NUTS - Nos Univers Très Sexy

Les multiples déclarations Mescaliennes sur la mort de l'individu au sein d'un couple  ;D m'ont fait penser à un sujet:

Les arrangements, réglage multiples et constants qu'on fait dans un couple font qu'effectivement entre le contrat de base [=ce qui a fait qu'on est ensemble] et une décennie plus tard on se retrouve bien entendu assez loin du deal de départ.

Par ex si je prends mon couple nous étions libertins et nous nous retrouvons aujourd'hui bien sages.
De mon coté je mentirais en disant que ça me frustre beaucoup: dans les faits je me rends compte que nous avons assez peu de temps libre, sommes plutôt très actifs dans nos professions respectives et qu'en plus avec un ado à la maison c'est super chiant coté intimité et spontanéité du slip.

En contrepartie on se marre bien ensemble, sommes d'accords sur l'essentiel et quand on baise c'est toujours broadway.
De fait je ne vis pas d'aliénation de ma personnalité ni ne me sens absorbé au point que je ne pourrai dire "je" mais ne m'exprimerai qu'en "nous" : j'existe en tant qu'individu et en tant que conjoint et la somme des choses que je souhaitais vivre mais que j'ai laissé de coté par force ne me manque pas.

Pourtant que je regarde en arrière, des couples j'en ai pété quelques uns (olala  ;D ) pour cause de frustration intense.
D’où ma question: attendu qu'on évolue toute sa vie, en prenant de la bouteille est on prêt à faire plus de concessions qu'avant ou alors ça n'a strictement rien à voir ?

Et puis au delà de ça: qu'est ce qui fait que certains d'entre nous restent éternellement célibataires ?

J'ai le sentiment inverse, j'ai de plus en plus l'impression de pouvoir dire "je" alors que bien sur je fais des concessions. Peut être parce que l'on a pas beaucoup d'activités communes, du coup j'ai l'impression d'avoir un énorme espace d'auto réalisation et les concessions de la vie de couple et de famille recomposée avec 4 ados  :-X ne sont pas si lourdes pour moi. Il n'en va pas de la même façon pour les enfants mais c'est une autre question.

Sur la question des célibataires : je crois qu'il y a des gens qui sont fondamentalement mieux avec eux même seul qu'en couple et inversement. Il y a ceux qui se ressourcent avec les autres et ceux qui se ressourcent en étant seul. Donc les concessions sont plus difficiles pour les uns que pour les autres.

Et puis il y a ceux qui ne se remettent jamais d'une histoire qui n'a pas marché  ;)

J'ai l'impression, pour ma part, qu'on évolue à vitesse variable, au cours de sa vie. Et, globalement (mais ça n'est pas généralisable in extenso) on évolue moins vite quand on vieillit mûrit.

De fait, un couple étant l'adaptation permanente aux évolutions des deux conjoints, moins que ça évolue vite, plus que ça s'ajuste lentement.  8)

Bref, comme disait Pépin (le mari de celle qui avait un panard version péniche), moins y'a d'ajustement à faire (ou moins grands), moins y'a de risque que ces divergences (et dix verges, c'est énorme) atteignent le point de rupture du couple.

D'ailleurs, c'est souvent quand des événements importants surgissent (bébé, retraite, point G...) et amènent des évolutions brutales et importantes que les concessions sont importantes et peuvent, si les évolutions des deux sont opposées, amener à la rupture du lien.

Sadépen.  ;D


Je pense comme Valentine qu'il y a des individus qui ne sont "pas fait pour le couple." Pourquoi, je n'en ai pas la moindre idée. J'imagine que les raisons sont multiples et liées à ce qui a construit les gens.
Il y en a d'autres qui aimerait être en couple mais dont les exigences sont déconnectées de la réalité (là, je parle pour moi.)

Ensuite, oui, nous changeons, nos idéaux et nos attentes aussi. Ce qui était une priorité dans le contrat de base peut passer au second plan. Du coup, la question des concessions ne se pose pas. C'est d'ailleurs ce que tu exprimes, Hot', il me semble.

Voilà, tout est dit, là. J'ajouterais qu'on évolue et qu'ont avoir aimé vivre en couple, et puis un jour ne plus aimer ...
L'histoire qui n'a pas marché n'est pas un obstacle à le remise en couple, au contraire.

te concernant il semble bien que si

Déjà je ne considère pas que ma vie de couple ait été un échec, globalement. Au contraire.

Ah ben voui, ça a été une parfaite réussite pour ta phobie du couple!  ;D

C'est "amusant" parce que lorsque l'on te lit, c'est pas l'impression que ça donne. Tu as finalement parlé assez peu de ce qui était chouette dans ta relation de couple.
Ce qui reste, c'est l'impression que ton histoire a déterminé ton aversion pour le couple. Un peu comme si tu n'avais effectivement pas digéré le truc. ;)

Ça, c'est vrai. Je n'ai pas parlé du tout des 10 années heureuses, ni des 5 qui ont suivi et qui on été très moyennes avec des hauts et des bas ... Seulement des 5 dernières qui étaient franchement de trop.
Non, ce n'est pas ça ... J'ai toujours été solitaire. Mon ex me le dit encore aujourd'hui. Je m'isolais dans la lecture, en partant largement en avance au boulot pour pouvoir boire mon café tranquille au bistrot, en m'organisant chaque année une sortie en moto dur un grand week-end ...

Pour ce qui me concerne, ma faculté d'adaptation est énorme.
Je pense que je suis assez individualiste, mais les "arrangements'' ne me demandent que très peu d'effort, voire aucun.

Ma vie intime se passe entre moi et moi. Et comme j'attends peu des autres, je suis assez dispo pour donner, sans que ça me coûte.
Je n'ai aucune rancoeur contre mes ex, ni même contre mon actuel, qui est un ex de fait.

Je me tricote la vie que je veux avoir, et quand elle n'est pas ce que je voudrais qu'elle soit, je ne m'en prends qu'à moi.
En fait, je suis à l'aise à peu près partout, quel que soit le milieu social ou culturel. J'apprends des autres, infiniment, et ça me plait. Le reste, je m'en exclus.
J'ai, depuis l'enfance, la faculté de m'évader par la  pensée de l'endroit où je me trouve, dès lors que celui-ci ne me convient pas.

Tout ça pour dire que je suis bien en couple, bien seule, et que si je suis mal, çà ne vient que de moi.

Je ne suis pas bien seule, j'ai besoin d'avoir une intimité forte ( non je ne parle pas de cul) et donc même si je sais maintenant que je SAIS vivre seule, je n'aime pas cela, donc les concessions sont un passage obligé sans beaucoup de problème.
Peut être est ce cela qui fait qu'elles ne me pèsent pas- juste parce que je serai moins bien si j'étais seule et comme je suis lucide, je sais que je ne peux pas avoir le beurre et l'argent du beurre

Je crois qu'il y a essentiellement une histoire de priorités de vie dans ce choix.

Je veux dire qu'il est, pour certains d'entre nous, important d'être en couple (cf. ce que dit Valentine) alors que d'autres vont faire passer d'autres sujets en priorité.

Je fais partie de la seconde catégorie, je supporte très très difficilement que quelqu'un me donne son avis sur mes éventuels choix, dit autrement, je ne suis pas super douée pour créer et entretenir l'intimité. En plus, je ne suis pas dotée d'un tempérament passionné qui pourrait me conduire à mettre en haut de ma liste de priorités une relation amoureuse passionnelle.

Du coup, mes priorités s'organisent autour de mes amis, de certains loisirs et d'un épanouissement professionnel, je ne laisse pas de place pour une construction de couple traditionnelle. Par exemple quand j'étais seule, il était impensable pour moi de dire que j'aurais bien aimé rencontrer quelqu'un, comme si c'était un aveu de faiblesse (mon orgueil va bien merci, il me tient chaud l'hiver). Et comme il faut être sérieusement tordu pour imaginer que je dis le contraire de ce que je pense, cet état pouvait durer éternellement.

Pfffff, faut que j'me réhabitue parce que la prochaine fois, ça risque effectivement de durer éternellement, heureusement je suis bien avec moi-même  :).

Édit : sur les petits arrangements, bizarrement ceux qui me pèsent sont davantage des trucs idiots du quotidien que des évolutions de l'autre/moi. Au fond, ses défauts existaient déjà quand on s'est rencontré, non seulement je les accepte mais je m'y suis même habituée et il m'arrive même de les trouver charmants. Mais je crois que si on évolue dans sa conception de la vie, on ne change pas vraiment au fond, ou alors c'est parce que la constance est une valeur tellement importante pour moi que c'est un critère de sélection de mon entourage  yyyy15.

C'est amusant, c'est tout à fait l'inverse de ce que je considère comme une relation de couple (au long court puisque c'est le sujet, si j'ai bien suivi.)

Je me rends compte, depuis que je suis amoureuse et sois le même toit que mon mec, qu'en fait c'est avec moi que je dois faire non pas des petits, mais des gros arrangements.
Je découvre que je suis mieux seule, pourquoi? Parce-que je me suis fais une tour d'ivoire, dans laquelle je me réfugie, seule, depuis toujours. Qu'être éternellement célibataire est bien pratique pour rester bien tranquillement dans cette tour d'ivoire, cette forteresse. Être en couple, ça fout le bordel dans tout ça. Et comme dit Vette, mon mal être vient de moi. La crise qu'on traverse est due beaucoup à ça.

Donc les arrangements, petits ou grands, c'est d'abord avec soi qu'on les fait, qu'on doit les faire.

Pour ma part, rester seule, c'est la facilité.

Oui, enfin, Carda, tu es dans une situation bien particulière. La maladie de ton mec ne vient pas de toi.  xs16

Il me semble aussi à moins que Carda supporte pas qu'on déplace de 5 cm ses bibelots sur les meubles.

je plussoie

moi je donne pas dans le serein-pèpère ou je m'enmerde et c'est le début des ennuis ;D

faut que çà bouge que mon coeur batte que je sois séduite surprise déstabilisée...

M'aimer spa une sinécure ;D

et si j'ai çà...je suis prête à tous les compromis/concessions... Sans le moindre soucis :)

Ben...  :-[

Y'a sa maladie, mais aussi moi...  :-[

Oui, Carda mais tu n'es pas seule dans l'histoire. Ne t'accâble pas outre mesure. xs11

Perso, il y a un truc qui me dérange dans cette notion de concessions ou  d'arrangements. On dirait qu'on doit faire des concessions pour faire fonctionner une entité couple, qui serait dépersonnalisée, dans le sens où cette entité aurait sa vie propre, en dehors des deux individus qui la composent.
Je ne me pose pas la question dans ces termes.
Pour moi, c'est l'envie de faire plaisir à l'autre, que j'aime, qui compte. Ce faisant, je ne me dis pas que je fais quelque chose pour le couple, mais pour l'autre.
S'il y a des choses sur lesquelles je ne lâcherai jamais, comme mon indépendance ou mon individualité, je n'aime pas trop me prendre le chou avec des détails.
Spéciale dédicace à LPF, j'ai complètement lâché l'histoire des éponges qui trempent dans l'évier.  ;D
Finalement, si l'autre a le même désir de vous faire plaisir, les choses se mettent en place toutes seules.

Je crois qu'on s'attarde aux détails quand on a encore quelque chose à prouver, qu'on sent que son individualité est en danger, ou que l'autre prend trop d'ascendant sur vous.
Sinon, quelle importance finalement de savoir comment on range ou pas les placards ?
Ce ne sont que des considérations terriblement bourgeoises de nantis, qui n'ont rien trouvé d'autre pour se pourrir la vie. Un vrai chagrin, une vraie tragédie dans une vie, un vrai problème relèguent les détails en arrière plan, non ?

Ou je me trompe lourdement ou par petits arrangements Hot ne parlait pas de sa manière de ranger les pièces détachées de la voiture ....
si ?

moi je pensais qu'on parlait plus de choses qui nous demandent un petit (gros) effort mais qu'on fait volontiers pour faire plaisir/débloquer une situation/ pcq çà nous est égal ....

mais oui

Et d'ailleurs Vette je trouve un non sens dans tes propos là: Le couple = l'union durable ou pas est ce que l'on met en commun plus ce que l'on a besoin de garder pour soi seul afin de maintenir un équilibre ou tout le monde est gagnant.

Voui, mais si tu avais vu les scènes que je lui ai faites....  :-[, sans raisons rationnelles...

Donc je maintiens, ma tour d'ivoire fait que j'ai été célibataire toute ma vie, et là, je n'y suis plus et ça me mets en panique (au delà du fait que mon mec est space)

Moi aussi.  ;D

En fait quand j'y réfléchis, y'a rien au niveau du quotidien qui me soûle..
Si, juste qu'il ne passe jamais le balais ni l'aspirateur ni ne nettoie les chiottes! Par contre il fait d'autres trucs, ça se réparti quoi...
Sinon sur le quotidien, rien qui me soûle...
Après y'a les trucs que l'autre fait systématiquement que toi tu défais  ;D, exemple type: je mets la vaisselle salle dans l'évier, lui a coté, on passe donc notre temps à enlever/remettre les trucs dans l’évier/hors évier  ;D

Solution : acheter un lave-vaisselle. Comme ça il n'y a plus de vaisselle qui traîne dans l'évier, ni à côté de l'évier.
Je devrais faire conseiller conjugal, moi.

Conseiller conjugal au rayon électroménager de Darty même  ;D

On a un lave vaisselle  ;D

Bah pourquoi alors ?!

Je ne vois pas de non-sens.
On parlait d'arrangements, là. Et je trouvais dommage que ça demande un effort de faire plaisir à l'autre. Ca devrait être une joie.

Ben vous mettez tout au lave vaisselle vous?

On évite d'y mettre les enfants.  ;D

non c'est pas une joie, c'est un truc qu'on aimerait mieux pas mais dont on se dit qu'il est compensé par d'autres plaisirs qui comptent plus que ce désagrément.

Alors, c'est ce qui fait la différence entre toi et moi.
Moi, ça me fait plaisir. Quand je vois l'autre avec le sourire parce que je lui ai fait plaisir, ça me remplit de joie. Du coup, ça ne me demande que très peu d'effort.
Bien entendu, il faut qu'il y ait réciprocité.

nan et on rince d'abord  ;D

En fait j'ai l'impression qu'une fois que le couple est bien installé et fonctionne bien on ne se rend même plus compte de ces "arrangements", ça va de soi car on trouve son bonheur avec l'autre.
Je me souviens par contre qu'en début de relation avec Arthur, comme j'avais beaucoup de peurs, j'étais très accro à ne pas faire de concessions, en fait par peur de me retrouver aussi mal que dans mon précédent couple si je m'adaptais.

Ah ouais, donc vous faites la vaisselle avant de mettre au lave-vaisselle.

 ;D

oué  8)

Et après on va critiquer les blagues sur les belges...  ;D

au moins ... si tu viens manger chez moi ... tu es certain que la vaisselle est nickel  ;D

Finalement, zaz et moi nous rejoignons. C'est la peur de perdre son individualité ou que l'autre ait trop d'ascendant sur nous, ou encore qu'il n'y ait pas de réciprocité qui crée cette difficulté à mettre en place des arrangements.
Elle et moi faisons partie d'une génération où nous avons reçu de nos ainés  l'idée que la place de la femme dans le couple et la société était celle de la soumission et l'abnégation. Sois belle et tais-toi.

Mais quand nos peurs ont disparu, cela devient bien plus facile de trouver des terrains d'entente.

vous considérez réellement comme des "arrangements" .... les soucis de vaisselle, de rangement, de qui fait quoi ?

Moi je n'ai jamais vécu seule ... de chez mes GP's je suis passée à une coloc' estudiantine et ensuite j'ai vécu avec Nico ..

je n'ai pas le sentiment d'avoir eu un soucis d'adaptation, mais c'est probablement aussi parce que lui, comme moi n'avons pas eu le temps de mettre en place des manies de "vieux célibataire"

Il me semble qu'à partir du moment où la charge est répartie équitablement en fonction de ce que chacun fait le mieux/déteste le moins bah çà doit rouler, non ?

Ah non, pas ça, avec les tâches ménagères il n'y a pas d'arrangements possibles, c'est chacun fait ce qu'il aime bien faire et pour les tâches que tous les deux n'aiment pas, on partage.
Je pensais plutôt à la sexualité ou la communication, dans notre cas.

ah c'est certain que chez nous la sexualité çà a été un terrain ... "compliqué" ....

mais là ... je crois qu'on est complètement en phase  xs17

T'en penses quoi mon Amour ?  ;siff

Quasi oui  xs04
Et le peu qui n'y va pas est lavé dans la foulée...

Bref ça se fait comme quand je vivais seule  ;D

Mais attend.... si je me souviens bien tu as un mec qui bosse à domicile et a le temps de s'occuper de ce genre de chose?
Non?


_{Moi aussi je sais touiller}

Ben oui je sais mettre au lave-vaisselle...  8)

;clap
Je suis seul, et j'ai un lave-vaisselle. Ça m'évite d'avoir besoin de vivre en couple.