NUTS - Nos Univers Très Sexy

D'un certain cote, on peut dire que j'ai eu de la chance: j'ai connu une relation passionnelle.
C'est une experience en soi: tous les sentiments et ressentis sont exacerbes. On alterne assez regulierement les etats euphoriques avec les etats depressifs parce que c'est une relation de dependance. Une sorte de relation de drogue.
Sauf que qui dit passion, dit destruction: on n'est pas dans l'etat amoureux pousse a l'extreme mais bien dans une relation qui detruit, qui ronge, quelque chose de malsain qui est tres loin du bien-etre. L'etat psychologique apres la passion peut egalement s'apparenter d'apres moi au sevrage d'une drogue (notez que je ne me suis jamais droguee, je suis donc dans la pure theorie): la suite est tres "violente" egalement jusqu'a la "guerison".
J'ignore comment se sentent ceux qui ont connu ca. Et c'est l'objet de mon post.
Est-ce que comme moi, vous etes aujourd'hui mefiants vis a vis des "effusions", de l'enthousiasme de l'etat amoureux, dans la retenue des sentiments qui vous ont mene a votre "perte"?

Je crois n'avoir jamais vécu de relation passionnelle au sens où tu l'entends. Si la passion c'est l'excès permanent, dans les joies comme dans les peines et dans l'amour comme dans la haine, non merci. Une relation se construit avec un coeur, mais aussi avec un cerveau. Oublier cela me semble bien dangereux pour tout le monde.

En revanche, j'aime les premiers temps d'une relation... la découverte de l'autre, l'appétit insatiable, l'envie d'être en permanence avec son/sa partenaire... ce sont des moments dont j'essaie de profiter, conscient que je suis qu'ils durent rarement autant que l'on voudrait. Mais si l'amour est bien le moteur de l'envie, le cerveau doit jouer son rôle et prendre en compte les inévitables contraintes qu'il y a dans toute relation amoureuse. Sans ce recul minimum, comment construire sur des bases solides ?

[Z].

 ::) ;D


J'ai connu le type de relation que décrit Moi. Je n'ai pas grand chose de plus à dire si ce n'est que j'ai mis très longtemps à me rendre compte que c'était néfaste et destructeur. Je suis restée longtemps à penser que seule ce genre de relation me permettait de me sentir vivante, dans une sorte d'idéalisation des sentiments que j'avais pu ressentir. Sauf que c'est une grosse erreur. Mébon, Moi comme moi (et inversement!  ;D) étions confrontées à des personnages bien particuliers.
Je ne sais pas comment est la passion sur du long terme, si ça existe, avec quelqu'un de "normal".

A mon avis, dans ce genre de relation, aucune construction n'est possible: quelque chose de destructeur ne peut pas etre constructif par definition.
D'apres ma definition, la passion n'existe pas sur le long terme, forcement puisqu'elle possede en elle sa propre destruction. Passion et long terme me paraissent aujourd'hui parfaitement antinomiques.
Je prefere de loin une relation de passionnante que passionnee  ;)

J'ai eu dans mes relations des Grandes Passions, celles qui vous laissent parfois un goût amer les premiers temps de séparation, ne pas comprendre comment nous étions arrivés à ce déchirement après s'être bercé d'amour  (ou d'illusion), de folie, ne plus compter le temps qui défile...

Ces passions si sucrées, si douces....

Mais, car il existe toujours ce fameux Mais, elles vous dévorent de l'intérieur, de jour en jour et de nuit en nuit.

Elle hante votre esprit, vous perdez pieds et vendez votre âme au diable.

Ma plus grande passion m'avait écartelé, piétiné et pourtant, et pourtant un amour si fort à en perdre la tête, ne plus respirer.

Attendre, attendre, jusqu'au jour où vous êtes épuisez, vous ne vous reconnaissez plus, les rires sont remplacés par des pleures.

Autrefois, vous ne formiez qu'une personne, aujourd'hui, cet autre n'a que le visage d'une grande solitude, l'attente d'un geste, d'une parole, et jamais rien n'arrive que des "maux".

Vos cris ne se font plus entendre, ils restent bloqués au niveau de la gorge, et cette douleur qui vous tiraille le ventre.

Euphorique vous êtiez par ce tourbillon et maintenant, maintenant..

Même si vous l'avez pansé, cette passion sera toujours là.

Si aujourd'hui, on me demandait de revivre ces passions, je crois que j'accepterais de nouveau de perdre la tête pour les hommes qui ont partagé cette passion dévorante avec moi.

Ma plus grande passion, pour la soulager, elle m'a conduite un samedi matin à la porte du psy et je me souviens encore dire à ce dernier "8 ans déjà, et comme au premier jour, je n'ai jamais cessé de penser à lui".

Aujourd'hui, surtout lorsque ma vie sentimentale est un vrai fiasco, elle refait toujours surface et vient de nouveau hanter mes jours et mes nuits. Je m'accorche à elle dans l'espoir d'en revivre d'autres...

Tu décris très bien tout ça...

Je suis un peu étonnée par contre. De mon côté, je ne veux plus revivre ça: trop douloureux et trop difficile de s'en remettre. Les souffrances infligées par la passion font trop mal pour s'y frotter.

Pour moi, aujourd'hui, ça sera un amour fort et des sentiments profonds sinon rien.  8)

Elles sont double, elles t'apportent effectivement de la souffrance mais également "des souvenirs", des instants "unique" qui resteront gravés toute ta vie, ton coeur tapera toujours à la folie, tes jambes trembleront toujours autant devant cette personne. Ton corps sera toujours aussi chaud. Cette envie de fuir "le danger" mais tu sais, que tu es attirée comme un aimant. Tu auras beau crier non, refuser, ton corps te rappellera toujours à l'ordre.

Comme toi, j'aimerai aujourd'hui croiser un amour fort, des sentiements profonds, mais j'ai du mal avec le "rien". Je suis une sorcière et j'aime toujours autant "brûler" de passion (encore faut-il trouver l'homme passionné et passionnant).

Les débuts de chaque relation sont toujours pétillantes, la découverte de l'autre sous son "meilleur jour" et après, une fois qu'elles meurent. Il reste quoi ? elles sont classées avec les autres....tu peux les recroiser, ton corps reste totalement indifférent.

Je dois être plus "douillette" que toi PS et moins bien supporter la douleur... J'execre la souffrance... En particulier dans ce cadre là car, pour moi, elle était autant physique que morale.


C'est juste là que je ne te rejoins pas... C'est, pour moi, une illusion de l'amour et une erreur que de "bruler" pour quelqu'un.  ;)

Je brûle de passion pas pour quelqu'un. Je brûle pour une histoire même si elle était "impossible". Je brûle pour les émotions qu'elle m'a procuré bien ou mal.   Je brûle par la peur de la perdre...
Dans mes relations, j'ai besoin de la sentir dévorante, sinon j'ai l'impression d'une totale indifférence et là, cela me perturbe plus. Ne pas me sentir exister dans une relation, ne pas la sentir vivre, évoluer en bien ou mal...

Je rejoins completement Flibette: pour moi c'est desormais plus jamais, merci, sans facon. Et si c'etait a refaire, je ne le referais pas... Et pour m'adresser a PS en particulier: n'est-ce pas cet enthousiasme pour la passion qui t'empeche desormais d'entrer dans une histoire qui te permet d'envisager l'avenir?
Pas taper, pas taper...

Je vois tout à fait ce que tu veux dire... Sauf qu'aujourd'hui, je me rends compte que je n'ai pas besoin de la passion pour exister, je n'ai pas besoin d'elle pour ressentir des émotions fortes et surtout, je ne veux plus m'oublier même pour le prix d'un amour inoubliable.

Exister dans une relation... Heureusement j'existe pour Moi hors relation.

Dans une relation, j'ai besoin de sentir un lien, qu'il soit destructeur ou pas, sinon j'ai tendance à préférer être seule.

Si l'on m'offre une relation type sexe, une relation type construction, j'ai du mal à exister à l'intérieur de celle si comme "ma personne".

La passion...

Dans ma vie j'ai eu pas mal de coups dur... tout est relatif il y a eu pire, évidemment, mais j'ai mal vécu beaucoup de choses...

Et toutes ces choses, la passion étant la dernière en date, on forgé la personne que je suis maintenant... ces traces indélibiles s'enfouissent avec le temps, mais ne disparaissent pas... du moins je suis trop jeune pour qu'elle aient eu le temps de s'estomper, si tant est qu'elle puissent disparaitre.

Et le fait de vivre des expérience similaires à l'expérience "zero" font rejaillir beaucoup de choses, altérées par le temps, mais viscéralement encrée... et j'ai connu plus agréable...

Je suis un idéaliste, je positive toujours, pour tout ou presque. Pour seules exceptions, je tiens les domaines qui ont laissés en moi, une marque modifiant ma vision du monde...

Et le fait de sentir le monde s'écrouler autour de moi pour des évènements qui pourrait paraitre de bonnes augure, me font replonger momentanément dans la déprime que j'ai trainé quelques années...

Alors à la question, seriez vous prêt à revivre une relation passionnée ? je répond: oui, sans hésitation.

Comme tout extrême, lorsque nous y avons gouté, le reste nous semble fade, ou nous parait potentiellement améliorable alors qu'il est à son paroxysme...

Serais-je maso comme P.S ? Allez savoir, en tout cas j'aime, non j'exalte, les moments extrêmes dans tout les domaines, et je pense que ça contribue beaucoup au schimilibili...

Zut, j'allais répondre comme toi, je suis une passionnée dans tous les domaines...

Ouais et ça pose pas mal de problèmes... mais si j'en parles ici je vais lancer une belle vrille dans les règle de l'art, alors qui sais je vais peu être aller ouvrir un thread plus loin  xs00

(je déteste les vrilles dans les forums ça rend les fils barbants, ami Nutsien.. SUS AUX VRILLES ! hein quoi je part en vrille ?  :hih: )

Non, je rentre dans tous types de relation aujourd'hui. Il faut savoir que la relation passionnelle, tu ne la croises pas tous les jours.
Pour moi, elle ne me fait pas peur, je la connais très bien et je sais vivre après. Je sais qu'après cette relation, ma vie sentimentale peut recommencer, encore et encore.
Effectivement, elle laisse des traces mais cela ne m'empêche pas de remonter la pente, et d'avoir un regard juste sur moi, sans aucune destruction.
Je n'ai aucune peur avec les hommes, les sentiments.
Je ne prends plus la fuite et assume mes relations.

Comme tout le monde, j'ai vécu des débuts d'histoire, et autant de fins, moins une jusqu'à présent.
La passion, qui par définition détruit, et ne dure pas, non.
La passion sereine, oui. Et celle là dure.
Justement, parce qu'on est allés au delà de la destruction, et que la reconstruction on l'a faite ensemble.

Tu pourrais m'expliquer ce qu'est une "passion sereine"? Je n'arrive pas à comprendre à quoi ça correspond au juste.

Vu d'ici ca s'appelle de l'amour non?

Voilà, j'aurais pas dit mieux.

j'ai connu la passion...

la passion brute...non retenue...inconsciente et destructrice...faite de chaleur, de possessivité, moite et tenace

c'est de la drogue dure mais tellement bonne

j'ai tendance à ne plus me lacher depuis...

quand on a conscience de tant de dépendance, ca laisse des traces.

Je me retrouve beaucoup dans ce que dit Petite Sorcière... ;)

J'ai connu les affres de la passion... Pour lui, j'ai fait des kilomètres et des kilomètres en train, je l'ai attendu plus que de raison... et je me suis rêvée des milliers de fois en robe blanche, je rejoignant près de l'autel...  :-\ après lui, je me suis défigurée à grands renforts d'acné, j'ai pris 10 kilos, je me suis laissé prendre dans des bras en étant absente de moi-même, je ne me respectais plus...  :(

C'est le temps qui m'a guérie... beaucoup, beaucoup de temps... et la découverte que, contrairement aux Contes de Fées, il n'existe pas qu'un seul "prince charmant" dans une vie...  xs11
Avec le recul, je me dis que notre relation n'avait objectivement rien pour former un couple viable sur le long terme... C'était juste un sentiment absolument fou, démesuré, irrationnel... sans l'ingrédient "cerveau", donc, comme tu l'expliques, Z.

Il y a aussi une chose qui a changé... avant, je croyais que je ne pourrais exister et devenir moi même que grâce à et à travers l'amour inconditionnel et passionné d'un homme/pour un homme...
Aujourd'hui, je sais que je pourrai exister et devenir moi-même non pas en me focalisant de façon obsessionnelle sur une relation passionnelle, et en ne vivant qu'à travers le sentiment que j'éprouve pour l'autre et en m'oubliant moi-même finalement... mais en développant différentes branches qui engageront mon attention, mon "affect" et mon énergie tour à tour (l'art, la création, les amis, une relation amoureuse, la famille etc)... Retrouver le chemin vers soi à travers de mutliples facettes plutôt que de se perdre dans un miroir déformant unique - le miroir aux alouettes de la passion.

Elle cause bien ma copine  ;D

En lisant je me demande:  Z et Nanouchka causent "cerveau" comme ingredient de l'amour. Meme si j'adhere avec l'idee, il y a quand meme un truc qui coince aux entournures: je reste persuadee que l'affect brouille le cerveau. Comment peut-on demander au cerveau de reprendre une partie des choses en main alors qu'il est tout brouille. Est-ce a dire qu'il faut alterner entre affect et cerveau? (Une aspirine pour Moi svp)

Je lis là les propos de gens qui ont de la bouteille, mais je crois que la passion iraisonnée est une étape, un mal necessaire dans une vie d'amoureux, et totalement incontournable.

Qui n'a pas eu la main sur son telephone, les pensées ailleurs blablabla?

Me souviens tres bien d'avoir connu ça, allant meme jusqu'à m'extasier de faire les courses ensemble (non mais n'importe quoi j'vous jure...) Bref, j'en ai chié comme tout le monde au moment de la redescente sur terre.

Aujourd'hui avec tout ce recul j'en suis comme vous à avancer en pas à pas, mais j'ai eu croisé des gens de 30 35 ans vivant une second amour de façon aussi irraisonnée que des tourteraux de 20 balais.

Me demande si ce genre de comportement est lié à l'age ou au nombre de relations que l'on a eu?

Tu ne raisonnes qu'en chiffre? Ya aussi le vecu general de chacun il me semble...

En matiere d'amour passion j'en suis pas sur: je pense que c'est à force de tomber que l'on sait marcher.
Quelquechose de cet ordre...

Une bonne chute, une fois du haut d'un escalier ca le fait aussi nan?

 xs15 xs15 xs15

Pour moi non

M'en a bien fallu trois avant de regarder ou je mettais les pieds.

Je ferais pour ma part la distinction entre Amour Passionné et Passion Amoureuse.

Le premier, c'est les élans amoureux du débuts, les pensées tournées vers l'Autre, cet être nouveau et totalement fascinant qui occupe notre coeur et notre esprit...
Cet état là peut se transformer en amour, profond, durable, qui conserve les épices du désir. Comme celui que semblent vivre Léni et Vette  xs15
bref, l'Amour Passionné, je le vois comme quelque chose de fort, puissant mais constructeur.

La Passion Amoureuse est destructrice.
C'est la fusion à son propré détriment, l'oubli de soi pour n'exister, ne respirer que pour l'autre. Un autre qui finalement en perd son identité, devient juste objet de fantasmes, désirs et autres projections de son inconscient.

Je n'ai jamais vécu de Passion Amoureuse c'est un fait.
Du coup, je me demandais si certaines personnalités y sont plus sujettes que d'autres?

Je pense notamment à des personnes en quête d'identité et en manque de confiance en eux.
Est-ce que ceux qui l'on vécue (la passion dans le sens destructeur) étaient plus fragiles à ce moment là?

Je me dis que pour s"oublier à ce point pour quelqu'un, c'est que l'image et l'estime de soi sont déjà vaguement écornés, non?

Disons qu'il y a un certain nombre de contraintes et d'obstacles dans toute histoire. Quand on vit une histoire passionnelle, le risque est de les négliger. Résultat : quand le coeur commence à faiblir, elles te pètent à la gueule.

Analogie (limitée, comme toute analogie) :

Voilà comment je vois les choses : le coeur, c'est le moteur, ce qui donne envie de construire. La tête, c'est l'outil, ce qui permet de construire effectivement. Un tractopelle sans moteur, c'est un peu inutile. Un tractopelle sans pelle, idem. Dans la passion, on monte à deux sur le tractopelle, on fait ronfler le moteur, on fait plein de fumée blanche, on creuse partout n'importe comment en se marrant, on est content et tout va bien. Et puis quand on se décide à construire (parfois parce que le moteur commence à montrer des signes de faiblesses), on se rend compte qu'on a posé le tractopelle sur un rocher, qu'on a fait des trous n'importe où, et qu'on a bien fatigué le moteur. Et là, c'est le bordel. Et puis finalement, c'est la panne. Et on se reproche l'un à l'autre d'avoir fait n'importe-quoi-n'importe-où-n'importe-comment avec la machine.

Je crois qu'il faut savoir descendre du tractopelle de temps en temps et regarder où on a mis les roues, s'assurer que le moteur tourne correctement, vérifier que rien de majeur ne bloque la construction... quitte à remonter aussitôt sur la machine et faire rugir l'engin de plus belle. Ça permet, le jour où on décide de construire, de le faire sur des bases saines.

'tain. Comparer une histoire d'amour à un tractopelle avec deux conducteurs, faut être abimé, non ?

[Z].

Ben ecoute si tu fantasmes sur les vestes oranges de la DDE... chacun son truc hein...  ;D

Bah tu crois que je n'ai pas remarqué tes oeillades langoureuses aux cônes oranges et blancs qui bordent les routes ?  8)

[Z].

Euh alors je n'ai pas les reponses a toutes les questions dans l'ordre et je ne peux repondre que dans mon cas: honnetement c'est surtout apres que mon estime de moi a ete ecornee... avant ca allait plutot bien. Et comme la passion etait partagee je dirais que lui ne souffrait absolument pas d'un probleme d'estime de lui-meme (a la rigueur il s'aimait trop).
Mais, basee sur cette experience, je dirais que s'il faut chercher un point commun a tous les "passionnables" c'est ailleurs.

C'etait les warnings  8)

tu parles de l'idee de vivre par procuration ?

Non, pas par procuration mais uniquement pour et à travers l'autre.
Comme de la dévotion.

Ce qui n'interdit pas que ce soit partagé, mais c'est une manière de "s'oublier".

Alors je me dis que si on en arrive là, c'est qu'à un moment donné, dans sa vie, quelqu'un nous a donné l'impression qu'on pouvait l'etre (oublié).

Je suis pas sur.
J'ai une amie loin d'etre mongolienne qui a une affaire qui tourne tres bien et pour laquelle elle a mis toute sa gniake pendants des années, une jolie maison à peine finie, et qui est en train de tout bazarder pour aller s'installer à 600 km d'ici avec Bill (appelons le Bill ::)) 
Bill que je prends moi pour un mec completement ordinaire et sans attrait particulier.
Stadire qu'il est plutot pas drole, pas plus que brillant, avec un job ordinaire, les idées a tout le monde, et une tronche passe partout. Bref  :( c'est l'homme 10/20 dans toute sa splendeur.

Seulement la copine en question etait seule depuis des années, 30 ans révolus avec marre de pouponner les enfants des copines mais pas le sien (et pour cause...) et la furieuse envie de vivre une vie barriere blanche labrador monospace.

Elle est donc aujourd'hui dans un trip hallucinant de couple modele tel qu'elle en a revée, avec le premier connard qui a croisé sa route.
Elle se monte le bourrichon en commencant toutes ses phrases par "on" ou" nous" comme si elle n'existait plus en tant qu'individu.
Je me dis qu'elle s'efface effectivement en tant que personalité propre par ce qu'elle courre apres un idéal de vie, mais pas pour les bonnes raisons.

sauf que l'affaire que tu décris n'est pas forcément pour moi la traduction d'une passion amoureuse (ni d'un amour passionné d'ailleurs  ::) )

Disons qu'avant de dire ça d'un couple, il faut quand même plus d'éléments pour en juger.

Tout plaquer pour partir vivre avec l'homme qu'on aime (ou croit aimer) c'est beaucoup, mais pas "anormal" non plus.

Ce que je veux dire surtout c'est que parfois on prend ses reves pour des réalités.
Le miroir déformant parfois: ben on se le crée soi meme!

je dirais aujourd'hui que malheureusement,je suis  tout à fait d'accord avec toi là dessus

ça doit venir de là, l'expression se rouler une pelle. Quand c'est avec passion, on dit se rouler un caterpilar ?

yyyy13

Il y  ;)

IIIhihh cela me fait penser à mes amis....qui n'avaient jamais croisé cette passion, jusqu'au jour où...ils ont compris mon comportement et l'après. Je les ai vu se ronger de jouren jour, attendre devant le téléphone, être perturbé, perdre leur identité propre, souffrir à un point de non retour, mais vivre également un amour très fort, qui n'est pas offert à tout le monde, que l'on ne croise pas au coin de la rue.
Ils sont plus que deux, et rien d'extérieur ne peut intervenir.
Ils comprenaient enfin "la passion amoureuse"....

Les symptomes qui tu viens de décrire, c'est Après la passion amoureuse, où tu perds totalement confiance en toi.
Ton image ? tu étais tellement en fusion avec l'autre que tu as oublié qui tu étais réellement.
Tu as usurpé l'identité de l'autre d'ailleurs.

Par contre, les hommes avec qui j'ai vécu un amour passion, étaient des hommes "différents", des "écorchés" de la vie, mais de très très forte personnalité, et comment dire "sur une autre planète"...

Il y a peut-être en effet une question d'âge, et d'expérience(s).

Jeune, on a une espèce d'image d'épinal de l'amour. On s'imagine que l'amour est une réponse au mal de vivre, un remède à l'incapacité à être heureux. L'amour DOIT être une solution à tout.

Il doit vous guérir des complexes de l'adolescence, vous rendre capable du meilleur, faire de vous un être parfait.

Alors on attend de l'autre qu'il accomplisse ce miracle. On en rêve, on y croit.
A la première pulsion sexuelle, ou affective qui vous attire très fort vers un être qu'on rencontre, on croit que c'est arrivé.
On idéalise l'autre, parce qu'on idéalise l'amour.

Après - et là, je parle pour moi - on comprend que l'amour ce n'est pas ça. Les problèmes qu'on a, ce n'est pas ni l'amour, ni l'être aimé qui les règlera.
Au mieux, on peut partager nos solitudes, partager nos égoismes.
Non, on est toujours tout seul face à soi même. On comprend que l'amour ne rend pas heureux, même s'il est partagé.
Le bonheur, la joie, c'est au fond de soi-même qu'on les puise.

Socoyote fait un parallèle entre léni et moi. Je ne crois pas qu'on vive le même type de relation, même s'il y a sans doute des points communs. Moi, je vis seule, et mon homme vit avec moi.
Je sais depuis toujours que je ne peux compter sur lui pour rien d'autre que pour m'aimer. Je porte seule le poids des choses, je décide toujours tout toute seule.  
Hot parlait dans un autre sujet du besoin des femrmes d'être rassurées, d'avoir un homme fort.
Je dois être l'exception qui confirme la règle ........

Je voulais rajouter que cette passion, ne laisse pas uniquement des séquelles à une seule personne, mais les deux.

L'homme avec qui j'ai vécu ma plus grande passion, 20 ans après, il a toujours mes photos dans sa chambre d'ado au dessus de son lit. Il a interdit que ces photos disparaissent.

Je sais que jusqu'à la fin de nos jours, nous garderons cette passion sauf que nous avons également un cerveau...et avons pris conscience qu'elle allait nous détruire.

En ce qui me concerne, je suis incapable de dire si ce que je vis est de la passion, de l'amour ou autre chose ... tout ce que je sais, c'est qu'il est nécessaire à mon bonheur ... que si il ne sourit pas, si il est fatigué, de mauvaise humeur ... eh bien, je suis triste, désoeuvrée ...
Quand il est souriant, heureux de vivre et qu'il me regarde avec amour et ses beaux yeux qui pétillent de tendresse ... ma vie s'illumine et même la journée la plus grise devient ensoleillée.

Mais je vois ses défauts et j'ai enfin appris à ne pas attendre de lui ce qu'il ne pourra pas me donner. C'est peut-être ce qui nous a permis de redémarrer ...

Je pense qu'il ne s'agit pas d'âge ou d'expérience...Elle peut vous tomber dessus, même à 50 ans, 60ans...
Vous ne contrôlez plus votre petit cerveau. Vous vous laissez entraîner, effectivement peut être comme des ados, vous vous lâchez complètement....

Je l'ai croisé adolescente, puis adulte et j'espère qu'à la retraite, je la croiserai de nouveau...
Par contre, effectivement avec l'expérience, c'est pour cela qu'aujourd'hui je m'impose des limites et signale toujours que je souhaite "me regarder" dans un miroir. La seule pente où la passion ne peut plus me tirer vers le fond, c'est "la sexualité".

Pas forcément, bien sur. Mais ça doit quand même être vachement plus rare.

Hormis le fait que l'autre n'avait pas du tout perdu son identité, je suis  xxxxproxy parce que je me retrouve complémtement dans ce que tu écris là...

Moi, ça m'est tombé dessus au moment où mon couple prenait plus que l'eau. Tomber raide dingue de ce mec m'a permis de partir, de fonçer dans le tas.

Ensuite, il y a plein de manière de s'oublier et comme toi So, je pense que se perdre dans la passion amoureuse est lié un un ego pas super en forme.

Par contre, retomber dedans me semble peu probable aujourd'hui. Trop de souffrance... Le plus sérieusement du monde, je pense que si je n'avais pas eu mon fils, je serai morte. Sisi...

Mais, il ne faut jamais dire jamais...