Bien le bonjou Ratousse,
Depuis quelque jours j'avais une tres legere douleur in the bouche, de celles qui t'empechent un ptit peu de boire et puis de manger et un ptit peu de dormir.
Mébon j'ai fait terminator en seconde langue, meme pas mal enfin presque pas.
La gestion du bobo chez moi est fonction de la fréquence du retour de la douleur, laquelle est proportionelle au nombre de fois ou je me plainds.
Là j'en etais quand meme venu à geindre comme Madame Sarfati, donc il etait temps de prendre rendez vous chez le dentiste afin qu'il découvre d'ou venait ce bordel, puis qu'il lui mette un coup de pied au cul.
Enfin c'est une expression hein, mais c'est vrai qu'on peut faire un parallele avec le fait que j'avais la tete dans le cul.
Bref à 18h zérozéro GMT, j'arrive chez El Dentistéro puis m'allonge sur son si merveilleux fauteuil multipositions, au moins aussi confortable que la chaise de la vérité, ou un truc dans le genre.
Je ne sais pas ce qu'il en est pour vous, mais je n'y suis jamais convenablement installé, j'ai toujours l'impression que je vais glisser et me fracasser par terre, ma nuque n'est jamais à la bonne place, et puis ca m'ennerve par ce que je ne peux meme pas mater le decolleté généreux de son assistante, laquelle n'est pas particulierement choupinette mais par contre richement dotée en glandes mammaires. Bref un bonnet D comme Divertissant
Ca fait 5 minutes que dentisto me tourne autour de la machoire avec l'air ciconspect d'un démineur en train de comprendre le systeme de cablage de la bombe: je conviens que mes indications ne sont pas d'une clarté limpide, j'ai la moitié gauche completement douloureuse, et donne des indications extra vagues.
Soudain tout s'eclaire: il me regarde avec le zoeil triomphant de l'expert au sommet de son art et empreint de sa totale maitrise, il laisse tomber son verdict sans appel:
Vous avez une carie interne sur la dent de sagesse, on va faire comme le standard: tout sauter
Faut savoir que j'ai moins d'espace dans la bouche que de dents, et donc la particularité d'avoir la moitié de cette dent franchement noyée dans la machoire. Autant dire que je savais d'origine que ce serait un bonheur sans nom, mais j'etais résigné, en pensant à Rambo qui se recousait tout seul dans la jungle sans faire sa diva. On est des hommes, merde!
Je vous passe la session piquouses dans la gencive, de toute façon au point ou j'en etais c'etais un amuse gueule, stapeine si je ne lisais pas le journal pendant ce temps, rien non rien de rien rien je ne ressens rien.
C'est apres que ca s'est compliqué
Il m'enfile un crochet sous la machoire et là j'ai l'impression de ne pas etre
du tout anesthesié
mhhhhhggggllllrrrr (on a du mal à déclarer autrechose avec tous ces doigts et ce matos dans la bouche...)
-Eh mais téfou ou quoi?!? Tu m'as injecté un placébo ou quoi ca va pas nan!?
Deuxieme session piquouse un peu partout
Re crochet: meme sensation, sauf que là il ne s'est pas arreté. Rooooh ptin! J'ai senti parfaitement l'ensemble de la dent se soulever, avec un chouette bruit
crrrrrrrrrrrrr ou tu sens bien l'os se fracturer tout doucement, suivi d'une sorte d'explosion (la dent s'est pétée en deux, les racines sont restées en place...)
J'avoue que pendant ce temps là, j'ai songé à chercher ses couilles pour lui arracher, foutre le feu à son cabinet, mettre un doigt dans sa narine et tourner sauvagement, mais j'ai juste efoncé les ongles dans le bras du fauteuil en entamant le skai et la mousse en dessous.
La bonne nouvelle c'est que j'ai bientot rendez vous pour la suite des réjouissances avec extraction des racines, et que cette perspective joyeuse m'emplit le coeur d'une joie indicible.
Je suppose qu'il envisage l'emploi de tnt ou d'un démonte pneu, enfin j'en sais rien, mais je suis impatient...
Go Nuts!