NUTS - Nos Univers Très Sexy

L'utilisation du nom de son mari à titre d'usage relève de la tradition, le pb est que l'administratioon à beaucoup de tradition et elles utilisent toujours le nom de l'epoux une fois  marié (seul la sécu ne le fait pas automatiquement)

Normalement on devrait pas avoir à faire de demande particulière puisque la loi dit qu' aucun citoyen ne pourra porter de nom ni de prénom autres que ceux ecrit dans son acte de naissance.

Seulement l'usage est tout autre. Exemple y'a 6 mois j'ai fait refaire ma carte d'identitée, et bien il a fallut que j'apporte des preuves de mon divorce en cours et de ma demande de garder mon nom de jeune fille pour pas qu'on marque mon nom d'epouse dessus, si je n'avais pas apporté de preuve, rien n'y aurait fait : l'habitude, la tradition....

C'est entre autres pour ça que j'ai toujours eu du mal à comprendre qu'on accepte de prendre le nom de quelqu'un d'autre en se mariant.

Pour moi, ça participe de la perte d'identité.

On pourrait peut-être ouvrir un sujet sur ça. Les pour et les contre le fait de changer de nom en se mariant.

Moi, je vois le truc comme ça : tu t'es toujours appelée Dupont. Et puis paf! un jour tu deviens madame Durand (déjà, ça doit faire drôle, style même pas tu sais que c'est à toi qu'on s'adresse parce que, ben, jusque là, c'était pas toi)
Petit à petit, tu t'y fais.
Et puis un jour tu divorces. Du coup, tu te ré-appelles Dupont (on doit avoir l'impression de retomber en enfance) et puis c'est une autre qui s'appelle Durand.
On doit se faire un sac de noeuds. Ah, alors, elle c'est moi ? Et puis, pour les autres, faut préciser, Madame Durand 1, Durand 2 .....
Enfin, moi je trouve ça zarbi.

J'ai ressentis ça aussi le jour où j'ai recu mon carnet de cheque une fois mariée : Mme L...... Sébastien !  xxxxproxy

En plus de me coller son nom de famille, j'avais aussi perdu mon prénom !



En fait je pensais que le changement de nom ne se faisait pas automatiquement et donc que je garderais mon nom de jeune fille, mais non, c'est pas comme ça, tout passe au nom d'epouse presque automatiquement (bien que je crois que depuis il y a une nouvelle loi, mais quand je me suis mariée ce n'etait pas le cas).

Donc peu à peu j'ai reussi à avoir un nom composé : nom d'epouse-nom de jeune fille. Mais la aussi c'est une galère car à chaque coup y'a pas assez de case dans les imprimés ou ils ne font pas attention et t'en zappe un.

Ah oui  y'a aussi le fait, que mon nom de jeune fille est devenu avec les modes un prenom féminin, donc beaucoup s'y perde, meme si c'est pas du tout la meme orthographe.

Enfin bon : maintenant nom de jeune fille !

J'ai toujours conservé mon de jeune fille en étant mariée. C'est certain, ça faisait un truc à rallonge biscornu (un nom à consonnance orientale accroché à un nom d'origine hispanique) mais, je ne comprenais pas pourquoi j'aurais du me séparer de mon nom sous prétexte que j'étais mariée.

J'ai connu il y a plus de trente ans une femme mariée qui avait gardé son patronyme. Elle n'avait fait aucune démarche dans ce sens, pourtant.
Juste, elle avait conservé sa vraie identité.
Gardé son compte bancaire à son nom, son numéro de sécu, sa carte d'identité.
Je pense que ça doit être plus difficile de faire marche arrière quand on a utilisé pendant un certain temps le nom de l'autre, que de ne jamais le prendre.

Et puis, faut bien savoir que la plupart des employés des administrations ne connaissent pas vraiment la réglementation à ce sujet.

Un exemple, un peu différent, mais dans le même ordre d'idée. :

Un jour mon fils a eu besoin d'une autorisation de sortie du territoire pour un voyage scolaire.
Je vais donc en mairie en faire la demande. L'employée de mairie me le refuse, et m'affirme qu'il faut la signature du père.
Moi, je lui affirme le contraire.
Dans un couple marié, il faut la signature du père OU de la mère. Dans un couple non marié, l'autorité parentale est exercée par la mère seule, sauf jugement contraire du juge des tutelles.
Bref, ça dure des plombes. En desespoir de cause, je m'adresse au juge des tutelles pour lui demander de me faire une attestation prouvant que j'exerce bien l'autorité parentale et lui indique à quel usage.
Il s'est bien marré, a téléphoné aussitot à l'employée de maire concernée, lui a expliqué calmement qu'il serait de bon ton qu'elle n'invente pas des lois inexistantes et se contente de bien faire son boulot.

Autre exemple : un jour, j'accompagne mon fils aux urgences pour une blessure au genou. Je fournis ma carte sécu, sur laquelle il figure comme ayant droit.
L'employée exige d'avoir le nom et l'adresse du père pour les papiers sécu. Je lui indique que c'est ma sécu qui couvre mon fils et non celle de son père, dont je dis ignorer l'adresse. Elle me répond "madame, je connais mon métier".
Quelques jours plus tard, elle envoie la facture au nom du père de mon fils, à mon adresse.
Je ne l'ouvre pas, et la lui fait renvoyer par la poste avec la mention "n'habite pas l'adresse indiquée".
Je n'ai jamais payé.

Tout ça pour dire que d'un côté, il y a la loi, de l'autre ce que certains employés administratifs imaginent en savoir, et que bien souvent, il faut taper du poing sur la table pour la faire appliquer.
C'est mon style. Et j'ai toujours obtenu gain de cause quand j'avais raison.

Nous, on est resté trés longtemps en couple sans se marier.
On a fini par le faire, pour des raisons administrative.
Madame à souhaité avoir les 2 noms accolés, j'ai trouvé ça trés bien, je l'ai encouragé.

Mais derrière, il y avait une peur que je n'ai pas compris à ce moment : le fait que le mariage, symbolisé par le changemet de nom, me fasse changer dans ma position vis à vis d'elle... l'impression de ne plus s'appartenir, tout à fait, devenir "épouse de..." !?
(heureusement, elle a vu que non ! Ouf....)

Et finallement, je continue d'utiliser facilement son nom de jeune fille (que j'aime bien), tandis qu'elle utilise mon nom sans plus trop y faire gaffe...

La guerre des noms n'a pas eu lieu ! (c'est juste une guerre sans nom :  xs03 humour !)

Ca c'était "avant" ou alors tu n'as pas eu de bol ! Normalement tu as le choix de ce que tu veux faire vis à vis de ton nom, ainsi suite à notre mariage avait le choix entre garder son nom de jeune fille, prendre mon nom à moi, ou faire une composition avec les deux dans l'ordre qu'elle souhaitait. Elle a choisit cette dernière solution, et tous les organismes publics  utilisent ce nom précis pour les correspondances et pourtant on a jamais eu à se battre, faut juste faire la demande et zou...

Et si la demande n'avait pas été faite ?

Solution : ne pas se marier  ;D


Sinon petite anecdote "amusante". Je suis ce qu'on appelait une enfant naturelle (parents non mariés). Pour que je porte son nom et pas celui de mon père ma mère m'a reconnue à 6 mois de grossesse...
C'est le premier qui reconnait l'enfant qui lui donne son nom. Résultat mon père m'a reconnue à 1 an (le temps de digérer le coup de ma féministe acharnée de mère).

Aux administrations, tu donnes le nom que tu veux.
Si tu ne fais rien, ben, il se passe rien. Tu gardes ton patronyme.
Sur ton chéquier, tu fais mettre le nom que tu veux à l'ouverture du compte. Et si ce n'est pas fait, tu leur rend le chèquier et tu en demandes un autre.
Ta carte d'identité pareil. Rien ne t'oblige à la faire refaire quand tu te maries. Et quand plus tard, tu la fais renouveler, tu la fais refaire à ton nom, le tien. La mention "épouse de" n'est pas obligatoire.
Et c'est vrai pour toutes les autres administrations. Ou alors, c'est qu'ils ne connaissent pas leur boulot. Et c'est parfois hélas le cas.

Tiens, c'est dit làhttp://www.geneaguide.com/doc/divers/NOMUSAG.HTM (http://www.geneaguide.com/doc/divers/NOMUSAG.HTM)

Pour ce que dit la loi:

http://vosdroits.service-public.fr/particuliers/F77.xhtml?&n=Famille&l=N10&n=Mariage&l=N142

http://vosdroits.service-public.fr/particuliers/F1804.xhtml?&n=Famille&l=N10&n=Mariage&l=N142

J’ai fait dans pas mal de circonstances des expériences semblables à celles de vette. La législation française est à mon avis exemplaire, mais le suivie et l’application laisse à désirer.

Dans mon pays depuis les années 70 les femmes ont le droit au double nom, conserver le leur ou adopter celui du mari sans formalité.
Maintenant une génération plus loin se pose le problème des quadruples noms.

Pour ma part je ne me suis jamais posée la question de mariage. Pour moi c’est un contrat dépassé qui ne correspond plus à la réalité.
Je ne me pose par contre pas de questions métaphysiques sur un changement de nom. Mon identité ne se traduit pas par un nom de famille, même si le mien est avantageux dans certaines circonstances professionnelles.

Je suis tout à fait d'accord avec vous, la loi dit .... etc ...

Mais, petite experience, ici, combien de femme mariée on eu besoin d'aller au centre des impots pour recevoir leur feuilles d'impot avec leur nom de femme mariée ?

Car moi c'est arrivé automatiquement, sans que je n'ai jamais rien demandé (à l'époque)

C'est bien ce que je disais. Quand les gens font pas correctement leur boulot, faut pas laisser passer.

C'est mon cas. Chaque fois que j'ai à remplir un formulaire qui commence par
nom du chef de famille
nom de jeune fille
ou toute autre délicieuseté du genre ....
je refuse de le remplir ou je raye purement et simplement ces mentions.
Chez moi, ya pas de chef
Et jeune fille ou pas, ça les regarde pas. La loi, c'est d'indiquer son patronyme, et c'est ce que je fais. Point.

Chuis chiante, hein ....

T'as  bien raison. En Allemagne la dénomination Mademoiselle n'existe plus, car jugée discriminatoire, donc madame pour tout le monde.

Jamais eu besoin pour ma moitié... même sur notre déclaration commune y'a son nom de jeune fille composé qui apparaît...

Voilà. Moi aussi je trouve ça nul de distinguer madame ou mademoiselle.
Au départ, c'est madame pour les femmes mariés, mademoiselle pour les autres (sous entendu vierges : elle est restée demoiselle = elle est pucelle)
Maintenant, on en fait plus une question d'age. Tout aussi discriminatoire.

Pour les hommes, on dit monsieur. Et pas monsieur ou damoiseau.
Edifiant.

Ben tres franchement, je trouve super symbolique de se marier et de donner son nom à son épouse. Mais je suis un mec  ;D
Les Josiane Dubois de la Benne basculante je trouve ça ridic. A dire vrai, une condition si par malheur je ré épouse quelqu'un un jour sera qu'elle porte mon nom.
sisi je deconne pas.

Le pire c'est que les premiers Madame font chier  tfr84

Pareil un mademoiselle à 80 ans. Un tantinet moqueur, du style t'es célib, donc vierge.  xs18

Dans le genre il y a un truc qui m'a gonfle mais alors d'une force .... Ma mere a divorcee tout simplement en prouvant qu'elle ne vivait plus avec mon pere depuis un certain nombre d'annees (7 peut etre je ne sais plus bien) ... Et le plus enervant je trouve c'est qu'elle a garde notre nom de famille ...

Elle a de la chance que mon pere soit un mec cool ... Moi a sa place ... Elle ne veut plus etre mariee avec lui alors elle devrait perdre notre nom ...

Je ne sais meme pas si une loi existe en ce sens .... Ah la famille !!!

Tout à fait d'accord.

OUAYE !!!  tfr84

Ben, en même temps, si je prends ma mère qui s'est mariée à même pas 18 ans (elle en a 54 aujourd'hui) et qui porte depuis le nom de mon père, il me semble difficile de reprendre son nom de jeune fille en cas de divorce, ne serait-ce que du point de vue du boulot. Elle se l'est approprié, c'est le sien aujourd'hui.

Je lis ca et je reve ....  xs00 xs00

Ben quoi? Je ne vois pas ce qu'il y a d'énervant. Ca fait plus de 35 ans qu'on l'appelle Mme truc au lieu de Melle Machin, elle a eu le temps de se l'approprier.

Se l'approprier ... De ma vision limitee de blond moyen je me dis que si tu decides de quitter un homme tu abandonnes son nom en meme temps ... Ca me semble le minimum ...

Et puis mine de rien, un jour il a quand meme accepté de le lui donner ce nom.

Ben, imagine que demain, on te dit que tu peux plus t'appeller ton prénom. Ca doit faire le même effet quand tu es mariée depuis très longtemps.

... Donner c'est donner, reprendre c'est voler c'est ca l'idee ?? Bah je ne suis pas d'accord ... A partir du moment ou tu decides de laisser l'autre tu dois laisser tout ce qui le concerne ... Je trouve ca un poil facile ... Alors comme c'est plus pratique je vais choisir ce que je garde de toi et ce que je mets a la poubelle ...  :-X xs00

Je ne suis pas d'accord ... Je pense qu'une part importante du mariage est de partager le meme nom ... A partir du moment ou tu decides de rompre le contrat tu devrais recuperer les choses de ta vie d'avant ...

Non, j'avoue que si c'etait l'inverse, ça m'embeterais que mon ex porte mon nom, mais je me dis qu'un jour j'ai accepté, que ça fait parti des risques et que je le savais.

Bon allez j'en rajoute une couche ... Il semblerait qu'elle se soit remariee ... Mais j'ai comme l'impression qu'elle porte encore et toujours notre nom ... Et la je peux etre vener ou je suis toujours un idiot congenital ??  >:(

Ah ben non, la ca change les choses, c'est vrai.

S'agit pas de savoir si tu as le droit d'être vener ou pas. Je pense juste que c'est une corde sensible chez toi et que du coup, c'est l'affectif qui prend le dessus.  ;)

Non mais quand bien meme: c'est tres symbolique et je plussoie completement Snow sur ce coup là.

Ca peut avoir une cohérence au niveau pro.

Mouaye ... Meme avant deja ca m'enervait ... Heureusement qu'on ne se parle plus sinon ca aurait ete l'occasion d'une jolie prise de tete ca ... Et comme je ne veux pas "embeter" mon pere avec ca je laisse rouler ...

Vous etes relous aussi avec ce sujet ... Je l'esquive depuis le debut ... Et la j'ai eu un moment de libre et hop j'ai "glisse" ...  xs02

Je pense qu'il suffit de rectifier le tire tout doucement, et les gens s'y font.

Remarié et garder le nom de l'ex mari, franchement je pourais pas (déjà non remarié je n'ai pas pu).

partager ses racines c'est quelque chose de difficile.

Je suis bien d'accord et moi aussi, ça me gonflait de perdre mon nom de naissance mais, je pense que comme sur d'autres sujets, il n'y a pas de vérité universelle.

C'est à ce point symbolique que si un jour un troisième sein me poussait je décidais de me marier je conserverai mon nom.



Au niveau pro je connais pas mal de femmes qui ont conservé leur nom de jeune fille. Mais elles se sont mariées après être entrées dans la boîte.

Oui, mais imagine la situation inverse: mariée à l'entrée dans la boite et divorcée ensuite.

Honnêtement tant qu'il ne s'agit que d'un nom d'usage pro je ne vois pas le problème, ni dans un sens ni dans l'autre.

ça change quoi ?

Dites...vous vous etes bien faits aux changements de pseudos alors je vois pas ou est le probleme...

Je trouve tout à fait naturel de partager le même nom que mon mari et puisqu'une femme ne peut pas donner son nom à son mari et qu'on n'a pas le choix, je prend le sien, sans avoir l'impression de perdre mon identité pour autant.

Quand j'ai divorcé, j'ai gardé le nom de mon ex un certain temps, et dans certaines relations seulement (boulot, relations concernant les enfants). Dans tous les échanges qui me concernaient à titre personnel, j'ai par contre repris mon nom de jeune fille.

Et quand je me suis remariée, j'ai pris à nouveau le nom de mon mari, même si dans certains domaines j'utilise toujours mon nom de jeune fille, quand ça concerne mes enfants par exemple, car ils sont adultes et j'ai lâché le nom de mon premier mari.

Je ne trouve pas difficile de changer de nom en soi, j'aime même assez paece que ça marque des étapes de ma vie, mais les démarches sont très emmerdantes  :(

je n'ai pas tout lu mais je tiens juste à exposer ma décision face au choix de garder ou non le nom marital au moment du divorce.

Au départ, çà allait de soi que je reprenne mon nom de jeune fille.  De toute façon, même mariée, mon nom marital n'était qu'un nom d'emprunt pour moi : ce n'était pas mon nom.

Mais , ma décision a été tout autre.  Pourquoi, me direz vous ?

tout simplement parce que quand j'en ai parlé avec mon fils (je ne sais plus comment le sujet est venu sur le tapis), il a pris çà comme le fait de le renier.  pour lui, porter mon nom, c'était refuser de porter son nom : le renier carrément.  Comme il vivait déjà mal l'idée du divorce : sujet tabou , personne ne devait savoir, surtout pas l'école ; j'avais pas envie d'en rajouter pour un truc qui pour moi, n'avait aucune importance.  Mon ex était aussi d'accord (étonnant d'ailleurs, à bien réfléchir )

Au boulot, j'avais mon nom de jeune fille et pour mon fils, c'était normal puisque c ainsi pour tout le monde en Belgique donc même mariée, j'aurais porté mon nom de jeune fille.  Donc , il s'est habitué petit à petit à voir mon nom de jeune fille sur le courrier mélangé à mon nom marital.

Cette année, pour la première fois , depuis mon divorce, j'ai remplis les papiers scolaires avec uniquement mon nom de jeune fille et je signe ainsi.  Le fiston a ralé juste pour le principe mais c'est passé dans sa tête que mon nom est mon nom de jeune fille.  je ne fais pas de maladie si on m'appelle par mon nom marital mais je me réapproprie d'un point de vue extérieur de mon nom.

Pour le petit, par contre, çà n'a jamais posé de problèmes : trop petit au moment de la séparation je suppose.

A l'époque, ce choix m'a été reproché par certains mais je m'en suis moquée.  Quand çà touche mes enfants, je fais ce qui me semble le mieux pour eux et tanpis si çà ne convient pas à l'un ou à l'autre.

Donc je ne demande pas que vous compreniez ce choix, je voulais juste montrer une autre manière d'envisager ce choix

bon je ne sais pas si je vais etre hors sujet, vous effacerez si oui..jnote là car il y a "nom d'usage"..
je n'etais ma mariée, j'etais enceinte et le pere de ma fille est dcd.
à sa naissance elle a porté mon nom, puis à ses 1 an,ses grds parents paternels sont venus m'informés qu'ils avaient tenus un conseil de famille , et qu'ils souhaitaient avec l'accord de leurs deux filles que l'enfant porte leur nom..
me suis renseignée sur les contraintes que ça m'amenaient, ait pensé au point de vue de ma fille et j'ai fait les demarches puisqu'elles devaient venir de moi...
bref grosse erreur, c'est le seul point d'achoppement reel avec ma fille...encore maintenant à 17 ans
elle adore sa famille paternelle vraiment, a un lien tissé, forgé au jour le jour ,qui est tres puissant..et bien depuis la maternelle elle rage .et trouve que c'est anormal ce que j'ai fait pdt des années elle a refusé de repondre à son nom et ecrivait partout le mien,celui de sa naissance ....et sa signature est un mix...
je pensais faire bien, elle le vit mal.et à mon avis fera des demarches contraires à sa majorité.
je l'ai lésée ,je ne sais pas de quoi mais ça m'enerve grave de ne pas comprendre et de l'avoir fait xs10 tfr84 xxx0078 xxxxproxy

Peut-être qu'elle souhaite tout simplement s'appeler comme toi, puisque tu es le seul parent qu'elle a, et les liens avec toi sont plus puissants que ceux qu'elle a avec ses grands-parents
Vous en avez parlé, j'imagine ?

oh oui, on en a parlé ...
elle est née avec un nom, c'etait le sien point!!!.structure familiale aussi.oui.
d'ailleurs c'est pas tout,en reflechissant, elle a fait pareil avec le prenom mais dans le sens inverse, choix du  prenom envisagé par son pere donc toute ma grossesse j'en ai pas cherché d'autres, puis trois jours d'affilée avant sa naissance un autre est apparu super fort j'en revais ,et j'y pensais tout le jour..
 alors je les ai lié, elle a un prenom composé lucie-sarah.
bref jl'ai toujours appelé Lucie, jusqu'à ce qu'un jour elle decouvre et realise la composition double...
depuis mordicus, primaire college lycée et sur tous les papiers elle inscrit lucie-sarah.et verifie derriere moi ,au cas où...
et son monde  l'appelle  comme ça...

Alors, snow, et c'est dit dans le lien que je mets au début, on ne peut pas garder en se remariant le nom d'un précédent mariage. On n'en a tout simplement pas le droit.
Le conserver après un premier divorce, oui, c'est possible par contre, mais avec l'accord du mari, et le plus souvent, ce choix est fait pour que mère et enfants aient toujours le même nom.

Ton point de vue est partisan, toutefois. Tu n'évoques que le fait où c'est madame qui veut divorcer. Imagine une seconde que ce soit l'inverse. Monsieur vire la première parce qu'il en a trouvé une autre à qui il veut aussi donner son nom. Puis une troisième, etc.....

Un nom, c'est une identité. Il te désigne toi et pas quelqu'un d'autre. Je ne supporterais pas d'avoir à en changer. Et surtout, je n'en verrais pas la raison. Donc, je n'épouserai jamais hot (nana, tu peux dormir tranquille ;D) si la condition est de m'appeler par le nom de quelqu'un d'autre.
Je deviendrais madame hot combienième ???

Pour ce qui est des enfants, le mien porte le nom de son père. Ca ne nous a jamais vraiment posé problème.  A aucun des trois. Je dirais même que le père en est plutôt fier.
Mais le cas est différent de celui de la fille de Marie. Son père, même s'il est surtout absent est toujours en vie.
Mon fils dit qu'il s'en fout. On lui a donné ce nom, il l'a pris, et puis c'est tout. Par contre, il n'aimerait plus en changer.
Et sa fille porte le nom de famille de ses deux parents, associés par deux tirets comme le prévoient les nouvelles mesures.

Et puis, si on gardait son nom à vie, on ne se poserait pas la question de savoir s'il faut ou pas le reprendre après un divorce.

Combien d'hommes parmi vous prendraient avec plaisir le nom de leur femme ? En toute sincérité ?
Et quel en serait l'intérêt ?

Nana, tu pourrais nous concocter un petit sondage ? je crois que ça vaudrait le détour.

c'est marrant çà ... chez nous, au boulot, c'est ton nom de jeune fille qui compte ... sur ton contrat, ta fiche de paie et tes cartes de visite ... tout ce que je reçois arrive à mon nom de jeune fille ... tout ce qui arrive à mon nom de femme mariée, ce sont les pubs et autres trucs sur lesquels je me suis inscrite en donnant le nom de chéri ...

sinon, moi, je suis contente de porter son nom ... il me l'a offert le jour de notre mariage et la symbolique me plait  :)

fait !

Dans la même obtique de m'ouvrir un compte à mon nom ( ces cons, à la rédition de ma carte bleu, ont mis mon de femme  >:D) j'ai essayé d'utiliser autant que possible mon nom de jeune fille et de signer mon nom de jeune fille, j'etais hyper motivée c'etait comme un premier pas dehors dans mon esprit. Ben apres 20 ans j'ai beaucoup de mal c'est devenu automatique je dois me reprendre a chaque fois (et ca me prend le choux) et comme je vais pas passer ma vie a refaire les cheques et remplir tout les doc deux fois, j'ai un peu laissé tomber  :-\

en France tous les trucs officiels arrivent à votre nom d'épouse ? c'est fou çà  :o

ma carte de banque elle est à mon nom de jeune fille, mon compte aussi et le compte commun est à nos deux noms et la carte qui s'y rapporte à mon nom ...

Oui, on doit donner notre nom d'epouse en premier et eventuellement ils nous demande notre nom de jeune fille.
sauf pour la secu on note : une telle epouse une telle

Quand je m'inscris en Belgique les secretaires me font la tête l'air de dire vous connaissez pas votre nom ! vous comprenez pas ce que vous demande  ::)

Les formulaires de la plupart des administrations ont été refaits.
Nom (ou patronyme)
Nom d'épouse s'il y a lieu.

Sinon, on peut toujours rayer les mentions inutiles, et moi c'est ce que je fais.
Quand il y a marqué nom de jeune fille, je raye de jeune fille.
Je ne suis pas une jeune fille, qu'on se le dise.
Et puis, je suis un tout petit peu têtue.
Quand les formulaires sont mal faits, je les refais.  ;D

même au niveau médical, ce qui est un non sens pour moi !!! tu nais avec un nom , tu te maries tu changes de nom et ton dossier avec : au bout de trois remariages comme çà arrive parfois, bonjour pour se rappeler à quel nom ton dossier a été enregistré.  Il m'est arrivé qu'on ne retrouve pas mon dossier  car bien qu'ayant signalé mon retour à mon nom de jeune fille, il avait été classé à mon nom marital.

Je trouve le système belge pour ce genre de chose beaucoup plus logique : médicalement, tu ne portes jamais que ton nom et jamais un nom marital : perso, je trouve que çà permet de classer et retrouver plus facilement un dossier et donc de le suivre

Je vois pas bien le rapport entre un pseudo sur le net et un nom que tu portes depuis 20 ou 30 ans pour la génération de mes parents, par exemple. Je ne crois pas que la situation soit vraiment comparable pour nous, trentenaires et plus qui n'avons pas été mariés aussi longtemps.

Il ne s'agit pas de vouloir empoisonner le vie d'un ex-conjoint mais juste d'accepter que pour certaines, il peut être délicat de se séparer d'un nom qui peut avoir été intégré dans sa propre identité.

Je vois pas trop le problème.Les administrations, elles utilisent le nom que tu leur donnes. A toi de n'en donner qu'un si tu veux qu'un seul soit utilisé.

Ben euh....

Pour les administrations ce sont des rapports de papiers a regler
Pour les contacts pros, c'est quand meme pas monstrueux de leur expliquer que tu as changé de nom quitte a y revenir deux ou trois fois.

Non par ce que la on va arriver à des trucs délires:

Manuel Da Costa-Dos Santos épouse Fatima Ben Gazaraa

Et puis leur fille ils l'apperont Consuello-Zoubida (nom composé signe du fruit de leurs amours)

Donc sur la Boite aux lettres on va se retrouver avec Consuello-Zoubida Da Costa Dos Santos- Ben Gazara

Si elle epouse Jhonny Leroy-Merlin et qu'ils font des momes, ca va etre un tout ptit peu le bordel sur la boite aux lettres  xs10 xs10

pourquoi pas porte les deux noms avec un ou au milieu  . mais là il faudrait changer toute l'administration et les habitudes
 
 des hommes machos à quoi ça sert pour les autres qu'on soit mariés ou pacsés

Sur ma boite aux lettres, il y a toujours eu trois noms différents. Le mien, celui de mon fils, celui de son homme et sa fille.
Je ne vois pas où est le problème.

Tu ferais pas une fixette sur les boites aux lettres, hot ? xs18

Non mais au premier facteur presbyte qui oublie ses lunettes, vous etes tous morts: personne recevra jamais rien  ;D

M'en fous, ma factrice elle nous connait tous. Elle a pas besoin de lire les noms sur les boites. Et puis, de toute façon, elle sait lire les numéros de plaque.
Au 8, ya que nous, elle peut pas se tromper.  xtfra6

Pour revenir au questionnaire, j'ai voté oui. Si je me mariais pour une raison ou une autre, d'abord j'envisage cet acte à vie, puis jouer le jeu jusqu'au bout.

Allez je me lance ... Voila ma "vision" du nom ...

Tout d'abord un nom ca se respecte ...

Ensuite pour moi prendre le nom de famille de quelqu'un c'est acceder a un lien qui nous permet d'appartenir a un "clan",  une "cellule", un "groupe" ...

Le nom c'est ce qui identifie ce "groupe", cette famille ... A ce nom se rattache une histoire, des histoires parfois ... Ce nom est aussi un moyen d'indentifier des personnes precisement ...

On peut se battre pour son nom ... Certains meurent avec fierte pour leur nom ...

Quand une personne de ce "groupe" agit mal tout le "goupe" est montre du doigt ... Dans les journaux on cite les noms de famille ...

Alors il me semble que quand on decide de quitter cette "cellule" on doit assumer le fait qu'on va perdre ce "rattachement", cette filiation... On ne veut plus etre une "unite" de ce "tout" ... Alors on doit abandonner ce qui identifie ce "groupe" ...

Sinon ... Ca veut dire qu'on garde un pied un peu dedans quand meme au cas ou finalement "dehors" ca ne serait pas aussi bien que prevu ?? Un peu trop facile a mon gout ...

Le nom est une grande partie de notre "identite" ...

Je rejoins assez ton point de vue, et c'est toute la symbolique que je donne au nom de femme mariée justement seulement il est vrai que nos viragos nutsiennes vont t'objecter ben oui mais et notre nom à nous? ou something like.

Ben justement: si vous acceptez de le prendre, il faut accepter de le perdre (ou le rejeter) et en assumer les conséquences...non?

Pour moi le nom de famille est une notion purement conventionnelle. Je ne suis pas une fille ingrate envers mes parents pour autant.  Leur valeur ne se résume pas pour moi à un nom.

Absolument ...

Justement, et j'en reviens toujours à mon idée de femme mariée depuis longtemps. Un nom, c'est aussi une histoire. Je suis tout à fait d'accord. Explique moi pourquoi une femme, prenons une exemple le plus gros possible pour être explicite, mariée depuis whatmille ans qui se fait larguer comme une grosse merde par son bonhomme parti avec sa secrétaire Cynthia-25 ans-90-60-90 devrait-elle être contrainte de renoncer à son nom et donc à une partie de son histoire?

Alors si le nom signifie appartenance à un clan, il n'y aurait que les hommes qui appartiennent à ce clan.

Une fille change de clan quand elle quitte l'autorité de son père pour passer sous celle du mari ?  D'ailleurs, fifille  donne le bras à papa jusque devant le maire et le curé. Quand elle ressort, c'est au bras du mari.
Et désormais, c'est à lui qu'elle obéit et c'est son nom qu'elle porte.

Et c'est moi la vieille ?

Obeir ?? Tu as lu ca ou ?? Je ne demande a personne de m'obeir Vette ... Tu es bien loin de la verite ...

Ensuite pourquoi parler de ton age ?? Je ne vois pas ....

Ca participe de la même tradition et de la même mentalité. Pourquoi diable serait-ce les femmes qui changent de nom, si ce n'est parce qu'elles n'ont d'identité qu'à travers leur père, puis leur mari.

Et mon âge, je le cite, parce qu'à en lire certains, j'ai l'impression que vous appartenez à un autre siècle, loin, loin dans le passé.
Les moeurs et les mentalités n'évoluent vraiment pas vite .....

Je suis dac qu'apres une separation la fille reprenne son nom ca parait evident, c'est symboliser aussi cette separation je pense que quelqu'un qui ne le fait pas quelque par refuse de faire le deuil de cette vie la.


Alors c'est Limite quand même perso j'ai toujours préféré mon nom de jeune fille et quand des persones plus agée du coin me demande qui je suis d'où je viens je donne le nom de mon père et de ma mère "je dis pas je suis la femme de", seulement à 21 ans quand je suis sortie de la mairie tout le monde m'a dit : felicitation tu t'appelle D.... maintenant ! comme si c'etait une grande fierté  ::)
C'est moi qui est choisi ca ? ou c'est la societé avec les meurs du moment ?

Je pense que cela ne me poserait pas de problème de porter son nom mais à condition que je garde le mien devant...

Mais si lui souhaite porter le mien, je n'y vois pas d'inconvénients non plus...

Tres Chere Vette ... Je n'ai dit a aucun moment que les femmes devaient changer de nom au moment du mariage ...

Moi je te donne mon avis dans le cas d'un divorce ou la femme prend la decision ...

Ensuite la tradition de la perte du nom de la femme je ne m'y interesse guere vois tu ... Donc si tu juges ca retrograde pas de blem de mon cote mais c'est inutile de me le reprocher ...  ;) Et tu cherches une raison pour que nous nous roulions dans la boue en sous vetements attends plutot d'etre en live car sur le forum je reagis rarement "violement" ...   xs02

Loin de moi l'idée de me battre avec toi ou avec quiconque, même pas dans la boue ;D

Pour ce qui est d'être rétrograde, ce n'est pas à toi en particulier que je m'adressais et j'ai bien compris que tu parlais de "garder" un nom.
Non, ta réaction à toi serait plutôt de l'ordre de l'affect, et là, aucun argument ne saurait convaincre.

Mais bon, quand les gens gardent leur nom, la question ne se pose pas d'avoir à le restituer au légitime propriétaire.

Et si je suis ton raisonement, il faudrait que dans le jugement de divorce,il soit précisé si l'épouse garde le nom d'époux ou pas selon que l'initiative de la séparation vient d'elle ou pas ?

De toute façon, légalement, à aucun moment on ne change de nom. Le nom d'époux, comme la loi le précise, n'est qu'un nom d'usage.
Celui de l'état civil ne change jamais.

Oui ... Histoire que la boucle soit bouclee vois tu ...  ;)

Je remarque de par mon vecu que porter un nom pendant 20 ans et donc avoir construit la moitier de sa vie et ce qu'on est avec celui ci, il fait quand même parti de nous et d'une certaine façon nous appartient aussi, même si c'est mieux de changer de nom pour symboliser la separation, spa si simple de se separer d'une partie de son identité.

Tu vois, Snow, moi dans ce que tu dis ce qui me frappe, c'est que ce soit un problème pour toi que ta mère ait gardé le nom de ton père...pour moi, c'est une question qui les regarde tous les deux et seulement tous les deux.
Comment ton père réagit-il, lui ?

Lui il s'en fout ... Je ne suis meme pas certain qu'il le sache ... Et je ne vais certainement pas lui prendre la tete avec ca ...

il faut qu'il ait donné son accord. La loi est très claire là dessus.
Ca ne peut en aucun cas être à l'insu de son plein gré.

http://www.infofemmes.com/SINFORMER/BasNomjeunef.html (http://www.infofemmes.com/SINFORMER/BasNomjeunef.html)

C'est un peu particulier ... Il me semble que ma mere s'est appuyee sur une loi qui dit qu'on est "divorce d'office" quand on peut prouver qu'on ne vit plus ensemble depuis un certain nombre d'annees ... Donc pas de "tribunal" pas d'avocat ...

Tres sincerement me concernant je suis super rétrograde concernant le mariage, completement conservateur et meme passéiste si vous voulez: je m'en tartine.

Mademoiselle épouse Monsieur Hot
Elle s'engage tres symboliquement, mais j'aimerai bien savoir de quoi on cause par ce que pour moi le mariage c'est justement purement symbolique, à devenir l'épouse de au meme titre que Monsieur épouse et lui donne son nom.

Ca veut pas dire qu'elle devient la servante de son mari à aucun moment.

Maintenant moi c'est clair, si c'est pas pour ça autant se pacser au rien faire du tout...


Et donc: peu importe combien d'année elle porte ce nom: un jour pour X raisons il y a divorce, séparation de biens de corps et de vie: ce nom n'est plus le sien. Voilà c'est carré.
Je sais meme pas pourquoi ca vous choque.

Ben suffit de nous lire tu sera pourquoi, enfin choquer c'est un bien grand mot, pour moi c'est juste des vecus femmes alors bon je comprends que c'est dificile de te mettre dans la peau d'une femme.

En fait, je me fous un peu de ce que font les autres, en ce qui me concerne.
Il existe juste des lois, claires nettes et précises.
PERSONNE NE CHANGE DE NOM
Il est d'usage, et ce n'est qu'une vieille tradition, que par commodité certaines femmes utilisent le nom de leur mari.
Il y a des démarches spécifiques à faire pour prendre ce nom : apporter la preuve qu'on est mariés et faire une demande expresse pour que le nom d'époux soit rajouté à son nom de naissance qu'on garde à vie.

Quant au "symbole" du mariage, s'il consiste à utiliser le nom de quelqu'un d'autre, je suis encore plus contente d'avoir toujours refusé de me marier.

En l'occurence, il ne s'agit même pas de choisir un nom que l'on porterait en commun pour symboliser une union, mais purement et simplement que l'épouse, pas l'époux, porte un nom qui n'est pas le sien.
En terme de symbole, c'est en effet assez symbolique.
Il dit clairement : je perds mon identité pour prendre la tienne.
Interesting .....

Ben c'est comme tout...

Le mariage c'est juste ça Vette. On a inventé le Pacs aussi pour avoir le beurre sans l'argent du beurre.
Suffit juste de savoir choisir la formule qui convient le mieux à chacun non?  :(

Je ne suis pas du tout d'accord avec toi, Vette : le nom d'épouse est un nom d'usage, simplement, avec toutes les valeurs que chacun peut y mettre bien sûr, mais simplement un nom d'usage, autrement dit pour la vie sociale.
Je n'y vois aucune perte d'identité, simplement un statut social différent.
Le nom d'origine ne change pas et c'est ça qui nous donne notre identité.

C'est tout à fait ce que dit No et ca complete ce que j'ai peut etre mal exprimé sur le concept que j'ai du mariage.

Ca par contre  ???

Et entre nous, être "fille de ..." ou "femme de...", je ne vois pas trop la différence, ce toutes façons c'est notre société patriarcale qui veut ça. Je me sens beaucoup plus définie par mon prénom et l'ensemble de mes racines, paternelles ou maternelles

C'est bien ce que je dis, un nom d'usage. Pas son nom à soi qu'on conserve quoi qu'il en soit, parce que ça, c'est le nom de naissance.
Quel intérêt pratique ou moral vois-tu à en faire usage ?

Merci Camille, c'est ce que j'essaie d'expliquer.

Tu veux dire, l'intérêt de le garder après le divorce ?
Si je prends mon cas personnel, je l'ai gardé partiellement, comme je le disais, tant que j'ai eu mes enfants à charge, pour me simplifier la vie dans les rapports avec l'extérieur. Et également pour mon boulot car j'étais connue professionnellement sous ce nom-là, et j'avais aussi un stock de cartes de visites à écluser  ;D. Le temps d'informer les gens en douceur, j'ai gardé mon ancien nom.
D'autres le font sûrement pour d'autres raisons.
J'avoue aussi qu'il m'a fallu un certain temps pour me défaire de cette identité de "femme de...", en fait pour digérer la rupture

Pas seulement après le divorce. Je me demandais surtout quel intérêt à changer de nom au moment du mariage.
Franchement je n'en vois pas l'utilité pratique.

moi non plus  ;D
c'est plutôt symbolique

Mais ptiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin  xs18

C'est quoi le mariage sinon juste symbolique merdalors  ;D

Donc, si je te suis bien, Hot, le mariage symbolise le changement d'identité de l'épouse ?

épouser...

Pas bien compris.
Epouser signifie le changement de l'identité de l'épouse, ou le mariage signifie pour l'épouse épouser l'identité du mari ?

Je comprends pas ce que tu veux dire.

En fait c'est ce dont parlait Snow (enfin presque) S'engager pour ne former qu'un, réunir deux personnes dont l'union forme une descendance qui portera ce nom et pas une page complete de l'annuaire. Il leur faut un nom, pas 36 ca sert à rien (mais ca c'est mon avis) et la tradition veut que ce soit le nom du Mari.
Se marier pour moi c'est pour la femme porter le nom du son mari et une alliance et pour lui une alliance: une forme de proclamation officielle d'une union. Je vous parle meme pas de l'engagement devant Dieu sinon vous allez me couler une bielle  ;D [je vous rappelle que je suis catho]

Si on veut pas ça, et apres tout c'est tout à fait respectable, on se pacse et puis c'est marre.

Enfin moi c'est le concept qui me semble le plus logique.
Si on est contre ce concept, au lieu de tergiverser autant y etre totalement

Le mariage n'est pas que religieux. Il peut tout à fait être civil

Quand au concept de ne former qu'un, en effet, je suis complètement contre.
Et honnête avec moi-même, puisque je n'épouse pas.  xs11

Oui enfin en meme temps, je ne remettais pas en cause ton honneteté

T'as plutôt intérêt  xs07 xs18

Eh t'as craqué mamie? Chui Hot quand meme


Celle là je pouvais pas la rater ;D

Moi c'est encore pire ... quand je dois me présenter à des gens de ma région ... je donne mon nom de jeune fille et puis je précise ... je suis la petite-fille de ... (mon grand-père maternel) ... et longtemps, les gens nous ont appelé par le nom de jeune fille de ma mère  ;D

Pour moi le nom est vraiment un symbole d'attachement à une famille ...

Je suis heureuse de porter le nom de chéri ... qui est le même que celui de mes fils et de sa famille dans laquelle, il me faut bien l'avouer, je me sens bien !
Le nom de mon père ... comment dire ... lui, je ne l'ai pas connu, ses frères je les hais ... çà ne m'a rien fait de m'en séparer et je ne l'utilise que professionnellement et légalement, autant dire pour des choses qui n'ont, pour moi, que peu d'importance ... puisque mon nom est important dans ma vie relationnelle et là, c'est celui de chéri que j'utilise
Le nom de mon grand-père ... il est plus pour moi une référence et clairement ce sont mes racines ... c'est dans la ferme de sa famille que j'ai été élevée, à 10' de chez mes cousines qui portent le même patronyme ... et quand toute ma jeunesse, les relations de mon grand-père m'appelaient mademoiselle X au lieu de mademoiselle Y ... çà ne me choquait même pas ... je trouvais çà normal  :)

çà ne fait que 5 ans que je porte le nom de chéri et en fait très peu de temps que je l'utilise vraiment ... 2,5 - 3 ans (depuis l'arrivée des enfants en fait) ... et je sais que quand je me présentais en donnant mon nom de jeune fille ... çà lui faisait de la peine ... Aussi, maintenant, j'essaie de plus en plus d'utiliser notre nom ... mais qqs fois, une longue habitude fait que ma langue dérape  ;D

Tiens, je pense à un truc tout bête.
Tu recherches un ancien copain que t'as perdu de vue, avec un annuaire national (style infobel) t'as toutes les chances de le retrouver.
Tu recherches une ancienne copine, ah ben non, spa pareil, elle a changé de nom, oui mais tu sais pas pour lequel. Macache pour la retrouver.

'tain je viens de me taper les 8 pages du thread... Vais avoir mal à la tête moi!  ;D

Et d'une, la loi dit "t'as qu'un nom, c'est celui de ton acte de naissance". Le reste n'est que littérature. Ceci dit, j'aime bien l'attitude de vette sur la rectification des formulaires et autres administratifs bas du casque.

Le fait que la femme mariée prenne le nom de famille de son époux, on est d'accord, c'est une tradition culturelle. J'vous rappelle pour mémoire que dans les pays slaves, on accole au prénom le prénom de son père (pour un homme) ou de sa mère (pour une femme) nanti d'un ptit truc qui dit "fils de" ou "fille de". Parce que ça correspond à la société archaïque rurale. Et ça râle pas pour autant. Bande de français va!  ;)

Parfois ma femme utilise son nom de naissance en l'accolant à mon nom avec un trait d'union. Principalement pour des gens qui la connaissaient avant qu'on se rencontre. Ca ne me gêne pas, surtout qu'elles sont trois soeurs, et que "logiquement" son nom de naissance va finir par disparaître, sur cette branche de l'arbre généalogique.

Par contre, je suis partisan, comme l'Hot', de la symbolique par le mariage du changement de nom. Si la symbolique avait été inverse, ben j'aurais pris son nom de famille picétou.

Mais pour P'tit Monstre, on a juste gardé mon nom de famille... Là-dessus, je suis d'accord avec Hot', sinon bonjour le merdier: M. Jean-Christophe Du Moulin-Prèdelo-Van der Greczbrkjzk-Kipètrovitchi

Ca fait un peu long.  ;D

LPF, trois lettres.  ;D

Pareil chez les Vikings ... Ou on peut trouver un Gunar Gunarson ... Gunar fils de Gunar ...

C'est comme ça en espagne, en argentine, en france aussi maintenant.
Ca ne pose aucun problème. Les enfants utilisent un ou l'autre ou les deux noms, et quand c'est les deux noms, celui du père et de la mère, c'est avec deux tirets entre. Et c'est la LOI

Que tu t'appelles Jean Dupont--Durand, ou Jean Delagarriguedufondducouloiràgauche, je vois pas la différence.

C'est rigolo comme l'amalgame est fait entre loi et tradition et surtout à quel point les français ignorent leurs propres lois.

Bah je sais bien que c'est la loi! M'enfin!


Bah si: les imprimés des administrations, y'a pas la place.  ;D
Mais heu, quand deux "double-noms" ont des enfants, je crois (de mémoire) qu'ils peuvent porter un double nom, et pas un quadruple. Je plains les généalogistes de demain...


Ah oui mais non, j'suis au courant, et j'ai bien distingué les deux! M'enfin!

LPF, généalogiste à ses heures perdues.  xs15

J'aime pas mon nom... mais j'en changerais volontiers parce qu'il est d'un commun sans nom, justement...
Parcontre, j'y suis attachee, pour ma fille.
Ma fille est nee avec le nom de son pere: c'etait la loi a sa naissance alors que nous on etait d'accord pour qu'elle porte les 2 (ca faisait joli, meme avec mon nom super banal, accole au sien on aurait dit un nom de vin de Bourgogne). Mais on pouvait pas, donc nom du papa (si declaration de naissance commune, c'est le nom du papa, c'est comme ca).

Enfin, c'etait comme ca.

Une nouvelle loi est passee: maintenant, on peut choisir le nom de son enfant. Et coup de bol, la loi etait retroactive. Si on ne s'etait pas separe, je crois qu'on aurait rien fait mais comme on s'est separe, j'ai voulu qu'elle porte mon nom aussi. Parce qu'elle etait ma fille autant que la sienne et que je voulais qu'elle le sache: a un moment donne, ses parents ont ete ensemble et elle porte leurs deux noms en consequence de ca.


Autre histoire autour du nom: j'ai une amie qui a vecu une enfant tres cahotique. Elle a decouvert a 18 ans qu'elle ne portait pas le nom de son pere biologique mais de l'homme qui l'a eleve (et a abuse d'elle). Quand elle s'est mariee, autant vous dire qu'elle etait contente de changer de nom. Au moment de son divorce elle a demande a garder le nom de son futur-ex-epoux. Moi, perso, je comprends tres bien.

Du coup, c'est comme pour tout les generalites dans ce cas la... c'est de la merde en boite.

Bah tu sais, la nourriture en conserve...  ;D

alors que fraiche et roulée dans une feuille de salade ....

Ah oui mais non, je ne me la roule pas dans une feuille de salade moi! Trop peur qu'une limace me la grignote!  ;D

Mon ex est passé aujourd'hui me déposer un courrier qu'il avait reçu pour moi et qu'il devait à l'origine me réexpédier.
Sur l'enveloppe de réexpédition....mon prénom + X (son nom à lui)
On a divorcé en 2000, il a réclamé que je garde son nom jusqu'à la majorité des enfants, mais j'ai lâché l'affaire très vite pour reprendre mon nom de jeune fille. Depuis je me suis remariée et j'ai pris le nom de mon mari (j'aime bien).
C'est très fort quand même, les histoires de nom.

Ben oui, c'est compliqué d'en avoir plein, surtout ceux des autres.
Alors que quand on garde toujours le sien propre, du coup, c'est vachement simple.

Vette militante du club de celles qui préfèrent s'appeler par leur nom à elles.  :D

Oui, tu as raison, mais j'ai toujours ce penchant d'aimer prendre le nom de mon mari et donc j'asssume les conséquences

+ 1,

Si je devais recommencer ce serait avec un nouveau nom et si je devais encore le rendre un jour et bien je le ferais sans  qu'on ait à me le demander.

-1. J'étais déjà moi quand j'aimais un autre homme que l'actuel. Je serai toujours moi si un jour j'en aime un autre.
Et quand on s'adresse à moi, c'est à moi en tant que Vette, pas à la dame qui a pris le nom du monsieur, et puis qui l'a rendu, et puis qui en a à nouveau pris un autre, et que même c'est une autre dame qui s'appelle maintenant de son premier nom pas à elle.
Ouf, que c'est compliqué tout ça.
Je préfère appeler les choses par leur nom. Les gens aussi.

En même temps, ça peut aussi être perçu de façon très réductrice, de vouloir réduire les gens à leur seul nom...

LPF, coupeur de poil de cul en douze.  ;D

Oui, ça me fait un peu cet effet-là : moi = mon nom
Pers, je fais clairement la distinction entre mon indentité personnelle et mon identité sociale.
En plus, il n'y a qu'ici qu'on m'appelle Missizti, mais c'est un accident de pseudo qui l'a voulu, pas un choix délibéré

Certes, mais notre moi social fait aussi partie de notre moi. Quant à moi, je ne renie pas mon moi social, parce que jeen  m'efforce qu'il soit le plus proche possible de mon moi intime.
En quelque sorte, ça forme un tout.
Et ce tout a UN nom. Qui me désigne. Moi, et personne d'autre, ni la précédente, ni éventuellement la suivante.

Comme convention, on pourrait tout à fait dire qu'une chaise s'appelle chaise à la maison, mais qu'ailleurs elle s'appelle table, parce qu'elle est rangée avec la table.
Pour moi, une chaise s'appelle toujours chaise, même si je la pose dans la chambre, où elle ne s'appellera pas lit pour autant.

Après, chacun fait comme il veut, hein, mais moi, mes cops qui ont pris le nom de quelqu'un d'autre, j'ai toujours continué à les appeler par leur nom à elles.
Et bien, vous savez quoi ? ça leur plait.

Oui, enfin, là, Vette, je te sens un tantinet revendicative (on dirait, moi, c'est dire!  ;D), comme si adopter le nom de l'autre (que l'on soit homme ou femme) allait annihiler l'identité (au sens idividualité/personnalité). Or, ben, un nom + un prénom, c'est quand même pas seulement ce qui nous constitue comme individu, sinon, les homonymes, seraient tous les mêmes ou dans le merde, au choix.

Bref, tout ça pour dire que finalement, c'est comme pour le cul, chacun fait ce qui lui plait!  xs15

Ah ben, je vous avais bien dit que j'étais têtue.  ;D

Ceci dit, la décision n'implique que moi, et bien sur chacun fait comme il le sent.

(Mais ça coute des sous au contribuable, de toujours faire refaire ses papiers.   ;))

Meuh, nan, ça occupe ces feignassesdefonctionnairesquisontpayésàrienfoutre!  ;D

P'tin, elle s'accroche, Vette !  ;D
Je comprends ce que tu ressens, ceci dit, mais bon, on n'a pas la même façon de voir les choses

ça j'ai bien compris xs18

C'est le morpion de l'argumentaire.  ;D

Je me sens plutot comme une arapède.
Aussi accrochée  mais bien plus jolie.  8)

C'est joli un morpion! Souvenez-vous de cette aimable ritournelle des Inconnus:

Je suis Morbac le Morpion,
Regardez comme j'suis mignon,
Je suis frileux et j'm'installe,
Toujours à côté du poil (poêle)...

 ;D

Mon nom, c'est ma fierté. Je me vois mal épouser le nom d'un autre. Je suis une B et je vais le rester jusqu'à mon dernier souffle. Evidemment offrir son nom à la personne qui va partager sa vie, c'est une belle preuve d'amour, la faire "rentrer" dans sa famille. Sauf qui pour moi, mon nom a une histoire, symboliquement il est ma force, il est mon caractère.
Il est très important, il temporise mon côté "mauvais".
J'aime jouer avec lui. Souvent lorsque je m'annonce, je prononce ce joli B avec beaucoup de persistance.
S'l devait disparaître, je crois que ma personnalité s'éteindrait. Donc le jour où je dis oui, c'est pour partager ma vie avec cette homme, mais pas son nom.
De toute façon, mon nom me colle bien à la peau, et me rend un teint joli,, voilà et puis c'est tout.

Ben moi, je me dis que quand meme, je porte le nom de ma mere quand on m'appelle "Madame R."... et ca, ca m'emmerde un poil...

RollingStone?  ;D pourtant ca en jette

Tue la ... Comme ca tu seras la seule a le porter ....  xs02

Il parait que c'est ce qu'il faut faire d'un point de vue symbolique au moins... mais je lui ai deja rendu son micro-onde... je peux pas faire plus il me semble. Enfin, j'me comprends...

 presque 3 ans plus tard .... J'ai changé de nom  ;)

Et bien vous savez quoi ? pas eu besoin de le dire les administrations ont fait toutes seules les choses : j'ai reçu la facture de la cantine de MiniNana à mon nom d'épouse ...

Bon le plus difficile reste la signature, mais  je continue d'y travailler  8)

Au fait, ma copine qui était si fière de prendre le nom de son mari vient de reprendre son nom à elle.

KeuWaA!?

- Nana sors de ta cuisine et viens ici tout de suite!

si je devais me remarier (ce qui est, je vous l'accorde, peu probable), hors de question de reprendre un nom qui n'est pas le mien; de perdre une partie de ma personne.

moi j'apprécie de ne pas avoir à épeller mon nom au téléphone, et puis je me souviens de la galère de devoir faire tous les changements inverse lorsque j'ai divorcé, donc sans être affirmative, je pense que j'éviterai.
Si l'autre y tient, je ferai la concession du nom d'usage, mais pas sur les documents officiels.

A l'inverse, mon ex a souhaité conserver son nom d'épouse lors du divorce. Elle ne voulait pas avoir un nom différent de celui des enfants.

Oui, je connais pleins de femmes qui font ça  ;)

elles ne peuvent le faire que si l'époux est d'accord, ou alors par voie de justice si la perte du nom d'épouse est préjudiciable à leur activité. Et ça c'est pas forcément juste  :-\

bon,ben moi j'en sais rien...
sta dire, j'arrive pas à m'imaginer me nommer autrement et pourtant ce n'est pas le lien du coeur qui me retient,...
l'habitude ptre?
bref, qd je me serais decidée,(faudrait pas que jtarde) je vous dirais!!

ah ouai ?  :D

 ;sorry ^ROOOOh!?

yessss,
 ;D,pour de bon!!
j'arrive pas à imaginer vraiment non plus d'ailleurs..tellement que jme vois fuir... :-\ pourtant j'ai envie de partager ça avec pierre et de le vivre avec lui,de m'engager...mais autant vivre ensemble ça a roulé,sans un pet de questionnement,
 autant jmeurs de peur ,litteralement,à envisager le moment ,je cherche pourquoi..à part le monde.. 8)
mais jvous dirais bien sur..ç est focrement evident que jvais partager avec vous...
à priori ce serait pour Mai (fin des soins,c'est mon exigeance)
(bon mois de Mai, joli mois de Mai,n'est ce pas nana  xs16),

Marie  xs17

pardon j'm'emballe  ;D

bonne nouvelle

oui ,pour moi c'est une bonne nouvelle que je pose içi..

 xs16

 :)

merci, :-[

Marie  ;clap

 xs17

de rien  yyyy2

 ;D

 xs16

Pour en revenir au sujet, je me demande si je peux récupérer le nom de ma mère et le coller au nom de mon père...ils ont divorcés, elle a repris son nom de jeune fille et ça me gène de ne porter que le nom de mon père...

Oui c'est possible Carda, mais je ne sais pas dans quel cadre. Un ami à moi a fait de longues procédures pour pouvoir porter également le nom de son père qui ne l'avait pas du tout élevé et qu'il a retrouvé à l'adolescence. Il a finalement obtenu le droit d'avoir un "nom d'usage" sur sa carte d'identité ( je crois que c'est non-cessible).

Maintenant, ca a été compliqué pour lui mais c'était il y a presque vingt ans hein? Peut-être qu'avec la multiplication des familles recomposées toussa, la procédure a été simplifiée.

EDITH : tiens, après recherches, c'est effectivement plus simple : http://vosdroits.service-public.fr/F1343.xhtml

Mais comme dit plus haut, ca reste un nom d'usage donc sur tes papiers si tu le désires, mais c'est tout.

Je regarde s'il y a une procédure plus complète.

Bon apparemment, tu as deux solutions (que j'ai trouvé):

- faire la démarche pour nom d'usage (simple) et garder les traces de l'utilisation ultérieure que tu en feras. Quelques années plus tard, si la question de le transmettre se pose, tu pourras faire une demande officielle de changement de nom (et donc répercuté sur ton acte de naissance) au motif d'une "utilisation prolongée d'un nom d'usage".

- Le cas échéant, tu peux faire valoir l'extinction d'une lignée, par exemple et demander officiellement à l' Etat-Civil du Ministère de la Justice le changement de nom.

Mais euh... t'es sûre de toi? J'repense au coup de l'adoption qu'a voulu me faire ma mère et euh... Pense bien à tout ce que ça englobe symboliquement et affectivement hein? :-*

Oh Marie !
Je suis contente de lire ça... Vivement le mois de mai alors  :)

Marie, ça fait plaisir de lire ça !  :)

 xs16

Ca se comprend. De toute façon les femmes n'ont pas de nom.

rires, ça n'a rien à faire içi,sur ce fil,
mais de l'avoir ecrit,avec la date toussa toussa,
ça serre le ventre  ::)
mais j'ai pensé à Hot (veridique!!),
et je suis convaincue que c'est une bonne "chose",une tres  belle "chose",
que jsuis plus que vernie ,alors, si jsuis convaincue, ben comme pour tout le reste de ma vie,
 y'a plus qu'à.... ::) ::)

Marie, j'avais cru comprendre que ce serait pour cet été, d'après ce que tu disais il y a quelques mois; D'ailleurs je m'étonnais que tu n'en parles plus.
Qu'est-ce qui te fait peur ?

Pour revenir au sujet du nom et à supposer que je me marie un jour ^^  j'aimerais garder mon nom.
Déjà passke mes parents n'ont su faire que des filles et notre nom s'éteindra un jour ou l'autre, mais surtout passke j'aime bien mon nom.
Dans le mariage, on partage bien au-delà du nom (à mon sens) cela dit, je pourrais l'offrir à un homme aussi..   xs03

le divorce a ete reculé à la demande de sa fille qui passait l'internat...(et que sa maman parasite un max,jour et nuit sans notion d' horaires ,meme qd elle bosse à l'hosto),donc divorce à l'amiable demarré  enfin,,ça y est, sera ok dans 3 mois
pierre voulait qu'on passe le pas en debut d'année voir en fin d'année 2010
c'est short,et jveux etre nickel question santé..donc Mai,pi pour le bateau c'est mieux :D

 xs16 Marie

Marie xs16

Ça me rappelle quand Zaz nous a posté sa bague.

Moi j'ai eu l'autorisation de mon ex de continuer à utiliser son nom, mais j'ai éprouvé une grande jouissance à reprendre le mien, un sentiment de "je suis re moi".

Par contre quelle galère pour le récupérer auprès de la banque, à la Sécurité Sociale, etc ..
Et pire encore sur la carte grise, bien que c'ait été ma voiture à moi (payée par l'héritage de ma mère, de plus, mais étant mariée à l'époque pas moyen d'échapper au nom d'épouse), c'est payant pour changer !

Voilà, j'avais bien retenu cette idée du bateau.  xs16

La loi est très claire. On ne change PAS de nom en se mariant.  On a le droit d'utiliser un nom d'usage, par contre. Il n'est pas officiel, et ne devient en aucun cas  celui de l'état civil.
Par contre, une carte grise est toujours payante, quel qu'en soit le motif.
Quant aux administrations, ils ont toujours été infoutus de connaître et d'appliquer les lois.

La seule chose qui soit payante, c'est quand on veut changer de nom d'étât civil, parce qu'il est ridicule ou handicapant. A prouver, et pas si simple, d'ailleurs.

Marie et Pierre  xs17

Ah merde ! j'avais pas pensé à ça... tu as bien fait de le dire...

Chez nous, les noms c'est un gros bordel, entre les adoptions, ceux qui récupèrent le nom du grand père et les autres pas, les "dit"...
Je reprends mon nom, c'est prévu...
ça me fais iech, je vais porter à nouveau le même que celui de la garce qui était séparée de mon père... elle ne veut pas porter son vrai nom iranien...

Ca doit faire juste la 12656523ème fois qu'on le dit...  8)

Pis si vous faisiez un peu de généalogie, vous le sauriez! Non mais!


Ca oui...


Boah souvent c'est parce que c'est le merdier, tout simplement. J'ai une cousine qui a galéré deux ans parce qu'elle s'était trompée dans son numéro de sécu, et que ça a cascadé...


Bah celui qui s'appelle Sarkozy, il y aura droit non?  ;D

Bah, puisque ce n'est qu'un nom d'usage, je ne vois pas l'intérêt de le faire rajouter sur ses papiers. Il faudrait tout faire refaire, et ça coûte en temps et en argent. Sans parler du fait que si on change d'avis, il faut tout refaire à l'envers.
Si ça fait plaisir de l'utiliser, ce nom qui n'est pas le nôtre, rien ne nous empêche de le faire. Officieusement.

Par exemple, pour un abonnement téléphonique de fixe, on a droit à l'inscription de deux noms pour un même numéro sur l'annuaire.
C'est ce que j'avais fait pour mon fils quand il vivait encore avec moi, pour que son nom y figure aussi.
C'est gratuit et ça permet aux personnes qui vous cherchent sous votre vrai nom de vous trouver, même s'ils ne connaissent pas le nom de votre conjoint.

 

On a beau le dire et le répéter, dans l'esprit des gens, on change officiellement de nom. Beaucoup pensent même que c'est obligatoire et qu'il faut faire des démarches pour y échapper.

C'est pour ça que j'ai du mal quand je lis ce  genre de chose :


T'as plus tellement le choix, là..

Ah si, un dernier truc.
L'époux a lui aussi le droit de rajouter le nom de son épouse à son nom à lui, en tant que nom d'usage.

Je ne pense pas que ce droit soit souvent utilisé. Pas dans les moeurs.
Si t'en veux pas, je pense qu'il suffit de le leur dire.
Et c'est bien pour ça que je disais que les administrations bien trop souvent, n'ont pas vraiment d'idée de la loi.

On m'a bien demandé un jour une autorisation de sortie du territoire du papa, pour un voyage scolaire de mon fils à l'étanger, alors que j'étais seule à avoir l'autorité parentale.
Il a fallu que je fasse intervenir le juge des tutelles qui a bien voulu envoyer en mairie le texte de la loi qui précise que la signature de la mère seule suffit.
L'employée de mairie s'est excusée, elle était sure d'elle en me demandant ça.

Au lieu d'ergoter sur le légal/obligatoire/non obligatoire réfléchissez plutot à pourquoi une femme mariée (dans le sens de ne vivant pas en concubinage -  pas Pacsée) le fait.

...enfin si vous pouvez concevoir le truc...

J'ai du mal, mais oui, je pense que je peux le concevoir. Mais dans ce cas là, la réciproque est vraie.
Si on veut vraiment s'unir dans une symbolique de nom, chacun des deux époux devrait accoler le nom de l'autre à son nom d'état civil.
Ou alors c'est une symbolique qui m'échappe, dès lors qu'elle est à sens unique.

Car avec les enfants qui porteraient XXX-YYY le jour où y'a mariage ça fait XXX-YYY-ZZZ-AAA

Alors à force de toujours tout vouloir faut de temps en temps savoir faire des choix !

en Espagne ils cumulent pourtant  ;D

Moi je ne vois pas.
Maintenant si ça fait plaisir, tant mieux.

oui voilà, faut lacher ,et aller vers...
pasque qd meme qd on se marie (jvais faire fleur bleue mais tant pis) ben c'est  parceque l'Amour est là, et la confiance et la certitude sans aucun doute, que c'est avec lui (jparle pour moi) que l'engagement aura vraiment tout son sens..
alors ce n'est pas perdre ,ni s'aliener,c'est lier et relier...
bon j'en suis là...
c'est ptre un vrai cadeau finalement,aussi, et pas un truc desagreable , que ce nom que m'offre la pers que j'aime..

faut il que je te réponde?  xs18

Et du tien, de cadeau, elle en veut pas, la personne qui t'aime ????


Pour les enfants, quand on est mariés, c'est le nom du père qui est transmis, son nom d'état civil. Elle vaut ce qu'elle vaut, mais c'est la loi.

Sinon, Marie, non je ne trouve pas ça fleur bleue. :)

Je trouve ça juste terriblement social.

Et si on y réfléchit bien, ça perpétue une ''certaine idée'' du rôle et de la place de la femme dans la société. Et par là, dans les esprits.
Je trouve dommage que l'on ne voie ça que comme une revendication stérile. C'est AUSSI dans des petites choses que les mentalités et les moeurs évoluent.  xs15

oui, une tradition, une appartenance, un point commun de plus, un affichage. Nullement une soumission (sauf si ça fait plaisir  ;))

ben jpeux te dire,vette, que mon engagement ,pierre est tres conscient , du veritable pas en avant que jfais,au vu de mon temperament solitaire..
pas que ça me coute,puisque c'est de lui qu'il s'agit,mais de la confiance que j'ai en lui pour m'engager
et c'est pas si simple,pour moi ,de renouveler tous les jours ce contentement
jsuis vite enervée!!!sourires
il dit qu'en fait tout en moi est dans l'engagement depuis qu'il est là, et que c'est cadeau
et que si garder mon nom est si important , spa grave pour lui, que je le garde
rien que cette "permission" ne sautez pas au plafond svp les feministes,où cette liberté qu'il m'offre, me rend cette option pas si desirable ou importante... ;) xs15
je suis donc terriblement sociale,yeah

Un peu comme Lise, je vois pas de trop.

A part se faire plaiz' et faire plaiz' à l'autre?
Pour moi, c'est juste plus ou moins un truc conventionnel, je n'y mets pas le symbolisme de Marie, par exemple.

Il est vrai aussi que le fait que seule la femme prenne le nom de l'autre mais que l'inverse ne se fasse pas me chiffonne.

+1
Si utiliser le nom de l'autre est une preuve d'amour et d'engagement, ça voudrait donc dire que seule la femme aime et s'engage.

Si les hommes étaient un tantinet plus honnêtes avec eux-mêmes, ils conviendraient que ça les arrange bien, cette coutume.  ;D

 yyyyy9

En fait, quand on est pas d'ac avec toi, ça t'ennuie et tu bailles?

Ah, t'avais remarqué, toi aussi ? ;D

C'est fatiguant de réfléchir. Tant que les choses restent bien rangées dans leurs petites cases, tout roule, non ?

 xtfra6

En fait, ce smiley, c'est le point Godwin de Nuts.
Appelons le point B.

Justement oui: je pense que vous avez du mal à réfléchir toutes les deux.

Personne n'oblige aujourd'hui à se marier.
Donc c'est très (mais alors très) symbolique, et s'accompagne d'un certain nombre de signes DONT le nom de mariage de la femme et le port d'une alliance.

Après vous pouvez partir dans des considérations néo féministes à mon avis plutot néo chiantes, à chercher la petite bete alors qu'un PACS répond parfaitement à votre conception d'une union officielle.

De fait, venez pas casser les pieds des gens qui choisissent le mariage et ne vous obligent pas à en faire autant, à chercher la place de la femme dans la société et tout un tas de conneries super chiassonnes, nulles et non avenues (des champs Elysées)

On vous explique la symbolique du truc depuis 40-12 pages....  yyyyy9

Le nouveau mari de ma mère l'a fait, il a accolé son nom de jeune fille à son nom de famille. Quand j'ai appris ça, j'ai été é-pa-tée!  :) (elle l'a fait également bien sûr)

C'est tout à fait ça.  ;D

De toute façon, n'importe quelle femme qui a quelque chose à dire est une néo féministe, elle porte des culottes en coton, des chemises à carreaux et est vaguement gouine.
Ca évite d'avoir à sortir de son confort de pensée, permet de se retrancher derrière la sacro-sainte tradition (pêche et chasse). Et surtout de ne jamais se demander ce que signifie vraiment cette tradition.

J'ai quant à moi mon idée du partage. Il est bilatéral ou il n'est pas. Et aussi mon idée de l'équité.
Sinon, ce n'est plus du partage mais du don.
C'est beau le don. C'est noble.
Sauf que tout le monde ici, y compris Monsieur Nana, est d'accord pour dire que la tendance au don systématiquement unilatéral est suspecte et vpiée à l'échec d'une relation.

Relation que, du fond du coeur, je leur souhaite à tous deux perene et harmonieuse. Avec leurs valeurs à eux qui n'ont pas l'obligation d'être celles de tout le monde.  xs16

euh vette, tu plaisantes là, ou c'est valable pour tout le monde sauf pour toi, tes idées toutes belles

pasque le don,plutot que le partage,.....ça semble si j't'ai bien lue partout de long en large et avec bcp de bienveillance , etre ton "truc"..meme si tu aurais souhaité le partage "equitable""bilateral"

Chouchou : c'est pas parce que tu nous "expliques" que l'on doit être d'accord.
Tu as ton avis, parfait, surtout que c'est le même que celui de ta femme et je trouve ça formidable.

Maintenant, je reste sur ma position et  mon nom sur les papiers ne changera pas. Parce que c'est celui auquel je suis habituée depuis toujours, que tout le monde me connaît sous ce nom là et que accessoirement ma mère a foutu le bordel dans notre micro cellule familiale avant même que je ne naisse pour que ce soit celui la que je porte. Ben ça se respecte ça  ;D

Mais comme tu le disais, ce qu'il y a de bien aujourd'hui c'est que l'on a le choix. Se marier, se pacser, aller engraisser un notaire de toute façon puisqu'en fait il faut tout écrire pour qu'il n'y ait aucun bug ni en cas de séparation, ni en cas de décès ou bien ne rien faire du tout...

Voilà... Merci Lise.  :)

Mais non Vette, tu peux pas écrire un truc pareil, pas avec la vie de non couple que tu mènes: tu peux pas.

Entre ta théorie (super bien ficelée comme d'hab) et ta vraie vie, il y a un monde. L'équité dans ta tete oui certainement, mais dans ta vraie vie?

ouais et alors?

Qui a dit qu'une femme qui prend le nom de son mari fait entièrement don de sa personnalité en même temps?

C'est très exactement ce que j'ai dit effecrivement.

Donc il est absolument inutile de se marier sans suivre un certain nombre de coutumes.

Par ce que si on suit vos raisonnements jusqu'au bout, j'attend le moment ou une grande théoricienne va proposer de se marier mais sous la forme d'un Pacs, mais en vivant chacun de son coté; mais en portant le nom de la voisine (pourquoi pas après tout, puisqu'on est en pleine déconne pourquoi pas cet exemple débile)

Lise: quand on vend un truc, y'a les gens qui font chier avec 1000 questions et puis celui qui te pose le chèque sur la table.
Toute la différence entre parler et faire.

En aucun cas je pose ma vie en modèle. Ni ne prêche pour ma paroisse.

Ma vie est ce qu'elle est, elle est comme je me la suis tricottée. Elle est loin d'être parfaite, et elle me blesse parfois.
Je ne tiens pas de comptabilité de ce que je donne et ce que je reçois. Sans doute, il vaut mieux.
Et je ne fais la leçon à personne.
Je relève juste des incohérences entre des théories et des actes.

J'accepte qu'on le fasse avec moi, parce que oui, parfois, je suis incohérente. Et c'est en toute connaissance de cause. Ca fait partie de mes choix.
Mais du coup, je me permets aussi de relever celles des autres.

Et il me parait incohérent de mettre les autres en garde contre une unilatéralité et l'accepter pour soi sous couvert d'une coutume.
Les partisans du voile intégral ne disent pas mieux.
Ni ceux de l'excision.
La tradition .... la coutume.... la croyance....

Je dis juste qu'au lieu d'accepter les choses comme elles sont, parce que ''c'est comme ça depuis que le monde est monde'', il vaut mieux réfléchir à ce qu'elles impliquent, à ce qu'elles cachent, et tenter d'améliorer les choses.

Les lois sur le mariage par exemple ne sont plus ce qu'elles ont été. La loi du baton a été abolie il n'y a pas si longtemps. Et c'est en partie grace à la pression des féministes qu'il est si facile de décrier et de caricaturer.
Ces lois, maintenant complètement oubliées, vous feraient tous bondir. Et pourtant, c'était la coutume.

Ce qui est bien avec les coutumes, c'est qu'elles peuvent changer. Et parfois, être un précurseur en matière de changement ou d'évolution de coutume, peut être une marque d'intelligence, et de générosité.

Sur ce, je m'en vais battre mon linge à la rivière, et ramasser de la tourbe pour cet hiver avec ma voiture à bras.  ;D

Bien....


Donc: l'excision et le port du voile sont comparables au port du nom d'épouse: putain, le m'étais pas rendu compte, mais maintenant que tu le dis ça me saute aux yeux. J'étais dans la nuit et tu m'as éclairé.

Je reprend ton argumentation:


Ca, c'est par ce que tu pars du principe que je m'octroie un droit quelconque sur ma femme sous le prétexte qu'elle porte mon nom.
Donc que tu résonnes selon des principes ancestraux?


Oui mais là tu fais un amalgame entre coutume et institution.


Ce que je défends d'une manière générale (et bien au delà du mariage) est le principe de tout vouloir, tout le temps, pour tout.
Pourtant c'est le genre de caprice qu'on essaye de tuer lorsqu'on éduque un enfant, une des valeurs fondamentales qu'on lui transmet.
Et puis pof! ça n'a plus lieu d'etre à l'age adulte.
Alors sous le couvert de l'évolution, on permet de plus en plus de trucs jusqu'au moment ou ça en devient ingérable.

Exemple: la nièce par alliance de mon frangin porte TROIS noms de famille: à titre perso, je trouve ça d'un ridicule achevé, d'autant que dans la réalité elle finira par n'en choisir qu'un, bien que Maria-Consuelo de Dolores De La Pampa-Ramucho Del Chorizo ça en jette un max

Bon pour les cartes de visites c'est un peu chiant, mais en se trimbalant avec un carton à dessin sous le bras ça peut le faire...

Toussa pour dire qu'à mon sens c'est pas une évolution, c'est une complication casse couilles, et qu'en plus parfois les traditions ont des raisons d'exister et surtout un sens.

Je m'y attendais. Je t'ai même tendu la perche.  ;D
Non, je ne dis pas que le fait que Nana porte ton nom lui fasse perdre quelque droit que ce soit. Surtout si c'est son choix (qu'entre nous soit dit, je respecte tout à fait). Et puis c'est une grande fille.

Je dis juste que ce n'est pas inintéressant de se poser la question du pourquoi c'est la femme qui prend le nom d'un autre dans la coutume( ou l'institution, si ça te fait plaisir).

D'autre part, je ne vois pas en quoi ça fait des états civils à rallonge quand chacun garde son nom à soi.
Et que chacun garde son nom, ça c'est une institution.
En prendre un deuxième complique les formalités en tous genres.

Et puis enfin, tu ne peux pas logiquement m'accuser d'être un mauvais exemple de partage, puisque je donnerais sans recevoir et en même temps de tout vouloir tout le temps pour tout.

Je ne vois pas en quoi c'est un caprice, ou un manquement à des valeurs qu'on voudrait inculquer à des enfants que de garder son nom à soi.

Arf, je prends le fil avec du retard. Merci Sensue pour les renseignements. Oui je suis sure de moi, pour pleins de raisons. Mes parents ont divorcés j'avais 6 ans, et ma mère a repris son nom de jeune fille. Je n'ai donc pas porté le même nom que ma mère alors que c'est avec elle que je vivais et que je ne voyais plus mon père. J'en ai beaucoup souffert. Je me sentais "exclue"...Aujourd'hui, surement au jour du travail que je fais sur moi, j'ai envie de porter aussi son nom, et celui de mes grands parents maternels, qui m'ont élevées et apporté le peu de stabilité affective que j'ai eu dans mon enfance, heureusement qu'ils ont été là. Et aussi parce-que nous sommes une lignée de femmes, et que le nom de ma mère va s'éteindre. Et puis aussi parce-que je ne veux plus être marquée par le nom de mon père (qui est lourd à porter pour ceux qui le connaissent), et que je veux faire exister la lignée de ma mère en moi, l'afficher. Faire exister ma mère face à mon père quoi, comme c'est lourd dans mon histoire que je suis sous la supérmatie paternelle, et que a fait jour, c'est surement lié. D'ailleurs, quand je l'ai annoncé à ma mère, elle en était très heureuse.

Je rajoute même qu'ai delà du nom, c'est une lignée qu'il représente, une histoire généalogique. Et si je me marie un jour, je serais heureuse de porter le nom de l'homme que j'aime :). Je ne sais pas encore comment je me positionnerais...ça reste à construire ça  :), mas sur le principe, je trouve beau de laisser le nom de son père pour prendre celui de son homme, c'est très symbolique quand même, mais aussi un brin archaïque...je le concède  :)

Mais le fondement du fonctionnement humain ne trouve t'il pas sa source à la racine la plus archaïque qui soit? Mmmh?  :)

Je viens de te relire.

Vouloir changer quelque chose aux institutions les mettrait en danger ?
Elles sont si fragiles que ça ?

Ce qu'il y a de comparable pour moi entre le port du voile et le port d'un nom, c'est que les deux se font sous couvert de coutume. Tu l'as très bien compris d'ailleurs. Fais moi la grace de ne pas me faire dire que les deux ont le même degré. Mais la démarche est la même (en moins fort).

Je le redis, je ne pense pas que tu veuilles t'octroyer des droits. Mais je trouve que tu donnes bien trop d'importance à la tradition quand ça t'arrange.
Je voudrais juste que tu te poses la question de tes vraies motivations. Honnêtement.
Est-ce qu'il n'y aurait pas un tout petit peu (à gauche au fond du couloir) une certaine gloriole à être le chef de famille, celui qui donne son nom, celui qui est responsable de la tribu ?
Il n'y aurait d'ailleurs aucune honte à ça.  :)
Mais ça me ferait plaisir que tu l'assumes sans te retrancher derrière des traditions, des institutions, ou tout ce que tu voudras.

Quant aux notions que j'ai envie d'inculquer aux enfants, ce sont des notions de partage, de respect de l'humain et de l'intégrité de chacun. Ca pour moi, ce sont de vraies institutions. Les autres, ce ne sont que des règles de vie en société qu'on est bien obligé de respecter pour vivre peinard et en harmonie. Le code de la route, par exemple, mais aussi les lois. Bonnes ou mauvaises.

Pas lu la suite des échanges mais je me demandais, qui va prendre quoi comme nom quand le mariage gay sera autorisé?  ;puzzled

yyyy13

yyyy13 yyyy13

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_{Et sinon je te dois combien pour la consult" ?}

C'est quoi être chef de famille ? ou du moins comment ça se traduit dans les actes ?

C'est celui qui remplit la case nom du chef de famille sur les papiers administratifs. ;D

Bonne question.

Mais à mon avis, vu le poids des traditions, il est pas pret d'être autorisé.

Pas d'ac pour la non-imminence du mariage gay mais pour la question de Flib ( ;clap au passage), il me semble assez clair que soit chacun garderait son nom, soit ils/elles opteraient pour porter le nom de l'autre accolé au leur. Me trompe-je? ::)

Je galéjais.

Non, je ne pense pas que tu te trompes... Quoi de plus logique que ces options.  xs02

Ah ben pourquoi ce serait différent pour eux/elles ?

Lulu, imaginons que des lesbiennes se marient. Elles prennent le nom de quel homme?

j'ai lu en diagonale.
Aujourd'hui je me pose la question inverse : Comment je fais pour récupérer mon nom de jeune fille ?
Dans le boulot tout le monde me connait sous mon nom de femme mariée et je vois pas comment changer le truc. trop de contacts pour prévenir tout le monde et j'ai absolument besoin que les gens m'identifient dès que je leur donne mon nom.
Et dans la vie privée je mélange tout le temps alors parfois je ne sais plus comment je m'appelle  :'(

Ma copine l'a fait sans problème. Elle l'a juste dit à ses collègues de boulot qui en ont pris bonne note.
Ses ami(e)s de toute façon la connaissaient d'avant son mariage et ont continué à l'appeler de son nom de naissance. Il faut dire qu'elle s'est mariée assez tard, aussi.
Elle a cinquante ans. Elle a porté son nom à elle 46 ans et son nom d'épouse 4 ans seulement.
Elle est toujours mariée, cependant, même s'ils se sont séparés depuis presque un an.

Pour le boulot, pourquoi ne pas organiser un pot comme on fait pour annoncer des fiancailles ou un mariage ?
Toutes les occases sont bonnes pour faire la fête.
Sinon, un mail collectif ?

impossible j'ai plus de 600 contacts dans mon téléphone pro  xs15 et puis entre l'info qui passe et le temps que les gens s'habituent ça prend des plombes.
je crois que je vais négocier plutôt l'utilisation de mon nom dans mon divorce  :)

Hot', t'as rien compris. La religion c'est l'opium du peuple, les lois sont tout juste tolérables parce qu'elles arrivent à peu près à maintenir une cohérence sociale, et les traditions, coutumes et autres bricoles du même acabit sont des carcans anti-progressistes qui nous enferment dans une société patriarcale machiste consumériste néo-colonialiste et allopathique.

Moi je vais lutter contre le serrage de mains pour se saluer, coutume barbare occidentale (bah quoi, les japonais ne se touchent pas, eux, pour se dire bonjour) intrusive de la sphère privée, et qui est du même ordre que la main au cul dans le métro.

 ::)

Il vous est jamais venu à l'idée que porter le nom de son mari, c'est pour identifier plus facilement la cellule familiale dans le monde social dans lequel on vit? Que si c'est le nom du mari, certes c'est à l'origine un usage patriarcal légitimant l'hérédité (et par là, l'héritage), mais que ça n'est plus de nos jours qu'une simple "règle de fonctionnement" française?


Comme serrer la main pour dire bonjour ou se lever quand quelqu'un entre dans la pièce. Coutumes qui sont du même ordre que la lapidation des femmes adultères, si on suit ton raisonnement complètement spécieux...


Ah ben si, moi je suis fier de tout faire pour protéger ma famille, au même titre que je suis fier de (petit à petit hein!) nous construire un nid (physique = maison), un foyer.

Je vais faire un parallèle avec l'allaitement de mon fils (oh horreur, j'aurais dû écrire "notre fils", mais le pauvre, il porte mon nom uniquement, que veux-tu Vette, ma gloriole m'a poussé à me l'accaparer...): mon rôle consistait à les protéger, à tisser autour d'eux une barrière intangible pour qu'on ne les emmerde pas. Chose que ma femme est tout à fait capable de faire, mais que j'aimais faire, c'était mon job, à ce moment là.

Et je ne vois pas au nom de quoi nommer une structure familiale impliquerait de facto une relation dominant/dominé?! Tu dois certainement connaître pleiiiiiiin de familles "Tartempion" dans laquelle tout le monde sait que c'est "madame" qui domine. Même si elle ne s'appelle plus "Nomdenaissance" mais "Tartempion".

 yyyy13

Une copine avait le meme soucis et les memes contraintes pro que valentine ... Elle a fait un mail groupé et un post facebook en changeant son nom ...et l'informatique de la societe utilise une solution (un peu comme sur les forums) qui reconnais les deux noms pour une seule adresse email...je tape le nom de jeune fille et le prenom et c'est le nom de mariage (ou inversement) qui est repeché ...y a des moyens...
Apres ca prend du temps pour changer les habitudes...

N'empêche que si Adoplf Hitler avait porté le nom de son père, il se serait appelé Schickelgrüber, et franchement, "Heil Schickelgrüber" ça ne l'aurait pas fait.
Pas de troisième Reich, pas de guerre et pas de camps de concentration. A quoi ça tient ...

 xs18

Bah en matière de prononciation, le teuton ne recule devant rien. Il éternue plus ou moins, c'est tout  ;D

Prof de langue: - L'italien se chante, l'allemand se crache, l'anglais se vomit.
Réponse d'un prof de physique: - C'est normal, quand on voit ce qu'ils bouffent...

 ;D

LPF, perso, je ne dis pas que c'est mal de porter le nom du mari, toussa, mais, pourquoi ne pas offrir la possibilité à de nouveaux mariés de choisir entre le nom de l'homme ou celui de la femme? Pourquoi se contenter de celui de l'homme?

Ca n'a rien à voir avec un militantisme fémino-mesovaires, c'est juste une question de logique.

Ben c'est faisable, maintenant.

Seulement pour leurs enfants

Moi je dis l'injustice est pour les hommes
Les femmes peuvent choisir de prendre le nom de leur mari (ca peut être intéressant quand c'est un nom reconnu), de garder le leur ou d'accoler les deux noms.
Les hommes ne peuvent que garder leur nom.

Vous vous rendez compte que les soumis sont obligés de vivre dans la clandestinité ?
 ;D

Peut-on ajouter à son nom un second nom ?

Il est possible d'ajouter à son nom :
- pour la femme mariée ou veuve, le nom de son mari ;
- pour l'homme marié ou veuf, le nom de sa femme ;
- pour la femme divorcée, le nom de son ex-conjoint si celui-ci est d'accord, à défaut d'accord, sur autorisation du juge ;
- pour toute personne majeure, le nom de celui de ses parents qui ne lui a pas transmis son nom.

Ce nom peut figurer sur tous les documents administratifs dès qu'il a été notifié, mais il doit être distingué du nom patronymique (qui est le nom transmis à la naissance par l'un des parents, généralement le père).

Pour pouvoir utiliser ce deuxième nom, il faut :
- produire certaines pièces justifiant que l'on peut le porter. Par exemple : extrait d'acte de naissance ou livret de famille s'il s'agit du nom de l'un de ses parents, autorisation écrite de l'ex-mari si l'on désire user de son nom ;
- s'adresser à l'administration qui a délivré le document sur lequel on veut ajouter le deuxième nom.


C. civ. : Art. 63 s. et Art. 144 s.

Retrouvez l'article original Mariage civil - Mariage - Droit de la famille - Famille - Pratique
sur Pratique.fr

Non, je ne parle pas exactement de ça, Lulu mais de vraiment pouvoir substituer son nom au quotidien comme ça se fait quand une femme se marie et ce de manière aussi évidente.

D'ailleurs, c'est marrant ce que tu cites: "autorisation écrite de l'ex-mari si l'on désire user de son nom", l'autorisation de l'ex-femme, on s'en fout?  ;D
Ce qui me paraitrait logique, c'est "autorisation écrite de l'ex-conjoint si l'on désire user de son nom."

Dans ton texte il ne s'agit que de pouvoir accoler le nom de son époux ou épouse au sien.
Fiblette ne parle pas de ca, mais que le toute la famille prenne le nom de la dame y compris le Monsieur.

C'est ce que j'ai voulu exprimer quand j'ai écrit les hommes ne peuvent que garder leur nom, mal écrit parce que c'était surtout pour faire de l'humour.

Vi Camille. Que le choix puisse se faire dans les deux sens.

il y a au moins une province au Canada ou la femme ne PEUT pas prendre le nom du mari. Et ça fait tout drôle aussi

Au Chili c'est : Nom du père Nom de la mère
Mon indien s'appelait Mena Alcalde
Mena, c'est indigène, Alcalde, c'est espagnol ...

c'est le maire


Vous n'avez pas idée à quel point vos point de vue m'épatent

Oui

Parce que ça fait partie de la tradition (certes patriarcale à la base, mais purement formelle maintenant) française.

Tout comme on sert la main des gens et on leur fait pas de courbettes comme au Japon, ni on leur roule des pelles comme en Russie.

 xs11 Les hommes ont aussi le droit de prendre le nom de leur épouse comme nom d'usage, ou de l'accoler au leur.

Je trouve assez rigolo de voir à quel point ça vous fout en transes. ;D

Vous inquiétez pas, on va rien vous prendre, rien vous voler.  xs11

Je n'ai attaqué personne, moi. Normal, je suis une femme, DONC non belligérante.

Mais que d'agressivité inutile !!! alors que les uns et les autres ne font qu'émettre un avis.

C'est moi qui vous trouve un peu tendus, ou bien ?

 

Heu moi non ça me fout pas en transe... de voir à quel point vous vous acharnez sur un point de détail qui vaut pas un pet de lapin.


Si! Nos acquis sociaux!  ;D


 xs18 xs18 xs18

Ah, ben, ça t'arrive parfois aussi, d'être sensible à mon humour.  ;D

Au Portugal... on prend le nom des grands parents maternels, suivis de celui des paternels puis ensuite celui de la mère pour terminer avec celui du père....
Ce qui est ridicule aussi... ça vous fait des noms à rallonge doublés parfois, si des familles ont le même...
Perso, j'ai eu de la chance... du côté de mon père, je ne sais pas ce qui leur est arrivé au moment de s'enregistrer mais il n'en a qu'un... celui de sa mère !...  xs15
Donc en gros, je porte aujourd'hui, le nom de ma grand mère paternel et non pas de mon grand père, qui si je ne me trompe pas, n'étaient pas mariés (je demanderai à ma mère qui doit être plus au courant que mon père, d'ailleurs...)
Et si je me souviens bien, ce n'était qu'une histoire de thunes à l'époque...

En Espagne aussi, ils aiment bien. Sauf, que quand tu te maries en France, les officiers de l'état civil s'y perdent.
Ma soeur, par exemple, se retrouve, pour l'Espagne, mariée à son beau-père.

 xs18