NUTS - Nos Univers Très Sexy

Je l'ai deja dit, il y a une pression sociale a etre en couple.
Et meme ici ou a priori la liberte d'agir est plus importante, quand meme, les gens en couple sont moins suspects.

Mais quelles sont les raisons a cette pression?

Version medicale: les personnes en couple vivent plus longtemps, sont moins depressives et sont moins sujettes aux maladies cardio-vasculaires.

Version traditionnelle: pour faire plaisir a papa et maman.

Version financiere: parce que la vie coute moins chere a deux que seul(e).

Version sexuelle: parce qu'on baise plus souvent.

En gros, ya que des avantages non?  8)

Je peux pas répondre.

Je peux pas répondre non plus, je n'ai jamais ressenti et ne me souviens pas que qui que ce soit m'aie fait ressentir une pression sociale à être en couple.

Je crois que toutes les personnes dépressives que je connais sont en couple, et dépriment à cause de leur couple.

Du coup quand tu es limite suicidaire, je ne suis pas sûr que ce soit un plus de vivre plus longtemps.

Et je ne vois pas le rapport entre le mariage et le sexe.

Oui il y a une pression sociale, parce que depuis la nuit des temps c'est dans l'ordre des choses.
Mais suspect non je trouve pas.
Les raisons sont que chacun est persuadé que ses propres choix sont les meilleurs.

Mescal avancerai des raisons économiques et sociales, moi juste l'amour quand on s'aime on a envie de vivre ensemble le plus souvent.

Je me pose souvent la question de si je changeais de vie, je vivrais seule ou si je me laisserais encore "avoir"  ;D
J'arrive pas à le décider d'avance, la rencontre fait le choix à notre place, question d'évidence.
Puis chacun ses besoins suivant son vécu, si je trouve quelqu'un de suffisamment stable et protecteur je replongerais je pense, parce que c'est ca dont j'ai besoin, quelqu'un d'autre le fera ou pas pour d'autres raisons. 

Pour mes enfants je leur conseille pas mais elles ont l'air de tellement être heureuse de pouvoir s'envoler à deux que je suis contente pour elles.

En gros, les célibataires vont davantage picoler dans les bars ...
Les mecs en couple aimeraient bien, mais ...
La pression sociale ! Mes parents, R.I.P. !
Mais ma soeur me met régulièrement la pression.
Là, il n'y a pas photo, mais il faut supporter la collocation !
Faux, et archi-faux !
Les hommes en couple constituent l'essentiel de la clientèle des prostituées, et on se demande pourquoi ...
Si on veut ...

Le retour sur Nantes a été assez catastrophique à ce niveau, pour moi.

Je venais de Paris, où tous mes potes trentenaires sont locataires, le plus souvent sans enfants. On se voyait tout le temps, le plus souvent chez l'un ou l'autre et les dîners finissaient souvent à 30 dans un appart, noyés sous l'alcool.
Pareil pour les collègues avec qui j'ai pu créer des liens.

Et j'arrive ici, où elles sont toutes mariées avec la maison et 3 mômes à 23, 25 ans...
Je l'ai plutôt mal vécu, au début.
Et puis, au fil du temps, en les entendant parler, en voyant leurs maris (xxxxproxy xxx0078), je me suis vite rendue compte que ce n'est pas la vie que je veux. Tergiverser des heures avec Mr pour savoir si oui ou non on va au ciné, dire des choses comme "ah non je suis mariée, je sors plus, pour me faire draguer non merci" (double xxxxproxy)
Elles me font l'effet d'avoir choisi cette voie par convention, pour ne pas être seule. Par amour aussi sûrement.

Je parle de ces femmes en particulier, pas de toute les femmes, bien entendu ;)

Donc la pression sociale, bof.

Oui, parfois, j'aimerais bien avoir quelqu'un à mes côtés, pour parler, sortir, rire ou pleurer.
Je suis solitaire mais pas isolée. J'ai mes copines, mes potes, ma famille et même si c'est pas pareil, c'est bien aussi.

Mais parfois je suis bien contente d'être seule ;D

Alors choisir quelqu'un, oui. Mais parce que j'aurais envie, comme le dit Camille, de faire évoluer la relation et que je m'en sens capable avec cette personne en particulier.
Et je préférerais faire des enfants toute seule que de choisir quelqu'un dans ce but, par urgence ou dépit.

Et donc Ils fonc quoi avec ? Ils jouent au Scrabble ?  ;siff

Sans doute ! Parce que pour le sexe, il y a leur épouse.
Donc j'ai été très étonné quand j'ai lu ça (je me souviens plus où) !

Quand on est jeune et qu'on a des potes, être célibataire c'est plutôt chouette.
Quand on est moins jeune avec des potes en couple, c'est moins chouette.

Je ne suis pas disposée à finir toute seule dans mon coin, parce que si ma vie me va comme ça pour le moment, la vie évolue et je ne veux pas être en reste, je veux évoluer avec. Avec la vie, et avec quelqu'un.

C'est la base de la sociabilité :
Couple, amis de couple, famille, collègues.
Si on sort de ce modèle on est condamné aux sites internet ...

Je ne pense pas qu'on soit condamné, et toi moins qu'un autre puisque tes activités sportives t'ammènent à rencontrer des personnes.
Pour ma part si dans 5 ans ma fille s'en va et que je ne bosse pas, je vais vite finir en ermite. Pas envie d'attendre d'être poussée aux extrèmes, j'aime autant choisir maintenant que prendre par défaut plus tard  :)

Alors ca c'est enorme: encore plus fort que Hot, je parle couple et toi tu parles mariage.  xs18
Non mais sinon ya pas de pression sociale, non non.  ;D

Sinon c'etait suite a un commentaire de kty qui disait qu'on baisait plus quand on etait en couple que quand on ne l'etait pas.

Perso, je me prépare à vieillir seul.
Faut que les mamies ne me font pas trop fantasmer, non plus ...

Assurément, quand tu es en harmonie affective et sexuelle durable avec un partenaire, il y a plus de facilités pratiques... dans ce couple.
Après côté mariage, ça peut à l'inverse potentialiser les difficultés si viennent se rajouter
- les gosses
- les WE avec les beaux-parents
- la messe tous les dimanches
- les thés avec les dames patronesses
- les réunions des clubs de monsieur...
- les vacances de standing avec les collaborateurs d'entreprise...

C'est nettement moins glamour malgré les apparences...
Mariage bourgeois, c'est un tue l'amour...

L'union bohème... je reviendrais vous en parler...

Je reviens la dessus parce que j'ai teste "etre en couple pour ne pas etre seul".
Le monsieur etait fort sympathique, bien sous tous rapports toussa toussa, celibataire et on se plaisait assez pour s'envoyer en l'air a bonne frequence et de facon ma foi fort agreable.
Sauf qu'on ne s'aimait pas. A 6 mois de ce regime d'arrangement commun on a fini par se prendre la tete pour tout et rien et surtout pour rien: mise a plat des choses sur le tapis et fin de l'histoire.

Je te souhaite plus de chance que moi Doc.

Oui Kty,
Tu en connais beaucoup des comme ca ?  8)

En fait oui, je viens de ce milieu là  xs18
Club de bridge, aéroclub, rotary, table ronde...  xs04
J'en connais tous les petits dessous pas très propres de coquettes sales...

dans laquelle de tes vies?

l'initiale.

Marrant, tu n'es pas le premier à penser que j'ai eu plusieurs vies...(j'dois être un peu "chat") .... Bien que cosmopolite et pluriculturelle, je me sens pourtant très monolithique... j'ai des valeurs qui me sont personnelles et en décalage avec mon milieu alors je navigue à l'estime...

+ 1000

Je ne dirais pas mieux : c'est de la rencontre que vient le choix.

Un soir avec Sculpteur, on s'est dit : "c'est pas humain, c'est trop douloureux d'être séparés comme ça..."
Et pis voilà...
D'autres ne l'auraient peut-être pas senti comme ça, nous on se manque beaucoup quand on n'est pas ensemble.

Blanc. Noir.

Un. Zéro.


Hé bé, pour les nuances, on repassera...  ::)


Bon, sur le sujet initial, perso je suis un animal social (donc recherchant la compagnie de ses con-génères), et, question repères et exemples personnels, mes parents forment un couple plutôt pas trop mal dans leurs baskets, respectant les loisirs de l'autre, en ayant en commun, idem pour les amis/copains/connaissances, aucun ne semble s'être dilué dans l'autre et/ou le couple, se soutenant, s'épaulant... bref, un exemple qui m'a fait toujours me dire "bah ça a l'air bien, un couple".

Me suis jamais torturé le cerveau pour ça...

Vivre en couple sous un même toit, c'est aussi, entre autres :

- s'endormir et se réveiller ensemble, se tenir chaud l'hiver.
- avoir une main qui se pose sur vous quand vous faites un cauchemar
- avoir, posé sur soi, un regard toujours bienveillant
- savoir que quelqu'un s'inquiète de vous et pour vous quand vous tardez à rentrer
- prendre plaisir à préparer un plat dont on sait que l'autre est friand
- savoir que l'autre vous désire même quand vous avez le nez comme une patate parce que vous êtes enrhumés
- pouvoir se reposer sur l'autre quand ça ne va pas
- compter que l'autre arrivera à vous faire rire, même quand vous êtes triste.

Pour la liste des trucs négatifs, je passe la main à Mescal  ;D

Je pourrais aussi en donner une, mais pour moi, tout ce qui est négatif, c'est quand on s'aime moins ou qu'on ne s'aime plus.

J'ai aimé vivre en couple. Vraiment. Et j'ai longtemps été heureuse de la présence de l'autre. Encore maintenant que l'amour, de mon côté, s'est enfui, j'y trouve des agréments.
Mais je crois que je suis vraiment facile à vivre, comme fille.

Il y a clairement une pression sociale à être en couple : il n'y qu'a voir quand dès que l'on s'affiche célibataire, on essaie de vous caser  :)

Je ne me suis jamais beaucoup pris la tête sur le fait d'être seule ou pas parce que je n'ai jamais beaucoup eu de doutes sur le fait que je peux rencontrer quelqu'un avec qui je peux être bien. Je sais que c'est aussi une question de disponibilité, de temps. Je ne crois pas beaucoup à la chance de façon générale dans la vie.

A postériori mes périodes de célibat étaient toujours des moments où j'avais besoin de cela pour avancer même si cela ne veut pas dire que sur le moment je l'ai toujours bien vécu parce qu'au fond je suis un être très sociable qui a toujours l'envie de connaître les autres.

Je préfère être seule que mal accompagnée pour reprendre le diction

Ah ben quand meme! Merci Valentine.

Je me disais, aussi, peut etre qu'une des raisons qui fait que je ne cherche pas le couple a tout prix c'est que j'ai la chance d'avoir une vie sociale extremement riche. Ca aide a ne pas se sentir seule pour commencer, a appeler a l'aide en cas de besoin (et a en recevoir), a partager des bons moments, a rire, a rencontrer de nouvelles personnes etc...

Moi aussi j'ai écrit que oui la pression sociale existe et dans les raisons j'ai oublié un truc très basique : l'instinct.
On prépare le nid pour la progéniture.

Alors au plus on vieilli, au moins ca parait évident.

Là pression est donc là dans le sens où les gens regardent avec des  :hih: :hih: :hih: C'est pas nous il y a pas de nid.

oui mais ça veut pas dire que toussa disparait quand on est en couple

A mon humble avis, je l'ai déjà écrit ici, la principale motivation pour être en couple, c'est le fait d'avoir un public.

Vivre sa vie sans témoin, personne à qui raconter son quotidien, ses petites victoires, ses doutes, ses choix, c'est très dur pour plein de gens, pour la plupart des gens.
Et ça demande une grande indépendance sur le plan éthique et moral, parce qu'on n'a personne non plus pour vous dire "non, là, tu déconnes, tu ne peux pas faire ça".

Les copains et copines peuvent jouer ce rôle un peu, mais à moins de les saouler tous les soirs au téléphone avec nos histoires, ils ne voient de nous que la surface.

Alors on dit : j'ai besoin de partager ma vie avec quelqu'un, et c'est une traduction de "si je n'ai pas de témoin pour mon existence, je suis perdu, c'est comme si cette existence n'était pas réelle, il n'y a personne pour confirmer que j'existe et que j'avance".

Et ça, sauf exception, le couple le permet toujours, même quand il ne va pas bien : le regard manque d'indulgence, mais il y a quand même un regard sur moi.

Faute de quoi, on n'a plus qu'à raconter ses petites histoires sur un forum, jour après jour, pour laisser une trace.

Alors là Valentin j'ai beau te relire ben  ???
Pas du tout mon fonctionnement.

Moi je vois bien de quoi parle Valentin... c'est la sociabilité de l'animal humain... Certains comblent ce besoin naturel et essentiel à l'Homme autrement, mais le couple reste la cellule la plus fonctionnelle, la plus disponible, la plupart du temps pour ça...

Quelques personnes se servent de leurs enfants... Ce n'est pas très épanouissant pour les enfants comme pour les adultes qui doivent avoir une sociabilité saine dans leur générations respectives...

Le couple par sa stabilité rassure l'environnement social aussi...
Les électrons libres, les autres ont parfois peur que ça foute le bordel dans leur vie.

Bah une journee ca fait que 24h en meme temps. Donc si ca ne disparait pas, ca s'amenuise quand meme.

C'est marrant ce cote "garde-fou" que Hot et toi donnez au couple.

A la différence près que, en ce qui me concerne, je ne défends pas le couple pour autant, je dis juste que c'est difficile de vivre vraiment seul, que ça demande une grande discipline et une grande confiance en ses choix.

Ces dernières années, j'ai principalement vécu en célibataire ; j'ai des amis, des enfants, je n'ai pas manqué de femmes dans ma vie, mais je n'étais pas en couple, et j'ai trouvé cela exigeant ; assez libérateur par certains côtés, parce que tu juges ta vie par toi-même, en adulte, en homme libre, mais assez exigeant quand même.

Mes potes mâles qui eux étaient en couple m'inondaient régulièrement de leurs "oh ben dis donc t'as de la chance, tu baises plus que moi et tu n'as pas à supporter cette connasse, vivement que je divorce", et je passais mon temps à leur répéter que c'est un choix exigeant, que ça demande une colonne vertébrale solide, et que ce n'était pas aussi rose qu'ils pouvaient le croire.
En fait je suis persuadé que dès qu'ils se débarasseront de leur connasse actuelle (et c'est vrai, il y a des cas parmi leurs épouses...), ils feront la fête dix minutes, puis replongeront dans un autre couple, trop égocentriques pour accepter de vivre sans public.

@ Camille : c'est étonnant que tu ne comprennes pas ce que je dis, parce que justement c'est aussi la source de toute mon indulgence pour les gens qui "restent" dans un couple manifestement pas parfait.
La nature du couple, pour moi, ce n'est pas que le contrat social ou les calins ou les orgasmes simultanés, la nature du couple c'est aussi un témoignage mutuel de la vie de l'autre, le regard de quelqu'un qui vous connait intimement, un jugement de référence...
Et ça c'est très dur à envoyer bouler, même si le reste part en couille.

Je ne parle pas de se mettre en couple parce qu'on est désespéré d'être seul(e)  ;D
Je n'ai pas le sentiment d'urgence puisque ma vie actuelle est remplie, mais elle le sera de moins en moins. Maintenant je pourrais peut-être la remplir d'autres choses, mais ce que je souhaite c'est la partager.
Et je rejoins Valentin sur l'autre qui est le "témoin"/"garde-fou".
Ca m'a manqué dans l'éducation de ma fille, cet équilibre que donne le point de vue de l'autre. Avoir toujours raison et être la seule personne à décider de tout, cela pèse aussi à un moment.

J'aime bien l'idee du partage dans un couple.
Et je comprends aussi treeeees bien la difficulte a etre seul a decider de tout dans l'education dans un enfant: c'est plus leger de partager les erreurs aussi  ;D
Mais du coup pour moi c'est plus du partage que du temoin/garde-fou.

C'est aussi du partage mais pas que...

Cumulatif, quoi.

Je peux le comprendre dans une situation d'adultère où l'officieux souffre de ne pas exister socialement.
Mais dans mon cas à moi rien à voir c'est une peur maladive de l'insécurité.
J'existe hors couple je suis sans problème.
Bien sur ca peut être difficile aussi parce que je me suis construite avec lui, nous sommes emmêlé depuis 24 ans mais le regard des autres (et encore moins le sien) m'importe peu par rapport au sentiment d'insécurité que procure le démêlage.

Ca répond à une question que je me posais depuis longtempts à ce sujet : est-ce que cette idée de "témoin" dans le couple fonctionne de la même façon chez les gonzesses ?

Je me demandais si vos réseaux de copines et propensions naturelles à user du téléphone tard dans la nuit / à aller aux toilettes en groupe de soutien, faisaient naturellement office de public en cas de défaut du témoin principal.
Parce que les amis mâles, il faut dire ce qui est, on ne s'appelle pas à tout bout de champ pour parler de trucs sérieux, on ne pleurniche pas, et on n'appelle à l'aide qu'au bord du suicide, et encore...

Du coup je me demandais même si cela révéle une différence fondamentale dans les attentes des hommes et des femmes dans le couple, les hommes attendant ce fameux témoin / garde-fou / public admiratif alors que les femmes trouveraient cela ailleurs...

Ca me rassure que ce besoin soit partagé.

c'est du partage + du témoin/garde-fou.

Quand on se sépare on met d'ailleurs un certain moment a réaliser que l'on doit changer son regard sur l'autre, quelque soit les raisons pour lesquelles on est parti. En tout cas cela a été mon cas. Et quand on réalise que l'autre n'a plus ce regard non plus et bien là on est vraiment séparé il me semble.

Au début d'une rupture qu'on le veuille ou non on continue à imaginer ce que l'autre penserait de ce que l'on fait et puis ça passe. Et oui on se rend compte qu'on a perdu "son public". On gagne en autonomie.

Je pense que c'est moins vrai pour les couples qui ne vivent pas ensemble même si le mécanisme existe, parce que forcément sur tous les trucs du quotidien on les gère seul(e) et on va pas tout raconter quand on se voit. Je trouve cela libérateur parce que même si bien sur l'autre est au courant de notre vie, on peut évacuer toutes les petites conneries qui au fond sont inintéressantes.

Je ne crois que pas que cela apporte beaucoup au couple de savoir que l'autre a mal à la tête tel soir ou un blues passager parce qu'il est crevé alors que le lendemain tout ira bien.

A ba voilà pourquoi j'adhère pas, j'ai pas cet équilibre vu que je décide tout.
C'est mon défaut j'ai toujours raison.

C'est une réflexion que je faisais récemment sur un site de sorties "conviviales", qui fonctionne depuis un moment sans modération. Des personnes se créent de multiples pseudos pour insulter, diffamer, etc. J'en ai été victime.
Ce site n'est pas le reflet de la société, mais d'un de ses aspects les plus morbides : un concentré de solitude, de frustrations sexuelle et autres, voire de malades psychiatriques.
Les gens "normaux" vivent en couple, ont des amis de couple, une famille, des collègues ...
C'est le cas de mon ex qui a totalement phagocyté notre grande fille, bientôt 30 ans, pffff !
Moi je supporte les garçons, l'un malade mental qui est une vraie charge au quotidien (il fait fuir toutes les nanas qui ont l'idée saugrenue de me convertir à la vie en couple), l'autre avec qui je supporte une espèce de collocation conflictuelle (sauf que je suis seul à payer le loyer), en gros je rêve d'être un jour vraiment seul ...  :(
Ben, ça c'est vrai. Plus d'amis en couple. Restent les autres cabossé(e)s de la vie ... Que l'on retrouve sur les sites de sorties conviviales ...  :(

L'autre idée que j'ai glanée dans ce fil, c'est que le couple devient une évidence quand on est amoureux.
Je suis d'accord.
Mais je ne tombe plus amoureux.  :(

J'ai pas de réseau de copine, je suis nulle en tel ca me gonfle.
Mon médecin m'a dit dernièrement que je craquais parce que j'avais les défauts des filles et des hommes cumulés en matière de com ;D

C'est ce que je disais, le ou les groupes sociaux peuvent faire office de.
Mais du coup je trouve qu'un mode de fonctionnement "autarcique" comme ca c'est lourd a porter pour la madame (enfin pour l'autre de facon plus general). C'est un peu "tu es mon tout".

P'tain decidemment la dependance et moi...

J'ai lu ca aussi. Et fais gaffe, des fois on tombe amoureux sans le faire expres  ;D

un bon réseau de copines ou de copains, c'est aussi un public mais la profondeur du regard bienveillant n'est pas la même alors ça ne remplace pas.

Souvent les appels aux copines sont un jeu, un moyen de déverser les petites tracasseries du moment mais sur les trucs importants moi je ne fais pas confiance à ce réseau, en fait je fais confiance complètement à personne, j'y arrive pas, je cherche toujours où est la faille du raisonnement ou du conseil. C'est une protection de ma part pour prendre mes décisions seule.

Ca depend des gens ma bonne dame... j'ai des ami(e)s dont la profondeur du regard bienveillant tient du gouffre de Padirac.

certainement j'ai aussi des amis très bienveillants mais ils sont dans leur histoire et je déteste les comparaisons de situation  ;)

Tu veux dire qu'ils comparent ta situation et la leur?

le réseau copains/copines s'élague au fur et à mesure de la formation des couples. Je n'appelle pas des potes en couple à 3 heures du mat (mais les potes célib non plus remarque, mais disons que j'aurais moins de scrupules à le faire  ;D)
Comme Cam, comme Kaï, handicapée du tel. Pas besoin d'étaler ce qui ne va pas. On boit une bière ensemble, on sait qu'on est soutenue et ça roule  ;)

@ moi : le regard de l'autre est là pas seulement pour être bienveillant, mais aussi pour remettre sur les rails, entre autre sur les sujets sur lesquels nous sommes irrationnels à mon sens.
Et c'est parfois bien d'avoir un effet miroir, pour avancer au lieu de tourner en rond.

Exactement.
Marraine tu as trouvé le mot juste, effet miroir, bien mieux que le "garde fou" proposé plus haut.

mais on fait tous cela  ;siff

Encore faut-il vouloir en tenir compte. Mais je trouve l'image juste, c'est bien trouvé  ;clap

Ba oui obligé, on ne parle bien que de ce qu'on connait.
c'est bien ca le problème, rien n'est applicable à d'autre situation, chacun sa route. 

je n'appelle personne à 3H du mat sauf les urgences  :D

j'appelle de moins en moins pour dire que je vais pas bien, je gère et j'attends le lendemain souvent ça suffit  ::)

Pour que ce soit vraiment dangereux sympathique, il faut que ce soit réciproque !
Et là, ce n'est pas gagné !
Vu que les filles qui me font craquer, ben visiblement je ne les fais pas rêver, et que celles qui me courent après, ben je cours plus vite !

J'avais compris le sous entendu mais pas le fond. Tu peux developper stp?

Je n'appelle personne a 3h du mat' sauf les urgences parce que quand j'ai un soucis a 3h du mat' ya qu'eux qui peuvent faire quelque chose en principe.
La seule fois ou je me suis dit d'ailleurs que ca aurait ete bien d'avoir quelqu'un a la maison c'est quand je suis tombee dans la pomme au milieu de la nuit, bloquee du dos et que c'est ma fille qui a du aller me chercher le tel pour que j'appelle. Pauv' puce  :(

suis d'accord avec Doc, concernant les enfants je trouve cela hyper lourd parfois de tout décider seule. Et puis c'est le merdier quand l'ex fait pas la même chose  :(

ce qui m'a le plus manqué c'est la tempérance du point de vue de l'autre : trop sévère, pas assez, etc. Mes amis proches qui avaient des enfants du même âge et les mêmes principes m'ont servi d'effet miroir au début (encore faut-il être demandeur) mais leur départ a laissé un vide.
Et pour revenir au couple, sans parler d'enfants, c'est la même chose pour la gestion du quotidien. Un point de vue qu'on écoute, qui diffère de l'opinion des simples amis qui n'ont pas lieu de batailler.

C'est à dire?

un ex : tu interdis un truc et la semaine suivante l'autre ne l'interdit pas parce qu'il trouve que tu es trop sévère ou inversement

Et c'est important la bataille pour l'ecoute?
Tiens j'vais comparer avec ce que je fais chez moi  ;D: "Ma puce, ya des regles qui sont valables chez papa et des qui sont valables chez maman, c'est comme ca et en dehors de la loi qui est valable partout pareil (et encore mais on verra ca quand tu seras plus grande) tu trouveras ca assez souvent. Autant t'y habituer. Donc ici c'est coucher a 20h30 epissetout! "  xs07

Ça m'a jamais posé de problème, il me semble.

Les règles chez papa et maman ne sont pas les mêmes. Point.

Les enfants sont pas cons, ils savent très bien s'adapter.

autant j'ai pu écrire ici que je n'allais pas bien, autant je suis incapable d'appeler quelqu'un quand je vais mal ou quand j'aurais besoin d'une épaule.  Dans ce cas là, je gère comme je peux dans mon coin et je me terre.  Et peut être encore plus avec le temps

j'ai relu le début du sujet et les trucs sur le besoin de public dans le couple

aujourd'hui oui je crois que j'ai eu besoin d'un public et cela ne me plait pas beaucoup parce qu'au fond la seule chose qui devrait me suffire c'est de me dire : "tu peux être fière de toi, tu es arrivée à faire signer ce papier"

j'ai mis un petit moment à réaliser que c'était cela qui me frustrait au fond, ne pas pouvoir recevoir un regard bienveillant dans l'instant qui me confirme que oui je m'en étais bien sortie de cette situation de merde et que je pouvais être fière,

Oui, tu t'es bien sortie de cette situation de merde, tu peux etre fiere de toi.

Ah merde, suis a la bourre  8)

Je repensais a cette histoire de miroir et je la trouve interessante... sauf que je m'offre a Moi un tel miroir en permance (et pas encore super bienveillant) que le fait d'imaginer qu'un autre miroir puisse me renvoyer une image pas toujours glamour de moi c'est a la fois effrayant et fatigant a l'avance.

Sans compter que je lisais un article qui dit que dans 80% des couples il y a encore une inegalite au niveau de la repartition des taches menageres. Bref, ca ne me fait pas encore rever...

alors carrement ,moi, jme situe dans les 20%..

Ben, j'espère que Lulu nous y situera aussi. Parce qu'à ce niveau, je n'ai qu'une vision de mec, et je suis certain de passer à côté de certaines choses parfois...  ;siff


Marcel : On me cause ? Ouais, c'est moi, la Lulu en question :) Ben moi je dis, je suis dans les 80% ..... il fait tout (ou presque)  xs04
La je rentre de chez le coiffeur, après une journée de télétravail, la soupe est prête ! L'est pas belle, la vie ?

C'est marrant parce qu'a chaque fois que j'aborde le sujet de cet article, on me dit "moi je suis dans les 20%". Je connais que des gens hors norme  ;D

Ben ouais  :).
Et j'aimerai avoir la possibilité d'en faire moins, mais j'y arrive pas.
Le lâcher prise dans ce domaine serai pour moi une catastrophe: l'impression de plus servir à rien.  :-\

Pas moi, je suis en plein dans les 80%.  :'(

C'est exactement ce qui etait evoque dans l'article du cote des femmes: lacher prise (et non pas donner dans le "laisse, ca sera plus vite/mieux fait si je m'en occupe") et puis s'epanouir ailleurs, spa mal aussi (ca, c'est ma touche perso  ;D). Ils parlaient aussi carrement de mesures gouvernementales: vous savez qu'en Icelande le conges parental est de 9 mois dont 3 mois pour la mere, 3 pour le pere et 3 a un ou les 2 parents (en alternance) selon l'arrangement du couple?
On en est encore loin ici  ;D

depuis que je vis seule, même avec les enfants j'en fait 80% moins et franchement ça me va bien. J'ai viré toutes les obligations que je me mettais pour des conneries et je fais que les trucs indispensables pour les loulous. Ils sont devenus franchement 80% plus autonomes.

je découvre le plaisir de ne rien faire ou de regarder un film en pleine journée, ce qui était impensable pour moi il y a seulement deux ans et franchement plus ça va plus j'y prend gout  :P

Et qu'est-ce que c'est agréable un homme qui me fait la cuisine les jours où il a envie ou m'emmène au resto le reste du temps. Et pour le reste il a Monica...
:-*

Un jour j'aurais une Monica  xs20

Moi j'suis dans les 80%. Ouais, c'est pas équilibré. En toute franchise, j'en fais plusse que ma douce.

Bon hein, en même temps "laisse chérie, j'vais faire"... On me changera plus...  8)

Moi je suis dans les 20%.
Je vis seule et je ne fais que 20% des tâches ménagères qu'il y a à faire chez moi  ;D

Un jour, je ne serai plus Monica.  :D


Et Panda fait le reste?  ;D

Un sujet qui me parle, être en couple est une grande expérience et je pense que pour avoir une vision "plus" ouverte, il faut l'avoir tenté une fois.

Ici, vous savez tous entendu mes plaintes car je ne connaissais pas la vie en couple, pas une seule fois et je n'étais jamais parti plus de 2 jours avec un homme. Mon côté célibataire avait un grand manque, celui de l'inconnue "la vie de couple". Tout le monde en parle et même moi  ;D. Je me permettais si si je vous assure de donner mon avis sur comment vivre en couple, faire des activités à outrance en couple. Alors il existe une différence entre le monde rose des célibataires et la vie de couple !!
ATTENTION il existe des manques dans les deux mais l'avantage d'être seule et bien tu penses pour ta pomme uniquement !! contraintes sont nulles.

On pouvait pas s'attendre a autre chose de toi en ce moment en meme temps.  ;)
Et puis tout le monde a dit que c'etait une question de personne: t'as pas trouve la bonne personne, c'est tout.

Version medicale: les personnes en couple vivent plus longtemps, sont moins depressives et sont moins sujettes aux maladies cardio-vasculaires.


Personnellement, en couple, j'ai plus tendance à la pathologie. Tous les mois, je suis chez le médecin ou un spécialiste, donc chez moi c'est l'inverse....et une vie moins saine en alimentation.

Version traditionnelle: pour faire plaisir a papa et maman.

Je pense qu'il existe un inconscient, se retrouver un jour dans le moule de tout le monde, et ne plus être la bête curieuse de la famille...Je me souviens que cela attristée ma famille de me voir seule, le jour où j'ai rencontré mon mari, il est vrai que j'ai été transformée, puis j'ai perdu mon côté pétillante, et là ma famille et amis ont plus tendance à espérer me retrouver comme avant la vie de couple. Cela modifie votre vision de voir la vie (vous comprenez beaucoup plus les personnes en couple est la façon d'agir.(le temps personnel, l'infidélité, le mensonge)

Version financiere: parce que la vie coute moins chere a deux que seul(e).

Ah bon, toutes mes collègues qui se sont mise en ménage sur le tard pense l'inverse !! et moi, et bien idem.
Célibataire, tu gères ton compte et uniquement ton compte !! tu sais lorsque tu ne dois pas dépasser...
Célibataire je trouvais que ma vie était plus riche...mes dépenses étaient différentes, il est vrai que j'ai plus tendance à acheter des petits plaisirs pour mon mari et son fils que pour ma pomme !!
Tu passes ton argent dans "le ménage", et à la fin du moi, tu comptes pour t'acheter un sac à main...J'étais plus "débrouillarde célibataire"...iih ihhh je ne sais pas "gérer" la vie de couple même sur un plan financier.


Version sexuelle: parce qu'on baise plus souvent.

Euh Jocker !! on baise différement...plus souvent au départ et puis, depuis la vie à trois !! avec son fils pas un amant et bien plus de vie sexuelle sur le canapé, la salle de bain, restriction lit est lorsque son fils dort bien !!

des avantages ? oui je pense, comme celle d'être célibataire.

Il s'agit simplement d'aimer la vie en couple, tu peux aimer la personne, mais ne pas être moulée pour la vie à deux.Je comprends mieux l'expression : "vosu êtes en ménage" ben oui parce que cd'est 80 % de : courses, de ménage, de repassage...
Une personne qui a été moulée pour cette vie, depuis la nuit des temps, elle trouve cela merveilleux, elle a le regard qui pétille lorsque son mari plante un clou, émerveillé par ses enfants, mais lorsque tu as passé ta vie seule, je dis bien seule, tu es plus émerveillé par l'autre vie extérieure.

Aujourd'hui, je pense qu'il ne s'agit pas seulement de personne mais que dépasser la limite de la date de consommation, c'est plus difficile.
Surtout lorsque tu appréciais ta vie de célibataire, et que le manque d'amour d'un homme était le gros point faible, ne pas savoir la vie à deux...Il ne suffit pas d'aimer pour vivre à deux, c'est les concessions les plus difficiles.

PS  :-*

Mais tout n'est pas moche... Comme le dit moi c'est une question de personne.

Oui mais non. C'est aussi (surtout?) une question de dose/importance de concessions. Manifestement, et d'après le peu que tu as pu livrer ici (et avec tout le biais que cela comporte), les concessions étaient à sens unique, toi qui concédait et pas lui, et ses demandes étaient, selon moi, de nature à tout foutre en l'air (il ne demandait pas quelques concessions, il exigeait que tu rentres dans son moule, et ça, c'est pas une nuance, c'est complètement différent!).

L'amour n'est certes pas le seul élément nécessaire pour la vie de couple, l'associabilité (je fais des néologismes tiens!) des deux personnes est tout au moins aussi importante.

Je le sais: j'ai aimé (et été aimé d') une personne avec qui nous ne pouvions pas être en couple.

Non, c'est très enrichissant sur un plan personnel, une remise en question de son petit moi, et une ouverture d'esprit sur "le couple".
Je ne trouve pas moche la vie de couple, je trouve que c'est une répétition et tu sais d'avance ta journée du lendemain...c'est du programmer à deux...tu penses pour deux, voire trois..
Les repas sont un casse tête, les courses sont un casse tête...seule tu n'as pas de réflexion, tu est en action ...
C'est différent c'est tout.
Etre en couple n'est pas une assurance vie, être en couple c'est plus de soucis que seule, être en couple est un vrai défit quotidien je pense.  C'est communiquer communiquer, parlementer ...
C'est à vivre et je suis pas déçue de le vivre car tu apprends beaucoup sur toi, tes comportements et tes limites.

Je suis toujours en admiration devant un couple et ce pouvoir de doser...
Je sais aujourd'hui que la vie de couple à un point commun avec celle du célibataire pour fonctionner également, un truc idiot "les projets", si tu n'as pas de projet, ton couple est latent, un peu comme la célibataire qui a le projet du week end, de son rendez-vous sexuel, de l'achat d'une voiture...

La végétation couple ou seul n'est pas bénéfique dans une vie, pour s'épanouir...

Couple ou pas, peu importe dans une vie, l'essentiel c'est d'être soi, de savoir ce qui nous convient à nous mais pas en fonction de la santé, des finances, des autres...

Si je peux me permettre PS, je ne suis pas certaine qu'il t'aimait... il voulait trop te changer pour que je considere ca comme de l'amour.
Avec un qui t'aimera comme tu es, ca sera forcement different.

Perso je connais pleins de gens avec qui je pourrais vivre "en couple" sauf qu'il n'y a pas l'Amour qui va avec.
P'tain comme c'est complique cette affaire.

Je vais mettre mon petit grain de sel.
Je suis globalement d'accord avec PS, et je pense  que c'est davantage une question de situation (le couple) que de personnes.
Mais je pense qu'il y a un autre paramètre à prendre en compte : l'âge.
Quand je me suis mis en couple, j'avais 23 ans, et mon ex 19. On était tous les deux "malléables", adaptables, on a pu se construire, même dans les difficultés et la précarité. On a su s'adapter au changement que provoque la venue d'un bébé (décidé ensemble). Une vraie socialisation en couple.
Aujourd'hui, j'ai passé la cinquantaine, j'ai mes goûts, mes habitudes. Et je ne suis plus vraiment souple de l'échine ...
Ensuite, les femmes que je croise ont grosso modo entre 30 et 45 ans, et donc également une personnalité et une vie déjà bien établies.
La cohabitaion ne me parait pas une bonne idée.
En même temps, ça fait tellement longtemps que je n'ai plus été amoureux ...

Panda, il me fait l'amour, il sirote du bon vin avec moi, il m'offre des télés  ;D, et il se tape TOUTE la vaisselle quand il est là (ça c'est pour pas m'offrir un lave vaisselle  ;D)

Et tu comptes trainer ca encore longtemps? Mmm?

Ben, ça ne se commande pas. Si ?

Pour partie si a mon avis.
Tant que tu restes dans le "c'est pas pret de m'arriver", ca ne t'arrive pas.
Si tu tombes dans le "j'ai envie que ca m'arrive"... ca change un peu la donne  ;)

Comment ça se passe à la H&N R-

Avant: Je rangeais au fur et à mesure Rien ne trainait nulle part (sauf mon atelier) Me souviens meme une fois de Kai et Ruthabaga qui bouffaient à la maison et qui m'ont regardé comme un alien  ;D

Après la déferlante Espagnole c'est devenu le bordel: y'a des trucs un peu partout, la cuisine est rangée à fond une fois tous les 15 jours, la salle de bain pareil etc.

En principe je n'aime pas ça mais en fait je vis avec et ça fait partie du pack complet.

Déjà une, ce n'est plus MA maison mais NOTRE maison. Et puis je vis avec une femme qui fait vraiment à bouffer (donc ça utilise des tas d'outils ces choses là: on se rend pas compte)

Et puis elle plus rien à se mettre plein les placards aussi.

Et puis je vous parle pas qui a des crèmes anti ride milieu de front, bas du milieu de front, rides d'été (différente de la crème d'hiver, mais également soutient protien reliftante à injection variable de collagène y'a pas de plaisir....


Bref c'est un peu le bordel mais je vois ça d'une façon joyeuse par ce que foncièrement je savais que ma vie ne serait pas le calque de celle de célibataire sinon aucun intérêt de ne pas continuer à vivre seul.

Par contre le soir quand je rentre il y a ma femme, son fiston, ma fille et tout ce joyeux bordel c'est une vie de famille. Franchement j'aime bien.

C'est un peu la merde pour la spontanéité de la baise: j'en conviens.

Mais mon terrible engin va quand meme bien en fait.

Ben, c'est pas tout à fait ça.
Il y a des filles dont je pourrais tomber amoureux, mais vaut mieux pas. Ce serait à sens unique. Juste pour me faire du mal.
Et puis, il y en a qui me traquent. il y en a une qui a été jusqu'à se mettre amie sur fesse de bouc avec Hot et Camille pour me pister ... Mais là, non c'est non.

Sinon, tu n'as pas répondu à la question de l'âge où on se met en couple ...

Tu as tout écrit ici. Tu souhaites quelques chose, tu acceptes les contraintes que cela impose tant qu'elles ne remettent pas en cause tes valeurs fondamentales et que cela t'apporte quelque chose. Tout le monde n'est pas prêt à cela.

Je vais plutot laisser Marie repondre pour le coup  8)

PS si tu es tout les mois chez le médecin c'est parce que tu es tombé sur un fou qui te tue à petit feu rien a voir avec un couple équilibré.

Avec LUI c'est difficile.
Comme tu es excessive de nature tu as choisi un excessif ce qui fait que les concessions sont insurmontables.
Quitte le oui mais pour les bonnes raisons.
C'est pas toi qui ne sait pas faire de concessions parce que tu as été longtemps célibataire c'est lui qui en demande trop.

Et toi même punition que PS, si t'arrêtais de choisir des cinglées ou de te laissée agressée par des cinglées, a un moment a un autre si elles t'ont touché c'est parce que tu leur as laissé une ouverture, ca irait beaucoup mieux.


Et pour la difficulté de vivre a deux, j'en connais plein qui vivent chacun chez soi même en relation exclusive surtout après 50 ans.

Si tu n'es plus amoureux c'est parce que tu t'en protèges et pour l'instant tant que tu n'auras pas trouvé le déclic pour éliminer les folles, heureusement.

Elle est en forme Camille ce matin  xs20
 ;D

Il arrive un moment où j'arrive plus a me contrôler et je claque les choses en face  ;D

J'aime bien, ca me donne envie de relire les commentaires que tu as fait sur moi du coup.  ;D

+ 21564355872164552. A peu près. Voir un de plus.


Sinon, Hot', il a tout bien su écrire exactement ce que je pense que même pas en rêve je fais mieux.  xs19

Ah, t'es content de pas savoir eliminer les folles?  ;D

Ben, quand je vois les "pas-folles", ça ne me donne pas envie non plus, la banalité !
Et puis, ça m'obligerait à rentrer dans le rang, à devenir "normal", aussi !
Pas envie.
Et puis les filles qui vont avec des mecs qui ont 10, 15, 20 ans de plus qu'elles, et qui n'a même pas de fric, elles ont forcément un grain.

Si ta situation te dégoute, tente d'en sortir.

Et elle est où l'obligation d'être avec des filles tellement plus jeunes ?
Faudrait peut-être que tu acceptes ce que tu es et l'âge que tu as. Ca ne te semble pas un peu superficiel ces relations ?
Comment peux-tu avoir une relation épanouissante, de complexité intellectuelle avec des filles qui n'ont pas vécu ?
Qu'est-ce que tu cherches exactement dans une relation amoureuse ?

Aucune obligation. C'est plutôt par choix, par attirance.
Durant les 10 dernières années je n'ai été que trois fois avec une femme de 50 ans. Jamais au-delà. Et dans les trois cas, ça n'a pas duré.
Et au nom de quoi serait-on obligé de ne fréquenter que des femmes de son âge ? N'est-ce pas là encore une norme sociale ?
Je sais quel est mon âge. Mais en même temps, les activités, les loisirs et la manière de vivre des gens de mon âge ne me conviennent pas vraiment.
Et puis je n'ai rien contre un peu de superficialité et de légèreté.
Le vécu, ça signifie souvent des casseroles, des marmites qui trainent ... Beaucoup de souffrances passées !
Donc ça peut donner des relations d'amitié, riches et complexes, mais surtout sans sexe.
Ben voyons ! Du sexe ...

Ben non, justement ! Ma situation actuelle, c'est ce qui me convient le mieux, je trouve !
Je ne me suis jamais plaint de ne pas être en couple !!!
Manque juste un peu de sexe, parfois ... De qualité, et avec de la variété  xs18
Mais, pour ça, le couple n'est pas la solution !

Je ne serai jamais "normal", même pas en rêve !

Non elles aiment  xs02

C'est possible, ça ???

Oui c'est possible Mescal, parce-qu'on aime un Être et non un statut, une situation, du paraître, de l'argent. Mais ça demande d'aller au delà des apparences.

En faite ce qui est attirant c'est un homme rassurant, ca peut effectivement grâce à son argent mais pour plein d'autre raison aussi, son age et sa maturité pour une plus jeune...
Par contre quand on est du même age c'est souvent la stabilité qui rassure surtout après 50 ans.

Mescal ton seul et unique soucis ce sont tes fils malheureusement, qui te bloque dans tous tes projets. Un jour ton zozo finira par prendre son envol c'est obligé alors tout sera possible, l'indien est suivit il finira placé ou en appartement thérapeutique.
Un jour à la fois xs16

 xxxxproxy

+1

Il y en a qui aiment.
Certaines aussi se fourvoient. Elles pensent trouver un homme qui les soutienne et qui les ''cadre'', et elles tombent sur un homme qui les brime et les éteind.
Certaines nutsiennes en ont fait l'amère expérience.

spafaux

C'est quoi qui vous fait  xxxxproxy les 2 V?
Qu'une femme puisse etre attiree par un homme rassurant ou que l'argent puisse avoir un cote rassurant?

Ca n'empêche pas d'aimer.
Aimer c'est reconnaitre inconsciemment quelqu'un qui nous corresponde, au plus il y a de critères compatibles au plus on aime, que ca soit physique (et là je parle pas de beauté mais de critères familiaux encré depuis des lustres) intellectuel mais aussi d'age, de situation, valeurs...

L'amour c'est si vous voulez de la magie mais il a une source personnel intérieur.
PS a toujours écrit que l'amour était là maintenant a elle de voir pourquoi elle s'est trompé comme d'autre ici on choisi des fainéants, des marginaux ou des instables pété trouille de l'engagement alors qu'elles en souffrent aussi.

J'ai écrit Ca peut et pour plein d'autres raisons aussi.

Bon, Camille, je ne suis ni stable ni rassurant !!! Ma vie n'a jamais été un long fleuve tranquille.
En ce qui concerne mon zozo, il partira dès qu'il aura acquis une autonomie financière. Et ça ce n'est pas fait !
Il n'a aucune formation, aucun niveau scolaire qui permettrait d'en envisager une ...
Aux dernières nouvelles il veut s'engager dans l'armée. Il y a donc un petit espoir.
Mais pour mon indien, les choses ne se présentent pas aussi bien. Il est incapable de se débrouiller seul ...
Donc il va rester chez moi, avec de temps en temps un petit séjour en psychiatrie.
Mais je n'ai pas envie d'assumer cette charge tout seul pendant des années. Donc, je suis en train d'envisager avec mon ex une solution qui pourrait permettre à tout le monde de vivre un peu moins mal.
Pas de revivre avec elle, ça ce n'est pas possible, mais de m'installer avec mon indien pas trop loin (mais pas trop près non plus), pour qu'il puisse aussi de temps en temps passer un petit moment chez elle. Et en même temps ça me rapprocherait de ma grande fille. Le seul obstacle, c'est la succession de mon père qui traine depuis 3 ans, ce qui me maintient dans le surendettement et m'empêche d'acheter la petite maison (habitable de suite) que j'ai trouvée sur le net. A 32000 € frais de notaire compris !

Oui, tout à fait d'accord.
Mais on n'envisage pas les choses de la même façon, selon qu'on envisage :
- de l'amitié
- du sexe
- une vie de couple, avec projets, etc.

Petit cachotier... ca te fait mal hein d'annoncer les bonnes nouvelles?
T'inquiete, on te garde la coquille et je trouve ca bien cool a lire. xs15

Ce n'est pas encore abouti.
Pour l'instant, mon ex achète la maison.
Je la rachèterai quand j'aurai enfin touché ma part d'héritage.