D'amour et de mauvaise foi

[Flibette]

Je vais me taire, parce que ça ne fait pas avancer le débat !

Mescal', au contraire... Je pense qu'il faut regarder au delà du débat. 

Je pense que c'est une bonne chose que tu t'exprimes. Déjà pour toi mais aussi pour tous les autres car tu apportes un autre angle de vue lié à ta situation spécifique.

[mescalero]

Mescal', au contraire... Je pense qu'il faut regarder au delà du débat. 

Je pense que c'est une bonne chose que tu t'exprimes. Déjà pour toi mais aussi pour tous les autres car tu apportes un autre angle de vue lié à ta situation spécifique.

VDM, c'est tout !
Et aucune issue en vue.

[valentin]

Désolé, Valentin, tu as une vision "Bisounours" de la vie.

Ah ben ça c'est la première fois qu'on me le reproche !!!

Sérieusement, ce n'est pas parce qu'on aime, ou en tout cas qu'on démarre la relation d'un point de vue aimant et ouvert, que l'on ne doit pas savoir se faire respecter.
L'idée qu'aimer te fait perdre le droit au respect, ou la capacité à l'exiger, est assez naïve.

Les gens que j'aime me respectent, et c'est précisément parce que je les aime que je m'efforce de mériter leur respect, et de les remettre dans le droit chemin quand / si ils passent la ligne.

Evidemment, ceci n'est pas un commentaire sur ta relation avec ta tribu, nous sommes tous d'accord, je crois, pour considérer que c'est un cas un peu à part...

[Comtesse]

Je vous demande par ce que j'ai eu droit à t'es toujours sur son dos

Je me disais donc que c'était peut etre mieux de laisser courir.

Laisser courir les fautes de syntaxe. Les résultats à chier dans certaines matières (dans lesquelles je peux l'aider) par ce que j'ai une grande fille qui elle déconne aussi pour d'autres choses, et il semblerait que je sois beaucoup plus cool avec elle.

De mon point de vue la donne est différente et liée aussi à l'age:

A 11 ans pas mal de choses peuvent etre corrigées pour autant qu'on ne laisse pas un gouffre se creuser, à 17, age auquel je récupère ma fille c'est beaucoup plus dur (pas impossible mais dur)
..ce qui ne sous entent pas que je doive laisser passer mais que c'est bien plus compliqué de passer d'une vie en libre service à une famille dans laquelle il existe certaines regles de vie.
Là ou c'est dur, c'est de tenter d'obtenir un résultat (mon coté pragmatique) et de s'en prendre une en pleine poire.

Voilà le pourquoi de ma question, meme si de prime abord je me range à ce qui a été posté par Valentin et Comtesse.

Le "t'es toujours sur mon dos", c'est pas grave en soi.
OK pour le moment ça le fait chier, et limite il te déteste.
Mais voila, il a 11 ans, et t'en as encore pour au moins 9/10 ans avant qu'il murisse, et qu'il comprenne que finalement, t'as aussi des cotés cools.

Après, je pense que l'éducation c'est pas seulement corriger ce qui ne va pas (au sens des fautes, des notes et du comportement), mais c'est aussi transmettre des passions (genre le hot rod  ), l'impliquer dans les cotés positifs de ta vie et t'impliquer toi dans les cotés positifs de la sienne aussi.

Et enfin, je pense qu'au delà de la question de "dois-tu t'investir dans l'éducation de mini-nana", il y a un problème bien plus profond, et qui est effectivement la différence que tu fais entre mini-nana et mini-hot. Cela rejoins le fil que Moi avait lancé, sur le regard absolument pas objectif que les parents ont sur leurs enfants. Dans ton cas, il y a une telle peur de perdre mini-hot et une telle culpabilité des années où tu n'as pas été présent comme tu l'aurais voulu, qu'elle a complètement champ libre pour te manipuler. Or, c'est une gonzesse, qui plus est une minette de 17 ans, et ça, elle l'a parfaitement compris et elle en joue, re-joue et sur-joue.
Envers mini-nana, tu n'as pas du tout ce biais de l'affect, et en comparaison, tu n'en parais que plus dur.

[Hotllywood]

Ben je me disais que si on pouvait éviter deux fois les memes conneries... 

[Lulu la Nantaise]

Je pense que le parent naturel doit aussi "laisser de la place" à son nouveau compagnon, sur ce plan. Si le parent naturel considère qu'il est le seul à avoir le droit de reprendre, critiquer, gronder son rejeton, ledit rejeton ne mettra pas longtemps à voir la faille et à s'y engouffrer.
Cela dit je ne pense pas que ce soit tâche facile d'arriver à partager ses enfants. Même si on estime le nouveau compagnon, on a tendance à protéger sa portée de louveteaux contre tout "étranger", et le nouveau compagnon en fait partie, si on n'y prend pas garde. Je suppose que c'est instinctif, quand on a déjà secoué le monde familial par une séparation.

NB Je mets tout au masculin sinon je ne me sortirai pas de la syntaxe, mais c'est réversible, bien sûr  

Sérieusement, ce n'est pas parce qu'on aime, ou en tout cas qu'on démarre la relation d'un point de vue aimant et ouvert, que l'on ne doit pas savoir se faire respecter.
L'idée qu'aimer te fait perdre le droit au respect, ou la capacité à l'exiger, est assez naïve.

Ben heureusement, sinon les parents "authentiques", sans parler des autres adultes gravitant autour des familles, seraient très très mal !

[Comtesse]

Peut-être rétablir un peu d'équilibre en étant plus sévère avec mini-hot (malgré la trouille qu'elle te renvoie bouler) et en montrant un peu plus d'amour à mini-nana ?

C'est une impression hein, mais je te sens très dur avec lui, et pas du tout dans l'affectif.

[Lulu la Nantaise]

Le "t'es toujours sur mon dos", c'est pas grave en soi.

Hot a écrit : Je vous demande par ce que j'ai eu droit à t'es toujours sur son dos

Je suppose que c'est de la part de Nana, pas du mini, donc.

[Cruella]

... Arrive à pas feutrés ...

L'exemple que je vis actuellement, mais j'espère pour peu de temps ... blablabla, fera pas avancer le schmilblik

MAIS


j'arrive au bout d'une histoire .... qui laisse à la p'tite un sacré goût d'amertune.
Elle m'a informée que pour le prochain (que je ne veux pas de suite, çà c 200% clair)
il aura droit à la mise en garde suivante :

1. tu fais pas souffrir ma mère
2. tu fouilles pas mes affaires
3. tu ne te mèles pas de mon éducation.


Sujet sur lequel je reviendrais après mon devoir de maman, à savoir, aller chercher la miss au collège.

[Hotllywood]

Faut que je digère toussa et réfléchisse.

[Cruella]

J'aurais aimé avoir un compagnon avec lequel j'aurais pu partager l'éducation que je donne aux poulettes.
Quelqun qui me soutienne et nous comprenne, je dis nous, parce que je suis persuadée qu'il faut aussi en terme d'éducation faire avec la nature des mômes.

Je vais parler au singulier, puisque seule ma cadette vit encore avec moi.

Honnêtement, je pense qu'elle a besoin d'un modèle masculin, et que tout dépendra de la personne qu'elle aura en face d'elle.

Je n'ai pas envie de polluer ce post spécialement avec mon cas précis, mais mon grain de sel est que


oki que mon partenaire établisse des règles de vie commune, SI et seulement SI, moi-même je suis d'accord avec ces règles, et qu'il les applique surtout à lui-même.

Moi-même, je me suis trouvée depuis 1 an et demi environ à éduquer des petits (9 et 4 ans) qui ne sont pas les miens, avec une éducation pour laquelle je n'étais pas forcément d'accord, voire même un manque d'éducation en ce qui me paraît essentiel.

La période de garde alternée effective est super pénible pour moi.
Les tentatives d'intrusion de monsieur d'intrusion dans l'éducation de ma piotte, parce que pas dans mes principes à moi sont ultra pénibles.

Dans notre cas précis, en tout cas, je pense que l'échec de réalisation de notre couple est aussi dû à 40% aux enfants ......

[Camille]

Perso je suis sure de ne pas pourvoir faire autrement que de m'impliquer, déjà pour les enfants de mes potes ca sort tout seul avant même que les parents ai eu le temps de dire quoi que que soit  
Tout est tellement naturel et évident quand j'ai un enfant devant de moi que je me vois mal les ignorer et j'imagine même pas que leurs propre parents ne soient d'accord avec ce que je dis  

Dans le cas d'un nouveau chéri qui aurait des enfants si il me considérerai pas comme légitiment faisant partie prenante dans leur éducation il pourrait prendre la porte.
Et en cas de désaccord c'est entre nous que ca se passerait tout comme n'importe quels parents, pas de différent devant les enfants ca les déstabilises et donne au beau parent une mauvaise image et lui enlève sa légitimité. C'est le prendre pour un moins que rien quoi.

[Cardamone]

Cela a déjà été dit ici, mais c'est par le parent que la place au conjoint est faite face à son enfant. Deux adultes face - aux cotés d'un enfant, et non un couple parent avec son enfant face au conjoint.

Sans ça c'est mort pour avancer sainement.

[mescalero]

Evidemment, ceci n'est pas un commentaire sur ta relation avec ta tribu, nous sommes tous d'accord, je crois, pour considérer que c'est un cas un peu à part...

C'est pour ça que je parle rarement de mon expérience personnelle.
J'essaye de m'en tenir aux généralités.

[vette]

Je pense qu'il faut faire bloc quant à l'éducation des enfants. Et ce, dans tous les cas, qu'on soit parents ou beaux-parents.
Ce que je veux dire, c'est que ça ne coule pas forcément de source non plus quand les enfants vivent avec leurs deux parents et qu'ils ne sont pas d'accord entre eux sur l'éducation à donner à leurs enfants.
Dans tous les cas, d'accord avec Camille pour que les réglages de compte se passent ailleurs que devant eux.

Après, comme chacun des parents est différent, bien sur qu'il peut avoir des réactions différentes face aux enfants. L'un sera plus patient l'autre plus impulsif, l'un plus pédagogue, l'autre plus vite agacé, etc.
Et oui, les enfants peuvent aussi être une source de conflit au sein d'une famille non recomposée.

Ca peut ne pas être bien grave quand l'enfant comprend justement qu'il a affaire à deux personnes différentes, et qu'aucune des deux ne détient la vérité absolue et a droit à l'erreur.

Ca se complique quand la famille est recomposée, parce qu'il faut réussir à harmoniser deux manières de voir l'éducation qui pouvaient être différentes. Et que ce n'est pas facile pour l'enfant de s'y retrouver.
Il faut du temps, de la patience et surtout du dialogue.
Parce que ce qui crée bien souvent le problème, c'est la jalousie de l'enfant qui n'a plus l'exclusivité affective, mais aussi qui pense souvent que c'est à cause du nouveau ou de la nouvelle que son père ou sa mère n'est plus là.

Dans tous les cas, il faut donc prendre le temps de bien expliquer à l'enfant la place et le rôle de chacun, et peut-être aussi lui raconter en partie, avec des mots à sa portée, les circonstances de la rupture d'avec l'autre parent.

Le nouveau conjoint a un rôle de séduction à tenir envers l'enfant, pour s'en faire aimer. Et il doit apprendre lui-même à l'aimer ou tout au moins l'apprécier et le comprendre sans le voir comme un concurrent (les adultes aussi sont parfois, de manière plus ou moins consciente, jaloux de la place des enfants).

Enfin, c'est ce que j'en pense moi.

Dans mon cas, ça s'est plutôt bien passé. Même si mon homme n'a pas été le modèle que j'aurais souhaité pour mon fils, ils se sont beaucoup apporté mutuellement, et de manière évidente, ils s'aiment. Avec ma belle-fille, qui était déjà grande (15 ans), il y a eu beaucoup d'estime, d'affection.
Il y en a encore, d'ailleurs, et je continue à tenir mon rôle de belle-mère et de grand-mère. Ce n'est pas rare qu'elle me demande conseil pour ses enfants.

Et pour finir, je pense que chacun a le droit de faire respecter son espace vital, son mode de vie sans pour autant être un tyran domestique.