Bien le Bonjou Ratousse,
Je ne sais pas ce qui me fait à ce point ne pas aimer les tatouages, mais ca doit etre un peu la meme chose que de voir un mur taggé.
D'abord il y a le choix du tatouage
- Si tu t'appelles Pamela et que ton fils s'appelle Kevin: tu m'intéresses.
Bah oui: tu n'as pas de gout et tu es issu d'une famille qui n'en a pas non plus, enfin plus exactement qui suit l'air du temps.
Ils t'ont appelé comme dans Dallas, tu l'as appelé Kevin mais tu aurais choisi Enzo si tu accouchais aujourd'hui, par ce qu'en ce moment c'est le prénom à la mode.
C'est pour ça que tu as choisi de te faire tatouer un dauphin sur le haut de l'épaule droite juste derrière, là.
Comme tes copines...
- Si tu t'appelles Jean-Christophe mais que tes potes te connaissent sous le nom de Mortello, que tu joues dans un groupe underground de Psychobilly-neoPunk tu m'intéresses aussi
Dans 20 ans quand tu te seras embourgeoisé, tu courras chez le dermato pour des séances de laser qui coutent un bras, histoire de faire effacer LOVE et HATE que tu as fait tatouer sur tes doigts: ça le fait moyen quand tu enfiles un costard.
- Si tu t'appelles René, que tu as 70 piges je peux plus rien pour toi:
A 20 ans le galion que tu t'es fait tatouer sur la poitrine sillonnait fièrement les mers, mais 50 ans plus tard il a la gueule de celui qui a rencontré Nelson à Trafalgar.
Ah puis il y a aussi les tribals (on dit pas les tribaux)
C'est indispensable quand on chasse le poulet en barquette dans les supermarchés, que les gens sachent qu'on est né Maori du coté de Saint Ouen
Go Nuts!