NUTS - Nos Univers Très Sexy

L'amour a mon avis est empreint de mauvaise foi pour rebondir sur le sujet de sa Blonditude (tu vois qu'il y a matiere?).
L'exemple le plus flagrant est l'amour qu'on peut eprouver pour ses enfants.

OK, je vais arreter les generalites et je vais parler de Moi: quand j'aime, je suis d'une mauvaise foi a toutes epreuves.

Exemple 1: ma fille. Au cas ou vous ne le sauriez pas, c'est un chef d'oeuvre de progeniture face a laquelle je n'ai aucune objectivite et je compte bien ne pas en avoir, pas la peine d'essayer de m'ouvrir les yeux, elle est extraordinaire. Point.

Exemple 2: monsieur Roulettes. Au debut de notre histoire j'en parlais a un pote qui a du dire un truc du style "ouhais, c'est un trou du cul qui trompe sa femme quoi...". Ce a quoi j'ai argumente et je lui ai demontre que non, dans son cas c'etait pas pareil. Point. Il a du dire par la suite un "ah ok, on ne touche pas a monsieur Roulettes". Et ben oui, non, je confirme, on n'y touche pas.

Mais j'en ai a la pelle des comme ca: faisant partie de nombreux cercles, j'ai beaucoup d'amis qui se connaissent et qui peuvent parfois dire des petites mesquineries les uns sur les autres. Et ben ca passe pas: je trouverai toujours le truc pour demontrer que "nan spa toujours vrai". Limite si je raconte pas des bobards pour l'occaz'.

Et vous, vous vous sentez objectifs quand vous aimez?

Si tu es objectif, ce ne serait pas par hasard le signe que tu n'aimes pas vraiment ?

Ce n'est pas de la mauvaise foi, c'est un support inconditionnel.

Ton exemple des enfants répond à ta question, non ?

Oui voilà, un support inconditionnel, un truc comme ça  :)

Si tu veux, on peut aussi appeler ca de l'aveuglement. Sauf qu'une partie de moi sait que ce ne sont pas des etres si extraordinaires que ca mais comme je les aime, ils le sont pour moi. Donc je sais que je ne suis pas objective, ce qui est pour moi de la mauvaise foi  ;)

Support inconditionnel vis-à-vis de l'extérieur n'implique pas aveuglement et absence d'observation à l'intérieur de la relation.

Un exemple : :
Sculpteur, j'avais tendance à faire beaucoup de promo sur lui... parce que l'on veut mettre en route une activité qui doit rameuter du monde...

Ma limite c'est :
- vis-àvis de l'extérieur, que cela reste crédible, sinon au lieu de le servir, ça le ridiculise...
- vis-à-vis de lui, qui cela ne lui mette pas une pression supplémentaire pour être à la hauteur... donc je m'efforce d'être juste, sinon mes compliments deviendraient contreproductifs d'estime de soi.

Malgré cela, souvent, il me dit, oui, mais tu penses ça de moi parce que tu es amoureuse, tu n'es pas objective...

Donc un jour je lui ai répondu que ce n'est pas parce que je mets en avant ses qualités que je suis aveugle à ses défauts... et je lui en ai développé le catalogue (pas qu'un peu, à fond...) Et bien dit comme ça, hors rencune, dispute ou autre... c'était comme si je ne lui avait rien dit de négatif... (pourtant il y en avait un paquet...)... Si j'avais déballé la même chose en public, je crois qu'il aurait bondi.

Il reste persuadé que je suis supportrice inconditionnelle et aveuglée (parce qu'il doute de ses qualités qui occasionnellement peuvent lui faire faux bond... normal comme tout le monde...)

Pour mes gosses c'est pareil, j'ai trois gosses très différents : un coeur, un muscle et un cerveau... et j'aime chacun d'eux pour ce qu'il est... inconditionnellement.

C'est un sujet classique de tensions (enfin minimes) entre Nana et moi au sujet des gosses: tu lui passes tout/tu lui passes rien (la mienne/le sien) ce qui est biaisé puisque chargé d'affectif bien entendu.
J'ai un regard assez clair sur ma fille par ce que je peux lister ses défauts d'une façon précise, mais des réactions amorties (ce qui est différent)

Pour mes amis ou ma gueuzesse c'est la meme chose: pas de merde plein les yeux, d'ailleurs je pense qu'on peut aimer en retant objectif par ce que personne n'est parfait. Tout est affaire de ratio.

Et de meme pour les gens que je connais moins bien: je me fais souvent l'avocat du diable et listant les qualités quand des défauts sont mis en avant par d'autres. Je pense qu'il faut laisser sa chance au produit (mais je crois que j'ai déjà sorti ça quelque part  ;D)

Tiens d'ailleurs je ne pense pas que les gens changent foncièrement, mais je crois également en une seconde chance.

je trouve mes enfants formidables et pourtant je connais leur défauts. Pas l'impression d'être aveugle les concernant, juste je les aime alors je mets l'accent sur leurs qualités c'est tout. Ce n'est pas de la mauvaise foi, juste de l'amour.

Je fais à peu près la même chose avec tous les gens que j'aime et même si je sais que mon regard n'est pas totalement objectif, cela ne retire rien à personne,.

Les défauts des gens que l'on aime, on fait avec, on compose, on est plus patient c'est tout

heureusement que l'on est capable de cela, sinon on aimerait personne et inversement et on resterait tout seul dans notre trou.

Idem.
Je pense être objective dans ma ford inérieure pour les gens que j'aime. Je les vois tels qu'ils sont, défauts compris. Sauf que chez les gens que j'aime, je prends les défauts avec le reste, en lot. Inconditionnellement.
Je les défend tout aussi inconditionnellement devant ceux qui les critiquent. Toutefois, de la part des gens qui aiment les gens que j'aime, j'accepte qu'ils puissent aussi évoquer leurs défauts.

L'amour pour moi est de toute façon inconditionnel. D'ailleurs, il y a des gens que ça ne me rend pas heureuse d'aimer.

Mais je les défendrai jusqu'au bout, bec et ongles sortis. 

ce qui est biaisé dans les deux sens, n'est-ce pas ?
Pour l'avoir vécu, c'est pas cool du tout, et il est parfois difficile d'être impartial. Encore plus sans doute quand il ne s'agit pas du même sexe.

Si on accepte sa propre impartialite, a mon avis on est mieux a meme d'accepter celle de l'autre.

partialité tu veux dire ?

Oui merci, je prends un cafe et je reviens  8)

j y ai bcp pensé ce  matin à ce sujet,
c'est un tit sujet de frictions entre moi et moi,et pierre ,rapport à ma fille.
je la vois jpense ,à peu pres telle quelle est,et ça me va.. yyyy2
par ex ,je ne me mets pas la rate au court bouillon,qd elle est de passage à la maison et qu'elle range moyen....ça m'est egal de ranger un verre sale, oublié dans le salon,fermer une porte de meuble restée  ouverte ,ou de plier son plaid laissé en vrac sur le divan avec des cours qu'elle revise..
elle est chez elle et ,vraiment ça m'est egal, d'autant plus  qu'il lui arrive de ranger mon bocson,(et y'en a largement plus)
question education, je sais qu'à l'exterieur  elle fait hyper gaffe,donc je n'ai pas de soucis..
mais Pierre bouillonne...il guette tout, et me fait X comptes rendus à mon retour, apres pourtant lui avoir dit  maintes fois que je n'en voulais pas..
et j'deteste ses commentaires,
et lui aussi dans ces cas là,! spa bien ,mais je  ne supporte pas..elle est aussi chez elle.
pourtant,je sais qu'il l'aime vraiment, à plein de trucs je le sais mordicus, et idem pour lucie,elle l'apprecie vraiment et lui fait une grde confiance,(elle a meme des jokers pleins les poches ,pour s'il m'arrive qque chose, ;),comment elle veillera sur lui, etc, leur organisation ....),elle me fait sourire
bref,
 ça remue un sale truc en moi, que je ne gere pas,par rapport à lui..
je les aime,tous les deux, differemment,et.. c'est comme si pierre me demandait de prendre son parti contre elle,alors que ce qui est en jeu à mes yeux est ridiculement derisoire.lui ,fait une grave fixette
 du coup ma mauvaise fois est contre lui.

cette phrase/reflexion me parle à 200%, toutefois,malgré tout,aussi

je viens rajouter donc l'inverse avec pierre,sta dire,qu'avec lui mes reactions emotives ne sont pas du tout amorties
et ça, c'est pasque je l'aime!!! :-[
sinon je serais indifferente ou tres tres amoindrie

Je crois qu'il y a deux trucs:

- La personne dont on partage la vie et dont on doit tenir compte
- La chair de sa chair (dans le cas Hot-Nana chacun le sien)

Ca rend les choses moins faciles d'un coup  ;D

ben oui..c'est vrai!
en meme temps c'est le seul point ou ça peche à tel point, que jvois noir,hein!!
tous les autres griefs,sont peanuts pour moi fondamentalement..

dans les familles recomposées je me demande si au final on n'en veut pas à l'autre de ne pas aimer son enfant aussi inconditonnellement que les nôtres. et ça pique un peu  :)

oui!

Moi qui commencis a avoir envie d'une famille recomposee... suis moins pressee du coup  ;D

mais c'est pas grave

Je sais bien, c'est pourquoi j'ai mis un sourire apres ma reflexion  ;)

oui en plus c'est vraiment ça, c'est pas grave...
je crois que ce qui m'etonne et m'enerve, c'est que pierre fixe, alors qu'elle n'est que de passage...
et c'est le seul truc qui le gave ,en lucie, et moi jtrouve ça derisoire...
et j'y ai encore pensé cet apres midi en bossant..
ça m'est egal,pour elle et pour n'importe qui d'autre finalement,qui vit un peu à la maison,  que des traces de passages perdurent jusqu'à ce que je range.. ,lucie, a "fini "de vivre avec moi, ou avec nous, elle n'est que de passage, alors pourquoi se prendre la tete? ce n'est pas comme si elle exagerait ou faisait expres, c'est juste notre fonctionnement à toutes les 2 pdt 15 ans,dans notre maison ,on vivait et c'etait pas nickel au cordeau..propre mais pas catalogue.elle a fait vachement de progrés, // à ça justement, elle a vraiment pris pierre en compte, mais lui fixe sur tout,le moindre verre qui traine... xhip001
 avant,le rangement c'etait moi, pi svt elle, en grandissant..

je crois que plus que tout, j'ai peur
peur de ses reactions à elle, si pierre lui dit encore et encore y'a ça et ça que tu as laissé,pas rangé...à chaque fois qu'elle vient, elle ne dira rien,respectueuse de mon cheri et de moi, ,mais ne se sentira plus chez elle,et  ptre viendra moins
et ça, spa possible, xs11 xs11
mon couple lui, à priori va durer,et ça m'importe ++++++++++++++
alors,ben on se frite, et c'est pas si grave


alors voilà, finalement pierre aime lucie, mais il est de mauvaise foi!!! ;D ;D

xs00
Quand je dis que les enfants sont de formidables filtres pour sentir ou reveler les petits ou grands défauts dans les relations de leurs parents... avec des réactions dont on craint la disproportion, mais des réactions qui ne sont pas sans fondement, et ça un coeur de parent honnête sait le reconnaître... 

Tiens ... comme il tombe à propos ce sujet  ;D

Clair que moi, t'facons, j'suis au bout de l'histoire avec machin, et que j'ai clairement laissé sa chance au produit.

Le détonateur exact qui a sonné la fin de notre histoire, c'est son obsession contre ma fille. Son manque de patience, son manque d'objectivité, parce qu'il ne savait souligner que le négatif
Confère Marie et le manque de rangement de sa Lucie. Idem ici, Elisa oublie de ranger un livre, y'a mort d'homme.

Moi objectivement, je constate surtout que les défauts d'Elisa qui ennuie Monsieur sont ceux que lui a puissance 4. Donc qu'il exige qu'elle fasse ce qu'il ne fait pas ....

Donc, ouais, il est de mauvaise foi contre ma piotte, tout comme il l'a été contre ma grande à un moment, comme il a tenté de l'être contre mes amis, contre mes parents, bref .... tout ce qui m'entoure ou entourait  ::)

Intéressant ...
J'ai eu une histoire qui a duré le temps de l'été ...
Et justement avec une femme également mère d'une fille "merveilleuse", maîtresse d'une petite chienne "merveilleuse" ...
C'est ingérable à long terme (même à court terme). Surtout que la fille merveilleuse (ado de 18 ans boudeuse et chiante) envoyait à sa maman, depuis sa chambre, un sms "FAIM", pour lui signifier qu'il était temps que le dîner soit prêt. C'est pas mignon, ça ?

Alors si on ajoute le fait que je traîne aussi deux boulets de fils (curieusement, personne ne les trouve mignons, surtout pas moi), c'est mal parti pour "recomposer" quoique ce soit.

D'autant que je n'arrive plus à être vraiment amoureux, et que je n'ai plus aucune envie de m'investir dans les enfants des autres. C'est d'ailleurs pour ça que je ne travaille plus.

Aïe Mescalito... Y'a pas un moment où tu vas enfin réussir à ne plus regretter ce qu'aurait pu être ta vie afin d'aimer  ce que tu es toi, indépendamment des tours de cochon que la vie t'a infligé... ?
T'as sauté une pimbèche ben ... tu l'as sautée... même si c'était pas merveilleux, ça détend ;D

Qu'est-ce que tu attends pour te lacher, être irrévérencieux et improviser ta vie... il ne te reste plus beaucoup de temps tu sais, ce serait dommage, tu as toute l'intelligence qu'il faut pour faire ça et au pire tu auras l'excuse d'être "malade" toi aussi...  ;)

Je comprends très bien ce qu'explique Mescal. L'enfant de l'autre est beaucoup plus difficile à supporter d'ailleurs j'ai une question à ce sujet:

- Doit ton s'investir sur l'éducation de l'enfant de l'autre ou pas ?

Oui s'il est petit, surtout pas s'il est assez grand pour qu'on puisse considérer ladite éducation comme faite (bien ou mal).
Si on la considère mal faite et qu'il y a cohabitation forcée, c'est mal barré ....

Pas aussi simple ...
Pour une fois que je me suis (un peu) investi affectivement ...
Je lui ai appris à grimper aussi.
Mais en même temps, lors de la dernière sortie en novembre, je l'ai vu assurer quelqu'un d'autre ...
Gloups ! J'ai du intervenir !!!
On ne peut pas grimper en tête et en même temps expliquer à l'assureur comment donner de la corde en sécurité ...
Voilà, ça me servira aussi de leçon !

NON (pas)
C'est pour ça, d'ailleurs que je n'enseignerai plus jamais. Les enfants des autres sont des monstres !

Edit : les miens aussi, en fait.
Les enfants sont des sortes de Gremlins, je pense, une autre espèce que nous, ça c'est sûr !

Sadépen.  ;D


De l'âge de l'enfant, de la situation, de la relation mère-enfant, de la relation que tu as avec le môme, de la relation père-enfant, de ta relation avec la mère, de ce que tu entends par éducation, bref de vraiment beaucoup de choses...

Pour illustrer... Aujourd'hui mon fils n'a plus de contacts avec son père. Cher et Tendre ne le remplacera jamais (d'une ça n'aurait pas de sens et de deux c'est pas son job) mais j'apprécie qu'il soit présent à mes côtés dans l'éducation de nain.

On fait ce qu'on veut, on s'investit comme on peut et comme on le sent.
Et on en récolte les fruits en conséquence.

Un de mes meilleurs amis a choisi de s'investir à fond avec les deux pré-ados difficiles de sa copine, copine qui les trouvait tellement mignons, et tellement excusables d'être ce qu'ils étaient compte tenu de leur enfance confrotnée à l'alcoolisme d'un père violent et tout et tout.
Bref, mon copain = sysiphe, il en a bavé des ronds de chapeau, et t'es pas mon père, et j'en ai rien à foutre, et mais laisse les donc ce n'est pas grave ils ont des excuses.
Mais il aimait la mère, il l'aime toujours d'ailleurs, il s'est accroché, sur le thème de "ce ne sont pas mes gosses mais je vis avec eux, alors tant qu'à faire autant m'investir, et si possible les aider un peu dans la vie aussi".
Ca a été long, mais aujourd'hui les gamins sont tirés d'affaire, et le considèrent comme leur père, et je dois dire qu'il l'est.

A l'opposé, ma seconde femme a toujours refusé de s'investir le moins du monde dans la relation avec mes enfants, qu'elle était toujours prompte à crtiquer, et ce encore plus lorsque nous avons eu un troisième ensemble.
Elle ne s'imposait aucune contrainte, ce sont tes enfants démerde toi.
Résultat, elle n'en a tiré non plus aucune gratification, mes enfants l'ignoraient autant que possible, voire même la détestaient un peu, et elle devait quand même se les taper un week-end sur deux.

Je crois que le pragmatisme élémentaire suppose : si tu dois vivre avec eux tout ou partie du temps, autant essayer de développer une relation.
Quitte à devoir supporter quelqu'un un week-end sur deux, même si tu n'as rien demandé à la base, c'est plus simple si tu aimes un peu ce quelqu'un et que tu crée un lien.

Et si c'est difficile, ben c'est difficile.
C'est encore plus difficile si tu ne fais pas l'effort.

Je pense que ça dépend du contexte.
Si les deux habitent séparément, il me semble que non, ou en tous cas, un investissement qui pourrait être similaire à celui d'oncles/tantes/amis.
Mais à partir du moment où l'on habite ensemble, là, il me semble incohérent que le beau-parent ne s'investisse pas. Pour moi l'éducation c'est apprendre à respecter les règles du toit sous lequel on vit (et là peut importe que ce soit parents ou autres), mais c'est aussi grandir par le fait de fréquenter des adultes qui peuvent apporter un cumul de petits riens au quotidien, et qui font une culture au final.
Pour moi, qu'on soit le parent biologique ou pas, on doit s'investir dans l'éducation à partir du moment où l'on partage la vie d'un enfant.

Je vous demande par ce que j'ai eu droit à t'es toujours sur son dos

Je me disais donc que c'était peut etre mieux de laisser courir.

Laisser courir les fautes de syntaxe. Les résultats à chier dans certaines matières (dans lesquelles je peux l'aider) par ce que j'ai une grande fille qui elle déconne aussi pour d'autres choses, et il semblerait que je sois beaucoup plus cool avec elle.

De mon point de vue la donne est différente et liée aussi à l'age:

A 11 ans pas mal de choses peuvent etre corrigées pour autant qu'on ne laisse pas un gouffre se creuser, à 17, age auquel je récupère ma fille c'est beaucoup plus dur (pas impossible mais dur)
..ce qui ne sous entent pas que je doive laisser passer mais que c'est bien plus compliqué de passer d'une vie en libre service à une famille dans laquelle il existe certaines regles de vie.
Là ou c'est dur, c'est de tenter d'obtenir un résultat (mon coté pragmatique) et de s'en prendre une en pleine poire.

Voilà le pourquoi de ma question, meme si de prime abord je me range à ce qui a été posté par Valentin et Comtesse.

Tu sais, tout d'un coup ça me rappelle un truc que j'avais entendu dire à un grand ponte de ma boîte il y a des années.
C'était un vieux mec, il avait régné sur le Groupe pendant 25 ans jusqu'au milieu des 90ies, pour vous situer le genre de mec.
On lui demandait ses conseils sur le management des équipes, le leadership, tout ça.

Il dit : "oh vous savez, maintenant il y a plein de bouquins, toutes les semaines il sort une nouvelle théorie, et tout ça c'est très bien, le management des hommes, ça s'apprend ;
mais en fait, il y a une règle simple : si vous n'aimez pas les gens, vous pouvez appliquer toutes les méthodes du monde, ça va sans doute marcher un moment, mais ça va va être très dur ;
et si vous aimez les gens, vous ferez peut-être plein de conneries, mais vous finirez par vous en sortir, les gens le sentiront, ce sera facile".

J'ai envie de dire ; les enfants des autres, si tu les aimes, ça finira par trouver sa place, malgré tous les moments bizarres et les conneries de part et d'autre.
Si tu ne fais pas l'effort de les aimer, par contre, vous allez forcément vous planter.

Désolé, Valentin, tu as une vision "Bisounours" de la vie.
Aimer ne suffit pas.
Au contraire, ça te met dans une position de faiblesse.
Mon zozo m'a explosé la lèvre avant-hier.
Dans la rue personne ne pourrait me toucher.
http://img813.imageshack.us/img813/7047/beurk02.jpg
Aujourd'hui j'ai du faire hospitaliser mon indien en psychiatrie, il m'a menacé et bousculé.
Tout ça, parce que j'ai obtenu un peu d'argent liquide des services sociaux, pour acheter de quoi manger jusqu'à la fin du mois.
Bienvenue dans mon monde.
Et merde à Sarkozy, et à tous ses amis super-riches !

Oui, sur ce qui fait notre relation à lui. Par conséquent en premier lieu, se faire respecter, même si on est pas son père ou sa mère. Et même si ça ne plait pas à notre conjoint (genre le pauvre petit il a eu une histoire difficile ou toute autre culpabilité liée à la séparation - et ça c'est HYPER fréquent et ça trouble enormément de rapport beaux parents enfants). Se faire respecter en tant qu'adulte est vital. Qu'on soit son parent ou non.  
Après, sur certaines valeurs, ça dépend en effet. De pleins de choses. De comment on souhaite s'investir ou pas. Et comme le dit Valentin, ça se paie toujours à l'arrivée, en bon ou en mauvais.
Que le gosse nous dise qu'on le fait chier et qu'on est sur son dos, et bien OUI, c'est notre rôle tant qu'on vit avec le gamin car c'est pas lui qui commande, non mais  8), et ça, faut lui faire piger, encore une fois même si on est que le compagnon ou compagne de son parent. Et ça n'empêche en rien les relations de se CONSTRUIRE, parce-que oui, ça se construit et ça peut même mettre du temps  :)

Il me semble que c'est le parent naturel qui est le prescripteur du respect de l'autre quand il en reconnait la place .Il lui délègue et légitimise une autorité par son comportement d'entente  .

Quand on me connait , on s'interesse à mes enfants... ça fait tellement partie de moi que ça passe ou ça casse, et puis je crois que l'indifférence, sous toutes ses formes... je n'aime pas et puis j'aime que mes enfants soient capables de tisser des liens, de s'adapter... ça me parait important pour eux.
En revanche j'écoute les critiques ou les conseils... je ne suis pas tout, mais j'écoute.

J'ai eu de nombreux "papas" de remplacement, alors j'en connaît un rayon, je sais ce qui était utile, appréciable, désagréable, sécurisant ou intolérable... pour moi étant enfant.

toute nouvelle expérience pour moi et je dois dire que je ne me pose pas trop de question sur le sujet.

Je suis là et s'il y a besoin de moi je suis prête à aider, en donnant mon point de vue ou en faisant quelque chose si on me le demandait.

On ne choisit pas de s'attacher aux enfants de l'autre, on l'est ou pas. Avec chacun d'entre eux c'est différent et plus ou moins difficile. Le seul message que je voudrais leur faire passer c'est : oui je suis là et vous n'êtes pas mes enfants mais je vous aime bien et si vous avez besoin de quelque chose et que je peux aider, je le ferai.

Et puis je trouve cela vachement intéressant de voir l'autre se dépatouiller avec ses enfants, ça donne de l'ouverture intellectuelle sur l'éducation. ça permet de se recadrer soi-même aussi.

Quand j'ai quitté Valentin j'ai eu beaucoup de mal à me dire que je n'aurais plus de nouvelles de ses enfants ça m'a rendu très triste.je ne suis pas arrivée à leur dire au revoir d'ailleurs, je m'en suis voulu pour cela.

Mesacl, ton cas est un peu particulier, cas psychiatrique lourd... ;)

Le seul avantage que j'y trouve, c'est que les femmes ne me collent pas trop.
Sauf l'une ou l'autre psychopathe  :(

Mescal tu es dans une situation où personne n'a pu tisser des liens normaux avec ces enfants... c'est vraiment un problème à part... mais je comprends que tu aies besoin de l'exprimer ici  xs00
 xs16 Mescal

aimer les enfants de l'autre ne suffit pas mais sans un minimum de sentiments pour eux c'est sur que cela ne marchera pas  :-\

Pour en revenir à la question de Hot : oui il y a besoin de s'investir.

Dans une maison, une famille, i y a des règles de vie. qui ne sont pas forcément les mêmes que dans le cercle précédent. Le nouveau conjoint/compagnon doit donc forcément s'impliquer. A minima pour le pas aller contre ce que pratique le parent naturel. Au niveau médian pour définir une façon commune d'agir. A maxima pour aider, contribuer à l'éducation des enfants puisque c'est de facto un adulte référant.

On pourrait poser la même question sur les amis : dois-je les partager ? Si l'on partage un amour, une vie commune on partage aussi ceux que l'autre aime. Seul le degré d'implication désiré par chacun des deux adultes doit être discuté entre eux et pris en compte.

Je vais me taire, parce que ça ne fait pas avancer le débat !

Mescal', au contraire... Je pense qu'il faut regarder au delà du débat.  ;)

Je pense que c'est une bonne chose que tu t'exprimes. Déjà pour toi mais aussi pour tous les autres car tu apportes un autre angle de vue lié à ta situation spécifique.

VDM, c'est tout !
Et aucune issue en vue.

Ah ben ça c'est la première fois qu'on me le reproche !!!

Sérieusement, ce n'est pas parce qu'on aime, ou en tout cas qu'on démarre la relation d'un point de vue aimant et ouvert, que l'on ne doit pas savoir se faire respecter.
L'idée qu'aimer te fait perdre le droit au respect, ou la capacité à l'exiger, est assez naïve.

Les gens que j'aime me respectent, et c'est précisément parce que je les aime que je m'efforce de mériter leur respect, et de les remettre dans le droit chemin quand / si ils passent la ligne.

Evidemment, ceci n'est pas un commentaire sur ta relation avec ta tribu, nous sommes tous d'accord, je crois, pour considérer que c'est un cas un peu à part...

Le "t'es toujours sur mon dos", c'est pas grave en soi.
OK pour le moment ça le fait chier, et limite il te déteste.
Mais voila, il a 11 ans, et t'en as encore pour au moins 9/10 ans avant qu'il murisse, et qu'il comprenne que finalement, t'as aussi des cotés cools.

Après, je pense que l'éducation c'est pas seulement corriger ce qui ne va pas (au sens des fautes, des notes et du comportement), mais c'est aussi transmettre des passions (genre le hot rod  ;) ), l'impliquer dans les cotés positifs de ta vie et t'impliquer toi dans les cotés positifs de la sienne aussi.

Et enfin, je pense qu'au delà de la question de "dois-tu t'investir dans l'éducation de mini-nana", il y a un problème bien plus profond, et qui est effectivement la différence que tu fais entre mini-nana et mini-hot. Cela rejoins le fil que Moi avait lancé, sur le regard absolument pas objectif que les parents ont sur leurs enfants. Dans ton cas, il y a une telle peur de perdre mini-hot et une telle culpabilité des années où tu n'as pas été présent comme tu l'aurais voulu, qu'elle a complètement champ libre pour te manipuler. Or, c'est une gonzesse, qui plus est une minette de 17 ans, et ça, elle l'a parfaitement compris et elle en joue, re-joue et sur-joue.
Envers mini-nana, tu n'as pas du tout ce biais de l'affect, et en comparaison, tu n'en parais que plus dur.

Ben je me disais que si on pouvait éviter deux fois les memes conneries...  :-\

Je pense que le parent naturel doit aussi "laisser de la place" à son nouveau compagnon, sur ce plan. Si le parent naturel considère qu'il est le seul à avoir le droit de reprendre, critiquer, gronder son rejeton, ledit rejeton ne mettra pas longtemps à voir la faille et à s'y engouffrer.
Cela dit je ne pense pas que ce soit tâche facile d'arriver à partager ses enfants. Même si on estime le nouveau compagnon, on a tendance à protéger sa portée de louveteaux contre tout "étranger", et le nouveau compagnon en fait partie, si on n'y prend pas garde. Je suppose que c'est instinctif, quand on a déjà secoué le monde familial par une séparation.

NB Je mets tout au masculin sinon je ne me sortirai pas de la syntaxe, mais c'est réversible, bien sûr  :)


Ben heureusement, sinon les parents "authentiques", sans parler des autres adultes gravitant autour des familles, seraient très très mal !

Peut-être rétablir un peu d'équilibre en étant plus sévère avec mini-hot (malgré la trouille qu'elle te renvoie bouler) et en montrant un peu plus d'amour à mini-nana ?

C'est une impression hein, mais je te sens très dur avec lui, et pas du tout dans l'affectif.

Hot a écrit : Je vous demande par ce que j'ai eu droit à t'es toujours sur son dos

Je suppose que c'est de la part de Nana, pas du mini, donc.

... Arrive à pas feutrés ...

L'exemple que je vis actuellement, mais j'espère pour peu de temps ... blablabla, fera pas avancer le schmilblik

MAIS


j'arrive au bout d'une histoire .... qui laisse à la p'tite un sacré goût d'amertune.
Elle m'a informée que pour le prochain (que je ne veux pas de suite, çà c 200% clair)
il aura droit à la mise en garde suivante :

1. tu fais pas souffrir ma mère
2. tu fouilles pas mes affaires
3. tu ne te mèles pas de mon éducation.


Sujet sur lequel je reviendrais après mon devoir de maman, à savoir, aller chercher la miss au collège.

Faut que je digère toussa et réfléchisse.

J'aurais aimé avoir un compagnon avec lequel j'aurais pu partager l'éducation que je donne aux poulettes.
Quelqun qui me soutienne et nous comprenne, je dis nous, parce que je suis persuadée qu'il faut aussi en terme d'éducation faire avec la nature des mômes.

Je vais parler au singulier, puisque seule ma cadette vit encore avec moi.

Honnêtement, je pense qu'elle a besoin d'un modèle masculin, et que tout dépendra de la personne qu'elle aura en face d'elle.

Je n'ai pas envie de polluer ce post spécialement avec mon cas précis, mais mon grain de sel est que


oki que mon partenaire établisse des règles de vie commune, SI et seulement SI, moi-même je suis d'accord avec ces règles, et qu'il les applique surtout à lui-même.

Moi-même, je me suis trouvée depuis 1 an et demi environ à éduquer des petits (9 et 4 ans) qui ne sont pas les miens, avec une éducation pour laquelle je n'étais pas forcément d'accord, voire même un manque d'éducation en ce qui me paraît essentiel.

La période de garde alternée effective est super pénible pour moi.
Les tentatives d'intrusion de monsieur d'intrusion dans l'éducation de ma piotte, parce que pas dans mes principes à moi sont ultra pénibles.

Dans notre cas précis, en tout cas, je pense que l'échec de réalisation de notre couple est aussi dû à 40% aux enfants ......

Perso je suis sure de ne pas pourvoir faire autrement que de m'impliquer, déjà pour les enfants de mes potes ca sort tout seul avant même que les parents ai eu le temps de dire quoi que que soit  ;D
Tout est tellement naturel et évident quand j'ai un enfant devant de moi que je me vois mal les ignorer et j'imagine même pas que leurs propre parents ne soient d'accord avec ce que je dis  ;D

Dans le cas d'un nouveau chéri qui aurait des enfants si il me considérerai pas comme légitiment faisant partie prenante dans leur éducation il pourrait prendre la porte.
Et en cas de désaccord c'est entre nous que ca se passerait tout comme n'importe quels parents, pas de différent devant les enfants ca les déstabilises et donne au beau parent une mauvaise image et lui enlève sa légitimité. C'est le prendre pour un moins que rien quoi.

Cela a déjà été dit ici, mais c'est par le parent que la place au conjoint est faite face à son enfant. Deux adultes face - aux cotés d'un enfant, et non un couple parent avec son enfant face au conjoint.

Sans ça c'est mort pour avancer sainement.

C'est pour ça que je parle rarement de mon expérience personnelle.
J'essaye de m'en tenir aux généralités.

Je pense qu'il faut faire bloc quant à l'éducation des enfants. Et ce, dans tous les cas, qu'on soit parents ou beaux-parents.
Ce que je veux dire, c'est que ça ne coule pas forcément de source non plus quand les enfants vivent avec leurs deux parents et qu'ils ne sont pas d'accord entre eux sur l'éducation à donner à leurs enfants.
Dans tous les cas, d'accord avec Camille pour que les réglages de compte se passent ailleurs que devant eux.

Après, comme chacun des parents est différent, bien sur qu'il peut avoir des réactions différentes face aux enfants. L'un sera plus patient l'autre plus impulsif, l'un plus pédagogue, l'autre plus vite agacé, etc.
Et oui, les enfants peuvent aussi être une source de conflit au sein d'une famille non recomposée.

Ca peut ne pas être bien grave quand l'enfant comprend justement qu'il a affaire à deux personnes différentes, et qu'aucune des deux ne détient la vérité absolue et a droit à l'erreur.

Ca se complique quand la famille est recomposée, parce qu'il faut réussir à harmoniser deux manières de voir l'éducation qui pouvaient être différentes. Et que ce n'est pas facile pour l'enfant de s'y retrouver.
Il faut du temps, de la patience et surtout du dialogue.
Parce que ce qui crée bien souvent le problème, c'est la jalousie de l'enfant qui n'a plus l'exclusivité affective, mais aussi qui pense souvent que c'est à cause du nouveau ou de la nouvelle que son père ou sa mère n'est plus là.

Dans tous les cas, il faut donc prendre le temps de bien expliquer à l'enfant la place et le rôle de chacun, et peut-être aussi lui raconter en partie, avec des mots à sa portée, les circonstances de la rupture d'avec l'autre parent.

Le nouveau conjoint a un rôle de séduction à tenir envers l'enfant, pour s'en faire aimer. Et il doit apprendre lui-même à l'aimer ou tout au moins l'apprécier et le comprendre sans le voir comme un concurrent (les adultes aussi sont parfois, de manière plus ou moins consciente, jaloux de la place des enfants).

Enfin, c'est ce que j'en pense moi.

Dans mon cas, ça s'est plutôt bien passé. Même si mon homme n'a pas été le modèle que j'aurais souhaité pour mon fils, ils se sont beaucoup apporté mutuellement, et de manière évidente, ils s'aiment. Avec ma belle-fille, qui était déjà grande (15 ans), il y a eu beaucoup d'estime, d'affection.
Il y en a encore, d'ailleurs, et je continue à tenir mon rôle de belle-mère et de grand-mère. Ce n'est pas rare qu'elle me demande conseil pour ses enfants.

Et pour finir, je pense que chacun a le droit de faire respecter son espace vital, son mode de vie sans pour autant être un tyran domestique.

Je pense qu'un enfant s'adapte très bien au différences suivant où il se trouve, d'ailleurs c'est comme ca toute sa vie, ce ne sont pas les mêmes règles chez la nounou qu' à la maison ou à l'école.
Le seul truc c'est la place que les parents donnent aux gens et la confiance qu'ils leur accordent, l'enfant comprend et s'adapte. Si les parents stress pour une raison ou pour une autre dans une relation avec un des référents de l'enfant forcement ca beug pour lui.
C'est sur que les lundis sont quelques fois difficilement lors du changement mais si les règles sont claires et que les adultes se font confiance ca passe.

un enfant est fort sensible à la justice donc laisser passer quelque chose à son propre enfant et le reprocher à celui du conjoint parce qu'il est plus jeune peut être perçu comme injuste, limite un manque d'amour.  Donc cela demande beaucoup de doigté.

et aussi un truc qui me semble essentiel que les deux aient un dialogue cohérent , allant dans un sens commun.  Il ne faut pas non plus que le parent soit reléguer à une place subalterne, le parent doit rester celui qui prend et fait appliquer les décisions importantes à mon avis

Maintenant, une chose est sure : la place de "beau parent" est une place non enviable dans bien des cas

dans mon cas, lucie est dejà bien grande, mais jsuis vraiment contente du lien qui s'est fait entre elle et pierre..et effectivement , elle a eu plein de preuves qu'en plus de m'aimer et me choisir, pierre l'aime ,"independemment" de moi,et a des exigences differentes des miennes, et des conseils differents des miens...et son avis lui importe,j'en ai chaque jour des preuves variées.
elle y trouve son compte,et lui aussi, le temps qu'ils partagent hors de ma presence,les satisfait tjours
c'est moi, la fouteuse de merde, parait il,avec mes humeurs hyper reactivesc'est ptre moi qui ait le plus de mal avec les""constats-critiques" de pierre..
!!rires

je rejoints comtesse,cam, les valentins,and co,un enfant qui se sent vraiment aimé et avec qui on partage son coeur, et avec qui on investit du temps, accepte les contraintes et les regles propres au beau-parent plus facilement et plus normalement..
et en periode ado, de toute façon, les reactions avec les adultes sont chaudes...