NUTS - Nos Univers Très Sexy

Je l'aimais. Et il est vrai que sa mère, qui était assez âgée, avait de graves problèmes de santé. Elle est d'ailleurs décédée quelques mois après notre séparation.


[Note modération: séparé]

Autant pour moi j'ai pris ca pour du fusionnel... :-)
Mais les femmes qui ont du mal a se separer du cordon ombilical ca me fait peur...

Je pense qu'il y a aussi pas mal d'hommes dans le même cas, même si c'est moins exprimé. Et ce n'en n'est pas moins déstabilisant pour un couple, amha...

Désolé de couper hard, mais cela mérite un sujet à part entière  ;)

je suis parti vivre à 300 km de la mienne de mère, vous croyez que c'est un signe que je l'ai coupé ou pas ?

en fait je sais même pas si j'ai été un jour si attaché que ça  yyyy15

moi je serais pas contre mettre un peu de distance...


c'est rigolo car il y a 5 ans, quand ca allait moyen entre nous, c'etait le truc impossible...hors de question de s'eloigner de sa mère et de sa soeur dont ele est super proche (sans que ca envahisse notre vie je precise...loin de là)

et on en a reparler dernièrement et c'etait beaucoup plus open :

- pourquoi pas demenager vers une belle region ensoleillée
- hors de question d'aller sur Paris ;D (mais là on est tous les deux raccord)
- l'étranger faut voir au cas par cas...

comme quoi, elle vieillit mieux que moi  ;)

Nan c'est bon fais comme chez toi.

Il est clair que l'intrusion parentale dans un couple, que ce soit les siens ou les... (ah tiens c'est siens aussi) ca peut faire beaucoup de degats. je me souviens de cousins des mon ex femme, qui habitaient a 50 m des parents et la grand mere aussi dans tous ca. Ils on tous fini par bouffer le nez. Resultat : divorces en chaine...

Je ne vois pas les beaux parents comme une source de conflit inéluctable. Tout dépend de leur discrétion et de la capacité qu'on a ou pas de les entendre ou de les écouter...

Il peuvent etre aussi un soutien

+1

c'est tout à fait mon cas...belle mère gentille, aimable, pas chiante et serviable...un vrai bonheur...

pas sur que ma femme dise la même chose de mon père mais bon...là c'est moi qui gère...lol

A titre perso j'ai des beaux parents sympas, loin

Enfin c'est compliqué

J'ai une bal mar et son mari excessivement bruyants et envahissants mais avec un fond gentil.
J'ai un vrai beau Père (géniteur) absolument charmant en apparence, mais qui dans les faits me prend pour le dernier des mimiles, vulgaire, infréquentable, à fuir et; une seconde belle mère (donc) qui se tape de moi totalement. Par contre ils aiment leur petit fils (mais ma fille n'existe pas)
A l'inverse j'ai des parents discrets mais ne supportant rien à long terme qui ne soit pas eux.

Au total:

Je m'accomode fort bien des premiers, ignore les second, fréquente les troisièmes sans les imposer (du moins je crois) et de toute façon je suis un mec facile à vivre  ;D

Pendant des années, mon seul critère pour présenter quelqu'un à ma mère c'était : est-ce qu'il résistera au choc ? ;D
J'étais prête à tenter n'importe qui pourvu que ça m'aide à faire front...  :-X

Mère décédée il y a 28 ans.
Père décédé il y a deux ans.
Frère réduit à l'état de légume dans son lit d'hôpital.
Soeur, malade du foie et de l'alcool, mais qui ne le reconnaît pas et ne se soigne pas.

Je vais voir mon frère environ deux fois par semaine.
Ma soeur quand il y a une question urgente à traiter par rapport à mon frère, ou à la succession.

Bientôt plus de famille du tout, je pense.
Libre.

jtrouve la mere de pierre assez cool,veuve depuis 3 mois..,79 ans,
elle habite à 100 kms à peu pres de la maison,,
elle n'est pas intrusive niveau demandes materielles ou presence,elle sait qu'il(on) vient tous les dix jours pour ses courses, ses papiers ,papoter,etc...et elle regroupe pour notre venue..
elle a en projet de se rapprocher (sta dire le meme village que nous),j'ai pas trop peur....
y'a pas de cordon niveau marie-family 8)

Bah là je pense que tu es rassuré  xs04
900 km c'est assez ?

 ;siff

Moi j'ai un cordon tres élastique car depuis l'age de 23 ans je vis assez loin de mes parents et ca ne me manque pas je parle plus avec elle par téléphone que quand on se voit! on se voit 5 /6 fois par an et encore et on ressent pas le besoin de se voir plus souvent pour autant

Ben moi mon futur mec peut être rassuré, du coté de ma mère, c'est pas fusionnel du tout  xs00, du coté de mon père non plus, c'est plutôt du coté de la femme de mon père que c'est compliqué à gérer  xs00, le mari de ma soeur ne peut pas l'encadrer d'ailleurs.

Ca l'fait ;D

Par contre moi j'ai peur  ;siff
Mais bon t'inquiete je vais gerer  8)

Va-len-tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin !!!!   ;D

 xs18

Il est po d'Arcachon  ???  xs18

Pendant des années, quand je pensais que j'avais été dans le ventre de ma mère, ça me filait la nausée.
Ca s'est arrangé.
Je ne crois pas être reliée à elle par le moindre cordon.
En d'autres temps, j'ai mis les choses à plat avec elle pour couper court à ses envies d'intrusion. Ca a suffi à ce qu'elle attende que je l'invite pour venir.
Depuis qu'elle est très vieille, je suis devenue une meilleure fille. Parce qu'elle a besoin de moi, matériellement, et que ça, j'assure.
Ce qui n'a pas changé, c'est qu'on n'a rien à se dire. Et que je la supporte difficilement plus d'une heure ou deux.
Alors, j'essaie de passer la voir assez souvent, mais je ne fais que passer.

J'ai eu une belle mère corse. Très mama. Elle avait l'habitude, avec sa précédente belle-fille d'être très présente, d'appeler tous les jours, de se mêler de tout.
Il a suffi que je lui dise une seule fois qu'avec moi, ça n'allait pas se passer comme ça. Je le lui ai dit gentiment mais fermement. Elle l'a très bien pris. En fait, je crois même que ça l'a rassurée. Elle m'a dit des années plus tard qu'elle avait même grandement apprécié.
Après, on s'est très bien entendues. Et c'était une femme adorable.
Elle est morte depuis 12 ans, et je pense toujours à elle comme à quelqu'un d'extrèmement gentil.

On m'a appelé ?

En ce qui me concerne, je crois bien que je ne présenterai plus jamais une femme à mes parents, d'abord je n'aime pas imposer des corvées aux femmes dont les fesses me passionnent, et ça amènérait mes parents à donner leur avis sur ma vie, et ça, ça fait quand même 45 ans que j'essaie de l'éviter (faudra quand même que je vous raconte un peu ma vie un de ces jours).

Quant à ses relations à elle avec ses parents, et bien c'est une grande fille (en général, j'aime mieux les grandes filles, surtout si leurs fesses sont passionnantes), elle fait ce qu'elle veut de ses soirées et de ses week-ends, non seulement je ne suis pas obligé de suivre, mais c'est une très bonne occasion de passer un week-end en solo et d'avancer dans "The Wire".
En fait j'ai le même point de vue avec ses amis, par défaut ("tu te souviens que samedi, c'est l'anniversaire de Nathalie ?" - "cool, j'avais justement envie d'aller au ciné")

Etre heureux, c'est d'abord arrêter de s'imposer des obligations toxiques et chronophages.

On aurait dû te présenter Petite Sorcière à une certaine période de la vie.

Tous les parents que j'ai connu ou pu connaître étaient assez cool et peu intrusifs... Les miens ne le sont pas non plus... Ils ont hébergé ici ou en vacances plusieurs d'entre elles, sans poser trop de soucis... Quelque part, ils les ont toujours plus "défendues" elles, que moi si une tension passagère traversait le séjour... Ils ont ce côté faut que vous mangiez, donc aiment bien nous inviter de temps en temps... ça les rassure... Ils nous vois, nous mangeons, ils sont contents... Pas intrusifs pour un sous dans notre quotidien... Chacun ses soucis, chacun se démerde...
J'ai jamais eu aucun soucis pour les présenter d'ailleurs... Mais je le fais toujours à des occasions genre "on est obligé de passer par eux, l'occasion qui fait le larron"... Ce n'est jamais une obligation de présentation pour présenter... juste que là, on devait aller là, ils sont là, bon ba, on va faire les présentations... Pour ça, j'ai des parents cool...

Qu'est ce que tu attends ?  :D

et dans l'autre sens?
est on HS,si on en parle  içi?
lucie est sur paris (cf lyon...) depuis 3 ans
on s'envoie 2à 3 textos par jour,par contre on se tel quasi pas...
souvent l'une ou l'autre textote pour souhaiter un bonne journée ou une bonne nuit
rien n'est institué ,ni attendu,c'est selon l'envie,ou le besoin....
je ne me rends pas compte si c'est vraiment "anormal"ou "trop"..
pierre lui trouve excessif,et dit cordon non coupé...ses rapports avec ses enfants sont tres lointain (un texto en 6 mois avec son fils qui avait besoin d'un papier, et deux tel avec sa fille, pour gerer des pb avec son ex...
est on à 2 extremes ,ou je ne me rends pas compte que j'entretiens avec lucie un lien que ses amoureux pourraient trouver intrusifs?
ce fil me fait penser à cette question là!!

Si les rapports sont équilibrés (c'est à dire dans les 2 sens) et que ça vous convient à toutes les deux je pense que tout va bien... Si un amoureux trouve que c'est trop, ta fille te le dira  ;)

Où est la normalité dans les rapports humains  ::)

Pour moi, je serais assez de l'avis de Pierre mais c'est ptet pare que j'entretiens des rapports très distants avec ma mère : 1 coup de fil hebdo (à sa demande, ça fait partie en général de ses demandes de cadeaux de Noël) et on se voit 15 jours par an quand je descends en vacances.

+1

Marie, il me semble que le téléphone à cette dose, ce serait intrusif ... mais en texto pas du tout, ça la laisse libre de répondre à ses moments choisis... ça me semble très cool fait comme ça... :)

lu, flute!!
 ;D xs03
j'esperais une autre reponse qui validerait que c'est normal.... yyyy2 :-[
et si jrajoute qu'elle a juste 18 ans 1/2.... xs18
là ça change tout hein, pasque j'etais responsable legale avant ,fallait que jverifie qu'elle faisait pas de conneries!!
pi maintenant ce sont des restes....
bon jplaisante mais jvais y reflechir xs15
merci les filles
on est deux hein, ce n'est pas que moi qui fait le lien!!

Mère super hyper méga intrusive... jusqu'à fouiller objets, pensées, intimité... un vrai handicap dans ma vie...
Père jamais intrusif... d'aussi loin que je puisse m'en souvenir... mais chaque petit signe de lui avait une valeur surmultipliée pour moi...

Bien sûr que c'est normal, si ça vous va à toutes les deux, m'enfin !

Avec mes parents, on s'appelait toutes les semaines, d'abord avec ma mère, puis mon père a pris le relais ensuite. Sauf quand j'étais à La Réunion, où on s'est mises à s'écrire, vu le tarif du téléphone. Moi j'adore écrire, mais que ma mère prenne la peine de le faire, elle qui avait horreur de ça, ça m'a énormément touchée.

Moi j'ai moins de régularité avec mes minis, mais j'ai toujours clairement et explicitement dit que ce n'était pas parce que je me foutais de ce qui leur arrive, mais que je ne voulais pas intruser. Ils le savent et m'en savent gré, ils me l'ont dit.
Je les ai trop vu regarder qui appelait sur leur portable, reposer le truc sans répondre et dire "c'est encore papa, ça fait 3 fois aujourd'hui, ça va bien !"  ;siff

Père des enfants super intrusif... appelait tous les jours jusqu'au mois dernier... mais à des heures durant lesquelles les gosses étaient à l'école alors ils n'ont eu leur papa au téléphone qu'une fois par mois et encore...  ;siff
Spa joli hein ? Mes gosses sont malheureux, ils pensent parfois que leur papa ne les aime plus.
Je fais ce que je peux pour qu'il ne pensent pas ça... pas toujours facile, ils ne sont pas cons et appellent un chat un chat...

souvent je me sens responsable de leur peine... ça m'arrange pas le moral ça  :-\

lu  lulu!! :) ;D

Pffff mékèlékon ! Bien sur que non, tu n'es pas responsable, c'est lui ! Et les enfants savent ces choses là, tu pourras faire ce que tu veux, s'il est défaillant, ils le voient. Même si sur le moment c'est pas facile pour eux.

Attend je comprend pas là

Ton role de mère c'était bien -aussi- de lui dire qu'avec le décalage horaire il pouvait appeler à telle heure pour que tes enfants lui parlent?

cela m'étonnerait qu'elle n'ait jamais dit : les enfants ne sont pas là, ils sont à l'école.  ils rentrent à telle heure.
et puis, depuis quand être père, veut dire handicapé de la parole, il pouvait aussi poser la question, non ?
Ce que tu as du mal à comprendre parce que ce n'est pas ta façon de fonctionner , c'est que certains pères ne le sont que de nom

ça me semble évident qu'elle lui ait dit...


Et ça ne peut fonctionner que lorsque les 2 parents œuvrent en priorité pour le bien des enfants...  et malheureusement, ce n'est pas toujours le cas  :-\

Comment obliger l'Autre à respecter des créneaux qu'il/elle sait être les plus propices ? Et quand il/elle ne respecte pas, ce n'est que pour emmerder l'ex-conjoint/e alors que ça pénalise les enfants.
C'est mesquin, nul et méchant mais ça existe... :-\

Je ne sais même pas comment tu peux supposer que Kty ne l'a pas dit et redit ....

J'lai fait, de toute façon il le sait... il n'appelait pas pour eux, il appelait pour savoir ce que je fait... presque tous les jours... pendant 10 mois... ça ne lui coûte rien, c'est le mobile professionnel (moi si, je paye le coût de reception internationale sur mon mobile, il le sait aussi)... quand je demande à parler à ma grande fille... c'est "non elle dort encore..." 11h30 ça fait 5h30 là-bas et je réponds toujours quand même pour ne pas rompre le fil pour mes enfants...Je lui demande de rappeler quand elle sera réveillée, c'est arrivé 4 fois qu'ils rappellent...

Et puis depuis quelques semaines, j'en ai tellement marre que je laisse mon portable mourir de sa belle mort, la batterie ne tient que 30secondes de communication ça maintient la possibilité de nous contacter pour passer sur le net, mais ça abrège la communication sans que j'ai à le dire de façon désagréable... Il peut à tout moment appeler sur le fixe qui est dans la chambre des gosses... mais ce n'est pas ce qui l'intéresse... depuis cette semaine les gosses n'ont plus classe... il n'a pas appelé du tout.

et moi, il faut tout de même que je change de portable, parce que sinon je m'isole de plus en plus et ce n'est pas bon pour moi...

Ce n'est pas pour rien si je veux divorcer... moi j'avais proposé de rester juste en mère de famille auprès de lui et des enfants, j'avais commencé à le faire... il s'en foutait de ça, pour les gosses...

Je suis bien bien détruite par cette emprise.... il confond aimer et détenir. il n'a jamais supporté de partager sa mère avec son frère et sa soeur...et pourtant il a toujours été en grave opposition à sa mère... il a reformé ce binôme avec moi... Tout ce qui l'intéresse c'est d'être unique pour quelqu'un...

Le lien à leur papa je le dois à mes enfants, mais parfois je ne me sens pas de taille à encaisser la pression qu'il y met en contre partie. Voilà.

Non, le lien entre lui et eux, c'est lui qui doit le maintenir, pas toi. Contente toi de ne pas le dénigrer, crois moi, ils savent très bien à qui ils ont affaire, et ça ne sert à rien de brouiller les cartes.

La premier signe de mon détachement d'avec mon ex, ça a été juste d'arrêter de faire ses public relations. Et là il s'est trouvé tout bête, pas habitué. Arrête l'écran de fumée, de toutes façons tu ne pourras pas le maintenir éternellement. Plus tôt tes enfants verront leur père tel qu'il est, mieux ce sera. Même si c'est dur à admettre. Ils sont deux pour supporter le choc, et tu es là.

ça voudra dire que je me suis aussi trompée en le choisissant comme géniteur... Bon j'suis plus à une erreur près remarque...

Mais je ne voulais pas être un maman/papa à moi toute seule, ce n'est pas bon pour mes petits...
Et puis je n'ai pas un caractère à ça, j'ai besoin d'être seconde... pour rester féminine...

Quand nos amis ont séjourné en vacances chez lui, il m'a demandé en leur présence de lui envoyer les enfants pour les vacances... Dès le départ des amis, il m'a annoncé que finalement, il ne pourait pas recevoir les jumeaux...
Je ne sais jamais si c'est de la manip pour dire ensuite que je lui ai capté les gosses et que je ne les envoie pas ou si vraiment il ne peut plus les recevoir, mais je suis coincée, je ne peux les envoyer de force, les pauvres gosses ce serait affreux si effectivement il ne pouvait s'occuper d'eux...

J'ai déjà perdu leur deux billets comme ça à force, je ne pouvais plus les reporter et c'est plein tarif des gosses en avion non accompagnés durant les vacances scolaires... Il m'épuise... moralement, financièrement, et quant à l'affection portée à nos enfants...

Il me les a demandé pour le 15 juillet,
puis encore ajourné... j'ai demandé qu'il m'envoie notre fille aînée, c'est plus simple pour que la fratrie se retrouve un peu... Il élude tout le temps...

 Public relations... c'est exactement ça, entretenir une image positive de fils, de père, d'époux pour la galerie...Mine de rien ça cadre aussi la personne dans ce personnage, il devenait bon père et bon fils... mais ça s'écroule quand je n'entretiens plus la flamme... j'espère qu'il en restera quelque chose, il a goûté à cette façon d'être, je crois qu'elle ne lui a pas toujours déplu, il y reviendra de lui même un peu... je crois, j'espère... pour les enfants au moins... parfois je me dis qu'il a une pierre à la place du coeur, il n'aime ses gosses que quand ça l'arrange...

C'est difficile de se l'admettre, mais il faut bien en arriver là. Plus vite tu l'admets et plus vite tu redonnes un coup de talon au fond de la piscine.
Ce n'est pas la peine de regretter, ça ne sert à rien, et puis tes minis sont un point positif, ça il ne peut pas le gâcher.

Pour les séjours chez lui, dis lui d'envoyer les billets .... Trop facile de te faire dépenser le peu de sous que tu as et de prendre le beau rôle (enfin, beau, j'ai des doutes). Et explique aux enfants que papa est très occupé, mais qu'il enverra les billets quand il pourra les accueillir. Ainsi s'il n'envoie jamais les billets, ben c'est lui qui se met en tort, pas toi.

Arrête de culpabiliser. Je sais, c'est facile à dire, je parle en connaissance de cause, mais à un moment il faut arrêter de se dire qu'on a tous les torts et de s'en excuser sans cesse. Dans ces cas là les torts sont partagés (du moins il faut partir de ce principe, même si c'est loin d'être 50/50), mais surtout pas se dire "J'ai tout merdé, tout est de ma faute, et c'est les gosses qui en pâtissent, mon Dieu que je suis une mauvaise mère !"

STOOOOOOOOOP mordel de berde !

Les enfants tu les as voulus, tu les aimes et tu es leur seul point fixe, pour le moment, si j'ai tout bien compris. Alors enfile tes collants bleus (tu es dispensée du caldé rouge par dessus, hein, faut pas exagérer :)) et ta cape rouge et dis toi que la vie continue, malgré les cahots de la route. Tu verras, au début c'est pas facile, mais tu as passé le plus gros, tu as pris ta décision, tu es partie parce que rester était toxique pour tous. Maintenant prends ta vitesse de croisière, il y aura des jours sans, mais il y aura aussi plein de jours avec !

Cheers, Kty, tu peux le faire !

Bien dit Lulu.

Mais j'ai bien peur que le jour où les femmes ne se sentiront plus coupables pour un oui pour un non soit  encore loin, hélas.

De toute façon, c'est bien connu, les femmes sont toujours les seules responsables de ce qu'il arrive à leurs gosses.

STOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOP !

Laisse le père faire son travail de père. N'interfère pas. J'ai fait cette erreur, à une époque, de prendre la défense de son père devant mon fils. De toujour lui trouver de bonnes raisons, de bonnes excuses. Je voulais juste qu'il en ait une image positive, qu'il puisse lui garder son estime.
Il me l'a reproché. M'a dit que je me faisais l'avocat du diable.

Ils se sont réconciliés bien plus tard, et sans moi. Et c'est très bien comme ça.

eh oh zetes bien mignones le clan des veuves là, mais en réalité personne n'a rencontré cet homme. C'est peut etre un sale con mais peut etre pas.

J'ai vécu les tentatives de la mère de ma fille pour l'éloigner de moi, donc je sais en connaissance de cause que cela arrive aussi.

Non pas que je met spécialement en doute la parole de Kty, mais que vous avez toutes -si on vous lit- un dénominateur commun: votre ex est un mauvais père.

Ca fait beaucoup de mauvais pères...

Ben perso très rarement je rencontre un couple séparé qui loue l'ex
Qu'il soit homme ou femme, il ou elle sait pas faire et est un con.

@ Hot : C'est même un meilleur parent que moi quand nous étions ensemble et que j'ai pu être défaillante... mais en quelque sorte, mes défaillances ou épuisements, il en était la cause...(comment dire,  Lulu a dit relation toxique :

+ tout plein

+1 et puis, faudrait pas perdre de vue que à un moment ou un autre, nous avons jugé cet homme suffisament bien pour faire un gosse avec.
Après que lui, nous, etc. ayons changé, évolué, c'est une autre paire de manches.

Arrête de paranoter, mon grand, et lis ce que j'écris sans le filtre de ta rogne contre ton ex :

1 Je n'ai jamais dit que le mari de Kty était a priori un mauvais père, je ne le connais pas et on n'a en effet que le point de vue de Kty. Cf:
J'ai juste dit qu'apparemment la mayonnaise ensemble était toxique, sans préjuger des sources de ladite toxicité.

2 J'ai juste dit que Kty doit arrêter de culpabiliser à sa place et de faire les public relations pour lui devant les enfants, ça ne sert à rien et ce n'est pas son rôle. Il est grand, il assume son rôle à lui.

3 J'ai toujours dit haut et fort que mon ex était quelqu'un de bien malgré sa conduite et qu'il était en tout état de cause un bon père.
Je n'ai en particulier jamais dit ça :
Faudrait arrêter les procès d'intention et les procès tout court  xs10

Biensûr qu'à un moment je l'ai choisi pour ses qualités... quand on était jeunes, je le trouvais formidable avec mes petits cousins alors je me suis dit qu'il serait un bon père...
Quand j'avais à parler sans honte de mes problèmes avec ma mère, c'était possible parce qu'il avait un père alcoolique et il comprenait ma détresse
C'est lui qui m'a aidé à faire le premier pas pour renouer avec mon père parce qu'il voyait que ça mme bouffait toutes ces années de silence...
Mais ça s'est déglingué quand il a compris que ce que je voulais de lui c'était surtout des enfants...
http://forum.nutsforum.com/index.php?topic=31240.msg403592#msg403592

Je n'ai jamais dit non plus que mon ex était un con.

Je l'ai aimé, et je lui garde de la tendresse.

Qu'il n'ait pas été un père présent, c'est un fait. Que lui même reconnait et regrette, d'ailleurs.
Ce que je dis à Kathy, c'est de ne pas servir d'intermédiaire entre le père et les enfants. C'est un grand garçon, qu' il se débrouille.
Et surtout qu'elle n'est pas responsable de ses manquements à lui.

Quand on a fêté les 30 ans de mon fils, il y a peu, je l'avais invité, comme j'ai toujours fait pour les grandes occasions.
Mais depuis peu de temps, ils arrivent à se voir, à se téléphoner. Peut-être aussi parce que je n'ai jamais dit de mal de son père à mon fils, que je ne me suis jamais posée en victime.

Je dis seulement qu'à l'adolescence, mon fils m'a reproché de trouver des excuses à son père quand il ne lui téléphonait pas, quand il l'oubliait.
Je lui disais : prends le comme il est. C'est un être humain comme tous les êtres humains, il a des défauts et des qualités. Et c'est ton père, tu n'en auras toujours qu'un.
Même quand il n'appelle pas, il pense à toi et il t'aime.
Ce à quoi il me répondait : "t'en as pas mare de te faire avoir par des cons, et d'en plus leur trouver des excuses ?''

Pendant des années, c'est moi qui ai fait le lien entre eux. Moi qui invitais, moi qui téléphonais.

Il le sait. Et à chaque rare fois où l'on se voit, il me remercie de m'être si bien et autant occupée de notre fils.

Je me dis aussi que si j'avais moins assuré, il se serait peut être plus bougé le cul. S'il avait senti notre fils en danger avec moi, j'ose espérer qu'il aurait été plus présent, plus partie prenante.
Mais c'est aussi tellement confortable de laisser la charge à quelqu'un en qui on a une confiance aveugle.

Je crois que j'ai adopté une autre démarche. Je ne sais pas si elle est bonne ou pas mais, c'est la mienne désormais. (D'ailleurs, si ce fil pouvait migrer en zone privée, ça me dérangerait pas...)

Pour mieux comprendre, je suis un peu obligée de vous faire du 3615 my life...

J'ai aimé le père de mon fils, très fort. Nous étions jeunes et ça fonctionnait très bien. Il faut dire que les débuts ont été difficiles avec des tas d'histoires pas glop avec sa famille et qu'il a fallu que nous nous serions les coudes. Nous étions devenus très proches et nous avions une relation fusionnelle.
Nous avons voulu notre fils. Nous le vivions comme la pièce manquante à notre bonheur.

Nain est né, c'était formidable. Le papa était très présent et nous avons tout fait a deux.

Puis le temps a passé, j'ai changé et lui aussi dans une certaine mesure. J'ai commencé à m'ennuyer dans la relation et mes sentiments se sont étiolés. De son côté, le père de mon fils nageait dans le bonheur. Il avait ce dont il révait depuis toujours (une famille unie) et, je crois qu'il était toujours très amoureux. De mon côté, j'ai longtemps lutté contre l'évidence. Quoiqu'il en soit, je n'avais rien à lui reprocher.

Et puis, un jour, ça a peté et je l'ai trompé. Ca a tout déclenché et j'ai violemment pris conscience que la mascarade ne pouvait plus durer. Très vite, je lui ai expliqué que je souhaitais que nous nous séparions. Il l'a très mal vécu et m'a fait l'enfer pour le divorce. Alors, oui, son attitude n'a pas été clean du tout et composée de coups tous plus bas les uns que les autres mais, je comprends que la souffrance rende les gens zinzins. Ca n'excuse certes pas mais ça explique.

Entre autres coups bas, il y a eu mon dénigrement systématique devant mon fils: ta mère est une menteuse, ta mère est une conne, etc. Je me suis toujours gardée d'agir de la sorte parce que mon fils n'avait rien à voir avec notre séparation. Je considère qu'il n'a pas à être mêlé au conflit des adultes. (Ceci dit, comme tout le monde, j'ai bien un ou deux "mais quel con!" qui ont du m'échapper. C'est bêtement humain...) Je pense que le père de mon fils, même en ayant refait sa vie, n'a jamais digéré que je l'ai quitté. Ca a été mieux quand son deuxième fils est né mais nous avons toujours conservé des relations très cordiales.

Avec le temps, mon fils a eu des relations de plus en plus tendues avec son père. Lorsqu'il m'en parlait, mon attitude était toujours la même: arrondir les angles, expliquer que peut être que papa était fatigué, etc. en pensant "p'tain mais, il est con ou quoi??") En début d'année 2009, la tension est montée d'un cran. Je suis allée trouver le père en lui expliquant que son attitude était inacceptable (engueulades violentes et punitions diverses et variées pour des conneries de mômes vraiment pas bien méchantes) et qu'il avait intérêt à se calmer parce que certes, notre fils n'est pas un ange mais qu'il fallait rester mesuré et qu'en l'absence d'amélioration, je n'hésiterai pas à aller voir le juge.

J'ai cru que ça s'était tassé parce que mon fils ne me faisait plus part. En fait, ça n'a fait qu'empirer. Mon fils ne m'en parlait pas parce qu'il avait la trouille. Son père lui avait interdit de me parler.

En septembre mon fils est rentré au Collège et bien que ses résultats soient excellents, son attitude était désastreuse : Heures de colle sur heures de colle, rappels à l'ordre, etc. Bref, la galère. Ca nous a plus ou moins rapprochés avec son père car ça a ouvert le dialogue. Nous nous retrouvions tous les 3 régulièrement pour faire le point et essayer de comprendre. Mais rien n’y faisait et Nain restait hermétique. Son père se plaignait de son comportement insupportable chez lui.

Et puis, en janvier, au retour de vacances, le père de nain a craqué en me le ramenant. Il était en larmes et m’a demandé de le garder 3 semaines au lieu d’une semaine comme prévu en résidence alternée. Je suis restée comme deux ronds de flan et j’ai dit pas de problème. J’ai par la suite demandé à nain ce qu’il avait bien pu faire à son père pour le mettre dans un tel état. Peu de réponses si ce n’est un grand sourire ravi de ne pas repartir chez son père et un « papa est trop sévère. » Pour le coup, je lui ai expliqué qu’il allait falloir qu’ils réfléchissent un peu tous les deux pour trouver des solutions parce qu’ils n’allaient pas pouvoir continuer à se chamailler comme ça.  Les 3 semaines sont passées et mon fils est retourné chez son père un vendredi. Le samedi soir, je recevais un coup de téléphone du dit père, hors de lui. Il m’expliquait qu’il ne voulait plus de nain chez lui, qu’il ne voulait plus entendre parler de lui, qu’il était insolent et désobéissant, etc.  Il m’a ramené mon fils le dimanche matin pour une durée indéterminée.

Quand ils sont arrivés, je n’ai pas vu le visage de mon fils que j’ai envoyé directement dans sa chambre pour discuter au calme avec son père. Quand son père est parti, je me suis rendue compte que mon fils portait des traces de coups au visage. L’histoire s’est terminée chez les flics avec dépôt de plainte et tout le bordel qui va avec.

Bref et je passe sur les détails, aujourd’hui, mon fils vit exclusivement avec nous et ne voit plus son père. Le conrdon est pour l'instant rompu. Une procédure judiciaire est en route pour officialiser la situation.

Voilà pour le résumé et pour raccrocher les wagons avec le sujet initial.

Donc, mon attitude aujourd’hui vis-à-vis de nain est très claire : quoique mon fils a dit ou fait, rien ne justifie la violence qu’elle soit physique ou verbale. Le comportement de son père a été intolérable et il n’est pas question que j’arrondisse les angles. J’ai donc régulièrement un discours à base de « son attitude est débile, etc. » Pour autant, je ne dénigre pas le père (dans le sens « ton père est un con ») et rappelle régulièrement à mon fils que quoiqu’il arrive, cet homme restera son père pour toute sa vie mais qu'il a le droit de ne pas avoir de contact avec lui s'il ne le souhaite pas. Je lui rappelle également qu’il a été très présent à une autre période et qu’il a aussi su se comporter comme « un bon père. »

Hé bé... Blifette:  xs16


Quant à nous, par ici, vis-à-vis des parents, ça se passe plutôt sans souci.

Nos parents habitent tous les quatre à grosso modo 90 km, dans la même ville (dans la même agglomération, en fait).

Mes parents on les voit toutes les 3 semaines, en moyenne, et ils voient mon frangin à peu près à la même fréquence, parfois plus vu qu'ils prennent mon neveu chez eux pour partie des vacances pendant lesquelles mon frère et sa copine bossent tous les deux.

Et même si ma mère a un caractère... disons bien trempé, et que mon père n'est pas en reste  ;D ça se passe bien vu qu'ils ne disent jamais "vous devriez / tu devrais... moi à ta place...". Bref, même si parfois un conseil leur échappe  ;D ils savent que si j'ai envie de dire merde, je le dis.  8)

Avec mes beaux-parents, ça se passe très bien, même si c'est un tantinet plus compliqué, vu qu'ils sont en instance de divorce, et que ça ne se passe pas franchement super bien (bon ça va, c'est pas non plus une guerre ouverte). Du coup on les voit moins souvent car ça multiplie le temps par deux. Forcément. Mais ils savent très bien, et ma femme a été la première à leur dire, que leur divorce c'est leur problème et qu'on ne prendrait jamais parti. En plus, ça tombe bien, selon nous c'est ni la faute à l'un ni à l'autre... Usure par manque de communication.

Alors oui, ma belle-mère a bien essayé, à un moment, de me dire quoi comment, mais vu comment je l'ai gentiment mais fermement rembarrée, elle a vite jeté l'éponge.  ;D

ben voyons...

Si je peux me permettre cher Hot, c'est typiquement ce genre de commentaire, après que quelqu'un ai lâché un gros pavé perso, qui allume les mèches et les blessures sur le forum.....ce n'est pas un commentaire très constructif, surtout après ce genre de témoignage, attention s'il te plait  :)

Ok, donc, je renvoie mon fils chez son père pour qu'il se fasse foutre sur la gueule ou bien qu'il fugue comme il a clairement annoncé qu'il le ferait.

Navré Hot', mais si mon fils ne veut pas voir son père, je ne l'y contraindrai pas.

Qui plus est, faudrait quand même que tu explicites un peu parce que "ben voyons" ça veut pas dire grand chose.

C'est vrai

On va donc considérer que toc! d'un coup le père du mome est devenue violent envers son fils, que ton role de mère est de le protéger puisque tu es sa mère.

Il s'est pris une baffe dans la tronche? Il avait fait quoi? Pourquoi? comment ça s'est passé? Depuis quand c'est une raison suffisante pour justifier que son pere ne le voit plus du tout

Depuis quand un mome de 14 ans peut il décider?

Non, Hot'. Tu n'y es pas. Je ne souhaite pas détailler mais je ne parle pas d'une simple claque. Il s'agit bel et bien de violences physiques et verbales.

Mon fils a 12 ans et non, je ne suis pas encore assez stupide pour le "séparer" de son père pour une broutille.

Hot, je pense que tu es un peu sensible sur le sujet...  ;)


Ceci n'est peut-être pas dans le même cadre que celui de Flibette mais... quelque soit l'âge et s'il y a violences physiques, ça peut se comprendre que l'autre parent mette un hola plus que ferme.

Je peux entendre ça (et le comprendre) mais je reste toujours extremement circonspect.

Ca a très vite fait d'etre monté en épingle car jouer sur l'inquiétude d'un parent c'est bingo à coup sur.

D'ailleurs au delà de ça il faut aussi penser au mécanisme de "je provoque, de toute façon j'irais geindre auprès de l'autre parent" stadire jouer sur les deux tableaux.

Voilà ce qui me fait réagir si vivement.

et je crois que chacun/chacune en fait autant  :)


C'est en effet très délicat de jauger l'exactitude et le degré d'importance des faits... dans le cas de Flibette et/ou celui de mon amie..
Maintenant, quand y'a des marques, c'est quand même difficile de passer outre, sans parler des propos déversés par les enfants qui vident leurs sacs à chaque retour  :-X
Et même avec ça, quand tu vois ce que la justice ne fait pas, c'est à vomir  :-\

Ben, raté, ça n'a rien avoir avec ça Hot'.

Quand bien même, Nain aurait provoqué son père comme un débile, strictement rien ne justifie de tabasser un môme.

Note, que j'aurais tout à fait compris qu'une claque parte sur un coup de colère. Ca arrive même si ça ne devrait pas.

Ecoute Flib"

Ton histoire est pas complète donc incompréhensible. C'est le genre de truc qui laisse supposer tout et son contraire.

Je retire mes billes.

Tu as l'essentiel. Je ne pense pas qu'il soit utile de rentrer dans les détails sordides pas sexy du tout et encore moins en zone publique.

Par ailleurs, je ne demande pas d'avis concernant cette situation, je n'ai fait qu'exposer ce que j'ai vécu et ce qui m'a conduite à agir comme je le fais aujourd'hui.

.


Edit Modération : Nettoyage

Perso, quelqu'un qui aurait tapé mon fils, père ou étranger, j'aurais réagi pareil.

Les coups n'ont jamais réglé aucun conflit. A plus forte raison quand l'autre ne peut pas les rendre.
Quand on dit que l'éducation, c'est l'exemple, et la transmission de valeurs fondamentales, le message que l'on donne à un gosse en le tapant, c'est  ''les coups, c'est bien''. Les coups règlent les conflits. Et c'est celui qui tape le plus fort qui a raison.

Pareil, sans approuver, je peux comprendre une gifle qui part dans un moment d'énervement. Dans ces cas-là, on s'en excuse, et on ne renouvelle pas.
Mais quand on met ne serait-ce qu'un petit doigt dans la violence, elle a vite fait de vous bouffer tout entier.

La décision n'est pas définitive, je pense. Mais tant qu'une personne est dans l'engrenage de la violence, on ne lui confie pas un enfant.
S'il en sort, s'il s'en guérit, je suppose que la décision sera révisée. Et celà passe par des excuses présentées en bonnet difforme à celui qui a subi les coups.

complètement d'accord avec ce que tu dis Vette, tu exprimes cela très bien

La solution judiciaire dans ce cas c'est que l'enfant continue de voir le parent en cause, mais toujours en présence  d'un tiers bienveillant... Les parents arrivent à se plier à ça jusqu'à ce que les rapports se normalisent...

Franchement, quand j'ai eu mon dernier clash avec ma mère (heureusement qu'il y avait des tiers témoins de l'enchaînement des faits, parce que j'étais rongée d'en être arrivée là...) , c'est moi qui ai perdu mon sang froid sur les délires d'une ivrogne, elle ne se souvenait de rien et elle exigeait que je vienne lui donner des explications... seule, je refuse hors la présence d'un tiers... instinctivement, je sais que si elle m'a déjà retournée, il va me falloir beaucoup de temps pour digérer, assimiler la leçon à en tirer et être capable de faire en sorte que cela ne se reproduise plus... par contre, moi, des baignes j'en ai pris de toutes sortes...

La seule fois où j'ai donné une claque sur les fesses de ma fille aînée, elle avait 3 ans et elle sortait du bain sa peau était très tendre en sortant de l'eau, une heure plus tard, on voyait encore la trace de mes doigts... son père est arrivé, je lui ai raconté, je lui ai montré la puce, j'étais désolée, il m'a répondu "ah ouai ! t"es une mère indigne,j"appelle la DASS" j'étais effondrée j'ai fondu en larme en pensant vraiment que j'étais une mère indigne... et lui s'est mis à rigoler, "c'était une plaisanterie" pour quelqu'un d'autre, ça aurait été une plaisanterie... pas pour moi. et il le savait..

J'ai une amie qui s'est retrouvée avec la fille de son mari, 16 ans, une furie qui a tout brisé sur son passage et innsulté mon amie avec un vocabulaire de trottoir... heureusement qui nous étions là, à trois adultes, elle aurait été inmaitrisable sans lui faire mal à 1 contre 1 et mon amie aurait eu de gros ennuis avec la belle famille...

Ces situations de perte  de contrôle sont difficiles à évaluer quand on est seul avec l'enfant
Mais la solution c'est la prise de distance et le regard d'un tiers...

J'ai tapé deux fois mon fils.
La première fois, il avait trois ans. Il jouait dans sa chambre avec un petit voisin, à l'étage, pendant que je vaquais à mes occupations au rez de chaussée.
Je l'entends m'appeler, mais sa voix venait de l'extérieur. La fenêtre, me dis-je. Mais non, il ne sait pas ouvrir le verou que j'ai posé dessus. Lui non, mais son copain plus grand, peut-être que oui.
Je monte à pas de loup, et je le retrouve debout sur le bord de la fenêtre, à poil, la fenêtre refermée derrière lui.

J'ai rampé sans bruit jusqu'à la fenêtre, l'ai ouverte, ai attrapé mon fils par les pieds et j'ai tiré. Là, il a eu droit à une fessée en règle. J'ai eu la peur de ma vie.

La deuxième fois, il avait onze ans. Nous faisions des courses. Lui était dans sa période imitations en tous genres.
Ce jour-là, il refaisait Eric Cantona. C'est à dire qu'il me tournait autour en disant, à la manière de : ''ma mère elle fait des courses, ma mère elle essaie des jupes, et moi je dessine des pingouins. Tout le monde s'en fout, mais moi je dessine des pingouins".
Ca a duré, duré ... je commençais à craquer. Cent fois je lui ai demandé d'arrêter. Comme il me potdecollisait, à chaque fois, il me marchait sur les pieds. Jusqu'à la fois de trop, où il m'a retourné l'ongle du gros orteil et où la gifle réflexe est partie. J'avais eu super mal.
Je me suis excusée après, surtout parce que j'avais enfreint une règle que je m'étais fixée : jamais en public.
Lui, ça l'avait humilié. Et moi, j'étais désolée de ne pas avoir su imposer autrement qu'il arrête.
Lui s'est excusé de m'avoir marché sur le pied, et de ne pas m'avoir écoutée.
Bref, ça s'est terminé par des embrassades. Il s'en souvient toujours, et quand il veut me faire chier, il me le ressort.

tant qu'à faire, autant tout effacer  tfr84.  je ne m'exprimais déjà pas tellement alors si le peu que je dis est supprimé me demande à quoi cela sert de donner mon avis  xs10

Je n'ai d'ailleurs pas décidé pour qui que ce soit. Père et fils refusent mutuellement de se voir pour l'instant. Mon boulot de mère est de protéger mon fils pas de décider pour le père et le fils.

Le père refuse de voir son fils et nie l'avoir frappé la plupart du temps. C'est d'ailleurs complétement fou. Même après une convocation chez les flics, un signalement de la part du Collège et être passé devant le juge, il continue de maintenir un discours allant de "j'ai le droit de frapper mon fils" à "Mon fils doit me faire des excuses pour avoir porté plainte contre moi" en passant par, "je ne l'ai pas frappé." (Ceci dit vu que lui-même a connu une certaine maltraitance étant enfant, ça ne devrait qu'à moitié m'étonner.)

Le fils refuse de voir son père et attend que celui-ci reconnaisse lui avoir fait du mal.
Autant dire que pour l'instant, c'est pas gagné...


NB: Rubis: Qu'avais-tu écrit pour être moderée?

N'a été nettoyé que ce qui n'avait pas de relation avec le sujet (et pas que toi), le reste c'est toi qui t'es occupé de l'enlever.

Maintenant comme en ce moment tu ne répond effectivement que pour jeter un peu de venin afin de raviver les flammes lors d'un conflit, tu peux si tu le souhaites créer un sujet sur la modération qui ne te convient pas et rien de tes avis ne te sera effacé puisque ce sera en relation avec le sujet !

je donnais un avis face à des propos qui me choquaient et mon incompréhension à faire passer un sujet en zone privée lorsque quelqu'un dévoile une intimité pas évidente à raconter : voilà.  Maintenant, si tu prends cela pour du venin,  :-\
Alors, c'est sur que cela me conforte dans l'idée de faire attention à ce que l'on écrit ici.
Et oui, je sais que c'est moi qui ai effacé la phrase concernant le sujet : mais à quoi bon ?

vu que t'écris rien c'est pas génant

j'écris peu : c'est peut être rien pour toi mais pas pour moi. 

il jouait du piano debout  ;siff

A part ça :

j'ai eu une situation similaire, et je comprends Flib, mais je comprends aussi Hot. Nain pourra ne plus avoir de contact, si la justice le décide, et pas parce lui en aura décidé ainsi.

Je ne suis pas vraiment d'accord mais, je suis super pas objective, ça doit jouer.

L'idée que j'aimerais exprimer, c'est on choisit pas sa famille, certes, mais personne n'est obligé de maintenir des contacts avec des gens avec lesquels ça se passe mal.


(Pis, de toute façon, en parallèle de ma propre action auprès du juge, le père a fait une demande pour que j'obtienne la résidence exclusive sans droit de visite pour lui. Avec ça, va motiver un môme à voir son père...)

l'avantage quand c'est la justice qui s'en mèle c'est que ce n'est pas un choix de Nain. c'est moins pénible à gérer émotionnellement ensuite (entre autre au moment où il te dira que tu l'as séparé de son père un soir de mauvaise humeur dans un an ou deux).

Oui, c'est juste.

'Fin, j'espère que le suite se passera pas trop mal...