Best of joke by Flibette

[Flibette]

me fait toujours autant rire!

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.




Réponse



Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs  résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique

[Flibette]

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu’une femme (donc être parfait).



OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cet organe, appelé

CERVEAU, dont ils ignorent l’existence.


PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES.



MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1.   Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2.   Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)
3.   Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4.   Comprendre que le foot n’est qu’un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5.   Ma femme n’est pas mon infirmière
6.   Ma femme n’est pas ma bonne



MODULE 2 : LA VIE A 2



1.   Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2.   J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3.   Je ne pisse pas à côté. Je m’avance un peu, j’oublie ma prétention… (Exercice pratique avec vidéo    100 heures)
4.   Je ne transforme pas la salle de bain en piscine municipale lors de ma douche…
5.   Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
6.   Comment survivre à un rhume sans penser être à l’article de la mort ? (200 heures)
7.   Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
8.   Savoir s’habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas voir ou se trouve l’armoire.




MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS



1.   Repassage en deux étapes :

a)   1 chemise en moins de 2 heures
b)   Idem pour les autres articles (exercices pratiques)

2.   Le ménage… une activité familiale et valorisante.
3.   Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4.   J’apprend par c½ur la définition du mot « ASPIRATEUR » : « appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets » (j’en profite pour gagner du temps en regardant le niveau 1 du module 4)
5.   Savoir se servir d’une éponge…
6.   Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage…
7.   Réviser son français : le féminin de « assis devant la télé » n’est pas « debout devant la cuisinière »



MODULE 4 : COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers :

-   « ON » = mettre en marche
-   « OFF » = arrêter (… l’appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soup » sans brûler l’eau. (Exercices pratiques : faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l’eau, ni le café, et ne pas utiliser du soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best of) : Savoir servir le café sans en foutre la moitié à côté…

[A.T]

 

[Snow]

Nom du cours : Devenir aussi relax qu'un homme


Séminaire de formation pour les femmes. Nouvelle session

Programme des cours

1. Le silence, l'ultime conquête de la femme: Expérimentez une expérience surnaturelle
2. La face cachée des banques: Comment déposer de l'argent sur son compte.
3. Habillage: Non, vous n'avez pas besoin de changer de chaussures tous les jours
4. Nourriture: Apprenez à ne pas infliger vos régimes à ceux qui vivent avec vous.
5. Harcèlement et enquiquinement: Arrêtez de vous prendre pour une poissonnière sur un marché.
6. Sortie: Ce n'est pas parce qu'on vous invite à une soirée que vous avez besoin d'une nouvelle tenue.
7. Vie à la maison: Découvrez que sortir les poubelles peu attendre que le match à la télé soit terminé
8. Salle de bains: Apprenez à laisser au moins la place d'une brosse à dents pour les affaires de toilettes de votre homme.
9. La valeur des choses: À apprendre
10. Communication à deux I: Les larmes sont à utiliser en DERNIER recours
11. Communication à deux II: Apprendre à réfléchir avant de parler
12. Impératifs d'achats: Choisir la bonne huile moteur pour la voiture.
13. Conduite automobile: La conduite normale, c'est faisable
14. Boissons alcoolisées: Entraînez-vous
15. Téléphone: Comment raccrocher quand vous n'avez rien à dire
16. Conduite automobile: Apprendre à se garer dans les épis (débutantes)
17. Conduite automobile: Apprendre les créneaux (confirmées)
18. Les toilettes: La bonne position du siège est relevée
19. Charge pondérale: Ce n'est pas de la rétention d'eau... c'est du gras.
20. Cuisine facile I: Le son n'est pas une nourriture.
21. Cuisine facile II: Le beurre et le sucre sont des aliments nobles
22. Les règles: C'est votre problème... pas le sien

Emploi du Temps

1er jour

9h - 10h. Comment lutter contre votre quête incessante de la dispute
10h - 12h. Vous aussi, vous pouvez faire la vidange de la voiture
13h30 - 14h30. Les règles - comment rester vivable durant 3 jours
14h30 - 15h00. Comment remplir un demi de bière
15h30 - 17h. Comprendre les causes féminines de l'alcoolisme masculin.

2ème jour

9h - 10h. Comment laver votre linge sans trier pour avoir plus de temps pour regarder le foot.
10h - 12h. La femme en tant que mère: votre mari vous a donné des enfants pour que vous ne soyez plus uniquement sur son dos.
13h30 - 14h30. Comment ne pas sangloter et pleurer comme une madeleine quand votre mari a raison.
14h30 - 15h30. Soyez cool: Tuez les araignées vous-même.
16h - 17h. Vous, le sexe pleurnicheur: Comment stopper ça.

3ème jour

9h - 10h. Comment ne pas s'endormir pendant l'amour.
10h - 12h. Pourquoi il est INACCEPTABLE de parler d'accouchement et de placenta pendant le petit déjeuner.
13h30 - 14h30. Le shopping: Comment le faire en moins de 6 heures, et sans votre mari.
14h30 - 15h30. Sexe: Les lits ne servent pas uniquement à dormir.
16h - 17h. Sexe: L'amour se fait aussi en dehors de la chambre à coucher.

4ème jour

9h - 10h. Si vous voulez savoir de quoi vous avez l'air avec ces vêtements, demandez à votre mère.
10h - 12h. Comment fermer la porte du garage.
13h30 - 14h30. Si vous ne voulez pas une excuse, ne demandez pas une explication.
14h30 - 15h30. Le jour de paie et le shopping ne sont pas des synonymes.
16h - 17h. Accompagnez votre mari en vélo le dimanche sans attraper de pneumonie.

5ème jour

9h - 10h. Vivre sans volets électriques: comment tourner une manivelle.
10h - 12h. Romantisme: Faire le tour du caviar, des chandelles et de la conversation.
13h30 - 14h30. Comment rester en vie pendant que votre mari se repose.
14h30 - 15h30. Mettre une tenue sexy: Pourquoi vous n'en mourrez pas.
16h - 17h. Comment être moins vieux jeu que votre mère

6ème jour

8h - 9h. Vous aussi, vous pouvez porter un sac à dos
10h - 11h. L'amitié féminine: Vos meilleures amies ne sont pas celles qui vous plaignent le plus.
11h - 12h. S'excuser de péter quand on est sur le siège des toilettes n'est PAS nécessaire.

[sunrise]

Nom du cours : Devenir aussi relax qu'un homme


Séminaire de formation pour les femmes. Nouvelle session

Programme des cours

1. Le silence, l'ultime conquête de la femme: Expérimentez une expérience surnaturelle : Eteignez la télé pendant le foot
2. La face cachée des banques: Comment déposer de l'argent sur son compte : celui que votre homme a retiré sera bien mieux remis à la banque
3. Habillage: Non, vous n'avez pas besoin de changer de chaussures tous les jours : votre homme, lui devra apprendre à changer de chaussettes tous les jours
4. Nourriture: Apprenez à ne pas infliger vos régimes à ceux qui vivent avec vous : le régime nutella n'est vraiment pas bon pour les abdos kronenbourg de votre moitié
5. Harcèlement et enquiquinement: Arrêtez de vous prendre pour une poissonnière sur un marché : de toutes façons, votre homme ne vous écoute pas, gardez votre energie pour votre amant
6. Sortie: Ce n'est pas parce qu'on vous invite à une soirée que vous avez besoin d'une nouvelle tenue : c'est vrai, allez chez ses potes en jogging baskets, de toutes façons votre homme passe son temps à se plaindre que vous n'êtes jamais sexy
7. Vie à la maison: Découvrez que sortir les poubelles peu attendre que le match à la télé soit terminé : et que le repas peut aussi attendre la fin de votre série préférée
8. Salle de bains: Apprenez à laisser au moins la place d'une brosse à dents pour les affaires de toilettes de votre homme :c'est pas demain la veille qu'il saura qu'il existe d'autres indispensables de l'hygiène
9. La valeur des choses: À apprendre : son vieux tee-shirt troué peut parfaitement faire usage de chiffon à poussière
10. Communication à deux I: Les larmes sont à utiliser en DERNIER recours : il ne les écoutera pas plus que vos paroles
11. Communication à deux II: Apprendre à réfléchir avant de parler : et tenter de lui expliquer après
12. Impératifs d'achats: Choisir la bonne huile moteur pour la voiture : comme ça, vous pourrez aborder plus facilement le petit garagiste mignon qui vient vous dépanner dès que votre homme tente de se prendre pour un mécano
13. Conduite automobile: La conduite normale, c'est faisable : pas besoin de faire comme votre homme à qui il ne reste qu'1 point sur son permis
14. Boissons alcoolisées: Entraînez-vous : sortez avec vos copines, votre homme aime aussi rester à la maison pendant que vous faites la bringue
15. Téléphone: Comment raccrocher quand vous n'avez rien à dire : quand il vous appelle pour vous rappeler qu'il n'y a plus de bière, raccrochez sans répondre, la prochaine fois, il ira se faire ses courses
16. Conduite automobile: Apprendre à se garer dans les épis (débutantes) quand vous prendrez la voiture parce que votre homme n'a plus de permis, et se déplace à vélo maintenant
17. Conduite automobile: Apprendre les créneaux (confirmées) : idem ci dessus
18. Les toilettes: La bonne position du siège est relevée : comme ça, les odeurs pestilentielles après le passage de votre homme se diffusent dans tout l'appart. Ca fait fuir même ses potes venus regarder le foot
19. Charge pondérale: Ce n'est pas de la rétention d'eau... c'est du gras : donc ne servez plus de charcuterie à votre homme, et dites lui qu'il peut boire de l'eau, ce n'est pas ça qui le fait grossir
20. Cuisine facile I: Le son n'est pas une nourriture : donc, apprennez à votre homme à ne pas ramener que des CD quand il va faire les courses
21. Cuisine facile II: Le beurre et le sucre sont des aliments nobles : donc, n'achetez plus de chips ni de mayonnaise
22. Les règles: C'est votre problème... pas le sien : ne signalez surtout pas votre période rouge à votre homme qui se décide enfin à vous gratifier d'un cunni, c'est votre problème, pas le sien

[Flibette]

Mais qui me feront toujours antant marrer!


Les 15 choses à savoir pour ne pas mourir idiot(e) :

1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck

2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé
40 000 dollars en enlevant une olive de chaque salade.

3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.

4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident par les
écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mises.

5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester
éveillé.

6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.

7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les
Rouges.

8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la
peau au soleil.

9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est
impossible.

10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.

11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.

12. L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.

13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et
Personne ne sait pourquoi.

14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.

Et la dernière .

15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce mail ont
essayé de se lécher le coude.
(Et ne me dites pas que cela ne vous a pas, ne fut-ce
qu'effleuré l'esprit .)

[petite sorcière]

Ihhhh ihhhh ihhhh...excellent.....

[Hotllywood]

Moi, quand je vois un chien se lecher les couilles, je me dis que c'est un peu dégueu, mais d'un autre coté ca me laisse reveur 

[Hotllywood]

ca me fout deja le tournis quand je me regarde le nombril... rhalala

[Tribalistas]

Eh bah moi j'ai pas essayé de me lêcher le coude....

En fait, c'est parce que je l'avais déjà lu avant et que je connaissais la "chute"...

[Hotllywood]

Eh bah moi j'ai pas essayé de me lêcher le coude....

En fait, c'est parce que je l'avais déjà lu avant et que je connaissais la "chute"...

j'imagine tous le gens en train de se dire "c'est completment con" mais faire le geste quand meme 

[Touchmy]

J'ai un truc un peu dans le même style... Ecarte les bras à 90° de ton corps chacun et pivote ton corps de façon à poser le bout des doigts d'une main au sol.

Note avec l'autre main la hauteur... Redresse toi et tu constateras que ton envergure correspond à quelques cm près à ta taille 

ROULALALA trop tard pour faire du sport et puis mon kiné ostéo nutsien me l'interdit 

[Flibette]

Comme quoi l'accent à quand même de l'importance




 C'est Jésus, un maçon portugais, à qui son patron ordonne d'aller refaire un mur dans un couvent.
 
 Il frappe à la porte du couvent, la soeur concierge vient lui ouvrir.



 - Jou m'appelle Jésouss, jou viens fare la mour.

 - Pardon ? ? ? ?
 
 - Jou viens pour fare la mour.

 - Mais, monsieur, c e n'est pas ici, vous vous trompez !
 
 - Mou non, jou mou trompe pas. Le patroune a dit : Tou vas fare la mour au couvanne, alors jou viens pour fare la mour.
 
 - Non ! Partez, hors de ma vue, suppôt de Satan !
 


 Jésus retourne donc voir son patron :



 - Patroune, la bounne sore elle a dit quou faut pas fare la mour !

 - Mais si, Jésus. Le béton est prêt, il va durcir. Retourne là-bas ! Dépêche-toi !


 
 Notre Jésus retourne donc au couvent :



- Jou vien fare la mour ! Le patroune il a dit de fare la mour tout d'chouite parche que la bitoun déjà elle dourchit !







 

[Tribalistas]

        Saaaaaaaaaaaaaaaaalooooooooooooooooooooopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeuh !!!!!!!!!!!

 

[Flibette]

Tu voudrais pas continuer à m'insulter? Ca me donne des idées... 


Et puis, c'est dans la lignée vu que cette semaine l'un de mes voisins m'a demandé si je n'étais pas portuguaise!