Bien le Bonjou Ratousse,
La suite de l'aut' jour ou comment éviter les écueils de la vie de couple.
*Constatation primordiale:
C'est pas par ce que vous êtes en couple que c'est in ze pocket
Bon moi évidemment c'est pas pareil.
C'est toujours moi qui ai quitté les femmes qui ont partagé ma vie et n'avaient strictement rien à me reprocher: j'étais et reste un modèle d'homme parfait, beau de l'intérieur comme une statue Grecque, une sorte de référence universelle de l'extérieur (ah ben oui tiens: comme une statue Grecque aussi) bref, elles n'ont rien vu venir ou alors dans un brouillard épais ou alors je me souviens pas bien de mes anciennes liaisons, enfin si, peut être.
A) L'après séductionAa)Faut pas croire, mais c'est difficile de rentrer le ventre tout le tempsMoi au début j'avais pas bien compris, alors je me lavais les dents trois fois par jour et puis je fumais à la fenetre.
Et m'est meme arrivé de caresser un chat pour que la belle sente et voit à quel point j'étais ce male fort en harmonie avec mes congénères, bien intégré quand mes potes hurlaient sur le canapé en se grattant les couilles devant le matche de foute.
Mais bon, pour le foute j'ai pas de mal, je n'aime pas les sports collectifs.
D'ailleurs y'a pas que ça que j'aimais pas: si vous croyez que c'est facile vous de vous taper des longues balades en foret toussa par ce que vous savez que ça plait à votre compagne? Ben maird! sans compter qu'il est 18 heures, qu'on va devoir se taper la porte de la chapelle un Dimanche soir pour rentrer, toussa pour mater trois connards d'écureuils. Non mais nul.
Mais fis, je m'émerveillais dans des allées cavalières, cheminait bras dessus bras dessous en croisant des couples tout aussi inspirés en pensant avec tristesse au grand prix de F1 que j'étais en train de rater. La vie était mal faite, mais au bout j'aurais ma récompense:
-Oh non Hotlly, je sais que tu es un Dieu de l'amour, mais pas ce soir, cette balade m'a crevé, bonne nuit
*clic!* Je crois que c'est peu de temps après que j'ai; après avoir dégusté une merveilleuse pizza surgelée un peu trop cuite mais présentée avec une feuille de salade non assaisonnée; fumé ma première clope en plein milieu de la salle à manger-salon-cuisine (au prix des loyers Parisien tu comprendras)
Quelque jours plus tard je me suis surpris à lui répondre que j'aimais pas ses copines ni sa bouffe.
Ab) Rentrer le ventre modérémentPlus gérable...
Enfin; plus ou moins.
Je crois que j'avais saisi la difficulté qu'il y a de se présenter tel qu'on est pas, tout au moins j'en avais une idée un peu plus précise.
Enfermé dans un rôle qui n'était pas le mien, je m'étais fourvoyé et la seconde ne me briderait pas, enfin moins, enfin j'en sais rien.
C'est juste que j'avais pas fait la différence entre la passion et tout le reste de la vie, mais il parait que la passion dure trois ans. J'ai peut être mal lu ou alors j'ai pas tout compris, toujours est il que de Janvier à Mars il me semble que ça fait trois mois.
Alors certes je pouvais fumer une cigarette dans le salon mais pas dans la chambre, pourtant j'aime bien la clope après l'amour.
Et puis on l'apprécie encore plus quand la dernière date de 15 jours
Ac) Se gratter les couilles dans le canapéMauvaise solution aussi.
Le vieil adage qui dit qu'on attrape pas les mouches avec du vinaigre n'est pas sot,qu'on fréquente les gens qu'on mérite, et puis mes couilles ne me démangent pas.
C'est plus tard que j'ai compris pourquoi je ne lui ai jamais proposé de vivre à deux et puis que je me suis fait la remarque que j'avançais dans la vie, qu'il était temps d'avoir une pelouse à tondre et une compagne qui entretient la sienne, on allait voir ce qu'on allait voir.
Bon en fait j'ai pas trop bien vu, mais il y a eu sorte de tromperie sur la marchandise plus ou moins bi-partite
B) L'après-après séductionBa) Full sexualityCe problème d'harmonie sexuelle n'en étant plus un par ce que chacun de vos rendez vous slipaux vous fait oublier que vous etes en train de rater le grand prix de F1, vous vous surprenez parfois à répondre
-non chérie pas ce soir, je suis crevé (même pas par une longue balade en foret vu qu'à présent nous vivons à la campagne, c'est juste que je suis crevé qwa: rrRrzzZz)
Là le lendemain la première fois tu te lèves en te faisant la réflexion que c'est
toi qui a dit ça
...et une sorte de béatitude t'habite (énorme, je suis Hot quand même !) car tu te dis que ça c'est fait, et puis en plus quand tu causes de Corneille la belle te répond pas qu'elle a tous ses disques et puis elle ne regarde pas Secret QI enfin: rien que du bon
Bb) D'ailleurs tes amis t'ont conseillé de l'épouser.Alors j'ai fait ça, sur d'un avenir serein et puis j'avais une pelouse à tondre et là je crois que je me suis embourgeoisé.
Alors je me suis laissé pousser le bide mais avec mauvaise conscience pasq je me suis dit que j'allais pas tarder à ressembler à une statue de sandwiche Grec) et puis parfois je me gratte les couilles dans le canapé.
....mais pour cette seconde pratique, c'est juste un test
Go Nuts!