NUTS - Nos Univers Très Sexy

Vous aussi vous distinguez "propriété" et "foyer" ?

Ce que je veux dire c'est que vous considérant comme étant le seul propriétaire, même si l'autre partage le foyer, vous vous considérez comme seul maître à bord pour décider de ce qui doit être fait dans le foyer ?

Oui, quant à  moi, je distingue ce qui a été construit ou élaboré en commun et ce qui est du fait exclusif de l'un des deux.

Ma maison est à moi, parce que je l'ai achetée il y a fort longtemps avec le fruit de mon travail, que je l'ai restaurée pierre à pierre, et que je la considère comme l'héritage devant un jour aller à mon fils.

Quand mon homme est venu l'habiter, c'était en toute connaissance de cause. Il s'y sent cependant chez lui, parce qu'il y a sa place. Et si un jour il décide d'en partir, il n'en emportera pas la moitié.
S'il avait proposé qu'on construise quelque chose ensemble, qu'il s'investisse comme je me serais investie dans un foyer commun, les choses auraient été très différentes.

Je comprends que ça puisse en choquer certains, mais c'est ainsi pour moi.

il me semble que je raisonnerais comme vette,si je partageais ma vie depuis tant d'années avec une pers n'ayant pas participé manuellement ou financierement qque soit le biais pris, à l'entretien ,l'amelioration, ou la conservation en bien patrimoniale de cette maison.
je ne suis pas une personne qui compte mes sous du tout, mais l'option d'achat de depart oui ,c'etait pour ma fille plus tard, et pour des loyers prohibitifs ..
cela  n'empeche  pas d'en faire notre foyer chaleureux,et  accueillant pour et avec  la dite personne,.
mais voilà

chez moi la question ne se pose pas, pcq on loue ... et que chéri est du genre à s'investir.

sinon, je ne sais pas trop comment je réagirais, çà dépendrait sans doute de comment çà s'est passé ... et il y a bien entendu le fait que nos enfants sont en commun, donc, que çà soit à lui ou à moi, c'est quand même pour eux  :)

Ma seule expérience de vie à deux, c'était chez moi.
Et effectivement, j'avais tendance à lui rappeler régulièrement que c'était moi qui remboursait la banque, et que donc je décidais.

Du coup, si un jour je dois me remettre avec quelqu'un, ce sera dans un logement "neutre", à nous deux.
Plus chez moi.

Je dirais tout dépend du conjoint dont pas de généralité pour mon comportement.
Mais avec mon homme la situation est très simple. Il est chez lui chez moi et toute décision est prise en commun, de même quand on est chez lui. Pour la déco il me laisse main libre pour le choix des couleurs et matériaux, des meubles etc…, mais je n’achèterais jamais quelque chose sans le consulter et si mon goût ne lui plait pas pour une fois je renonce. Je ne suis pas obstinée.

Acheter en commun n’est pas possible car sa maladie le pousse à revendre continuellement et là il ne me consulte jamais, mais me met devant le fait accompli.
Donc chez moi point de chute, chez lui la bohème avec incertitude compète.
Ca ne me convient pas forcement, mais je fais avec.

Comme dame vette, chez moi c'est à moi, moi qui décide. Si un bonhomme venait y habiter (hotement improbable  ;)), il aurait l'obligation de contribuer aux factures courantes, il pourrait se faire "sa" place, mais en aucun cas ce ne serait "chez nous". C'est bien là que le bât blesse d'ailleurs.

Dr Ruth, condamnée à la propriété en solo  :)

Voilà, c'est tout à fait ça, Isa.
Les gens qu'on aime sont comme ils sont, et on s'adapte à ce qu'ils sont.

Moi, qui suis une grande indépendante, j'aime bien décider seule pour beaucoup de choses. Et de toute façon, quand je demande à mon homme, il me dit de faire comme je veux, que de toute façon, ce sera bien, et qu'il me fait confiance.

Mais je suis loin d'être rigide, et je sais reconnaitre un argument quand il est pertinant. Et oui, on peut me faire changer d'avis, ou tout au moins m'ouvrir l'esprit sur des choses que je n'aurais pas vues toute seule.

Plus chez lui.

Comme Comtesse, quoi.

Je suis dans la même situation : mon homme est venu habiter chez moi et je suis propriétaire en devenir. C'est moi qui paie les traites, mais comme on partage toutes les charges communes, et que c'est lui qui s'occupe du bricolage, et que c'est notre lieu de vie, je considère que c'est sa maison aussi, au sens du foyer, comme le disait Nana.
On prend toutes les décisions ensemble et c'est le plus souvent les siennes car il assure beaucoup mieux que moi dans ce domaine-là.
A côté de ça, je me sens propriétaire de ma maison, c'est d'ailleurs ma sécurité financière et ça me rassure d'avoir quelque chose, je ne viens pas  d'une famille à héritage.
Je serai aussi très contente le jour où on achètera un truc à deux.

Les époques ont bien changés si on analyse toutes les réponses...

Dans une autre époque pas si lointaine... l'homme construisait le foyer et la femme l'aidait dans les taches ménagères... aujourd'hui, je vais dire depuis la série "Madame est servie" (environ).... les femmes achètent leur propre foyer, accepte plus des hommes... mais niet dans tout ce qui est partage... (je sais j'exagère en ayant choisi ce mot...  ;) ).

J'avoue que je suis content de vivre dans ce monde moderne... parceque c'est clair, et net pour moi... si je rencontre quelqu'un qui a déjà son chez soi, à elle, qu'elle propose de m'y acceuillir, je ne refuserai pas... mais, c'est clair et précis que je paye la moitié de tout... elle fait se qu'elle veut de l'argent... l'économise, paye le crédit avec etc etc....

Je n'ai rien à moi, donc le problème se pose pas pour l'instant... mais si j'avais... selon ses revenus, elle paye la moitié... c'est clair aussi... après, si je vois qu'elle fait des courses sans que je puisse rien dire, qu'elle a payé telle ou telle chose pour l'appart', ça se visualise, ça s'analyse, ça se calcule hélas... mais dans une objectivité et une logique proportionnelle...

Je suis persuadé que l'argent est un des gros problèmes des couples... que je n'ai jamais rencontré personnellement d'ailleurs... mais j'ai bien ressenti des notions d'argent particulières chez les femmes rencontrées.... autre éventuel sujet d'ailleurs...  :)

Oui mais non. Si tu payes moitié de tout tu es aussi chez toi.

Perso je verrai la chose de la façon suivante : partage 50/50 des dépenses courantes (courses, énergies, taxe d'habitation) et tout ce qui relève du propriétaire ben c'est pour moi. Non négociable.
D'un autre côté vivre avec quelqu'un je ne m'y voit pas du tout donc le problème n'est pas prêt de se poser.

Je m'imaginais, si elle paye un crédit...payer la moitié mensuelle+ la moitié des dépenses quotidiennes (EDF,gaz etc etc...).... comme si je payais un loyer... les papelards étant toujours à son nom... les impots etc etc... aussi...
Donc, si un jour il y a clash... je me casse...  8)

Pourquoi faire compliqué quand on peut faire simple...
Je trouve que c'est le côté calculette, factures divisees en deux etc etc qui font un peu, radin... mais bon... je crois qu'en France on a une notion d'argent qui est assez bizarre par rapport au reste du monde... ce qui nous fait peut-être réagir de cette manière...  ???

Je suis d'accord avec Lise.

Tout simplement parce que si je lui fais payer 50% de mon crédit, dans ce cas il peut revendiquer une partie de mon appart. Et ça, je veux pas.

Maintenant, là où je te rejoins Malbak, c'est que le fric est effectivement pour moi une des premières sources d'engueulades dans les couples. Du moins ceux que je connais.
Et en même temps, je me suis faite avoir une fois sur des problèmes de cet ordre, le prochain a intérêt à avoir un compte en banque propre !

Je vais me répéter, mais moi, perso, je le vois comme ça... si je viens chez quelqu'un, j'estime que je dois payer un loyer... donc elle fait se qu'elle veut avec... comme si je louais quelque chose avec elle en fait... sauf que là, je sais que s'il y a départ, c'est à moi de le faire, j'en serai conscient dès le départ...
Je me rend compte aussi, qu'avant de vivre avec quelqu'un... de l'eau coulera sous les ponts, et qu'on aura maintes fois l'occasion d'en discuter avec la personne, car pour moi se sera primordiale que les choses soient bien claires...  :)

Après, il y a toujours cette exception, où, par exemple, la personne galère tu flippes, et tu sens bien que tu dois faire quelque chose si tu le peux...  chaque cas sera particulier pour chacun...  ???

Pour moi, les choses sont relativement simples.
Ma maison est à moi parce que c'est moi qui l'ai achetée, avec l'aide de mes parents à l'époque, et que c'est moi qui l'ai restaurée.
Et ce, bien avant de vivre avec un homme.
Le père de mon fils m'a aidé pour quelques travaux au départ. Peu. Parce qu'il savait pas faire, et surtout parce qu'il bossait à l'époque plus que moi.
Quand on s'est séparés, la maison était toujours à moi. Mais je suis partie vivre à marseille et lui en ai laissé l'usage.
Ca s'est fait sans problème, on ne s'est disputé pour rien de ce qu'on avait en commun.
Il voulait que je garde tout, je voulais qu'il garde tout. Finalement, on a partagé au gré des besoins de l'un et de l'autre.
Ca nous a même fait prendre des fous rires, parce qu'on n'arrêtait pas de se rendre des trucs.

Actuellement, mon homme et moi avons fait le choix de vivre dans ma maison. Dès qu'il l'a vue, elle lui a plu, et il a eu envie d'y vivre.
Quand j'ai acheté la maison mitoyenne pour agrandir, c'est moi qui en ai payé le crédit (aujourd'hui terminé)
C'est aussi moi qui en paye les impots fonciers et d'habitation.

Lui, il y est chez lui tant qu'il y vit. Si on devait se séparer, je pense que c'est lui qui déménagerait, mais il n'est pas exclu que je puisse la lui préter un temps, selon les circonstances du moment.

Aujourd'hui, on a chacun nos lieux dans la maison, elle est assez grande pour qu'on puisse s'y isoler si on le souhaite, pour préserver l'espace vital de chacun.
Moi, je fais pas un complexe d'être proprio. Ni lui d'être squatteur ;D

Juste comme ça, en passant... Le 50/50 dans le paiement d'un éventuel toit, ça marche que si les 2 ont un salaire équivalent...

Oui, mais on va pas sortir les calculettes non plus pour chaque chose.
Disons que quand chacun participe à hauteur de ses possibilités, c'est déjà bien.

Pis la plupart du temps, les couples qui achètent ensemble une maison se marient, parce qu'il parait que c'est plus mieux pour le crédit, pour les impots, toussa ....
Et là, suffit de faire un contrat de mariage pour déterminer quoi est à qui.

Pffff, finalement, qu'est ce que je suis contente d'être chez moi.

Oui ménon! Héhé!

Chéri et moi cherchons à acheter une maison et il est hors de question que nous nous épousassions...
Du coup, le remboursement se fera, en effet, en fonction des revenus de chacun car nous sommes très loin d'avoir les mêmes.
Je vois pas bien où est le problème dans le fait de sortir les calculettes puisque le but du jeu, c'est que les choses soient cadrées, que nous soyons heureux comme ça et que tout le monde puisse repartir avec ses billes, le cas échéant.  ;)

En fait, on peut facilement passer de ce sujet à celui de l'équilibre des pouvoirs dans le couple. Pas forcément une égalité de moyens, mais deux personnes à égalité.
Et justement, je trouve qu'il n'y a pas vraiment d'égalité quand l'un des partenaires n'a pas son mot à dire ou ne s'investit pas dans le domicile commun, même s'il n'est pas propriétaire des lieux.

Ca, c'est exactement la conclusion de ma dernière expérience ...

Ben, il a qu'à avoir une maison à lui, s'il en veut une. Celle là, elle est à moi, et elle sera à mon fils.

Ca c'était mon choix à moi. Il pouvait ne pas prendre. C'était un lot: maison + meuf.  ;D

... et visiblement la maison lui plaisait autant que la meuf  ;)

Je sais que j'ai une conception de la relation qui en choquent beaucoup.
Je n'ai pas ou plus le culte du couple à tout prix.
Pour moi, ce qui compte, c'est l'amour.
On vit ensemble parce qu'on a envie d'être ensemble le plus souvent possible. Mais on n'a rien à construire.
Pour moi, une vie, on l'a, on ne la "refait" pas.
J'ai ma vie. Il a la sienne.
Elles sont communes tant qu'on a envie d'être ensemble.
Il s'est trouvé que j'avais une maison, et que lui n'avait rien.
Il profite donc de ce que j'ai, parce qu'il aime bien vivre avec moi.
La maison, au fond, il s'en fout. Tant qu'il a son coin avec son ordi, tout va bien pour lui.
Il apprécie ce que je fais dans la maison, mais lui, de lui-même, il n'aurait rien fait.
Moi, ça m'éclate la maçonnerie, encore que maintenant, il y a plein de choses que je fais faire, parce que je n'ai plus l'énergie de tout faire moi-même, et puis aussi, c'est quand même mieux fait par un pro.

Quand j'ai acheté la maison mitoyenne, ça faisait 20 ans que j'attendais qu'elle se vende. Au dernier moment, j'ai eu un doute, je me suis dit que ça arrivait trop tard.
C'est lui qui m'a poussée à l'acheter, en me disant que puisque j'en avais eu envie aussi longtemps, il fallait que je le fasse.
Je l'ai écouté et je ne regrette pas.

J'aime bien quand il me pousse à faire ce que j'ai envie de faire, en fait.  ;D

Ton mode de vie ne me choque pas du tout, je le trouve très cohérent quand on lit tes autres posts sur d'autres sujets, c'est ça l'intérêt d'échanger.
Je note quand même que tu aimes bien parfois quand il se mêle de tes affaires   ;D

Je crois que si un jour j'avais à .... : je ferais ça, une à lui, une à moi en tant que propriété. Aprés qu'on vive dans l'une ou l'autre ou une foyer et une vacances, ca change pas grand chose, ni pour les choix, les investissements, les gouts etc .....

Un peu comme pour les voitures : un à lui, une à moi !

Chat échaudé .....

Voilà, ça, c'est le top du top.

Surtout quand les enfants qu'on a, on ne les a pas eus ensemble et qu'on ne veut pas les spolier.

Pas forcément... il y a un juste milieu... et pi... même si l'un est r.m.iste et l'autre gagne 5000 euros... pourquoi pas ne pas payer 50/50 sur loyer/EDF/etc?.... l'autre avec sa paye à 5000 euros paiera plus les loisirs, les sorties, les restos... et s'il aime... le fera sans y penser.... (évidement que je n'englobe pas les profiteurs, on est bien d'accord...)


Moi je dis... bravo!... ça fait un peu à l'américaine mais s'il y a bien un truc que je respecte chez eux, c'est que l'argent n'est pas tabou.... et dans un couple... (j'ai paaaas envie de l'écrire!!)....  c'est important...  :-X
Je n'évoque même pas le cas où la femme gagnerait plus que l'homme.... "Mon dieu!!"


J'ai l'impression de comprendre la manière de vivre de Vette... et puis, son homme semble l'avoir bien accepté donc ce n'est pas un problème dans leur cas... ils le vivent bien et en sont conscients...profitez-en!

Faut juste garder en tête, qu'il n'y a pas beaucoup de gens sur Terre, qui ont la possibilité de pouvoir s'acheter une voiture et une maison chacun...  :-\

Ca s'est sur.
Mais quand on a déjà eu une vie à soi avant de rencontrer l'autre, on a plus de chance d'avoir déjà construit quelque chose sans l'autre.
Avant de se connaitre, on avait chacun notre voiture, et on habitait chacun quelque part.
Par contre, quand on se met ensemble à vingt ans, c'est sur qu'acheter deux maisons ..... faut pouvoir.

C'est assez paradoxal me concernant, enfin, nous concernant, ma femme et moi, car quand elle est venue habiter dans l'appart que je louais, elle a trouvé du boulot, et payait sa quote-part (loyer et frais liés au logement) en fonction de nos revenus respectifs (merci Excel!  ;D ).

Mais en même temps, elle se sentait "chez moi" et non "chez nous".

Depuis, on s'est mariés, et on a acheté une maison. Il se trouve qu'entretemps, elle s'est retrouvée au chomedu, et après sans revenu. Donc fatalement elle risque pas de rembourser quoi que ce soit. Enfin si, on a fait 50/50 pour les frais de notaire et les tous premiers travaux, son père ayant fait une donation à ses 3 filles.

Mais même si techniquement je suis le seul à rembourser le crédit et payer les factures, elle se sent (et moi aussi) "chez nous". Bon en même temps je la sollicite pas mal pour son avis quant aux travaux, le "comment qu'c'est que tu penses qu'on devrait faire pour les pièces là, et pis là...". Idem pour la déco.

Tout cela serait différent si on avait eu un chez soi chacun avant de se rencontrer...

LPF, maçon à temps partiel.  ;D

Pas autant, mais pour me sentir chez moi une sdb tout confort et gadet m'est quasi indispensable.... :D

oui ?

moi je ne vois vraiment pas où est le soucis ...

si je compte ... spa compliqué tout est à moi ... soit pcq je l'ai acheté, soit pcq mes GP's me l'ont offert. Même la voiture qu'il conduit pcq je n'ai pas le permis  ;D elle est à mon nom (stun kdo de mes GP's)

si il y a UN sujet qui n'a jamais posé de problèmes entre nous, c'est bien le fric  ;D mais c'est le seul  xs18

mais, ni lui, ni moi ne sommes particulièrement inconsidérés dans nos dépenses .. et lui comme moi participons d'une manière ou d'une autre au foyer ... je ne me rappelle pas d'une fois où il a contrôlé mes dépenses ... et moi je n'ouvre son portefeuille que pour lui piquer sa monnaie (pour le distributeur de café au boulot  ;D). Mais je n'ai jamais été échaudée ...

Bravo également...  :)
Bel exemple à suivre...
Personnellement, je ne pourrai pas vivre au dépend de quelqu'un, surtout financièrement... qu'on m'aide ou l'inverse, dans sur une période pour cause de problèmes, chômage, maladie ou autre horreur... évidement...
Mais tous les jours tout le temps, je trouve qu'il y a quelque chose de "malsain"... ce qui n'est pas ton cas puisque vous avez tous les deux des revenus si j'ai bien compris...

il bosse à mi-temps et gère la maison et les mômes et je bosse à temps plein. Il ne dépend absolument pas de moi ... on participe différemment au ménage, spa pareil ;)

 :) Savoure!!...

J'ai l'impression qu'il y a une notion qui est oublié, c'est le "au cas ou" : tant que tout va bien personne ne se pose jamais de question sur ce genre de chose, seulement le jour ou le couple va mal, la première chose que l'on attaque c'est : le fric ! ce qui inclus la notion de propriété, puisque l'argent peut être sous forme de bien materiel.

Personnellement c'est donc pas une question de vouloir faire des compte d'apothicaire dans mon quotidien, c'est juste une question de protection. Je me suis retrouvé à vivre chez mes parents apres une séparation car justement tout allait bien jusqu'au jour ou .....

c'est ce que je disais ... je n'ai jamais été échaudée ...  :)

la différence c'est que mes GP's sont, eux, matérialistes ... et que nous avons, chéri et moi, signé un contrat de mariage de séparation de biens sur lequel sont consignés ce qui nous appartient respectivement et que les kdos qu'ils m'ont fait sont à mon nom.

Donc, si par malheur, çà ne devait pas bien se passer, il n'y aurait aucun soucis. Signer ce contrat ne nous a pas posé le moindre problème, on l'a fait et puis on l'a oublié. Dans la vie de tous les jours, nous avons chacun un compte perso sur lequel sont domiciliés nos salaires. Comme çà, en cas de décès, les salaires ne sont pas bloqués sur le compte commun. Seulement, dès réception du salaire, il est intégralement versé sur le compte commun et sert aux dépenses conjugales ...

Je ne dis pas que vous avez tort de vous protéger ... ce que je dis, c'est que malheureusement çà vous fait démarrer une relation avec en tête, il faut que je fasse comme çà pour quand çà se terminera ...  :-\ c'est çà que je trouve dommage

Signer un contrat de mariage, n'est ce pas partir avec la meme idée en tête ?

Aaaaaah ! Le compte joint ! Il va de soi quand on est au début de la relation : on se fait confiance, on ne va pas faire des compte d'apothicaire, etc.
Quand ça va mal, par contre, c'est le premier qui dégaine qui tue l'autre.
Mode d'emploi, pour celui des deux qui a le plus petit revenu : Pomper le compte courant jusqu'au maximum du découvert autorisé, et avec l'argent ouvrir un compte à soi. On fait coup double, car d'une part  on dégage une petite trésorerie (utile pour la provision à verser à l'avocat), et d'autre part on crée des diffcultés à son (sa) chéri(e). Pour peu qu'il ou elle ait la mauvaise idée de faire un chèque...
Mode d'emploi, pour celui des deux qui a le plus gros revenu : Vider le compte courant, et signifier au banquier sa volonté de le clôturer. Menacer éventuellement d'emmener son argent ailleurs. Le banquier se chargera sans problème de convoquer le co-titulaire et de faire pression sur lui pour qu'il signe la clôture du compte.
Amour, toujours...

pas tout à fait ... comme tout le monde ou presque le sait ... je suis persuadée que je vais mourir jeune ... le contrat de séparation de mariage permet que les enfants héritent directement de moi sans passer par chéri et sans que tout soit bloqué ... simplicité administrative et réduction des droits de succession ... de plus à l'époque chéri envisageait d'être indépendant ... l'avantage de la séparation de biens est également qu'en cas de faillite, il restait toujours mon patrimoine qui pouvait nous permettre de repartir d'un bon pied.

Qui veut la paix, prépare la guerre, c'est bien ça?  ;D

Un collègue trois fois divorcé (comme il le dit lui-même: les conneries, c'est récurrent ou ça n'est pas) m'avait tout bien averti et expliqué avant notre mariage.

Mébon, après passage devant un notaire qui nous a tout bien expliqué, et vu qu'avant de nous marier on n'avait à peu près aucun biens propres (chacun une voiture qui ne valent plus rien ou presque), ça servait à rien de faire un contrat de mariage. Juste une donation au dernier vivant, pour protéger le conjoint survivant en cas de décès, héritage toussa toussa.

Notre compte-courant sert aux dépenses du ménage. Certes mon salaire arrive dessus, vu que c'était une condition pour le crédit immobilier, mais je vire illico tout ce qui "dépasse" des dépenses du ménage sur mon compte perso épicétou.

Chez moi, pas de compte commun. Chacun le sien.

D'abord parce que c'est plus simple. Chacun sait ce qu'il dépense sans avoir à se préoccuper de savoir exactement ce que l'autre a dépensé, et ainsi de pouvoir gérer son solde sans risque de découvert.
Deuxièmement, parce que si un des deux se retrouve interdit bancaire, il restera toujours le compte de l'autre.

Après, libre à nous de nous faire des virements quand besoin est.

Le contrat de mariage :  pour moi, le plus simple, c'est de ne pas se marier, mais bon, c'est un autre sujet.
Si on tient à se marier, je trouve que le contrat est utile. Pour plein de raisons.
Si l'on s'installe à son compte, on peut ne pas mettre tous ses oeufs dans le même panier.
Pour les enfants, on préserve le patrimoine reçu de ses propres parents ou grands parents.
Et pareil, on peut toujours décider au coup par coup ce qui appartient à l'un, à l'autre, ou aux deux.
Mes parents en ont un, alors que quand ils se sont mariés, après guerre, ils ne possédaient strictement rien. Ca ne les a jamais empechés de décider en commun d'acheter, de vendre, etc ...
 
Et puis, il n'y a pas que l'optique de la séparation, il y a aussi celle du déces de l'un des deux, d'un éventuel handicap, d'un procès, d'un problème avec le fisc, la famille, etc.

Quand tout est en commun, en cas de problème, trop souvent les deux perdent tout.

Ca dépend des cas. Et des contrats de mariage. On parle pas forcément d'un mariage sous régime de séparations de biens. Peut être communauté réduite aux aquêts, voire tout ce qu'on veut (c'est assez flexible en fait).


Oui, effectivement. C'est d'ailleurs une très bonne protection. Mébon, si les deux n'ont pas l'intention de se mettre à leur compte...


Ah ben désolé, un héritage reste en propre, même dans le cas de la communauté réduite aux aquêts (cas général si pas de contrat de mariage).


Voui, mais c'est pas forcément le mariage sous le régime de séparations de biens le plus intéressant dans tous les cas. Encore une fois, un bon notaire est indispensable, en fonction des cas rencontrés.


Ca dépend. Si les époux ont déjà, j'sais pas moi, genre 80 balais, parfois repasser à la communauté globale permet d'éviter au survivant de se faire spolier par les enfants.

Parce qu'on a toujours envisagé dans la discussion les spoliations (ou tentatives de) par le conjoint, pas par les enfants. Mais faut aussi prendre ses précautions pour ça...

Oui, LPF, on est bien d'accord. Un bon notaire, un bon contrat.
Suffit juste que tout soit bien précisé comme on le souhaite.

Pour la spoliation par les enfants, oui, j'y ai pensé aussi. Mais pareil, suffit que tout soit bien précisé chez le notaire.
Déjà, la donnation au dernier survivant me semble être une bonne chose. L'usufruit éventuellement aussi.

J'y connais pas grand chose, mais je sais qu'il existe plein de possibilités différentes pour préserver les droits de chacun.

Juste, je trouve bien plus prudent que tout soit formalisé, et contractuel.
Ca n'empêche pas de bien s'entendre.

Pour ça, je te plussoie à fond les ballons (de rouge).  :)

en Belgique, si il n'y a pas de contrat de mariage, c'est une communauté de biens pure et simple ...
sinon, on parle de séparation de bien avec participation aux acquets (en fonction de qui apporte quoi et qui fais quoi dans le ménage) ou de séparation de biens pure et simple

Moi aussi, je plussoie à donf! Les bons comptes font les bons amis, dit-on... Spa pour rien que la condition sinequanone à l'achat de notre maison a été que nous soyons d'accord pour formaliser l'intervention de chacun dans le budget.