Bien le Bonjou Ratousse,
Ah la Belgique, ce pays étrange ou lorsqu'on est à Bruxelles on est dans une enclave Wallone au milieu des Flamands. C'est d'une logique Belge.
Je reprends: quand on est à Bruxelles on s'attend naturellement à parler Français, mais lorsqu'on se rend dans un salon professionnel non, par ce que les gros commerçants Belges sont Flamands, pas Wallons. Les Wallons sont pauvres et ne vendent pas, enfin peu.
Ou alors des frites à la graisse de chaipluquoi, mais pas des produits de beauté. Quoi que parfois c'est un peu pareil.
Or là nous nous sommes rendus à Estetika, salon des reines de la pince à épiler, du gommage aux huiles essentielles de couille de caribou, des cils jusqu'au ciel et des ongles qui rendent verte de jalousie ta voisine qui voudrait les mêmes (a moins que ce soit jaune de mycose par ce qu'elle a été les faire faire chez la Chinoise du fond de la solderie)
Estetika: l'instant ou j'ai pris en pleine poire
...et pour le pire phrase parlante pour le Hot", homo habilis de la clé de 13 mais pas du Blush
- Mais qu'est ce que je fous là? 
Bon alors le point positif: C'était
plein de gonzesses, mais alors plein, au moins autant que Viagra dans ta boite à spams et d'ailleurs le parallèle ne s’arrête pas là car beaucoup se croyaient bandantes quand elle n'étaient que de pales copies.
Considérations d'ordre général
Disclamer: moi je m'en fous hein, je suis marié et fidèle mais j'ai gardé ce vieux réflexe de chasseur pasq j'ai été très longtemps et célibataire, c'est comme ça, j'y peux rien, hein Chérie, t'as bien lu
A- Quand on va à Francfort, on emmène pas de saucisseC'était plein de gonzesses, mais j'accompagnais Madame Hot et puis faut lire le disclamer, même s'il est écrit en tout petit, me suis pas fait chier à l'écrire pour rien hein!
B- La Faune b1- Les djeunses des écoles
Elles sont toutes excitées, par ce qu'en général c'est leur premier salon alors elles sont un peu comme un puceau qui vient d'atterrir dans un vidéodrome de films de quiou: elles savent plus ou donner de la tête, et puis elles voudraient tout essayer.
La ou c'est encore plus marrant c'est qu'elles se prennent pour des femmes alors qu'objectivement en les regardant t'en as pas une sur dix qui y ressemble. Généralement elles ne sont pas finies de construire avec plus de la moitié qui te font penser à des girafes sur lesquelles on aurait collé une perruque et des talons hauts, le restant étant composé de jeunes filles au physique et à l'apparence plus ou moins hasardeuse.
Se peinturlurer lag correctement c'est un métier.
Bon en même temps, on sait qu'il n'y en a pas un quart qui sera encore dans la profession dans dix ans.
C'est assez rassurant
b2- Les vraies esthéticiennes
Alors là on oscille entre le ouaaah et le aaah, le premier correspondant à
ah oui, jolie! et l'autre à
wowputain c'est qwa? mais enfin, on peut leur reconnaitre d'avoir perduré dans la profession.
--------------------------------------------------------------------------------------------------- b2-1: Les oranges
Celles là sont bronzées en Octobre comme elles sont contourées des lèvres au réveil, d'ailleurs je les soupçonne de ne jamais etre décoiffées.
Beaucoup de celles là n'ont plus d'expression, shootées à la toxine botulique au moins autant qu'un marin qui aurait bouffé une boite de conserve pas fraiche.
C'est pas qu'elles soient moches, c'est juste qu'elles sont figées, d'ailleurs je mesure toute la difficulté de leur compagnon de saisir une expression de plaisir pendant la gaudriole.
-Svetlana, il me semble que vous avez eu un plaisir fou pendant notre dernier missionnaire
-C'est exa Brandon, comment l'avez vous su? J'ai eu la ride du lion qui est apparue? Vite! un masque au collagène
-Et meeeerd b2-2: Celles qui sont une contre publicité pour les masques raffermissant.
Elles ont eu beau tout mettre, bouffer leur fond de commerce, la gravité a été une salope avec elles et j'entrevois nettement que le coin inférieur de leur bouche va pas tarder à ressembler à une babine de boxer.
Celles ci ont une grosse ride du lion à l'inverse de leurs copines d'au dessus qui leur donne un air sévère de business woman et puis tu te pousses quand elles sont dans le rayon s'il te plait, sinon tu sens qu'elles vont te coller un mawachiguéri sauté dans tes couilles.
C- Les mecsA part les commerçants, tu croises environ 2% de mecs qui en général accompagnent leur meuf.
Là j'ai sacrément senti que j'étais en décalage par ce que j'ai cru qu'ils avaient relaché tous les candidats males de secret story d'un seul coup.
Non par ce que j'étais:
- le seul a pas avoir de gel fixation extreme dans les cheveux (le premier qui me fait remarquer que j'en ai pas besoin j'y pète la gueule)
- Le seul à pas avoir de tatouage de fil de fer barbelé autour du biceps
- Le seul de mon age à trainer une saloperie de caddie Peggy Sage bourré de machins de gonzesse pu-tain-mais-qu'est-ce-que-je-fous-làààà !?
D- Les commerçants.
Je te l'ai dit au départ! Si tu es commerçant tu es Flamand, et si tu es Flamand tu parles une langue de merde faite de mots compte-triple en déplorant que les Francophones n'aient pas tous attrapé la peste bubonique.
Alors bien sur, le Flamand accepte de te parler en Français (qu'il maitrise en général parfaitement) mais avec la condescendance d'un missionnaire qui s'adresserait à un serviteur autochtone.
-Qwa toi vouloirckx achetercj ? (là il devient aimable)
Enfin j'ai adoré ce salon, je m'y suis rendu avec la ferveur de l'époux qui rêve de rendre heureuse sa moitié, j'y ai déambulé les yeux plein d'étoiles (qu'on colle sur ces putains d'ongles) et j'ai vraiment été déçu au moment ou Nana l'a dit:
- Bon j'ai tout vu, on peut s'en aller
- Déjà!? T'es sure? 
Go Nuts! 
> les billets d'humeurs des Nutsiens > Fil de discussion: BH du 10 zoctobeur
