NUTS - Nos Univers Très Sexy

Êtes vous "contents de vous" ?

Tradition oblige, je commence.

Dans ma famille, nous avons un dicton qui dit "con et content de lui" (oui, la moquerie fait partie du patrimoine génétique).
Je rencontre souvent des gens contents d'eux et ça me surprend chaque fois qu'on puisse l'être avec autant de certitude. Il ne s'agit pas là d'être content de ce qu'on a mais bien de ce qu'on est. Je crois aussi que c'est différent de la notion de bonheur (et j'arrête là avec ce que ça n'est pas).

Je le définirais plutôt comme une certitude d'être dans le vrai qui justifie des positions péremptoires et met fin à toute discussion (le genre "d'facons, j'suis comme ça et c'est pas maintenant que j'vais changer" ou "vous savez comme je suis...").

Vous l'avez compris, je ne me range pas dans les "contents d'eux". Cela me pousse certainement à des remises en question (trop) fréquentes, à des tergiversations (que d'aucuns qualifieraient de "prise de tête") et à des ménagements de chèvre et de chou mais finalement sur ce point là, je suis "contente de moi".

Et vous ?

Clairement, nettement et surement, tjrs en train de me remettre en question.

Non, je ne suis pas contente de moi, y'a une partie de moi même que j'adore, et dont je suis fière, mais une autre sur laquelle je travaille encore, que je voudrais améliorer.

Je n'ai pas l'ambition d'avoir la science suprême et de dire c'est comme çà et pas autrement.

J'ai beaucoup changé, j'ai beaucoup évolué, j'ai écouté mon corps, mon âme et mes besoins.
Mais y'a encore à améliorer, surtout pro parlant. Je m'y atèle enfin, après quelques années de 'laisser-vivre' ... quoique laisser vivre, c'était ma reconstruction. Je continue encore, mais en construisant enfin un autre projet pour avancer la reconstruction.

Plus jeune, quand j'étais encore dans le milieu de la finance, j'avais les dents beaucoup plus longues et j'étais persuadée d'être dans la ligne. En fait, c'était la ligne qui m'avait été imposée, mais je croyais fermement que c'était la bonne.

Quand il s'est révélé que j'étais dans l'erreur totale, que ma voie était plutot dans les rapports humains ... il a fallu faire connaissance avec cette Féline que je ne connaissais pas, alliée à l'ancienne qui faisait des faux pas, des impairs, qui blessait les gens intentionnellement ou pas.

Dirais-je merci à Schrek de m'avoir démolie ? pour me reconstruire de façon plus stable ? Quand même pas.

Sinon, à une question que je me pose là de suite, dans le fond, je suis heureuse. J'ai un 'bébé' à faire toute seule et çà me réjouit.

Je suis contente de ma vie de couple. Plus précisément que Léon et moi nous nous soyons "trouvés". J'adore nos éclats de rire au moment de nous endormir. Je me dis qu'on partage la même folie.

Côté travail...c'est plus compliqué. L'impression d'un manque. J'ai atteint un objectif. Le métier pour lequel j'ai étudié, j'ai été formé mais peut-être que je me suis trompée de voie donc non je ne suis pas contente de moi.

Et pour ce qui est de ma personnalité, ma façon d'être et de faire : Je n'en suis pas satisfaite. Trop de feignantise pour aller au bout des choses. Un manque de combattivité...

Je me penche donc pour un non-contentement de moi-même !

Ma reconversion et tout le travail sur moi (qui a commencé il y a  plus de 10 ans et s'est accéléré sur les 2 dernières années) m'amènent à aujourd'hui être contente de moi.
Je suis fière de mes choix, je me sens réunifiée et à ma place, que ce soit dans ma vie pro, dans mes relations amicales ou familiales, et même dans mes choix amoureux  xs15

Mais ça n'empêche pas les remises en causes quand nécessaire, et c'est en ça que je ne suis pas forcément d'accord avec ta définition.

Non.
Jamais content de moi.
Jamais content.
Jamais.

J'ai été contente de moi assez longtemps. Au sens où j'aimais ma vie, même si des fois je ramais pas mal, mais j'aimais en gros la nana que j'étais et de comment je me positionnais dans la vie par rapport aux autres et au monde.

Mais...depuis un moment, cet équilibre est perturbé. Cela a commencé il y a 5 ans avec ma rencontre avec Homme, ma thérapie en parrallèle, avant et surtout après rupture. Depuis, j'avoue que je constate des changements en moi, que j'ai encire du mal à gérer, à maîtriser et à asseoir.
Je viens de poster dans le BH que je venais de me mettre 2 fois en colère très fort en 2 semaines alors que d'habitude j'encaisse et je gère en interne les agressions extérieures. Là, mon corps rejette en bloc les agressions trop fortes qui empiètent sur la limite de mon équilibre personnel. C'est un grand changement, et je ne gère pas encore du tout mon intellect qui aimerait être encore la gentille Carda et mon corps qui se révolte sur toute agressions et manque de respect. Ça c'est depuis ma rupture que ça c'est mit en place sans que je m'en rende compte. Et dans tous les domaines. Et ça me fait flipper un maximum. Ne pas arriver à gérer cela... parce-que j'ai encore en moi ce truc de soi gentille. Ne sort pas de tes gons.
C'est à la fois super et à la fois extrêmement angoissant ce changement....
Donc non, je ne suis pas contente de moi car j'ai encore du mal à encaisser les conséquences de mes actes qui concernent la protection de mon équilibre interne et personnel.
Ça c'est le coté perso.
Coté pro, non, pas contente de moi non plus, sensation de ne plus être à ma place alors que pendant 10 ans cela ne m'a posé aucun problème.
Coté amoureux, je suis encore dans un grand marécage où je ne gère absolument rien de ce qui peut arriver et j'avoue que parfois je me laisse un peu dépasser (donc je fais le canard)...

Donc en gros en ce moment, contente du changement intérieur qui s'opère mais pas contente de comment je le gère...

Je suis souvent "obligée'' de m'auto-congratuler pour m'auto-persuader que je suis contente de moi.
Des fois, ça marche, des fois non.

Ca me donne parfois un air de madame je sais tout qui m'agace moi-même.
Même si,  au fond, j'ai souvent raison.  ;D

Pour ma part.. Je doute bcp... Vu le nombre de fois où j'ai merdé... Je ne peux pas trop faire confiance à ma petite voix intérieure...

Pareil ...
Et souvent on se rend compte longtemps après, qu'on a merdé !

Plus tout plein...

Etre content de soi peut aussi être le résultat d'une prise de recul par rapport à soi, une sorte de bilan où on constate avec surprise et bienveillance qu'on s'en sort bien malgré tout.

Oui autant être bienveillant envers soi-même. De toute manière, on est condamné à vivre avec nous-même jusqu'au bout.

Contente de moi, oui mais au coup à coup, c'est pas un état permanent.
Je suis contente de moi quand j'arrive à accomplir tout plein de choses alors que je suis la reine de la procrastination.
Et c'est très intérieur comme ressenti, il est rare que je le calme haut et fort parce que je trouve que ça ne se fait pas justement car comme toi (Célimène) j'ai été élevée en entendant souvent "con et content de lui".

Donc quand ça m'arrive je le garde avec pudeur, mais ça me fait plaisir et c'est le feu d'artifice intérieur. En même temps je n'ai pas été élevée en mode "tu es merveilleuse et tu peux chier sur la table ce sera une oeuvre d'art" et du coup quand je croise des gens qui ont une haute opinion d'eux mêmes, qui savent tout faire, qui ont tout vu, tout connu, qui parlent fort et se pose avec leurs gros sabots avec leur façon de penser qui est la bonne et bien je suis contente de moi de ne pas être comme ça, d'avoir des doutes et une énorme humilité.

Oui, enfin, y'a quand même une vache de différence entre être content de soi et se balader un melon énorme, non?

Parfois ce n'est pas une question de melon mais de persuasion. Le clamer haut et fort sans arrêt peut être un besoin d'approbation inconscient. De mon point de vue être contente de moi est un petit plaisir personnel avant tout, chose que je suis tout de même capable de partager mais uniquement avec mes très proches, ou sinon sur le ton de l'humour, par pudeur.

Pour moi être content de soi n'est pas antinomique avec le fait de pouvoir de remettre en question.
En ce moment je suis plutôt contenté de moi sur le plan perso, cela ne m'empêche pas de faire un travail sérieux sur ma difficulté à me détendre ou réfléchir a comment être moins agressive.

Quand tu prends en compte le fait que la vie nous olige à evoluer en permanence tu peux concilier les deux.

Ce que tu décris Celimene pour moi c'est plutôt de la connerie ou être borné que d'être content de soi

Quand j'y pense, je ne suis pas content de ce que je deviens ...  :(

Mescal': Qu'as-tu l'impression de devenir et qu'aimerais-tu devenir?

Au hasard : vieux, jeune


Moi chuis content dans l'ensemble. Le seul truc qui me coince c'est sur le physique, mais c'est un détail.

+1 (au moins)

C'est pour ça que j'ai un peu de mal avec la question de Célimène, comme si être content de soi était une finalité stupide.

Réponse sans lire les réponses:

Passé un certain cap il faut bien se décider à admettre que notre vie a fait de nous quelqu'un avec des valeurs piliers, par ce qu'il faut bien se reposer sur quelque chose pour pas devenir dingue.
Se remettre en question sans arrêt est le meilleur chemin vers la dépression donc dans ce sens là oui: on est comme ça

Le plus difficile en fait est de garder une certaine part de modestie pour réussir à comprendre pourquoi on vous objecte quelque chose: parfois c'est très violent par ce que ça touche à la représentation que l'on a de soit donc l'affect.

Au delà de ça, on peut pas demander à un con d'admettre qu'il l'est. Le truc genre "je suis une peste et j'assume" fait partie des affirmations abruties qui me donnent envie de coller des mandales par ce que c'est pas etre fier de soi suite au bilan de sa vie mais sur un état. Ca renvoie donc à des pensées basiques de poule.

Y'a un autre truc aussi: Le "Tu peux pas comprendre laisse tomber" qui m'exaspère au plus haut point par ce qu'il correspond à se débarrasser d'objections en faisant passer son interlocuteur pour un con, alors que manifestement c'est un gros camouflage pour;souvent; ne pas avoir à dévoiler ses propre incohérences.

Maintenant la question suis je content de moi Hot" ?

Ca dépend.
Quand je mesure le chemin que j'ai parcouru oui, mais si je regarde combien de temps j'ai mis à le faire non; pas vraiment. J'ai été long en tout.
Et aujourd'hui sur les choses que je fais c'est pareil: ça me convient pas souvent (hormis professionnellement et encore) par ce que je sais qu'on peut faire mieux.
Exemple en dessin ou en musique ou encore en bricolage divers: souvent ça sent l'amateur et ça m'énerve.

Alors j'essaye de m'améliorer...

Vu que tu y reviens, toujours pour toi ça ne l'est pas, un détail, visiblement  :)

J'aimerais que Célimène précise sa pensée. ..
J'avais pris sa question comme êtes-vous sûrs de vous et de vos opinions au point de les asséner comme des vérités sans une pointe de doute.
Ma réponse était non pcq j'ai fait bcp trop d'erreurs.

Pour le reste. .. Mes valeurs et mes choix de vie me conviennent au final... Pcq j'ai eu la chance de rencontrer Nic qui est. .. Incroyable...mais pour le même prix j'aurais aussi bien pu tout perdre.
Je n'ai aucune ambition pro... Mon travail est alimentaire mm si j'essaie de le faire au mieux.
Je suis très basique famille-amis-maison...
Donc il m'est assez difficile d'évaluer une 'quelconque réussite'

Je deviens vieux, et on ne peut rien y changer. J'en ai pris vraiment conscience quand j'ai eu mon premier bulletin de retraite. Je n'en suis pas content du tout.
Maintenant, je ne regrette pas non plus les 5 dernières années ...

La question était volontairement un peu caricaturée mais c'était plus simple pour préciser ma pensée.

En effet léni, je ne parlais ni de ce que nous avons ni de ce que nous avons fait mais de ce que nous sommes, de notre personnalité.

Je ne crois absolument pas qu'on puisse se définir par la taille de sa maison (ou de son compte en banque), le nombre de ses amis, son physique ou la liste de ses réalisations artistiques. Ce sont des conséquences pas des valeurs intrinsèques.

Mais c'est la traduction d'un caractère avide d'argent, aimant la convivialité, attachant de l'importance aux apparences ou persévérant (parce que comme chacun sait, le talent seul ne suffit pas).

C'est sur ce dernier point que j'avais envie de savoir si vous étiez content de qui vous étiez.

La réponse a cette question est forcément très ambivalente :
- On ne peut pas vivre en étant mécontent de ce qu'on est et puis si on n'est pas content, on peut toujours essayer de changer
- D'un autre côté, s'être "trouvé" et être sûr de ce qu'on est apporte certes une grande paix mais entraîne parfois des  comportements du genre "j'ai le droit d'être comme je suis et je t'emmerde". Comportement qui peut passer au mieux pour de l'arrogance au pire pour de la bêtise crasse.

En fait, je crois que je suis d'accord avec Hot (et ça me fout un peu la trouille d'autant que ce doit être la première fois mais ça va, ça fait pas mal).

Enfin, je me dis en vous lisant que nous sommes tous parfois con(tents) de nous, en tous cas, c'est ce que nos réponses ici (et sans doute ailleurs) peuvent laisser penser. Et, comme Manny, mon conditionnement me conduit à penser que l'auto satisfaction doit rester du domaine de l'intime. Du coup, je réfléchis à faire preuve d'un peu plus d'indulgence sur ce sujet.

"je suis une chieuse et j'en suis fière !"

Alors quand je lis ça sur les panneaux à la con Facebook, j'ai juste envie de leur décrocher une mandale. Car celles qui le disent (pour la plus part du temps) sont vraiment des chieuses, et franchement je ne vois pas ce qu'il y a à en être fière !

J'suis comme ça, j'y peux rien, c'est un peu facile comme excuse. Moi aussi je suis comme ..... (remplacez par ce que vous voulez) mais j'essaie de me corriger au maximum, si je vois que je déconne. J'essaie de connaitre mes défauts et de les contrer au maximum (ok parfois ça s'inverse à l’extrême, c'est dur)

Alors contente de moi : oui parfois, et parfois non. Si je regarde les choses accomplies je me dis qu'il y a des trucs ou oui je peux être contente de moi. Et puis pour d'autres  je me dis que j'ai gravement déconné.

Pas mieux.

Je ne pense pas être une mauvaise personne. .. Et je suis fière de certaines choses... Mais on va dire que quand je déconne spa pour rire.

Je suis contente d'être (mais ça doit sûrement être lié à ma perfection absolue  ;D).
Mais parfois mécontente de mes actes.

Alors prenez la réponse qui vous parle le mieux.


Plus sérieusement, il est facile d'être content de ce que l'on est tant qu'il n'y a pas de défaut grave et permanent... Ou alors je passe complètement à côté du vrai questionnement. Célimène ?

8)

Donc tu estimes que tu n'as pas défauts graves et permanents  ;D

Ben évidemment, je suis parfaite  ;D

Tiens, ma jumelle.  ;D

 ;D

donc je me sers pas du fait que nous nous connaissons bien pour commenter

<sub>non

non</sub>

 ;D

 xs18
J'vois vraiment pas de quoi tu parles  8)

Bon ben je suis en adéquation avec moi même sauf sur le plan de l'importance que j'accorde aux apparences donc.  ::)

Dis comme ça en effet, je trouve ça un peu idiot.
Être content de certains de ses actes, de ses réalisations oui mais de soi dans l'absolu, je ne vois même pas comment c'est possible.

Je ne parle pas d'être mais de qui tu es, ie de ta personnalité. Et non ce n'est pas facile d'en être content à mon sens.
Le risque étant de revendiquer comme intangibles certains aspects et donc de verser dans le définitif.
Mais visiblement, je manque de clarté sur ce sujet.

Quand je lis les interventions ici (et bien souvent dans la vie en général), j'ai le sentiment qu'il est de bon ton d'être content de soi justement, d'asséner ses vérités comme définitives, comme si avoir l'air sûr de soi avait une force de conviction plus grande.
Du coup, je me demande souvent si c'est feint, si c'est vrai ou si c'est calculé (ou si, comme vous ne manquerez pas de me le faire remarquer, ça vient de moi qui ai une sensibilité exacerbée à ce genre d'attitude).

J'ai du mal à saisir le rapport que tu fais entre "être content de soi", assener des vérités absolues et être sur de soi.  yyyy15

Pour préciser ma pensée quant à ton sujet: Ces derniers mois, ma vie c'est un peu de la merde en baril. Pourtant, je suis contente et fière de moi parce que je parviens à tenir le choc sur la plupart des plans (vie de mère, vie de "fille", vie de femme, vie de working girl, etc.)
Ça ne fait pas pour autant de moi qqn de prétentieux qui va dire que ma façon d'être est la meilleure du monde et que tout le monde se devrait de l'adopter et encore moins qqn d'absolument sure de moi. Je suis seulement une nana comme il en existe whatmille et qui s'adapte à la situation.
/Pas sure d'être claire.

ton sujet est super difficile en fait  :)
Je tourne autour mais je pense n'avoir toujours pas compris.
Etre content de soi ça ne me parle pas. Avoir l'habitude d'assener des choses comme des vérités absolues, c'est un péché mignon exacerbé par l'écrit. Toutefois je suis souvent catégorique, pour plusieurs raisons : caractère affirmé sans timidité, discours et posture rassurant pour certains qui se disent que si je suis aussi affirmative c'est sans doute que j'ai raison, pour faire basculer les indécis aussi parce que je suis dans l'action. Donc calculé peut-être au niveau inconscient. Ce n'est pas un trait que j'ai cultivé pour le développer particulièrement. Mais tant que je gagne je joue.
Maintenant les affirmations à l'emporte pièce de "je suis comme je suis", nous n'avons plus 15 ans. Mais il est exact que certaines choses ne changent pas. Ca ne veut pas dire que l'on doive en être fier

Je ne vois pas non plus de rapport direct entre être content de soi et penser détenir la vérité absolue.

Perso, ce que j'affirme haut et fort, ce sont mes convictions. Et même s'il m'arrive d'en remettre certaines en questions, celles que je défends, ce n'est pas tant dans l'optique de convaincre (même si j'aime ça), mais dans un grand désir de clarté, et d'honnêteté personnelle.
Je suis fière de moi sur certains plans : être quelqu'un de fiable, savoir affronter les difficultés et les chagrins avec courage. Savoir faire ce qu'il faut dans l'urgence.
Par contre, je ne suis pas contente de la vie que je me suis fabriquée. Je m'en veux d'avoir mal choisi mes priorités.
Et je sais que j'aurais toujours la nostalgie des vies que je n'ai pas eues.

Mais je n'en fais pas tout un plat. Je tâche de faire ce qu'il faut pour qu'elle soit le plus agréable possible. Et je me dis que ce qui est fait est fait.

On évolue, tout au long d'une vie, et on continue à apprendre des évenements, des autres, et de soi-même.
Je sais que j'ai corrigé ou tout au moins atténué certains de mes défauts, avec le temps.
Pourtant, j'ai envie de progresser encore et toujours.

On perd en souplesse d'échine, avec l'âge, n'est-ce pas !

C'est amusant, c'est évident pour moi comme je le disais dans les posts précédents (conditionnement sans doute). Peut-être parce qu'on est content de détenir la vérité absolue, comme si ça rendait légitime (voyez comme ces gens célibataires qui se mettent en couple et finissent par expliquer, pétris de fatuité, à leurs potes célibataires comment s'y prendre).

C'est ce que j'appelle la conviction "à l'énergie" et tu as raison, ça marche. Mais je visais davantage ces certitudes que nous pouvons avoir sur nous-mêmes et que nous avons parfois du mal à questionner.

C'est là où j'ai souvent le sentiment qu'on finit par en être fier, peut-être poussé par un "comme ça ne changera pas, autant l'assumer voire en tirer gloire".

C'est drôle que tu dises ça mescal, parce que souvent, les gens les plus "convaincus" que j'ai rencontrés étaient plutôt ado  :). J'aurais dit qu'on composait plus facilement avec l'âge. Comme quoi, à chacun son évolution.

En fait, je crois que je passe complétement à côté de ton sujet.

J'ai du mal à comprendre comment on peut imaginer détenir une vérité universelle sans être complétement abruti.
Avoir des convictions, des avis (au hasard: les bas, c'est mieux que les dim-up ;D) et les défendre c'est une chose, s'imaginer que ce qui nous convient à nous conviendra forcément et nécessairement à d'autres (vivre seul, avoir des enfants, baiser pendant les règles, etc.) c'est seulement con, non?

c'est au niveau des convictions sur soi que je suis perdue  :)
Pour la fierté que l'on tire de ses défauts ou qualités exacerbés, je dirais que c'est souvent une question de contexte.

Je suis contente de moi. J'ai bien l'impression que c'est tout le temps. Après un "dossier" bien mener je m'auto félicite souvent, ca fait du bien et je pense que ca m'aide pas mal parce que si il fallait attendre après les autres y a de quoi foutre une balle.

Par contre je sais que je ne suis pas parfaite, dans le sens où j'ai des comportements ou je fais des choix qui ne sont pas bon.

Je suis contente par rapport à moi, ce que je suis et ce à quoi je suis arrivé pour une chose bien précise avec les moyens de que j'ai ; pas rapport aux autres, aux objectifs des autres ou à une norme d'un groupe social. Les autres savent faire mieux que moi ? parfait tant mieux pour eux ca n'affecte pas mon jugement sur moi même.

Ca ne va pas surprendre grand monde ici : je n'ai pas trop de problèmes d'estime de moi.

J'aime bien ma vie, j'aime bien ce que je suis, et je suis assez régulièrement plutôt fier de moi sur ce que j'accomplis.

L'opposition que font certains, et qui sous-entendrait que cette auto-satisfaction serait l'ennemie de la remise en question et des progrès personnels, ne me parle pas du tout : c'est précisément parce que je me remets en question et que j'ai l'impression de progresser, de gagner de nouveaux combats, que je suis "content de moi" (je dirais plutôt "que j'aime ce que je suis").

J'ai longuement raconté mon parcours dans mon UTS, j'ai mentionné abondamment l'année dernière mon travail de coaching... Je n'ai pas du tout l'impression d'avoir été un "moi" immuable toutes ces années, et c'est bien le fait de trouver progressivement la paix avec moi-même, et une place qui me convienne, qui nourrit ces satisfaction.
On ne change pas vraiment, mais on peut trouver une meilleure façon de vivre avec soi-même, une meilleure façon de vivre avec les autres, et un rôle dans la vie qui nourrissent notre estime de nous-même et nous rendent heureux.

Pour être clair aussi, il y a très peu de "mieux que les autres" dans cette satisfaction, ni de médailles attribuées par mon entourage, trop facile, je ne suis content de moi que sur mes critères à moi, sur mon sentiment de faire mieux, de réussir ce qui n'est pas simple pour moi.

Par exemple professionnellement, mes moments de grande satisfaction sont rarement d'avoir accompli qqchose de compliqué, technique, savant : mes moments d'exaltation viennent au contraire d'avoir réussi à faire simple, à faire sobre, à dire en un mot convaincant ce qui aurait pu prendre des mois de conflit et de débats, de voir les choses aller dans la bonne direction naturellement plutôt que d'avoir eu à batailler des semaines...
Quitte d'ailleurs, c'est souvent la conséquence, à ce que les lauriers m'échappent, à ce que personne ne se rende bien compte de mon influence dans ce changement.

Et je sais bien que je suis loin d'être parfait, et qu'il m'arrive encore de me laisser guider par la colère, ou la marginalité, ou la trouille, ou de céder à la facilité : il reste du chemin à parcourir pour être moi-même en paix avec moi-même.
Et réaliser que je suis conscient de ce qui reste de chemin, et prêt à continuer à me remettre en question, à mon rythme, même ça, ça me rend plutôt content de moi.

Dans "content de soi", je pense qu'il faut distinguer entre "content de ce qu'on fait", "content de ce qu'on a fait" et "content de ce qu'on est".
- Content de ce qu'on fait : si on n'est pas content on peut toujours faire autre chose.
- Content de ce qu'on fait : de toutes façons, c'est fait. On ne peut plus rien y changer. Content ou pas, c'est le même prix. A la rigueur, ça peut servir de leçon pour l'avenir, mais même pas toujours.
- Content de ce qu'on est : voilà l'essentiel, ce que nous sommes, la résultante entre notre patrimoine génétique, notre environnement et notre histoire personnelle. On ne peut pas refaire l'évolution, on n'a pas choisi où on est nés, et l'histoire, ... c'est l'histoire !

Sans parler du fait qu'on vieillit, on ne peut rien y changer non plus.

content de ce qu'on est, hormis le physique et le matériel, qui se  regarde dans la glace en se disant : "je ne suis pas quelqu'un de bien, je suis con" ?
c'est tout le problème de l'objectivité sur ses qualités et défauts, à l'aune de ce que l'on aime et au détriment des autres, d'où le "je suis comme je suis".
Un maniaque va être content de sa propreté, de la netteté de son intérieur et le vivre comme une qualité.
Un bordélique va être content du côté "vivant" et fier de ne pas être prise de tête sur le rangement.
les deux sont contents, mais pas ensemble

... et c'est là que mutuellement ils se regardent en se traitant de cons

Je ne suis pas tellement d'accord, je crois au contraire que intimement, la majorité des gens ne sont pas très heureux avec ce qu'ils sont, et que l'estime de soi, voire tout simplement l'indulgence envers soi-même, font défaut à beaucoup de monde.

Le "je suis nul (le)", "je ne mérite pas", "je ne suis pas capable de", ce sont des discours explicites ou implicites qu'on entend quand même assez souvent, même ici, et qui se corrèlent assez bien avec le fait que la personne ne va pas très bien sur un sujet donné.

Je dis "intimement", parce que ce problème d'estime de soi, cette insatisfaction avec ce que l'on est, ce sentiment de ne pas être à la hauteur, on ne les exprime pas forcément en public, et on peut même mettre d'autant plus d'énergie à post-rationaliser et à affirmer la supériorité de sa personnalité et de ses choix, d'autant plus donc qu'on est assez convaincu intimement que l'on n'est pas à la hauteur, ou que ces "choix" sont en fait imposés par des failles psy anciennes.

l'estime de soi et le je suis comme je suis sont-ils en rapport étroit ?
on peut avoir une faible estime de soi sans pour autant se percevoir comme étant quelqu'un de "pas bien"

Je me demande si la question "suis-je content de moi ?" ne renvoie pas au fond à celle, plus philosophique de "qui suis-je ?" ...

 ???

Faible estime de soi = avoir peu d'estime pour ce que l'on est
Soit pas bien loin de "ne pas se percevoir comme quelqu'un de terrible", non ?

La question de "je suis comme je suis", c'est autre chose : ça peut être une acceptation de soi, ce qui est déjà une bonne base pour l'estime, ou une excuse bravache pour ne pas affronter ses problèmes (ça peut être : je suis comme je suis, je suis nulle et pis voilà).

Je crois que l'âge apporte davantage de tolérance. Mais aussi la capacité à ne plus se laisser emmerder ou celle de ne plus se laisser foutre en l'air par le jugement négatif d'un autre ou une émotion malvenue.

C'est mon cas.

Je juge plus ce que je fais que ce que je suis. Si je fais mal, ou pas assez bien à mon goût, je m'autopiéauculte pour faire mieux.
Et je m'acharne pour y arriver.
Si je n'y arrive pas, ça me blesse.

+1

Je voulais rajouter un truc.

J'ai cinquante ans, je n'ai ni problèmes de fric ni problèmes de santé, je ne suis pas coincé dans un mariage pourri, mes enfants vont bien, je ne suis menacé à court ou moyen terme par rien ou presque, donc tout cela me laisse depuis assez longtemps du temps et de l'énergie pour prendre du recul sur moi-même, et travailler sur le sujet, le seul qui importe : moi.

J'imagine bien que c'est nettement plus dur, impossible parfois, quand on est le nez dans le guidon à gérer les problèmes du quotidien.

C'est d'ailleurs une bonne question, la question de l'attitude en somme, que de se demander de la poule et de l'oeuf, est-ce la bonne estime de soi qui permet d'avoir une vie sereine et objectivement réussie, ou faut-il avoir une vie confortable pour obtenir l'estime de soi ?

Je pense personnellement que c'est un cercle vicieux ou vertueux, et que tout ce que l'on investit dans un travail sur soi finit par se ressentir sur les conditions objectives de sa vie.
Mais là encore, j'imagine qu'il est futile d'expliquer à quelqu'un qui se débat face au chômage ou à la galère ou à la maladie, qu'un travail sur soi est une priorité pour renverser le cycle sur le moyen ou long terme.

Et qu'il est même sans doute politiquement incorrect de le suggèrer, dans la mesure où cela impliquerait que beaucoup dans la vie est affaire de choix et d'attitude, et pas seulement de la faute à pas de chance ou de l'acharnement du système.

On fait des choix en tenant compte de sa position sociale et de son environnement. C'est clair que tout n'est pas possible non plus. Si mon objectif était d'accéder à un niveau richesse "UMP", c'est à dire dire au moins 5000€ par mois, je n'y gagnerais que déconvenues et aigreur.

c'est dans la notion du "bien" que nous divergeons : je parle du bien vs mal, comme honnête / malhonnête, plus les valeurs en fait

je lis et me pose cette question : s
uis je ou non contente de moi ? 

Difficile pour moi d'y répondre de manière catégorique car cela dépend des domaines.  Le fait d'avoir des difficultés avec l'estime de soi n'y est sans doute pas étranger.  Dans l'ensemble, je dirais que je suis plutôt contente de moi même s'il y a un domaine où je ne peux le dire puisque mis en parenthèse depuis trois ans déjà !

Ah d'accord.

Dans ce cas je n'ai rien à répondre, je ne vois pas non plus ce que la morale viendrait faire dans ce sujet.

Peut-être.

Mais si tu viens maintenant nous raconter que ta situation actuelle n'est pas la résultante de choix assumés de ta part, ça va nous donner du boulot, mais on va quand même te ressortir les 85679 posts de ces dernières semaines où tu nous a expliqué en long en large à quel point tes choix de vie sont les seuls valables.

Je n'ai jamais dit le contraire. Je faisais référence aux thèses de Raymond Boudon, qui répondaient à celles de Pierre Bourdieu à propos des inégalités sociales face à la réussite scolaire. L'idée (intéressante) de Boudon est celle des stratégies familiales. Compte tenu de la position de départ et des ressources mobilisables on fixe des objectifs pour ses enfants ... On prend donc en compte la réalité d'une société inégalitaire au départ. Les ouvriers rêvent de BTS, là où les classes moyennes rêvent de médecine et où les classe supérieures n'envisagent rien de moins que Essec,HEC et l'ENA ...

Les choix se font toujours sous contraintes !

Ma définition de l'économie : "science des choix sous contrainte de rareté".

 ??? C'est quoi le rapport avec la question posée ?

ben je n'ai rien compris au sujet alors. Pour moi le être content de soi est directement lié au valeurs.

Ah mais pourquoi pas ?
On se juge forcément sur ses propres critères, et les valeurs morales peuvent en faire partie.
En ce qui me concerne, c'est un critère trop flou (la morale, c'est vaste), et trop facile à rationaliser (même Latschmi Mittal doit avoir un système de valeurs qui lui permettent de dormir le soir, non ?) mais ça c'est juste moi.

Je pense aussi que c'est plus complexe que ça, et que la morale peut aussi servir de paravent ou de post-rationalisation (genre je suis dans cette situation parce que je refuse de participer au système, parce que j'ai refusé de me compromettre, parce que ça ne m'intéresse pas, parce que je place l'amour au dessus de tout, parce que je suis fidèle en amitié, etc.).

Dans les neuro-sciences, on suggère par exemple que l'altruisme vient d'un processus : "mes besoins ne seront pas satisfait, je ne mérite pas, autant s'occuper des besoins des autres pour avoir une place dans le groupe".
On connait aussi plein de gens pour lesquels cet altruisme ou cet effacement social devant les besoins des autres est le noeud de leur problème d'estime : incapacité à dire non, incapacité à faire exprimer ses propres besoins, tendance "paillasson"...

Pour autant, je suis d'accord que intimement, il doit être difficile de s'estimer si on a une vie que l'on considère immorale.

Pour moi non, dans le sens où je suis contente de moi sur des choses très concrète.

Dans ce que nous sommes, il y a une partie sur laquelle nous pouvons agir et une partie qui nous échappera toujours.
Ce que nous sommes est en partie le résultat de nos choix passés, mais en partie seulement.

Que signifie alors "être content de soi" (ou pas)?
- Être content fier des choix qui nous ont menés là où nous sommes, ou au contraire vivre dans le regret ?
- Être content et fier de l'environnement socio-économique où on est venu au monde, ou alors simplement faire avec parce qu'on ne peut rien y changer, ou vivre dans la honte, l'aigreur et la révolte ?

Pour être en harmonie avec sa situation actuelle, il vaut mieux ne pas regretter ses choix, ni se plaindre en vain de ses origines.

Mon problème, c'est que j'ai du mal à m'accommoder avec mon vieillissement. Parce que je sais que ça va aller de mal en pis ...

Là je suis bien d'accord.

On peut aussi, tant qu'on y est, ne pas faire reposer son estime de soi sur sa situation socio-économique, comme tu dis : gagner ou avoir de l'argent peut rendre la vie facile, mais c'est un argument assez pauvre pour l'estime de soi.
Et ne pas en avoir, ne pas en gagner : pas tellement de quoi en être fier non plus.

Ouais, enfin bon, dans une société occidentale qui "classe" les individus sur leur propension et capacité à consommer, ça formate un peu l'échelle des valeurs de jugement d'autrui, et de soi.

Ne pas être esclave du jugement des autres, ne pas se laisser imposer des signes extérieurs d'intégration sociale, c'est aussi une façon d'être content.
Est-on obligé d'avoir une Rollex à 50 ans ? Non.

Oui au fait, contents de nous par rapport à quoi? Par rapport à ce qu'on est dans la vie que l'on mène?
Mais la vie que l'on mène n'est elle pas "dirigée" par une société dans laquelle on vit, par des valeurs ( ;) ruth) que l'on nous a transmises? Donc notre être réel, ce que l'on est vraiment, c'est où hein?
Nous nous construisons en fonction de quoi réellement hein?

mais c'est tout le problème : on est forcement content de soi dès lors que chacun peut choisir ses propres critères

Je me demande aussi au nom de quoi la vie devrait avoir un sens ... une cause, et un but ...
Mais c'est déjà un autre sujet !

Problème ? Quel problème ?

- et quand bien même tout le monde serait heureux avec ce qu'il est, conscient de son mérite, et assertif sur ce qu'il mérite comme individu ? Ce n'est pas l'impression que j'ai, mais ça me parait plutôt un bon idéal
- et quand bien même cela se ferait sur des critères très individuels, je voulais arriver là et j'y suis, en quoi cela serait-il gênant ?
- et même sur le plan des valeurs, pourquoi préférer des valeurs imposées à tous (religion, consensus social, etc.) à une morale individuelle forgée de l'éducation, de l'expérience, et de la réflexion ? Le propre de la morale est d'être universelle dans sa portée (ce que l'on considère comme le Bien et le Mal s'applique à tout ce que l'on voit), mais pas forcément universelle dans sa source (la morale des autres ne m'intéresse pas, seule la mienne a un sens)

Je ne tiens pas du tout à revenir à des temps où la morale était dictée, et où l'estime de soi dépendait essentiellement de son degré de culpabilité par rapport à la norme.

Et je pense que plus les gens sont heureux avec ce qu'ils sont, plus serein sera le monde.

Moi j'en connais très peu des gens contents d'eux même, qui ne passent pas leur temps à faire subir aux autres leur propres frustrations et névroses. On ne doit pas rencontrer les même gens...

Sur ce coup, c'est moi qui suis à côté, où est ce que tu es perdue dans les convictions sur soi ?

Je fais une nette différence entre l'estime et le contentement : le contentement est absolu et il fait l'objet d'une manifestation. L'estime de soi est un état plus intérieur qui apporte une forme d'équilibre.

Je n'ai pas vraiment de pb d'estime de moi, même si c'est à la mode ces dernières années. Pourtant, je ne suis pas contente de moi.

Prenons un exemple...
Je suis maniaque, j'aime bien que mon environnement soit propre et rangé.
1. Mode con(tente) de moi
Je demande à tous mes visiteurs de retirer leurs chaussures sur le palier, je vais chercher un balai dès qu'ils font tomber une miette et je prends 2 douches par jour.
Quand on me le fait remarquer, je dis :"oui, je suis un peu maniaque mais enfin Moi, j'suis propre."

2. Mode "estime de moi"
Je sais que ce truc là fait partie de mon caractère, je n'ai pas envie de le changer parce que ça m'apporte pas mal de confort. Néanmoins, mes invités gardent  leurs chaussures et font des miettes. Et quand on me le fait remarquer, j'en souris avec mes interlocuteurs.

Alors oui Flibette, j'ai longtemps pensé que les con(tents) d'eux étaient tout simplement des cons sans intérêt... Mais au vu de leur nombre, je me dis que ça peut valoir le coup d'y regarder d'un peu plus près sauf à vouloir vraiment forcer mes talents d'ermite.

Finalement, cette discussion me permet de les "excuser" un peu, grâce à l'argument de Valentin qui voudrait que le contentement de soi soit inversement proportionnel à l'estime de soi.

Je ne trouve pas en fait, on a aussi le droit de faire preuve d'objectivité envers soi-même non ?

Mais Célimène: si le fond du problème est de savoir s'il est légitime que tu penses etre cernée par des cons la réponse est oui...

Enfin quelqu'un qui me comprend.

Y'a plusieurs choses:

- Le niveau de réflexion
- Les convictions personnelles
- Le vécu

Prenons un exemple extrême et plutôt Godwin par ce que j'aime bien  ;D


- Les arabes sont tous des cons (et tous les dérivés de ce type de non-pensée)

-> Par ce que c'est comme ça, voleurs, tous Islamistes, tous pour le Jihad whatever: ramassis de conneries, rangement dans la boite à cons sans procès.

Cependant:

La même phrase présentée par un ancien combattant d'Algérie qui a subi  les atrocités dont l'homme est capable en temps de guerre (quelque soit son camps, on s'en carre) mérite qu'on y réponde de façon structurée ou en tout cas qu'on en discute: on ne peut pas nier qu'un homme soit détruit en certaines circonstances. Cet homme n'est pas forcément un pourri mais il a été traumatisé.

Je pense que la frontière entre le présumé con et le con authentique mérite qu'on s'y attarde...

Bof, moi j'ai toujours su que j'étais cerné par les cons, et ça n'a pas toujours suffi à mon estime de moi (au contraire, même, si j'y réfléchis : difficile de se nourrir du regard des autres quand on est lucide sur la qualité de leur jugement).

Bon alors à quel moment devient on suffisant ?

C'est une vraie question

Je vois bien que c'est une vraie question, il y a un point d'interrogation, mais je ne la comprends pas...

"Suffisant" dans quel sens ?

Ce fil est maudit, ça va faire 2 fois que je suis d'accord avec toi.

On est toujours le "suffisant" de qq'un non ?
Je ne pense pas qu'on soit suffisant dans l'absolu (sauf à être un authentique prétentieux mais là, nous serons tous d'accord pour dire que c'est aussi un con)

J'ai un copain normalien, extrêmement cultivé, au langage tout particulièrement châtié et qui vit un peu sur sa planète... Un jour, ses collaborateurs lui ont dit qu'il était méprisant (je saisis bien ce qui a pu leur faire dire ça), il en est toujours mortifié et il ne voit pas pour quelles raisons ils pouvaient penser ça.

Je crois ne pas (trop) me tromper si je réponds à Ruth que :

on a parfois une image de soi qui s'effondre lors d'un évenement ou d'une situation lors de laquelle on n'a pas réagi  comme on s'attendait à réagir.
Et celà vaut aussi bien lorsqu'on réagit mieux que ce que l'on pensait pouvoir le faire, que le contraire.

Des exemples, pour être plus claire.

-Toute ma vie, j'ai pensé être quelqu'un de fort, d'actif et d'énergique. Je me le suis prouvé à plusieurs reprises où j'ai su faire face à des situations difficiles. D'ailleurs j'ai toujours pensé que les gens qui tombaient en dépression n'avaient aucune volonté, et puis, un jour, moi aussi je m'écrase comme une merde.

-Toute ma vie, j'ai cru que j'étais quelqu'un de faible, incapable de faire face aux difficultés. D'ailleurs, j'ai toujours laissé les autres agir à ma place. Je me suis toujours dit "oh, ça je pourrai jamais". Et puis un jour Je me retrouve à devoir affronter une situation particulièrement difficile, et je me  surprend à faire exactement ce qu'il faut, quand il faut. Bref, j'assure comme une bête.

Dans les deux cas, on est bien obligé de remettre en cause la vision que l'on avait de soi. Soit la vision que l'on avait de soi était fausse, soit la vie s'est chargée de nous changer.

C'est pour ça que je pense que si l'on veut se connaitre vraiment, il est plus simple de constater ses propres actes et ses propres réactions, plutôt que de tenter d'échaffauder un hypothétique portrait de soi.

Ah merde  ;D


Edit : nan mais quand même être content de soit n'est pas forcement synonyme de suffisance ou de prétention.

C'est sein aussi d'être content de soi, je vois pas pourquoi faudrait porter une croix toute sa vie en se flagellant de" je suis trop "nul" (caricature pour exprimer l'idée)

Je crois que j'ai compris pourquoi je comprends rien à ce sujet...

Ça ressemble du plus en plus à du triturage de neurones genre se poser des questions pour le plaisir se poser des questions.  ;wacko

Pourquoi est-ce que je me sens visé ?  ??? ;D
bon, alors concrètement, je viens de me rendre compte qu'il y a des choses dont je suis content :
- je n'ai pas tout à fait raté l'éducation de mes fils, Zozo va bien, il fait sa vie avec sa copine, Mapuche va de mieux en mieux, par rapport à la gestion de sa maladie
- dans mes "amis" Facebook, il y a une bonne cinquantaine d'ancien(ne)s élèves, alors que j'ai arrêté d'enseigner en 2008 ! Et je me rends compte dans les échanges que je peux avoir avec eux qu'ils n'ont pas oublié mes cours d'éco, pas seulement l'économie, mais surtout le rapport critique au savoir que je voulais leur transmettre.  :)

cela ne signifie pas forcemment qu'ils ne sont pas contents d'eux mêmes mais plutôt mécontent des autres  :)

on est surtout subjectif envers soi même

et dac avec vette

Mescal': C'est amusant, tu n'étais pas spécialement visé.

Disons que j'ai un fonctionnement simple et que j'ai l'impression que nous avons tendance, sur Nuts et dans la vie en générale, à nous poser des questions qui n'ont finalement aucun sens.
Réfléchir sur soi, sur notre rapport au monde, aux autres, oui, bien sur, mais je ne suis pas certaine qu'il soit nécessaire de creuser à coup de tractopelle pour aller trop en profondeur. Je pense qu'il y a un moment où il faut s'arrêter.  :)

Mais vu que j'ai l'habitude de couper les cheveux en quatre (dans le sens de la longueur) ...

Je crois que tu te trompes, et je reconnais là une erreur que j'ai longtemps faite.

En fin de compte, tu rencontres quelqu'un qui te met en colère, tu as juste rencontré un gros con.
Tu en rencontres deux, tu n'as vraiment pas de pot.
Si tu te couches tous les soirs en te disant que tous les gens que tu as rencontrés te mettent en colère, c'est sans doute toi le problème.

Quand bien même il serait vrai que les autres méritent ta colère, ça reste ta colère, et tu en es la seule victime.

Et si tu creuses un peu, tu finis assez vite par te rendre compte que c'est en fait envers toi-même que tu es en colère.

Et sur cette base, un minimum de travail sur toi te permet de comprendre que tout le monde ne fonctionne pas pareil, que tout le monde ne partage pas les mêmes objectifs ni les mêmes valeurs (je ne parle pas de morale, je parle de ce qui nous motive), et que c'est utile (dans le sens où cela ne rend la vie plus sereine et plus efficace) de comprendre ce qui te motive toi, et comment tu peux avancer dans cette direction dans un monde imparfait, c'est à dire pas à ton image.

Mais bon, c'est un sujet étrange, parce que ceux qui ont entamé ce travail n'ont pas besoin d'être convaincus, ils savent bien que c'est ainsi qu'on se rend plus heureux et plus serein, et parce que ceux qui ne l'ont pas entamé, le plus souvent par peur du changement, ceux-là pensent ou disent que c'est une prise de tête inutile, que le problème vient des autres et non d'eux-mêmes, et qu'ils sont très bien comme ils sont.

C'est dommage, parce que de ce que je lis ici, j'ai le sentiment que certains pourraient vraiment en bénéficier.

Moi, à un moment donné, même si les autres sont tous des cons, j'en ai eu marre de leur donner le pouvoir de me mettre en colère et de rendre malheureux.
Et on m'a appris que je pouvais rester moi-même, avec mes valeurs et mes motivations et ma personnalité, et cependant gérer mes relations avec les autres de façon plus détendue.

Et qu'un peu d'indulgence avec le monde et avec moi-même me permettait en fait d'accomplir plus que mon intransigeance passée.

Je plussoie Val à fond.
J'ai été une enfant colèreuse. Et même si mes colères étaient justifiés (mère injuste et pas de parole, père colérique et absent, etc), ça me rendait malheureuse, parce qu'en plus, je m'en voulais énormément.
Il m'a fallu un max de temps pour trouver une forme de paix, et pour laisser glisser.
Je suis passée par la phase tour d'ivoire, rêveries, solitude recherchée.Puis une phase avec jamais aucune colère, même quand elles auraient été légitimes. 
Et puis j'ai fini par trouver une forme d'équilibre, et me réconcilier avec les autres et moi-même.
Il n'y a encore que ma mère qui arrive à me faire sortir de mes gonds, mais j'ai fait de très gros progrès.
Et là, oui, je suis contente de moi, chaque fois que j'ai réussi à laisser
 glisser.

Je suis aussi d'accord avec vette et ça me permet même d'éclaircir ma pensée (merci vette :)).
Les exemples cités par vette sont exactement ceux que je visais en parlant des con(tents) d'eux... Ceux qui se flattent d'être super forts et font une dépression ou leur opposé.

En revanche, il est des valeurs auxquelles je n'imagine pas renoncer, je fais mon maximum pour être honnête, loyale et bienveillante, j'espère bien que ma représentation de moi-même ne changera pas sur ce point. Et il me semble que si je devenais malhonnête, j'aurais l'objectivité de le reconnaître (au moins face à moi même).

Pour autant, la revendication de la liste des valeurs et qualités me saoule toujours un peu, normalement il n'est point besoin de les lister mais plutôt d'en faire la démonstration.

Valentin : merci pour la clarté de la formulation

Enfin Flib, je suis de ceux qui adorent se poser mille questions, je n'en tire aucune gloire (pour rester dans le thème du fil) mais je n'arrive pas à fonctionner autrement. Et encore, j'ai beaucoup gagné en simplicité ces cinq dernières années :).

J'espère que personne n'a mal pris ma remarque, d'ailleurs... Le but n'était pas de vexer qui que ce soit.  :)

:)

superbe démonstration, jai enfin compris le sujet de Célimène : comment assener une vérité en étant content de soi  ;D

 yyyy13

Bon, moi j'ai décroché hein. J'ai l'impression qu'il y a tellement de chose que chacun met derrière "être content de soi" que... ben que rien.

J'en suis resté à "Y'a que les cons qui changent pas d'avis", donc quelqu'un qui est absolument, positivement et définitivement content de lui dans le sens "j'suis comme ça, pas autrement, j'en suis fier, je changerai pas et j't'emmerde", pour moi c't'un con.

Et les cons, j'leur cause pas, ça les instruit.  ;D