Engueulades et conflits.

[Valentine]

Je me demande si ça vient pas de la façon dont on se présente et dont on est perçu par l'autre.
Etre ensemble pour ce qu'on est vraiment et sans que l'un ou l'autre espère changer quoique ce soit dans le comportement/la personnalité du conjoint.

De fait sans surprise majeure il ne risque pas d'y en avoir de désagréable...?

+1

Je n'ai aucun problème avec les frictions, tensions quand elles sont relatives à ce qu'est la relation, quand d'autres éléments sont en jeu (famille, enfants etc.) je le gère beaucoup plus mal car je me sens responsable, et que j'ai l'impression d'avoir peu de pouvoir pour faire changer la situation. Alors que si, je suis remise en cause, là,  je sais gérer.

[LPF]

L'engueulade est un mode de fonctionnement de couple que je (nous) n'utilise pas. D'abord parce que ça n'est pas dans le caractère de ma douce (moi je peux suuuuper facilement démarrer à fond), puis parce que ça la braquerait, et que ça n'avancerait à rien.

Je ne dis pas qu'on n'a jamais de conflit (de canard) mais que l'engueulade n'est pas notre mode de résolution de problèmes. Et je ne pense pas qu'il soit généralisable non plus.

[Cardamone]

Déjà il y a deux choses dans le titre, engueulades et conflits.

Conflits il y a forcément.
Engueulade pas forcément.

Nuance 

Je suis une terrorisée du conflit, mais vraiment hein (avec mon nom de famille c'est comique tiens  )

Alors en couple, ça fait partie des choses que j'ai peur de ne pas arriver à gérer. 

[LPF]

Alors en couple, ça fait partie des choses que j'ai peur de ne pas arriver à gérer. 

Bah, tu me fais penser à Chandler Bing (on a les références culturelles que l'on veut et je vous merde!  ) qui pense que son couple, avec Monica, va s'écrouler parce qu'ils ont eu UN conflit. Et elle lui explique que "mais ça arrive! c'est pas la fin du monde! on peut gérer ça et continuer."

Donc confiance va. 

[Transformers]

Moi je ne supporte plus le conflit dans une relation amoureuse. Faut dire que j'ai vécu 17 ans avec une pro de la chose qui avait été nommée miss Drama Queen chaque année avec mention spéciale du jury.

Du coup, j'essaye d'être le plus agréable possible et devient un expert en déminage. Par contre je ne tolère plus les engueulades ni les manquements à la courtoisie. Le lecteur se souviendra que j'ai congédié sine die une emmerdeuse qui à l'occasion d'un week end qui se devait d'être d'amoureux s'est transformée en harpie hurlante.

Je ne sais pas si je suis aimable mais je suis aimant. Et la moindre des choses que j'attends de la personne que j'aime est de se comporter avec gentillesse et douceur avec moi. Si quelque chose ne va pas, on en parle, ou au moins on essaye de faire aller les choses au mieux. De même, je ne supporte pas les faiseuses de gueule ce qui est un comportement tout aussi agressif que celui des hurleuses.

L'engueulade n'est pas un mode de communication admissible, rien ne me force à devoir l'accepter donc je ne l'accepte plus (même quand par jeux Darling me dis "ohla tu vas te faire engueuler toi" je réponds non, ça m'étonnerait).

[Cardamone]

Bah, tu me fais penser à Chandler Bing (on a les références culturelles que l'on veut et je vous merde!   ) qui pense que son couple, avec Monica, va s'écrouler parce qu'ils ont eu UN conflit. Et elle lui explique que "mais ça arrive! c'est pas la fin du monde! on peut gérer ça et continuer."

Donc confiance va.  

ben je suis comme Chandler alors... j'ai beaucoup de mal à différencier la relation/moi/le conflit.

[LPF]

ben je suis comme Chandler alors...

Ca va parler à Winy ça. 

[mescalero]

Moi je ne supporte plus le conflit dans une relation amoureuse.

Du coup je ne laisse plus à la relation le temps de s'installer. La première gueulante est aussi la dernière. C'est radical.

[vette]

Je plussoie Trans, à donf.
D'abord, je suis terriblement susceptible, et je n'admets pas qu'on me parle mal.
Si on devait prendre au pied de la lettre toutes les méchancetés que l'on peut se dire au cours d'une engueulade, ça mériterait un départ immédiat.

Perso, les engueulades me font désaimer l'autre.

Ce qui n'empêche pas d'avoir des désaccords. Soit.
Soit ils se règlent à l'amiable, sans hausser le ton, et sans insultes, soit il est temps de tracer chacun sa route.

Le volume sonore n'a jamais donné raison à personne, et ce que l'on crie n'a pas plus de valeur que ce que l'on dit.

Quand je sens que ça tourne au vinaigre, que l'autre, ou moi, d'ailleurs, car je ne suis pas exempte d'un énervement passager, je préfère couper court et aller marcher.
Ca me donne le temps de laisser redescendre la pression, la mienne et celle de l'autre.
Après, on peut s'expliquer.

Les mots sont des armes redoutables, parfois.

[lolokikou]

Qu'est-ce qu'une engueulade ? Des cris, des insultes, des assiettes qu'on se jette à la figure ? Je peux dire que non on ne s'engueule pas.

Qu'est-ce qu'un conflit ? Des haussements de tons, des vérités qui font mal ? Alors oui je peux dire qu'on a des conflits. Je lance les piques, il hausse le ton...

A vrai dire, j'ai toujours connu ce mode de "communication" avec mes parents. On doit en avoir deux peut-être trois par an ? En général ça dure 1 heure, le temps que chacun rumine dans son coin (bon c'est surtout moi...)

Ce qui m'attriste le plus, c'est de faire pleurer Léon. Le pire c'est que c'est juste une incompréhension (par exemple, je ne comprends pas pourquoi il fait une fixette sur l'achat d'un fil à accrocher dans une chambre pour faire sécher les draps...) ou lorsqu'il n'entend pas la même chose que moi (ça doit être son grand âge  ) Bref des bricoles !
Et puis je n'aime pas me disputer avec lui parce qu'en fait il ne sait pas vraiment comment faire  

On s'échauffe, ça éclate et ça retombe presque aussi sec !

Le "conflit" qui m'a le plus marqué c'est le premier (quelques mois après avoir emménagé ensemble). Bien que je ne me souvienne plus de quoi il était question. Par contre, je me souviens m'être demandée comment réagir, si ça allait être tout le temps comme ça... Et puis finalement me rendre compte que c'était une broutille. Qu'effectivement on ne se serait pas toujours d'accord sur tout mais que ce n'était pas grave. Il fallait juste qu'on apprenne à gérer nos désaccords par rapports à nos caractères.

Bref, je ne sais si on a un comportement normal ou pas mais il nous correspond (plus ou moins).

[Cardamone]

Et puis finalement me rendre compte que c'était une broutille. Qu'effectivement on ne se serait pas toujours d'accord sur tout mais que ce n'était pas grave. Il fallait juste qu'on apprenne à gérer nos désaccords par rapports à nos caractères.

Peut-être que la clef est là, et qu'à la place de désaccords, on pourrait écrire "différences"...

En fait, ça rejoint un sujet qui me trotte dans la tête depuis ma nouvelle situation 

Je vais l'ouvrir...

[valentin]

Je pense que dans une vie en couple, s'il y a des enjeux (je veux dire que ce n'est peut-être pas vrai si "vie en couple" signifie seulement rester sous la couette et baiser comme des lapins), il y a forcément des tensions.

Les deux parties (et alors encore moins les quatre ou cinq ou six parties si il y a des gamins...) n'ont pas forcément les mêmes priorités, les mêmes urgences, la même façon de gérer le stress, la même tolérance au bruit ou au désordre, les mêmes principes de vie en société, etc.

Le processus assez inévitable d'adaptation aux autres, de compromis, de convergence vers un truc commun, de création de rituels, tout cela, s'accompagne forcément de frustrations et de tensions passagères.

Et donc tout tient à la façon dont on a appris à gérer ces tensions, à les reconnaître, à les exprimer, et à leur faire face.

Donc en ce qui me concerne je ne dis pas qu'un couple qui ne s'engueule pas est destiné à mourir : je demande à savoir pourquoi il ne s'engueule pas.

S'il ne s'engueule jamais parce qu'il n'a aucune raison de le faire, j'ai connu ça, les jeunes couples où tout est facile et où il n'y a pas de vrais enjeux stressants, je m'inquiète sur leur capacité à gérer les tensions lorsqu'elles apparaitront inévitablement.

S'il ne s'engueule jamais parce qu'il a appris petit à petit à gérer les tensions, à créer les méthodes pour faire face aux moments où tout n'est pas aussi fluide, alors je ne suis pas inquiet du tout.

[winy]

Ca va parler à Winy ça.  

 

Quand je suis en colère ou en fort désaccord, j'ai une phase où j'ai besoin qu'on me foute la paix pour ne pas que ça explose. Le temps de mettre tout ça en ordre, de râler dans mon coin et de poser des mots dessus.
Mais c'est sûr que si tu le sais pas, tu viens me chercher et PAF. J'ai trouvé une solution assez simple : je le dis.
Je l'ai dis à S.
Puis je lui ai demandé comment lui fonctionnait. Ça permet en plus de détecter plus vite les situations explosives et de s'adapter quand tu sens l'autre monter.
Les sujets d'engueulade sont encore peu nombreux, donc ça va. Mais quand on arrivera au choix de la couleur du canapé, il faut qu'on soient prêts

[Valentine]

Je déteste les gens qui n'expriment pas leur désaccord, ceux qui boudent, qui s'enferment dans le mutisme. Je suis prête à envisager des désaccords si et seulement si je sais de quoi on parle, sinon que l'autre aille se faire foutre, je ne suis pas devin, ni dans la tête de l'autre.

Alors ceux qui ne s'engueulent jamais parce qu'ils gardent leur rancœur en eux, je ne vois pas oú est le bénéfice, parce que forcément un jour ça sort et ça explose bien plus gravement.

[vette]

Je crois que le plus important, dans un conflit, c'est la manière dont on le résoud.
Et là, je ne parle pas de la forme, mais du fond.
A chacun sa manière de manifester son désaccord : pour certains c'est de s'engueuler, pour d'autres c'est plus calme, soit.
Mais c'est ensuite que ça se complique. Peut-on trouver un terrain d'entente, une solution qui satisfasse les deux parties ? Ou bien l'un des deux doit faire tout le chemin, quitte à renoncer à quelque chose qui lui tient particulièrement à coeur ?
Là encore, il y a deux options. Soit l'un a un caractère dominant ou fait office de locomotive, alors que l'autre est davantage suiveur. Soit, la manière de chacun d'aimer l'autre est différente. Je veux dire par là que pour l'un, par amour, le plus important est de faire plaisir à l'autre, alors que pour l'autre, le plus important est d'obtenir satisfaction, d'obtenir une preuve supplémentaire de l'amour de l'autre.