi. Si quelque chose ne va pas, on en parle, ou au moins on essaye de faire aller les choses au mieux. De même, je ne supporte pas les faiseuses de gueule ce qui est un comportement tout aussi agressif que celui des hurleuses.

L'engueulade n'est pas un mode de communication admissible, rien ne me force à devoir l'accepter donc je ne l'accepte plus (même quand par jeux Darling me dis "ohla tu vas te faire engueuler toi" je réponds non, ça m'étonnerait).

ben je suis comme Chandler alors... j'ai beaucoup de mal à différencier la relation/moi/le conflit.

Ca va parler à Winy ça.  ;D

Du coup je ne laisse plus à la relation le temps de s'installer. La première gueulante est aussi la dernière. C'est radical.

Je plussoie Trans, à donf.
D'abord, je suis terriblement susceptible, et je n'admets pas qu'on me parle mal.
Si on devait prendre au pied de la lettre toutes les méchancetés que l'on peut se dire au cours d'une engueulade, ça mériterait un départ immédiat.

Perso, les engueulades me font désaimer l'autre.

Ce qui n'empêche pas d'avoir des désaccords. Soit.
Soit ils se règlent à l'amiable, sans hausser le ton, et sans insultes, soit il est temps de tracer chacun sa route.

Le volume sonore n'a jamais donné raison à personne, et ce que l'on crie n'a pas plus de valeur que ce que l'on dit.

Quand je sens que ça tourne au vinaigre, que l'autre, ou moi, d'ailleurs, car je ne suis pas exempte d'un énervement passager, je préfère couper court et aller marcher.
Ca me donne le temps de laisser redescendre la pression, la mienne et celle de l'autre.
Après, on peut s'expliquer.

Les mots sont des armes redoutables, parfois.

Qu'est-ce qu'une engueulade ? Des cris, des insultes, des assiettes qu'on se jette à la figure ? Je peux dire que non on ne s'engueule pas.

Qu'est-ce qu'un conflit ? Des haussements de tons, des vérités qui font mal ? Alors oui je peux dire qu'on a des conflits. Je lance les piques, il hausse le ton...

A vrai dire, j'ai toujours connu ce mode de "communication" avec mes parents. On doit en avoir deux peut-être trois par an ? En général ça dure 1 heure, le temps que chacun rumine dans son coin (bon c'est surtout moi...)

Ce qui m'attriste le plus, c'est de faire pleurer Léon. Le pire c'est que c'est juste une incompréhension (par exemple, je ne comprends pas pourquoi il fait une fixette sur l'achat d'un fil à accrocher dans une chambre pour faire sécher les draps...) ou lorsqu'il n'entend pas la même chose que moi (ça doit être son grand âge  ;D) Bref des bricoles !
Et puis je n'aime pas me disputer avec lui parce qu'en fait il ne sait pas vraiment comment faire  ;D

On s'échauffe, ça éclate et ça retombe presque aussi sec !

Le "conflit" qui m'a le plus marqué c'est le premier (quelques mois après avoir emménagé ensemble). Bien que je ne me souvienne plus de quoi il était question. Par contre, je me souviens m'être demandée comment réagir, si ça allait être tout le temps comme ça... Et puis finalement me rendre compte que c'était une broutille. Qu'effectivement on ne se serait pas toujours d'accord sur tout mais que ce n'était pas grave. Il fallait juste qu'on apprenne à gérer nos désaccords par rapports à nos caractères.

Bref, je ne sais si on a un comportement normal ou pas mais il nous correspond (plus ou moins).

Peut-être que la clef est là, et qu'à la place de désaccords, on pourrait écrire "différences"...

En fait, ça rejoint un sujet qui me trotte dans la tête depuis ma nouvelle situation  ;D

Je vais l'ouvrir...

Je pense que dans une vie en couple, s'il y a des enjeux (je veux dire que ce n'est peut-être pas vrai si "vie en couple" signifie seulement rester sous la couette et baiser comme des lapins), il y a forcément des tensions.

Les deux parties (et alors encore moins les quatre ou cinq ou six parties si il y a des gamins...) n'ont pas forcément les mêmes priorités, les mêmes urgences, la même façon de gérer le stress, la même tolérance au bruit ou au désordre, les mêmes principes de vie en société, etc.

Le processus assez inévitable d'adaptation aux autres, de compromis, de convergence vers un truc commun, de création de rituels, tout cela, s'accompagne forcément de frustrations et de tensions passagères.

Et donc tout tient à la façon dont on a appris à gérer ces tensions, à les reconnaître, à les exprimer, et à leur faire face.

Donc en ce qui me concerne je ne dis pas qu'un couple qui ne s'engueule pas est destiné à mourir : je demande à savoir pourquoi il ne s'engueule pas.

S'il ne s'engueule jamais parce qu'il n'a aucune raison de le faire, j'ai connu ça, les jeunes couples où tout est facile et où il n'y a pas de vrais enjeux stressants, je m'inquiète sur leur capacité à gérer les tensions lorsqu'elles apparaitront inévitablement.

S'il ne s'engueule jamais parce qu'il a appris petit à petit à gérer les tensions, à créer les méthodes pour faire face aux moments où tout n'est pas aussi fluide, alors je ne suis pas inquiet du tout.

 ;D

Quand je suis en colère ou en fort désaccord, j'ai une phase où j'ai besoin qu'on me foute la paix pour ne pas que ça explose. Le temps de mettre tout ça en ordre, de râler dans mon coin et de poser des mots dessus.
Mais c'est sûr que si tu le sais pas, tu viens me chercher et PAF. J'ai trouvé une solution assez simple : je le dis.
Je l'ai dis à S.
Puis je lui ai demandé comment lui fonctionnait. Ça permet en plus de détecter plus vite les situations explosives et de s'adapter quand tu sens l'autre monter.
Les sujets d'engueulade sont encore peu nombreux, donc ça va. Mais quand on arrivera au choix de la couleur du canapé, il faut qu'on soient prêts ;D

Je déteste les gens qui n'expriment pas leur désaccord, ceux qui boudent, qui s'enferment dans le mutisme. Je suis prête à envisager des désaccords si et seulement si je sais de quoi on parle, sinon que l'autre aille se faire foutre, je ne suis pas devin, ni dans la tête de l'autre.

Alors ceux qui ne s'engueulent jamais parce qu'ils gardent leur rancœur en eux, je ne vois pas oú est le bénéfice, parce que forcément un jour ça sort et ça explose bien plus gravement.

Je crois que le plus important, dans un conflit, c'est la manière dont on le résoud.
Et là, je ne parle pas de la forme, mais du fond.
A chacun sa manière de manifester son désaccord : pour certains c'est de s'engueuler, pour d'autres c'est plus calme, soit.
Mais c'est ensuite que ça se complique. Peut-on trouver un terrain d'entente, une solution qui satisfasse les deux parties ? Ou bien l'un des deux doit faire tout le chemin, quitte à renoncer à quelque chose qui lui tient particulièrement à coeur ?
Là encore, il y a deux options. Soit l'un a un caractère dominant ou fait office de locomotive, alors que l'autre est davantage suiveur. Soit, la manière de chacun d'aimer l'autre est différente. Je veux dire par là que pour l'un, par amour, le plus important est de faire plaisir à l'autre, alors que pour l'autre, le plus important est d'obtenir satisfaction, d'obtenir une preuve supplémentaire de l'amour de l'autre.

Mais une relation amoureuse n'est pas basée uniquement sur un rapport de domination, comment font ceux qui sont tous les deux "dominants" ou "dominés".  ?
Ça me soûle cette perception un peu généralisée sur Nuts qu'une relation amoureuse est un rapport de force

Ce n'est pas ce que je dis.

Evidemment, les non-dits et donc la non-communication n'arrange pas les choses, au contraire.

Mais, pour certaines personnes, il faut un temps de maturation, de réflexion, qui s'apparente de l'extérieur à de la bouderie ou du mutisme, mais qui est plus de l'ordre de la digestion, avant de pouvoir aborder le problème de fond.

En gros, digérer pour évacuer la forme, et se concentrer sur le fond.

Suivant les sujets, je vais laisser à mon mari la décision finale, et sur d'autre j'aurai le mot de la fin. C'est dans ce sens là que j'interprète les propos de Vette...

Mais effectivement, quand on a l'habitude de s'appuyer sur l'autre sur certains sujets. Il est difficile de faire connaître  et imposer son point de vue. A un moment où un autre, il faut bien prendre une décision, on ne peut pas toujours rester dans le compromis.

Par contre, toujours chercher à être dans les bonnes grâces de son partenaire, et inversement chercher à avoir toujours raison... être toujours en lutte avec l'autre, je pense que ce n'est pas "vivable".

En fait je me rends compte qu'on communique au fur et à mesure sur des détails qui pourraient amener des tensions... Dès que l'autre dit un truc ou fait un truc qui pose question, problème, on se le dit... bon là c'est sur la plaisanterie, c'est le début  ;D, mais on se le dit quand même et du coup c'est super parce-que ça permet d'expliquer pourquoi on a réagit, agit comme ça... ça explique comment chacun fonctionne en fait.

L'important dans une engueulade, ce n'est pas l'engueulade, mais la façon dont on en sort.

+ 10 000

Et de pas avoir dit des choses blessantes qui auraient dépassées la pensée, juste pour avoir le dessus.  :-\

En disant adieu ...

Tu jettes toujours le bébé avec l'eau du bain, toi?  ???

Ces dernières années, oui. Pas de  seconde chance.

Et après tu "t'étonnes" d'être solitaire?  ???

Non, je ne m'étonne pas. Je ne m'en plains pas non plus, je crois !  ;)

 xxx0078

T'as bien raison, t'as donné assez avec les chieuses  xs20

Ouais enfin entre s'enferrer dans une histoire avec une chieuse, et claquer la porte au premier pet de travers, y'a une différence non?


Heu, tu semblais te "plaindre" de ne conjuguer tes histoires de cul qu'au passé...

Les histoires de cul, oui. Cela n'implique pas d'être obligé de partager son quotidien, source de conflits sans fin !
 ;)

Bon, dans le temps, avec le papa des filles, je voulais être un homme, donc référence mon père, donc, je me sentais toute puissante d'avoir une voix qui porte fort  :-[
Comme j'avais affaire à un petit garçon de 4 ans 1/2, c'était d'autant plus facile re -  :-[

Apres de longues années de celibat, j'ai vecu avec schrek  ;wacko, je suis devenue hystérique défensive. Tout se réglait jamais par hurlements, mais dans ce cas là, je me répète, c'était en défense, jamais en offensive. Tout d'abord les mots sont devenus violents. Ensuite, la violence s'est installée. Vous avez lu pour la plupart l'histoire, dès que j'ai pu sauver ma peau et celle de ma fille, nous sommes partie.

J'avais décidé, et je m'y suis tenue dans 99,99 % des cas, plus d'engueulade. Plus de cris. Plus d'insultes. Et surtout plus de violences physiques.

Quand j'ai rencontré Monsieur Mon Amour, et que les sentiments ont commencés à nous envahir, j'ai tout simplement exprimé (merci Mescal  :D). A la première engueulade, je dirais STOP. Il m'a répondu que pour avoir lui-même partagé la vie d'hystériques, qu'il en était arrivé à la même conclusion.
Du coup, entre-nous, jamais de haussements de ton. Jamais de reproches, jamais de gros mots. Quand un conflit se pointe, selon la gravité, soit nous nous expliquons de suite, soit, si je me sens trop touchée, j'attends d'être moins sensible pour pouvoir m'exprimer calmement, sans débordements.

C'est vrai que Monsieur Mon Amour est quelqun de colèrique, mais jamais envers moi. Il va hurler quand quelquechose le contrarie, mais quand je suis là, je lui dis de suite, que je ne tolère même pas çà, même si ca n'est pas dirigé contre moi. Les comportements de ce genre me filent des crises d'angoisse, et en pleine crise, je ne suis pas sûre de pouvoir gérer mon calme ... Du coup, çà le pondère un minimum  :) et petit à petit, il admet que c'est quand même beaucoup plus sain pour lui ...

Qui a parlé de quotidien?  ???

Un conflit peut apparaître hors quotidien, m'enfin!