NUTS - Nos Univers Très Sexy

Bon, ça me trotte dans la tête ce sujet, car en fait il se passe un truc bizarre...

Depuis que c'est officiel avec R, mes amies célibataires s'éloignent...

je me souviens avoir eu des discussions avec ma soeur quand elle s'est mise en couple avec son mari, elle a souffert du renvoi de ses amies, et elle s'est sentie assez "isolée", ou en tous les cas dans un monde "à part", celui des "en couple" face aux amies célibataires et en souffrance de l'être...

Je me retrouve exactement dans ce cas là...Même si elles disent qu'elles sont heureuses pour moi, je sens un basculement qui fait qu'une distance s'installe...

Ma bonne amie m'a dit l'autre soir, et puis on a chacune nos vies en ce moment Carda... quand je parlais de distance que je sentais... j'ai rétorqué, mais, ça a toujours été le cas non, on a toujours eu chacune nos vies  ???

Mais là, c'est, en sous texte, tu es heureuse, avec un mec, et moi je rame...

Ben ça me fout le bourdon en fait, et je me souviens que ma soeur a vécu la même chose...

J'ai peur de ne pas arriver à gérer tous les fronts, mon couple qui est en pleine construction après un passé important, on tâtonne et on invente, et mes amies "seules"... Ma meileure amie a réagi d'une manière assez sèche que je ne passe pas le 31 avec elle mais en tête à tête avec mon homme... je sais que c'est parce-que ça lui fait mal... mais ça me facilite pas les choses... et j'ai peur de pas arriver à concilier en fait...

Je fais super gaffe à pas "disparaître en couple", je suis présente et je prends des week end sans mon mec pour voir mes proches, mais malgrè ça, une distance "pas du même monde" s'installe, et ça me fout grave les boules de perdre une complicité de "on est dans la même vie de célibataire"...

Avez vous déjà eu ces moments là avec vos proches seuls alors que vous êtiez en pleine construction avec votre amour?

C'est l'effet "couple".
Les célibataires ont des ami(e)s célibataires, les couples ont des couples d'amis. Comme ça les vaches sont bien gardées.
D'ailleurs quand on se retrouve solo, on perd tous ses amis en couple, tout pareil ...

Ben ça me fait chier l'effet couple  :-X

Moi aussi !

On l'a tous eu ce moment non, mélange de "faut pas les déranger ils s'aiment" et "font chier ces deux là avec leur bonheur qu'ils te jettent à la gueule".
Passé quelque temps, la stratégie des pieds dans le plat n'est pas mal non plus, j'entends par là prendre ta copine entre quantre zyeux et lui demander ce qui lui chatouille les ovaires.

ou alors tu nous l'envoie, on va lui apprendre la vie  xtfr87

c'est juste que ca n'est plus les mêmes centres d’intérêts, les mêmes priorités, la même façon de voir la vie.
Rien de grave ni de soufrant, juste la vie qui évolue.

Je me rapproche ou m'éloigne de personnes suivant les moments de vie ca me parait tout simplement logique.

Pas pour les amis intimes, moi je ne suis pas d'accord avec ça...

Je vais laisser poser pour moi, pour elles, on verra avec le temps.

Bah je dirais que ça dépend de ta relation de couple... En général ce qui s'est passé plusieurs fois pour moi, c'est que les ami(e)s de mon amie du moment devenaient souvent les miens aussi, et vice verça. Après, j'ai rarement perdu contact pour cette raison avec mes amis, célibataires ou pas.
Par contre j'ai effectivement un ami qui m'a "oublié" deux ans durant qu'il s'était mis en couple. Détail amusant, j'étais ami avec sa copine, et n'ai pas perdu contact avec elle, c'est en fait elle qui me donnait de leur nouvelles, et plus lui. Evidemment le jour où ils ont splitté, j'ai eu droit à un "Tiens, si on se voyait, ça fait longtemps, non tu sais, ça n'a rien à voir avec ma rupture avec M...". *
 xs18
*véridique, le "ça n'a rien à voir avec la rupture" ; véridique...

Mouais, on verra...

A l'inverse quand je le suis retrouvée célibataire, mes amis en couple se sont éloignés parce que ça fout la trouille une Nana qui casse le moule, donc ça ne me paraît pas anormal comme réaction.

Cela me manque de ne plus avoir d'amies, d'amis et aujourd'hui passée 40 ans c'est pas simple de s'en refaire, en couple ou pas en couple, justement pour ne pas étouffer dans mon couple, j'ai un besoin viscéral de sortir seule.

Tin n'apprécie pas beaucoup mes amis d'avant, ce que je comprends car ils sont reliés à ma vie de femme mariée, mais bon aujourd'hui je compte sur les doigts d'une main les amies/amis que je peux voir pour faire des trucs et ça me fait ierch grave.

Faut dire que vu la séparation que je fais entre le boulot et la vie perso, il me reste plus beaucoup de temps pour lier de nouvelles connaissances

 :(

Moi aussi, et si mes amies s'eloignent, ben merde alors  :hih:

Mais bon, c'est tout nouveau, faut que tout le monde s'adapte à la nouvelle donne  :)

Tout à fait vrai, je partage le point de vue de Cardo, que je sois en couple ou solo, je suis la même femme, avec les mêmes qualités, et les mêmes défauts ....
Ma mise en couple avec MMA a éloigné de moi plusieurs, je ne dirais plus amis à ce stade, mais relations.
Faut pas déconner non plus, si tu changes de 'statut', tu changes pas de personnalité et prout à ceux et celles qui comprennent pas çà.
Oki, y'a p'te le 'elle fait chier avec son bonheur', logiquement, je suis heureuse du bonheur des autres, mwoa  8)
Idem que valentine, par contre, quand je me suis séparée, des tas de couples se sont éloignés, j'étais devenue dangeureuse .... Enfin bref, je pense aussi, du coup que l'ami fiable est celui qui est tjrs là, peu importe ton statut, état civil etc ....

Je pesne juste qu'il faut qu'elles arivent à composer avec le fait qu'elle "perde" une amie célibataire.

Je sais ce que c'est, ça m'a fait chier les amies qui se mettent en couple, elles ne sont plus au "même endroit" dans la vie... On ne partage plus les mêmes choses... Mais au fond, on reste les mêmes... C'est ce qu'on vit qui change... faut arriver à composer en fait, moi comme elles...

On verra bien...

C'est un sujet important pour moi :).
Tu soulignes qu'il s'agit de tes amies célibataires, pas les autres ?
Pour le reste, je reviens :).

Oui  xs15

Voilà

ça devrait pas éloigner  :(

A mon avis, c'est temporaire
Si tu continue à entretenir ces relations, sans dramatiser certaines réactions en face de toi, tu verras que tu retrouveras tes amies, en tout cas celles avec qui la relation était authentique et pas uniquement basé sur votre statut commun de célibataire.
Il faut reconnaitre que tu vas être effectivement moins disponible pour tes amies, et que quand tu les verras, tu vas parler de tes problèmes de couple au lieu de tes difficultés à trouver un homme, ce qui fait une sacrée différence.

Ta vie change, tu changes, donc tes relations changent, ça me semble normal, il y a des ajustements à faire.

Oui je pense pareil Zaz  xs16
Laisser les choses se mettre en place, pour elles comme pour moi, et les laisser réagir avec deception que je sois "ailleurs" sans leur reprocher en étant toujours présente comme amie  xs15

En fait ma réaction touche ma peur du couple, et de la sensation d'enfermement qu'il peut générer chez moi...

Ah alors c'est peut-être ça le vrai sujet du fil  ;)

Je réponds directement à la question sans avoir lu les autres réponses afin de ne pas perdre le fil de ma pensée.

J'ai déjà vu le sujet inverse sur Nuts: "je suis célibataire et on dirait que les conjoins me rejettent"

Donc en première intention je ne pense pas que ce soit lié à un état (en couple ou celib) mais à une période de transition et puis à la compatibilité.
Par ce que la vraie question de fond est "est ce que je présenterai mon conjoint à mes amis, est il compatible, comment ça va se passer"

Par exemple moi quand j'ai appris que tu t'étais remise avec lui j'ai  :o
Donc il lui faudra passer la barrière des à priori

Aussi...

Je peux difficilement répondre à la question car j'ai toujours "privilégié" mes amis à mon couple (ce qui est un autre problème d'ailleurs).

Néanmoins, si je m'en réfère à mes amies en couple, je sais que ce sont elles qui ont permis que nous restions proches, en prenant soin de m'appeler souvent et/ou de me voir. En effet, mon réflexe naturel était d'appeler moins par peur de déranger et aussi pour les laisser vivre leur relation naissante. La plupart de mes amies sont d'abord "mes" amies et pas celles de mon mec, je ne suis pas amie avec leur mari et mon mec n'est pas ami avec elles. Ca à toujours été dans le deal de départ en fait (mais je pense que nous ne nous sommes pas choisies par hasard). Je n'ai pas beaucoup de "couples" d'amis, en revanche nous avons plein de "couples" de copains  ;D.
Comment vois tu les choses à cet égard ? Et lui, comment les voit-il ?

Enfin, je rejoins Hot, tes amies t'ont vue malheureuse avec cet homme, il leur faut peut être te voir heureuse avec lui quelque temps  :).

La question que je me pose Carda c'est pourquoi tu as si peur de l'enfermement du couple. La mienne je sais d'où elle vient, et c'est en sachant que je peux la gérer. J'espère que tu sais pour toi.

Suis assez d'accord avec les points de vue de Hot et Célimène

Moi je ne me souviens pas d'un salaud qui l'a fait souffrir, je me souviens de deux personnes qui s'aimaient mais qui avaient toutes les deux pleins de barrières mentales pour parvenir à vivre ce truc sereinement.

Je me souviens même avoir suggéré, à ma façon méga-diplomate, que peut-être tous les torts ne seraient pas du côté du monsieur.

Donc le monsieur revient et Carda a l'air métamorphosée, je ne me dis pas une seconde que monsieur est un escroc qui a réussi (on sait que Hot a parfois ce genre d'a priori dubitatif quand des nutsiens se mettent en couple...  ;) ), je me dis que voilà deux personnes qui ont réussi pour le moment à passer par dessus leurs blocages et à vivre le truc, ce qui n'est jamais simple et demande toujours pas mal d'ouverture de chakras.

Et donc je suis ravi pour Carda, même si bon je suis totalement hors sujet vu que je suis en couple et que j'avais toujours plaisir à la rencontrer quand elle était célib'.

D'ailleurs en fait j'ai plein d'amis célib', et ceux qui sont mariés, à mon avis ça va pas durer.

 ;D

pas compris?

Je ne pensais pas à toi.
Mes deux meilleurs amis mariés se trouvent avoir qqs problèmes de couple, à des degrés divers.

ah!

Pour élargir et ne pas essayer de faire de la psycho de comptoir sur le cas Carda, je me demande parfois en voyant certaines de mes connaissances qui collectionnent les plantantes de couple, si finalement certains d'entre nous ne sont juste pas faits pour construire une relation longue de couple.

Ce n'est pas un jugement de valeur, juste que peut être notre éducation, notre histoire, notre personnalité n'est pas faite pour gérer les compromis que toute vie de couple sur le long terme demande.

Un exemple : quand je regarde mon parcours amoureux personnel, toutes mes histoires ont duré, je n'ai pas d'explication rationnelle du truc mais je me dis que je dois rechercher cela tout au fond et que je mets tout en place pour y arriver (depuis le choix du partenaire, jusqu'aux errements de l'acceptation des trucs que je détestais etc...) je n'en tire aucune gloire et je comprends que d'autres ne feraient pas comme moi, je me pose juste la question

Si j'étais une amie dans ta ville, je craindrais sans doute de ne plus t'avoir comme amie quand j'ai besoin de toi. Mon amie c'est toi d'abord et pas du tout envie de voir panda si j'ai le blues ou que je veux boire un verre. Pas envie de t'appeller et de m'entendre dire que tu es avec panda. Donc une sorte de jalousie et de sentiment d'abandon sans doute. Et puis le 31 avec lui, si ça fait des années qu'on le fait toutes les deux, je serais contente pour toi car c'est la normalité et je me dirais égoistement que "ça y est, carda se range".
Donc à toi d'être présente, montrer que rien ne change dans le fond même si la fréquence et la disponibilité sont moindres et c'est logique. Il suffit parfois de montrer que si le respect de l'amitié est une chose, le respect de l'amour l'est aussi.

Je plussoie intégralement Ruth.

J'ajouterais qu'on peut s'épanouir en couple pendant une partie de sa vie, et ne plus y trouver son compte à un autre moment.

Merci merci.. Plein de choses dans vos retours...

D'abord, mon amie de Lyon n'a pas d'à priori sur R, elle m'a même beaucoup aidée... On s'est mutuellement soutenue dans nos histoires respectives (elle a été avec un mec en même temps que moi avec R, et les blocages étaient les mêmes, elle voulait qu'il s'engage, lui ne voulait/pouvait pas. Que ça marche au final avec R lui renvoie que pour elle ça n'a pas marché avec son loulou... Que même ça elle n'y arrive pas. Ce n'est pas contre moi, c'est ce que ça lui renvoie d'elle même.
Je me souviens avoir eu la même nostalgie quand Valentin est revenu vers Valentine après qu'elle l'ai quitté. Ça m'a foutu les boules, genre, lui il revient pour elle ça peut marcher, et moi... ben non.... donc je comprends très bien ce sentiment irrationnel.

Ensuite, sur les à priori, mes amies ne demandent qu'à rencontrer R pour se faire une idée par elles mêmes, surtout ma meilleure amie.

Ensuite, ma peur de l'enfermement dans le couple, je ne sais fichtrement pas d'où ça vient.
Si je fais des parrallèles, mon père a été enfermant avec ma mère, elle était Sa Seule et Unique, son socle pendant 12 ans. Elle m'a dit un jour qu'elle étouffait, avec un chemin tout tracé, une vie organisée... par mon père fusionnel et exclusif. Ça peut expliquer... et puis pour rejoindre Valentine, je crois que je suis indépendante, et un peu "sauvage"... je vis très bien avec la solitude. J'en ai même viscéralement besoin.
Je pense aussi que mon coté "je dois satisfaire tout le monde" y fait pour beaucoup dans ma peur de ne pas pouvoir tout concilier et être débordée par les autres. Je dois faire attention à rester concentrée sur mes désirs et besoins sans vouoir contenter les autres plus que moi même par peur d'être rejetée...
Je pense que c'est un peu de tout cela...

R comprends tout ça, il a juste besoin d'un peu de temps pour faire face à mes proches qui m'ont vues très mal...(cf réaction de Hot qui n'est pas le seul, ma famille et mes amies ont réagi pareil), pour leur faire face, faut des couilles quand même, et se sentir fort... il faut d'abord qu'on soient forts, tous les deux, et être sûrs de nous... C'est ce qu'on construit en ce moment...

Merci Valentin, tes mots font du bien, c'est exactement ça. Je comprends à présent, en parlant avec R, tout ce qui pouvait le faire fuir dans mon comportement. Il n'a pas les seuls torts, si on peut parler de torts....

@ Ruth, pareil pour mes amies en couple, ce sont elles mes amies, pas leur mec. Pour moi c'est vital de garder ce lien privilégié avec elles, sans mon mec. Et ma meilleure amie doit comprendre... elle le comprends je le sais, mais sa réaction est emotionnelle, elle va digérer.

pour moi c'est différent ...

Nico et moi sommes ensemble depuis 15 ans ... et si nous avons quelques amis 'personnels' la plupart de nos amis sont des amis du couple ...

nous avons rencontré le parrain de Thomas il y a 15 ans justement ... il était à l'époque avec une demoiselle ...
6 ans après ils ont rompus ... le parrain et la demoiselle ont chacun rencontré quelqu'un d'autre ... après une période d'adaptation ... la nouvelle conjouine du parrain est devenue de nos amies proches ... nous n'avons jamais accroché avec le nouveau conjoint de l'ex de parrain ... et au bout de 2-3 ans ... nous nous croisons encore parce que nous habitons la même ville ... mais il n'y a plus d'intimité.

Nic a des amitiés de 30 ans (il en a 37 !) ... 3 amis et quelques copains depuis l'école primaire .... ce sont avant tout ses amis, il sort avec eux en solo ... mais je m'entends super bien avec eux et je me souviens même d'un divorce où j'ai été l'épaule compatissante ...

Pour ma part j'ai une amie ... et des copines ... et toutes s'entendent à merveille avec Nic ... en même temps contrairement à moi je ne connais personne qui ne s'entendent pas avec lui.

je dirais donc c'est tout nouveau tout frais ... laisse tout se poser aussi bien ton nouveau couple que les réactions de tes amies ... et si vous vous aimez ... çà va se mettre en place tout seul ...

 xs16

Je n'ai aucun problème pour les compromis, j'ai cette tendance à vouloir satisfaire tout le monde en m'oubliant de peur d'être rejetée. C'est ça qui me fait dire que j'ai peur de pas arriver à tout concilier. Mais on ne peut pas satisfaire tout le monde, je dois travailler ça  ;)

Ben alors on a dû louper des branches quand on est descendu de l'arbre parce que depuis qu'on est en couple avec ma douce, non seulement les célibataires nous ont lâchés, mais les couples aussi...  ;D

Serions nous des extras-terrestres ???
La réponse est "oui"

Par notre choix d'une certaine liberté en tant que couple, par notre "isolement" volontaire vis à vis de toute info/actualité, par notre souhait de ne pas avoir d'enfant, par notre vif intérêt pour les petits plaisirs simples qui peuvent parfois sembler ridicules et notre habitude à ne pas vouloir "suivre les rails"... Oui forcément, ça limite les conversations lors des potentielles retrouvailles.

Bah, tant pis !  8) ;D

Va falloir que tu t´expliques  ;)

Par quoi je commence ?  :)

Par là  ;)

Oui, je crois que c'est le bon bout  :)

Je pique du nez mais promis j'éclaire vos lanternes dès que possible  :)

Il est l'heure de se réveiller... ;)

Je suis à la bourre...!!!  ;D


Une liberté "physique" aussi bien que "psychologique" si je puis dire. Ca s'est fait tout seul.
Un soir on parlait fantasme avec ma chérie et de fil en aiguille nous avons réalisé que nous n'étions pas particulièrement jaloux ni possessif.
Nous avons admis l'un comme l'autre que nous pouvions séparer le charnel des sentiments.
Nous ne cherchons pas l'aventure à tout prix, mais nous somme d'accord pour dire que si les occasions se présentent, nous ne sommes pas fermés.
Ce qui est amusant (et rassurant) c'est que cet état d'esprit a renforcé nos liens affectifs et amoureux. Ça a créé un climat de confiance absolue que j'adore et que je trouve très riche.  :)



Un jour, j'ai entendu une phrase "le monde ne se soucie pas de moi, je ne me soucie pas du monde".
Ça peut sembler égoïste ou indifférent, mais j'ai eu mon lot de coups durs et je n'ai pas besoin qu'on me rappelle que le monde va de travers ou qu'il s'y passe des trucs tordus.
La solution la plus radicale à été de virer la télé. C'est fou ce qu'on gagne en qualité de vie !  :)
Enfin, on a une télé mais elle nous sert juste d'écran pour se mater des films.  ;D
Du coup, on vit toujours un peu dans l'ignorance en ce qui concerne les infos ou ce qui peut se passer à droite ou a gauche de la planète.

Pis ça tombe bien parce que je ne suis pas tellement fan du monde dans lequel je vis. Non pas qu'il n'est pas de bons cotés mais globalement, j'ai le sentiment que la direction n'est pas la bonne, qu'il y a un mur au bout mais qu'on continue d’accélérer.
Du coup, sauter dans les flaques d'eau, se rouler dans l'herbe des prés, faire des barbecues en plein hiver, passer 1 heure à regarder une abeille sauvage polliniser une fleur de Lysimachia vulgaris, envisager notre mariage au sommet d'une montagne histoire d'éliminer les personnes qu'on aura invité par obligation  (;D), habiter dans une cabane sans prétention m'ont semblé être les moyens les plus appropriés pour oublié une société qui ne plait pas.

Bon au programme, maison en bois, four solaire, chèvres à la place de la tondeuse, minimum 3 chiens, abeilles et bambous partout.  ;D

Et voilà je suis hors sujet...


La suite: http://forum.nutsforum.com/index.php?topic=35168.0

Je ne pourrais envisager une relation un peu durable autrement ... Mais plus question de cohabitation, je me suis trop habitué à la vie de célibataire. Et puis pourquoi une relation exclusive, déjà ...
Tout pareil ...

Bonjour,

Déjà eu ces "moments là" comme tu le dis, sauf que je les ai vécus un peu à l'inverse, je m'explique: ma best friend me fuit dès qu'elle se met en couple sérieusement. Pourquoi, je ne sais pas mais tout ce que je peux te dire c'est que par amitié pour elle je me dis qu'une véritable amie doit savoir s'effacer quand l'autre trouve le bonheur. Toujours être disponible oui mais laisser le couple. Donc je la laisse faire mais suis parfois peinée de voir qu'elle continue à voir d'autres copines (en couple ou non) plus régulièrement que moi. Après, elle a beau être ma meilleure amie je me tais et ne lui demande pas pourquoi. Je me dis que c'est peut-être "de ma faute", on a fait les 400 coups ensemble, elle ne veut peut-être pas mélanger, elle a peur que je gaffe ou raconte des trucs qu'elle ne veut pas qu'il sache.

Et puis la copine séparée c'est un peu le boulet du couple, c'est un peu le danger aussi, une fenêtre ouverte sur la liberté (tu parles d'une liberté) et parfois le nouveau chéri peut ne pas apprécier. Il y a tant d'explications que je n'en trouve aucune et j'ai même pu observer ça avec mon best friend de sexe masculin, il m'a fréquentée lorsqu'il était célibataire, puis lorsqu'il était dans des relations un peu médiocres, mais le jour où il a réussi à se mettre avec la femme de ses rêves j'ai fini par être évincée purement et simplement.

Si quelqu'un a une explication je prends !

Manny a vu de nez je dirais le comblement d'un désert affectif...

Je crois que tu as l'explication, là ! La personne qui vit seule, et surtout si elle vit bien sa solitude, constitue un risque pour le couple. Dans la phase de construction, on va avoir tendance à établir un cordon sanitaire, pour éviter que le satellite ne quitte l'orbite pour rejoindre la planète "amie". Pour éviter de se faire piquer son mec, quoi ... Ou sa nana ... L'instinct de propriété.  Quand le couple est "installé" depuis longtemps, le célibat en soi devient un rêve de liberté ... Donc, il ne faut fréquenter que des couples. Voilà.

Sinon, quand c'est tout nouveau tout beau avec un nouveau partenaire, on est moins disponible pour le monde extérieur parce qu'on a tant à découvrir de l'autre qui nous comble tellement. Avec le temps, ça se tasse mais il y a des chances pour que le lien se soit distendu avec ceux "d'avant."

Cette phase là je la connais bien et elle ne me dérange pas. C'est même un peu ce que Cardamome subit, ses bonnes amies célibataires se mettent poliment à l'écart pour laisser le couple se consolider.
Ce qui me donne un sentiment de malaise c'est de voir très rarement mon amie, surtout pour des occasions spéciales (anniversaires etc..) et de réaliser qu'elle voit toutes ses autres copines très régulièrement (les copines en question sont aussi bien en couple que célibataires). Donc je ne pense pas que ce soit la crainte de la célibataire.
Après je n'ai ni un physique irrésistible et je ne suis pas une chasseuse donc elle n'a rien à craindre de moi de ce côté là. Le fossé se creuse et je n'arrive pas à lui en parler parce que j'ai peur de briser les liens devenus très fragiles qu'il nous reste.

Error

Pour ma part, j'ai mis les choses à plat avec ma meilleure amie. On a beaucoup échangé, et ce fût riche et un très beau moment d'amitié. Mais il était nécessaire de parler.
Elle m'a dit, l'amour, ça se respecte (cf Ruth  ;)), et j'ai dis, l'amitié aussi.

Concernant mon autre amie qui met de la distance, je ne comprends toujours pas, elle devait me contacter durant les vacances pour s'expliquer, chose qu'elle n'a pas faite.

Malheureusement, ce n'est nouveau qu'une fois !

Nan heureusement pour l'amitié