la fidèlité est elle un concept purement féminin ?

[Dr. Ruth]

Il ne s'agit pas de se faire gauler lorsque la relation est claire : liberté sexuelle, pourvu qu'on empiète pas ou le moins possible sur notre temps commun.
Se sentir trahie ? mais en quoi ? Parce qu'il trempe sa nouille ailleurs ? Parce que je suce une autre queue que la sienne ?
Je ne dis pas que chaque absence entraine une obligation de forniquer ailleurs, mais se priver d'un plaisir alors que cela n'enlève rien à l'autre ni à la relation, où est le problème ?

[Nana]

Est ce que ce genre de relation n'entraine pas au sein du couple un arret de la seduction, de la reconquete etc .... ?

[Camille]

Est ce que ce genre de relation n'entraine pas au sein du couple un arret de la seduction, de la reconquete etc .... ?

je pense que c'est tout a fait le contraire, le fait qu'il ou elle reviene c'est de la reconquette permante, tres flateur d'être re choisi apres chaque escapade. on peut aussi se sentir en concurence permanante et du coup tout faire pour le ou la reconquerir.
c'est tres moteur a mes yeux, mais est ce que nous sommes capable de pas s'en fatiguer a long terme et d'aspirer au calme, ca ?...

[Nana]

je pense que c'est tout a fait le contraire, le fait qu'il ou elle reviene c'est de la reconquette permante tres flateur d'être rechoisi apres chaque escapade. on peut aussi se sentir en concurence permanante et du coup tout faire pour le ou la requonquerire.

là tu parles de celui qui est trompé, qui est celui qui doit reconquerir l'autre pour pas qu'il se barre.
Moi je parle de l'autre, celui qui trompe, l'effet de cela, n'est il pas de ne plus avoir à reseduire son conjoint puisqu'on va chercher ailleurs ce qu'on a pas ?

[Flibette]

Juste une question: Vous vous faites gauler vous dites quoi à votre partenaire?

Heu... Si j'ai tout bien compris, la notion de "se faire gauler" est inexistante dans ce fonctionnement. Non?

[Camille]

Moi je parle de l'autre, celui qui trompe, l'effet de cela, n'est il pas de ne plus avoir à reseduire son conjoint puisqu'on va chercher ailleurs ce qu'on a pas ?

Moi j'appelle pas ca re-seduir, j'appelle ca attendre de l'autre ce qu'il peut pas me donner.
On change pas la nature profondre de son conjoint, il est ce qu'il est avec forcement des trucs qui sont moins bien comme tout humain, alors ou on s'assoie dessus tout de sa vie, avec eventuellement quelques evolutions, soit on va faire des ptits tours ailleurs.
Quand reseduit quelqu'un ce quelqu'un reste ce qu'il est les manques vont pas etre comblé comme par magie parce qu'on a re-seduit l'autre, si on le reseduit c'est parce qu'on a decidé de continuer un bout de chemein avec lui ou elle. c'est un truc qui se decide maitresse(s) (amant(s)) ou pas.

[Dragonne]

D'accord avec Nana...
Reprenons:
- je suis dans un couple base sur le "si j'ai envie je vais voir ailleurs", ce qui me maintient dans le couple c'est donc juste l'envie. Tres interessant mais pourquoi faut-il aller voir ailleurs pour que ca soit l'envie qui fasse que je suis dans ce couple?
- je suis en un couple et je suis seul a me dire "si j'ai envie, je vais voir ailleurs", mais pourquoi donc suis-je le/la seul(e) dans ce cas? Est-ce que j'accepterais vraiment l'inverse?
- je suis dans un couple base sur la fidelite et j'apprends que mon partenaire va voir ailleurs: si on arrive a se remettre de la blessure d'ego, on remet tout a plat et on se donne une chance d'ameliorer le mode de fonctionnement du couple. Mais faut-il vraiment attendre que l'autre aille voir ailleurs pour discuter des problemes et les regler?
- je suis dans un couple base sur la fidelite et je deviens infidele: si j'en parle pour soulager ma conscience, ca me parait bien inutile. Si je n'en parle pas, il vaut quand meme mieux que je me pose de sacrees questions sur mon couple et que j'en cause a ma moitie. Parce que remettre en cause un mode de fonctionnement aussi important, ca cache un probleme sacrement lourd.

[Nana]

Je crois que mine de rien, le truc c'est "quelles sont les bases du couple qu'on construit".

[Flibette]

Je crois que mine de rien, le truc c'est "quelles sont les bases du couple qu'on construit".

Je dois complétement passer à côté du truc mais, ça me semble être un évidence!

[Dragonne]

Je crois que mine de rien, le truc c'est "quelles sont les bases du couple qu'on construit".

Oui mais pas que... ya aussi: quels sont les moyens que je vais me donner pour que ca se construise justement.
On en est a l'air du couple jetable (je sais de quoi je parle, j'ai evacue le mien au lieu de faire de VRAIS efforts), des fois je me demande si on ne passe pas a cote d'un truc. C'est bien de remettre en cause les modeles mais est-ce qu'on ne se trompe pas un peu de combat la? Je m'interroge 

[Socoyote]

Oui mais pas que... ya aussi: quels sont les moyens que je vais me donner pour que ca se construise justement.
On en est a l'air du couple jetable (je sais de quoi je parle, j'ai evacue le mien au lieu de faire de VRAIS efforts), des fois je me demande si on ne passe pas a cote d'un truc. C'est bien de remettre en cause les modeles mais est-ce qu'on ne se trompe pas un peu de combat la? Je m'interroge 

Je te suis dans les interrogations. Les réponses je les ais pas, mais c'est vrai que ça pose question quand même.

[Camille]

Tres interessant mais pourquoi faut-il aller voir ailleurs pour que ca soit l'envie qui fasse que je suis dans ce couple?

c'est pas qu'il faut, spa une obligation hein. Je dis juste que la concequence du choix de liberté sexuelle fait que l'autre a le bonheur d'être re-choisi a chaque fois ca flatte vachement l'ego.

Est-ce que j'accepterais vraiment l'inverse?

Non, mais ca n'a jamais empecher un besoin viceral.

Mais faut-il vraiment attendre que l'autre aille voir ailleurs pour discuter des problemes et les regler?

Ah ba ca c'est clair qu'il vaut mieux pas attendre, mais il est tres rare qu'un couple demarre sur un postulat libertaire en general c'est parce qu'a la base ils s'aimaient et que du coup pas d'envie d'ailleurs, puis ca évolu. Le seul truc tres important c'est de garder le dialogue et l'ouverture d'esprit et ca c'est pas donné a tout le monde et malheureusement on gere les blessure au fur et a mesure.

[Dragonne]

c'est pas qu'il faut, spa une obligation hein. Je dis juste que la concequence du choix de liberté sexuelle fait que l'autre a le bonheur d'être re-choisi a chaque fois ca flatte vachement l'ego.

Je parle en connaissance de cause: le fait qu'il revient ne panse absolument pas la blessure liee au fait qu'il soit alle voir ailleurs. C'est fragile l'ego, ca cicatrise mal.

[Flibette]

Oui mais pas que... ya aussi: quels sont les moyens que je vais me donner pour que ca se construise justement.
On en est a l'air du couple jetable (je sais de quoi je parle, j'ai evacue le mien au lieu de faire de VRAIS efforts), des fois je me demande si on ne passe pas a cote d'un truc. C'est bien de remettre en cause les modeles mais est-ce qu'on ne se trompe pas un peu de combat la? Je m'interroge 

Et d'après toi, ça serait quoi le combat? Lutter contre le couple jetable?

[Flibette]

Je parle en connaissance de cause: le fait qu'il revient ne panse absolument pas la blessure liee au fait qu'il soit alle voir ailleurs. C'est fragile l'ego, ca cicatrise mal.

Ben, ça revient à ce qui a été dit plus haut: si les bases de la relations ne sont pas clairement établies, c'est normal que l'ego s'en prenne plein la tronche. Maintenant, si dans le contrat de base, il est établit que chacun à le droit d'aller voir ailleurs, pas de raisons de s'abimer l'ego dans cette situation.