NUTS - Nos Univers Très Sexy

ah ouais

Beaucoup de fatigue physique et morale.

Je lâche doucement, très doucement la Mairie, en me répétant de ne pas me faire des films sur ce les autres en pensent. Qu'ils se démerdent sans moi  xs00 je culpabilise parce que j'ai beaucoup de mal à faire les choses qu'à moitié, à pas être moteur, à laisser tomber les collègues, à laisser courir ce qui ne va pas ; lâcher prise quoi et vaille que vaille.
Plus ca va plus ma solution est de me planquer chez moi.
Exemple : hier ma fille souhaite aller à la médiathèque paf je me fais engueuler par un bénévoles parce mon délégué a merdé
puis arrêt au marché de Noël paf je me fais engueuler parce que les conseils municipaux ne paraissent pas dans la presse, puis ma belle mère qui me saoule parque ca pue les frites dans la salle puis un collègue parce que merde il faut pleurer auprès des collègues pour voir de l'aide xs00
Quoi je suis pas planquée ? Si je ne suis pas allée au tournoi de foot, je n'ai pas distribué les colis aux ainés (enfin presque, au Béguinage si) et je n'ai pas participé à l'organisation de la descente du Père Noël.

Mon médecin m'a trouvé le bon traitement, ca aide depuis un mois.
Par contre je n'ai pas réussi à arrêter de fumer, j'ai pris 4 kilos en quelques jours et le stress était ingérable.

J'ai commencé à apprendre à dire les choses sur mes soucis comme elles sont sans penser qu'il vaut mieux pas en parler parce que ceci cela, grâce au groupe de parole de cette été.

La relation avec mon mari est passé de l'exaspération au quotidien à potes qui se soutiennent. Je pense qu'en 2012, si il est embauché la bas à l'autre bout de la France, on achètera une maison là bas, ca nous fera chacun la notre ou presque. Je vais pas le mettre dehors d'ici.

Cette année j'ai eu l'impression de passer mon temps à pousser au cul mes enfants.
J'ai paniqué à la rentrée quand il n'y avait plus rien à l'horizon en taf pour mon colloc.

Niveau cul c'est flou, j'ai l'impression de ne pas avoir baiser cette année.

 ::)

j'ai perdu 10 kg (pas assez mais bref)
j'ai arreté de fumer (j'y croyais pas)
j'ai un namoureux adorable (j'avais décidé plus de mec  ::))

y'a plus qu'à achever de ranger le puzzle

J'ai terminé mon divorce et maintenu une relation plus que décente avec mon ex pour la gestion des enfants
J'ai déménagé pour permettre à mes enfants de recréer une vie sociale plus cool
J'ai arrêté les séances de psy parce que je sais ce que je veux et que tout va bien dans la vie
J'ai su m'enflammer pour des projets qui ne se sont pas faits et dire non c'est pas le moment à d'autres
J'ai passé mes diplômes de plongée
J'ai participé à la construction d'un bel amour qui me nourrit

Pas étonnant que je sois naze  8)

je rebondis sur les résolutions bonne et mauvaises et hop, comme suggéré, le bilan

Alors cette année je n'ai pas tué mon ado, en dépit des nombreuses raisons et opportunités. Un virage négocié, là on fait une toute petite pause sans visibilité et on repart.

J'ai maintenu une relation sexuelle sur l'année avec Monsieur Rhhhaaaa. Il est temps de diversifier parce que là j'arrive en zone de confort et que je me suis apperçue que je lui fait confiance. Donc en réaction je me remets en chasse. A noter que je suis donc capable de faire confiance et de lacher au fur et à mesure et que ce n'est pas réservé à mes amis de longue date. Bon point.

J'ai survécu un an de plus au boulot. Je saurais gérer l'an prochain de la même façon. Je garde les yeux ouverts sur des opportunités.

J'ai trouvé les motifs de mal être physique et le moyen de les résoudre. En avant pour, soyons fous, carrément trouver le bien être.

Bilan 2011...

Comment dire... j'ai voulu commémorer à ma façon les attaques US sur Hiroshima et Nagasaki. Bon hein, on va pas revenir dessus, mais qui sait, peut-être (au jourd'hui, j'en sais rien encore) que de tout ce merdier émergera quelque chose de meilleur, allez savoir.

Sinon question pro 2011 a été plutôt pas trop mal. 2012 s'annonce un tantinet plus difficile. Bah, à chaque jour suffit sa peine!

Toujours pas repris la clope. Toujours pas reperdu (tous) les kilos accumulés. Encore 15 et ça sera bon...

Un an de plus avec mes Monstres: parfois exaspérants, chiants, pénibles, chronophages, mais tellement gentils, aimants, drôles, attendrissants, adorables, etc. Je me demande comment je ferais sans. Ah bah non chuis con: je pourrais pas.

Sinon j'arrive toujours pas à faire un truc de A à Z puis ensuite passer à autre chose. Je fais de A à G (mettons) et poum, j'attaque un autre truc. Bon hein le premier je le continue, mais le Z s'éloigne. Pis du coup j'ai 36000 machins en route, entre A et Z. Je dois plus être un démarreur qu'un finisseur.

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opé spé : avant et après monsieur S  ;)

Alors:

- Je me suis arraché d'une relation qui me rendait malheureuse. J'en ai chié ma race, j'ai l'impression que ça va mieux. J'ai posé les choses par écrit au principal interessé il y a 4 jours, juste avant de quitter cet appart pour un nouvel endroit vierge, je ne voulais pas emporter ce truc non fini avec moi, j'ai dis ce que j'avais sur le coeur, ce que je n'avais jamais osé lui dire. J'ai été entendue. Ça va mieux depuis. Beaucoup mieux. je suis en parfait accord avec moi même et ça fait un bien fou. J'aurais appris qu'on peut dire/faire l'impensable, si c'est en adéquation profonde avec ce qu'on est, ce qui est juste pour soi. C'est ça, être en paix avec soi même, sans se soucier des quand dira t'on  xs15

- Je n'ai pas réussi à changer de job, ça a failli, du coup ça m'a valorisée dans mon parcours pro et je sais que je peux revendiquer à. Mais comme la vie fait que:
---> Tombée inespérée d'argent, j'ai acheté une maison, Caen me retient à sa manière, pour l'instant en tous les cas.

J'ai cassé des choses, des relations qui ne me convenaient pas/plus. C'est aller vers moi même et mes besoins/envies/désirs.

Je compte bien continuer en 2012.

Je vais faire bref : année de merde.
Vivement la prochaine.
Je me la souhaite riche en changements.  :)

Année chargée pour moi également.

Coté pro, reprise des études, changement de vie total. Bilan super positif, je m'éclate dans ce que je fais, et je me sens à ma place. A concrétiser sur 2012 maintenant, surtout financièrement parlant.

Coté cul, des chouettes orgasmes. Peu de nouveaux(velles), mais j'aime bien mon "panel" d'habitués.

Coté coeur, j'ai vécu cet été une prise de conscience, avec une envie de modifier mes comportements et mes relations aux hommes. A concrétiser aussi en 2012.

C'est probablement coté psy que l'année aura été le plus marquée. Entre mes changements pro (et tout ce que ça implique de remise en questions), le travail sur moi que je dois aussi obligatoirement faire pour assurer ma nouvelle fonction, et toutes les questions remuées par le retour de la maladie de mon père cet été, on peut dire qu'il y aura eu de quoi mouliner.

Coté corps, j'ai violemment regrossi, c'est pas un scoop. Par contre, je fais grosso modo 6/7h de sport par semaine, je commence à "accepter" de me voir dans les miroirs quand je bouge, grâce à la danse. Et puis je travaille avec un comportementaliste depuis mai, sur mon rapport à la nourriture et surtout mes compulsions. On est loin du compte encore, mais petit à petit on avance, et c'est ce qui compte.

Ca fait déjà pas mal comme changements, non ?  ;)



Pour 2012 :
- on a parlé du pro
- on a parlé du coeur
- on a parlé du corps
- reste aussi à travailler sur mes permissions à la créativité
De quoi bien remplir l'année, quoi !!

Ce fut une année éprouvante.

- La perte de ma Mère si brutale, le fait de devoir faire face sans avoir vraiment le temps d'absorber. Assurer pour mon Père qui remonte petit à petit. C'est déjà ça.

- J'ai perdu aux prudhommes. 6500 euros, une paille, pour engraisser une salope qui se disait amie avec Nana et tellement compatissante. C'est pour ça que plus jamais je n'aurai de salarié.

- Ma fille est actuellement femme au foyer. Stadire qu'elle a obtenu un diplôme dont elle ne fait strictement rien. Alors  je ronge mon frein en attendant qu'elle change. Il m'est avis que ce sera pas avant loin, je m'y résigne.

- Nous n'avons pris aucune vacances et j'avoue que c'est un peu dur.

Maintenant le positif:

- Marié ça reste drôlement bien comme truc quoiqu'on en dise, suffit juste de l'etre avec la bonne personne.

- J'ai tout pété coté boulot-notoriété-résultats.

Une belle année de construction :

Personnellement je trouve des repère dans ma nouvelle vie. Je reprends contact avec des gesn qui me sont chers et je me fabrique un endroit dans lequel il fera, voire fait, bon vivre.

Il s'avère que la meuf que j'ai trouvée, ou qui m'a trouvé, on peut faire plus qu'un bout de chemin ensemble et ça c'est chouette. Je me reprojette en l'avenir et ca fait du bien.

un passage à vide en début d'année niveau physique, j'ai eu ma période chuis moche faut faire quelque chose et après divers essais plus ou moins fructueux je crois avoir trouvé un mode opératoi aui tiens la route. j'arrive à me retrouver beau ou du moins pas mal.

Côté pro, j'ai augmenté mon chiffre d'affaire par rapport à mon chiffre théorique de 2010. Ce qui est bien. Je réfléchis à la suite et je pense que 2012 sera encore mieux.

 

Ca sent les mauvais payeurs ça...  8)

nan ca sent 6 mois d'activité multiplié par deux pour avoir une valeur de référence. Par contre si on compte les mauvais payeurs, j'ai même explosé mon CA théorique.

Ah voui, j'avais pas deviné l'année pas entière.

Pis j'suis con, les mauvais payeurs, c'est pas (avant quelques années) dans le CA, mais dans la tréso.

Waterloo, morne plaine ...

Pour moi l'année a été partagée en deux parties...

- une première partie plutôt sympa : on a consolidé une relation amoureuse qui me va bien au fond, j'ai trouvé un terrain d'entente avec ses filles, j'ai développé une relation vraiment privilégiée avec un petit garçon qui compte beaucoup pour moi, j'ai reçu des propositions de job sympa avec promotion à la clé.

- une deuxième partie plus sombre : gros projet côté boulot qui m'oblige à rester dans mon job actuel encore un an (du coup promotion retardée ou pas, selon la suite des négociations mais ça va être pénible); une minette de mon équipe qui a fait de l'anti jeu et qu'il a fallu dégager en récupérant les bêtises et en remotivant les troupes; des histoires familiales sordides qui font remonter tout ce que je déteste et m'obligent à parler d'argent et à mettre mon nez dans ses affaires; pour la première fois de ma vie, je me suis sentie trahie par mon corps et j'ai découvert ce que c'était d'être submergée par l'angoisse; une amie en moins, définitivement. 

La bonne nouvelle de la deuxième partie de l'année, c'est que j'ai repris pied en traitant les choses dans l'ordre, que j'ai la chance d'être entourée de gens qui m'aiment et que j'ai bien l'intention de continuer comme ça.

non

un héritage qui te permet de sortr de l'endetement
zozo qui trouve une copine puis un boulot et qui est sur la bonne voie
mapuche chez sa mère
la possibilité pour toi de partager désormais la surveillance du mapuche avec sa mère

ça s'annonce pas mal pour un bilan, même si tu n'es pas réjoui en ce moment

Question de point de vue  :)
Merci de me le rappeler.

Les dernières années n'ont pas été terribles ... Maladie, problèmes financiers graves, galères avec mes fils ...
En regard de cela, 2011 aura été celle des contrastes, et peut-être enfin l'amorce d'un nouveau départ.
- Santé : Fracture de la cheville en février, des mois pour me remettre. Et congé de longue durée reconduit pour un an. J'ai enfin pris rendez-vous avec la médecin du travail. Verdict : on me suggère fortement de faire la demande de retraite pour invalidité dès début 2012.
- Argent : J'attends le chèque du notaire pour rembourser le dernier crédit, et sortir du surendettement. Mais je vais devoir changer de vie, mon loyer actuel représente la moitié de mon revenu, ça fera les deux tiers quand je serai à la retraite. Impossible. Donc, déménagement obligatoire au printemps prochain.
- Famille : Des décès, encore ... Mon petit frère, à 49 ans, puis mon oncle quelques mois plus tard.
Les hospitalisations de mon Mapuche, parfois avec le concours de la Police ... Depuis l'automne il est avec sa mère, ça se passe, avec des hauts et des bas. Une seule nuit à l'hôpital, il avait piqué une boite de médicaments à sa maman ...
Bon, du coup, elle se rend un peu compte de la difficulté.
Zozo va mieux, il a travaillé trois mois, en fin de CDD actuellement. En janvier je vais l'aider à chercher un job. Je ne pourrai plus l'entretenir, et il a envie d'autonomie, ça tombe bien.
Mes relations avec mon ex, après des hauts et des bas, ont fini par s'améliorer. On a a depuis des années perdu le Triple A (Amour, Amitié, Affection), mais il est peut-être possible de sauver les deux derniers A ... En tous cas on arrive à cohabiter sans heurts. Faut dire que j'ai ma chambre avec télé, où je peux me replier à tout moment. De toutes façons, on n'a pas trop le choix, ni elle ni moi n'avons plus envie d'assumer seul(e) la charge du Mapuche.
Je suis content aussi de revoir ma fille, même si je suis un peu triste en voyant ce que devient sa vie.
- Amour : Pas grand chose en cette année 2012 2011. J'ai un peu retrouvé (brièvement) une amie de l'escalade, avec qui j'avais eu une courte histoire en 2010. Sans plus.
Voilà ...
La suite en 2012.

(voilà, c'est corrigé)

Pas de pari sur l'avenir mescal :)

C'est vrai, on ne sait jamais !  ;)

Bilan très positif pour moi.

- J'ai obtenu la garde de mon fils à plein temps et tout ce que je demandais. Ok, le père a fait appel et nous repassons devant le juge en mars mais vu la teneur de son dossier qui ne porte que sur des histoires de pognon et à moins de tomber sur un juge délirant, je ne pense pas avoir à me mettre la rate au court bouillon. Quand bien même le juge serait tombé sur la tête, de toute manière, mon fil va mieux.

-J'ai un job dans des conditions de travail particulièrement privilégiées. Ok, je pourrais gagner plus de fric ailleurs sauf que là où je suis je ne la gagne pas si mal, je prends plaisir à me lever le matin, je rigole tous les jours, mon boulot est intéressant, à moins d'une demi heure de chez moi et j'ai de bonnes perspectives d'évolution.

- J'ai quitté un homme après une longue histoire. J'ai bien fait. Même si nous nous sommes aimés, je pense que nous n'étions pas faits l'un pour l'autre. Depuis, ma vie est légère et j'ai retrouvé ma joie de vivre permanente. J'ai rarement été aussi bien dans ma vie.

- J'entretiens une relation torride avec un homme avec qui je me découvre des aspirations sexuelles qui me sidèrent régulièrement. Bref, je vis des tas de trucs tous plus délirants les uns que les autres. J'adore et on se marre bien tous les deux.

Autant vous dire que même s'il s'est passé des tas de trucs pas marrants en 2011, ben, je peux dire que je suis heureuse.
2012 ne pourra donc que m'apporter du plus.  :)

Bilan 2011 :

Grande usure dûe à la négativité des personnes dont je ne sais pas me protéger .

Drôle d'aventure de me lancer à aider mon compagnon d'alors à la création d'une structure culturelle associative...
Je n'y connaissais strictement rien... Et me retrouver bien malgré moi toute seule à la tête de tout.
J'en aurais appris des choses !!!
J'en aurais tissé des relations nouvelles !!!
Même en totale tourmente affective, finalement, je crois que j'ai une assez bonne capacité d'adaptation  xs04
Sc après les derniers soubressauts d'une lutte inutile et stérile contre les autres a capitulé, jusqu'à s'exiler en montagne pour ne plus croiser personne... Fuir sa honte... je ne suis pas sûre qu'il ait assimilé qu'il était le seul responsable de ses échecs professionnels et affectifs... Il m'a donné très tendrement un aurevoir pour le printemps... Je l'ai reçu et lui ai souhaité paix de l'esprit et du coeur, mais pour moi, la compassion à son égard s'arrêtera là.

Mes filles deviennent des bombes d'intelligence et de beauté...
Mon garçon a un gros poil dans la main, beaucoup de gentillesse, mais sans doute beaucoup moins de capacités que ses soeurs...Mon petit préma d'un kilo a tout de même 12 ans après, un cerveau correct et un corps de sportif magnifique.

 Leur père manque cruellement aux jumeaux à tous les niveaux. Ils l'auront vu 4 jours et 5h en 2011. La petite devient enragée de l'abandon qu'elle ressent alors que c'est une enfant aimante, vive, très volontaire et qui fait tout du mieux qu'elle peut. Le désamour injuste de son père la meurtrit horriblement, je passe parfois des heures à la consoler.

J'ai des enfants merveilleux, plein de vie, de santé, de gentillesse...  des amours !

Je me suis oubliée dans les autres, j'y ai puisé de quoi conserver mon être en action en attendant que mon esprit veuille bien retrouver une motivation propre à exister... je n'étais pas prête à utiliser mon énergie pour moi-même... Mais il m'est impensable de ne pas rester fonctionnelle tant que je suis vivante (légume au fond d'un lit... plutôt crever !)
Chacun gère une dépression à sa façon, ce fut la mienne... dépressive mais jamais oisive  :D

2012...
 Cela ne peut pas être pareil...
et même si c'est juste différent...
J'arrive à trouver des joies même dans les pires situations, alors je survivrai  ;D
http://youtu.be/afOU_-_Ikjc

J'ai passe une annee riche de tout un tas de choses, j'ai beaucoup seme aussi. En 2012, je recolte et j'ose (si si...).