Françaises, Français, Belges, Belges, Mon Président,
Je représente ici devant vous, ou derrière si vous me tournez le dos, mais n'oubliez pas que si nous sommes des gens de robe, c'est pour mieux en dissimuler le ceintre, je représente donc ici devant vous Eva La Tigresse, de son vrai nom Jacqueline Quincampoix, née à Bourg-La-Reine, ça ne s'invente pas, d'un père cheminot et d'une mère également sans travail.
Cet individu, oui, là, celui-là même dont le physique ingrat ne le dispute qu'à la minceur de son intellect, il l'a d'ailleurs lui-même avoué sous la cravache de Fél... de heu... une assistante, cet individu peu recommandable donc, harcèle ma cliente, prenant une place à l'année au gymnase Pierre Bellemare de Noisy-le-Petit, anciennement appelé Granges-sur-Vologne, au premier rang, pour voir tous les samedis soirs ma client affronter tantôt Tina la Déchiqueteuse, tantôt Georgette la Goulue.
Oh cette passion pourrait être anodine s'il n'assistait à ce noble sport vêtu d'un imperméable sous lequel il se livre, tenez-vous bien, ou faites-vous tenir par quelqu'un d'autre, à des activités que d'aucun qualifieraient d'onanistes, voire de masturbatoires. Et j'en ai la preuve! Regardez donc cette cassette de surveillance... heu non, pas celle-là... me suis trompé de cassette, c'est celle de ma dernière orgie chez les Dugland-Lachatte. Voila, celle-là. Vous voyez? Vous voyez bien? Faites un zoom bordel!
Ahem... Or donc, non content de se livrer à ce rituel obscène, il harcèle ma cliente en lui envoyant des fleurs, alors qu'elle est allergique, des chocolats alors qu'elle tient à garder la ligne, des godemichés vibrant alors qu'elle n'a pas de piles! Rendez-vous compte, monsieur le Président, mesdames et messieurs les jurés, surtout vous là, la mignonne avec la jupe courte et le string blanc, rendez-vous compte de l'état d'hébétude dans laquelle se trouve ma cliente, qui a longuement hésité avant d'en piper mot, choquée qu'elle est!
Oui, choquée! Le mot n'est pas trop fort! La goutte d'eau, si je puis dire, aura été que le prévenu a tracé, sur la porte de la loge de ma cliente, le slogan "vive le catch!", slogan, qui, au premier abord, peut sembler anodin, mais qui fut tracé à grands jets de substance séminale! Farpaitement madame le Président, mademoiselle la jurée qui tripote la télécommande de son oeuf vibrant! Ebranlée par cette inscription, ma cliente est venue me voir, son 95C agité ses soubressauts de ses sanglots longs comme ses soupirs pré-orgasmiques, parce qu'elle n'en peut plus!
Elle veut connaître l'identité de son admirateur!
Et bienvenue parmi nous!