NUTS - Nos Univers Très Sexy

Je viens de retrouver ce texte sur mon profil Facebook, et je ne me souviens plus si je lavais mis ici à l'époque ...

Le Curé et le mariage ...
16 février 2012, 12:14

On aurait tort de croire que, parce qu'il n'est pas marié, le curé ne connait rien au mariage, à la vie de couple et à tous ses écueils ! Il dispose en effet dans son confessionnal d'un poste d'observation des mœurs incomparable … Ce qui lui permet d'entendre autre chose que le langage social convenu ! Car "les enfants blablabla" ce n'est rien d'autre que du discours social, ce qu'on ose dire, ce qu'on pense qu'il est bien de dire, en présence des autres et de l'autorité. Imaginerait-on une seule personne annoncer devant tout le monde, et le Curé, « je veux me marier, par ce que j'en ai marre de baiser en cachette », ou variante « en affrontant le regard réprobateur de la grand-mère » ? Même si les mœurs sont aujourd'hui « officiellement » plus libres …

 

Le couple de longue durée et ses vicissitudes m'inspirent plusieurs remarques :

 

1. Depuis Les premières sociétés de chasseurs cueilleurs jusqu'à aujourd'hui, la famille est avant tout une association pour la survie économique et la reproduction de l'espèce. Cette structure doit être solide et durable, pour affronter solidairement les périodes difficiles (famines, etc.) et consacrer de longues années à l'éducation des enfants. Le couple est une invention récente, il date de la révolution industrielle, quand dans les populations arrachées à la vie traditionnelle rurale et entassées dans les villes les jeunes de la « classe ouvrière » ont pu choisir librement leur partenaire de vie. Mais ce qui est universel, c'est bien la division sexuelle des tâches, première forme de division sociale du travail. C'est la remise en question aujourd'hui de cette division des tâches qui est une des causes de la fragilisation des couples. Les femmes sont confrontées à un conflit de rôles, rôle professionnel, et rôle familial, car le partage des tâches domestiques a peu évolué ! Il n'est donc pas étonnant qu'elles soient beaucoup plus fréquemment que l'homme à l'initiative du divorce.

 

A retenir : Les enfants et le crédit immobilier durent plus longtemps que l'amour.

 

2. Aujourd'hui on idéalise et on sur-investit le couple. On en attend tout, à savoir la sécurité matérielle, la sécurité affective, la passion des sentiments et l'épanouissement sexuel. La fidélité, aussi. Et cela en même temps et pour toujours. En fait on court après une chimère. Et du coup la moindre insatisfaction sur l'un ou l'autre de ces plans fragilise la relation et peut provoquer la rupture. Le couple qui dure longtemps n'est pas un couple plus parfait que les autres, mais un couple capable d'adaptation et de compromis. La passion ne dure qu'un temps. L'épanouissement sexuel dans une relation exclusive ne dure qu'un temps. Il faut apprendre à gérer cela, et on ne nous y prépare pas du tout : perte de désir, accalmie des sentiments … Et il faut en finir avec le mythe de « la bonne personne » qui fait peser la responsabilité de l'échec vécu sur l'autre et non sur la situation.

 

A retenir : Il est vain d'attendre du couple plus qu'il ne peut donner.

 

3. Enfin, la grande nouveauté dans la société occidentale contemporaine c'est la montée de l'individualisme. Nous revendiquons le droit de vivre nos propres désirs et nos propres envies. Et nos aspirations individuelles finissent inévitablement par se heurter à celles de l'autre au sein du couple. Nous sommes de ce fait éternellement insatisfaits. Quand nous sommes en couple, nous nous sentons à l'étroit, nous supportons mal que l'autre nous mette des limites. Quand nous sommes seuls, nous profitons de la liberté mais ressentons le manque de la sécurité affective, si ce n'est de la sécurité matérielle. Car vivre seul est un luxe, on supporte la totalité des charges liées au logement, au chauffage, à l'éclairage, etc. Mais tout cela profite à l'économie, qui peut ainsi vendre deux fois plus de réfrigérateurs, de casseroles, et de logements.

 

A retenir : La contradiction entre les aspirations individuelles et la nécessaire socialisation en couple nous rend éternellement insatisfaits.

Oui alors pour le 3ème point, j'ai plutôt l'impression que c'est la pression/les injonctions de la société moderne.

Oui, en effet ...

Hum hum, ça ressemble plutôt à une leçon bien apprise ce texte

Je suis assez d'accord avec la conclusion du 2nd point.
Mais le reste est clairement un raisonnement de corrélation négative (mais étant donné la source, ce n'est pas étonnant).
Il entends des faits et des raisons à ses échecs, mais n'a pas vraiment de raison d'entendre les réussites, ce qui le pousse à écrire cela.

Voilà, je pense exactement pareil

C'est amusant, ça rejoint ce que dit Helen Fisher dans le lien qui a été posté sur le sujet "qu'est ce que l'amour" (pas très douée pour les citations). Elle dit que nous sommes programmés pour nous reproduire mais pas pour être heureux !
Cependant, elle défend toujours le couple et l'amour romantique comme valeur fondamentale.

Alors que je suis assez d'accord pour dire qu'être heureux en couple est une hérésie ! Par contre l'amour est une bien belle chose. Mais quand on le partage avec quantité de gens !

*
Voilà.
Une relation "exclusive", c'est une aliénation, une perte de liberté insupportable pour moi.

Alors que pas de relation du tout, c'est la liberté.
Liberté d'être frustré, entre autres.

J'ai pas de relation du tout, et je me considère pas frustré ni autre chose  xs15
Il ne faut jamais généraliser  ;D

Je suis beaucoup moins frustré qu'en couple. C'est bien pour ça que je reste célibataire.

Je me suis souvent posé la question sur l'érosion du couple, la façon dont on l'aborde en fonction de l'age qu'on a, de son propre passé et de pourquoi aujourd'hui j'y étais heureux quand dans mes couples précédents j'avais besoin d'ailleurs.
En fait je crois que j'avais de toute façon besoin de diversité: il me les fallait toutes, un corps nouveau, un score.

A postériori est ce que si j'avais rencontré Nana il y a 20 ans j'aurai été fidèle?
Pas certain, j'arrive pas à déterminer mais c'est pour moi histoire de résister à la tentation plutôt qu'autre chose.
Enfin de pourquoi on y résiste ou pas.

Mais dans tous les cas, ma propre histoire me fait dire que je ne suis jamais resté pour un enfant ou un crédit et que de ce coté là cet article est totalement à coté de la plaque.

Résumons mes couples [femmes avec lesquelles j'étais en couple officiel] passés:

-Une maitresse femme: marche mal avec un mâle alpha. M'a quitté
-Un canon con: usant/trompée. Séparation mutuelle
-Une femme fatale qui s'est retransformée en ce qu'elle était avant de me connaitre, une baba cool. Marche mal aussi avec moi./trompée. Je l'ai quitté.
-Une maniaque du contrôle/trompée. Je l'ai quitté

Dans ces 4 cas les contingences matérielles ? Rien à foutre, jamais prises en considération

- Ma relation actuelle: j'y trouve épanouissement sexuel/intellectuel/amoureux/matériel tout en considérant comme depuis toujours que je me fous totalement de la pression sociale et que pour moi être marié est purement un choix personnel d'autant que l'union libre est une pratique courante et que tout le monde s'en branle, et que fiscalement le pacs suffirait---> zéro obligation de rien.

Bref en reprenant les arguments avancés dans l'intro et les paragraphes:

- Les moeurs sont réellement plus libres: c'est un fait avéré

- Ma relation actuelle date d'une dizaine d'années avec une mise en place crescendo: choix réfléchi lié a l'expérience en choisissant un schéma de fonctionnement féminin dans lequel je trouve ma place et elle la sienne

- Mon expérience passée ne m'a pas fait confondre phase passionnelle éternelle car je savais que la relation allait évoluer vers quelque chose de plus plan-plan mais pas forcément chiant. Donc avec la bonne personne ça se passe bien.

- Je ne me sens pas à l'étroit, au contraire je peux mieux vivre mes passions depuis que je suis en couple par ce que j'ai quelqu'un qui m’encourage



Finalement je pense que parfois on évolue différemment et que certaines adaptations de l'un à l'autre sont parfois incompatibles.
Ou encore qu'on pêche par optimisme en occultant ce qui ne plait pas chez l'autre et pensant que ça va s'arranger.
Et que pour le savoir, il faut l'avoir vécu...

On peut aussi être réaliste, et sans occulter ce qui n'est pas raccord chez l'autre, ne pas s'imaginer que ça va s'arranger, mais poser les cartes sur table, et trouver un modus vivendi (rien à voir avec les 4 saisons) (ni avec une Renault) acceptable par les deux parties.

C'est comme toute négociation, si ça finit en perdant/perdant, ça merdera. Faut trouver l'accord gagnant/gagnant.

A 20 ans j'étais monogame et fidèle : une copine après l'autre. A 58 ans je n'arrive plus à voir le couple autrement que comme une punition.

tu peux illustrer d'un exemple stp?

non non: tu restes enfermé dans un schéma en t'imaginant que c'est toujours pareil.

Ca, c'est un doux euphémisme.  ;D

Pour ce qui est de l'usure, je crois que je n'ai jamais connu. Et pourtant, j'ai vécu au moins deux couples qui ont duré.
Pour moi, la relation s'approfondit, s'enrichit, elle ne se sclérose pas. A mieux se connaitre, on se vit mieux.
Quand elle est basée sur des choses profondes, et que ces bases profondes ne changent pas ou ne sont pas reniées, il n'y a pas de raison que le désamour s'installe.

Je crois en effet, Hot, que c'est une question d'âge, mais surtout de vécu. L'expérience nous apprend ce que nous sommes et ce que nous voulons, ce qui est essentiel et ce qui relève du détail.

Et pour moi, ceci est vrai aussi bien pour le quotidien, la logistique que pour le sexe. Je crois qu'une vie ne suffit pas à tout explorer de sa sexualité et de celle de l'autre. Les goûts s'affinent, et miracle, ils suivent nos capacités physiques. Il y a un âge pour la performance et la fougue, pour l'imaginaire et l'exploration, pour une perception plus affinée de nos perceptions ...
Quand on partage ça, chacun entrainant l'autre dans l'aventure, tout va bien.

Ce qui abime, qui peut créer rupture, c'est quand on fait le chemin tout seul.
Ou bien, et c'est mon cas actuellement, quand on s'aperçoit du fossé qu'il peut y avoir entre la théorie et la pratique des valeurs fondamentales.

Ben j'en ai pas sous la main... Enfin tout ce que je trouve ça reste du domaine de l'accessoire de la vie à deux. En même temps, si le fondamental est pas raccord, ça risque pas de marcher non plus...

Tu veux dire que je n'arrive pas à "tomber amoureux" de femmes différentes de mon idéal ? C'est un peu ça, en fait ...

ma perception (je peux me gourer hein) est que tu n'as jamais fait le deuil de ta séparation d'avec ta femme quoi que tu en dises.
D'ailleurs longtemps après vous vous voyez toujours.

+ 1000  :) et que du coup tu es incapable de considérer qu'il y a d'autres possibilités de couple, avec des fonctionnements différents. Tu ramènes tjs tout exemple de couple à de l'aliénation parce que c'est que que tu as ressenti.
Pendant un temps dans mon ex couple je me suis sentie aliénée aussi et j'en suis sortie. Aujourd'hui j'ai reconstruit un autre couple avec des bases totalement différentes qui me conviennent  mieux (parce que aussi comme Vette je sais mieux ce que je veux et ce que je ne veux pas). J'aurais pu me dire que non c'était fini je ne voulais plus être jamais en couple mais j'ai essayé à nouveau. Je suis intimement persuadée que s'il le fallait, j'essaierai encore et encore  xs04
 

C'est moi ou bien on ne tombe jamais amoureux de femme ou d'homme exactement semblables à notre idéal (si toutefois on en a un) ?

Bon sinon, je vais répéter encore une fois qu'on peut vivre seul et être en couple, et en plus, comme tu l'indiques, ça fait vendre des réfrigérateurs (ce qui rend caduc le point 3).

Je suis assez d'accord mais c'est la négo qui peut être un peu compliquée.

j'ai vraiment du mal avec ce concept

Ca me renvoie toujours à un coté "presque" à partir du moment ou cet état est permanent.

Quatorzième année, là ...

Que tu es en couple mais que tu vis seul?


 xs03

Certaines personnes ne s'imagine pas partager toute leur vie avec une seule personne, juste certains aspect de cette dernière.
Après, ça peut donner l'effet que c'est "presque" un couple, mais avec ce raisonnement, combien de couple ne le sont pas à 100% ?

Moi je trouve ça sain même de poser clairement ses limites...

+1

Bien sur, mais pour moi ce type de limites c'est que la présence de l'autre fait parfois chier, d'ou mon impression de presque

Ça peut aussi être la situation inverse.
L'autre n'aime pas forcément toute les activités de son conjoint ;
Par exemple si l'un prévoit de se mater tout les matchs de l'équipe de france à la coupe du monde et que l'autre déteste le football :
Est ce que l'on va imposer à l'un de ne pas regarder ses matchs ou l'autre de les regarder ?
Je pense que il y a mieux et plus agréable pour les deux comme solution...

Que je vis seul.

ouais, 2 télés  8)

En réalité, c'est plutôt pour éviter d'en arriver à ce que la présence de l'autre fasse chier.
Je ne cherche pas à justifier un choix de vie, je rappelais (encore une fois) qu'il existait plusieurs formes de couple et que le réduire à un seul modèle était un peu rapide.

Ce qui m'amuse avec Mescal c'est que chaque fois qu'on pointe son histoire avec son ex, il ne répond plus mais bien sur c'est le couple en général qui est pourri  ::)

Désolée Mescal mais ça fait un moment que ça m'énerve parce que tu ramènes toujours la discussion sur la notion de couple mais tu ne réagis jamais ou tjs à côté quand on donne son avis sur ton histoire alors que tu y reviens toujours.

Je pense que ta conception du couple te permet surtout de ne pas te remettre en question

Perso, ce qui me fait marrer c'est sa façon de lire les choses comme elles l'arrangent et de nous faire de magnifiques lapsus! Cf. quelques posts plus hauts. ;D

[ceci n'est pas une agression]

Il existe plusieurs formes de couple, mais je vois pas en quoi sans engagement réel on peut parler de couple dans l'acception du terme tel que je l'entends.
Dans engagement j'entends partager une vie à deux, pas des tronçons de vie quand ça nous arrange par ce que sinon je n'y vois qu'une réalité occultée = je te fréquente tel que je t'imagine, pas tel que tu es, et surtout viens pas me déranger.
...ben si l'autre dérange, c'est que c'est pas le bon...

Comme s'il existait un "bon" autre ... L'autre, nous le percevons au travers du filtre de nos représentations plus ou moins stéréotypées, sur la féminité (ou la masculinité), sur les marqueurs de classe sociale et nous le construisons par nos projections mentales, en lui attribuant les pensées, les intentions et les sentiments qui correspondent à nos attentes. L'essence de l'autre nous sera à jamais étrangère.

Je ne dis pas que le couple est pourri, je dis que ce mode de relation ne me convient plus. Ce n'est pas pareil.
Et il y a plein de raisons qui font que cela ne me convienne plus.  ;)

Le stéréotype, le stéréotype, c'est vite dit.
Heureusement, tout le monde n'est pas coincé dedans.
Il arrive même que certains humains un tantinet évolués s'en tamponnent le coquillard, du stéréotype.
Et c'est peut-être justement quand on en est sorti qu'on perçoit l'autre pour ce qu'il est.
Pour ça, il faut arrêter de se cacher derrière son petit doigt, s'ouvrir vraiment, être vraiment à l'écoute.
Il faut surtout que l'autre nous soit important, pas qu'on calcule le bénéfice qu'on pourrait en tirer.

- Il existe un bon autre (d'ailleurs il doit exister un millier de clones par ce que nous sommes un poil nombreux sur terre)
- Sauf à être complètement con je ne pense pas qu'en le fréquentant au quotidien on perçoive l'autre autrement que comme il est.
- Le choix qu'on fait repose bien entendu sur des marqueurs correspondants à nos attentes
- Et non, si l'essence de l'autre nous est étrangère c'est que notre cervelle est sans plomb  ;D

Joli ! xs19

Tant qu'on je en m'en suis pas mis dedans, ou qu'on ne m'en a pas mis dedans, ma cervelle est sans plomb. Mais une fois bien plombée, elle n'aura plus la capacité de penser, donc l'autre n'existera plus.

 ???

Je ne crois pas qu'on mesure l'engagement aux nombres d'heures passées ensemble dans une maison commune. Je me sens très engagée en amitié et je ne vis pas avec mes amis. De même l'idée n'est pas de ne se voir que pour les bons moments mais de se voir quand on en a envie.
Enfin, quand je t'aurai convaincu de la viabilité du couple non cohabitant, je pense que je m'attaquerai à te faire voter à gauche.

 xs18

Oui voilà, c'est ça.
Un peu le même principe que le forum d'ailleurs  ;D
On a tous des amitiés avec lesquels on ne parlerait pas de tout ce qu'on parle ici, c'est pas pour autant qu'on ne tient pas à eux...


Oui voilà, il s'agit de ton interprétation, celle qui te rend heureux. Mais ce n'est pas celle de tout le monde  :)

xs18

c'est bien pour ça que j'ai écrit tel quel

Là pour le coup, je plussoie Hot'. Personnellement moi-même à mon avis perso qui n'engage que moi aucun animal n'a été blessé pendant le tournage deray odile deray, bref pour moi c'est justement cette proximité quotidienne qui "fait" le couple (pis alors bon, avec des gnomes je vois pas autrement qu'une maison familiale, voyez). Oui le partage de l'odeur de pets froids au petit matin, c'est totalement indissociable de ma vision du couple.  8)