NUTS - Nos Univers Très Sexy

Causette avec une cops hier. Elle me disait qu'elle etait en couple mais qu'elle avait sans arret envie d'autres mecs (alors qu'elle n'avait pas ca dans son ancien couple).
Elle m'a fait pense a une autre de mes cops mariee qui m'avait parle de cette meme envie permanente d'autres. Qui est encore a mes yeux un truc different des coups de coeur qu'on peut avoir pour certaines personnes de facon tres fugace.

Je pense que cette envie fait partie d'une libido en bon etat de marche... mais peut etre me trompe-je. Votre avis sur la question?

J'ai rien compris.  yyyy2

Je vais formuler autrement: en etant en couple, meme epanoui, est-ce que vous avez envie (sans forcement passer a l'acte) d'autres personnes que votre partenaire?

C'est vrai, ca fait au moins six mois qu'on n'a pas fait un fil sur la fidélité et l'exclusivité dans le couple.

Il était temps.

Je parle pas forcement de passage a l'acte, juste de l'envie. Je pense que cette envie existe meme dans les couples exclusifs. En l'occurence mes deux cops sont exclusives.

En fait, tu parles de fantasmes? C'est ça?

 xs18

Oui mais le sexe sans amour, c'est mal Valentin  :hih:

Y a pire : l'amour sans sexe  ;D

 ;scared

 xs00

C'est de l'air sexe



Bon pour la réponse: oui. J'avais gouté à un amuse gueule et du coup j'ai eu envie de dévorer la carte.

Stop.

Je suis partie me couchee hier et je me suis dit: faut que je developpe ou ce fil va partir en vrille... Merci a Flib et Hot d'avoir fait l'effort de repondre.

Vous ralez que le forum est mort, qu'il n'y a plus de nouveaux. Hors il y a deux nouveaux qui trainent dans les couloirs et vous ne leurs donnez rien a bouffer: ce sont des gens qui ne vous connaissent pas, pour l'instant votre vie dans le BH ils en ont pas grand chose a carrer.

J'ai eu cette causette, je me suis dit "tiens un angle d'approche qu'on n'a pas trop eu sur Nuts" donc j'ouvre le sujet. Oui, ca tourne autour du sexe et oui ca tourne aussi autour de la fidelite, des fantasmes et de l'exclusivite so what? C'est dans la bonne section pour ca il me semble. Vous voulez quoi sur le forum, les malheurs sexuels de Pierre Paul et Jacques parce que c'est facile de prendre ca de haut avec votre experience et votre recul et de donner des lecons? Je vous voie moins ouvrir des fils pour attirer des nouveaux ou dynamiser le forum parcontre.

Vous m'agacez prodigieusement.

Cette envie, je l'ai vécue dans mon premier couple constamment (17 ans tout de même !), je flashais sur des tas de mecs, sans passer à l'acte parce que ce n'est pas mon truc mais j'avais toujours envie d'ailleurs
Et je me disais tout le temps que j'étais casée, que je ne serais plus amoureuse, ne ressentirais plus toutes les sensations liées à la séduction etc.... ça me manquait énormément
Je pense donc que j'entretenais cette flamme en m'intéressant platoniquement à d'autres que mon mec
Et ça m'inquiétait pas mal d'ailleurs de me sentir en manque à ce point

Dans mon couple actuel, je ne ressens pas ce manque.
Est-ce que c'est la sagesse liée à l'âge, ou le fait que je suis plus heureuse dans cette relation ?
Je pencherais plutôt pour la seconde réponse, je me sens bien dans cette relation donc je n'ai pas besoin de fuir dans des fantasmes de séduction et mon besoin de passion est comblé par l'ensemble de notre vie à deux

@ Moi, les nouveaux ont pleins de sujets à lire de partout, dont 15000 sur ce thème.

Y'en a même déjà un, sur l'envie quand on est heureux en couple.
Si les nouveaux voulaient participer ils le feraient, et pour l'instant ils lisent la matière existante je pense.

Tu ne ressens pas de manque de seduction? Mais les envies d'ailleurs existent ou non?

Perso si j'ai envie d'autres c'est que je plus amoureuse.
Faut pas confondre amour et zone de confort.

Bon allez on s'y remet : si j'ai envie d'autres ça veut dire que j'ai envie d'autres pas que je suis amoureux d'autres... Mon coeur et ma tête sont pris. et donc oui ça m'arrive.

Ben je vais plussoyer le truc avec la grande queue, là.

Et j'ajouterais que, à mon humble avis, c'est une question de personnalité. Certain(e)s, une fois en couple, dirigeront leur désirs exclusivement vers leur partenaire, et d'autres, comme moi, pourront avoir envie d'autres.

Et je ne parle pas du passage à l'acte hein. Dans mon cas on sait très bien que ça a été comme aller en haut d'une colline, un soir d'orage, trempé, et tenir un bout de ferraille en l'air, à bout de bras: ça picote.

Mais sans même parler de passage à l'acte, donc, c'est pas révélateur d'un problème au sein du couple, à mon humble avis. Ca peut être révélateur de tout un tas de trucs, mais plutôt liés à la personne, je pense.

Désir de tester sa séduction sur d'autres, par exemple.

Ben sans même parler de passage à l'acte des fois Lise je veux la prendre sauvagement des fois tendrement, des fois je veux me branler, des fois j'ai envie d'autres femmes...

Je crois que j'ai rarement croisé un homme ou une femme sans l'imaginer en train de sexer.
Dans certains cas, je me suis imaginée en train de sexer avec, et dans certains cas encore, j'ai eu une vague envie d'eux.
J'adore me projeter dans des trucs impossibles  ;D

Ca n'a jamais rien eu  à voir avec l'amour que je porte à l'homme avec qui je vis au moment de cette projection.
Je ne sais pas si c'est de l'ordre du désir. C'est de celui de l'imaginaire, plutôt.



 

Tu passes pas à l'acte quand tu as envie de te BRANLER ??

 :o

Des fois oui des fois nan. Pareil avec le chocolat... que je mange, je précise au cas ou vous ayez d'autres idées  ;D

Je n'ai pas envie d'autres mecs quand je suis amoureuse et que ma relation va bien.
Je ne ressens pas ce besoin, cette envie.

+10000000000000000 au moins  xs04

Plus sérieusement pour moi quand on est vraiment amoureux on n'a pas envie des autres.
On a à la limite, envie à deux d'un objet extérieur pour pimenter sa vie sexuelle.

C'est la vie ...

Non
Je ne ressens pas de manque de séduction car je séduis quand j'en ai l'occasion et je n'ai aucune envie d'ailleurs

Je trouve un peu dommage de limiter ce sujet aux envie de sexe, je pense pour ma part que c'est beaucoup plus large
Déjà, je ne pense pas que ce soit une histoire de personnalité car j'ai connu/pas connu ce genre d'envies selon les couples
Ensuite, en y réfléchissant ce matin, je pensais que la différence essentielle entre mes deux couples est que maintenant j'ai tout l'espace que je souhaite  dans la relation et ma vie en générale, alors que dans le premier je me sentais "étouffée" dans la relation

Et euuuuh, question subsidiaire : quelle est la grande différence de fond entre "fantasmer sur les petits culs qui passent" et "passer à l'acte avec un petit cul qui passe" ?

Je veux dire, vous avez tous l'air de trouver ça plutôt naturel et inévitable d'avoir envie (à l'exception des puristes du "non mais si je suis satisfait(e), j'ai même pas envie), au fond ça change quoi, si on a ça dans la tête, de passer à l'acte ou pas ?

Ca démontre une discipline personnelle ?
Ca démontre un engagement de "ne pas faire", et on s'en fout de "ne pas en avoir envie" ?
Tant qu'il n'y a pas échange de fluides, ce n'est pas tromper ?

Si l'expression "quand tout va bien, je remarque même pas les petits culs qui passent" est vraie, alors fantasmer, c'est déjà tromper ? C'est déjà traduire une insatisfaction ?

J'aurais pu dire comme Carda il y a quelques années mais j'ai évolué sur le sujet.

En fait que ma relation aille bien ou pas je fantasme quasiment pas sur d'autres mecs. Et ce peut-être parce que les mecs que je côtoie dans ma vie de tous les jours, je les trouve pas sexy et que de toute façon je m'interdis toute relation équivoque dans le boulot.
Hors boulot, je ne sors pas assez en soirée pour rencontrer des hommes avec qui je pourrais imaginer coucher, enfin les mecs dans la rue je ne les regarde que très peu finalement et même quand je les regarde et que j'en trouve un à mon gout, le plaisir de trouver un homme beau ou sexy me suffit, aucune envie particulière ne vient.

Soit j'ai un imaginaire très morne, soit je n'ai pas besoin de fantasme de ce type pour alimenter mon égo, dans tous les cas, ça m'arrive très rarement. Et pourtant j'aime séduire.

La seconde question que l'on pourrait se poser est : et que votre partenaire sexuel régulier(ère) fantasme sur d'autres cela vous dérange t-il ? Sur cette question, je crois que cela ne me perturbe pas tant que ça ne remet pas en cause la relation que j'ai avec lui.

Je te donne raison, il n'y en a pas. le fond est le même. Par contre la forme est différente. C'est évident.

P*** suis hyper fidèle en fait  xxxxproxy je devrais faire lire ce fil à mon ex  ;D

+1000

L'énorme différence, selon moi, entre avoir envie de et le passage à l'acte, c'est l'autre, la blessure infligée à l'autre.

je fais la différence entre avoir des fantasmes sur des mecs "sans têtes", entendez qui n'existent pas, et des mecs que je croise réellement dans ma vie.

Si je fantasme sur mec que je cottoie régulièrement , là oui je me pose des questions sur mon couple.

Les mecs que je croise dans la rue, avec qui parfois il y a qq chose au travers d'un échange de regard c'est différent. J'ai pas vraiment le temps de nourrir une envie ou un fantasme.
C'est juste le fait d'être rassurée sur le fait que je pourrais, si je voulais, et ça, ça me permet de me sentir moins enfermée, moins condamnée.
Comme si ça présumait que je suis là par choix et pas par dépit. Et ça, ça m'est important.

Je sais pas si je suis claire.

Mais si j'ai vraiment envie de quelqu'un en particulier, alors c'est que le sentiment amoureux que j'avais pour "mon autre" décline.

Une fois je me suis surprise, à fantasmer pendant un rapport sexuel avec mon partenaire sur un autre homme , j'avais vraiment l'impression de trahir le premier.

C'est bizarre. On dirait que dès que vous êtes en couple, votre sexualité ne vous appartient plus...  yyyy2

Moi, il m'arrive d'avoir envie de femmes qui sont en couple.

En ce qui me concerne, ma sexualité m'appartient.
Sauf que, si j'aime quelqu'un, je n'ai pas envie de le blesser, si tant est que le libre usage de ma sexualité puisse le blesser.
Mon envie d'un autre est alors probablement moins forte que mon envie de ne pas blesser mon con-joint.

C'est aussi pour ça que je préfère des hommes qui ne se sentent pas blessé par la non-exclusivité.

Pour ma part, je viens de passer 4 ans en ayant le même dans ma vie.
Les deux "écarts" que j'ai eu en 4 ans, c'est "comédien torride", un désir incontrôlable, un truc chimique et surement psychique comme dirait Zaz  ;), et l'Arcachonnais. Pour comédien torride j'étais séparée de "mon mec", et pour l'Arcachonnais, j'essayais de me "forcer" à aller voir ailleurs car au fond ma relation ne me convenait pas et je savais bien qu'il y avait problème concernant l'à venir.

Mais je suis profondément exculsive je crois, quand j'aime. Je ne ressens pas le besoin ou l'envie d'autres hommes.

Maintenant, je ne sais pas quel sera mon discours après 10 ans de couple...mais si mon couple va bien, ou non, si j'aime, et bien je n'ai pas besoin d'aller voir ailleurs.

Après la séduction que l'on peut trouver dans certains rapports au quotidien, c'est pas la même chose je pense. J'en ai quasi tous les jours avec les drôles de bêtes avec qui je travaille, à savoir les comédiens, et cela n'est qu'un jeu, rien de réel ni d'envisagé...

Au contraire, quand j'aime un homme avec qui je suis dans une relation, ça anihile mon besoin de séduire autrui.
C'est plutôt quand je suis seule que j'ai besoin de séduire.

Quant aux envies sexuelles quand je suis avec un homme que j'aime, et bien je n'en ai envie qu'avec lui, pas avec d'autres.

je suis profondément monogame  ;D

Moi aussi, quand je suis amoureux.

Le désir n'est pas question de monogamie et autre. J'ai le souvenir d'avoir croisé un "mâle" dans la rue et d'avoir éprouvé une bouffée de désir. Je me suis retournée pour le mater lorsque l'on s'est croisés, il l'a bien vu (sourire en coin, le salaud !  ;D). Et j'en suis restée comme deux ronds de flan. Pas question de concrétiser, juste l'envie, là comme ça.
Alors est-ce "normal" ? ben c'est spontané. Plus où moins marqué selon les personnes et les situations, mais pas de quoi s'affoler non plus.
Me fais penser que ça m'a fait le coup une autre fois, mais pour une fille. et pourtant je n'ai pas de "facilités" ou d'attirance marquée pour les femmes.

ce n'est parce que je suis fidèle (qd je sui vraiment amoureuse) que j'appartient à l'autre, ou que ma sexualité ne m'appartient plus.
C'est juste que ça me suffit, surtout si cette sexualité est épanouie, diversifiée et suffisante.

moi,plus je baise avec mon mec,
plus j'ai envie physiquement d'autres corps,
plus je fantasme en dehors de lui..
jlui raconte , je me crée des occasions,j'accepte des propositions
j'ai la libido au taquet, open toute
mais le retour à son corps est tjours tres festif ;D

Même à manger du caviar tous les jours, ça n'empêche pas d'avoir envie d'un sandwich.  ;D

Il m'est arrivée d'avoir l'envie d'un handicapé physique et mental, d'un clodo, d'un homme très laid ....

Je ne crois pas que j'aurais ''concrétisé'', mais ces envies fugaces me traversent parfois. Elles allimentent ma libido et mes fantasmes. Je crois même qu'elles sont nécessaires à mon hygiène mentale, peut-être une forme d'exorcisme.

Voilà  :)

I know.

Ça ne m'est pas arrivé d'être frappée par un désir foudroyant alors que je suis amoureuse.

plussin entre autre

Donc je ne suis pas d'accord avec zaz  ;D

Je pense qu'il s'agit bien de question(s) de personnalité. Maintenant, pas QUE de ça. Manifestement, pour certaines personnes, c'est la relation qui amène (ou pas) à avoir des désirs d'autres.

Mais je suis comme vette, je fantasme super facilement sur plein de gens, dans la rue, au boulot, n'importe où. J'ai un imaginaire fantasmatique super varié... Et comme marie, encore plus quand ça roule avec ma femme. Une sorte de "l'appétit vient en mangeant", un truc du style.

Même si je comprends celles et ceux qui passent en mode monogame absolu (encore que hein, y'a parfois des alchimies incontrôlables) quand en couple et amoureux, au point de n'avoir point de désir pour autrui (j'cause bien hein!), mais je ne partage pas ce mode de fonctionnement/réaction.

Ceci étant, vu que je vis très normalement (l'inverse me surprendrait) la dichotomie sexe/sentiments, la question du passage à l'acte, de mon point de vue, si il n'est que l'expression physique du désir, m'apparaît purement anecdotique. Je sais, c'est difficile à comprendre quand on ne "fonctionne" pas comme ça, mais c'est le cas. Le GROS point noir, c'est que l'autre ne partage pas forcément cette vision, et que ça peut blesser, TRES profondément. Bon hein ça, j'en sais quelque chose...

Chez moi ce n'est pas volontaire. C'est comme ça c'est tout, pas de truc genre han c'est mal, jyste je n'en ressens pas l'envie.


Alors que dans mon cas c'est vraiment l'inverse. C'est donc bien une histoire de fonctionnement  xs15

Ouais ouais, je comprends farpaitement.


La question que je me pose, c'est de savoir si c'est uniquement une question de personnalité (donc de fonctionnement), ou à l'inverse uniquement lié au couple (donc les circonstances). Ou si parfois on peut prendre les circonstances pour du fonctionnement, si tant est que les circonstances ont toujours été les mêmes...

(z'avez compris? moi tout juste  ;D )

Je me rappelle une discussion avec Ex, où moi je sitais la jalousie dans le fait qu'il puisse coucher avec une autre, et lui dans le fait de partager une relation  privilégiée qui n'est pas de l'ordre du charnel...

Comme quoi hin, ça dépend vraiment du fonctionnement.

Oui, mais est-ce que ce fonctionnement est ad hominem (les latinistes, merci de me rectifier si je me trompe), ou bien est-il lié à la relation?

That is the question, comme disait l'autre qui avait un crâne dans la main (les shakespeariens, merci de me rectifier si je me trompe).

En même temps, tous ceux, ici, ou presque, qui préfèrent l'exclusivité sexuelle ne sont pas en couple depuis bien longtemps. Ou ne le sont plus.
Parler d'exclusivité, quand on est en début de relation, c'est fastoche. De là à imaginer qu'on le fera toute sa vie, il y a une marge.

Je me demande même un truc (ouais, des fois je me demande des trucs, et des fois, même, je me réponds) :

Dire qu'on est fidèle quand le couple va bien, et se dire, après coup, qu'on ne l'a plus été parce que le couple battait de l'aile, n'est il pas un alibi ?
La vérité ne serait-elle pas plutôt : je n'ai pas été fidèle, parce que je n'ai pas résisté à une pulsion, et du coup, pour me dédouaner, je me suis convaincu que mon couple allait mal ?

J'insiste.

Je veux bien entendre l'argument que la différence entre le fantasme et le passage à l'acte, c'est le risque de blesser son conjoint.
Mais ça ne le blesse pas, le conjoint, que vous fantasmiez sur d'autres ?

Ou alors c'est juste que ça, vous ne le racontez pas sur l'oreiller (il ou elle n'est pas blessé parce qu'il n'est pas au courant) ?

J'avais bien compris.

Je pense que c'est lié à un caractère (fonctionnement) mais aussi à une relation  ;D

Il y a des personnes que l'on aime mais avec qui l'on se souhaite pas vivre, des personnes que l'on aime avec qui nous souhaitons vivre, des personnes que l'on aime dont on ne veut pas d'enfants, celles avec qui on fait des enfants...

Tout est lié je pense, c'est une alchimie bizarre...

J'aurais tendance a dire que selon qui est le conjoint ca blesse ou pas. Perso ca me blesserait donc c'est le genre de truc que je garderais pour moi. Mais le commentaire de vette me cause aussi: oui, je crois que j'ai justifie ma separation parce que j'ai suivi une pulsion. Et je pense que les consequences sont beaucoup plus lourdes qu'une simple frustration a ne pas exprimer un desir d'ailleurs ou ne pas y succomber.

La vie est faite de choix et je pense que face aux desirs qui sont a mon avis naturels (envie de chocolat, de baise, de lcaquer la porte ou de partir en vacances) c'est ce qu'on en fait qui compte au final.

Cela dit, quand je suis au debut d'une relation qui va bien, ces envies d'ailleurs sont totalement inexistantes.

Tout dépend de la définition qu'on a de fantasmer (et me sortez pas le gros Robert, j'la connais pas, je parle de celle qui nous vient spontanément).

Aucun problème en ce qui me concerne à me dire "ah tiens, pas mal, joli ptit cul, qu'est-ce qu'il doit donner au lit, etc" mais c'est fugitif (kk secondes, voire minutes si on est dans le même lieu et donc pas en le croisant dans la rue). C'est pas ça pour moi le fantasme, ce dernier s'inscrit dans le temps (entre quelques minutes et plusieurs jours selon les cas) à mes yeux. Ca je connais pas, mais croiser avec plaisir le yeux ou les fesses d'un homme que je trouve miam, oui bien sûr, manquerait plus que ça.

Sinon, j'vois pas bien ce que la séduction ou le jeu de séduction a forcément à voir avec le désir? M'arrive de flirter avec mon boucher et lui itou, juste parce que c'est un jeu, ça veut pas dire que j'veux qu'on se transforme en paupiette  ;D

Je suis d'ac' avec Sensu...

Du coup, me demandais... Les "monogames en couple' vous fantasmez sur quoi, au juste?

Je ne peux vraiment répondre que pour moi.
Et la réponse est non, bien au contraire. Tant que ces fantasmes alimentent notre libido.
Ces autres là, on les met en scène, on leur fait faire des trucs assez extrèmes qu'on n'oserait même pas leur dire.
Mais les "à-côté'' aussi ont longtemps alimenté notre libido.
Ils nous ont longtemps permis justement d'évacuer d'éventuelles frustrations, de transformer la ''jalousie'' en excitation.

ben justement comme le dit Sensualidad

Bah, à lire, j'ai eu l'impression que les "monogames en couple" ne se permettaient même pas ça. C'est pour ça que je me pose la question.
Ce que j'ai lu (sans doute mal, je suis crevée), c'est que fantasmer sur un autre, c'était soit "mal, bouhhhh", soit le signe d'un désamour ou encore inenvisageable.

moi j'ai rien compris, vous pouvez répéter la questionnnnnnnnnnnnnn  ;D

je fantasme sur des trucs que je pourrais faire avec mon homme et avec d'autres par exemple ou des trucs que l'on ferait à deux.
mais suis pas une pro des fantasmes apparemment quand je lis les autres posts

donc tu rentres dans une spirale infernale de ah mais comme moi je fantasme sur d'autres, peut-être que lui aussi et là comme cette idée me blesse tu rentres dans le truc de la jalousie non ?

Valentine, j'ai exactement l'impression inverse! J'ai l'impression de beaucoup fantasmer.

c'est bien ce que je dis, vous semblez beaucoup fantasmer et moi pas

Si ça se trouve, ça rejoint ce que disait la pingouin... P'têt qu'il y a des sensibilités individuelles plus portées sur la rêverie, les fantasmes que d'autres.

Les fantasmes, c'est tout ce qu'on fait pas, non ?
Sinon, ça s'appelle des pratiques.
Ou alors c'est pas ça ?

Pour moi, fantasmes = tout ce qui me passe par la tête, pas de notion de réalisable ou non, de fait, pas fait. Y'a des fantasmes complétement irréalistes (baiser en apesanteur, tiens, par exemple) et d'autres qui sont réalistes et qui sont à la limite du projet.

Des fois, je fantasme même sur des souvenirs.

Ah mais oui, je suis jalouse. J'aimerais mieux ne pas l'etre, je fais le canard sur le sujet mais je suis tres jalouse.

Heu moi j'en suis persuadé. Quand je dis en riant que je suis capable de fantasmer sur un réverbère, ben c'est pas franchement faux, et même en ayant une sexualité comblée jusqu'aux oreilles. Et chez d'autres, cette propension sera moins forte, voire sera cantonnée (comme disent les chinois) exclusivement à l'adresse du partenaire.


+1, sans changer la moindre virgule.

Quand j'étais en couple et que ça allait bien, même après des années, je fantasmais sur des situations pas sur des hommes précis. Tout simplement... enfin je crois  ;D
Et comme j'ai toujours eu une sexualité solitaire en parallèle, mon esprit vagabonde tout le temps, et le fantasme fait partie du truc.
Et coté rêve je fais très souvent des rêves érotiques, depuis toujours en fait, en couple, seule, amoureuse, ou pas...

A la question: est-ce que le fantasme de l'autre pourraient me blesser ? Oui s'il s'agit d'une personne en particulier.

Je présume: personne "accessible", non. Si c'est une actrice/chanteuse/whatever, c't'un peu autre chose non?

Un jour où mon homme me demandait à tout prix de mettre un visage sur un de mes fantasmes totalement anonyme, j'ai répondu Woody Allen. C'est le premier qui m'est venu à l'esprit.
On a tellement ri que adisias lou fantasme.  ;D

Woody Allen... ah ouais, quand même.  ;D

oui, mais je n'ai absolument jamais rêvé de stars  xs04

Brad Pitt? Johnny Depp? Orlando Bloom? John Goodman? Freddy Krueger?


Bah si ton cher et tendre se met à fantasmer sur Angelina Jolie (ou Mireille Darc, au choix), c'est quand même autre chose que si il se met à fantasmer sur Cynthia, la voisine coiffeuse à gros seins?

C'est clair.

Cela dit... j'ai jamais reve de coucher avec une star. C'est pas un fantasme. xs11

Ben nan jamais... suis pas normale ? Je trouve ça un brin neuneu en fait de fantasmer sur une star, c'est bizarre pour moi, même si y a pas plus courant  yyyy2

Heu non, rien d'anormal.

Moi c'est l'inverse, je fantasme sur tout ce qui bouge. Et même ce qui ne bouge pas (inutile de vous planquer là-bas!).  ;D

   t'es incurable  ;D

Moi mon fantasme absolu c'est Sean Connery, et dans les "jeunes", Javier Bardem  :P

J'avoue que Sean  :P

+ 1


Ah! merde!  ;D

Moi c'est Robert redford et Sean Penn  :P

On n'a pas du tout les mêmes gouts (c'est pas nouveau)

Javier j'adore aussi  ;)

Pis c'est bien de pas avoir les mêmes goûts entre copines  :D

Haaaaaan, c'est ca que vous appelez "fantasmer".
Ok, alors a ce compte la, moi, c'est Jude (http://www.google.fr/search?q=jude+law&hl=fr&prmd=imvnsol&tbm=isch&tbo=u&source=univ&sa=X&ei=spfMTpi0G8ygOtO0wZYP&sqi=2&ved=0CDIQsAQ&biw=1366&bih=622) . j'ai pas pu choisir, tout est bon dans le cochon  8)

suis incapable de fantasmer sur des stars ou personnage connus  xs11

Elles fantasment pas, elles kiffent. Enfin c'est ce que j'ai compris hein...  8)

Oui tu as bien compris.

et donc Kiffer ça leur fait quoi, parce que désolée suis p'te trop vieille mais réellement ce terme n'a aucune signification pour moi. Oui certains de la liste je les trouve beaux, sexy, etc. et alors ? cela ne déclenche rien au niveau fantasmagorique.

alors si onparle juste de kiffer, je kiffe Javier moi aussi  xs04, puis Mike de Desperate, et Marc Lavoine à fond  xtfr2e, et Jeffrey Dean Morgan que j'ai longtemps confondu avec Javier http://greysanatomy.leblog.allocine.fr/greysanatomy-202209-impressionnant________et_pourtant.htm

Euh ben rien de plus, ça veut juste dire qu'on en ferait bien notre 4h quoi  ;)

Bah voila. Moi quand je dis ça, je visualise tout de suite la toupie mongole et le fifre baveur, et poum, je bande.  8)

Des idées érotiques non.
Mais quand je vois Sean, j'ai une envie immédiate d'être sous son pull.

Moi ça m'amuse juste de jouer les midinettes, de dire que je croquerais bien dedans.
Mais j'en rêve pas la nuit, et j'imagine rien de sexuel quand je le dis.

J'préfère en rêver le jour, moi.  ;D

ah moi si, j'imagine des trucs très sexuels avec Javier  :P
plus sérieusement ce n'est pas  CE mec-là auquel je vais penser par exemple quand je me masturbe mais une évocation de ce genre de mec, c'est un support de fantasmes, quoi

Je suis un peu comme Tine pour le coup... Je veux bien qu'on m'explique.

Parce que moi le Jude il me fait baver mais juste au niveau de la bouche, au niveau de la moule c'est maree basse (pour causer frais).

Heu, je sais pas si y'a quelque chose à expliquer...

Ben disons qu'un "support de fantasme" c'est un mec avec lequel je m'imaginerai faire des trucs sexuels. Et zaz dit que c'est pas un support de masturbation... Alors que pour moi un support de masturbation c'est eventuellement un support de fantasme (ca peut etre aussi des contextes mais c'est pas le propos).

Du coup je demande clarification sur la definition.

Rien compris.

 xxx0078
Je ne fais pas de différence entre suppport de fantasmes ou support de masturbation,ça revient au même
Je dis simplement que ce n'est pas Javier lui-même avec qui je voudrais baiser mais qu'il incarne le genre de mec viril que j'aime évoquer en fantasme,, éventuellement pour me masturber....pffui

Ah oki.

Bon ben moi je maintiens: je fantasme que sur des vrais gens, rencontres dans la vraie vie.