NUTS - Nos Univers Très Sexy

Ailleurs, plus loin, là-bas, j'ai attaqué un sommet par la face nord...
 :P
Prenons l'itinéraire bis... ;)

Que pensez-vous de la différence, des fluctuations de la libido à l'intérieur d'un couple?
Exemple ( parce que sinon, ça va pas être clair! xs04)
Un qui a très envie, ou souvent et l'autre non.
Un qui a un imaginaire un poil ( ;) ) débordant et l'autre qui a du mal à suivre...
Toussa...

Perso, j'en ai eu ras-le-bol de lui coller la pression comme ça... ( le pauvre, on aurait dit un lapin pris dans des phares... :o )
Alors... J'ai compensé... ( oui, je sais, c'est vilain   yyyy2 ). Virtuellement d'abord, mais très vite, j'ai cédé à la tentation....
C'était facile pour moi, pas trop de scrupules, de fun pur. Et puis je ne suis pas du tout jalouse de tempérament, voir même partageuse...( y veut pas non plus... :( ), j'ai passé le pas facilement...
Sauf que! ( Ben oui, sinon c'est pas drôle... ;) )
C'était le début du cheminement...
Le premier palier.

Et j'ai envie de continuer ma ballade, moi...

Et vous? Vous gérez comment?
Liberté, couple...
Liberté à l'intérieur du couple...

À vous!

Facile : trouve-toi un amant, et ne change rien au reste. C'est juste une question d'organisation, voilà.

Ça, c'est ce que je fais déjà...  ;D

Ce qui m'intéresse, c'est votre façon de faire à vous!
 :)

Ca pourrait ressembler, en miroir, à mon couple. Sauf que bon, à jouer avec le feu, parfois on fait péter une bombe atomique, aka "elle a découvert le pot au roses, et je n'ai pas nié".

Il y a plusieurs "voies" ensuite. Moi perso, j'ai choisi la voie du milieu, du compromis. Et donc, pour l'instant, de "je n'me trimballe plus la biroute à l'air avec un écriteau 'ki n'en veut?' collé dessus".

Tout simplement parce que continuer comme ça c'était le meilleur moyen de la perdre, et que comme je l'aime, voyez-vous ma brave dame, c'était hors de question.

Ceci dit, on n'est pas encore au bout du chemin: parce que ça passe par des avancées des deux côtés. Et que ben pour l'instant, ça avance difficilement (mais on se retranche facilement derrière tout un tas de trucs de la vie, évidemment, tu penses!).

Donc ça dépend de ce que tu es prête à perdre (ou pas) si tu te retrouves devant le choix cornélien "ton libertinage ou lui".



D'une façon plus générale, mon colonel, l'art du couple c'est quand même faire coïncider des cheminements de vie, y compris sexuels, qui parfois divergent (et comme le dirait le plus grand humoriste de tous les temps, divergent, mais c'est énorme!).

Je m'en doutais un peu  ;D
Alors, il y a les "pro-couple" (la majorité ici), et les "anti-couple" (moi ici quoi, et sinon, je ne vois pas ...)

Mescal', il n'y a pas de pro-couple ici... Il y a surtout des personnes qui préfèrent être en couple que seuls mais qui ne font pas pour autant de prosélytisme.

Exactement.

Miss G, tu verras que notre mescal' favori et unique (heureusement!  ;D ) nous fait un sévère syndrome dit du "lecouplec'estcaca", et tente par tous les moyens de gagner des adeptes à sa façon de voir.

La plupart des Nutsien.ne.s sont quant à eux/elles, pour le "tu fais comme tu sens comme ça te convient le mieux".

Lui ou moi en résumé! ;D
Parce qu'à force de refouler celle que je suis vraiment, ça va finir en autocombustion cette histoire!

J'ai fait ma part: Amour, gamins, boulot...
Bien suivi le modèle et assumer toutes les responsabilités qui vont avec.
C'est à mon tour de m'amuser, de vivre.

Je sais quelle coquine sommeille en moi, plus envie de la faire taire...

Et de l'autre côté de la balance, la famille, la tendre affection que je lui porte à lui...
La vie de couple, quoi!


Ah.... Fichtre ;)

T'as du bol! Moi, j'ai l'impression que c'est marée haute et pleine lune trop souvent!
 ;)

J'ai l'impression de lire moi y'a 12 ans ....

Premiers émois en virtuel, suivi de coups de canifs dans le contrat, suivi d'une séparation, et ensuite .... découverte du libertinage en privé, et ... de clubs et saunas libertins.

Je ne regrette pas du tout le temps d'avant.

Au contraire, je m'assume libertine (même si pour le moment, c'est un peu le stand-by) et je ne vois plus du tout dans une relation 'standard'

Je serais moins sectaire: toi ou vous. Et encore, à toi de voir quelle place tu peux/veux accorder à ton "toi".


Et lui en parler? Franchement, sincèrement?


Faut qu'elle trouve à s'exprimer, c'est évident. A VOUS de voir si c'est toute seule dans son coin sans qu'il ne sache rien, ensemble dans votre coin, ou ensemble avec d'autres.

40 ans c'est l'âge ou les femmes commencent à tromper, parce qu'en autre comme tu le dis elles ont cochés tous les cases du couple tradition.

J'ai fait aussi et mon couple n'y a pas survécu. Même si je ne regrette pas ce couple, je regrette de l'avoir fait souffrir.

Je refuse de mentir aujourd'hui 

C'est ce que j'appelle être pro-couple ;)
Quand on préfère être en couple plutôt que seul, et qu'on est prêt à en payer le prix. Bon, je suis déjà retourné dans ma grotte.  :)

Bon... J'vous raconte... ;D

Je lui fait part de mon intention de partir, de le quitter. Et des conditions dans lesquelles je voulais que ça se passe.
Les enfants, le boulot, la vie, je préfère que les choses se passent lentement, et sans heurt...

Mais j'avoue, je ne suis pas si sûre de moi que ça. J'aurais préféré réussir, vous l'imaginez bien!
Parce que si c'est pour se remettre à la colle et tout le toutim dans 6/9 mois, ce sera sans moi...
Plan pourri! xxx0078

Bref, je suis sur un fil.
Du genre: les jours pairs je reste, les jours impairs je pars... :P

Lui, fait le canard... Il n'a jamais été aussi attentionné!
Et souvent, il oublie. Alors je le lui rappelle...
Bref, vous imaginez le tableau. :-\

Alors, j'ai proposé un we. ( ouais.... Ça ne pèse pas lourd, je sais bien :( ).
Pas de gamins, loin de la maison. Et de vider not´sac. De dire les choses, sans reproche et sans cri, histoire de voir si ça vaut le coup pour nous de s'accrocher encore...

D'ailleurs, si j'osais, je tenterais bien un stage tantra, mais je crains pour sa santé...il ferait un infarctus direct le pauvre!
( faut toujours que je pousse trop loin, c'est dingue ça! :P )

+1000

Et pourquoi as tu choisis un homme aussi loin de ta nature sexuelle alors?

Étonnant, hein?
C'est comme ça...

J'ai changé. Pas lui. ´Fin, en tout cas, pas dans le même sens que moi...

Tu as changé ou tu es toi même? Et celle d'avant est entré dans un moule en entrant dans ce couple ?
Tu t'es mise en couple jeune?

Pas tant que ça, non!

Mais quand je l'ai rencontré je traversais de grosses tempêtes...
Et à côté de lui, il me semblait pouvoir m'amarrer en sécurité.
Et la mer est devenu d'huile. Plus un souffle de vent.
Alors, je suis restée là, à faire ce qu'on attendait de moi. Et souvent, j'ai aimé ça.

Et j'ai fini par m'éteindre.
Jusqu'à l'étincelle.
Qui a tout embrasé.
Et que je ne sais plus trop contrôler...

C'est lot de tous les couples qui durent ...

Et lui, qu'en dit-il ? Il a envie de t'accompagner dans tes envies libertines ou ça ne le tente pas ? Et si c'est la seconde option, envisage-t-il de te laisser vivre ces envies seule ?

J'imagine que ça fait partie des questions du week end sans enfants  :).

Il est dépassé, ne comprend pas...
Quel pire sourd que celui qui ne veut pas entendre, non plus!

Et moi, j'en ai ma claque de soit me freiner, soit de m'attendre à être frustrée...

J'ai essayé 1000 choses pour le dévergonder un peu.
Les résultats n'étaient vraiment pas à la hauteur de mes efforts...
Suis bloquée, dans l'impasse.

Tiens! C'est un jour pair, pourtant, je ferai bien ma valise, moi! ;)

De toute façon à un moment ou un autre c'est ce qui va arriver

Exactement, si tu de décides pas à voir un psy de couple pour t'aider à le faire avancer et toi faire des compromis.

Miss G,

Je pense qu'on ne peut pas tout avoir dans la vie.
Tu ne vas pas pouvoir réaliser tes envies pour ne pas te sentir frustrée (frustrée de quoi au juste?, question à te poser). La toute puissance individuelle ne peut pas exister quand on est en couple. A savoir, assouvir tous nos désirs. Ou alors, il faut en assumer les conséquences. Te concernant, les conséquences vont être: faire souffrir ton homme. Qu'il te quitte, ou que tu le quitte. Parce-que j'ai la sensation en te lisant, peut-être que je me trompe, que tu aimerais vivre tes fantasmes de liberté et diversité sexuelle en gardant ton homme comme garde fou. On ne peut pas tout avoir.

C'est pour cela que si j'étais dans ta situation, je ferais un gros travail sur moi pour essayer de comprendre ce qu'est réellement cette envie de pluralité et de vague débordante de sexualité débridée, pour analyser ce qu'elle traduit réellement, avant de perdre peut-être quelque chose dont tu as réellement besoin, à savoir, ton couple.
Bon courage  xs16

Les Nuts, question généralisation vous vous posez en la...

Je ne vois pas pourquoi miss G. devrait faire l'impasse sur ses besoins sexuels. Je pense que le fait de se restreindre constitue le même danger pour le couple que de vivre sa propre sexualité car la frustration est aussi mauvaise pour une vie de couple que la jalousie et je ne suis pas sûr qu'à long terme ce soit viable.

Carda, frustration de quoi ? Venant d'une épicurienne comme toi la question me surprend...

Alors emmener son conjoint avec délicatesse, trouver des compromis et dans tous les cas traiter le conjoint avec respect, oui, mais à mon avis renoncer n'est pas la solution.

+1

Ben, en fait, moi je trouve que tout le monde a raison.

Bienvenue à l'école des fans.  ;D

D'un côté, effectivement museler ses envies et vivre dans une frustration permanente est un excellent moyen de se prendre un bon gros mur plein de parpaings.
D'un autre, quand on partage sa vie avec qqn, il me semble difficile de laisser libre cours à toutes ses fantaisies sans prendre l'autre en compte. Du coup, effectivement, on ne peut pas tout avoir.

Je ne dis rien, je ne dis rien ...

mais tu n'en penses pas moins  xs04

Donc, Flibette, sadépent ?  8)  ;D

;D

Ben, non!  xtfra6

Je plussoie. C'est le meilleur moyen d'empiler les briques de la rancoeur (oh comme c'est bien dit!).


Exactement. Il peut aussi très bien (se) dire "Non, je ne te suivrai pas dans tes envies, mais je n'ai pas l'intention de t'enchaîner. Donc éclate-toi, même si je ne veux rien savoir."

ou il peut dire aussi
"ce n'est pas le contrat que nous avions signé au départ, je refuse de m'engager là-dedans et je refuse de te laisser jouer seule"
auquel cas tu auras alors à choisir entre faire tes valises ou renoncer ... ou jouer seule en cachette .. comme maintenant  ;D

J'aime les femmes infidèles, tant qu'elles restent avec leur mari.

Marsup, as tu réellement essayé de comprendre ce que j'ai écris? Car quand je te lis, je n'en ai pas l'impression.

Essaie encore  ;D

Merci Flib  :), toi au moins tu lis

+1

Mouais. Ca fait un peu "en fait tu ne veux pas de sexe débridé, de goûter à la pluralité, ça masque autre chose".

Et si ne masquait rien en fait? Tu connais le principe du rasoir d'Occam? Là, je l'appliquerais bien. Miss G a trouvé dans son cher et tendre une forme de protection, de cocon, qui lui allait tout bien quand elle avait besoin de se trouver dans cette situation.

Là, elle découvre son corps, ses envies, des pans entiers de sa sexualité qu'elle aimerait "juste" explorer. A aucun moment elle ne dit que c'est sa façon de vivre épicétou. Rien à voir avec Blifette qui, après l'avoir découvert, estime que c'est une facette incontournable de sa vie sexuelle (épicétou  ;D ).

Moi, le côté torturé du "oh mon dieu, mais quelle est donc ce manque qui m'habite (de cheval) pour que j'aille compenser cela dans un vautrage intégral dans le stupre et la fornication?" me laisse dubitatif (et tondu). J'y vois plutôt un "hmmmm le joli pot de confiture, je vais y tremper les doigts", qui n'est pas synonyme de "hmmm c'est bon la confiture j'en suis accro par avance"...

LPF je ne dis pas ça.

Le truc tu vois, c'est que la dame elle n'est pas seule.
Je dis juste que quand on est pas seul, on fait pas comme si. ET comme le monsieur n'a pas l'air disposé, il va bien falloir qu'elle assume. Mais avant le clash, peut-être il serait bien qu'elle se demande ce que veut dire sa démarche à elle, et qu'elle se pose deux secondes la question des conséquences avant de se jeter à l'eau.
Est-ce que plonger dans le stupre jusqu'à la moelle vaut les conséquences que cela va engendrer?
Je pose juste la question, et si elle est prête à assumer son choix (car vu le truc, choix il va y avoir à faire), ça serait peut être mieux qu'elle se demande qu'elle est réellement son but (regarder le dessous de la surface de la soupe en gros)

Mais bon, j'dis ça, j'ai rien dis hein... je ne te connais pas Miss G, donc je parle de ce que je ne connais pas, à savoir, ton couple. Mais je donne une sensation de l'extérieure...

@ LPF, tout acte et comportement à des causes selon moi... Des fois on s'en fout des causes, bien sûr, faut vivre. Pis des fois ça vaut le coup de chercher un peu, pour pas se prendre les conséquences hardcore à ces comportements dans la tronche quand se poser deux minutes et réfléchir pourrait les éviter parce-qu'on se rend compte au fond qu'on est à coté de la plaque avec nos désirs soit disant (au final) primordiaux.

Alors là, je ne te suis pas du tout.
"L'explicationnisme" à outrance est pour moi une forme de fuite. "Plutôt que d'agir réfléchissons" si tu veux.

Je dis que tout comportement a des causes, pas qu'il faut explicationner à outrance. Grosse nuance.
De plus, ma phrase ci dessous te montre que je ne dis pas qu'il faut systématiquement expliquer à outrance comme tu dis


J'en ai marre que sur ce forum on ne lise pas, on n'essaie pas de comprendre plutôt que de tout de suite répondre en disant non je ne suis pas d'accord.

Je trouve que ça se répands de plus en plus, et partout.

Je te trouve bien tendue Carda...

C'est l'avantage du partage. J'aime lire vos avis, vos opinions.
Certains de vos réponses me rassurent, d'autres m'ont fait cogiter...
Vous avez bien saisi sur quel fil je marche.

Je me sens parfois comme la plus grande des égoïstes à le tirer sur ma route,
et parfois comme la plus grande des lâches de rester à rester dans un paisible ( diplomate, non?^^) traintrain. À m'exécuter comme par automatisme alors que j'ai " mon" moyen de faire redescendre ma pression sexuelle.
(Oui, oui... À ce stade, j'ose le mot pression...)

J'aurais préféré trouver une solution moins radicale qu'une séparation, je n'en ai pas trouvé.

Ce que je crois comprendre, c'est que dans notre intimité, j'ai vraiment trop de concessions. Faire plus, je ne peux pas.
Mais faire mieux, peut-être?!

Bref!
À ce stade, j'ai ( finement^^) laissé ouvertes 2 pages web. La première sur le tantrisme. Un stage pour couple débutant ( soft, pas trop barré, ça ne fait pas  xxxxproxy ), la seconde est un parcours VTT . ( ok, on ouvrira ailleurs un post sur la manipulation amoureuse... xs04 )
Il est revenu, me disant: "eh... Pas mal ton truc là..."
Bon, ok... C'était un peu surjoué, mais j'ai souligné l'effort...

Ou alors, option beaucoup moins marrante, je m'accroche à des détails.
À voir...

+1


Non mais Carda, j'ai tout bien lu hein, c'est juste que je ne suis pas d'accord avec toi sur la nécessité absolue de chercher à comprendre quelque chose dont, au fond, on ne sait même pas ce que c'est.

Quand on cherche sa sexualité, la réflexion théorique c'est très rigolo, mais passé le torturage de neurones, ça ne fait guère avancer le schmilblick (j'y crois pas, mon correcteur ortho connaît schmilblick!  ;D ).

Et puis, quand bien même on saurait (ou on arriverait à comprendre) ce qui se cache derrière son envie d'explorer sa sexualité, ça avancerait quoi? Le "pourquoi" est-il réellement important, au fond?

Je suis d'accord sur le risque que l'on peut prendre à explorer un chemin inconnu, sans compter qu'il met "en danger" l'autre qui n'a rien demandé. Et finalement, faut "juste" être clair sur les risques que l'on prend.

Ce qui est totalement inconnu, par contre, c'est l'autre côté de l'équation "bénéfices/risques": impossible de savoir ce qu'on va y découvrir comme bénéfices (pour soi).

Donc quand bien même l'ensemble des risques serait connu (ce dont je doute fortement), je crains que le gain ne soit impossible à connaître. 100% des gagnants ont tenté leur chance, ça veut simplement dire que si on ne joue pas, on ne risque pas de gagner. Et j'ai peur que "ne pas jouer" puisse aussi être une perte...

Mais je n'ai pas dis ça... J'ai dis que DES FOIS c'est intéressant de s'y attarder...

Je suis tendue car c'est super énervant de ne pas être comprise.

Vous allez vite quô même! ;D

Oui! Je devrais m'assoir, me poser et réfléchir au pourquoi de ce changement de comportement. Pourquoi soudain cet appétit féroce.

Je sais, j'ai tenté de le faire... ( un peu avec/grâce à vous d'ailleurs, puisque je vous trouve à ce moment de mon cheminement).

La chose dont je suis vraiment-vraiment certaine, c'est que je ne veux sûrement pas que ça s'arrête!
( pis... ;D le changement de contraception aussi? :P )

Donc, oui, école des fans: tout le monde a gagné...
( surtout, moi d'ailleurs! ;D)

Mouais, un couple c'est 1+1=1+1+1. Nier son individualité c'est con.


Et si il te laisse "carte blanche" pour tes escapades (en toute conscience)? Ca te suffirait ou pas?


P'tet aussi. Ca dépend des détails. Et si tu les relèves clairement (en lui disant), ou pas. L'allusion ne fonctionne pas. Jamais. Never (des fois never et demie, même).

Miss G, déjà, tu dis que tu fais trop de concessions, c'est peut-être là qu'il faut travailler, à en faire moins, pour mieux te réaliser au sein de ton couple, ré équilibrer en fait...?

J'essaie de comprendre  ;)

C'est pas con, des fois on y arrive pas, et c'est un chemin à faire mon cher Pingouin.

Oui mais comment tu détermines a priori ce qui vaut le coup de s'y attarder ou pas? Les risques potentiels?


Si t'es passée du "classique" pilule à autre chose (donc généralement bien moins dosé en hormones), ça peut avoir une réelle influence.

Je reformule: je trouve ça con de perdre son individualité dans son couple. Bon hein, j'ai pas dit que c'était simple non plus!  ;D

J'ai entendu dire beaucoup de bien de la méthode "Essure".

Plus que de risque je parlerais de conséquences  ;)
Est-on prêt à les assumer ou pas?

Après, j'ai juste donné des pistes à Miss G, elle fait ce qu'elle veut  xs15, mais ça vaut le coup de se poser deux minutes avant de sa lancer à tout va... du coup, si elle se lance, elle l'aura bien ancré en elle, sa décision, et elle l'assumera  ;)

Par contre, je pense qu'elle peut déjà commencer à retrouver son individualité au sein de son couple, face à son homme... Maintenant qu'elle a moins besoin de la sécurité du cocon. Et ça ne passe pas forcément par le sexe... c'est tout ce que j'essaie de dire...
Et que vouloir à tout prix assouvir ses moindres désirs exacerbés, ça me fait penser à des besoins d'enfant (nous ramenant à notre enfance et à son empirisme à vouloir à tout prix tout assouvir, tout vouloir).

Ouais enfin j'ose espérer que Miss G a un peu plus de maturité qu'un môme de 3 ans qui fait crise de toute-puissance...

Ceci dit, c'est toujours une question de "dosage": ça peut réellement bouffer la vie (dans les tripes) que de pas pouvoir vivre comme on le souhaiterait.

Et encore une fois, là on parle de découverte, de test. Je sais pas pour toi, mais moi il m'est arrivé de tester des trucs sexuels que je mettais au sommet de la pile des trucs à absoooooolument tester pis au final: mouais. Bof. C'était pas mal mais pas au point de mettre ça au menu obligatoire. Et a contrario des trucs plus "anodins" qui finalement se sont révélés : ouahouuuuuuuuuuuuuuuu!! 'tain j'aurais pas cru! Youhouuuuuuuuuuuu!

Donc les conséquences positives c'est parfois imprévisible.

Tu te projettes quoi

Tout ça me fait penser à "Cheri(e) tout à l'heure je baise: tu viens ?"  ;D

Je projette que dalle. Je dis juste, qu'à mon avis, je trouve (opinion) que c'est très con de perdre son individualité dans son couple.

Si je dis "je trouve que Copé ferait mieux de fermer sa gueule", je projette rien du tout. J'exprime une opinion.



 ;D

Ça me fait penser à ça (http://www.youtube.com/watch?v=OanOkaXRvoM).
Spécial dédicace à Hot !

Enfin, Miss G, j'espère que l'on te fait pas peur..

Que tu ne te sens pas agressée... ce n'est pas le but  ;)

Ici on creuse  ;D

Y'a une section UTS où on s'est tous livrés ici, très perso...  ;)

Donc je suis ton cheminement  ;)

En ce moment je lis "moment d'un couple", ça raconte le parcours d'un couple, déclenché par l'annonce du mari à sa femme qu'il la trompe. Et que ça va pas être simple d'arrêter sa liaison qu'il n'avait pas prévu du tout.
C'est assez intéressant. (euh, en fait je le dévore  ;D)

Ce serait bien cool, ça... 8)

Faudrait aussi que j'arrive à la version inverse:
" Chéri, tout à l'heure tu baises, ch'peux venir?"

( Ben oui... Un bon p´tit délire candauliste par dessus  ::))

C'est marrant...c'est la seconde fois que j'entends ce mot.
La premiere fois c'etait il y a moins d'un mois... Dans mon salon  xs02

Je suis d'accord avec Carda mais c'est parce que j'attache beaucoup d'importance à la cohérence. Je chercherais donc d'abord à savoir pourquoi je me sens aussi frustrée.

miss G semble dire qu'il n'y a pas que le sexe qui la frustre dans son couple. Je commencerais donc par là. Le reste suivra peut-être ou peut-être pas...

ce qui me semble important cependant c'est de tenter, d'essayer de faire évoluer avant de jeter, pour au moins ne pas regretter si on doit en arriver à la séparation.

Tu as raison, bien sur, mais...
Je prend une image. Une auto, vieille, rouillée, toujours en panne.
À quel moment décides-tu d'arrêter de la réparer?

Sûrement avant que ça ne te coûte définitivement trop cher, que tu sois lassée de resserre un boulon ici ou de lui mettre un coup de pied là! ;)

Sauf que tu n'as pas en général pour un objet les mêmes sentiments que pour un être humain  :).
Mais j'ai l'impression que ta décision est prise au fond.

+1

Ch´sais pas vous, mais avant de prendre des choix importants, je me fais mes propres montagnes russes!
Des hauts, des bas, des vrilles. Et quand le tour est fini, je décide.

Je l'aime bien moi, cette vieille voiture....
( xs04)

C'est bien ce qui me semblait. Après avoir LU le sujet, j'ai l'impression que c'est un truc qui dure et que ça fait un moment que la réflexion est en marche...

 ;siff

mais oui!

Ouais enfin une réflexion tu peux la faire durer ad vitam aeternam...

C'est qu'il est long ce tour de montagnes russes!^^'
 

C'est qu'il y a beaucoup à perdre quoique je décide....
( et après la nuit que je viens de passer, ça ne va pas m'aider à " réfléchir droit"....

À la fin de l'histoire, je me suis fait presque coincée par Mr G...
Et j'ai nié. Pas la peine de lui rajouter ça...
J'ai décidé de l'épargner. Et de le quitter.

Et c'est pas glop....
Pas glop du tout!

J'crois même que j'y ai laissé qq plumes...
 :-\

'spèce d'inadaptée du couple!

J'imagine que ça doit pas être simple à gérer, donc courage Miss' G !
Mais, n'oublie pas que c'est plus dur maintenant car tu n'est plus dans la position confortable (mais stressante) du choix.
Surtout, n'oublie pas ce qui t'avait mit dans cette situation : c'est n'est pas le moment d'avoir des regrets  ;)

Ben justement...
Les regrets, l'inquiétude, les idées qui s'embrouillent
Ça pique, un peu, cette m----...

Justement, le mieux à faire, c'est de se souvenir et mettre à plat tout ce qui a pu te mener à envisager ce choix.

C'est au pied du mur qu'on voit le mieux le mur..

Si tu es certaine de ton choix accroche-toi.

Courage  xs16

Quitter l'autre quand bien même on est persuadé de faire le bon choix c'est très dur.
Seulement après on redémarre une vie bien plus adéquate avec ses aspirations et là on se dit: "heureusement!"

Donc bon courage mais je me pose une question: tu le quittes pour aller vers quoi exactement, ou plutôt qui?

+1 et surtout bon courage
On est tous passé par là ou presque....

Vers moi?
C'est nouille dis comme ça, hein?^^'

Trop grosse question, ou trop petite tête, je serai bien incapable d'y répondre vraiment aujourd'hui!