NUTS - Nos Univers Très Sexy

salut les nut's,
c'est mon premier vrai post et pas des moindres...
je me lance,ma femme, de 12 ans a 16 ans a subit des attouchements,par en particulier
un membre de la famille et par d'autres personnes de son entourage a cette époque, elle en a parler a sa mére
mais n'a pas porté plainte et donc elle vit avec ca depuis maintenant 18 ans.  xs08  xs10

au début de notre relation, c'étais super sexuellement parlant ainsi que dans nos dialogues
et discussions je sentait de l'amour en elle!  xs17  :-*  xs18
puis petit a petit,plus rien dialogue inexsistant ou sans grand interet et sexuellement c'est le grand vide,
quand je lui en parle, elle me repond qu'elle n'est pas bien et que le sexe n'est pas pour elle car elle repense tout le temps a ce qui lui a été fait,je l'ai encourager a porter plainte, a voir un psychologue, mais pas moyen rien ne la fait bouger!  :-\

mais je me pose avant tout la question " a t'elle encore de l'amour pour moi? "  ???
pourquoi? me direz-vous, y'a pas que le sexe dans la vie... et patati et patata oui mais une phrase
qu'elle a dite hier soir, a une amie venue boire un verre a la maison,m'a fait réfléchir a la situation!  xxxxproxy
 xs13
l'amie: moi je veux un homme qui m'aime (elle est séparer) et avec qui je me sent bien, un homme avec qui j'aurais du plaisirun gars qui me ferais un effet fou au lit et dans la vie, toi tu as un homme bien et tu me dit que tu n'as aucune envie sexuelle
non tu déconne?

ma femme: non pour moi c'est pas important je trouve cela inutile

l'amie: pourtant tu aime bien qu'il te mange l'abricot

ma femme: oui mais je n'y pense pas, je peux m'en passer

l'amie:........heu ???  ???  ???  ???

(voici le morceau fatidique)

l'amie: et si patrice s'en va justement parce qu'il ne se passe rien entre vous, il va te manquer!!?

ma femme: c'est sa présence qui me manquerais  tfr84


bon voilà maintenant me v'la bien 2 enfants et une femme pour qui je ne suis qu'une présence!

putain ca fait chier d'étre considéré comme ca et surtout de l'apprendre au hasard d'une conversation!

est-ce qu'il y en a parmis les nut's qui vivent ou on vécu une chose simillaire?

merci et bonne nuitée

Pas le temps ce soir mais je repasserai: j'ai des choses a dire.

Peut-être a-t-elle voulut dire par là que c'est toi en tant qu'homme, celui qu'elle aime qui lui manquerait, et moins le coté amant : -> sexe.

Bon par ou commencer  ???
Bienvenue au club?
Sache en tout cas que je vis la même chose que toi!

bon ma chérie n'a pas connu le même parcours que la tienne, mais si au début elle était trèèèèèèès demandeuse, du jour au lendemain son désir a disparu.
A partir de là le long déclin de nos relations sexuelles a commencé. D'abord deux fois par semaines, puis une, puis une fois toute les deux semaines jusqu'à arriver à en gros une fois par mois ou tout les deux mois, ça dépend!
Ce qui m'inquiète en ce moment, c'est qu'avant même si elle n'épprouvait pas de désir elle ressentait quand même du plaisir une fois décidée à passer à l'acte. Hors les dernières tentatives n'ont abouties à rien, elle a même eue un orgasme sans jouir  :o

Forcément nous avons essayé de trouver d'ou venait le problème, mais nada. La chose dont on est sur est que l'on tien encore l'un à l'autre. La présence de l'autre nous est nécessaire.
Pour moi c'est ça l'amour!

"Une présence"... ça peut vouloir dire être présent au coté de quelqu'un et c'est très important en amour, que d'être présent au coté de celui ou celle que l'on aime.

Mais finalement ce qui est intéressant dans cette formulation, c'est que tu pourrais dire de ton point de vue que vous êtes ensemble, mais qu'elle est "absente" à tes coté.

Elle n'habite plus son corps, ni sa libido, elle te laisse seul face à ce qui, quelque part, participe grandement au fait qu'un couple est précisément un couple, à savoir le sex...

A certaines circonstances près, c'est précisément ce que j'ai vécu avec mon ex. Mon plus gros regret à cet égard, avoir eu la vanité de croire que je pouvais l'aider alors qu'elle seule le pouvait. Encore faut-il qu'elle prenne conscience de l'importance que ça a dans ta vie et par extension dans celle que vous avez encore en commun. Quand bien même, ce soit selon elle, accessoire dans la sienne, elle ne peut nier le fait que ce qui fait qu'un couple existe, c'est précisément le sex, sinon on appelle ça de l'amitié, de l'affection mais pas de l'amour.

L'amour c'est se donner tout entier et dès lors que quelque chose entrave l'expression du désir, il devient impossible de se livrer et donner vraiment à l'autre. Au début on pense que c’est l'érosion du temps, puis on prend conscience qu'il s'agit d'autre chose, on s'est épuisé à donner à l'autre des preuves d'amour auxquelles elle (ou il) s'est habitué sans éprouver le besoin de donner quelque chose en retour.

Le plus pervers c'est qu'au début ça paraît logique, l'amour ne coûte pas, quelque soit la valeur du sacrifice ça ne demande aucun effort puisque précisément on le fait par amour (on ne réalise parfois même pas que ce qu'on consent relève du sacrifice).

En y réfléchissant, je me suis rendu compte que le propre de l'amour c'est que c'est un sentiment qui n'implique jamais la réciproque.

Ceci étant, si on se dit être deux à s'aimer, il n'y a pas de raison que ce soit toujours le même qui se sacrifie. A force de relation à sens unique, il est fatal que l'un ou l'autre finisse par aller chercher ailleurs ce qui est nécessaire à son épanouissement (échanges verbaux ou autres, contacts, reconnaissance, confiance, confidence, complicité, partage...).

L'autre hypothèse c'est que ce sentiment ne soit finalement pas partagé. J'ai de mon coté et pendant longtemps préféré ne pas songer à cette explication, aujourd'hui je me demande si je ne me suis pas menti à moi même, éludant ainsi une idée qui désormais me paraît évidente.

Aussi, il me paraît important que tu partage ta vision du couple et de l'amour ouvertement avec elle et lui faire comprendre qu'elle se doit d'essayer de la comprendre et voir dans quelle mesure, le fait de nier son désir et par extension le tien, ne risque pas, au delà des mots de la conduire au manque de ta présence  (et de certainement bien d'autre choses).

Mais elle seule à le pouvoir de changer les choses, personne ne pourra le faire à sa place. Tout ce que tu peux faire c'est la soutenir dans cette démarche. Mais toute incitation sera vaine, tant qu'elle n'aura pas compris ce que cela représente pour toi.

De son coté elle a apprécié ta capacité à comprendre le traumatisme qu'elle a vécue. Elle doit pouvoir comprendre qu'en se conduisant ainsi, elle passe de victime à bourreau. A moins que finalement pour elle, le plaisir ne représente rien.

Il est certainement difficile pour elle d'affronter ses démons, mais il n'est pas question uniquement de votre vie de couple mais aussi de ce que cela peut induire comme rapport à l'amour et au sexe pour vos filles.

Tout le monde paiera l'addition de son incapacité à faire face. Sans en connaître les tenants et aboutissants, vos enfants se font en vous regardant une idée de ce que peut être l'amour et risquent ,une fois en age d'aimer, d'avoir une vision erronée de ce que cela peut être.

Je ne sais pas quels moyens ou thérapies existent pour lui permettre de combattre ce dont elle n'a pas conscience à force de l'éluder malgré elle, mais c'est a elle de faire le chemin. Toi, tout ce que tu peux faire c'est lui parler et lui montrer la voie, si tu en trouve une. Il lui appartient de la suivre ou non, mais en ayant conscience cette fois des conséquences de son choix.

Le comportement qu'elle adopte aujourd'hui est, quelles qu'en soient les raisons, égoïste.

Voilà, ne prends pas ces quelques lignes comme des conseils, c'est juste mon ressenti, fruit de mon vécu intrinsèque, à moi, que j'ai. Courage, take care!

pour tirer des pistes eventuelles pour vos vies, voilà mon experience :

Peut etre bien que je me sens toujours en insecurité a cause d'une agression et aussi de la maladie de ma mère quand j'etais plus jeune.
 J'attendrais donc de mon conjoint une protection rassurante, j'ai besoin qu'il soit sur de lui et decide, qu'il prouve ca force et sa determination alors je l'admirerais et le desirerait.
Ce n'est pas le cas actuellement, tres jeune j'avais tres envie et souvent avec lui puis j'ai fait des enfants. La donne a donc changer c'est moi qui suis devenue protectrice et dirigiste a la maison. Ce qui est dans la nature des femmes je pense, quand elle ont des enfants elles construisent un nid rassurant pour leurs progéniture. Là le père si il se laisse aller a retrouver sa mère dans sa femme forcement elle l'admire plus et elle n'a plus envie de lui.

Voilà l'etat de ma reflexion actuel toute conne j'en conviens mais j'ai pas mieux sous la main  ;D

Et si vous posiez la question a vos femmes : Qu'est qui ferait renaitre ton desir dans ma façon d'être homme ?

Je lisais ton post Patrice, et les réponses à la fois de Cynic et Camille me parlent.

C'est un fait qu'il est tres présomptueux de penser que tu puisses inverser la vapeur à force de conviction. A la limite, plus tu vas revenir sur l'affaire et plus elle va s'enfermer. Voire se mettre en opposition... Et un peu plus te fermer la porte à chaque fois (vécu)

Ca peut aller tres loin et faire tres mal, genre: "je préfère largement regarder un bon film ou bouffer un bon plat" Paf prend ça dans lag...

Ensuite il y a la notion fondamentale exposée par Camille, qui me corrigera si je me trompe: je suis une fille, j'ai besoin de me sentir protégée-sécurisée pour voir mon homme comme un protecteur, donc un homme désirable. Pas un enfant supplémentaire.  Et ce meme si ce n'est pas réellement justifié, c'est quelquechose de vu et de revu.

Mais au delà de ça il y a evidement un rapport au sexe en général, qui depend d'un vécu. Or ta femme est effectivement chargée....
Pourtant paradoxalement, tu dis qu'au début tout allait bien.

Désolé pour l'instant de ne pas pouvoir écrire autrechose que commenter et synthetiser les précédents posts, mais ce sont des bases de reflexion drolement pertinentes...

c'est pas une question de justifier ou pas !!!! C'est qu'inconsciemment on eleve les filles, le complexe d'oeudipe et la recherche de l'image du père c'est pas nouveau et rajoute a ca des agressions sexuels... toussa toussa ceci cela "justifié" et pas le bon mot Monsieur  xs12

Donc de notre coté nous avons discuté et il en ressort que nous sommes toujours amoureux l'un de l'autre et qu'il faut décorréler le problème de désir de vos sentiments.
Se dit-elle encore amoureuse de toi ?

Si tout allait bien avant, avez-vous exploré la piste du problème mécanique? Pour nous la disparition du désir est intervenue en même temps que la prise de la pilule et il arrive assez fréquemment que celle-ci joue un rôle dans la baisse de celui-ci.
Nous avons également fait un test sur le taux de prolactine car si celui-ci est trop élevé, il tue également le désir.


Elle me trouve parfait, beau et tout et tout et elle ne sait pas ce qui pourrait lui redonner envie et m’avoue n’avoir aucun fantasme. :'(

Sinon au début ne comprenant pas ce qui se passait j’étais demandeur et insistant, et elle m’a avoué que la pression la bloquait encore plus. Du coup je me surveille et depuis que je ne lui mets plus « la pression » ben au niveau sexe rien n’a changé, mais on y a gagné car forcément il y a moins de crises.

Bon alors on se le monte ce club des abstinents malgré eux !   xs20

Patrice, au lieu de te poser la question, pose lui la question: a-t-elle encore de l'amour pour toi?
J'ai comme l'impression que vous avez besoin d'une bonne causette... voir plus si affinites. Bon courage, il en faut.

Pis on peut avoir un apolon dans son lit si on le voit psycologiquement faible, en demande ou en tant que pére et pas en tant qu'amant ben on a pas envie.

Si non l'imagination ca se stimule, allez choisir des livres des films erotiques ensemble  xs01

De même qu'il y a la maman/putain; il doit y avoir une phénomène identique concernant les hommes.

Exemples :
jai connu des filles plus jeunes que moi issues de familles divorcées ou orphelines de papa et bie, inconsciement, elles cherchaient en moi un Papa; et donc, elles n'avaient pas d'attentes sexuelles de ma part.

Une fille unique : qui cherchait plutôt un frère.

Est ce que une femme peut voir son mari-amant aussi facilement que ça ?

Mais dans ton cas Patrice, c'est différent.
Tu parles d'amour, je ne sais pas si c'est exactement cela, mais en tous cas une très forte et profonde affection et c'est déja beaucoup aussi.

Je vaudrais pas plomber l'ambiance ou etre trop dur, mais moi j'ai mis 5 ans a dire : je ne t'aime plus. Je disais que oui je l'aimais parce que je ne arrivais pas a le formuler ca impliquait trop chose. Et j'ai pas dit : je t'aime plus, j'ai dit tres exactement : je crois que je ne t'aime plus  :-\

Camille, si je te comprends bien, quand on aime quelqu'un, il est exclu de faire, de temps à autre un "effort" (encore que si l'on aime la personne, le terme d'effort ne me paraisse pas adapté) pour dépasser une faiblesse psychologique ou répondre à un besoin (manque) affectif...?

Pour moi, quand on en est là, on n'est déjà plus dans l'amour, tout au plus dans l'affection.

Moi quand j'aime (mais je n'ai pas la prétention de penser que cette conception de l'amour puisse être universelle) quelqu'un, je ne cesse de le lui montrer, de le lui dire, être démonstratif (dans les gestes et paroles) participe au bienfait de l'amour qui permet de donner à l'autre confiance en elle (ou en lui) pour finalement parvenir à dépasser les difficultés quelles qu'elles soient.

L'amour m'est apparut à une certaine époque comme un sentiment et au delà un "moteur" qui permet de tout transcender et de tout dépasser (tant affectivement, que professionnellement, que socialement). Ce moteur fonctionne à l'induction réciproque, il a besoin d'être alimenté par l'un et l'autre pour que la relation soit vertueuse et épanouissante pour chacun au sein d'un couple ou d'une famille. Il appartient à l'un et à l'autre de relancer le moteur de l'autre lorsqu'il y a une baisse de régime, si c'est toujours à sens unique, celui qui sert de "réservoir" à intérêt à avoir une sacrée autonomie si on veut tenir sur une longue distance. Mais une fois la réserve épuisée, celui des deux qui restera sur le carreau n'est pas nécessairement celui qui apparaissait comme étant le plus faible des deux...

Si ces démonstrations sont toujours à sens unique on finit par se retrouver dans la situation que tu décris comme n'étant pas propice à susciter ton désir à savoir : on induit chez l'autre une faiblesse psychologique et on le met en situation d'être en demande... On entre alors dans un cercle vicieux, duquel il devient difficile de sortir finalement. Non?

Et oui Cynic nous sommes dac, ce qui m'a fait arriver a la coclusion que je n'ai jamais du l'aimer.
Je remarque aussi que dans la plus part des couples l'amour se mute en grande affection.

Je lancerais bien un sondage au prés des plus 20 ans de mariage pour voir combien baise encore, mais bon la moyenne d'age ici est basse.

pas vraiment de conseil, juste la posibilité de décrire une situation bloquée dans le genre et des questions pour moi sans réèlle réponce.

une nana, 18 mois dans ma vie.

ce qu'elle aimait: mes mains et ma bouche sur ses seins. tout seulement au dessus de la ceinture
ce qu'elle n'aimait pas: tous les attouchement de son sexe ( rien quoi).
ce qu'elle aimait: la sodomie.
ce qu'elle aimait: c'est que je resemble a un père pour elle ( pas bien ca pour commencer une liaison)

alors la j'ai fait de la psycho de comptoir. je me suis dit qu'elle avait un pb. et un pb avec des trucs de son passé ( tu vois le genre).

bon j'en ai parlé avec des gants, puis reparlé après quelques temps, puis encore encore.
rien, rien n'est sortie de sa bouche. je voulais qu'elle expulse mais rien n'est sorti.
alors j'ai fini par lui proposer un rdv avec un spcialiste du couple. on y est allé. on a parlé tous les deux enfin moi surtout puis la spécialiste après avoir fait le tour de la question a fini par lui proposer des rdv uniquement a elle. RDV qu'elle a refusé bien entendu.

devans l'impossibilité de faire plus, et bien j'ai baissé les bras, jetté l'éponge et ai demander à cette jeune fille de rentrer chez sa maman. fin de l'histoire pour moi.

finalement quelques années après je suis toujours la avec mes questions a son sujet sans réponce.

je lui ai déja posé la question et soit elle me répond " p'tain tu m'saoule ", soit " si je ne t'aimais plus nous ne serions plus ensemble " !
voila ses réponses que veux-tu que je fasse et que je pense avec cela?!?  ???

a bien y réfléchir, je retrouve des similitudes chez moi...;
Les années passion, sex sont passées, quelques rappeles ponctuels mais ça ressemble plus à un devoir conjugual qu'à du sexe de folie.
Il y a de l'amour, du dialogue, elle se sent un peu dépasée par son quotidien, boulot, enfants, enfin c'est ce qu'elle dit....
Cela dit je reste optimiste, je considère cela comme une phase

moi aussi j'y ai penser à tout cela mais tout comme toi ...rien a faire et puis moi j'ai deux enfants avec donc pas facile a prendre comme décision, si nous n'avions pas d'enfant la question ne se poserais méme pas puisque il n'y a pas une once de tendresse, elle ne viens jamais m'embrasser comme le ferais n'importe quelle femme aimant son homme, moi quand je l'embrasse elle me dit arrette ca m'énerve donc ben voila donc je fini par la laisser et je limite les contacts physique en espérant un changement de sa part!

perso ( et je dis bien PERSO ) c l'amour qui est mort !!!
et franchement c pas ca un couple car le plus important dans l'amour c : complicité sincerité enfants sexe et respect de l'autre...

mais une chose est sur en amour : y a qu'a ralumer la chaudiere en balançant plein de charbon et souvent y reste des ptites braises qui font repartir le foyer...  sinon baaaa c etteint et y faut allumer un autre feu mais avant ca faut bien fouiller(discuter)  les braises...

je sais pas si quelqu'un te la dit mais en tous les cas. pour le coup, je me mouille: ce n'est pas de ta faute.

le coup d'aller voir un sexo psycho a deux peut l'encourager si tu l'accompagne.

je pense que le fait de t'en avoir parlé a toi et a sa maman n'est  pas suffisant. il faut qu'elle vomisse ce passé une bonne fois pour toute avec un spécialiste.

je pense qu'elle a de l'affect pour toi mais vous n'ete pas ou plus en situation de relation complete. tu est peut être un frere, un pere qu'elle aime si il y a exclusion du sexe.

désolé si je suis trop brut de décoffrage.

trés direct, dur à admettre, mais oui... je pense que tu as raison la chaudiére a pris une bassine de flotte, bon ....j'ai 5 litres d'essences et des allumettes je vais voir si je peux créer une explosion chez elle!

suis d'accord, du genre mercenaires qui lacherais toutes ces dernières forces dans la batailles pour être sur de ne rien regretter.

oui ca me semble bien.

brut de décoffrage meuh non juste direct, pour ce qui est d'aller chez un sexo psycho elle refuse catégoriquement elle ne veut pas avoir à débaler sa vie a un mec qui ne peut rien pour elle...selon elle

A-t- elle d'un manière ou d'une autre la volonté de trouver une solution??? Et quelle moyen est elle disposée à mettre en oeuvre pour, non pas changer, mais évoluer.

Admet-elle que le sexe est important pour toi? S'y refusant, accepterait-elle que tu ais une maîtresse sans devoir pour autant entretenir une relation parallèle dans la clandestinité? Autrement dit, ayant conscience de ne pouvoir t'apporter un élément indispensable à ton épanouissement, peut-elle concevoir que ce soit une autre qu'elle qui te l'apporte sans que tu ais a t'en cacher??

Ca me fait penser au film Nathalie ou une pute (Emmanuelle Béart) est engagée par une femme (Fanny Ardant) pour devenir la maîtresse de son mari (Gérard Depardieu)... Est-elle capable de concevoir ce genre de chose par amour, dans la mesure ou finalement elle ne souhaite pas "assumer" cette part de votre vie de couple? Ou son raisonnement nie aussi ton besoin de sexe et de tendresse?

Je sais que l'idée peut paraître pervers, en même temps, ce n'est pas plus absurde que de refuser d'affronter ses démons!

Nan c'est pas pervers c'est logique, moi je dis a mon mari de se trouver une copine. Mais bon ca marche pas il me repond qu'il ne trouverait qu'une zezette (ref : la père noel est une ordure)

Ben tu lui dis que la reponse n'en est pas une pour toi et que tu aimerais qu'elle soit plus explicite.

Mais irais-tu jusqu'à l'aider, voir même, lui trouver une Maîtresse?

Je crois pas non je vais pas encore le tenir par la main pour ca aussi.
Quoique je lui ai créé un pseudo, montré comment ca marche les forums... c'est pas son truc, faudrait que la fille le viol.

solutions... ??? elle n'en cherche pas, elle me dit que c'est un passage et que forcément elle va refaire surface, elle sait que la complicité, le sexe, la tendresse sont important pour moi, mais a cela elle me répond " tu n'as qu'a t'en trouver une autre, une qui voudra baiser 3 fois par jour et tu seras heureux ", parole futile et inutile formulées par son mal étre intérieur qu'elle extériorise par des paroles qu'elle ne pense pas ( ben oui j'ai eu une maitresse, ho le bordel que ca a fait), car pour elle pas question que j'aille voir ailleurs sous peine de faire mes valises, non pour elle c'est impensable...inconcevable!!!  :'(

Tu en tires quelles conclusions quant a l'amour que tu eprouves TOI pour elle?

J'aurais plutôt tendance à poser la question autrement : tu en tires quelle conclusion quant aux sentiments qu'elle a à ton égard ?

moi je l'aime, entierement et pas seulement quelques particularitées de sa personne, je l'adore et la chérie depuis huit ans j'ai du mal a gérer cette situation!

Jerican d'essence, briquet, lance-flamme et mistral force 10. Et bonne chance surtout.

je vais traduire pour dragonne ( enfin c ce que je comprend de ce qu'elle dit )

tu jetes tes derniere forces et limite mytho en disant que tu n'en peux plus de cette situation et que la rupture est le dernier espoir et la tu vois la reaction !!! ou il y a le : " cherie je te trompe car j'ai pas ce que j'ai a la maison" pis la tu vois la reaction !!! quitte a dire que c du baratin apres !!!

merci pour les accessoires c'est bon j'ai tout mais bon le mistral en haute-savoie...c'est pas gagné!
ha,... ben tiens je viens de retrouver mon ventilateur vrrrrrrrrrrrrrrrrr

Sauf que là, vraisemblablement, la dame lui indiquerait directement le chemin de la sortie...

exactement  xs15

Oui moi je disais plutot: fleurs, restos, vacances aux bahamas, petits mots doux tous les jours, viree en Porsche, Axe deo en injection, relooking de la tete aux pieds... Et encore meme avec ca, il ferait mieux d'envoyer son voisin de pallier.

le seul moyen de reprendre son amour !!!  puisque c d'amour qu'on parle !!! c de lui faire monter la jalousie !!! et la si y en a encore ( de la jalousie ),  c qui y a encore de l'amour .  apres y l'option des fleur mais la il repart pour dix ans !!! heinnn pis comme on dis y du monde qui passe a ce moment !!!!

il faut que tu trouve une amie qui fait mine de s'interreser a toi devant elle mes style super discret ....   pas obligé de lui dire direct " cherie j'ai une maitresse ... )

Ben... Et là je parle pour moi, ne connaissant pas la femme de Patrice. Si Chéri agissait de la sorte, non seulement ça me rendrait malheureuse comme les pierres mais en plus, je crois que je finirais par le quitter. A quoi bon chercher à faire des efforts s'il a déjà la tête ailleurs?

 tu fais quoi comme electrochoc alors !!!  parceque le monsieur a envie que ca bouge et pas dans dix ans ???

A quoi bon chercher à faire des efforts si elle part du principe que c'est comme ça et pas autrement??

Cette situation peut-être provisioire, comme durer.

Le temps passe et le jour où elle se réveillera enfin il sera peut-être trop tard...?

La vie est difficile, c'est pour cela qu'il est sage d'oser... Moi j'aurais plutôt tendance à dire, foutu pour foutu, c'est encore en essayant qu'on peut savoir si ça valait la peine? Sinon Patrice restera avec ses doutes et ses frustrations quoi qu'il arrive, non?

en ayant une attitude a la rendre jalouse je pense qu'elle se renfermera encore plus dans son mal étre

Tu comptes faire quoi concretement?

Je suis bien d'accord avec toi Cynic mais pourquoi adopter la méthode douloureuse? La méthode de Dragonne me semble moins violente et beaucoup plus agréable pour tout le monde.  ;)

Sans compter:

ben en fait je suis tirailler par mon amour pour elle et par l'envie de partir m'épanouir et connaitre un véritable bonheur avec une personne qui sait aimer et garder celui qu'elle a, mais si je part, je sais qu'elle sera encore plus mal car personne ne sera là pour la soutenir et l'écouter

Es tu sur qu'elle soit si faible que ca ?

Mhhhh a mon avis la vraie question serait peut etre plutot: imagines tu ta vie sans elle?

Et son mal-etre passe avant ton bien etre?  xtr34

Quand j'ai commencé à ne plus être tendre avec mon époux, quand j'ai refusé un simple bisou, quand j'ai commencé à trouver comme excuse "j'ai pas le temps" "tu piques, t'es mal rasé" "non j'suis fatigué", quand j'en suis arrivé  à ne meme plus lui dire aurevoir le matin ...etc..... c'est que déjà la fin était proche. Je n'avais plus aucune "envie" (et pas que sexuelle) pour lui. Physiquement je ne pouvais plus. Il ne m'attirait plus, ne correspondait plus à ce que j'attendais d'un "amant". J'étais à la limite du dégout, le fait qu'il me touche m'écoeurait presque, cette peau, ce contact, son odeur, tout me rebutait en lui, seulement c'était lui, mon compagnon de vie, et je ne me voyais pas  faire sans lui. Pleins de choses nous rattachait, un passé, un enfant, des projets : une présence .... je ne me voyais pas le quitter et pourtant je ne pouvais plus être ce qu'il aurait dû attendre de moi, comme toute épouse ou compagne de vie.

Il m'a fallut du temps pour me rendre compte que même lorsque des choses nous rattachent aux gens, on peut ne pas être fait pour vivre avec.
Arrive un moment ou il faut se rendre à l'évidence : un couple ca comporte une sexualité, une tendresse, du contact physique. Un couple ce n'est pas seulement des goûts en commun, un passé ou des projets, ni meme une complicité ou des discussions.
Seulement être capable d'admettre ça ce n'est pas donné à tout le monde tout de suite, il faut du temps. Réaliser qu'on aime d'amour mais qu'on est pas fait l'un pour l'autre, car "tout" ne va pas, c'est pas facile.

Et si son bien etre passe par celui de sa femme.

je sais qu'elle joue les dure a cuire, mais si je m'absente plus de trois jours, comme pour aller voir ma fille qui habite sur paris, et bien a mon retour elle pleure me demandant de ne plus la laisser et voila! pendant un mois c'est love party et aprés... ben faudrait peux etre que je me casse tout les 15 jours ???

il est dur d'immaginer refaire sa vie quand on est vraiment amoureux de celle qu'on aime

je sais pas c'est bizarre comme situation comme je l'ai déja dit j'ai envie de connaitre une vraie relation et je me vois mal l'à quitter alors je suis dans une impasse bordée de question et de souffrance en mon moi profond!
j'vais finir chez les dingos moi  :P

mon bien étre est secondaire dans mon attitude car sinon je serais partis depuis au moins 2 voir 3 ans

Ah... bon... ah bon. Ya rien qui te choque la?

Moi je comprends tres bien Patrice en tout cas.

Et tout le monde trouve ca normal? ???

Y'a pas a trouver logique ou normal ou patin ou couffin.

C'est comme ça, parfois il faut boire sa coupe jusqu'a la lie pour passer à autrechose. La théorie du "je dois toucher le fond pour remonter" ca te dit rien?

*schlak!* *schlak!* *schlak!* *schlak!*

toucher le fond j'ai déja donner  :'( je préfére éviter

Y a rien de normal ou pas normal, il y a un chemin a parcourir c'est tout, que ce soit lui ou elle.

Alors toi là tu me tue! je comprends du coup plus du tout ou tu veux en venir...

j'ai déja toucher le fond oui pour une autre femme et j'ai eu ennormément de mal a m'en remettre donc si j'ai le choix ben je préfére évité car je n'ai pas encore envie de dépérir!

Euh.... Tu parles de dépérir etc ok/ Si tu devais quitter madame l'actuelle? Si tu devais encore attendre? Si quoi en fait?

si je la quittais ca me ferais mal certes mais beaucoup moins que si elle me disait qu'elle n'a plus rien pour moi !

Parfois certaines attitudes expriment bien plus de choses que des mots. Les gestes ne mentent jamais eux... Ce qu'elle dit avec son corps est le reflet exact de son état d'esprit.

Après on choisit de le comprendre ou non, parfois on l'inhibe en pensant qu'on se méprend.

L'amour que tu lui porte me parle haut et clair. Mais peut être vous ménagez vous mutuellement conscient du poids de vos passés respectifs. De loin et dans le noir, ça ressemble à un profond respect mutuel.

Mais continuer comme ça, est peut-être finalement le plus sur moyen de toucher le fond. Si son attitude persiste, elle risque de t'amener à l'épuisement de tes ressources et à adopter une atitude qui vous conduise à un déchirement plus dure que si tu faisais le choix de la quité à cause de son attitude actuelle, plutot que pour une autre demain...

Sans aller aussi loin et comme le faisait justement remarquer Fiblette, il existe peut-être une solution moins cruelle et intermédiaire. Si tu prenais un studio non loin de votre chez vous actuel. Non pas pour prendre un maîtresse, mais qu'elle devienne ta maîtresse. Finalement que tu crée le manque qui vous rapproche, plutôt que de le vivre ponctuellement lorsque tu te rends à Paris.

Ce peut-être aussi une façon de ne plus partager le quotidien, pour toi de moins soufrir du fait qu'elle soit distante (pour ne pas dire indifférente) et elle trouver l'énergie qui lui vient lorsque tu t'absente durablement. Ce peut être aussi un moyen de montrer à vos enfants, qui voient assurément ce que vous vivez, ce que vous ressentez quand bien même vous pensez les épargner, que votre amour peut encore trouver une expression romanesque, la volonté de se battre pour ne pas se quiter...?

Enfin voilà ce que tout cela m'inspire, en plus du fait que ce que disent Hot et Nana me parle éminament! Mon parcours semble avoir été sensiblement le même...

 :-\ merci cynicstrip d'avoir pris de ton temps pour m'expliquer ton point de vue.
prendre un appart oui c'est faisable et (j'ai oublié de le préciser), j'y pense sérieusement depuis quelque mois déja et j'hésite... si elle (bon j'en ai marre de dire " elle ") sandra prend cela comme une séparation ou abandon ca va rien arranger, mais bon c'est peut-etre juste un moment de doute que sandra aura et peut-etre réfléchiras t'elle a tout ce dont j'ai pu lui suggérer pour que nous vivions notre histoire pleinement comblé et satisfait l'un et l'autre!
pour ce qui est des enfants 11 et 7 ans le plus grand me pose souvent des questions car il voit bien que tout n'est pas rose je lui explique du mieux que je le peux (sans lui faire peur), la situation et minimise l'attitude de sandra en lui expliquant que sandra n'est pas au top de sa forme et que ce n'est pas grave...mais il n'est pas dupe, quand au petit ben a 7 ans il est insouciant et naif de la situation donc je le laisse a ses occupations et ne le perturbe pas avec nos histoire, pourtant il viendra le moment ou je devrait lui expliquer le pourquoi du comment.  :-\

Bon ben bonne route a tous jusqu'a ce que vous vous fassiez enfin passer avant l'autre. Et bon courage par la meme occasion.  :-*

Quand on est couple depuis tres longtemps il a le moi et le nous. Le moi se construit et grandi, sur, avec, pendant le nous on ne peux pas les discocier d'un coup de Bagette magique.

Désolée de me manifester si tard dans le sujet, mais suis nouvelle et découvre au fur et à mesure. Ca en fait, à lire!

Plus d'appétit chez Madame ? elle a probablement ses raisons même si elle ne sait pas, ou ne veut pas les analyser. Sans doute c'est elle qu'elle n'aime plus. Tant pis donc, pour le moment, pour les causes. Les remedes ? Peut-être mettre de côté provisoirement la baise avec pénétration. Découvrir ou redécouvrir les massages, les carresses, la tendresse. Prendre du temps pour toucher l'autre, le carresser, faire vibrer sa peau. Gratuitement, sans qu'il "faille" baiser à tout prix. Faire naitre le feu du désir par la sensualité et ne pas l'éteindre. Fais lui sentir qu'elle n'est "obligée" à rien. Prends le temps, tout le temps qu'il faut. Prends le temps de la regarder, de l'éffleurer, de lui dire qu'elle est belle. Masse la longuement avec des huiles relaxantes.
Et dans un premier temps, ne demande rien en échange. Apprivoise-la! Je pense qu'elle se réconciliera avec son corps et avec elle même et que son désir reviendra. Pas de reproche, lui mets pas la pression. Petit à petit, elle se rassurera et c'est elle qui te sollicitera.  Ne rien exiger, mais lui faire sentir à quel point elle est désirable.