L'abstinence ou la pas-pratique sexuelle

[lenita]

donner du plaisir, jamais eu ce genre de soucis

par contre, pas impossible, que le fait que de me donner du plaisir soit de l'ordre du miracle ne vienne du fait que je n'arrive pas à le faire moi même, que je me bloque.

J'étais arrivée à être au porte de l'orgasme par masturbation sans jamais y arriver mais là, c'est vrai que je recule. 

Je n'ai jamais reporté ce problème sur les autres mais bon, j'ai des phases où je me dis que c'est mission impossible et que je dois m'estimer heureuse qu'un homme y soit arriver au moins une fois dans ma vie

donc t'inquiète, je ne le prendrais pas mal 

çà me rappelle qqn, mais qui ? 

[mescalero]

Tu vas dans n'importe quel club et tu trouveras des tas de personnes qui n'auront pas échangé plus de 3 mots en train de baiser.

Je confirme.

[Malbak]

je dois m'estimer heureuse qu'un homme y soit arriver au moins une fois dans ma vie

donc t'inquiète, je ne le prendrais pas mal 

 
C'est un challenge que tu lances... 

Merci pour ta compréhension... 

Mais je peux pas m'empêcher de.... 
J'aime les doubles sens... 

[qqqqqqqqqq]

heureuse de te faire rire bien invonlontairement : le double sens n'était pas recherché   


  j'ai tendance à oublier de me relire

[Sensualité]

Ben j'ai écrit mon post avant de lire le tien, honte à moi

Les périodes où j'ai été ou suis abstinente sont des après-ruptures comme toi. La première fois, ça a duré trois ans mais contrairement à aujourd'hui, je ne me posais même pas la question. Pas de manque ni d'envie de rencontrer un homme, rien. Par contre, avec le recul, je me rends compte que c'est à cette époque que j'ai commencé à me masturber, à  découvrir mon corps, mes fantasmes... mais à l'époque, je ne l'avais pas assimilé à un manque sexuel (ben oui, on vieillit et on apprend )

Ma période now, c'est plus un problème de défenses immunitaires, tout et chacun peut me heurter, me blesser, me trahir, j'ai perdu beaucoup de ce qui faisait soi-disant mon "charme", cette sorte de confiance en soi qui rend la vie joyeuse. Ou alors, si j'y arrive, c'est que j'me contrefous de l'autre (sentimentalement ou sexuellement, pas humainement quand même) comme de ma première culotte (et j'en porte pas, c'est tout dire ).

J'ai compris qu'il fallait que je travaille sur ça, sur pourquoi une simple histoire (merdique en plus, et là c'est humainement, pas sexuellement ou sentimentalement  ) pouvait ébranler mes bases soi-disant si solides.

Je n'en ai pas le courage.

J'en ai honte mais pas le courage.

Le faire, ce serait (peut-être comme un peu pour toi) me confronter à des questions sur lui que je ne veux pas me poser (et surtout, penser à lui et au mal qu'il m'a fait réveille de telles douleurs que j'l'évite comme un diabétique évite le chocolat), des questions sur moi que je ne peux pas (encore?) entendre. Alors je suis lâche. Et je déteste ça chez moi plus encore que tout le reste.

Beurk!

(tiens, l'écrire me fait pointer les gouttes aux yeux mais quelque part me permet de m'y confronter un peu- une demie-heure entre l'écriture de "je suis lâche beurk" et la suite, pis là, je chialotte comme une fillotte, c'est nul mais pas si désagréable d'admettre ma lacheté)

Alors comment j'compense? Ben je bosse, je bosse, je bosse tellement que j'ai même plus l'énergie pour distinguer un type qui me plait d'un type qui me flatte. Bref, c'était un "non-conseil" comme dans Alice au Pays des Merveilles. J'fais comme ça moi, mais faut pas faire pareil 

Je préfère le rôle du saucisson... 

et je vous promets avoir fait plein de choses sans même un "bonsoir ou quoi que se soit...".... sans même regarder la personne dans les yeux.... 

Alors ça  j'en suis incapable! Si pas de connexion cérébrale, même limitée, même quelques instants, j'crois pas pouvoir avoir envie de quelqu'un, encore moins qu'il me donne de plaisir. J'aimerais... ce serait plus simple

[winy]

Par contre, avec le recul, je me rends compte que c'est à cette époque que j'ai commencé à me masturber, à  découvrir mon corps, mes fantasmes... mais à l'époque, je ne l'avais pas assimilé à un manque sexuel (ben oui, on vieillit et on apprend )

Je me suis remise aux toys comme quoi y'a pas que du mauvais

Ma période now, c'est plus un problème de défenses immunitaires, tout et chacun peut me heurter, me blesser, me trahir, j'ai perdu beaucoup de ce qui faisait soi-disant mon "charme", cette sorte de confiance en soi qui rend la vie joyeuse.

A te lire aujourd'hui (et putain ça fait longtemps que j'attends  ) je sais que la Sensue que j'ai un jour vue virevolter dans sa belle robe rouge va revenir.
(Même si tu virevoltais en direction des chiottes bah t'étais quand même super bandante )

[Benoit]

Faut bien virevolter vers quelque part

[Malbak]

Alors ça  j'en suis incapable! Si pas de connexion cérébrale, même limitée, même quelques instants, j'crois pas pouvoir avoir envie de quelqu'un, encore moins qu'il me donne de plaisir. J'aimerais... ce serait plus simple

Soit pas si effrayée... on se connait, on se parlera et on se regardera dans les yeux.... 

désolé... mode supra cynique off... mais si tu avais été une autre, j'aurai pas pu m'empêcher non plus... 

[Sensualité]

Soit pas si effrayée... on se connait, on se parlera et on se regardera dans les yeux.... 

désolé... mode supra cynique off... mais si tu avais été une autre, j'aurai pas pu m'empêcher non plus... 

MOUARF, même pas peur

T'es pas cynique cibiche, t'es juste ironique (language que je comprends bien )

[pilouface]

Pour actualiser un peu ma position (j'attend sur le jeu de mot  ), je me sens bien parti pour une longue, très longue période d'abstinence. Bien que ma libido me jouera surement des tours un de ces jours, je préfère sans aucune mesure resté seul, celà évite bien des désagréments qui vont de paire ( pas les couilles, non, ça fait mal)avec une relation.
Un PC? je n'y trouve vraiment aucun intérêt, ni aucun plaisir. Et en plus, c'est vraiment pas ma tasse de thé, surtout que je suis vraiment pas doué pour draguer, quelque soit le lieu.
Une romance? là c'est encore pire, car à ce niveau là je suis plus qu'au 10000000000ème sous sol. Alors autant éviter de sortir le dark side pilou, ça fera des victimes en moins.
Vous me direz peut être, soit un peu égoïste. Je sais faire, mais vraiment plus l'envie de faire l'effort, ça me demande déjà trop. Certaines personnes me connaissant bien diront, mort de rire, tu l'as tellement dite celle là. Mais la vie est ainsi faite que certains événements récents m'ont fait prendre à nouveau conscience que non je ne suis vraiment pas fait pour ça.
Je me sens bien plus intéressé par mon ptit gnome et son éducation, et avec de la chance, d'içi peu je pourrais vraiment m'en occuper au jour le jour. Je ferais comme beaucoup de femme, me sacrifier pour mon fils. Enfin sacrifier est peut être un mot un peu énorme, mais quelque part c'est une certaine vérité, même si je ne sacrifie rien pour mon fils, je l'aime tout simplement.
Sans forcément être une explication, c'est une partie du noeud qui m'obscurcit la tête ces derniers temps.
Je profite lachement de la nuit  pour écrire. Au moins ça sera un peu sorti. 

[Lunatica]

l'abstinence ... à plus ou moins moyen terme ça me pèse.
Pas pour le cul mais pour moi meme ... Je sais je suis pas très claire
Les plans culs ont flatté mon égo : ben vi j'etais encore baisable, voire en poussant un peu "aimable"
Aujourd'hui je m'abstiens de plans culs, meme s'ils sont là et se pressent actuellement, ben je peux pas, j'ai pas envie.
Question de période ou question de questions ?
Remise en cause de moi meme: qui, quoi, que, où, comment ?
Actuellement une abstinence choisie, non pas que je n'ai pas envie de cul, je suis humaine quand même, mais certainement un regard sur le passé et un regret ...
Faire le deuil de ce clash (qui n'est toujours pas fait depuis un an ) dont je suis la cause, et envisager de tourner la page ne se fait pas si facilement .
Mon blocage se situe là précisement .
Abstinence choisie peut être due à l'espoir que ...
Sauf que pour transformer un espoir, il faut avoir le cran d'affronter, or ce n'est pas le cas pour moi, du coup ben le cercle vicieux se ferme et m'entraine dans son tourbillon .
Abstinence due au coeur et non à la raison ou aux questions, pour moi ...
Je la vis bien ?
Oui mais non ...
La loco du corps est en panne, celle de l'esprit carbure au diesel ...
La solution ? Occulter, ne pas y penser, et se jetter dans le taff, jour et nuit ... Distraire l'esprit de sa préoccupation principale .
Pas fun tout ça, mais conscience du cas !
Forcement la machine demande de la gasoline, alors il arrivera que je flanche, je le sais, mais toujours pour un PC sans suite juste parce que pas envie, juste parce que ... animale simplement .

[pilouface]

l'abstinence ... à plus ou moins moyen terme ça me pèse.
Pas pour le cul mais pour moi meme ... Je sais je suis pas très claire
Les plans culs ont flatté mon égo : ben vi j'etais encore baisable, voire en poussant un peu "aimable"
Aujourd'hui je m'abstiens de plans culs, meme s'ils sont là et se pressent actuellement, ben je peux pas, j'ai pas envie.
Question de période ou question de questions ?
Remise en cause de moi meme: qui, quoi, que, où, comment ?
Actuellement une abstinence choisie, non pas que je n'ai pas envie de cul, je suis humaine quand même, mais certainement un regard sur le passé et un regret ...
Faire le deuil de ce clash (qui n'est toujours pas fait depuis un an ) dont je suis la cause, et envisager de tourner la page ne se fait pas si facilement .
Mon blocage se situe là précisement .
Abstinence choisie peut être due à l'espoir que ...
Sauf que pour transformer un espoir, il faut avoir le cran d'affronter, or ce n'est pas le cas pour moi, du coup ben le cercle vicieux se ferme et m'entraine dans son tourbillon .
Abstinence due au coeur et non à la raison ou aux questions, pour moi ...
Je la vis bien ?
Oui mais non ...
La loco du corps est en panne, celle de l'esprit carbure au diesel ...
La solution ? Occulter, ne pas y penser, et se jetter dans le taff, jour et nuit ... Distraire l'esprit de sa préoccupation principale .
Pas fun tout ça, mais conscience du cas !
Forcement la machine demande de la gasoline, alors il arrivera que je flanche, je le sais, mais toujours pour un PC sans suite juste parce que pas envie, juste parce que ... animale simplement .

en presque total accord avec toi. à par le fait du plan cul pour "entretenir la tuyauterie". Là j'en suis incapable.

[Sensualité]

en presque total accord avec toi. à par le fait du plan cul pour "entretenir la tuyauterie". Là j'en suis incapable.

 

Oui mais non ...

Je ne la vis pas bien moi. Enfin, si, mais non.  tout pareil 

Bien dans le sens où je suis ce que me dit mon corps et si mon corps a pas envie face à un type qui aurait tout pour me donner envie (un type "super", spécial dédicace à Thésée ), ben c'est que ça veut pas.

Par contre, oui, j'le vis mal, j'm'en rends compte. Pas moralement, psychologiquement ou égotiquement (de ces côtés là, aucun problème) mais physiquement!!

Je suis crevée, j'travaille trop et j'baise pas. J'me rends compte à quel point c'est nécessaire à ma bonne santé, à ma bonne humeur, à ma joliesse ou non aussi d'ailleurs. Sur les quatre-cinq heures de sommeil par nuit que j'ai en ce moment, je sais que d'en sacrifier une (ou deux ) de plus serait bien meilleur pour moi que de les passer à dormir.

Alors mon prochain défi: reprendre le plaisir du sexe pour le sexe. J'parle pas de coup d'un soir forcément, ou pourquoi pas d'ailleurs mais de vivre et faire revivre ma libido autrement que seule. Sainement, simplement et sans trop me poser de questions. Comme je mange ou bois ou respire.

Oui une sexualité active et épanouie est signe de bonne santé générale, signe et déclencheur aussi.

Vala, c'est tout paske sinon j'fais un roman

[pilouface]

Je ne la vis pas bien moi. Enfin, si, mais non.  tout pareil 

Bien dans le sens où je suis ce que me dit mon corps et si mon corps a pas envie face à un type qui aurait tout pour me donner envie (un type "super", spécial dédicace à Thésée ), ben c'est que ça veut pas.

Par contre, oui, j'le vis mal, j'm'en rends compte. Pas moralement, psychologiquement ou égotiquement (de ces côtés là, aucun problème) mais physiquement!!

Je suis crevée, j'travaille trop et j'baise pas. J'me rends compte à quel point c'est nécessaire à ma bonne santé, à ma bonne humeur, à ma joliesse ou non aussi d'ailleurs. Sur les quatre-cinq heures de sommeil par nuit que j'ai en ce moment, je sais que d'en sacrifier une (ou deux ) de plus serait bien meilleur pour moi que de les passer à dormir.

Alors mon prochain défi: reprendre le plaisir du sexe pour le sexe. J'parle pas de coup d'un soir forcément, ou pourquoi pas d'ailleurs mais de vivre et faire revivre ma libido autrement que seule. Sainement, simplement et sans trop me poser de questions. Comme je mange ou bois ou respire.

Oui une sexualité active et épanouie est signe de bonne santé générale, signe et déclencheur aussi.

Vala, c'est tout paske sinon j'fais un roman

toujours plus facile à dire qu'à faire. 
moi aussi j'aimerais pouvoir me dire que le corps a des besoins et de laisser mon esprit ne pas prendre le dessus.
Manque de pot, l'esprit est plu fort que le corps, surtout dans mon cas.
je te souhaite d'y arriver, ça me prouvera qu'on peut y arriver, mais je n'y crois pas trop.
Là je parle égocentriquement. 

[Sensualité]

Je pense que ça l'est ou en tout cas que ça ne tient qu'à moi que ca le soit....

Simplement parce que à force de me casser les noisettes avec leurs -gentilles- interprétations à la mord-moi-le-dard (sorry hein?), certain(e)s nutsien(e)s m'ont fait comprendre (même ils avaient beau avoir tort sur l'interprétation de ce que je vivais - et comment leur en vouloir? j'ai lâché tellement peu d'info )qu'il s'agissait aussi de ne pas attendre plus. (au sens de s'attendre à)

Plus(plusse en phonétique) pour moi, c'est pas une histoire de "couple" (merci Pingouin, toi tu comprends). Plus, pour moi, c'est presque moins. C'est à dire ne pas imaginer ou avoir peur que parce que je baise avec un type qui me plaît, j'vais forcément me retrouver dans la même merdasse, que j'y risque ni mon autonomie ni mon équilibre ni ma vie finalement.

Alors oui, j'vais ré-essayer de faire confiance à la vie et à bibi