NUTS - Nos Univers Très Sexy

Bon ça s'adresse surtout aux femmes je pense mais l'avis des hommes (encore une fois) sera plus que bienvenue pour m'éclairer. Et pis peut-être que c'est pas que féminin après tout... De même que j'ai mis ça dans le canapé des couples, mais je crois que ça a aussi rapport avec les relations amicales, familiales, etc.




Les deux citations ci-dessus pour lancer le sujet car elles sont justement assez symptomatiques. J'ai tendance à trop en faire et attends probablement (consciemment parfois, inconsciemment souvent) des remerciements ou en tout cas une reconnaissance pour cela (après quelques temps hein? au début, tout le monde ilébo, tout le monde ilégenti, et ton plaisir élemien :))  Et mon homme en face (mais pas que lui hein? les hommes en général, de mon expérience) : "ben quoi, c'est gentil, mais j't'ai rien demandé?".

Est-ce typiquement féminin que de prévenir des désirs non exprimés (et même sans besoin de l'autre ou envie, parfois!) et de chercher une reconnaissance dans leurs petits actes de tous les jours? Est-ce mon côté protestant et culpabilisateur qui en rajoute et m'auto-flagelle si j'suis pas "parfaite"? (ske PS évoquait à juste titre dans un autre post par mon côté "p'tite fille modèle") et donc frustrée et ayant le sentiment de jamais être à la hauteur puisque la perfection n'existe justement pas?

Autre petit exemple pour nourrir la discussion: souvent les femmes au début d'une histoire d'amour ont tendance à faire des ptits plats, s'occuper de l'autre et il arrive (toujours) un jour où ça bascule et ce qui était au départ pour faire plaisir et "rendre honneur" à l'amour qu'on porte à l'autre devient normal et attendu. Ce qui a tendance à nous (moi en tout cas) nous énerver, forcément. Là, j'ai du bol, c'est pas le cas. Mais j'me souviens d'une fois, dans une vie précédente, où ça avait tellement commencé à me gonfler que j'avais réagi avec beaucoup de mesure comme d'hab, et m'étais concocté toute la journée un putain de navarin aux ptits légumes de printemps que j'ai savouré avec délices devant l'homme de l'époque sur l'assiette duquel j'avais posé une barquette de hachis parmentier premier prix encore congelé  ;D  Ca a marché... quinze jours... xs18

Comment vous vivez ça les gonzesses? ca vous parle? Les hommes? Vous appréciez? Vous avez l'impression qu'on est des éternelles insatisfaites? Vous vous en cognez, l'important est ailleurs?


Bon c'est pas tout ça, faut que j'm'y mette, j'ai cinq kilos de pommes à éplucher  xxx0078

Là, ça me ramène à la femme de mon père, ma belle-mère. D'un premier abord, ce sont des gestes de générosité profonde (et c'est vraiment ça), d'une véritable envie de faire plaisir. Mais, aussi, d'un besoin excessif (un puit sans fond) d'être aimé et reconnu. Et cela peut-être encombrant, car lorsqu'il nous est reproché de ne pas "réagir" à ce genre d'actes, ben on s'en prends plein la tronche (alors qu'on a effectivement rien demandé), alors qu'elle n'a pas besoin de faire tout ça pour qu'on l'aime.

Voilà ce que j'en pense  :)

Je ne réagis que sur cette partie car elle m'a tout de suite interpelée. (les pommes  ;D)

Ce que tu dis est très juste Carda. Il y a effectivement un besoin de reconnaissance névrotique certainement.

Ma question ou interrogation était cependant en deux couches :

- ce besoin de reconnaissance
- la tendance (féminine généralement) à prendre en charge son entourage et s'en vouloir de choses qui ne sont pas de leur responsabilité

Et bien sur la deuxième couche, le coté féminin il est vrai de vouloir "prendre en charge" son entourage, je dirais oui, c'est une tendance féminine. Tout vouloir un peu régenter en quelque sorte....je ne sais pas d'où ça vient. Après, quant à s'en vouloir de choses qui ne sont pas de leur responsabilités, je ne sais pas, je ne me sens pas "touchée" par ça...je ne pense pas fonctionner comme ça, c'est à dire vouloir être parfaite...J'aurais plutôt la tendance à "devoir me faire aimer", quitte à m'oublier dans ce que je suis vraiment. C'est pas la même problématique  ;D

Je pense que cette partie liée à la culpabilisation est dûe à une éducation certainement  xs15

Quand je cuisine c'est d'abord parce que moi j'en ai envie de manger ca. Evidemment ca me fait plaisir quand c'est apprécié, le plat pas moi. Quand mes enfants ne mangent rien pour cause de "j'aiiiiiiiiime pas", ca fait juste chier parce qu'ils n' apprécient pas les bonnes choses et que j'aime pas jeter.

Si non en état amoureux oui j'ai plus envie de cuisiner mais dans ce cas on a envie de tout faire puissance 10, c'est l'etat euphorique général qui fait que j'ai envie de faire plaisir mais comme en face c'est la même chose, il trouve tout extraordinaire aussi.

Bref de voir l'assiette vide me suffit pour être sure d'avoir réussi mon coup.

Tiens anecdote intéressante. Ma soeur est mariée, et c'est son mari qui cuisine, elle a limite pas le droit de toucher à la gazinière...ça a été sujet de discorde entre eux...Comme quoi il lui faisait pas confiance ou ne la laissait pas entrer dans cette tâche...mais il est terrible, et c'est vraiment lui qui gère la cuisine et les repas (elle ne s'en plains pas tant que ça au final la veinarde  ;D)

En ce qui me concerne, j'aime cuisiner. Je le fais donc volontiers, et j'aime quand ma cuisine est appréciée.

Pour tout ce qui concerne le confort de vie, idem. J'aime bricoler, réparer, décorer, etc...

Pour moi, tout celà participe de la qualité de vie, et en particulier de la mienne (je me sens mieux vivre dans ce qui est beau, et manger ce qui est bon). Donc, je fais, parce que j'ai plus d'exigences à ce niveau que mon homme, et que bien d'autres personnes.

Je ne cherche pas, en tout cas pas de façon consciente, à me valoriser, mais je tiens à ce que mon travail soit respecté, comme je respecte le travail des autres.

Mais, j'adore aussi quand ce sont les autres qui font. Je suis curieuse de gouter la cuisine des autres, j'apprécie ce qu'ils font pour le plaisir de tous, et du mien.

Quand je vais chez l'amant, c'est lui qui cuisine, et j'apprécie non seulement ses plats mais aussi qu'il fasse cet effort. Il va même jusqu'à faire un coup de propre avant que j'arrive, ce qui pour lui est un exploit.

J'ai ce côté mère nourricière, non seulement avec mon homme, mais aussi avec mes amis. Même s'ils ne m'ont rien demandé, je sais qu'ils apprécient, et ils me le rendent bien (quand je vais chez eux, je suis la reine).


Mais ..... quand j'ai pas envie, j'ai pas envie. Le jour où je sens que l'autre le voit comme un dû, je fais plus.

Anecdote : je repassais les fringues d'un de mes ex. Un jour, il a ralé parce que je n'avais pas repassé un truc qu'il voulait mettre -> je n'ai jamais plus rien repassé pour lui, plus jamais.
D'ailleurs, depuis bien longtemps, je ne repasse plus que MES affaires.

Merci pour vos réponses :)

Bon, la cuisine c'était un exemple, hein? J'parlais d'une tendance à prévenir les désirs en général.  ;)

Je pense que c'est atavique, ou inculqué par l'éducation ou le contexte ambiant : l'homme protège sa famille et chasse pour elle, la femme est la gardienne du foyer et doit tout faire pour que son valeureux et fatigué guerrier n'ait qu'à se reposer une fois rentré ....

Peu importe que les rôles aient changé, on a toujours derrière le 457ème neurone à droite au fond qu'on doit leur apporter leurs pantoufles et leur journal, même si on a fait la même (ou pire) journée qu'eux.

Ça aussi ça a du mal à changer dans les faits.

Je crois que je viens de trouver une raison de plus à mon célibat  ;D

J'aime ce qui est équitable, je fais mais je suis attentive à ce qui est fait aussi en face parce que rien n'est dû, ni à l'un ni à l'autre. Je ne me sens pas d'obligation, voire même plutôt l'inverse. Je peux être prévenante tant que j'aime, mais j'attends de l'autre qu'il soit indépendant. A la moindre trace d'habitude ou de dû, j'arrête et je tends la perche en demandant à l'autre de faire ce que je fais pour lui.

Tu as bien raison, maintenant quand je fais, je m'arrange pour qu'il soit clair que c'est parce que JE le décide.

sensue, ton sujet me parle enormement,
plus jeune voire tres jeune,sta dire qd j'ai commencé à garder les enfants dans les familles qui m'accueillaient, je n'avais pas vraiment de limites dans ma façon de devancer,les desirs ou besoins ,pour faire plaisir,avant qu'on me demande ou meme autant, on ne m'aurait rien demandé d'ailleurs...
l'anticipation,ahlala..
 j'etais contente de le faire, mais apres avoir travaillé sur ce comportement,apres la naissance de ma fille,jme suis rendue cmpte que je ne savais pas ce qui etait normal, et acceptable de faire pour l'autre,dejà et ensuite jpense j'etais une morfale de reconnaissance ,
 les mercis, sourires, tous signes de contentement ou bien etre , engendrés par mon comportement validaient que j'etais une bonne personne, donc socialement viable, et acceptable...et aimable bien sur...
ça a du etre super lourd à vivre pour les pers autour de moi ,j'ai reajusté à peu pres nickel dans 90% du temps, mais parfois c'est pas loin et qd j'apprecie, ou aime les gens, que jsuis attachée à autrui ,la commune mesure redisparrait et au lieu d'une bouteille, jpeux mener un carton de vin, ou un plein panier de viennoiseries, ou gater au delà de ce qui est raisonnable..
mais desormais jreconnais ce comportement et je ne depend plus du merci de l'autre pour etre bien,tout comme je ne ressens aucune amertume si jsuis tombée à coté et que l'appreciation est fausse..
je souris de mes travers,je ne culpabilise pers, et surtout jfais en sorte de cadrer qd meme mes exces pour qu'en face ce ne soit pas trop lourd à supporter
voili voilà...

J'ai toujours tendance à trouver louche quelqu'un qui en fait trop...et puis on en arrive à effectivement ne plus apprécier ces beaux efforts, ces gestes au quotidien...je prefere un petit geste qui me touche que des attentions permanentes dans lesquelles je vais me sentir etouffer...lol...je repasserai

besoin d'en faire toujours plus, d'être une petite femme modèle tant et si bien que lorsque tu fais les choses , même si à la base c'est pour faire plaisir, tu attends un retour : ce n'est plus simplement faire plaisir, cela devient faire pour avoir une reconnaissance, être aimée, être reconnue, ce n'est plus gratuit.  A force, cela peut être perçu négativement car derrière ces gestes, il y a une trop grosse attente.

alors très facile à dire, mais lorsque l'on a pris l'habitude d'agir ainsi, il n'est pas simple de se déconditionner.  Il faut prendre confiance en soi, savoir que ce n'est pas parce qu'on ne fera pas telle ou telle chose qu'on n'en sera pas moins aimée.  De plus, le risque est qu'à force, ces gestes parraissent normals et que donc il n'y ait plus de possibilités de surprendre et qu'au contraire, le jour, où l'on agit normalement que l'autre ne comprenne pas

Encore une fois, question d'éducation je pense. Les petites filles sont dressées pour ça : être prévenantes et attentives aux désirs (y compris ceux qui ne sont pas verbalisés) des autres.
Sauf que parfois on se plante hein !

Et si on le fait pour attendre de la reconnaissance telle une petite fille qui veut faire plaisir à papa / maman là ça peut être gênant. Même si je comprends l'envie de se sentir utile et indispensable.
Marie en a très bien parlé, il faut savoir doser ses névroses.


Personnellement, ma névrose à moi c'est la crasse. J'ai parfois tendance à en faire un peu trop chez l'autre et effectivement à attendre les félicitations du jury. Alors que l'on sait toutes qu'aucun homme n'est sensible à un rangement au carré d'une armoire ou à l'absence totale de poussière au-dessus d'une porte... Ben malgré le fait de le savoir, on a envie tout de même de...



Moi ce que j'aimerai savoir c'est si certains hommes ont aussi ce réflexe ou alors si c'est exclusivement féminin.

Merde alors...je croyais avoir marié Monica Geller et en fait y a Lise aussi...
Perso je mets la propreté à part car je trouve ca essentiel...
Mais je suis pas un specialiste pour en faire trop...peut etre meme un specialiste pour faire juste ce qu'I'll faut...toujours à menager la chevre et le choux...meme si I'll parait que j'ai plein de petites attentions gentilles mais qui à moi me paraissent naturelles avec ceux que j'aime...

Juste pour modérer un peu mes propos. J'attends pas de reconnaissance permanente hein? la plupart du temps, je le fais d'abord pour moi (quotidien) et pour faire plaisir. C'est juste l'accumulation sans prise en compte de la part de l'autre qui peut parfois, oui, me donner l'impression que c'est "normal" alors que probablement, cela ne changerait rien en face si je ne le faisais pas (désolée si c'est pas politically correct mais j'essaie d'être sincère et j'ai bien conscience que c'est en grande partie MON problème) Quoique, comme Vette, il m'est déjà arrivé aussi d'entendre un "ben pourquoi tu l'as pas fait" pour quelque chose que j'avais pris l'habitude de faire par gentillesse, et oui ça gonfle.

Ske vous pouvez etre compliquée parfois...un homme se posera jamais autant de questions !!! Autant pour la drague on peut etre un peu calculateurs, autant la gentilesse, c un truc qui me vient naturellement sans me poser de question...ou pas...

Ce dont on parle ici va au-delà de la simple gentillesse Big.

Et j'ai franchement du mal m'exprimer parce qu'à moins d'être plus aveugle sur moi-même que la taupe de Ray Montagné, il n'y a aucun calcul de ma part, et certainement pas au moment de faire les choses. C'est après et dans la réception et l'accumulation de non réception qu'un sentiment d'irrespect peut me venir.

Faire des choses pour faire plaisir en en attendant un retour, ce n'est pas aller "au dela" de la gentilesse...la gentillesse n'atend rien en retour...en faire trop pour recueillir un surplus de reconnaissance ou une simple reconnaissance met pour moi en exergue un gros manque de confiance en soi, en sa relation aux autres ...

Très certainement mais encore une fois, il n'y a pas forcément de relation de cause à effet ou plutôt d'intention à résultat dans ce que je dis ;)

Très bon post Lady Q  :)

C'est vrai que le besoin de reconnaissance est plus un troc inconscient qu'un don véritable.. Et c'est NORMAL, (sauf pour deux ou trois bonzes) on a tous besoin de reconnaissance. Je crois aussi, que beaucoup d'entre vous, etes formatés pour "être bien gentille avec tout le monde", et que cela entraine plus tard à nier vos propres besoins et à attendre une reconnaissance plus ou moins consciente de votre valeur pour tout ce que vous faites.

Vous en faites beaucoup.

Surement trop, si c'est pour avoir de l'attention.


Oui.. Un des travers de l'éducation des filles en général.. S'occuper des autres est très noble et très sain, je trouve.

Mais comme dans toute chose, c'est une question de mesure.

Lise écrit "être prévenantes et attentives aux désirs (y compris ceux qui ne sont pas verbalisés) des autres.

Prendre les désirs des autres en compte, cela s'appelle ne pas être égoïste.

Prendre les désirs des autres en compte en oubliant ses propres désirs , cela s'appelle être une femme  ;D ..

Probablement que la réputation des hommes, d'être égoïste, vient de là..

Nous sommes plus, en général Flibette  ;D , dressé à affirmer nos désirs et besoins.

Etre attentive aux désirs des autres, oui si l'on n'oublie pas d'assurer les siens !

Et tu parles de "ceux qui ne sont pas verbalisés" !!  Interessant...

Ceux qui ne sont pas verbalisés... Tu veux dire ceux que nous devons lire dans vos pensées ?  ;siff

Communication saine = la parole. Questions, réponses, oser s'affirmer et exprimer ses besoins sans agressivité, etc..

Les hommes ne sont pas livrés avec une boule de cristal intégrée  ;D

Oui je comprends j'ai ca avec mes enfants. J'attends pas de la reconnaissance juste qu'il respecte les autres et l'espace de vie commune. Il arrive toujours un moment on en a par dessus le crane.

Arrêter de faire est une solution que je pratique sauf que ca change rien et l'on s'enfonce dans la médiocrité.


Si non je ne me reconnais pas du tout dans le post de Ku et Lise  qui parle des femmes en général comme formater à s'occuper des autres.
J'ai pas été éduqué comme ca et franchement quand je fais quelque chose c'est pour me faire plaisir ou alors je gueule tout du long : vous me faite chier, y en a marre, chui pas boniche ...  ;D

oui j'adore tous les petits plaisirs de madame , mais c'est vrai que des fois ça passe mal , un exemple avec ma copine c'est chacun chez soi (moi c'est la campagne , la montagne ) elle par contre c'est la ville au début elle regulait tout
le ménage chez elle nickel moi par contre quand j'ai envie et c'est pas souvent , enfin le minimum est fait . quand elle passe le week end chez moi elle range tout , nettoie tout  et j'aime pas
pour la cuisine c'est un très bon cordon bleu et j'en paye les conséquences , j'adore les bons plats et mon ventre aussi mais j'aime bien manger aussi très léger et avec elle c'est impossible
mais il s'agit de parler ensemble et tout va bien et bien sûr d'etre conciliant   xs16

Ah la verbalisation...
Il y a long à dire là-dessus hein !

Oui les filles sont livrées avec l'option "lecture dans les pensées" sauf que parfois on cafouille un peu et on part dans la "mauvaise" direction. Cela dit, en connaissant un peu l'autre, ça se passe mieux.
Nous en avons déjà parlé longuement, mais j'ai l'impression que les femmes sont plus sensibles à la communication non verbale que les hommes tout simplement. Et par conséquent on a du mal à comprendre que nos messages (clairs pour une fille) ne sont pas "entendus" par l'homme !

Pour reprendre l'exemple de départ de la Belle Blonde : son truc des 5 apple pie. Tu lui dis que 2 suffisent... Sauf qu'elle prend en compte la gourmandise des hommes, le goûter du lendemain autour d'un thé et d'une cheminée où elle sait qu'elle rencontrera un vif succès en re-proposant le dessert qui a tant plu la veille. C'est de la prévoyance basique en fait.

Le problème, avec la lecture de pensées, c'est que ça dérape très vite, le plus souvent, dans de la projection..

Pour revenir aux tartes, ce qui me pousse à réagir, c'est que personne ne lui a demandé d'en faire 5.

Pourquoi pas 10 ? Si je réagis après son post

c'est que cet engagement a été pris envers elle même. Que je l'ai vu fatiguée, et que c'est pour ça que je lui ai rappelé que "deux suffisaient"..


Je pense que le "c'est gentil, mais je ne t'ai rien demandé" intervient (bon je parle pour moi) après un "après tout ce que j'ai fait pour toi" (5 tartes, par exemple  ;D  , non on ne s'est pas frité , pas encore, pour ça, c'est juste un exemple). J'ai tendance, dans ces cas là, à réagir à un "après tout ce que j'ai fait pour toi", par un : "si ça te coute tellement que tu me le reproches, fallait pas le faire"..

Communication homme_femme...  :-\

Bon puisqu'on rentre dans le perso  ;siff    ;D

Le coup de "après tout ske j'fais pour toi", c'est pas adapté là ni même franchement mega fréquent que je le dise (ou le pense)

Communication homme/femme : quand j'ai su qu'on serait chais pas combien pour un dîner non prévu ce soir (dans sa famille à lui), j'ai dit à Ku de proposer que j'amène quelque chose. Il a fallu 48h pour que je doive lui demander moi "alors, faut que je fasse quelque chose?" et lui "ben oui, j'l'ai dit". Ma "proposition" de faire était devenu un "elle va faire" ce dont il a informé la personne en question mais sans me le confirmer à moi. N'y aurait-il pas là un peu d'interaction dans notre communication? Ce qui était une proposition/suggestion est devenu un fait sans même besoin de m'en informer.

Bon, précision hein? s'pas du tout un sujet d'engueulade sinon j'me permettrais pas d'en parler ici. Juste un exemple d'une inversion dans le côté communication verbale. Puisque je fais souvent sans qu'on me demande, ça devient aussi logique et attendu. Ca m'amuse plutôt d'ailleurs mais j'me dis aussi qu'on est pas sortis de l'auberge  xs18

Remarque :

Rien n'empêche de dire ''puisque t'es fatiguée et que t'as l'air de tellement y tenir à ces tartes, laisse, je vais les faire. '' ;D

Prévenir les désirs n'est pas si compliqué que ça quand on connait un peu l'autre, qu'on est attentif.
Un exemple : je vois bien quand mon homme est un peu triste, qu'il n'a pas trop le moral.
Si à ce moment là, je lui fais des bananes flambées (son dessert préféré) je sais que je vais lui faire plaisir, et il sait que j'ai perçu son mal-être du moment. Je lui redonne le sourire pour un petit moment, et ça me fait plaisir aussi.

Pour le reste, il y a longtemps que j'ai arrêté d'essayer de comprendre les pensées secrètes des autres.
Ou bien les choses sont dites, ou bien elles n'existent pas pour moi.
Mais je suis une fille basique et fière de l'être. Il m'a fallu bien du temps pour y arriver, mais mon degré de compréhension et d'acceptation de l'égoisme des autres a enfin atteint ses limites.

C'est exactement ce que j'ai dit hier.

Quand j'étais "à la maison", je faisais tout le boulot de la maison, ce que je considérais normal, puisque les tâches étaient réparties comme ça (Mescal, ça te parle ?).

Mais je me suis rendu compte au fil du temps que comme mon mari ne me voyait pas faire, puisqu'il bossait à l'extérieur et que je m'arrangeais pour ne pas nettoyer les chiottes ou repasser pendant qu'il était là et qu'on pouvait faire d'autres choses ensemble, il était persuadé que je ne faisais plus rien dès qu'il passait le seuil. Il a même fini par me le dire, un jour de grande explication "Toi de toute façon, tu as la belle vie, rien à faire et pas d'horaires" (ceci avec lui qui rentrait à midi et 2 jeunes enfants à l'école !!!). Je lui ai détaillé tous mes métiers, de cuisinière, lingère etc à péripatéticienne le soir, ça lui a pas plu, étonnant, non ? :)

Quand j'en ai parlé avec ma mère, elle m'a dit "Normal, les hommes ne voient pas ce qu'il y a à faire dans une maison, sauf si ce n'est pas fait, c'est comme ça.", sauf que mon père avait un grand respect pour le travail de ma mère, elle devait être meilleure publicitaire que moi.

C'est (c'était, mais je ne sais pas si ça a changé fondamentalement, même si la femme travaille) donc bien une question d'éducation différente et de siècles d'habitude selon le sexe.

Lise parlait de l'inverse, des désirs que nous croyons percevoir dans vos pensées, parce que nous on est câblées comme ça (ce que vous avez tant de mal à intégrer).

Rien de mieux que de vérifier par la parole, ça évite de "deviner" ce qui n'est souvent qu'une projection.

Les exemples ménage et cuisine me font sourire. Ma première vie de couple il faisait le ménage, la seconde il faisait le ménage et la cuisine. Je ne suis pas restée assez longtemps dans la troisième ou peut être suis-je partie justement parce qu'il comptait que je fasse les deux  ;D
Pour moi cela ne fait pas partie des attentions et devancement des attentes de l'autre. Servir un café à l'autre quand on en fait pour soi même, c'est logique et n'a rien de prévenant. Se lever pour aller lui faire un café quand on en prend pas pour soi, oui c'est une attention.

Mais c'est tellement peu féminin...
Même en le sachant et même en l'appliquant au quotidien pour ma vie pro je suis incapable de gérer de cette façon là ma vie perso. peut être parce que ça me fait me sentir plus femme ?

possible...  ;)

Je suis tout à fait d'accord, c'est ce que je fais maintenant.

jbenis le ciel, de commencer vraiment une vie de couple maintenant..
jme rends compte au jour le jour, que tous mes acquis precedents, mes reculs, mes avancées, tout me sert dans la construction de notre relation.
questionner, et requestionner pour eviter de projeter justement,
tout le boulot de comprehension,reajustement,
trouver un juste milieu entre empathie, attention, et respecter mes besoins pasque prete à les reconnaitre,sans culpabiliser..
tout me sert ..et pourtant y'a encore à faire..
jcompense en exprimant dés que jvois que j'ai pu etre maladroite dans mes propos...qd il fait ,et que j'ai pas demandé, mais que c'est à sa façon,par ex,et de façon pragmatique, je sais que sa maniere  me donnera plus de travail ensuite...il m'a fallu 4 mois pour que jlache ..
pi faire pour lui,prevoir où lui planifier...il a fallut que jlache aussi, jvoyais ses sourires moqueurs,ouf ça me suffisait pour amorcer verbalement les ecueils mais là aussi, presque 4 mois...
ce qui m'a aidé c'est la qualité du lien, quoiqu'il se passe on s'aime ,ç'est ptre beni oui oui, mais cette assurance fait que jpeux etre moi,vraiment moi, et source de moins parfois ,de trop aussi à d'autres moments, mais en amelioration dans lui laisser sa place ,garder la mienne,que l'attente soit """normale (sic!!)""" , et que chacun navigue sur le meme bateau ..l'humour desamorce beaucoup pasque des fois jme bafferais

On peut remarquer les non-attentions au même titre que les attentions.

La vie en commun, que ce soit en couple, en colocation, en communauté (etc) implique des adaptations au rythme de tous.
La plupart des communautés ont foiré pour des histoires de mauvais partage des tâches (celui qui remplit le frigo, celui qui le vide)

Quand on fait soi-même l'effort de s'adapter au rythme de l'autre, on attend de l'autre qu'il s'adapte à notre rythme.
Pour que chacun fasse une partie du chemin.

Sans vouloir s'arrêter à des détails, quand l'autre ignore systématiquement une demande, moi personnellement j'entends ''je me fous de ce qui te fait plaisir, parce que ce qui te fait plaisir n'est pas important pour moi''.
De là à se dire ''tu n'es pas important pour moi", il n'y a qu'un pas.

Je donne un exemple concret, et ça va sans doute vous paraître anecdotique et pas important :

Une éponge qui traine dans de l'eau sale dans l'évier, ça me dégoute. Parce qu'il faut plonger la main dedans pour la récupérer, laver l'éponge pour pouvoir la réutiliser.
Depuis presque 20 ans, je demande à ce que l'éponge soit rangée propre dans un bac à éponges placé juste au dessus de l'évier.
Depuis presque 20 ans, tous les matins, je trouve l'éponge pleine du marc du premier café de mon homme dans l'évier. Pour peu qu'une marmite ait été laissée à tremper dans l'évier, elle se retrouve inmanquablement dans la marmite pleine de marc et d'eau grasse.
J'ai fini par renoncer à en parler, mais tous les matins, ma première pensée quand je me lève, c'est de me dire que mon homme n'en a rien à foutre que je doive outrepasser mon dégout.

Ce n'est qu'un exemple, bien sur, juste pour illustrer.

Ce que je me demande, c'est pourquoi j'ai renoncé à le dire.
Parce que je n'ai pas envie, dès le matin, d'amorcer une discussion qui va tourner au conflit.
Et un peu aussi parce que je n'ai pas envie de passer pour une chieuse.

Je le regrette. Je me dis qu'à ne pas vouloir passer pour une chieuse, à me vouloir la gardienne d'une certaine harmonie, je ne sais pas affirmer plus fort ma demande.
L'affirmer, je l'ai fait moultes fois, mais tous les jours, c'est trop pour moi.

Je crois que c'est le cas de beaucoup de femmes : à trop vouloir ne pas être vue comme une chieuse maniaque, on finit par accepter des choses qu'on ne devrait pas accepter.

Si ne pas passer pour la mémère chiante, pour la capricieuse, doit être au pris de ne pas savoir/pouvoir/vouloir taper du poing sur la table signifie mettre de côté nos demandes, je me dis qu'il vaut sans doute mieux être chiante et capricieuse.

Vette, moi j'ai toujours entendu dire, et ça me parait le bon sens, "c'est le plus intelligent qui cède".

J'ai passé ma vie de femme mariée à changer le torchon ou l'essuie mains dans lequel je venais de voir mon homme essuyer son visage en sueur ... je l'ai dit moultes fois, ça n'y a rien fait, donc j'ai choisi de changer le torchon (tout en me disant quid des fois où je ne le voyais pas faire ....). Et je ne parle même pas des poignets de chemises pleins de cambouis et autres petits dénis de mon travail supplémentaire pour s'éviter la peine de relever ses manches ou autres.
Donc oui, on laisse filer pour ne pas créer de conflit. Est ce de l'écrasage ou de la concession ?

Je parle en tant que témoin et pas protagoniste parce que le couple et moi...  ;)
De ce que je vois de mes amis en couple, c'est toujours la femme qui fait l'effort final comme dans l'exemple de Lulu sinon c'est conflit assuré et elles ont droit à : pourquoi tu me prends la tête ?

Avant la levée des boucliers, est-ce que les mecs ont des exemples similaires de manque de considération régulier auquel ils cèdent pour ne pas aller au conflit ?

Hélas. C'est terrible d'être trop intelligent.  :-\ :D

Oui, hein ?  ;D

Ben parce que c'est encore trop souvent les femmes qui font ces taches tellement gratifiantes que sont le menage, nettoyage, repassage etc...

Et toute cette discussion tourne un peu autour de ca: pourquoi est-ce que ca serait plus feminin d'attendre de la reconnaissance? Parce qu'on nous apprend depuis 2 longues a faire des trucs pas gratifiant... alors ou on la trouve notre reconnaissance nous? Les mecs on leur apprend rapidos que la reconnaissance ils l'auront au taf, dans le sport, dans le relevage de defis de toutes sortes. Donc ils ont moins besoin de reconnnaissance "at home" on va dire. Et du coup ils ont moins ce truc de chercher systematiquement a devancer les attentes des autres (pas que le co-quelque chose, ca peut etre les enfants, les amis, les autres meres de famille etc...) pour avec une foule de "rhalalala, qu'est-ce que tu fais ca bien/t'es gentille/ton mari a de la chance" au choix.

Donc voila, ca c'est la programmation de depart.

Et puis, apres il y a la re-programmation. Et c'est la qu'on se marre  xtfr87

Parce que si la femme se sort de son role de Cendrillon, ca veut dire que d'une, il va bien falloir que quelqu'un fasse le menage, torchage et autres joyeusetes mais aussi que ladite Cendrillon va trouver de la reconnaissance ailleurs que dans ses casseroles et va donc passer beaucoup moins de temps a anticiper le besoin de pantoufle/biere/pipe du male.

Et la, c'est le drame... ou pas, ca depend du male en fait  ;D.

Si vous etes face a un male qui n'a pas besoin de son cote de "dominer" pour se sentir male, ca risque de bien se passer (pas forcement fluide a mort non plus mais ca se passera d'ajustement en ajustement) si vous vous trouvez en face de Mister Machoman, c'est pas gagne. Et les mecs ne frimez pas trop en vous disant que vous n'etes pas des machos... j'ai rarement vu un tel repere de machos que Nuts  ;D

Mais spa grave hein, j'vous aime bien quand meme ;) j'esplikais juste a ma cops  ;)

Capich' Sensu?  8)

où c'est là qu'on comprend le célibat ?

Non parce que des mecs qui ont vraiment integre l'equilibre des sexes ca existe, ils sont juste pas encore super nombreux.

ou deja mariés  ;D

Spossible... j'vais t'observer de plus pres et je te dirais quand tu fais le macho d'accord?  ;)

je suis pas macho.  ;)

à la limite, pas assez macho

Ah parce que c'est utile d'etre macho? Deja ca, c'est limite macho  ;D

le pire c'est que j'aime les machos, ça me fait rire tellement je trouve ça gonflé  ;D (mais vivre avec, nan)

je veux dire, que je suis trop bon trop con parfois... ::)

purée une femme ca veut bien entendre que ce qu'elle veut entendre (ca c macho  xs20)

C'est pas tant que certaines tâches (ménagères entre autres) ne soient pas gratifiantes.
C'est plutôt parce qu'elles sont, de tradition et de fait, accomplies par les femmes qu'elles ne sont pas gratifiantes.

On pourrrait le voir autrement : se dire que c'est vachement important le cadre de vie, parce que ça fait la qualité de la vie justement, participe à la pérénité de l'espèce, au bien être et à la zénitude.
Et se demander en quoi la conquête à l'extérieur (chasse, guerre) est plus gratifiante que le foyer et le soin aux enfants.
Très subjectif, tout ça. Imposé par la force ?

Sinon, au sujet de la verbalisation et de la projection :

Chaque fois (ou presque) que nous interprétons, c'est qu'il y a eu un non-dit, une absence de verbalisation.
Parce que quand une chose est dite, il n'y a plus besoin d'interpréter, à moins d'être réellement maso.
En toute honnêteté, je ne pense pas que ce soit l'apanage des hommes plus que des femmes.

Je serais assez tentée de dire qu'il n'y aurait pas interprétation s'il n'y avait pas de non-dits.
Et qu'il serait plus judicieux sans doute de dire ce qu'on a à dire plutôt que de laisser l'autre se faire tout seul des noeuds au cerveau.
Que chacun se demande s'il est assez clair dans ses propos, s'il est totalement honnête et sincère, s'il ne garde pas des choses pour lui en espérant que l'autre les anticipe et les comprenne.
Bon boulot !

Ce qui est profondement humain d'ailleurs: l'enfant ne verbalise pas, il hurle en esperant que ses parents traduisent pour lui...

Heu ... ça dépend de l'âge de l'enfant.
Ma petite fille a tendance à joindre la parole au geste.
Style, elle va se mettre dans un coin, bras croisés et lippe pendante. Bon, tout le monde voit qu'elle boude, qu'elle est pas contente.
Mais elle juge bon de le dire haut et clair, pour le cas où. "moi, je suis pas contente, moi je boude''.

(j'adore quand elle fait ça, ça me fait marrer, mais bon, je suis pas objective avec elle ;D)

Je lève le doigt. Et je reprend (presque tout pareil) l'exemple de vette et de son éponge: ma femme, pour une raison aussi obscure que persistante, n'essore pas l'éponge avant de la poser sur le bord de l'évier de la cuisine (ou dans le fond du bac si il est vide (mais non, elle ne la laisse pas flotter dans l'eau), après utilisation.

Et ça, ça me hérisse le poil: tu prends l'éponge, elle est pleine d'eau (froide, du coup), sale, etc etc... J'ai du lui faire remarquer environ 12 643 fois. Bon ok, y'a eu du progrès: 10 % du temps, l'éponge est essorée. J'ai calculé, en 2028 ça devrait être bon.  ;D

invente une éponge qu'on n'a pas besoin d'essorer et hop

Nan mais c'est un exemple hein. Y'en a d'autres. Je le savais avant de l'épouser, mais c'est pas Monica Geller ma femme (ce n'est donc pas la jumelle de la femme de big, finalement  ;D ). Le strict nécessaire épicétou. S'pas un reproche, c't'une constatation.

my point exactly ! tu continues à lui faire la remarque, les femmes rennoncent beaucoup plus vite pour avoir la paix  ;D

Ah mais ça déclenche pas la guerre hein! Je sais faire une remarque autre que "Mais PDBDM t'es vraiment abrutie ou quoi? Combien de fois je te l'ai dit? T'es vraiment qu'une blonde tiens!".  ;D

Ben moi, j'ai renoncé à le dire. Pour avoir la paix.
Parce que si j'ai le malheur de le dire, même en y mettant les formes, j'ai droit à un : ''avec toi, je fais jamais rien de bien, de toute façon''.

Ce garçon est un vieux couple à lui tout seul.  ::)

Ah non, moi j'ai un "ah oui... oups..."  yyyy2

 ;D

Demande conseil à ma femme  8) Au bout de 10 ans elle a réussi a obtenir des éponges sèches (enfin 9 fois sur 10). Si si LPG, c'est possible, tu vas y arriver  ;D

Sensu, pour répondre à ton post de base, j'ai lu, hier, dans le livre que je dévore en ce moment, un passage très intéressant qui m'a fait penser à ta question première. Il est dit que la propention naturelle chez la femme est ancrée bien profond et est dûe aussi à un inconscient  collectif qui fait que depuis des générations et des générations, la femme à dû "légitimer" son extistence et son utilité, son droit d'exister en somme dans les sociétés. Tu rajoutes ça à un instinct naturelle chez la femme...Vouloir bien faire à tout prix, vouloir se "faire accepter"...venant de ce que l'on porte depuis des lustres sur la place de la femme, je trouve ça super intéressant...

Et un bouquin qui dit comment en sortir, t'en aurais pas un sous le coude?  ;)

Merci de l'éclairage  xs16

S'en sortir c'est integrer qu'on n'a pas besoin de ca pour etre aimee, aimable, qu'on peut laisser faire les autres sans que le monde s'ecroule etc... bref, ta/ton psy a tout ce qu'il faut pour ca  ;D

C'est à nous de s'enfoncer dans la caboche qu'on peut changer  xs15

D'accord avec Moi  xs15