Bien le Bonjou Ratousse,
Normalement en ce Vendredi 13, je devrais vous écrire un billet sur la chance ou alors un massacre à la tronçonneuse bref, un truc banal mais en fait non.
J'aimerais vous entretenir aujourd'hui d'un sujet grave et rarement abordé, tant tout le monde ici maitrise le kamasutra et ses nombreuses variable tantriques, tant et si bien qu'on en oublie les basiques tels que vérifier le niveau d'huile de votre bagnole ou bien... la façon de rouler un patin (pas de frein)
La grande question d'avant ma première fille était pour moi de savoir quelle pouvait bien être cette sensation à laquelle j'aspirais; s'il fallait aspirer d'ailleurs ou encore souffler ou ne rien faire, tourner la langue ou ne la point tourner et dans quel sens si on retenait la première solution: c'était surtout technique et absolument pas romantique mais vous conviendrez que c'était important quand même
A la 25 eme bouche fréquentée j'en vins à me dire que cela n'avait aucune importance pour autant qu'on poinçonne ensuite son ticket, car le roulage de patin est quand même la porte d'entrée vers le plat de résistance un peu comme les rillettes ou le foie gras (encore qu'à titre perso je vous déconseille de manger un truc juste avant)
Nota: méfiez vous d'une fille qui a mangé des rollmops: le vinaigre blanc ça pique quand on a des aphtes.
Ou en étais je?
Ah oui!
S'il est une autre chose essentielle préalable à tout pelle 3 étoiles 5 fourchettes comprenez ; de celles que jamais votre slip n'oubliera; c'est l'inclinaison du cou propice à assurer un emboitement buccal ad hoc puis bientot hardcore.
Selon mes statistiques personnelles, l'immense majorité penche la tête à droite, mais hélas, quelques une la penchent à gauche. Je trouve le second cas très mal pratique car il me déconcentre un peu comme si vous vous obligiez à écrire de l'autre main: on est perdu, tremblant de la langue et incertain du sens de rotation.
Mais il y a bien pire: celles qui ne penchent par la tête du tout!
Techniquement c'est-la-zone par ce que ou bien vous êtes chinois et dans ce cas vous vous en foutez puisque vous n'avez pas de nez, ou bien vous faites partie de l'autre partie du monde et vous êtes dans la merde par ce que ça ne passe pas:
il faut contourner...alors vous vous penchez plus que votre part, risquant à tout instant un torticolis fatal, mais ça marche pas super bien par ce que votre oreille fini par rencontrer l'épaule de votre partenaire, stoppant net toute imbrication buccale étanche: cela déconcentre de ne point pouvoir baver en paix.
Go Nuts! 
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