Bh Hotllywoodien : Samurai, Kung Fu et Igmar Bergman [Part 3/3]*
Le sabreur manchot vient de pulvériser 122 ninja frétillants plus vite que ta bombe de Baygon vert holocauste les fourmis mambala.
C'était pour lui le hors d'oeuvre, le tour de stade qui réveille les guibolles, il est chaud pour péter la gueule du super méchant: le Ninja Ninein qu'un mauvais traducteur Allemand-->Français traduirait par ni oui ni non ce qui est con car très peu de Chinois parlent Allemand.
Les deux sont face à face.
Bon en vrai ils se connaissent par ce que pour ajouter à l'intensité dramatique du bastringue, le scénariste a utilisé le vieux trucs qui consiste à ce que deux enfants grandissent ensemble dans la même famille et que l'un prenne les chemins sombres alors que l'autre reste vertueux.
Et pour ajouter une couche supplémentaire le vertueux est l'enfant adopté par le vieux maitre ninja-samurai-travaux tous corps d'état alors que son fils naturel est devenu un gros pourri.
Faut reconnaitre que ça fout les boules.
La baston finale:
- 你会看到你的脸 !
- 会员不怕！
Bon alors c'est le problème de regarder des films intellectuels en VO pour ne pas altérer l'oeuvre de l'auteur: je parle pas chinois et comme on était dimanche j'ai été demander à mon voisin Maurice Ben Soussan s'il voulait bien me faire la traduction puisqu'il fait fabriquer ses jeans dans sa cave par des clandés alors vous pensez bien...
Donc d'après lui ça donne:
- Sur la vie des baleines, bahbahbah je vais te transformer en merguez
- tyè fou ou quoi !? ta mère elle est tellement grosse qu'elle se souvient plus de ses pieds
(Ca m'a un peu surpris mais on sens quand on voit la scène qu'ils se congratulent pas)
S'ensuivent plein de Schhhling! sschliiiing!! Schillllng! entrecoupés de pauses ou les deux se regardent avec l'air mauvais mais ils sont pas essoufflés. Peut être un peu de sueur légère mais pas plus qu'un pub pour Narta.
Comme je suis sympa je vous passe une description détaillée d'un combat intense évident pour m'arrêter cependant sur un détail qui m'a toujours sidéré:
Ces gens là n'ont pas des pompes comme vous et moi
Bon d'accord ils s'habillent en robe et se font des chignons étranges qui laissent la part belle a de fortes suspicions quand a leu hétérosexualité, mais surtout ils ne prennent jamais l'escalier quand ils se battent: ils sautent.
ttention hein! pas des petits sauts de tarlouze qui jouerait à la marelle, ils sautent du toit pour atterrir 5 mètres plus bas dans la cours intérieure voire l'inverse.
Et puis ils se battent comme Superman vole, mais sans la cape rouge et avec un sabre dans la main: c'est épatant (et puis ça prouve que Superman était un branleur qui n'a rien inventé)
La fin finale:
Finalement le sabreur manchot fini par zigouiller le Ninja Ninein mais il en a chié.
Déjà l'ot' plouc lui a un peu tailladé le torse sur 20 centimètres, que si c'était toi qui te coupait 3 mm avec un cutter en essayant de faire du scrapbooking tu foncerais dans la salle de bain pour ouvrir l'armoire à pharmacie pour chercher fiévreusement un Urgo
Lui non
Même pas y sent.
Alors d'un coup; alors que l'autre l'accule à la falaise à grand coups de sabre et de tatane; il a un flashback de quand il était djeunse et que son Père adoptif lui enseigna la prise secrète ancestrale du je-te-tiens-tu-me-tiens-par-la-barbichette et il sort à son adversaire :
-eh!
-quoi?
-t'as un truc qui dépasse du nez!
-ah bon!? attends je sors mon miroir pour voir
Et là crac! il le fend en deux d'un coup de sabre bien placé.
Aux orties le scélérat
THE END
enfin:
完
Voilà
Go Nuts!
* Posté par Nana, car l'homme n'a pas le temps ce matin !
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