NUTS - Nos Univers Très Sexy

Ben ou qu'il est le BH du jour?  ???

Salut les Noiz,

ma problematique du jour est la suivante: est-ce que je me lance dans la confection d'un tiramisu alors que j'en ai jamais fait et que j'ai un cuistot qui vient manger? J'vous jure, j'ai pas une vie facile  8)

Allez, bonne journee les Noiz.

Go Moi  xs15
Le tiramisu, c'est toujours bon, et je suis convaincue que le tien ne dérogera pas à la règle !


De mon coté, j'ai la tête dans le brouillard ce matin, j'ai bien du mal à émerger après ma nuit de débauche. Poker en mode grand n'importe quoi, cocktail déchirant dnas tous les sens du terme, baise de folie dans un renfoncement de garage d'immeuble, des errances sous la pluie dans des rues désertes à la recherche d'un taxi, mais le tout en très bonne compagnie, un vrai moment hors du temps comme je les aime.
C'est juste les lendemains matins qui sont un peu raides  yyyy2

Kikou tout le monde.

J'ose même pas écrire le planning de ce soir  ;D mais je m'en fous, çà va me faire plaisir

Escalade à Klingenthal, il y a un rayon de soleil  ;clap

Je tente le tiramisu speculoos  xs20.


Et sinon cote sexuel, si j'oubliais pas que j'ai 50 vies, j'aurais pas oublie que je pars a Londres la semaine prochaine  xs09. Mais il est sympa mon primeur, on decale  8).

bonjour les gens,

dîner kaïen prévu ce soir. On arrive juste pas à se synchroniser par rapport à nos messages décalés sur msn, et même un appel n'a pas rendu les choses limpides  ;D

Contente d'avoir des semaines courtes en perspectives, mon boulot devient de plus en plus insupportable.

Bonne journaille

bonjour les gens,

dîner kaïen prévu ce soir. On arrive juste pas à se synchroniser par rapport à nos messages décalés sur msn, et même un appel n'a pas rendu les choses limpidesCe soir soirée baise absolument dépravée   ;D

Contente d'avoir des semaines courtes en perspectives, mon boulot devient de plus en plus insupportable.

Bonne journaille

Spa la soiree de l'anniv ce soir? Je capte plus rien moi...  yyyy2

 xs11

Hello les nuts !

Hier soir, j'ai été à la répétition prévue pour la démo de demain. Et j'ai bien d'y aller because j'étais convaincue que c'était aujourd'hui... Nous avons répété  notre entrée avec sourires crispés et grands saluts. Et il est prévu que pour la toute dernière danse, nous invitons des personnes du public. Ce soir donc ce sera répétition avec Léon... je suis d'ores et déjà certaine que ça le réjouira.

Sinon ma cop et mon boeuf qui devaient venir ne viennent plus. J'ai eu trois refus de postes. Par contre une autre cop va venir à la maison. dans un peu plus de 15 jours.

Et aujourd'hui au programme, cherchage de cadeaux de noel pour les petits neveux. Pour les grands on verra plus tard. Et peut être visite du salon du mariage.En même tps on a pas les sous pour donc je me demande si ça vaut vraiment le coup de faire le déplacement.

Allez bonne journée à tous et un bon week end prolongé !  :-*

Une semaine de farniente qui s'annonce : au programme, retrouver le plaisir de la routine, retrouver une maison propre et rangée, se reposer , films, jeux de société : rien de transcendant dit comme ça mais en tout cas, ce qui me manque en ce moment et que je compte savourer.  Il est vrai que la cerise serait un petit calin coquin mais pas trop de temps pour le caser et à la va-vite, cela ne m'intéresse pas.

bonne journée nutsienne à tous

Il fait gris. Dehors, mais aussi dedans.
Même pas envie d'aller aux champignons.
Je viens de passer un long moment au tél avec ma copine bis, pour discuter de ce que l'on pouvait faire pour aider notre amie qui vient de se faire larguer.
Moi, j'y vais le we prochain, et du coup, elle y va demain. Faut la laisser seule le moins longtemps possible. Je m'inquiète vraiment pour elle et surtout pour sa santé.
C'est une battante, mais il lui manque, dans le désordre, un rein, la rate, la glande thyroïde. Elle a déjà perdu 8 kilos (elle n'était déjà pas en surcharge) et n'arrive plus à dormir. Comme en plus elle fait un boulot assez dur, j'ai peur qu'elle s'effondre.
Ca fait chier qu'elle soit si loin, ma presque soeur.

En attendant, je dois rappeler ma soeur en entier, pour qu'on passe un moment ensembles.

Dans tout ça, je me sens très seule. Comme toujours.

Bon samedi à tous
 :-*

Parce que tu l'es. T'es pas epaulee et spa nouveau. Tu crois vraiment que tu peux faire quelque chose pour elle en ce moment sans y laisser des plumes toi aussi? Sois egoiste vette un peu, ca te fera du bien et si son soucis a quelque chose de medical, c'est un medecin qu'il lui faut surtout. Pour toi comme pour elle il vaudrait peut etre mieux qu'elle aille voir un doc nan?

J'essaie de la convaincre de se laisser aider.
Médicalement, pour son rein, rate et thyroïde, elle est suivie par des spécialistes. Rien à redire.
Par contre, demander une aide pour dormir, stresser moins, etc, elle est étanche.

Pour vous donner une idée : quand on lui a retiré son rein, tout de suite après l'opération, elle a eu à disposition une pompe à morphine pour l'aider à gérer la douleur (ma mère a eu la même).
Elle a complètement refusé de s'en servir, parce qu'elle voulait y arriver toute seule. Elle a donc souffert le martyre pendant plusieurs jours, pour rien.
Depuis, elle a reconnu que c'était ridicule, mais au fond, je sais bien qu'elle en est fière.
Là, elle fait pareil.
Elle a un problème d'alcool depuis des années (son mari aussi, d'ailleurs), elle a toujours été persuadée qu'elle arriverait à s'en sortir seule.
Et tout le reste à l'avenant.
En gros, comme elle veut se sortir seule de ses problèmes, ben, elle s'en sort pas, mais elle reste persuadée du contraire.

Tout ce qui lui arrive m'affecte, au sens premier du terme, parce que je l'aime. Je n'ai rien à préserver de moi,  Moi. Je ne me pose pas la question de plumes ou pas plumes.
Ce n'est ni ne pas être égoiste, ni l'être. Je ne calcule pas ces choses là. Je vis avec des émotions qui me sont propres.

Et j'ai réalisé une chose ces derniers mois, par rapport à ma solitude. C'est que j'aimais la poser contre l'amant. Lui aussi était un être très seul, autrement. Son contact, dans nos bons moments, m'apaisait. J'étais toujours aussi seule, mais ma solitude ne me pesait pas.

Je suis seule depuis toujours. Et je m'en suis toujours accomodée. Et c'est peut-être quand je vois le plus de monde que je le suis le plus.
Avec lui, je me posais contre lui, et ma solitude m'était légère.

Ben, je crois que des fois, il faut se la poser la question de plumes ou pas plumes, qu'il faut calculer, même si le terme est mal choisi.
Je te lis, même si j'interviens peu pour te répondre.
Tu me fais beaucoup penser à ma mère qui donne, donne, donne et qui finit par se faire du mal. C'est son fonctionnement propre et tu n'es pas elle mais au final le résultat est le même: vous morflez et ce ne fait que vous enfoncer un peu plus. Et, ça sert à rien...
Le pire dans tout ça, c'est qu'il arrivera un moment où tu seras tellement au fond du trou que tu ne seras plus utile à personne, voire, tu seras un poids.

C'était mes 2 cents à lire en gardant en tête que je me place dans une optique bienveillante.

Vette, ta vie c'est comme un vase, si tu passes ton temps a le vider en donnant aux autres mais en oubliant que u as aussi besoin de te remplir  ben tu ne te remplis pas et tu ne peux plus donner a un moment donne. Et je crois qu'en ce moment tu es trop videe pour pouvoir deverser encore. Pour l'instant. Et tu parles de ton amie mais regarde ce que tu es en train de faire...
 xs16

J'ai pas l'impression de ''donner''.
Je suis inquiète pour ma cops, et j'ai de la compassion pour elle. Je vais aller la voir le we prochain, pour qu'on se soutienne mutuellement.
On va éviter de trop parler de nos chagrins, se faire un petit restau, peut-être un vide grenier s'il fait beau, ou un ciné s'il pleut.
On va se faire mutuellement nos couleurs de cheveux, s'épiler de concert, bref, faire ensemble des trucs de filles.
Ca nous fait du bien à toutes les deux d'être ensembles, parce qu'on est amies, qu'on s'aime, qu'on a toujours été là l'une pour l'autre.
Ca ne me vide pas, parce que l'amitié c'est un échange. Et que ça me remplit aussi.

Par contre, ce que j'ai appris, ces dernières années, c'est à ne plus me préoccuper des personnes que je n'aime pas vraiment. Je réserve ma compassion.  :) Et je me mèle de ce qui me regarde.

Je ne vais pas mal. Je suis triste et je me sens seule. Mais je fonctionne normalement, je ne suis pas dépressive, je reste active, je me fais des plaisirs.
Je dors bien, je mange bien (ce soir, je me suis lancée dans la préparation d'une courge spaghetti, une grande première).
Parait que j'ai une faculté à rebondir qui intéresserait la science.
Et ce n'est pas parce que la vie ne m'aime pas que je n'aime pas la vie.

Je passe et lis .... à toutes et à Vette  :-*

Je ne voudrais pas être brutale, mais il me semble que tu l'idéalises beaucoup, l'amant, depuis sa mort. Juste avant tu t'apprêtais à le quitter, si mes souvenirs sont bons, et il y avait plein de raisons. C'est lui qui est parti, et depuis tu ne lui trouves plus que des qualités, qui te manquent. Il n'y aurait pas un peu de culpabilité d'avoir voulu le quitter, dans tout ça ?  xs16

une rencontre, un enthousiasme qui me touche : sept ans après, je suis encore à leurs yeux tata alors que le petit dernier je l'ai à peine connu car mon ex était fâché avec leur mère.  Ces enfants, qui deviennent de petites femmes puisque l'ainée à 18 ans, m'étonneront toujours : ils n'hésiteront pas à traverser une rue, à courir pour me rattraper pour venir me parler un petit peu.

J'étais en train de demander mon chemin quand j'ai entendu d'une voix fière : "c'est ma tata". 

c'est tout con, mais cela me touche surtout que c'était sans doute les gamins dont j'étais les moins proches

Super, tata Rubis, c'est vrai que ça fait plaisir, ce genre de chose :)

Du tout. Je voulais mettre un terme à une relation qui ne me convenait plus, parce qu' il n'était presque plus jamais libre. Je l'ai vu, je lui ai fait part de mon intention, et il a réussi à me convaincre du contraire. Il est mort deux semaines après.
Depuis, j'ai vu des vidéos de lui avec sa "nouvelle cops", et j'ai compris beaucoup de choses en les voyant. J'en suis à me demander s'il ne savait pas qu'il était malade.
Normalement, une nouvelle relation rend joyeux, et là, je n'ai jamais vu autant de tristesse dans ses yeux, ni de sourire aussi crispé.
Et je ne délire pas. Des personnes qui le connaissaient bien ont ressenti la même chose.
Je sais pourquoi je voulais le quitter, et je sais aussi pourquoi on a été amants pendant dix ans.
Je ne l'idéalise pas, lui. Je l'ai trop connu pour ça. Nimême notre relation, qui a eu des hauts et des bas.

Par contre, j'ai l'exacte mémoire du bien-être qui était le mien quand nous étions peau contre peau. Particulièrement les derniers mois, où nous avons eu tous les deux une relation très douce et des orgasmes phénoménaux.
La dernière fois qu'on s'est vus, on s'est dit tout le bien qu'on pensait l'un de l'autre.

Et il y a peu, je me suis souvenu d'un orgasme qu'il a eu (peut-être un mois avant sa mort), où il a eu un genre de malaise, très vite dissipé. Ce jour là, nous nous sommes dit au-revoir en disant chacun à l'autre : prends soin de toi.

Je sais aussi  que je me suis empêchée de vivre avec lui beaucoup de choses, parce que je ménageais la jalousie de mon homme. Et ça, ça me reste en travers.

Et je maintiens, donc : quand nous dormions ensemble, le plus souvent,  j'étais sereine et apaisée.

 xs16

Revoir des amis d'enfance perdus de vue, ça aide à comprendre pourquoi on les a perdus de vue ::)

+1   ;D

j'ai la meme impression quand je revois mon ex : je sais pourquoi j'ai divorcé.