NUTS - Nos Univers Très Sexy

je viens de passer un bon moment avec une ex autour d'une bonne table et à force de la regarder se dandiner devant moi je me disais que je prendrais bien du dessert. Oui maibon, Kta n'est pas dispo...koike !  yyyy2

voila le problème, j'ai été élevé dans une famille très 'vieille' france et dans mon éducation l'infidélité est au même titre que le divorce IMPOSSIBLE à concevoir quand on est avec quelqu'un.

ma petite personnalité se faisant, je me suis assez vite rendu compte que c'était très facile de tromper l'autre et surtout sans culpabilité quand il n'y avait pas de sentiments. il suffit d'être assez fort pour faire la part des choses et laisser de coté sa moralité (oui facile à dire je sais, je ne suis pas un animal pour autant.)

bref, malgré tout, amoureux comme jamais, j'ai quand même réussi à tromper ma chérie de l'époque avec un petit cul (mais quel petit cul !!!) de passage. et comme j'étais amoureux et pleins de bons principes je l'ai dit à chérie, elle m'a pardonné, mais je lui ai demandé de partir quand même. xxx0078

conclusion : ma moralité psychorigide m'a conduit à virer une femme que j'aimais parce que je l'avais trompé et que dans ma conception de l'amour l'infidélité était une preuve que mon amour n'était pas assez puissant (toujours là ?).

depuis, je me dit que rester toute sa vie avec la même personne est impossible à moins de vivre sur une île déserte juste à deux tant les tentations sont grandes.

- soit je n'ai jamais connu LE vrai amour

- soit la fidélité est un concept, et de surcroît purement féminin puisque non applicable à Kta (qui est de sexe garçon je vous le rappel...attendez...oui je confirme)

chacun à son ex - périence...et son point de vue

FIGHT  xs20

J'en reste sans voix !
j'essaye de revenir quand j'aurais trié

je passe mon tour là...pas le temps d'ecrire tout ce que je pourrais ecrire ...plus tard ;)

Hum... tu fais dans la simplicité kta...

En gros tu as compris qu'il est possible de tromper quelqu'un que l'on aime mais après avoir été infidèle tu vires ta nana (qui a priori était fidèle) ???
C'est un peu trop compliqué pour moi là...

Après tes interrogations : en gros, seules les femmes sauraient être fidèles ? L'homme n'est qu'un animal à queue agile, toujours prêt à la fourrer quelque part ? Ou pire, la fidélité n'existe pas...

On va commencer par un truc simple : pour toi être infidèle c'est quoi ? Coucher ? Embrasser ? Penser à coucher ou embrasser ?

si j'avais une conception simple (simpliste ?) de la chose je dirais que l'idée même de tromper est un début de trompage.

mais bon, soyons réaliste, sans fantasmes nous serions bien triste ! pour moi le baiser est déja une sorte d'acte d'amour donc oui, il y a tromperie dès cet instant.

pour étayer vos réactions si j'ai viré la femme que j'aimais c'est aussi parce que dans ma conception du couple la confiance est un ciment indispensable à la construction du couple (roooo c bo !). si j'ai été capable de la tromper une fois, je serai capable de le refaire. il y a donc perte de sa confiance, et perte de ma confiance en moi aussi. je me suis trompé moi même sur mes capacités de résistance. et puis soyons honnêtes, à la première prise de tête, faut s'attendre à ce que ça ressorte, en cas de dispute on sait où ça fait mal (hein mesdames ?).

je crois toujours en l'amour soyez rassuré (oui bon je sais vous vous en foutez  ;D). et puis je ne suis pas non plus devenu matcho ou infâme avec les femmes (tiens y'a pas redondance là ?).

sans doute à coz de l'orage que je pète un câble cet après midi  xs00

Tu t'accordes jamais le droit à l'erreur ?
parce que faut être réaliste t'en fera d'autre.

heureusement que j'ai pas fait comme ca :-X

j'aurais pu...c'est si simple  ;) mais , dans mon style, je suis également compliqué  :-[

Là je te rassure, tu es bien un homme... si on ne sait pas gérer le conflit, vive la fuite oui je généralise... spa bien...

Si elle t'a pardonné, elle te faisait toujours confiance ? Non ?
Que toi tu ais perdu ta confiance en toi même et en ta résistance je peux le comprendre.

Comment font les mâles fidèles ? Il doit bien y en avoir quelques uns qui trainent dans le secteur tout de même !

bon loulou j'en ai marre ! à chaque coin de post ou presque tu fais allusion a un truc qui s'est passé apparemment sur un autre forum et qui a posè des problemes, entre autre avec ta femme, alors comme j'aimerais bien suivre dès t'as l'occaz ca serait gentil de nous raconter ca dans "nos univers" merci  :-*

non...t'as pas dit le mot magique... ;D

s'il te plait  xs01 xs01 xs01

et que çà saute !  :-[  c'est çà le mot magique qu'elle doit dire ?

oui...mais non xs11

laisse christelle stin homme, faut faire style on le suplit ::) spa grave

 xtr34

couchées les gonz !

pfff je viens de me rendre compte que même dans le titre du post j'ai mal orthographié le mot fidélité...comme quoi  xxx0078

tu es seul , là ? car à deux contre toi, tu risques gros !!!  xs07

tu parles de qui là ? Camille ? spa gentil ca  :-\ ;D

camille et moi et çà va saigner  xs03

La fidélité est un concept féminin  ???

C'est l'excuse qu'on trouvé les hommes pour justifier de ce qu'ils sont volage depuis la nuit des temps, de véritables étalons irréfléchis, et que les femmes  ne peuvent sciemment se le permettre sous peine de pervertir leurs saintes matrices... xs04 Merci la religion, merci les politiques! Ca ne marche plus depuis l'égalité des sexes, la libération (présupposée) de la femme...

La confiance dans le couple c'est celle justement d'être sincère et d'avertir l'autre si la troisième personne le surpasse au point que l'on remet en cause la vie conjointe, lui donner la capacité de se battre si cela ne relève que d'une faiblesse passagère ... Bref, il faut faire le tri entre ce qui compte vraiment et le reste...

J'eu une discussion interressante là dessus avec Moi qui disait en gros: sexe femme = entrer = intimité et sentiments / homme non.
Comme je ne connais pas cette symbolique plus que cela, je la laisse développer si elle le souhaite. Mais c'est une piste.

+1000

Il existe aussi une version génétique du truc : notre but ultime étant la sauvegarde de l'espèce, les mâles ont tendance à sauter sur tout ce qui bouge pour disséminer au plus large leur génome et les femelles à s'approprier l'exclusivité d'un mâle qui les nourrira et protégera lorsque leur état de grossesse ne leur permettra plus de s'occuper d'elles-mêmes.

 xs18 qu'est ce qu'il viennent faire la ceux là ? c'est leur faute aussi si les gens sont infidèles  ;D incroyable  ::)


Voili quoi tout simplement  :)

Oui ca serait bien paesque la j'a rien compris

Moui c'est bon quand on est jeune ca, mais ché pas vers la quarantaine y a comme des hormones qui s'affolent  xs04

Quand la religion était lié au pouvoir (politique) on ne reprochait jamais à un souverain d'être infidèle pour donner un descendant au royaume (ça c'est pour la sois disnat théorie génétique) ... L'inverse en revanche  :o
Encore de nos jours si un candidat homme avait de nombreuses conquêtes on te parlerait de son charisme, si c'était un candidat féminin on dirait comment tu as dit hier.... SSSSSSSALLLLLOPPPPPPE... ;D

Je vous conseille de lire : Pourquoi les femmes ne savent pas lire les cartes routières et les hommes n'écoutent jamais rien ...

J'ai trouve ca tres drole et pas forcement idiot ...

Oui ben ca spa propre au politique meme sur Nuts  ::)

C'est quoi ton programme Camille   chère marraine ;D

Dire que je me demandais si j'allais intervenir sur ce post... j'ai plus le choix la  ;D

Bon alors, en gros la question etait de comprendre pourquoi un monsieur il est beaucoup plus facilement mumuse avec sa quequette qu'une madame sans que ses sentiments soient le moindre du mondre remis en cause alors que la madame, moins.

Supposons que ce postulat soit vrai: a savoir, facile pour monsieur, dur pour madame. Pour etayer on va meme dire que un homme qui trompe sa femme, ca peut continuer sans trop de soucis pour monsieur, si madame trompe monsieur, franchement, c'est tres souvent le debut de la fin...

Ca, c'est le constat. Maintenant, l'explication: mais pourquoi donc, hein??

Et bien Moi, je dis, avec ma tete a Moi (les z'autres ils ont le droit de penser autrement) que physiquement, ya quand meme une difference majeur entre le monsieur et la dame. Le monsieur il a son sexe dehors, la dame dedans. C'est tout con, mais ca fait quand meme une sacree difference dans son rapport a son sexe et donc a son intimite.
Homme = sexe dehors = "detachable" = detache (yepa, je peux jouer avec sans que ca ne me pose le moindre probleme)
Femme = sexe dedans = interieur= rapidement dans l'intimite (si j'invite quelqu'un a rentrer dans mon sexe/mon intimite, spa anodin)...

Voila, dans la serie, les theories du couple infernal, c'etait la mienne  ;D (Non, non, on ne s'ennuie pas le soir a la veillee)

Je suis l'épanouissement personnel sexuel dans la solidarité et le partage  xs03

c'est pas con. On en revient à cette notion de "dedans ou pas", de "matrice", "d'intimité".
et cela rejoins mon choix pour qu'il n'y ait pas penetration lors des trios, car c'est "intime" et reservé à "nous".

Entiérement dac j'avais deja capté le truc, d'aillieurs c'est tellement important pour certaines qu'en cas de libertinage madame refusera que monsieur entre dans l'autre dame (suivez mon regard  xs04)

euh ouais alors c'est pour ça que les femmes on du mal avec l'homosexualité masculine parce que pour le coup l'homme donne son intérieur... ouais là encore je crois que c'est du formatage cette histoire, une théorie masculine pour forcer les femmes a être fidèle...  ::)

Une copine me l'a exprimé tel quel il y a 20 ans. Et elle a ajouté « se faire pénétrer » ce n'est pas la même chose que « pénétrer ». Y'a moyen de faire le lien avec le viol aussi. Quoi qu'on en pense, le viol (hétérosexuel) est moins flippant pour un homme que pour une femme. Si on garde à l'esprit l'angle « pénétration », il est aussi plus facile de rentrer chez des inconnus que d'accepter que des inconnus soient venus chez soi sans autorisation préalable. C'est en pensant à tout ça que je me suis dit que psychologiquement il y a peut-être potentiellement un lien avec quelque chose de cet ordre (même si, en tant qu'homme, je ne suis pas le mieux placé pour le ressentir, clairement).

[Z].

ben, j'ai un peu de mal avec cette théorie, pour moi c'est de la foutaise : le sexe de l'homme ou de la femme , çà reste un sexe et puis c tout

si je prends ton exemple, ben il se confirme pas du tout:

j'ai retrouvé une fois un mec chez moi endormis dans le salon, il s'était trompé de maison (il y avait fiesta chez les voisins, chez qui j'étais et je n'avais pas fermé la porte à clé), çà m'a fait rire.  Par contre, je ne me vois pas rentrer chez des inconnus très à l'aise.

mais bon, çà prouve que la diversité humaine existe et que nous pensons pas tous pareils

Spa con ca

ça me semble bien être des clichés, tout ça, et moi, les clichés ...... même pas en photo!

çà m'a fait marrer cette remarque au sujet des femmes qui ne savent pas lire une carte car je n'ai aucun sens de l'orientation mais avec une carte je vais n'importe où et sans me tromper

De toute façon notre société a été construit par les hommes pour les hommes...  Faites comme Hot' lisez Dan Brown aux toilettes, c'est là dessus que repose l'intrigue du "Da vinci code"...  ;)

Plus sérieusement,  et pour en revenir à cette histoire de vierges (ou complexe de la petite bite- Je fais du "forage" averc mon marteau pilon), je ne dirai pas le contraire, simplement rapporter une réflexion que nous nous sommes faites avec un collègue, outre les vierges il y a effectivement cette idée de souiller qui revient souvent dans nos esprits, qui fait parti intégrante de nos fantasmes (les gars libre à vous de confirmer ou d'infirmer... ).
 
Lorsque l'on en vient à coucher avec une autre ou quant on s'imagine le faire, l'idée de pervertir  est fortement présente, ça peut passer par l'idée de faire d'une femme à l'image imacculée une grosse chienne de par notre savoir faire faire et notre expérience débordante de mâle qui s'y connait en femme... Et alors le summum c'est "c'était mieux qu'avec mon mari"... Il ne faut pas douter que les préservatif ne font pas notre affaire et que si en plus on pouvait se répandre sans risque on prendrait encore plus notre pied... Bref nous sommes des guerriers (je l'ai dit par ailleurs on est des spartiates  ;))  et on se comporte comme tel... Parce qu'en plus on nous l'autorise.
 Les choses s'arrange pour vous mesdames, on est plus du temps de "la guerre du feu". ;D

Qui a dit que je kiffais les bourgeoise BCBG? xs04

Enfin j'en reviens toujours à dire que la fidélité n'est pas un concept féminin mais bien un concept que les hommes ont inventé pour brider leurs femmes, et qu'ils se font une joie de violer quand il s'agit de celle du voisin... ::)

Bon je reviens sur le post de No parsque y'a des trucs qui me titillent

-Je n'ai pas lu le bouquin mais je suis sure que... 
Ca c'est énorme!!! Dejà tu vois: rien que là ca s'appele un préjugé, alors que c'est précisement contre ça que tu sembles de battre. Que ce bouquin soit "facile" et leger scientifiquement parlant avec des prétextes tres discutables, c'est possible. Mais encore une fois c'est difficile de s'en rendre compte juste par ce "qu'on t'a dit que"  :hih:

-Il peut aller tremper son biscuit s'il veut, la fidélité sexuelle je m'en tartine... Theoriquement parlant c'est sympa et tentant. Seulement j'ai quand meme quelque doutes au plan pratique.
J'imagine le couple le soir en train de faire calin sur le canap en regardant la téloche, et toi qui renifles un parfum sur le col de sa chemise qui n'est pas ton parfum, avec une chouette tache de rouge à lèvre. J'ai comme un doute sur ta générosité à long terme. Tu fais quoi? tu laves sa chemise et tu fais disparaitre la tache du col en chantonnant?

Sur ce sujet particulier, on peut discuter un point: j'ai eu fréquenté les clubs échangistes, le deal etant que le couple pratiquait d'autres couples ensemble équivalait pour moi à partager des plaisirs avec ma partenaire. Pas caché, ce qui représente pour moi une énorme difference.

- Enfin, le truc du machin qui me saoule vraiment mais dont tu défends pas l'idée seule j'en conviens.
En quoi c'est honteux de considerer que femmes et hommes sont differents, et qu'en soit c'est meme bien de les élever differement?
Spa pour dire, mais est ce que l'ancien modele chinois vous branche? Tout le monde en bleu avec falzard, une vareuse et une casquette sur la tete? (alors qu'eux meme sont en train de faire marche arriere à toute berzingue)
Femmes et hommes ont une sexytude differente avec des caracteres sexuels secondaires differents, c'est meme pour cela que ca marche si bien entre eux.
Dire qu'on les force de par l'éducation qu'on prodigue les femmes à etre soumises et barbies je trouve ca:  xs18
Ca revient à dire que ce sont les hommes qui ont inventé la féminité?

Entendons nous bien: mes propos ne reviennent pas à dire les femmes dans la cuisine qui la bouclent. Ca n'a aucun rapport. C'est juste que moi je vis entouré de femme par choix, et principalement par ce que je me suis rendu compte qu'elles pensent d'une façon complementaire à la mienne, ce qui m'enrichi dans ma façon d'évaluer certaines situations. Je doute franchement que nous soyons identiques et juste conditionnés par l'éducation, ca va bien plus loin que cela.

on commence à s'eloigner du sujet là ou c'est moi ?  ::)

je profite que je me suis pas encore rendormi pour placer ma contribution :

fidelité pour moi c'est quoi ? ne pas trahir ce sur quoi on a basé son couple...

et j'ai mis longtemps à le comprendre...bordel !

et c'est là que je me suis fourvoyer...car moi je pensais que la fidelité se gerait chacun de son coté...mais non.

la fidelité n'est pas purement feminin...comme je l'ai souvent dit, chacun la place à un niveau different.
Pour moi c'est rester fidele aux bases qui ont fondés notre amour ...ca peut etre le sexe, le fric, l'ambition constructive, les gosses ou que sais je...

Pour ma moitié , c'est rester aveuglement devoué et attaché sentimentalement et sexuellement à elle...

c'est comme ca qu'elle marche...perso j'appelle ca de la possessivité issue d'un manque de confiance en soi (ou alors elle est realiste sur la qualité de la concurrence  ;D...quoique ...ca se discute largement là)

en tout cas, c'est bien un concept...ca c'est sur mais un concept qui pour moi se rapproche fortement de l'influence religieuse...
Mais je pourrais également dire que notre cerveau reptilien d'homme a une tendance naturelle à l'infidelité pour toutes sorte de raisons citées précedemment et notre cerveau d'homme evolué est fidèle par son coté abouti et constructif voir jusqu'au boutiste...

jsuis pas clair mais c'est en phase avec mon humeur de ce matin...

BW...dans le gaz...hillarant

 xs18 J'avoue que te lire que tu écris ça me fait réagir de la sorte...
Quand tu aimes ton conjoint tu fais tout pour le préserver donc tu vas être attentif à ce qu'il ne soupçonne pas ton infidélité, même si elle est implicitement accepté, bref quand tu aimes tu ne veux pas blesser l'autre...
Et si par malheur tu commets un erreur et bien tu y fais face... Pas la peine de répondre "mais chéri on avait dit qu'on pouvait s'envoyer en l'air tant qu'on revenait à la maison", simplement reconnaitre qu'on a merdé... La chemise tu la lave toi même...  ;)
Le suçon est aussi une faute de goût...  ;D

On veut pas de modèle on veut la liberté pour chacun de vivre comme il en a envie sans avoir la nécessité de rentrer dans un schéma social... Ouais c'est utopique et alors ???...  ::)

La chemise est une metaphore, des trous répétés dans l'emploi du temps feraient aussi bien l'affaire avec juste des questions differements posées par l'autre de type "tout le temps qu'il/elle ne passe pas avec moi"...

Ben justement: c'est utopique...

Ca dépend de tes besoins et de comment tu gères... Enfin bon si tu passes seulement deux heures à la maison et que le reste du temps tu t'envoies en l'air avec quelqu'un d'autre que ta femme il faut se poser des questions (Suis je sexoolique  comme Michaël Douglas ??? sauf si tu es en déplacement pour 4 mois à l'autre bout du monde... A la limite...)

Ma réponse reste la même en ce qui me concerne... Et je répète ce que j'ai dit hier: "il faut faire le tri entre ce qui compte vraiment et le reste..."

je tend vers "le meilleur" je ne stagne pas à me dire ça ne changera jamais, et tant pis si ça prend des millémaires... :)

Alors la, moi, j'ai vraiment du mal. Si l'autre est blessé c'est que mine de rien y'a pas totale acceptation de la conception d'infidelité dans le couple. Acceptation pour faire plaisir à l'autre peut etre, mais c'est tout. Et pour moi un couple c'est pas ça. A titre d'exception oui mais pas sur le long terme, et dans ce cas j'appelle ca "le compromis"


Etre infidéle c'est quoi ? c'est bien quelque chose de caché non ? (enfin chez moi) donc dire : notre couple est infidele volontairement mais on le cache à l'autre pour pas lui faire de mal, et bien j'ai vraiment l'impression de lire une contradiction.

Je ne vois pas où est la contradiction personnellement... C'est une sorte de respect car l'autre n'est pas toujours au mieux de sa forme peut se sentir mal pour"x" raison et que cette "indélicatesse" risque d'en rajouter... ::)

Moi j'aborde la chose en partant du principe que je ne serais pas infidèle car je suis malheureux chez moi (ça se passe bien au lit, on s'entend trés bien pour le reste) je vois ça comme une expérience, un jardin secret, le droit à la réverie, vivre les choses sans me prendre la tête avec des considérations morales, mais en restant moi (responsable, réfléchis, romantique (j'aime pas "la baise")), ça  concerne  avant tout Cornela et moi ... On a posé les régles, c'est le mode de fonctionnement qu'on a choisis.

Et je suis un peu comme ma marraine à dire que ça fait chier qu'on en vienne toujours à le remettre en cause à vouloir s'insinuer dans notre façon de faire consentie...


Quand tu as seize ans que tu butines à droite à gauche tu ne te pose pas de questions, alors pourquoi ça changerai lorsque tu prends de l'age, que tu as des enfants...   ??? On deviens décérébrés on en vient à faire n'importe quoi  ???et si on pouvait gérer cela comme le reste?   ;)

 Le coït n'est pas une fin en soit, j'ai envie de pouvoir flirter, et aller plus loin si l'occasion se présente sans que ce soit une priorité...  La société en majorité condamne déjà cette approche...

La difficulté c'est aussi de  faire face à sa jalousie...  Des fois des gens ne sont pas infidèles et l'autre s'imagine que... Et des fois ils le sont et le conjoint invente un "rendez-vous" alors que ce jour là ça n'était pas le cas... Bref, on s'empoisonne la vie...

J'ai bien conscience que ma femme ne va pas s'envoyer en l'air à chaque fois qu'elle va sortir avec un homme, ou sortir tout court... Et c'est là où je pose ma confiance (à tort peut être diront certains)
Parce que je la connais (elle me connait)  et que l'on a définit que le flirt, le sexe(par extension)  étaientt une chose et ce qu'on a construit depuis toutes ses années un bien précieux auquel nous tenons et qui ne doit être remis en cause que pour de bonnes raisons...

Hier soir elle m'a posé la question si je pensais qu'elle couchait avec tel homme, je lui ai répondu que je n'en avais rien à faire et c'était sincère... Parce que je voyais l'amour au fond de ses yeux... Je m'nquiétrerai quand ça ne sera plus le cas.

Etre infidèle c'est "caché" dans le sens où je ne veux pas les détails, savoir quand comment avec qui si c'était bien, mieux...

De toute façon j'ai conscience que sur ce coup là j'apporte un point de vue différent... Personnellement je ne suis pas prêt au triolisme, à l'échangisme, aux partouzes...

j'hesite à ecrire en bleu, mais :

Nous parlons, et JE parle et reponds, sur un concept de vie, et non sur un cas isolé. Que ton epouse ou non soit presente sur le forum ne change rien. Tes idées resteront, les miennes egalement.

C'est le but d'un forum : discuter et echanger des points de vues differents. S'il y a des exemples concret pour l'illustration c'est bien, mais c'est pas pour ça qu'on juge pour autant.

Alors evitons les paranos sur les "on s'insinue dans nos vie".

Fidélité, concept féminin ou non... personnellement, je m'en cogne comme de ma première chemise.

J'ai toujours eu tendance à décomposer la fidélité en deux: sentimentale et charnelle. Ben oui, je suis fidèle de coeur. A mes ami(e)s, à ma femme... et maintenant à mon fils. Ce qui pour moi veut dire que les sentiments que j'ai pour eux, j'ai pas l'intention dans un avenir proche à les foutre à la poubelle.

Par contre, je suis infidèle de corps: ça m'arrive de donner et recevoir du plaisir sexuel avec d'autres, hommes ou femmes.

Pourquoi? Parce que j'en ai envie, que j'aime ça. Ca n'est pas parce que j'ennuie au lit avec ma douce, pas du tout, même si, je le concède, sur certains points elle n'est pas forcément aussi "open" que j'aimerais. Elle le sait, elle concède elle-même qu'elle a parfois du mal à dépasser une certaine éducation qui ont posé pas mal de tabous, même si elle en a levé quelques-uns.

Et non elle ne sait pas que je couche par ailleurs. Ceci dit, toujours dans des circonstances qui ne m'auraient pas permis de toute façon d'être avec elle (obligations professionnelles ou autres): en gros je n'empiète pas sur ma disponibilité pour elle pour satisfaire mes envies charnelles par ailleurs.

Y'en a même qui vont trouver que j'exagère (mais je m'en contrefous), mais je pense que si j'avais dû (ce que j'ai fait au début de notre relation) me freiner, m'empêcher d'assouvir mes envies de plaisirs multiples, pour la seule raison que j'étais en couple, alors même inconsciemment ça aurait eu un impact négatif sur mon couple, rejetant inconsciemment la "faute" sur elle.

Jamais, à aucun moment, mon amour pour ma femme n'a été "menacé" par ma relation avec un ou une amant(e). Certains et certaines sont devenus des amis, en plus, mais il n'a jamais été question de plus que cela.

Jamais, à aucun moment, mon soutien à ma femme n'a été diminué par les relatiions sexuelles hors mariage que j'ai eues, que j'ai, et que j'aurai.

Jamais, à aucun moment, ce qu'on a construit ensemble, ce qu'on construit, ce qu'on construira, ne s'est vu déstabilisé par une quelconque relation sexuelle extérieure.

J'entends déjà la question "oui, mais tu réagirais comment si ta femme te trompais?". Elle le sait: si c'est parce qu'elle cherche des sentiments amoureux qu'elle ne trouve plus en moi, là je flipperais grave. Si c'est parce qu'elle cherche à donner et recevoir du plaisir en plus de celui qu'on partage, no problemo.

Avec, certes, une certaine discrétion, une retenue: ne pas exposer par le menu quand, comment, avec qui.

A mon sens, la fidélité est une question toute personnelle, qui n'amène aucune réponse "toute faite".

LPF, amoureux, infidèle, paradoxal.  ;D

 ;D Je ne vais meme pas repondre a ca ... FILLE !!!  xs12

Lis le ... Et on en reparlera ... FILLE ...  xs12

A la question la fidélité est-elle un concept purement féminin, et pour suivre les prescriptions : développer, argumenter, je répondrai donc .....
NON ;D

sujet nettoyé

pour rappel : y'a petit bouton en bas à droite "signaler au moderateur"

Pour "Ma Famille", la fidélité est une question d'Honneur, une valeur Importante. Si un jour, nous décidons de "tromper" notre partenaire, Homme/femme c'est un devoir de quitter celle-ci ou celui-ci. C'est se salir, salir l'autre et pour nous rien de pire pour notre Nom.
Par contre, être trompée  par l'autre, c'est différent,  cela n'engage que sa conscience.
Pour nous, cette idée est condamnable. D'ailleurs ma cousine a trompé son mari (elle a été mise à l'écart pendant des années par sa propre famille).
Pour mon noyau familial, nous n'irons pas à ce point, car nous savons qu'il/elle porte le poids de sa "faute". Et encore, me connaissant je pense que je n'accepterai pas.
Pour nous, la personne doit se séparer et ensuite faire ce qu'elle/il désire faire avec son Q. C'est un principe. Au moins, il/elle laisse la liberté à son partenaire (certains vont me dire, et s'ils restent...).
Etre en couple est un engagement.
Lorsque nous nous engageons, on engage notre conscience (la même que nous avons professionnellement). Si nous ne sommes pas aptes, nous quittons la personne.
La fidélité chez nous n'est pas un concept féminin mais familial.

+1000 !!    xs19

Qu'il y ait une culture familiale qui pousse vers certains courants de pensée ne me dérange pas par ce que c'est un héritage et fait partie de tes racines.
Mais le coup de la mise à l'ecart du clan, je trouve ca vachement hard. :-\

Mais pas si étonnant que çà en fin de compte

On observe le même type de raisonnement pour la déclaration de l'homosexualité dans certaines familles

Ah ba un coup pareil c'est pas eux qui me mette a l'ecart c'est moi qui coupe les ponts  ::)

Mais alors avec un tel raisonnement, la confiance dans le couple, elle correspond à quoi  ?

moi je l ai deja vecu et si vous voulez je peux vous en faire une tartine ... et ca va pas faire rigoler, je suis assez d accord avec nana comme s'il fallait tromper (son) sa partenaire pour avancer dans le couple !!!! on peut aussi se poser la question de qu'est ce que l'on va chercher ? des choses perdues ou oubliées ? ca il ne tient qu au couple de les generer en permanence....
paceque quand tu apprends que ta (ton)partenaire est allé voir alleurs ca dechire ta vie et l'image de toi et l'image que tu as de l'autre !!! xs08

No... une nouvelle fois, je ne suis pas d'accord avec toi  ;D
J'en connais un qui va etre content, ya debat  ;D

Pourquoi j'ai teste l'infidelite dans les 2 sens et pourquoi j'en suis revenue: parce que ce que tu vas chercher en dehors de ton couple, tu ne te donnes pas les moyens de le creer, chercher dans le tien et qu'a moyen ou long terme c'est une solution de facilite qui envoie le couple dans le mur.
C'est aussi une facon pour moi de ne pas affronter les difficultes, une fuite. Et je ne juge personne, je parle de Moi.
Si on fuit les problemes, tot ou tard, il nous saute a la tronche. Alors pourquoi reculer pour mieux sauter?

une petite question anodine pour les "pro" escapades ! ne pensez vous pas que les théories que vous én ???oncez ne servent qu a vous déculpabiliser de " vos sorties de route"  ? ???

Ben si t'as un seul "oui" a cette question, moi je dis "champagne"!  ;D

he bien ,il me semble que croire que l'on peut etre tout,ou que l'on  comblera sur une durée de 30 ou 50 ans notre compagnon(compagne)  est illusoire, source de multiples conflits , d'incompréhensions,et cause de culpabilisations réciproques.
et alors, penser que mon ou ma partenaire m'appartient et reciproquement ,tsssttt,inenviseageable,un non sens absolu,pour moi.
mes choix ont d'autant plus de valeurs si je suis libre de donner court à une attirance ou non.
ce qui est problematique,oui,et douloureux  c'est "d'apprendre" ,c'est le mensonge,la dissimulation.
comme le dit Kinder Man "-ça déchire ta vie".

Et si la théorie de la démocratie n'était pas un moyen de se déculpabiliser de ce qui ne va pas en disant "d'façon moi j'ai voté pour l'autre"?

C'est certes une boutade, mais pour que ton idée tienne la route, il faudrait déjà se sentir coupable. Or, coupable vis-à-vis de quoi? D'une société juddéo-chrétienne occidentale fixant comme "norme" le couple indéfectible, hormis par décès?

Est-ce qu'on remet en cause le droit au divorce? Non? Pourtant c'est une théorie permettant de se déculpabiliser d'une erreur de choix, de parcours, que sais-je encore...

Et à l'opposé de ce que tu dis, est-ce que le comportement de certaines personnes, ne faisant plus le moindre effort pour leur partenaire, sous "prétexte" qu'ils sont mariés (ou en couple), n'est-ce pas non plus une déculpabilisation de leur atonie pour leur couple?

Ca me rappelle la réponse moqueuse d'Alain Chabat, dans "Gazon Maudit". Il est au resto avec une de ses maîtresses, et un type vendant des fleurs passe:
- Une petite fleur pour la dame?
- Non merci on a déjà baisé.

Ou même cette pub pour une carte bleue, avec un couple marié depuis un bail qui observe un étudiant draguer une jolie étudiante étrangère (tour eiffel, fly boats...), et la femme finit par taquiner son endormi de mari "Alors moi, ni Eiffel Tower, ni fly boat, ni même des fleurs!"... et le type, en soupirant, presque contraint, lui achète des fleurs...

Bah oui, pourquoi se casser le cul, ils sont mariés, rien à faire pour faire plaisir à son épouse... Le couple devient alors une théorisation du "plus rien à faire"...

Tu vois, on peut trouver des théories toutes plus bizarres les unes que les autres au sujet du couple.

Enfin, pour l'expression "sortie de route", moi je préfère de temps en temps faire des détours par les petits chemins, car quoi qu'il en soit, ma destination sera toujours la même...

LPF, GPS inside.  ;D

Voila tout simplement.
pas mal de gens ont du mal a comprendre que le sentiment de cupabilité n'existe pas chez certain et qu'on (je) ne trouve pas ca mal.
Vous allez me dire : mais l'autre, celui qui est "trahi" voir blessé ?
ben c'est bien pour ca qu'on le protege en disant rien.

spa faux !

toi aussi achète le décodeur de Camille et participe avec nous !  xtfra6

C'est vrai que c'est la que ca bloque et ou je m'interroge.

pour un tout nouveau tout beau couple, tout plein amoureux toussa, c'est clair que la question de la fidelité ne se pose pas puisque quand on s'aime on a besoin de rien d'autre ni personne d'autre, on se trompe pas et on a confiance, ca coule source. Parcontre pour les vieux couples y a d'autres formes de confiance a mettre en place celon les sencibilités de chacun parce que il est clair que un homme pour toute une vie c'est de l'utopie, et tout detruire pour une histoire de cul ou une fusion ephèmère c'est quand meme un peu con.

+1

c'est exactement ce qui m'est arrivé, et j'en ai tiré les leçons...

Je rejoins le rang des infidèles après avoir longtemps été dans le clan des fidèles. J'ai simplement évolué dans ma conception du couple et mis les plaisirs sexuels au même niveau que de nombreux autres plaisirs que je peux vivre avec un compagnon, ou avec quelqu'un d'autre.
La seule exigeance concernerait les préservatifs pour toute aventure, et garder le naturel au sein du couple.
Comme No, et d'autres, je dirais que tant que l'attitude au sein même du couple n'est pas modifiée, où est le problème ?
Si le gars est absent et que les autres relations n'empiètent pas sur notre temps commun, pourquoi se priver ?
Il suffit que les règles soient claires dès le départ entre les partenaires. La fidélité du coeur est plus importante que celle du cul.

Juste une question: Vous vous faites gauler vous dites quoi à votre partenaire?

Par ce que meme si je partage point de vue et pratique, la mise en situation me parrait bien differente: quand l'autre vous renvoie une accusation de trahison, vous voyez vous tres détendu lui sortir un: oui et puis?

Je me demande si la premiere vraie question n'est pas plutot : Pourquoi ??

C'est "genetique" ??

C'est habituel ??

Est ce "extraordinaire" dans le sens premier du terme ??

Ou est ce cause de quelque chose qui a change notre vie ??

Au debut quand c'etait pas tres clair dans ma tete j'ai nié  ::) aussi parce que je restais persuadée qu'il etait incapable d'entre un truc si enorme puisque j'avais essayé de lui en parlé avant tout ce bordel et qu'il l'a tres mal pris.
Si non maintenant que je suis claire avec moi meme et je sais ce que je veux je lui dirais : parce que j'ai besoin d'aillieurs.
mais bon je suis pas un bon exemple je l'aime plus mais je pense dans une autres histoire ou les deux seraient daccord pour la liberté sexuelle je voudrais en aucun cas être au courant entre autre parce que oui je me sentirais trahi.

Il ne s'agit pas de se faire gauler lorsque la relation est claire : liberté sexuelle, pourvu qu'on empiète pas ou le moins possible sur notre temps commun.
Se sentir trahie ? mais en quoi ? Parce qu'il trempe sa nouille ailleurs ? Parce que je suce une autre queue que la sienne ?
Je ne dis pas que chaque absence entraine une obligation de forniquer ailleurs, mais se priver d'un plaisir alors que cela n'enlève rien à l'autre ni à la relation, où est le problème ?

Est ce que ce genre de relation n'entraine pas au sein du couple un arret de la seduction, de la reconquete etc .... ?

je pense que c'est tout a fait le contraire, le fait qu'il ou elle reviene c'est de la reconquette permante, tres flateur d'être re choisi apres chaque escapade. on peut aussi se sentir en concurence permanante et du coup tout faire pour le ou la reconquerir.
c'est tres moteur a mes yeux, mais est ce que nous sommes capable de pas s'en fatiguer a long terme et d'aspirer au calme, ca ?...

là tu parles de celui qui est trompé, qui est celui qui doit reconquerir l'autre pour pas qu'il se barre.
Moi je parle de l'autre, celui qui trompe, l'effet de cela, n'est il pas de ne plus avoir à reseduire son conjoint puisqu'on va chercher ailleurs ce qu'on a pas ?

Heu... Si j'ai tout bien compris, la notion de "se faire gauler" est inexistante dans ce fonctionnement. Non?

Moi j'appelle pas ca re-seduir, j'appelle ca attendre de l'autre ce qu'il peut pas me donner.
On change pas la nature profondre de son conjoint, il est ce qu'il est avec forcement des trucs qui sont moins bien comme tout humain, alors ou on s'assoie dessus tout de sa vie, avec eventuellement quelques evolutions, soit on va faire des ptits tours ailleurs.
Quand reseduit quelqu'un ce quelqu'un reste ce qu'il est les manques vont pas etre comblé comme par magie parce qu'on a re-seduit l'autre, si on le reseduit c'est parce qu'on a decidé de continuer un bout de chemein avec lui ou elle. c'est un truc qui se decide maitresse(s) (amant(s)) ou pas.

D'accord avec Nana...
Reprenons:
- je suis dans un couple base sur le "si j'ai envie je vais voir ailleurs", ce qui me maintient dans le couple c'est donc juste l'envie. Tres interessant mais pourquoi faut-il aller voir ailleurs pour que ca soit l'envie qui fasse que je suis dans ce couple?
- je suis en un couple et je suis seul a me dire "si j'ai envie, je vais voir ailleurs", mais pourquoi donc suis-je le/la seul(e) dans ce cas? Est-ce que j'accepterais vraiment l'inverse?
- je suis dans un couple base sur la fidelite et j'apprends que mon partenaire va voir ailleurs: si on arrive a se remettre de la blessure d'ego, on remet tout a plat et on se donne une chance d'ameliorer le mode de fonctionnement du couple. Mais faut-il vraiment attendre que l'autre aille voir ailleurs pour discuter des problemes et les regler?
- je suis dans un couple base sur la fidelite et je deviens infidele: si j'en parle pour soulager ma conscience, ca me parait bien inutile. Si je n'en parle pas, il vaut quand meme mieux que je me pose de sacrees questions sur mon couple et que j'en cause a ma moitie. Parce que remettre en cause un mode de fonctionnement aussi important, ca cache un probleme sacrement lourd.

Je crois que mine de rien, le truc c'est "quelles sont les bases du couple qu'on construit".

Je dois complétement passer à côté du truc mais, ça me semble être un évidence!

Oui mais pas que... ya aussi: quels sont les moyens que je vais me donner pour que ca se construise justement.
On en est a l'air du couple jetable (je sais de quoi je parle, j'ai evacue le mien au lieu de faire de VRAIS efforts), des fois je me demande si on ne passe pas a cote d'un truc. C'est bien de remettre en cause les modeles mais est-ce qu'on ne se trompe pas un peu de combat la? Je m'interroge  yyyy15

Je te suis dans les interrogations. Les réponses je les ais pas, mais c'est vrai que ça pose question quand même.

c'est pas qu'il faut, spa une obligation hein. Je dis juste que la concequence du choix de liberté sexuelle fait que l'autre a le bonheur d'être re-choisi a chaque fois ca flatte vachement l'ego.

Non, mais ca n'a jamais empecher un besoin viceral.

Ah ba ca c'est clair qu'il vaut mieux pas attendre, mais il est tres rare qu'un couple demarre sur un postulat libertaire en general c'est parce qu'a la base ils s'aimaient et que du coup pas d'envie d'ailleurs, puis ca évolu. Le seul truc tres important c'est de garder le dialogue et l'ouverture d'esprit et ca c'est pas donné a tout le monde et malheureusement on gere les blessure au fur et a mesure.

Je parle en connaissance de cause: le fait qu'il revient ne panse absolument pas la blessure liee au fait qu'il soit alle voir ailleurs. C'est fragile l'ego, ca cicatrise mal.

Et d'après toi, ça serait quoi le combat? Lutter contre le couple jetable?

Ben, ça revient à ce qui a été dit plus haut: si les bases de la relations ne sont pas clairement établies, c'est normal que l'ego s'en prenne plein la tronche. Maintenant, si dans le contrat de base, il est établit que chacun à le droit d'aller voir ailleurs, pas de raisons de s'abimer l'ego dans cette situation.

Petite correction : on ne parle pas d'aller chercher ailleurs ce qu'on a pas, mais de concevoir de voir ailleurs pour un pur plaisir. Il ne s'agit pas de compenser un manque, mais de céder à ou provoquer une seduction sans se mettre de freins.

et t'etais dac a la base ?

nan parce que moi je parle du cas ou on est clairement daccord sur le faite de liberté sexuelle des deux coté

Mais pourquoi ne pas le faire DANS le couple?
Quand on s'est rencontre on n'etait pas seuls ni l'un ni l'autre... on n'en a jamais reparle apres. Mais j'etais clairement pas d'acc.

je reprends mon idee sur les bases, car c'est pas vraiment ce à quoi je pensais.

Quand je disais base, je disais "pilier". Personnellement dans mes piliers y'a le sexe par exemple. Je ne me vois pas construire un couple avec un homme juste parsque je l'admire professionnellement, parsqu'il est un bon pere de famille etc .... j'ai besoin d'un coté sexe, c'est un vrai besoin, c'est viceral. Donc m'unir avec quelqu'un qui des le debut n'a pas ces bases la..... meme pas la peine.

La relation de tout ca avec la fidélité : et bien simplement que si j'ai construit sur les bases que je voulais, aucun interet d'aller chercher ailleurs.

Et bien, si j'ai parlé des manques, c'est parsqu'on me l'a donné comme raison :

Nana, ca te dit un truc avec une fille?
Pask je me retrouve vachement bien dans tes bases  8)

Et non, je ne veux pas d'un mec comme Hot... noooooooooooooooon... pitieeeeeeeeeeeeeee...

Avoir des aventures sexuelles à l'extérieur d'un couple n'implique pas nécessairement un manque sexuel dans le couple.
Je peux m'éclater au lit avec un partenaire qui me comble sans pour autant être dépourvue de désir pour un autre.
Même avec une sexualité épanouissante, le fait d'aller voir ailleurs quand l'occasion de présente n'est pas exclu.

Ce que je comprends pas c'est comment on fait pour être sûr de pas tomber amoureux?
Le risque est pas plus grand quand on a du mal à baiser sans son cerveau?

J'aime pas trop cette façon de voir les choses, ça supposerait qu'on aille chercher ailleurs quelque chose que le conjoint pourrait nous apporter. Or, pour moi, la différence d'un corps, d'une façon d'être, c'est par essence même quelque chose que le conjoint ne peut apporter de nouveau...

Et avec tout le respect et parfois l'amitié que je porte à mes partenaires de couette, ça n'est pas de l'amour. Il n'y a qu'une seule personne qui m'inspire de l'amour. Et à chaque fois que je retrouve celle que j'aime, ça ravive tout ce qui fait le pourquoi je l'aime tellement.

LPF, amoureux infidèle.

Partenaires multiples, ça préserve de ce risque. Ne pas oublier aussi qu'on ne cherche pas une relation à proprement parler, mais juste à se faire plaisir.
Je ne comprends pas la seconde phrase

Avec toute la cohorte de sentiments divers et variés que je me trimballe vis-à-vis de plein de gens, je ne suis amoureux que d'une seule. Oh, je ne nie pas certaines complicités intellectuelles, sexuelles ou autres avec d'autres personnes (certaines avec qui je couche d'ailleurs), mais je n'ai de la place que pour un amour. Et cette place est prise.  :)

Etre amoureux, selon moi, ça n'est pas seulement une addition d'affinités diverses (dont sexuelle) mais cette addition avec un "petit quelque chose de plus" totalement indéfinissable, indispensable et qui fait que je peux pas être amoureux de quelqu'un d'autre si ce petit quelque chose existe.

Donc oui, je baise avec mon cerveau, avec ma sensibilité, avec mes sentiments. Mais je ne baise avec mon amour en plus que celle que j'aime.  :)

ben là ça fait un peu léche ,mais tout pareil!!! xs15

Plus je lis ce post et plus je me dis que tout cela relève de la personnalité...
Certains peuvent d'autres pas, point barre.

Comme je l'avais dit il y a bien longtemps, il y a les infidèles de fond, qui ne peuvent pas ne pas tromper, c'est limite génétique
et les infidèles de forme, pour lesquels c'est plutôt circonstancié

Merci So ... Heureusement que tu es la ...  xs16

J'ai peut etre rate des trucs... mais ta femme est au courant? Elle le vit bien?

Oui si l'on part du postulat freeride pour les deux. Mais dans le lot de ce que certains Nutsiens vivent (dont moi) ce n'est pas le deal de départ.
Donc si je prends l'exemple de  LPF qui se déclare amoureux infidèle (chose que je conçois tout à fait) et vit sa sexualité tranquilou et de façon épanouie et la réalité stadire sa meuf qui n'est au courant de rien, je me pose the question: en cas de gaulage on fait comment? On dit quoi? On avance quoi? Par ce que en face on a pas franchement une réaction sereine hein...

Quand au risque de tomber sur la camarade de jeux qui devient plus que ça je connais: merci. Il m'arrangerait énormement de ne baiser qu'avec ma queue, et de rester bel et bien animal, par ce que ca serait super confortable.

Posté en meme temps oups

Ben moi si j'ai pas de reponse... je sais ske j'en penserais... enfin, j'dis ca, j'dis rien hein  8)

Curieux ça... tu es en train de dire que tu "subis" ton infidélité?   xxxxproxy

Alors, là, joker pour moi. L'infidélité dans ce cadre là, je n'arrive à l'apréhender que si les 2 sont dans le même délire. Sinon, pour moi, c'est juste une infidélité de base.

La réponse ne se résume pas en "oui" ou "non". Comme d'hab, c'est un peu plus compliqué.

Alors non elle n'est pas au courant textuellement parlant. Non y'a pas de "Chérie, hier j'ai sucé Untel" ou "Tiens, comme j'étais à Chose-Sur-Machin, j'ai couché avec Untelle". Ceci dit, même si le contrat de base était sans ambiguité, je me vois pas dire ça comme ça.

Mais oui elle doit bien se douter, vu qu'elle n'a pas de gelée de groseille entre les oreilles et que j'ai toujours été très clair sur le fait que j'aime multiplier les expériences sexuelles, de tout bord et avec tout plein de personnes. Et qu'elle sait que si elle a envie d'un quatre heures, qu'elle se fasse plaisir, je n'en prendrai pas ombrage. Par contre, si elle nouait une relation sentimentalement amoureuse avec un autre, là j'aurais plus de mal.

Exemple: elle fantasme sur un trio HHF. Moi je lui ai dit "sans problème, même sans moi si tu veux".

Vous pouvez jeter des briques ou des enclumes, je m'en contrecogne.  ;D

Il n'y a pas de pire aveugle que celui qui ne veut pas voir.
Enfin ske j'en dis...

Si j'vais le dire: je serais toi, je ferais gaffe.  :-X

C'est con ske j'dis... je serais jamais toi  ;D Pas poussible. Fidele dans les veines et vaccinee si besoin etait.  xs15

Et alors? Je fais quoi? Je lui balance tout bien dans la gueule, avec tous les détails, histoire de vider mon sac et de décharger sur elle ce que je garde par devers moi? Ah ben sympa pour elle...

Ah mais non! Vil lâche fornicateur que je suis, je peux aussi demander le divorce (tiens ça serait surprenant ça, divorcer de quelqu'un qu'on aime...) et... et quoi? Ben je ne sais pas...

Ou alors je pourrais même me dire "mon bon Pingouin, te voila marié, en couple, toussa toussa, donc si ta femme ne veut pas que tu ailles goûter à d'autres fruits 'défendus', tu mets ton mouchoir dessus et tu oublies. Tâche quand même de ne pas trop lui en vouloir hein..."

Je n'ai absolument pas l'intention de convaincre qui que ce soit que mon attitude soit saine et/ou exemplaire. D'ailleurs je ne veux pas être cité en exemple (sauf comme cunilincteur). Je me borne à expliquer mon comportement et un certain "schéma de pensée" qui est le mien. Après tout, y'a bien des gens qui essaient de m'expliquer que le libéralisme sauvage c'est le meilleur système économique et social...

Comment on peut vraiment savoir? Même moi j'ai un vieux doute à prétendre que je suis fidéle pourtant j'ai pas grand chose à me reprocher.  :)

On peut dire ça meme si je ne me positionne absolument pas en victime (manquerait plus que ça  ::) )

Le coup du: je controle à mort la situation, je trempe mon zboob ou je veux c'est sexuel et rien d'autre: c'est un discours que j'ai tenu moi meme. Oui mais en fait, c'est comme un type qui dit qu'il ne sera jamais dépendant de la clope...

 xs00

Ouais...

En tous cas, ma conclusion c'est je pense sincèrement que le trompé ne DOIT PAS l'apprendre.
Assumer ses choix, oui, mais seul.
C'est trop dur pour l'autre.

Je suis d'accord avec ça, j'avais déjà posté quelquechose là dessus, je trouve qu'il y a une forme de lâcheté à se débarasser de son poid sur l'autre version "j'avoue je suis libéré".

Perso, 13 ans de mariage, et je me pose des questions sur la réelle nature de ma fidélité aujourd'hui, je ne suis pas intimement convaincu qu'elle soit hérité d'un fond de "gentil" ou de l'amour mais plus d'une rigidité morale.
D'ailleurs le seul coup de queue dans le décor un peu avant le divorce avec une danseuse lors d'un séminaire m'avait valu une descente aux enfers.
Il était hors de question que je me délivre de ça en lui en parlant, c'est aussi un peu ça qui a fait que je n'ai pas pu la déboîter pendant le divorce alors qu'elle se barrait avec un autre, dans ma tête c'était "Hey mec tu serais un peu gonflé, t'as joué à ce jeu là le premier".

Je disais juste: fais attention a ce qu'elle ne l'apprenne jamais parce qu'il y a risque de grabuge pour toi et elle. Rilax le piaf.
Je ne suis pas ta femme donc j'ai pas de commentaire a faire... et quand bien meme je serais ta femme, pas sure que j'en ferais des commentaires.Crois moi, infidele pendant 2 ans et cocue pendant autant... j'ai vu les degats. J'aime pas.  xs11

Pour moi, les choses sont claires :
Si dès le départ, on est d'accord sur le fait que chacun fait ce qu'il veut, parce qu'il a besoin de nouveauté et de changement, et bien, je suis d'accord.
Si ça devait faire  souffrir la personne que j'aime, je m'abstiendrais, tout simplement. Le sacrifice pour moi en vaut la peine : parce que  ne pas risquer de faire souffrir quelqu'un que j'aime a bien plus d'importance à mes yeux que de tenter de nouvelles sexpériences.
Par contre, parce que pour moi il n'y a pas d'amour sans confiance, le mensonge ne me va pas. Mentir, c'est tromper, par définition.
Si l'on me ment, (que ce soit à propos du sexe ou d'autre chose), la relation ne m'interesse plus. Elle devient caduque.
Là, deux options :
1) on m'a prise pour une conne, tant pis. J'ai pas envie d'être aimée par quelqu'un qui me prend pour une conne.
2) l'autre a menti pour me préserver. J'y crois pas. S'il avait voulu me préserver, il l'aurait pas fait.

Chez moi, ça se passe autrement. On ne se ment  pas. Nos frasques, on se les raconte, si on ne les a pas vécues ensemble. Et ça devient un moteur d'exitation à deux.

Une dernière chose : je ne comprends pas du tout pourquoi il y aurait un risque de tomber amoureux d'une personne avec qui on partage du sexe. Du respect, de la reconnaissance pour le plaisir reçu, je comprends. Tomber amoureux, je ne vois pas bien le rapport. L'occasion ne fait pas le larron. Je pourrais de la même façon "tomber amoureuse" d'une personne avec qui je n'ai jamais sexé,(un collègue de bureau par exemple, ou un voisin, ou un ami) pour peu que jaie une propension à ça. Je ne l'ai pas.

Précision : je parle pour moi, là, en aucun cas pour les autres.

J'adhère complètement.

D'accord.  Et même si, comme le dit aussi Moi plus haut, nul n'est plus aveugle que celui qui ne veut pas voir, je crois que les choses finissent toujours par se savoir.
On a beau être prudent, on n'est jamais à l'abri d'une indiscrétion, d'un manque de discernement, d'une imprudence de trop.

J'ai une question débile puisque "l'infidélité" c'est positive.

J'aimerai savoir combien d'entre vous sont encore avec leur mari, maitresse, femme (à long terme) avec qui ils ont été infidèles ?

Si votre partenaire a été mis au parfum ?

A long terme, je parle de mon expérience personnelle, je ne connais pas un seul couple "infidèle" qui ont tenu la route, au bout de plusieurs années, (c'est parce que je suis gentille, sinon mois..) c'était la chute.

Je ne parle pas des couples libertins (là c'est un choix de fonctionnement de couple).

+1 idem
.surtout ne pas causer de souffrances  à la pers qui m'accompagne un brin de chemin ou avec mes amis(es) de jeux
.ne pas mentir c'est la moindre des choses et la delicatesse ça existe ,il y a mille façon de dire .. et le regard ,les gestes,accompagne les mots.
le plaisir recherché  ne justifie absolument pas le manque de respect ou le je m 'en foutisme,il me semble.
si je sens que le terrain est  mouvant je n'y vais pas,c'est tout.
je suis fidele ,à moi même en premier lieu toujours .c'est ma base, de là, partent toutes mes actions mes reactions.
si je ne sais pas qui je suis, ce que j'ai decidé de vivre,et  où sont mes limites,ce qui me permet de dire- oui ça le fait ou non pas tout même pas en reve,.... qui peut  le savoir?
et cela me permet incroyablement de prendre en compte l'autre ,et son monde.

Mais pourquoi tu prends ca sur le compte de ton couple!?

Pitêtre parce que c'est ce qu'elle vit, tout simplement!

Sinon, ben, tout comme Vette là:


Le reste, pas tout comme Vette parce que je suis plutôt du côté des libertins comme le dit PS:

Parce qu'elle m'a posé la question "en live" après avoir lu ta question à propos de se faire gauler et que j'ai répondu comme ça... Et qu'elle était d'accord à priori...  ;)

 xs19

Pas simple quand l'autre est pas sur le meme chemin et refuse l'ouverture l'evolution, mais jouable.

Hier soir, en zappant, je suis tombée sur un truc avec Aldo Nouri (ortho?) qui disait à propos de la notion de fidélité un truc que j'ai trouvé pas con. En gros, il expliquait que la monogamie n'était pas naturelle comme on le voit fréquement chez les animaux et que l'homme était l'un des rares à se soumettre à la fidélité. Il faisait le rapprochement polygamie/nature et monogamie/culture. Autrement dit, si l'homme est devenu monogame c'est simplement dans le sens d'une évolution culturelle qui le mène à la création du lien social où il est nécessairement question de règles de vie par opposition à la loi du plus fort existant dans le règne animal.

L'argument est interressant mais depuis que je lis les arguments des pour et des contre je trouve qu'on oublie une composante: on aime par ce qu'on admire mais aussi par ce que l'on reçoit.
Ce que l'on reçoit permet aussi de mieux s'aimer soi meme.

Si ce que je reçois est la preuve d'une infidélité fréquente, mon premier reflexe sera de me demander ce qui cloche chez moi. Mauvais pour ma psyché, pas en paix avec moi meme donc pas serein donc mauvais pour mon couple.

Là ou je defendais l'idée des clubs libertins, s'etait sur la notion de partage en couple de plaisirs sexuels en commun (quelquesoit le "support")

Je suis en pleine réflexion sur le sujet.  Mes idées sont en train de changer et tendent de plus en plus vers ton opinion.  Mais c'est vrai que je changereais peut etre encore d'idées lorsque j'y réfléchirais en ayant  quelqu'un.  Mais je pense de plus en plus que la fidélié n'est qu'illusion, pure utopie dans le temps .Quand j'observe autour de moi,  Le nombre de personnes qui ont été trompé ou qui ont trompé sont légions et dans les vieux couples certains avouent avoir du pardonner à l'autre un coup de canif dans le contrat.

C'est pas moi qui vais te dire le contraire concernant le partage dans le libertinage en couple!  xs18 Et pour me rapprocher du discours de cet homme, on pourrait concevoir ce genre de sexualité comme une tentative de régularisation de la loi du plus fort animale. Je ne suis pas certaine d'être très claire mais en gros: polygamie = loi du plus fort et pas de loi comme on l'entend pour la socialisation humaine. Sexualité multiple = tentative pour ordonner et baliser un univers plutôt animal.

Ceci étant, je pense que Aldo la classe ;D n'était pas sur le terrain de l'individualité mais plus sur une conception générale.

Oui mais la on en revient à la notion de la capacité de pardonner de la part de celui qui subit (ou fermer les yeux pour d'autres raisons), dans le cas contraire, on en revient à ce qu'à dit sorcière et ou personne n'a repondu :

Pour moi c'est naturel depuis toujours parce dès qu'on a été en age de comprendre mon père nous a raconter comment, lui et ma mère avaient vecu leurs experiences hors couple pas de mauvais souvenir pour lui alors que c'est plutot lui qui a été "trompé". Qu'il était tres heureux que sa femme, morte a 42 ans, avait profité de la vie.

PS, je ne peux répondre à ta question mais j'aimerais la retouner en sens inverse.

Combien de vieux couples qui n'ont jamais trompés sont encore ensemble par amour (même si évidement l'amour a changé dans son expression) et non par habitudes, par peur de la solitude, raisons pécunières et j'en passe ?



L'infidélité n'est pas positive mais juste une réalité de plus en plus vrai et l'allongement de la vie n'en est sans doute pas pour rien ainsi que l'indépendance des femmes.
J'aimerais encore croire qu'il est possible de faire sa vie entière avec quelqu'un sans le tromper ou sans être trompé, le problème c'est que je n'y crois plus.  J'ai ouvert les yeux!!!

J'ai une question débile puisque "l'infidélité" c'est positive ..de ptite sorciere.
infidelité=qui manque à ses engagements...ptit larousse.
je n'irai pas ecrire ou dire que l'infidelité est un comportement positif. d'abord parceque ce qui persiste à me gener dans la formulation est la tromperie de depart,ensuite parceque c'est une question de personnalité.

il y a  des compagnes (ons) de route avec qui c'est vraiment bien,c'est ce qu'on voulait vivre sauf que sexuellement l'un ou l'une est plus branché sexe ,ou  une envie de goût differents, de peaux differentes,.....et il y a manque ou pas .
ET,on pourrait etre en manque de bonne cuisine, d'echanges litteraires,de sorties montagne, de sport en salle , de ciné d'auteurs..de films en Vo, que sais je  encore..........mais là ,non ?c'est pas de l'infidelité si l'on partage ce qui nous manque ailleurs ...
cela devrait etre du pareil au même pourtant.les gens mettent leur raison d'être dans leurs fesses?leur amour propre( et pas sale ,soyons clair!!!)....y'a qd même qque chose de bizarre parfois.jtrouve
 .pourquoi y aurait il facheries et blessures si je vis par ailleurs des choses qui manquent dans mon couple en  ayant parlé  auparavant de cette dimension qui me manque,, si la pers avec qui je vis n'est pas interressée par vivre cela avec moi, pourquoi devrait elle etre offensée que j'ai le souhait de le vivre par ailleurs?? et vice versa..ah parceque nous devons nous appartenir??????
si j'aime qqu'un ,j'aime qu'il soit bien,c'est mon evidence,  qu'il soit heureux,avec moi ou un (e) autre. ,je ne suis pas l'unique dispendiaire possible existante de son bien etre ,même si j'essaye de m'approcher au max de ce que l'on souhaite vivre tous les deux....idem pour ma fille sur un autre plan...
donc pour tenter de donner une reponse à ptite sorciere,je fonctionne avec certains tiroirs ,le meuble ce que je suis est pareil pour tous,
mon corps engage mon corps, pas mon couple ,je suis " fidele "à l''ultime, à mes sentiments. un attachement .du genre animal à defendre becs et ongles si on fait du mal aux personnes que j'aime.
vie commune ,oui, j'ai rompu une fois car il y avait  mensonges à repetition de la part de l'homme malgré la liberté c'etait plus fort que lui il ne pouvait dire la verité mentir faisait parti de son plaisir,donc ce qui etait vicieux c'etait que sans questions il disait en mentant jsais pas si je suis claire....out
sinon en 23 ans de vie sexuelle, j'ai un peu tardé...,il n'y a jamais eu de facheries.. xs15

Pour rebondir sur Marie  ;D et sans vouloir ériger mon opinion en dogme ou en règle, je considère le sexe comme l'un des plaisirs (certes les plus intenses) de la vie.

Mais il y en a d'autres. La bouffe, l'art, une passion quelconque...

Quand j'ai l'occasion (généralement un éloignement professionnel de chez nous), je ne me gêne pas pour aller me taper un splendide plat de tripes à la mode de Caen ou passer trois plombes au musée de l'armée aux Invalides. Alors que ma douce déteste les abats (et qu'elle deviendrait d'un joli vert olive si j'en mangeais devant elle) et que si elle partage une partie de ma passion pour le Moyen-Age, le coté militaire de la chose ne l'attire pas vraiment.

De la même façon, elle adoooore un genre de films qui m'énerve au plus haut point (les comédies romantiques ;D) et ne se gêne pas pour y aller, seule ou non, mais sans moi.

Y'en a qui vont objecter: oui mais le sexe, c'est du domaine de l'intime, toussa toussa. Bah je caresse bien l'intention de me faire tatouer, et elle, si elle aime le concept, refuserait de s'approcher à moins d'un mètre d'un aiguille. On est quand même bien dans le corporel là non?

Bref, mon équation de couple c'est 1 + 1 = 1 + 1 + 1. Les matheux m'objecteront que heu bon hein, faut pas pousser mémé dans les orties (elle a pas de culotte), mais le couple doit être un supplément, pas un effet dilutif des personnalités. Rien ne m'effraie plus que les couples fusionnels qui font tout (et le reste) tout pareil et tout le temps ensemble... Brrrr j'en ai des frissons dans le dos.

Se nier soi-même pour créer une entité artificielle, je suis intimement convaincu que, pour moi, ma personnalité ressurgirait tôt ou tard.

Et non, l'infidélité n'est ni positive ni négative selon moi, si l'on considère le terme comme voulant dire "ayant des relations sexuelles en dehors du couple". C'est entre autres pour ça que je n'aime pas ce terme si on le rattache brutalement à la définition des Roberts de La Rousse.

LPF, "ça dépend ça dépasse"  ;D

yes!!! :D

rebondis rebondis,LPF,d'autant que je réagis ::)

---------1+1=1+1,.....1+1=1+1+1 c'est tout bon pour moi SAUF que dans un certain contexte,unique, 1+1=1 mais là ouhhhhh
---------le sexe c'est du domaine de l'intime....ben jsuis pas trop ok.certains sentiments sont plus  intimes,certains mots touchent plus à l' intime ,certains regards aussi,sont vraiment intimes pour moi.
quelque chose d'un peu inexplicable ,LA DIFFERENCE qui fait toute la difference,là, et certaines fulgurances au niveau du plaisir sont intimes,il y a du precieux, du rare, du plus que réservé dans mon intimité. yyyy2
le sexe,en general , du domaine de l'intime, cad du qui se partagerait pas non,qui même se cacherait?.je me le pose pas comme ça.

Un petit coup d'histoire, pour sacrifier au rite ?

Pourquoi y a t'il chez les humains, ce concept de fidélité, et d'où vient-il ?

A mon avis, tout simplement du fait que le bébé humain est le plus dépendant des mammifères. Et qu'il a besoin de ses deux parents pour pouvoir survivre. Il est donc important d'être absolument sur de connaitre le géniteur. La mère, ça ve de soi, on ne peut avoir aucun doute. Mais le père ?

Alors, les hommes ont voulu avoir la certitude que l'enfant à naitre soit bien le leur. Et quel meilleur moyen pour cela que de s'assurer de la fidélité de la mère ? Dans certaines civilisations, on est même allé jusqu'à les sequestrer.

Il était moins grave que le père aille semer son sperme dans plusieurs champs : la maternité n'en découlait pas forcément mais on augmentait ainsi les chances de procréer. La polygamie n'existe d'ailleurs que dans ce sens là (pas de femme polygame)
Pour les femmes, il y a eu aussi le fait que, puisque le père était indispensable, il fallait savoir de façon sure qui il était pour exiger de lui qu'il protège son enfant.
C'est  vrai dans toutes les organisations à structure familiale. La seule exception, c'est dans certaines structures tribales, ou c'est l'ensemble de la tribu qui assure la prise en charge de l'enfant.

Je crois que cette notion a perduré au cours des millénaires. Et qu'elle commence à peine à changer de nos jours.
(entre autres, grace au controle possible des naissances).

C'est hélas toujours le cas.

Heu, objection Votroneur!  ;D

La polygamie, c'est de façon générale l'inverse de la monogamie. Elle se décline en polygynie (plusieurs femmes, dont on a transféré par acception la définition au terme de polygamie, ceci étant assez révélateur, cela dit) et en polyandrie (plusieurs hommes).

Pouet, copier/coller de Wikipedia: "La polyandrie existe dans de rares sociétés, autrefois chez les Guanches aux îles Canaries, ainsi que dans des peuples minoritaires ou aux faibles effectifs (comme au Mali), afin qu'une femme ne reste pas sans enfant. Elle est également attestée à Sparte (placée sous l'autorité de son législateur légendaire Lycurgue) dans l’Antiquité, au témoignage de Xénophon, de Nicolas de Damas et de Plutarque, alors que Polybe la décrit en sa forme adelphique ou fraternelle. Elle était encore pratiquée au XXe siècle entre autrez chez les Lélé du Kasai et les Guayaki du Paraguay."

LPF, Maître Capello.  ;D

C'est bien ce que je disais : à l'exception d 'organisations tribales.