Bien le bonjou Ratousse,
Aujourd'hui comme c'est lundi et que c'etait samedi, me suis dit que c'etait le bon jour.
Ben quoi?3eme séance de déforestation de mon amazonie:Il n'y a pas à se poser 50 questions: une langue qui coure en bas de votre hampe direction vos couilles bien lisses degagées de tout poil, c'est [sensations] X 1000 , en tout cas pour moi.
Jusqu'il n'y a pas si longtemps, un bic s'occupait de ce cas fort bien, sauf que quand un poil repousse il se venge, respectant le célèbre adage:
ce qui ne te tue pas te rend plus fortEt c'est vrai que passé un certain temps, j'avais la couille ravageuse et fileuse de bas, l'attribu rugueux comme un papier de verre grain 120, les bollocks grattoir d'allumette bref: il fallait passer au régime supérieur, la solution radicale, le modèle qui ne supporte point le moindre doute.
Elle m'a donc dit: dépoilage à la cire, je suis la diva de l'arrachage du poil rebelle, andiamos senor; c'est la meilleure solution.
J'ai eu decrit par le passé cette premiere séance, qui fut une sorte de bizuthage modèle dangereux auquel j'ai survécu frisant l'hospitalisation en urgence, mais j'ai fait moine de shao lin en seconde langue, et c'est pas comme ça qu'on m'abat, meme pas mal
Enfin presque*La seconde séance etait sensée etre beaucoup moins douloureuse, elle me l'avait promis, mais c'etait sans compter le changement de cire par suite d'un déménagement dans lequel la belle ne retrouva point la bonne machine avec la substance ad Hoc. Bref cette fois ci aussi j'ai frisé l'hospitalisation, pour cause de cramage de ma couille gauche, qui me valu pendant au moins une semaine d'adopter une demarche de gaucho de la pampa: jambes bien ecartées pendant que tu marches
*Puis samedi la troisième séance, avec le maximum de conditions réunies: la bonne cire, la bonne installation, un poil qui repousse plus fragile qu'avant, moins dru et dense, enfin c'est ce qu'il y avait de decrit sur le dépliant publicitaire qu'elle m'a débité.
Je m'installe donc semi détendu, nu du bas les cuisses écartées et elle au dessus de moi. Elle porte un chouette décoletté modèle grand canyon, j'ai le zoeil droit qui plisse d'interet jusqu'au moment de l'etalage de la premiere surface de cire.
-scratch!
whaaaAAaa ptiiiiin! Mais tu m'avais dit que ca allait aller vachement mieux
-Rhhhhoo charie pas c'est pas si dur
Je sens mes bulbes protester de tous leurs petits trous, il me crient:
l'ecoute pas c't'une folleDeuxieme bande de cire dans un coin vachement sensible ou la peau est plutot fine: la jonction cuisse-pubis-couille side...
Je tente la respiration du petit chien (j'ai vu ca à la télé) et c'est sans doute pour ça qu'au moment de scratch fatal je crierai kaiiiikaiii entre mes dents (car je souffre malgrés tout dignement)
-Au 8eme scratch je suis en train de chanter "strangers in the night" totalement détendu
-Au 23 eme je récite les vèpre et discourre sur l'angélus de Millet par téléphone avec un acheteur Japonais.
-Au 102 eme scratch je lui dit qu'a présent que je n'ai plus de couilles en etat de fonctionner vu que -j'en suis persuadé- les dernier morceaux sont partis avec la cire, on pourrait peut etre laisser tomber les préservatifs, vu qu'elle ne risque plus de tomber enceinte
-Au 327 eme scratch, je corrige en lui disant que vu que je n'ai plus de zigounette, on va ptet carrément laisser tomber l'idée de coucher ensemble, et puis moi comme loisir je vais faire collection de timbres, ou alors danseuse chez Michou, personne n'etant aussi réaliste que moi coté look.
Mais j'ai tout vérifié ce matin, palpant sauvagement tel Maillqueul Jacsonne au meilleur de sa forme:
tout est là tout le matériel a résisté, prouvant une fois de plus sa qualité superieure
, c'est beau, c'est doux, c'est neuf: non pas lavé avec mir laine, mais comme recouvert d'une couche de téflon, à moi le service trois pièce Téfal, c'est fun.
Go Nuts!