NUTS - Nos Univers Très Sexy

Beaucoup d'entre vous l'ont évoqué : celui ou celle qui nous quitte se met à nous discréditer, comme si nous étions tout à coup bon à jetter aux orties.

Pendant un temps, ils nous ont aimé, nous ont trouvé plein de qualités, et ont même aimé nos défauts (ou tout au moins, ils s'en sont accomodés)
Et puis un jour ils en rencontrent un ou une autre, et tout soudain, nous n'avons plus que des défauts insupportables, nous devenons nuls en toute chose, nous ne valons plus rien.

J'y vois quant à moi un besoin de détruire le nid pour pouvoir s'envoler. Sinon, il reste trop tentant, et l'envol qu'on prendriait ne serait plus qu'un vol d'essai. Si le nid est détruit, plus de retour possible.
Il n'y a aucune objectivité là dedans, mais bien une mauvaise foi évidente qui consiste à dénigrer l'autre stèmatiquement pour se donner de bonnes raisons de partir.

J'y vois une façon de se dédouaner de sa propre culpabilité, en se posant comme victime.
C'est pas facile de se voir comme un salaud, ou une salope.

Ca peut aller jusqu'à provoquer celui ou celle qu'on quitte pour le ou la pousser à commettre des actes qu'on pourra lui reprocher ensuite.

Bien sur, on ne se l'avoue pas, et on fait en sorte de se donner bonne conscience.

Le but du présent post est double :

- faire comprendre à celles et ceux qui ont été quittés qu'il n'y a pas QUE de leur faute, et que les reproches faits par l'autre ne sont pas forcément toujours justifiés. Qu'il est peut-être bon qu'ils tiennent compte de cette donnée pour ne pas s'auto-flageller.

- faire s'intérroger les "quitteurs" sur leur bonne foi, pour leur permettre de se dire qu'ils ne se sont pas forcément trompé en ayant, pendant un temps, donné de l'amour à une personne qu'ils finissent par détester.

Je ne dis pas que ce comportement existe à chaque fois. Loin de là. Je dis juste qu'il existe.

Et vous, qu'en pensez-vous ?

j'ai été celle que l'on quitte en abaissant à ras de terre, en me dévaluant sans donner les raisons réelles de son départ à part "je ne t'aime plus mais je ne te reproche rien"

par contre, j'ai eu et encore aujourd'hui le sentiment qu'il ne veut pas qu'on touche à son "jouet", qu'il a essayé de le casser surtout pour qu'un autre ne puisse pas prendre plaisir avec moi

de toute manière dans l'échec d'une relation les torts sont tjrs des deux côtés , pas 50/50 mais chacun à sa part dans cet échec

La haine étant la face cachée de l'amour, est ce là la raison première de leur acharnement à vouloir détruire? L'indifférence n'est ce pas quand on est arrivé à dépasser tout çà! juste une réflexion mais pas de réponses!

 j'en dis pour ma part ,que ça me plait beaucoup beaucoup d'avoir lu ça.. xs15
et ptetre que parfois , on ne deteste pas ,mais ""juste""il n'y a plus d'amour.
,et la force du sentiment premier empeche d'avoir un sentiment conoté plus intermediaire ensuite .
et plus on critique , de fait ,oui tu as raison, plus il doit etre  confortable  et moins culpabilisant de quitter le nid,d'etre celui qui part.
merci Vette

Je me sens à la fois proche et éloignée de ce sujet.

Eloignée parce que j'ai ressenti cette haine à un moment, non pas pour quitter le nid mais parce que ex-mari m'avait poussée à bout. Là, c'était lui qui était haineux à la base. Il n'a jamais vraiment compris pourquoi je le quittais et l'a mal vécu. Quand j'ai décidé de le quitter, comme ton ex, Christelle je n'avais guère d'autre argument que "je te quitte parce que je ne t'aime plus, je n'ai rien à te reprocher." Je n'avais pas de reproches majeurs à lui faire. J'en avais bien plus à me faire (je l'avais trompé). Donc, non, je ne partais pas en le détestant et en détestant ce qu'il était. Je suis partie parce que notre vie avait l'asect d'un encéphalogramme plat et que ça ne me convenait pas. Je suis aussi partie parce que j'étais tombée amoureuse d'un autre. Donc, à la base, je n'ai pas cherché à souligner des défauts inssupportables qui auraient au moins eu l'avantage de rendre notre relation vivante. Dès le déart, pour reprendre ce que disait No, je lui ai dit qu'il resterait quoiqu'il arrive l'un des hommes importants de ma vie. Je ne peux pas nier que je l'ai aimé très fort et qu'il est le père de mon fils.
Sauf qu'avec le temps, du fait de son incompréhension, il est très vite devenu invivable. Et là, oui, je l'ai détesté. Mais, au final, ce n'est pas ce qui m'a permis de partir.

Ensuite, je me sens proche parce que j'ai ressenti cette haine au moment d'une rupture et c'est, en effet, sans doute elle qui m'a permise de rompre le lien. Sauf que là, c'est moi qui était quittée! Ca, c'était avec l'ot' tanche de manipulateur et je pense que cette haine était plus que justifiée! Le réveil est difficile après ce genre de relation!

Du coup, j'en viens à me dire, du haut de ma petite expérience, que ce n'est pas le quitteur qui ressent de la haine, mais plutôt le quitté.

Sister No !
oh  xs19
,le processus ,l'explication que tu donnes ça me parle un max ..ça me fait un vrai sourire.
si seulement il pouvait y avoir encore cette intelligence du coeur,qui fasse qu'apres cette periode de denigrements qui semble "necessaire " ,on puisse reconstruire, differemment mais  bon (dans la sens qualité) encore...
merci.

Non c'est faux, c'est une généralité qui ne repose que sur ta propre expérience, quittant ou quitté, les deux rôles sont difficiles et il injuste de vouloir attribuer arbitrairement les charges et décharges à l'un ou l'autre des rôles.
Ca ne dépend pas du rôle mais de la personne et ses actes, pour moi d'un côté ou de l'autre sont sont les actes qu'ils faut retenir et non pas comme le dit Vette, se dédouaner de sa responsabilité pour des problèmes de conscience parcequ'on est lâche, incapable d'assumer la réelle finalité de ses actes en se cachant derrière les apparences et préjugés.

Me conçernant j'ai toujours fait en sorte de n'avoir aucun problème avec moi même sur ce plan, j'assume mes erreurs, mes faiblesses sans pour autant accepter qu'elles puissent injustement servir d'excuses mensongéres et être utilisées pour donner raison à autre choses que le contexte dans lequel elles valent.

Les actes, en son âme et conscience, face à soi-même il n'y que ça a retenir pour moi.

D'ailleurs je regardais une émission hier soir, dans laquelle on présentait le rôle de victime comme les nouveaux héros.
Une controverse est d'ailleurs en train de naître sur Lady Di, dans le coeur des Anglais le souvenir est encore vivace de cette femme qu'ils ont adoré.
Dans les rôles, le Prince Charles, sans coeur, qui n'aime pas son épouse et la trompe, Lady Di, épouse malheureuse et délaissée, un superbe cliché emprunt d'une tonne de préjugés.
Alors que dans les faits, en fouillant les zones d'ombre qui subsistent autour de son tragique destin, on découvre que si le Prince Charles avait une maîtresse, Lady Di en avait eu une bonne dizaine, peu importe qui a commençé, le rôle de victime l'emporte sur tout les plans.

C'est bien ça que je n'accepte pas me conçernant, que peu importe les faits et actes, les apparences, rôles et préjugés l'emportent, c'est à ce titre que je suis un ultra-méfiant face aux personnes qui se posent devant moi en victime si nous sommes opposés, car j'ai déjà eu plus d'une fois à porter le costard de salaud alors que dans les faits ...

T'es mignon, Réal, mais je parlais de ma propre expérience...

T'es mignonne c'est ce que je dis, seulement tu le présentais un peu comme une généralité que je contestais par une autre position.
Et c'est le côté généralité du propos que j'attaque pas ton expérience.

Dénigrer le nid, c'est parfois aussi ce qu'ont besoin de faire les adolescents devenus (presque) adultes pour pouvoir le quitter.

Quand tout est bien chez papa-maman, c'est trop difficile de partir et de s'envoler. Je me demande parfois si ce n'est pas en partie ce qui fait que les grands ados sont parfois si négatifs envers nous, le jour où ils commencent à avoir envie de construire leur propre nid.

Quand ça  fait trop peur, il faut bien se donner une bonne mauvaise raison d'avoir à  surmonter cette peur, non ?

Des-aimer me parait effectivement un passage oblige pour partir. Mais peut etre qu'on des-aime parfois avant de partir non? Pourquoi necessairement apres????

Oui mais je pensais a une relation qu'on a choisi soi-meme de terminer. Il vaut mieux des-aimer avant a mon avis.

Buvons un coup: je suis d'accord  ;D

J'ai voulu quitter Cornela deux fois et "malheureusement*" à chaque fois que c'était le cas c'était plus moi que je remettais en cause qu'elle.

Ca donnait des absurdités du genre "je t'aime, tu seras plus heureuse sans moi alors je te quitte, je ne te mérite pas (je le fais avant que tu t'en rendes compte, de toute façon je ne pourrais jamais m'empêcher de faire des conneries et tu souffriras jusqu'à n'en plus pouvoir)", "je t'aime, mais j'ai l'impression de l'aimer aussi et j'ai envie de tenter quelque chose", je n'ai jamais remis en cause sa valeur, ce qu'elle pourrait apporter à d'autres, à quelle point elle était exceptionnelle...  Je vois même une certaine ironie en pensant à la façon dont elle m'a aider à devenir ce que je suis un homme sûr de lui, etc...

Ma motivation était pourtant effectivement quelque part de quitter mon nid, de me lancer dans une aventure qui casserai la routine dans laquelle j'avais le sentiment de vivre une aventure, quelque chose de romanesque...  Cela sous entendait pour moi non pas un abandon pur et simple mais une concertation vis à vis de comment gérer notre séparation future...

J'ai le sentiment d'avoir beaucoup vécu, de ne plus avoir de but et pourtant une fois le coup de folie passé  et parlé avec ma chère et tendre je me rend compte qu'après 17 ans de vie commune même si on a plus à se marrier à faire des enfants, qu'on a une maison des boulots, il y a encore de sacrés challenges à relever.

* Je dis "malheureusement" par ce qu'il me parait bien évident que "la facilité" aurait été de mentir et de lui dire des saloperies pour qu'elle me déteste et me foute dehors...  :-\

J'avais par la passé evoqué cet episode de ma vie mais ton sujet l'y fait y repenser.

Le tableau: 10 ans de vie commune.

-Jour Un
Je rencontre une fille sexy super bien gaulée et pomponnée.

Elle a un bon job, elle est tres amoureuse et hyper performante. Presque trop. Je suis sous le charme. A l'epoque j'ai zero fric mais pas grave elle assure pour deux. Je suis epaté.
Accessoirement c'est une bete de sexe blablabla...

-5 ans
Je bosse depuis 5 ans et j'ai pas un fleche devant moi: comme elle a deux fils et que son ex ne paye plus la pension alim, je mets tout mon blé. Je lui dois bien ça: elle l'a fait avant moi.

-6ans
Un jour un relevé bancaire traine sur son bureau et je me rends compte que elle a deux livrets au taquet lesquels ont étés ouverts il y a environ... 4 ans.
Là j'ai comme un doute: elle n'a jamais compté quand j'etais fauchman, je lui ai donc filé mon blé sans regarder point barre. Je n'ai meme pas de compte perso (sauf un pro bien entendu)

Là j'ai comme un warning qui clignote et je me pose les fesses au bureau et je plonge la dedans...
Alors non seulement son ex paye la pension tout à fait normalement, mais en plus son pere (qui paye l'ISF) lui file du blé.
Evidemment les comptes sont à son nom (etait il utile d ele préciser?)

Ohnondedjiou! Là je me sens tres franchement cocu mais pas sexuellement.

Dans le meme temps: elle a beaucoup perdu de sa gniake: je rentre le soir (a l'époque je termine plus tard et je travaille loin) vers 20 h dans une maison plutot en bordel, et j'ai droit assez souvent à "quesse tu veux manger ce soir"  tfr84

De là est né mon désamour, d'autant que les explications que j'ai eu a l'époque etaient super foireuses. Je découvre une gripsous sous marin.
A ma charge, j'aurai pu me poser des question avant par ce qu'avec 5 patates par mois de revenu de couple, meme si les traites de la maisons etaient assez musclées y'avait un loup.



Tout cela pour dire que non, me sens pas obligé de détruire le nid, j'ai juste retiré la merde que j'avais dans les yeux.
Et la suite des evenement m'a confirmé...

En fait, suite aux propos de Hot, je pense que mon problème n'est pas que le nid ait été cassé mais plutôt comment elle a cassé le nid.
Déjà une chose que j'ai eu beaucoup de mal à digérer c'est que pendant 13 ans de mariage, elle me voyait des maîtresses partout et me tombait dessus violemment et de façon soudaine réguliérement et lorsqu'elle s'est barré avec quelqu'un, elle à trouvé toutes les excuses du monde pour le faire, mais surtout c'était quasiment de ma faute.
De même que si elle trouvait normal de me faire chier avec des maîtresses que je n'avais pas, là il fallait que je comprenne que ce n'était pas de sa faute, qu'elle n'allait pas faire semblant et lorsque que je réclamais un peu de pudeur et de ménagement durant au moins la période pendant laquelle nous vivions encore ensemble, j'en demandais trop.
Par exemple je trouvais limite pour moi de tomber sur ses sous-vêtement souillés des ses ébats de la veille jetés sans ménagement sur le tas de linge sale lorsqu'elle rentrait à neuf heure du mat le dimanche matin pendant que je m'occupais de la lessive et des filles, j'étais vraiment un sale con qui lui cherchait des poux et elle se permettait de péter un cable avant d'aller se coucher jusque 15h.
Même chose lorsque j'avais décidé de dormir dans le canapé parceque je n'arrivais pas à conçevoir que l'on puisse dormir ensemble, surtout qu'elle s'endormait tranquillement en ronflant alors que moi je passais quasiment la nuit à me demander ou était l'erreur, elle me faisait remarquer que je faisais beaucoup d'histoire pour pas grand chose.

Pour le partage des biens, ça ne la dérangeait pas que moi j'y laisse 13 ans de construction de ma vie et lorsque je lui avait dit "bon il y a les filles, comme tu en a la garde je te laisse tout", elle m'avait regardé avec un air ébahi et suffoquée en me répondant "il ne manquerait plus qu'il en soit autrement".

Bref la période du divorce fut parsemé de ses moments sordides et je devais en plus supporter le fait qu'elle soit la victime de tout ça, parcequ'en plus je ne comprenais rien pour elle.

Alors bon, le nid cassé, elle qui se barre avec un autre c'était devenu accessoire face au fait que ce soit moi qui me prenne tout dans la gueule et de découvrir qu'elle avait en plus la loi et les apparences pour elle juste parcequ'elle est une femme et que moi j'entendais souvent "mouais mais bon, il n'y a pas de fumée sans feu hein".

T'aurais imaginé qu'elle puisse se dire que tu es un homme magnifique, merveilleux, aimable et qu'elle se barre quand même parce que c'est elle la grosse conne?
Ca, c'est probablement impossible de se l'avouer, donc elle a mis tous les torts sur toi, pour garder une bonne image d'elle même, quitte à s'inventer de fausses bonnes raisons de se comporter en salope.

J'ai un truc qui coince, j'ai pas compris ce que tu lui reproches  :-\

Essaye encore....

De lui avoir pompe, non le dard, mais du fric...  8)

+1

Non désolée pas de mon point vu, c'etait son argent, et toi tu n'as fait que lui rendre ce qu'elle t'avais donné au depart, l'equilibre etait retrouvé il te suffisait d'arreter tu as estimé que tu lui devais quelque chose tu as decidé de l'entretenir je vois pas en quoi elle est coupable. Juste peut etre qu'elle aurait pu dire qu'elle avait de l'argent de coté à elle mais vu le niveau vie de sa famille ca parait une evidence.

Maintenant le "qu'est ce tu veux manger ce soir "ou la maison en chantier ... euuuuuh t'as cru epouser une boniche ? ou t'as cru que l'argent tu donnais pour faire tourner le foyer servait a la payer pour faire le menage ?

voila c'est que mon point de vu mais je peux comprendre que tu soit senti trahi parce qu'elle n'etait à l'image de tes reves.

Bien sur que non, j'acceptais le fait qu'elle ne m'aime plus même si ça faisait mal, je comprenais même la position dans laquelle elle se trouvait et qu'elle n'allait pas dire que c'est de sa faute, seulement je n'acceptais pas d'être responsable et d'avoir l'impression d'être puni parcequ'elle ne m'aimait plus et que je disais "non ce n'est pas de ma faute si tu ne m'aimes plus".
Bref qu'elle assume et que si elle n'en était pas capable ça ne lui donnait pas le droit de me faire tant de mal et de saloperies pour protéger sa petite conscience, c'était son problème pas le mien.
J'ai toujours trouvé qu'il y avait une extrême lacheté de se légitimiser dans ses actes pour se protéger quand il en coûte dix fois plus à l'autre et qu'il n'en peut rien, c'est un peu trop facile.
On est lâche, on ne sait pas assumer, c'est pas une raison pour s'autoriser à manquer de respect et s'affranchir d'être juste.


Oui,en fait aujourd'hui je l'ai bien compris et je l'ai accepté et ça ne me dérange pas, c'est son problème.
Ce qui me dérange c'est qu'elle se permette de vouloir jouer encore aujourd'hui la "gentille" avec moi et essaie parfois de communiquer sur le registre affectif comme si on pouvait être amis.
J'ai été clair avec elle "Tu restes la mére de nos enfants et à ce titre je te respecte, seulement pour le reste, je ne suis pas ton copain, et si c'était possible je voudrai ne plus jamais te voir et entendre parler de toi, je te fous la paix, je paie la pension on parle de ce qui concerne les enfants et rien d'autre.
Pour le reste, je ne te souhaite aucun mal et je me moque de ce qui peut t'arriver de bien ou mal, ce n'est plus mon problème".

je pense que le fric en soi jusqu'alors n'etait pas un probleme,et ça aurait  pu continuer.
c'est  ptetre l'impression de fausseté des rapports construits, les mensonges journaliers ,inenvisageables,les yeux qui se desillent..
un coup de massue là je pense,qd on doit avoir la sensation de s'etre fait "eu" sur la confiance!!jcrois que c'est ça que j'ai compris ,moi plutôt.
Hot?

je vois aussi ça comme Marie : la confiance qui part. Les mensonges pour des choses qui n'auraient pas eu lieu d'être. On construit sur des bases : que ces bases evoluent c'est normal, mais quand on se rend compte qu'elles etaient fausses, c'est trés different.

Oui c'est sur  :)
Mais moi je vois plus quelqu'un qui a cru à quelque chose qui n'existait pas dès le depart, ceci dit je connais pas toute la relation et je "juge" que sur quelques mots, je me plante peut être completement et ce n'est que mon ressenti par rapport a ce que je suis sur 20 lignes lues.

Je ne pense pas que ce soit ça Camille et ce n'est pas ce que je lis, je ne pense pas que ce soit l'argent le problème mais ce qu'il y avait derrière, comme le dit Marie, c'est plus du côté du "pourquoi" et de réaliser que l'autre n'est pas celui que l'on croyait, que tout ce que l'on a vécu n'était qu'illusion et mensonge, d'avoir l'impression que tout ce en quoi on croyait   s'éffondre en un dixiéme de seconde, l'impression de n'avoir été qu'un "moyen".

Oui c'est vrai que c'est dur
Mais dans quel mesure on peut se faire un "film" l'autre n'est pas forcement entièrement responsable d'être percu comme il n'est pas, l'amour rend aveugle...

Bon c'est peut etre un peu gros ce que j'ecris là, forcement l'autre a surement des torts mais dans quel mesure on idealise la relation ? ca ce n'est pas de la faute de l'autre  :-\

je pense pareil : c'est plus la trahison que le fric ! Le fait de se réveiller face à une étrangère fait mal !

biensur que c'est une trahison, mais je pense que c'est plus se sentir trahi parce qu'on s'apercois que c'etait pas la relation edilique de nos rêves.

Ca t'es jamais arrivé de blésser quelqun que tu aimes sans le voiloir ? un ami qui s'est senti trahi par un comportement que toi tu ne jugeais pas blessant ?

Camille, il ne s'agit pas de non conformité de rêves, mais de mensonges, ce qui est à l'opposé quand même.
Connaissant Hot, je pense qu'il est loin de vivre dans les rêves et qu'il n'est pas dans sa façon de fonctionner de reprocher à quelqu'un une désillusion qu'il aurait lui même nourrit.
Dans le cas présent il s'agit de réaliser que l'autre n'est pas ce qu'il prétendait être, l'autre mentait de façon consciente et dans un but précis, encore une fois on est loin de la naïveté de base et bien dans la tromperie volontaire.


Ce n'est pas comparable Camille, tu évoques là un fait unique, un acte manqué, dans le cas que cite Hot, c'est un mensonge "conscient" sur la durée pour servir des interêts perso.
Pas un acte involontaire avec prise de conscience, mais bel et bien un acte conscient et persistant.

Ok Réal chacun sa lecture  xs15

Et si on attendait a re-reponse de Hot, hein? Charlie, tu veux bien te fouler un peu et nous faire un synthese stp?  8)

Si il veut mais ca changera pas les diferences d'annalyse  xs11 chacun sa façon de percevoir les choses de l'endroit ou il se trouve. Ca n'enleve en rien sur le fait qu'effectivement il se soit senti trahi, ca oui je l'ai entendu et compri.

vi pardon Vette ma fait remarqué que j'ai zappé le mensonge sur le verssement pension, ok ca c'est franchement pas correct.

Tres precisement ça oui.

C'est la clé de voute effectivement.

Concernant ta remarque sur la boniche et toussa:

L'un rentre à 17h chez lui, l'autre à 20h. Moi je marche de la maniere suivante (en tout cas idealement) celui qui n'est pas là fait pour l'autre. LE truc n'est pas de me glisser les pieds sous la table et ne plus rien foutre par ce que je suis crevé par ma journée.
Le truc est: je rentre, je me glisse les pieds sous la table puis apres le repas je ré-enquille en doublette le debarrassage-machin-fonctionnement du foyer.
Autre exemple: les mains dans la graisse spa son truc alors JE fais la vidange et elle repasse le linge. Je passe l'aspi, elle lave par terre.
Elle n'a pas le temps de faire ca je le fais et la fois d'apres c'est l'inverse.

Du jour ou je me suis senti cocu du pognon, j'ai ouvert les yeux sur le reste.