Yopla les Gens,
Ce qu'il y a de vraiment bien avec les enfants en semaine, c'est qu'ils vous dispensent de l'achat d'un réveil chez BricoTruc, aussi précis qu'un coucou Suisse, leur doux cui-cui mélodieux vous réveille aussi gentillement qu'un clairon sonnant l'hallali sur un champ de bataille. Aussi à moins d'avoir les portugaises ensablées (ou empoilées au choix) point de resquillerie possible, il faut ouvrir les yeux.
Dès lors, plusieurs choix s'offrent alors à vous dont:
1. Aller la mine réveillée, le sourire aux lèvres prendre dans les bras le coucou et commencer une journée de labeur dans la joie et l'allégresse.
2. balancer le coussin sous votre tête dans celle dudit coucou Suisse pour lui fermer son caquet, tout cela accompagné d'un juron dont je tairais toute reproduction ici par respect pour vos chastes oreilles.
Ce matin donc, j'ai opté pour la première solution, mais (car il y en a toujours un), à peine arrivais-je devant la porte, j'ai sentit comme une drôle de sensation sous mon pied droit ainsi qu'une odeur aussi agressive pour un nez qu'une visite de porcherie et là, je ne sais pas pourquoi mais mon humeur a changé du tout au tout, illustré ça donne à peu près cela:
J'ai donc pris la première chose qui était à portée de ma main, à savoir une bouteille de savon antiseptique, pour lui faire traverser le salon afin d'atteindre le cul de ce satané chien qui avait posé culotte alors qu'elle avait été longuement baladée hier soir. C'était sans compter le fait que je n'étais pas tellement réveillé
et que j'ai une très légère propension à la maladresse parfois ok... et je n'ai donc pas vu le malencontreux vase en verre qui traversait la table du salon hors des clous et sans regarder sur les côtés (connnnaarrd), et là: Bliiiinnggg
Bilan:
- 1 vase cassé
- le chien punit avec une douche forcée
- un court circuit vu que l'eau a coulé sur une prise électrique
- un téléphone portable mort noyé
J'ai alors su que je commençais une journée de merde (
), la preuve: j'ai gagné le droit de repasser mon exam