le leurre de la non evolution ou analyse de la mauvaise foi et de l'aveuglement

[Dr. Ruth]

ouais, je sais, ça fait un gros titre bizarre mais j'avais envie 

Plutôt que d'épiloguer dans le Bh sur le sujet, je voulais ouvrir un fil pour faire un point.
Plusieurs années que je suis sur le net, comme nombre d'entre vous, et c'est loin d'être une vie virtuelle puisque nous avons su développer de réelles amitiés (et des inimitiés !  ), par des échanges individuels et personnels, par des rencontres live, des projets, des échanges.

C'est Camille qui m'a fait réfléchir au sujet dans son feuilleton, où il est fait allusion au vieux poste chasser ou se faire chasser (chais plus au juste) dans lequel elle percute sur le fait qu'elle tourne en rond.

Et j'y pensais de façon générale, tant pour moi que pour les autres. C'est plus facile à voir chez les autres, aussi j'appelle les témoins à la barre 

Carda, Camille, Big, Lise, où en êtes vous par rapport à il y a 3 ans ?

Des petits changements insignifiants, mais hormis s'en plaindre ou le revendiquer, le vrai changement où est-il ?
Pour ma part, toujours pas de mec, toujours un boulot qui m'angoisse du fait de sa possible précarité arbitraire, pas d'implication émotionnelle. Le seul progrès est purement matériel : un appart, un bon salaire (beaucoup) d'impôts, et des semaines qui se suivent et se ressemblent.

Est-ce ça la vie ? Pour la plupart d'entre nous ici, je dirais oui. Et vous ? 

[ratz]

ou j'en suis ?

ben nulle part sinon je serais pas ici 

et puis tout le monde sait que je suis un cyclique 

mais j'evolue malgré tout dans ma vraie vie...j'apprends...et mon caractère a pas mal evolué ces dernieres années...tous mes amis mes le dise...
je suis plus posé...je m'assume mieux...mais je suis aussi plus stressé, plus anxieux...
sauf que maintenant j'arrive à le gerer ou à expulser ce stress...

Il y a 5 ans, je voulais du sexe...

ben , meme si j'aime toujours autant le bon sexe, c'est plus du tout une obsession ou une priorité...

et c'est peut etre là le plus dangereux...

car du coup je suis beaucoup plus attaché à l'affect  , aux personnes...
mais je suis egalement beaucoup plus attentif aux autre, sans pour autant tomber dans l'empathie bisounours 

voilà...

mais je suis pas bon juge...

big ...specialiste merde dans les yeux 

[Camille]

T'aurais pas du choisir le jour où j'ai mes ours est où j'ai pas du tout assez dormi, tant pis pour vous 
Non seulement je tourne en rond mais c'est de pire en pire

J'ai grossi je ressemble a un tank
Je fume
Je suis malade
Mon coloc a perdu son taf
Je suis blasée, désabusée et je ne crois plus en grand chose
Ma grande prend le même chemin que moi c'est à dire qu'elle a choisi un mec qu'il faut prendre par la main et qui ne décide rien
Heureusement que la seconde n'est pas parti en prépa parce qu'elle en chie déjà pas mal avec son BTS
J'ai plus la force d'inviter des amis
J'ai pas la force de faire du sport


Si non je comprends rien à ton titre parce que je il me semble que je suis toute à fait consciente de qui je suis et dans quel état j'erre.

[Cardamone]

Alors...

Par rapport à il y a trois ans.

Coté hommes, j'ai fais le vide. A savoir, ne pas avoir besoin à tout prix d'un petit moteur qui me fait vibrer, avoir un amant dans mon lit, un homme en tête. J'ai pas mal enchaîné les aventures trépidentes et fatiguantes durant 4 ans...Là, je fais une pause il me semble, et je le vis bien. Je crois franchement que j'ai changé et que je perds mon coeur d'artichaud, qui au fond, était une manière de combler un certain vide, vide que j'identifie grace à ma thérapie, même si c'est difficile, et bien ça aide vraiment à comprendre des comportements que j'avais et qui n'étaient pas du tout épanouissant pour moi. Sur ce point je suis contente, je gagne une certaine sérénité.

Coté ma vie...pro et matérielle...C'est compliqué, c'est plus sur ce point que je me prends la tête. Je tourne en rond dans mon taff, je manque de challenge, de nouveauté...deux ans que je ressasse. Après avoir eu 2 demandes l'année dernière, qui finalement n'ont pas abouties (mais Doc avait relevé à l'époque que ce n'était pas moi qui avait été le moteur donc que je n'étais pas prête au fond, que ça ne relevais pas d'une vraie volonté de ma part), et bien j'ai décidé depuis janvier de postuler à des annonces. Ce que je fais. C'est compliqué parce-que je suis très attachée aux artistes pour lesquels je travaille, que je suis bien avec eux, que j'ai un certain confort (rapport salaire, ce qu'on me demande et liens agréables avec mes chefs et collègues/amies).

Donc j'ai postulé à deux annonces TRES intéressantes pour moi, qui me motivent vraiment et me donnent du vrai changement ou du vrai challenge

[Cardamone]

Bordeaux est pour moi un vrai challenge, ça me fout la trouille ce poste, et tout ce qui va avec, mais j'y vais, je tente!

Voilà. Je suis à un moment charnière je pense, où le pro et le perso se confondent...Envie d'évoluer dans les deux. Donc comme pour l'instant ça n'evolue pas, forcément impression de tourner en rond, impression d'être prisonnière de ma vie. C'est une sensation assez particulière.

Je pense qu'il y a trois ans je me voilais la face, niveau hommes et niveau pro. Maintenant je ne me la voile plus et j'esaie de mettre en oeuvre des actes pour évoluer et bouger.

Mais...me concernant, quand je me pose la question, qu'est-ce que tu veux vraiment, pour bien réussir TA vie, plutôt que de réussir dans la vie (social), et bien je n'arrive pas à trouver de réponse  , et je pense que c'est très important...du coup je commence à y réfléchir sérieusement...

Le livre que je lis actuellement pose cette notion, entre réussi SA vie, pour soi, et réussir DANS la vie, codes sociaux et ce qsue la société attends de nous....c'est très lié je pense à certains malaises de vie, de parcours, d'interrogations...

[Nana]

Alors ....  Il y a 3 ans :

Je déménageais et quittais le sud-est de la région parisienne pour m'installer dans les plaines du nord.
Ma vie amoureuse n'en était pas une, puisque je partageais avec une autre, et que j'acceptais la situation car je n'en avais pas le choix, ni la force d'abandonner.
Ma vie pro : je n'avais pas le courage de m'en occuper vraiment, et puis j'avais assez d'argent sur mon compte en banque pour ne pas m'en préoccuper, ou du moins pour ne pas avoir à me précipiter.
Socialement : j'étais à chier, j'aime pas parler aux gens ou du moins le moins possible et en étant super sélective.
Nuts : ptin qu'il nous faisait chier à l'époque ce fut chaud !


Aujourd'hui ...

J'ai encore déménagé !!! mais je suis resté dans la même région cette fois. Par contre j'ai fait deux déménagements en un : moitié des cartons pour ma vie privée que j'ai mis chez lui, l'autre moitié que j'ai mis pour mon boulot.
Ma vie amoureuse en est une à présent,  je ne partage plus par contre je plie des chaussettes, repasse des chemises, reçoit des fleurs à la saint valentin et un "bonne nuit chérie" le soir.
Ma vie pro me prend de 8 h 30 à  18 h 30 tout les jours, puisque c'est à peu prés les heures où s'étalent mes rendez vous. L'institut s'agrandit peu à peu mais doucement car je suis une grande trouillarde financièrement parlant, et j'ai donc toujours la trouille d'investir.
Socialement : je suis toujours aussi à chier !! si si j'ai pas changé d'un iota "dis que je suis pas là, j'ai pas envie de lui parler !" ... ouai je sais spa bien.
Nuts : il va bien, il a fini sa crise d'ado, c'est reposant.


alors évolution ? oui je crois, pour certains trucs du moins, car mine de rien en 3 ans y'a eu pleins de mouvement pour en arriver la. Plein de décision prise, de questionnement, de doute ...

A refaire ? surement, mais peut être différemment quand même.

[marie]

pffff,en 3 ans
je vis  ,je projette, je construis ,c'est fondamentalement le must de tous les changements
ma fille est partie pour ses etudes, et à part une tite periode" entre deux", la relation est bien chouette..
jme suis mise en couple, sans rien voir venir   , ça se deroule tranquille, et ça se construit solidement  
 c'etait  imprevu et incroyable ..une chance,un bonheur
comme Nana, mon coté social est developpé au boulot, j'ai vraiment du mal en dehors...le "j'suis pas là,"ça me parle à donf....
jbataille fort pour me donner l'elan!
j'etais à fond nuts et internet, les changements en ont entrainés d'autres
l'ordi n'est quasi plus que pour le boulot!
nuts demeure.

[Dr. Ruth]

je vais jouer mon rôle de méchante et de donneuse de leçon, mais hormis Nana et Marie qui ont vraiment franchi le pas d'un changement radical de vie, je ne vois aucune évolution véritable pour les autres, moi comprise.
C'est pas faute d'avoir cru avancer, d'avoir pensé que des changements se faisaient etc, concrètement tout est pareil.
Si je fais le débrief juge et partie sur les intervenants:
Big : tu peux mettre de l'affect, mais tu cherches toujours du sexe en épanouissement en dehors de ta vie conjugale.
Camille : en effet pas le jour, et une dégradation générale, mais concrètement tu es toujours avec ton mari et à la recherche d'un amant avec des couilles
Carda : tu as mis le temps pour en finir avec le Panda, donc on peut considérer que c'est une évolution, sauf qu'on attend le prochain pour savoir si c'est Panda 2 le retour ou s'il y a bien changement.

Quant à moi, après ma période c'est trop cool d'être célib, après ma période PCR multiple, après ma période j'ai pas le temps je bosse, j'ai ma période je peux pas en ce moment, mais toujours pas l'ombre d'un changement, juste des excuses différentes.

C'est à se demander si c'est de la merde dans les yeux, un signe de débilité, une imaturité émotionnelle, un handicap émotionnel. J'ai tout de même 3 ans de thérapie, il n'y a pas de miracle.

[Cardamone]

Carda : tu as mis le temps pour en finir avec le Panda, donc on peut considérer que c'est une évolution, sauf qu'on attend le prochain pour savoir si c'est Panda 2 le retour ou s'il y a bien changement.

Pour moi c'est un grand changement que de ne pas courrir à tout prix après une histoire (réelle ou fantasmée) 

Pas de changement visible en effet pour le moment 

Suis toujours célib, même taff, même ville...

[Dr. Ruth]

au delà d'être célib actuellement, sommes nous capable d'être autre chose ?

et encore, j'ai la chance d'avoir fait ma môme quand j'étais jeune.

[marie]

est ce que tu sous entend que l'envie de changer et la capacité de pouvoir le faire sont sur des plans differents?

[ratz]

Big : tu peux mettre de l'affect, mais tu cherches toujours du sexe en épanouissement en dehors de ta vie conjugale.

ben oui vu comme ca 

on est que ce qu'on est   

[Dr. Ruth]

est ce que tu sous entend que l'envie de changer et la capacité de pouvoir le faire sont sur des plans differents?

oui, absolument. Je peux dire que j'ai envie d'être en couple tout en ne débutant que des histoires impossibles et chouiner ensuite que je n'ai pas de bol. Il n'empeche que tant que je ne serai pas prête cela ne pourra pas arriver.

J'en reviens à mon anecdote sur ma table de nuit : j'ai emménagé dans un appart, acheté un lit bien sûr, et lorsque j'ai cherché la table de nuit, j'ai trouvé le modèle que je voulais pas hasard, et le vendeur m'indique que c'est la fin de la série, qu'il ne lui en reste que deux. J'en ai acheté une seule...  Pas un instant je n'ai songé que je devrais en prendre deux

Et maintenant que j'y pense, dans mon appart précédent (occupé après mon divorce, je n'avais également qu'une seule table de chevet  Comme quoi, je ne suis pas prête.
Donc pour changer il faudrait que je commence par acheter une table de chevet 

[Nana]

Donc pour changer il faudrait que je commence par acheter une table de chevet 

  

[Hotllywood]

La seule vraie question à vous poser est assez simple: pourquoi avez vous atterri et etes resté sur Nuts?

A titre personnel la création de Nuts et sa pérénité venait pour ma part de l'envie de rencontrer des gens comme moi, en me disant qu'un ailleurs existait fait de discussions entre gens évolué et larges d'esprit, quand bien meme il ne partageaient pas mes points de vue sur les choses.

Car nous avions tous en commun un truc: quelque chose dans ma vie merdoie, mais pourquoi et comment puis surtout: est ce que je suis seul dans ce cas?

Y'a plein de façons de réagir à ça:

-basique en multipliant (ou tentant de ..) les rencontres sans rien analyser comme un bourrin
-en trainant un vague à l'ame mal maitrisé et d'ailleurs mal définit
-en essayant de changer ce qui va pas.

Vous dire que ça a été facile pour moi de faire des choix serait un sombre mensonge.
Rétrospectivement je me dis que j'aurais du foutre un grand coup de pied dans ma vie avant, seulement dans les faits il a fallu la conjonction de plusieurs événements plus la solide volonté d'une gonzesse pour que ma vie change vraiment.
Ben oui...
C'est pas par ce qu'on a enfin compris ce qui ne va pas qu'on change pour autant de vie, ce qui est putain de paradoxe par ce que dans les faits il faut un élément déclencheur, une décision, et qu'entre la théorie et la pratique il y a un monde (d'ailleurs il suffit de voir combien d'entre vous aimeraient maigrir   )


Bref il y a une violence à accepter de recevoir lorsque les gens rebondissent sur vos propos en pointant tous vos merdoyages.

D'ailleurs si je me lachais, je balancerait bien une distribution générale de mandales en pointant chez chacun de vous tous vos dysfonctionnements vu que je vous lis toujours en détail sauf que dans les faits vous n'etes absolument pas prets à l'entendre, que je me trompe, que je ne suis qu'un bourrin etc etc  

Donc j'aime autant vous dire que le sujets de Ruthabaga me parle ++ mais vous parle t il utilement à vous?