Avoir et être en confiance, ou pas.

[Flibette]

J'ai fait une rapide recherche sur le forum avec le mot clé confiance. Résultat: 9 pages dans lesquelles ce mot apparait sans pour autant que nous ayons réellement abordé le thème en tant que tel. On le retrouve dans confiance en soi, dans se méfier des autres, etc. J'ai besoin de remettre un peu d'ordre dans tout ça.

Je viens de trouver un article apparemment issu de psychologies.com  dans lequel je tombe sur des éléménts qui me parlent. J'ouvre le topic, j'y pose quelques trucs et j'y reviendrai...

"La méfiance, pratiquée à petites doses et à bon escient, nous préserve de nombreux désagréments. Mais sans confiance, aucune relation amicale, amoureuse ou professionnelle n'est possible. Alors, pourquoi certains ont-ils autant de mal à se fier aux autres ? [...]

« cette phobie sociale apparaît chez les personnes de tempérament hypersensible ». Vulnérables et fragiles, elles usent de la méfiance comme d'un mécanisme de protection et de défense.

[...]La méfiance en héritage
Pour les psychanalystes, cette tendance est, le plus souvent, héritée de l'enfance. En effet, le jeune enfant vit une situation paradoxale : s'il a confiance en l'adulte, puisque sa survie et son bien-être dépendent de lui, il est pourtant loin d'ignorer la méfiance. Elle surgit en réponse aux sensations pénibles susceptibles de l'assaillir quand sa mère n'intervient pas assez rapidement pour s'occuper de lui : inconsciemment, il voit alors en elle un "mauvais sein" qui le persécute. Il souffre et attribue automatiquement à sa mère, à ses yeux toute-puissante, un désir de lui faire du mal.

[...] Etouffé par des parents surprotecteurs, l'enfant peut en venir à percevoir le monde extérieur comme une jungle terrifiante peuplée d'agresseurs potentiels.

[...] Trop d'idéalisation
Quand ce ne sont pas les parents qui transmettent la méfiance, c'est la vie elle-même qui s'en charge : un collègue qui nous trahit, un ami qui abuse de notre générosité, un partenaire qui nous trompe... Les grands méfiants « sont des personnes qui ont une vision illusoire car idéaliste des relations », commente Christophe André. Hyperexigeantes à l'égard de l'autre, elles interprètent le moindre manquement de sa part comme une trahison.

[...]CONSEILS A L'ENTOURAGE :

Deux écueils sont à éviter. Apporter sans cesse les preuves de notre fiabilité s'avère vain, le moindre faux pas nous fait retomber au plus bas dans l'estime du méfiant et nous met en position de faiblesse. A l'inverse, ne pas tenir compte de son hypersensibilité et multiplier les « petites trahisons », c'est nourrir sa vision négative du genre humain. La solution : être plus explicite qu'on ne le serait avec une personne moins sensible et s'expliquer ; lui faire comprendre que si l'on manque, parfois, de délicatesse, cela n'est pas intentionnel."

L'article au complet:   ici
(Trop fière de moi, j'ai réussi à  faire un "cliquez ici"!  Heu, enfin presque... 
Ben, finalement si!  )



Heu, faut pas que ma tambouille vous empèche de poster sur le sujet si ça vous chante et vous inspire, hein!

[Flibette]

Une chronique de Jacques Salomé

[Flibette]

Et si tu nous parlais de toi et de ton rapport à la confiance ? 

C'est pour pouvoir en parler que je creuse... 

Pis, je suis presque certaine que ces lectures donneront des idées à d'autres... 

[Tribalistas]

La confiance, vaste sujet.

Moi, d'office, je me méfie des gens. Tous, sans exception.
Avant d'avoir confiance, et donc forcément d'être totalement en confiance, il me faut des mois et des mois, voire des années. C'est pour vous dire si c'est simple dans une relation amoureuse, moi qui n'ai jamais eu d'histoires de plus d'un an 

Je n'ai aucun problème à raconter ma vie, mes histoires "amoureuses", mes histoires de cul. ça ne me pose pas de problème, ce n'est pas là que je place mon intimité. Avant de m'épancher sur mes sentiments profonds, sur ce que je ressens là, au creux de moi, là c'est une autre histoire.

[lénita]

bah moi, je suis d'une naïveté effarante pour mon entourage ... tout le monde il est bô, tout le monde il est gentil !

je suis du genre très confiante !

[Apollo]

Pour ma part, je fais assez facilement confiance et, pourtant, dès le premier regard je sais détecter quelque chose de très subjectif et relativement imperceptible qui me fait dire ... il y a un bug ... Mais le truc est tellement subjectif et impalpable qu'il m'est impossible de décider de dire NON.
Mais, j'avance quand même et ... bien évidemment, le bug se produit ...
Cela, je le vis aussi bien dans ma vie affective que dans ma vie professionnelle ou  je recrute des collaborateurs.

[Flibette]

Lève la tête de dessous les tuyauteries, en sueur et nue sous sa combinaison de toile bleue Oups, c'est pas le bon topic...  

Donc, lève le tête, retire sa casquette, s'essuie le front et y laisse un grosse trace de camboui....

Pfiou, l'est toute pourrite vot' plomberie, cherchez pas plus loin! Y'a des canalisations qui tiennent bien la route, mais, y'a quand même pas mal de joints à changer.


Donc, la notion de confiance, ce que c'est pour moi et comment je la vis, ma vie, mon oeuvre...  

En premier lieu, forcément, çe me renvoie à la confiance que je m'accorde. Y'a du mieux par rapport à ce que ça a été il y a quelques mois. Merci beatnic... C'est con, mais, malgré tout, ça eu un rôle de réassurance même si j'ai clamé le contraire. C'était sans doute une réassurance très superficielle mais elle a un peu redoré mon blason.
Aujourd'hui, non, je n'ai pas complétement confiance en moi. J'ai, comme nombre d'entre nous, des tas de doutes quant à ma valeur et j'ai tendance à me dénigrer. Pas assez bien, pas les capacités, les compétences pour... Ca reste surtout dans cette sphère là... C'est pas bien compliqué de savoir d'où ce truc là me sort... La barre était placée haute comme pour tous les enfants uniques. Un grand classique! En grandissant, je crois que j'ai cultivé une sorte de paradoxe: je me disais souvent que je n'y arriverais jamais, tant et si bien que comme la plupart du temps que j'y arrivais, ben, ça me rassurait. Je controlais, on parlait d'analité, y'a pas longtemps, nan?    Jusqu'au jour où je me suis rammassée, ce qui a sérieusement émoussé cette forme de toute puissance et du coup, ben, ce que j'identifie à une forme de régression partielle à l'oralité. (ça, c'est juste pour que je raccroche les wagons dans mon cerveau, cherchez pas...)
Là dessus, faidrait que je développe aussi des trucs le moi idéal et l'idéal du moi qui doivent bien avoir leur mot à dire (oui, je mettrai les defs, mais, là, je suis un peu naze...)

Bref, pour faire court, j'ai capté tout ça mais, ce n'est pas forcément suffisant. Ce qui a changé, c'est qu'aujourd'hui je "sens" quand je glisse vers le manque de confiance en soi et que j'arrive mieux à me dire "Stooooooooooop, tu n'es ni mieux ni pire que les autres" Comme ça marche pas à tous les coups, de temps en temps je m'ajoute quelques petits compliments en essayant de me trouver des trucs que tous les autres n'ont pas.  
Bon, je vous passe le couplet sur le fait que ma dernière relation amoureuse a été destructrice et que ça a fichu par terre pas mal de l'image positive que je m'étais faite. Il a fallu que je refasse tout le boulot cette année... Epuisant!

Donc, la confiance en moi, j'y travaille mais, je reste encore fragilisée et du coup, très sensible...

La suite, plus tard, je pique du nez et j'ai le demi neurone engourdi!

[Flibette]

Me revoilà dans le coin...


La confiance en l'autre... Problématique car peu de confiance en moi à la base, mais pas seulement...

Ce qui me parlait beaucoup dans les textes évoqués plus haut concernait la "vision illusoire car idéaliste des relations". Je pense que le bas blesse grandement là... Bien que je sache que le monde merveilleux de Candy (en fait c'est peut être surtout parce que je le sais!) n'existe pas, je ne peux pas m'empêcher d'être très exigeante et de demander aux autres d'être irréprochables dans leur honnêteté, et, évidemment, encore plus en matière d'amour. Du coup, comme l'explique Christophe André, dés lors que cette honnêteté est mise en défaut, c'est une trahison que je me prend en pleine poire et qui me touche vraiment au plus profond. On est, là, aussi, dans quelque chose de l'ordre de l'hypersensibilité.


Je pense que je pourrais difficilement changer de ce point de vue. 

Par contre, je pense pouvoir évoluer dans la notion de confiance en l'autre "à priori", lorsque le tableau est blanc dans la relation.


Bref, c'est pas très très simple à gérer mais j'ai bon espoir... 

[Flibette]

Une Autre hier a exprimée quelque chose de très vrai que je sentais mais que je n'avais pas encore formulé: le manque de confiance dans l'autre n'est en fait qu'un manque de confiance dans moi même. C'est tellement vrai, tellement logique maintenant que c'est formulé.

Oui mais non! Y'a pas que la notion de confiance en soi défaillante...

Attention, hein, il ne s'agit pas de faire un procès à qui que ce soit, et encore moins à Kmû. Kmû est une des personnes du forum que j'ai le plus hâte de rencontrer  , donc, le premier qui tente de balancer sur son compte  je lui pète les dents! 

Donc, confiance en soi, certes mais pas seulement...
Je fais partie des ces personnes qui doutent souvent, voire constament, pour qui la notion de confiance est très très très beaucoup vachement délicate... Kmû aussi, il me semble...

Quand on est comme ça, on est intransigent avec soi même comme avec les autres... Je ne m'autorise pas à avoir des "petits secrets" comme entretenir des relations avec des gens dont Chéri ne connait pas l'existence. Ca ne veut pas dire qu'il connait tous mes potes et potesses, etc. mais, ça veut dire qu'il sait qu'ils existent. Si demain je reçoit un texto, je ne veux pas qu'il y ait le moindre doute pour lui car je sais que, moi même, je ne supporterais pas ça. "Ne fais pas aux autres ce que tu n'aimerais pas que l'on te fasse" est un mot d'ordre pour moi.

Du coup, ta réaction, Pan, je la comprends amplement...

[iki]

C'est drôle, je voulais écrire ici hier soir mais je n'étais pas sûre que je pouvais faire remonter ce sujet, alors me suis abstenue... Et kess ke je voa de mes zyeux zébaubis ce soir ?

Bon, allez, sérieux...

Merci Flibette d'avoir lancé cette discu que je trouve vraiment intéressant, pas si facile en fait...

Je pense d'abord qu'il y a ce qui se passe dans son enfance qui construit ou pas l'estime de soi et donc la confiance en soi, mais aussi en les autres...
Des parents qui par leurs actes ou leurs paroles laminent la confiance d'un enfant, ça va forcément avoir des conséquences pour plus tard. Encore une fois, grosse responsabilité des parents dans la construction de l'individu à qui ils ont donné la vie (punaise, j'en ai trois, j'ai du taf...  )

Et en y réfléchissant, je ne suis pas sûre que la confiance en les autres découle de la confiance en soi...
Par exemple, dans certains domaines, j'ai une confiance absolue en moi, pas le choix, j'ai appris à agir seule, je sais que je suis fiable et pour ces domaines, pour certains en tout cas, je n'ai pas forcément confiance en les autres. Par exemple, domaine professionnel, voire même plus généralement le domaine de l'action "utile" (bon, ok, ce n'est pas clair mais je n'ai pas trouvé d'autre expression plus claire)

Par contre, ma confiance en les autres est totalement déficiente concernant le domaine personnel. je sais que les personnes sont faillibles, en tout domaine. Pas la peine de s'attendre à des merveilles, tous, nous sommes faillibles et imparfaits. Je le sais, mais je ne veux pas devenir complètement misanthrope...
Du coup, mon "perso" est sous armure, je ne veux plus me laisser toucher. C'est un manque absolu de confiance en l'autre. La dernière personne à avoir atteint mon coeur, c'est ma propre mère, pour elle l'armure n'était pas verrouillée. Maintenant elle l'est.
Cela veut-il dire que je ne me fais pas confiance non plus, dans ce domaine ? Je ne sais pas à vrai dire...
Je refuse de me laisser atteindre donc je bloque tout ce qui vient vers moi (le négatif comme le positif d'ailleurs) mais par contre je suis toujours ouverte aux autres, le coeur reste ouvert pour laisser sortir vers les autres.

Un jour, je me suis même dit que c'était "injuste" d'une certaine façon. Je laissais les autres se confier à moi, mais je ne "me" donnais pas en échange. J'ai réussi à convaincre mon esprit à être plus cool, mais au final, je n'ai fait que reculer la frontière de l'infranchissable, qui est là toujours.

Alors la confiance en les autres directement liée à la confiance en soi, je ne sais pas...
Mais j'ai peut-être une mauvaise lecture de tout ça, je reconnais.

C'ets vraiment un sujet difficile et épineux 

[Flibette]

Flib' penses-tu être une personne uniforme qui restera constamment celle qu'elle est aujourd'hui ?

Certainement pas! J'ai suffisament changé ces 3 dernières années pour le savoir... Encore que, est-ce un changement ou un retour à mon "vrai" moi?

Moi certainement pas !!

 

Certes il y a des valeurs qui ne doivent pas trop changer en moi

Je me dis que je dois au moins laisser la même "marge d'erreur" à la personne que j'aime, non ?

Ca, ça fait partie de ce qui ne change pas chez moi ou pas trop comme tu dis. Je n'accorde pas de marge d'erreur en ce domaine. Soit il m'aime, soit il ne m'aime pas. Hors de question qu'il m'aime un petit peu, qu'il aime une petit peu qqn d'autre si nous sommes ensembles ou qu'il s'autorise des escapades. De ce point de vue, je suis entière dans mes sentiments, et j'exige la même chose chez lui. J'emploie le terme exiger en toute conscience.

Néanmoins, il y a quelques mois, le moindre écart de celui que j'aime aurait déclenché l'ejection irrémédiable. Ca n'a pas été le cas. J'espère avoir réussi à aller au delà mais, je reste parfois sur le qui vive (Pas dans le sens fouinage & cie mais dans le sens où à chaque fois qu'il me semble moins "attentionné", moins amoureux, je doute) C'est donc que j'arrive à mieux moduler.

Je suis d'accord qu'il faut un minimum de fiabilité, notamment par rapport à la sincérité et à la véracité des sentiments pour construire quelque chose.

Je ne demande rien de plus... Sachant que je ne suis pas prêteuse! 

Moi qui suit une jalouse mortellement jalouse de l'intérieur, une sensation que je déteste, qui me comprime le coeur, le cerveau et que j'essaie d'enfuir super profondément, je ne m'autorise aucune "dérive", rien, aucun comportement de vérification ou de "flicage".

J'ai compris depuis un moment que ce genre de démarche ne fait que nourrir les doutes...

Pour moi le contrat est super simple : tu m'aimes et je ressens que tu éprouves des sentiments pour moi, je te fais entièrement confiance, tu ne me dois rien, tu fais ce que tu veux. Mais le jour où tu ne m'aimes, plus dis le moi, on saura prendre les décisions qui en découlent.

Je ne crois plus en celà................................

Donc pour moi avoir confiance c'est considérer l'autre comme un homme (un humain adulte  ), capable du meilleur comme du pire, droit à l'erreur en prime.

Tout dépend de l'erreur pour moi. Je ne suis pas infaillible comme tous les humains de cette terre mais je m'impose des limites que je demande à l'autre de respecter tout comme je respecte ses limites.

[iki]

Alors je n'ai pas de commentaire à faire...
Juste que je trouve très sain ce que tu dis SisterNo. Vraiment très sain.

[Flibette]

tu peux développer, stp ? 

C'est pas compliqué... L'humain est capable du pire comme du meilleur, il est faillible.
Je n'ai pas la chance d'avoir rencontré qui que ce soit qui ait eu les couilles de dire stop à une relation dans ce cadre là. Rajoute là dessus que l'aut' tâche m'avait juré ses grands dieux que le jour où ça n'allait plus, il me le dirait et que j'attend encore qu'il me le dise. 
Pis, rajoute encore que je n'ai pas eu les couilles de dire stop à mon mari avant d'en arriver à le tromper.

[Flibette]

les choses me paraissent plus simples de cette façon.

Ne serait-ce pas une façon d'éviter les ruptures? 

[Flibette]

Et laisser à l'autre une marge pour être honnête sur ce qu'il ressent me parait être un bon moyen.

Bon, en fait, nous sommes d'accord... Sauf sur les limites de la marge.