NUTS - Nos Univers Très Sexy

J’aime lire un peu de tout, à gauche à droite, ce que je trouve à me mettre sous les yeux.
Je suis tombé ainsi sur le résumé d’un livre écrit par Isabelle Nazare-Aga  thérapeute comportementaliste et cognitiviste. « Les manipulateurs sont parmi nous ».
J’ai trouvé cela fort intéressant et même plus.
Cela m’a éclairé sur pas mal de malaises que j’ai pu ressentir dans ma vie et surtout lors de 2 de mes ex relations.

Je vous laisse tout d’abord découvrir un petit condensé pour ensuite en discuter.

La manipulation consiste à contrôler quelqu'un à son insu et l'amener à agir comme on l'entend. Tout cela en utilisant une stratégie qui passe par les sentiments. Toutes les formes de manipulation, et notamment la manipulation sectaire sont passionnantes, mais j'ai voulu me pencher sur une manipulation bien plus sournoise et invisible, celle qui concerne les amis, la famille, le couple, la manipulation affective.
Le manipulateur est un malade qui le cache bien
Il a souvent un métier tout ce qu'il y a de plus classique, un niveau d'études et intellectuel assez élevé, bref il n'apparaît absolument pas comme un malade. Mais il est difficile de déceler un manipulateur parce qu'il se cache souvent derrière un masque. Ce sont des personnes qui ont un grand gouffre en eux, ils ont un trouble de l'égo énorme. Le manipulateur manque d'assurance en lui et donc son seul moyen d'exister est d'écraser les autres pour se sentir supérieur.
Comment déceler un manipulateur ?
Grâce à mes recherches et à mes entretiens avec des manipulateurs, j'ai réussi à établir une grille de 30 critères qui permet de définir le manipulateur. Si une personne répond à 10 de ces critères, il est manipulateur.

Il culpabilise les autres au nom du lien familial, de l'amitié, de l'amour, de la conscience professionnelle
Il reporte sa responsabilité sur les autres, ou se démet des siennes
Il ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et opinions
Il répond très souvent de façon floue
Il change ses opinions, ses comportements, ses sentiments selon les personnes ou les situations
Il invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes
Il fait croire aux autres qu'ils doivent être parfaits, qu'ils ne doivent jamais changer d'avis, qu'ils doivent tout savoir et répondre immédiatement aux demandes et questions
Il met en doute les qualités, la compétence, la personnalité des autres : il critique sans en avoir l'air, dévalorise et juge
Il fait faire ses messages par autrui
Il sème la zizanie et crée la suspicion, divise pour mieux régner
Il sait se placer en victime pour qu'on le plaigne
Il ignore les demandes même s'il dit s'en occuper
Il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins
Il menace de façon déguisée, ou pratique un chantage ouvert
Il change carrément de sujet au cours d'une conversation
Il évite ou s'échappe de l'entretien, de la réunion
Il mise sur l'ignorance des autres et fait croire en sa supériorité
Il ment
Il prêche le faux pour savoir le vrai
Il est égocentrique
Il peut être jaloux
Il ne supporte pas la critique et nie les évidences
Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres
Il utilise souvent le dernier moment pour ordonner ou faire agir autrui
Son discours paraît logique ou cohérent alors que ses attitudes répondent au schéma opposé
Il flatte pour vous plaire, fait des cadeaux, se met soudain aux petits soins pour vous
Il produit un sentiment de malaise ou de non-liberté
Il est parfaitement efficace pour atteindre ses propres buts mais aux dépens d'autrui
Il nous fait faire des choses que nous n'aurions probablement pas fait de notre propre gré
Il fait constamment l'objet des conversations, même lorsqu'il n'est pas là

Bien sûr il ne faut pas faire de la parano et penser que si votre conjoint vous fait parfois culpabiliser, il est pour autant un manipulateur. Il faut qu'il cumule 10 de ces caractéristiques. Le manipulateur utilise le principe de réciprocité : va vous mettre en valeur, vous offrir beaucoup de lui, pour créer un lien très fort qui va vous rendre redevable.
Victime et "culpabilisateur"
Dès que quelque chose lui échappe ou ne fonctionne pas comme il le souhaite, le manipulateur se place en position de victime. Il prétend que c'est à cause de vous, que c'est vous qui êtes agressif, il va faire une crise, vous menacer, parfois même aller jusqu'à la tentative de suicide pour qu'on le plaigne, pour que vous culpabilisiez. Tout ceci pour parvenir à ses fins. Très souvent, le manipulateur utilise la stratégie de la double contrainte c'est à dire qu'il envoie 2 messages qui sont complètement contradictoires pour vous faire tourner en bourrique, en quelque sorte pour vous déstabiliser. Par exemple : une mère reproche à sa fille d'être encore dépendante, de ne pas savoir se débrouiller toute seule, mais derrière cela, elle lui fait des réflexions quand elle rentre tard, du genre : "C'est pas un hôtel ici !". Tout le monde utilise ce genre de stratagème, mais les manipulateurs l'utilisent consciemment, à des fins précises.
Manipulation et amour
Après mon premier livre sur les manipulateurs, mes patients m'ont demandé d'aller plus loin sur le thème de la manipulation et l'amour, ils avaient besoin de repères, ils voulaient que je leur ouvre d'autres portes. Le schéma est le même que les autres formes de manipulation avec la phase de séduction au début. Mais contrairement à ce que l'on pourrait penser, j'ai remarqué que la manipulation ne commençait pas dans les premiers mois de la relation. En fait, elle intervient au moment de l'engagement. Au départ, le manipulateur a l'apparence de la personne idéale, c'est celui ou celle que l'on attendait depuis si longtemps... Systématiquement, les manipulés me disent : "Il était parfait, mais je sentais quelque chose qui n'allait pas au fond de moi, je ne voulais pas m'engager mais il m'a convaincue". Finalement, je dirais qu'il faut suivre ses instincts et le petit doute que l'on a avant de s'engager, sinon on risque effectivement de s'embarquer dans une histoire de manipulation. La manipulation en amour se manifeste souvent ainsi : on a envie de s'éclipser de la relation, de tout arrêter, mais on ne peut pas, on n'y parvient pas. Non pas parce qu'on est maso, mais parce que l'on a des illusions et parce que l'autre nous retient justement en cultivant ces illusions. Sur le plan sexuel, le manipulateur est souvent un très mauvais amant, parce que égoïste, ne se préoccupant que des ses propres plaisirs.

Les conséquences d'une manipulation peuvent être très graves et toucher la santé physique comme psychique du manipulé. Après une telle histoire, on perd des morceaux de soi, on peut perdre son identité, s'isoler totalement des autres, de son entourage, mais aussi développer des maladies psychosomatiques graves (insomnie, maux de dos très paralysants, asthme...).

Ils sont là. Ils nous ressemblent. Souvent fort sympathiques, ils sont plus intelligents que nous et savent parfaitement dissimuler, sous des apparences séduisantes, la volonté… de nous détruire.
Membre de la famille, collègue de travail, pseudo ami ou même conjoint, il utilise la culpabilité, la dévalorisation, la gène ou la suspicion avec art. Il endosse toujours des masques: sympathiques, charmeurs, tyranniques, dictateurs ou même timides.


J’avoue pour ma part en avoir rencontré 2.
Mais le dernier fut le champion toute catégorie. Il  possédait  et possède encore d’ailleurs 28 des 30 critères qui définissent un manipulateur.
Ca fait froid dans le dos quand même. Il était très doué, j’en garde d’ailleurs encore quelques séquelles physique que je soigne avec assiduité. (Ulcère à l’estomac, insomnie, douleur dans le dos) Il m’arrivait d’être réveillé en pleine nuit par les battements de mon cœur qui s’emballait, ou encore des cauchemars,  je ne vous parle pas des poussés d’eczéma, sans parlé d’un mal être psychologique que je n’arrivais pas à comprendre.
Depuis notre séparation, j’ai retrouvé une joie de vivre que  j’avais presque oubliée, je suis redevenue … sereine. Je n’en suis pas sortie indemne mais enfin … réconcilié avec mes principes de vie et moi-même à nouveau.
Je n’ai pris conscience de cette manipulation qu’après notre séparation et une période de sevrage de quelques semaines.

Et vous, dites moi en avez-vous rencontré beaucoup ?

J'en ai rencontré un (il y a environ 8 ans), mon premier amant à suite de quoi j'ai fait une dépression.
C'est vrai qu'une fois bien accrochée et même amoureuse, s'entendre dire "tes nulle" donne un bug dans la cervelle, tout se bouscule : puisqu'il m'aime c'est forcement vrai, mais pourquoi il me dit ca alors qu'il m'aime, panique à bord j'y arriverais jamais... au plus il sens la panique au plus il enfonce.

En fait nous étions au téléphone, il cherchait la conversation hot, il voulait des descriptions et comme c'était la première fois que je rencontrais ce genre de demande j'avais plutôt du mal d'où le t'es nulle alors que deux secondes avant c'était tu me manques trop blablabla.
Résultat des courses je n'aime toujours pas le cul au tel, je fuis même les adeptes du téléphone en général, je sens comme une attache, une obligation, un manque de liberté, une servitude beurk. Bien souvent mon portable est déchargé au fond de mon sac, je ne parle pas au gens au tel avant les rencontres.

Ceci dit j'ai la chance de ne pas culpabiliser ou alors dans une mesure assez faible donc ces gens la n'ont pas de prise sur moi et se lasse assez vite.

Se monsieur donc c'est a vite trouvé une deuxième fille plus maniable en me gardant sous le coude.
Je me souviens d'une conversation téléphonique où il m'appelait à l'improviste juste par envie, tellement je lui manquait blablablabla, en finissant par me dire qu'il attendait une collègue, très jolie, que du bureau où il était il verrait arriver de loin par les baies vitrées (donc pas danger d'être surpris pour notre conversation tel) et effectivement quand il a dit : la voilà et a même décrit sa longue arrivée, le ton de sa voix a radicalement changer, non pas en mince la voilà, mais le sourire et soleil dans la voix.... ::)

C'est lui qui chantait http://www.youtube.com/watch?v=3adatc-W0M4 en cas de panne  ::) quand il y arrivait connar En effet piètre amant puis qu'il ne faisait que se servir de mon corps pour se satisfaire, puis avec 3 femmes c'est sur qu'il avait un peu de mal à suivre.

Et toi ils te la "jouaient" comment ?

Au début, il me l’a joué victime. Victime de la vie, de son ex femme qui lui a fait subir mille morts.  Le mec super clean, attentionné qui avait vécu un véritable enfer dans sa vie passé et qui avait pourtant tout fait pour ne pas en arriver là. Sociable, gentil, délirant fou de moi, j’étais LA femme de sa vie. Juste ce qu’il faut pour que je m’accroche. J’ai assez vite déchanté sans pour autant savoir réagir, à savoir qu’il me trompait sans vergogne dès que j’avais le dos tourné. J’ai découvert le pot au rose à peine 6 mois après que nous soyons ensemble mais il avait commencé 5 mois plus tôt. Il m’a tellement retourné la tête dans tout les sens que j’étais arrivé à douté de l’évidence. Et quand le doute s’installe on a peur de prendre la mauvaise décision surtout quand on voit l’homme qu’on aime effondré de peur de nous perdre. Pendant trois ans, il a réussi à me faire passer outre tous mes principes.  Il ne respectait rien ni personne, ce servait chez tout le monde de ce dont il avait besoin en se la jouant victime.

Imaginez, un couple d’amis et voisin viennent passer la soirée (je n’étais pas là). Repas bien arrosé, la voisine et lui monte les enfants au lit quand le mari à force d’attendre décide de monté voir ce qui se passe. Ils étaient occupés de s’envoyer en l’air dans le hall de nuit. Scandale bien sur mais attendez la suite … les voisins on déménagé mais à peine 2 ans plus tard, quand ils se sont recroisé, il a réussi à se les remettre dans sa poche, et sans doute elle dans son lit.
 
Une femme porte plainte contre lui pour tentative de viol. Il se serai introduit dans sa chambre la nuit pour abuser d’elle. Une instruction est ouverte et fini par un non lieu. Il retourne le cerveau de n’importe qui pour arrivé à ses fins mais toujours en tant que victime. Et ce ne sont là que 2 exemples … seulement.

Mon corps me disait sans cesse de lâcher prise, je ne dormais plus mais mon cerveau lui ne voulait rien entendre, j’étais sous son emprise. Ce fut lui aussi un bien piètre amant, mais encore une fois, ce n’était pas sa faute mais ELLE qui l’avait détruite.

Aujourd’hui, je comprends mieux pourquoi il ne reste jamais longtemps au même endroit, pourquoi il n’a pas d’amis de longue date et aussi pourquoi il ne se regarde pas dans la glace quand il brosse ses dents. Quoique ce genre de personnage n’éprouve aucun remord puisqu’ils n’ont pas conscience du mal qu’ils font.

c'est à mon sens un type à fuir, manipulateur ou pas.
Quant à la liste, je pense qu'on peut tous mettre un nombre de personnes dans notre entourage dedans, très dangereux comme exercice. De plus, l'état amoureux en général fait occulter tout objectivité, donc y coller l'objet de nos sentiments c'est impensable au début. Donc ce n'est pas que de la manipulation.

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Mon frère ainé est comme ça, d'ailleurs mes autres frères et moi ne le voyons plus, il nous en a trop fait. Quand on était jeunes il était toujours "avec" un de mes frères "contre" l'autre (le petit dernier n"était pas encore né), mais ça changeait régulièrement, et le favorisé, trop content de ne plus être la cible, jouait le jeu. Moi j'étais à part, étant la seule fille donc de toutes façons pas dans la course. En fait je pense que comme il n'avait qu'un an de plus que moi, je le connaissais trop bien et il se méfiait de moi, il ne s'y frottait pas.
Plus tard il a continué à monter les uns contre les autres, racontant à sa sauce ce qu'untel avait soit disant dit sur l'interlocuteur du moment. Seulement il n'a pas imaginé que nous communiquions aussi entre nous hors de sa supervision, dommage ! J'ai pendant longtemps mis un point d'honneur à m'entendre avec tous mes frères, malgré sa dictature, mais il a quand même fini par se lasser et me jeter aussi, tant pis pour lui. Je regrette ma belle sœur, mais bon, dommage collatéral ....

Mon ex aussi était/est manipulateur, je m'en suis rendue compte en même temps que du fait qu'il avait quelqu'un d'autre, sans doute parce qu'à ce moment là les illusions de qualités dont je le parais sont parties en fumée. J'ai appellé ça "cesser de faire ses public relaicheunz", vis à vis des enfants, de ma famille, des amis. Et là il n'a plus eu de levier et ça lui a fait tout drôle. Il a passé notre vie commune à me couvrir de compliments pour aussitôt me scier à la base d'un "ma pauvre Lulu, décidément ..." navré. Quand il m'appelait par mon prénom je savais qu'il allait me flinguer grave. Je peux lui attribuer un bon nombre des critères, mais je dois reconnaitre qu'à part sa commisération il n'était ni violent ni ouvertement désagréable (mais c'est une de leurs caractéristiques, non ?).

C'est aussi pour ça que comme dit Miss Souris, j'ai ressenti vraiment une impression de deuxième vie et de liberté, de bouffée d'oxygène une fois sortie de là, je pense.

Oui j'ai connu ça aussi mais j'en ai déjà parlé ailleurs.
Y'avait un moment où elle me disait que je devrais la quitter parce que je mérite mieux.  ;D

D'un côté, les gens qui n'ont pas d'amis de longue date ne sont pas forcément des gens à fuir. Parce qu'en fait de ce que je connais comme gens, les groupes d'amis de longue date ça court vraiment pas les rues  xxxxproxy

tu as 22 ans  ;D ; tes amis de longue date c'est maintenant que tu vas te les faire en plus de continuer ceux que tu as déjà  ;)

Oui mais non, j'ai des amis que je vois depuis mes 15 ans, à 22 ans ca faisait donc déjà 7 ans que je les connaissais.
C'est petit peu de longue date ca quand même.

Donc à 22 ans c'est possible mais bon en effet Gégé à le temps et n'a pas l'air manipulateur, plutôt l'air de les attirer surtout les filles  ;D

harrr, quelle flatteuz ma reine!

Ben vui mais mes zamis de longue date je les connais bien depuis l'école primaire, mes 11 ans en fait  :)
et là je ne parle pas des connaissances qu'on qualifie d'amis sur facebook, qui sont un autre concept  ;D

Mon homme est, à petite dose, manipulateur. Je n'arrive pas à 10 caractéristiques sur la liste, mais à 5 ou 6.
Mais de sa part, c'est totalement inconscient.
Et comme je ne suis pas facilement manipulable, ça ne marche pas avec moi.

A une époque, oui, il me faisait facilement culpabiliser. Mais ça venait autant de moi que de lui. Depuis bien longtemps, je ne culpabilise plus du tout aussi facilement.

Il y a quelques mois, je lui ai dit que je le trouvais manipulateur. Ca l'a foutu dans une colère terrible.
Depuis, je crois qu'il y a réfléchi.
Le truc, c'est qu'il m'aime vraiment sincèrement, même si parfois je trouve que c'est pour de mauvaises raisons. Il ne me veut donc aucun mal de façon consciente.
Et comme je revendique le droit à la propre responsabilité de ce que je suis, de ce que je ressens, de ce que j'accepte ou pas, tout va bien.

Voilà


Je connais le texte cité par Souris de longue date (enfin en temps web..) par ce qu'on me l'a servi comme une évidence ME concernant figurez vous  ;D

Donc me voilà à l'époque présenté comme un manipulateur salaud sans peur mais avec reproches, toujours pret à emmener les gens ou je voulais par n'importe quel moyen.

Ou j'incitais-->je forçais
Ou je demandais qu'on tienne l'engagement qu'on avait donné-->je culpabilisais

Or: etre en relation avec des gens avec lesquelles ont fait des choses, c'est forcément leur donner et en attendre. Je ne crois pas à une liberté totale en matière de rapports humains par ce qu'on ne peut pas recevoir sans donner, en tout cas pas sur du long terme. Combien de gens ne font que vampiriser puis oublient qu'en matière d'amitié ou de relation humaines quelle qu'elles soient il y a un moment ou l'on est "payé" et un moment ou l'on "paye"

Et c'est là que pour moi le bas blesse: c'est pas anormal d'attendre quelque chose des gens, voire de leur rappeler qu'ils ont aussi un engagement ne fut il que moral.
Et s'il y a un truc qui me flingue, ce sont bien les promesses non tenues, justement par ce que j'ai moi pas calculé, et fait confiance en avançant mes billes.

Toussa pour dire que ce texte est un baton merdeux à manier avec énormément de précaution...

yep entre gens dits normaux, oui. Mais ces gens-là n'attendent pas mais exigent, ils ne donnent pas mais prennent..... Quant à l'engagement moral... désolée mais je crois que certains n'ont même pas idée de ce que ça veut dire.


certes... certes... mais faudrait veiller à pas tout mélanger, entre des défauts que chacun peut avoir à un moment donné et un mode de fonctionnement, y'a comme qui dirait un gap   ;)

Dans la liste énoncée, on peut tous se trouver un trait qu'on pourrait s'attribuer à soi-même, je pense.. C'est la récurrence qui fait que c'est (ou ça devient) un mode de fonctionnement pour certains, quand c'est juste un fait ponctuel pour d'autres. Des malades tels que décrit dans le texte, y'en a et ils y collent mot pour mot.

Pour rappel et pour mémoire, le pervers narcissique souffre d'une pathologie mentale relevant de la psychiatrie. Il ne faut pas le confondre avec le connard de base même si le profil s'en rapproche.

Rho ouais les promesses non tenues  ;cnul

Tiens Camille à propos du sexe par téléphone, c'est super sympa quand on est un couple de longue distance et y'a pas besoin de beaucoup de mots pour faire marcher le tout. C'est clair que dire à l'autre qu'elle est nulle c'est tout sauf encourageant.

3615 mylife
en fait ma première fois au tel ça avait commencé après une discussion msn où j'avais dit à ma partenaire comme je fantasmais sur l'idée que elle et moi nous masturbions en même temps en pensant à l'autre, sans forcément le savoir. Ensuite on est venu à vouloir essayer par téléphone.

Pour se détendre on papote un peu, on se demande ce qu'on porte et où on est, et puis ce qu'on fait.
On vit un moment magique. Et après elle me demande comment c'était. Ne sachant pas trop comment qualifier cet instant très agréable, je lui dis que c'était chouette. Et elle l'a pas trop bien pris.
Enfin, ça ne nous a pas empêché de recommencer avec joie à d'autres jours, avec des mots légèrements différents, c'est normal de pas trop savoir quoi dire au début xs15

Effectivement, je peux comprendre que tu ai du mal avec ce texte, aussi, je me permet par la même de rajouter celui-ci, qui ne t'es absolument pas destiné.
Pour le mien de manipulateur, il a fallu que je sois sorti de là et ma période de sevrage pour comprendre ce qui c'était réellement passé et pourquoi pendant ces trois années, ma vraie personnalité était complètement effacé. Quand je raconte aujourd'hui à mes amis et ma famille ce par quoi je suis passé, ils ne comprennent pas que je sois resté, surtout me connaisant. Il y avait c'est vrai une part d'amour (de mon coté) mais je dirai qu'il y avait 80% de manipulations.
Je ne me plains pas, je constate qu'il y a effectivement des manipulateurs qui se cachent parfois dans des personnes auquelles on aurai jamais songé.

C’est quoi, un manipulateur ? (par Marie Andersen)
C’est une personne qui a besoin d’exercer un pouvoir sur autrui, parfois franchement, mais la plupart du temps de façon non-assumée, de façon sournoise, déguisée, discrète et tellement peu claire que bien souvent il ne le reconnaît pas lui-même. Il s’inscrit dans une relation dominant-dominé, qui ne prend en compte que ses intérêts propres, plutôt que dans une relation de négociation qui tiendrait compte des personnalités de chacun et dont le but serait la satisfaction et l’intérêt des 2 parties, sans menace sous-jacente.
Mais ce qui est particulier et qui rend ce diagnostic difficile, c’est que cette stratégie de domination n’est pas toujours flagrante, ni constante. Elle est plus visible ou ne s’éveille que lorsqu’il y a un enjeu pour le manipulateur. C’est pourquoi on peut croiser la route d’individus qui sont dans un premier temps assez charmants - période qu’on appelle parfois la phase d’emprise - et qui plus tard se révèleront coinçant, insistants, belliqueux, méfiants, brutaux, froids, suspicieux… Cette phase d’emprise non plus n’est pas toujours consciente, elle est nécessaire au manipulateur pour se faire aimer, pour assurer le lien, mais elle ne relève pas toujours d’un plan mûrement conçu et réfléchi. Il assure sa survie, cela lui paraît normal et ce besoin réapparaît donc régulièrement entre les crises, par des périodes d’accalmie qui prennent parfois des allures de raccommodage. Ce qui explique en partie pourquoi les victimes restent parfois si longtemps sous leur emprise.
Le manipulateur peut se cacher sous des jours assez variés : il peut dans un premier temps nous apparaître sous les traits d’une personne assez séductrice, enjouée, qui plaît à tout le monde, mais c'est parfois aussi un individu à la personnalité plutôt écrasante, qui impressionne, qu’on admire, qui étale volontiers sa culture ou son aisance matérielle. Il peut aussi se profiler derrière la silhouette d’une apparente victime, qui par sa faiblesse bien utilisée va arriver à se mettre tout le monde en poche. Les manipulateurs les plus transparents sont les personnalités totalitaires, les individus qui font immédiatement peur par leur violence verbale ou physique, mais les pires sont peut-être paradoxalement les plus discrets, ceux dont l’apparence reste parfaitement respectable, parce qu’on ne les détecte pas assez vite et que personne ne nous croit lorsqu’on cherche un peu de soutien dans son entourage. Ces personnalités aux allures fort diverses sont toutes régies par les mêmes rouages psychologiques : assurer leur stabilité au détriment de celle des autres, qui leur apparaît comme menaçante pour leur équilibre intime instable

Ne sommes-nous pas tous un peu manipulateurs ?
Non, mais nous avons tous la possibilité d’utiliser des comportements manipulateurs. Cela ne fait pas de chacun de nous un manipulateur. Cela dit, même à faible dose, ces comportements ne sont jamais très sains, par leur caractère sournois, peu clair, menaçant.

 Comment s’y prend-il pour manipuler ?
Les moyens varient selon le caractère du manipulateur et l’intensité de ses besoins de domination. Le manipulateur de type « dictateur » est le plus reconnaissable : il utilise tous les moyens d’intimidation et de domination de manière assez assumée. Il crie, interrompt, menace, utilise le chantage, ment, impose sa vision et ses propres règles, n’écoute pas son interlocuteur, démolit ou méprise ses arguments, fait mine d’être pressé, en impose par son allure physique et vestimentaire, en vient aux mains si nécessaire, sous-entend qu’il a « le bras long », etc.… On peut trouver dans cette catégorie quelques conjoints dominateurs, certains politiciens ou chefs d’entreprise par exemple…
Le manipulateur de type « séducteur » va choisir une tactique bien plus difficile à déceler, puisqu’il charme, embobine avec douceur, séduit tout le monde, est souriant, donne l’impression d’avoir des contacts partout, flatte et valorise et de cette manière amène son « fan-club » à gober tout ce qu’il veut, à le suivre dans ses raisonnements et dérives. Dans cette catégorie, nous retrouvons des personnalités de type gourou, entourées d’une cour d’admirateurs qui boivent leurs paroles sans recul, des adeptes en manque de repères et de reconnaissance qui sont un peu vite prêts à croire n’importe quoi, pour peu que leur idole leur jette de temps en temps un compliment ou un regard. De façon moins caricaturale, vous en rencontrerez entre autre parmi les habiles commerçants, les avocats futés, les thérapeutes de pacotilles…
Un autre profil difficile à détecter est l’apparente victime, qui utilise avec opportunisme des fragilités plus ou moins fictives pour obtenir une attention spéciale, des avantages particuliers, des privilèges. Sous des apparences de douceur, elle tire les ficelles comme bon lui semble, au gré de ses besoins en se plaignant, en pleurnichant, en culpabilisant ses interlocuteurs à qui elle fait remarquer qu’ils sont bien mieux lotis qu’elle et qu’ils leur doivent donc cette attention et cette aide disproportionnées.

Il ne faut pas prendre tout ce qu'on lit pour évangile, mais bon, cela m'a interpellé quelque part.  ;)

Oui...

le problème c'est que d'un coup là, on vient de couvrir 80% de la population  ;D

Et cela est tout le problème de ces textes. Ski ne veut pas dire bien entendu que tu n'en fus pas victime.

D'un autre coté, comme c'est un sujet récurrent ici je me demande si dans la construction de certains il n'y a pas a un moment ou a un autre de la vie le besoin de tomber sur de tels etres. Le temps de se construire, se révolter et rebondir?

+ 10.000

Soit les manipulateurs sont bien plus répandus qu'on ne le pense, ce qui me surprendrait tout de même (statistiquement nous en avons toutes connu un ?) Je veux bien qu'on soit une niche particulière mais c'est tout de même étrange et mérite une enquête sociologique en ce cas.
Soit c'est plus facile de se dire victime d'un manipulateur que de s'avouer gourdasse amoureuse d'un connard de base.

Ceci est une vraie question induite par le commentaire de Hot, et je me mets dans le lot.

Ce site là les décrit bien aussi http://pervers-narcissiques.blogspot.com/

Ah oui !!!
 ;scared


J'hésite  ;puzzled


voilà, mon choix est fait, je vais être kangourou.
Je préfère à gourdasse .
 yyyy33

Salut Marraine !  :-*

Concernant la manipulation, tout me monde en use un peu.
Toi qui est manageuse professionnelle tu dois savoir çà  ;)
Je me souviens d'un stage de management où les stagiaires passaient un test pour voir un peu de quelles genres de personnalité ils étaient affublés.

Parmi les profils, il y avait : le type autoritaire
                                           le type fuyant (qui fait le dos rond, qui évite les conflits)
                                           le type manipulateur
                                           le type communiquant (le mec qui s'énerve pas, qui rumine pas dans son coin, qui évite pas les conflits, qui aboie pas ses instructions, qui communique toujours comme il faut, bref le mec bien et le manageur idéal)  

Parmi, tous les stagiaires tout le monde avait un peu de chaque profil, tout le monde est donc un peu manipulateur.

Le type qui avant de te taper 100 balles dans le métro, te demande l'heure, fait de la manipulation.
Ma chef qui me dit, Oh Vincent, votre dernier rapport avait tant plu en haut lieu, que le prochain, celui que je vous avais donné à rendre pour le mois prochain, il me le faut absolument pour la réunion avec le vice-consul  cette après-midi.  C'est de la manipulation.

En fait, la question à se poser est pourquoi les nanas (c'est pas la première fois que je le lis ici) tombent souvent sur des manipulateurs en couple. Alors que, il suffit de regarder le monde du travail, ou plus simplement de regarder KOl Hanta pour s'apercevoir que les filles sont d'excellentes manipulatrices et les mecs des gros niais de manipulés.

En revanche, dans le couple c'est souvent l'inverse. Je pense que la victime crée le bourreau, en tout cas l'encourage.
Par exemple moi qui ne suis pas du tout manipulateur ni en famille, ni avec mes enfants (même "range ta chambre sinon tu n'iras pas au Mac Do", je me refuse à le dire, c'est dire...), ni au boulot, ni avec mes potes, j'ai quelques souvenirs où j'ai pu manipulé une nana ou deux par le passé.

Le cas était toujours le même, une pauvre nana niaise raide dingue de moi (y en a pas eu beaucoup mais çà a eu existé, je précise que c'était il y a plus de 15 ans, il y a prescription)que j'entretenais dans une relation merdique (enfin merdique pour elle) dans le seul but de satisfaire mes désirs sexuels.
En général la victime était assez maso pour revenir toute seule vers son bourreau parce que j'avais beau lui dire que c'était uniquement sexuel, elle s'accrochait à moi comme un bernicle à son rocher, persuadée qu'elle allait réformer ma vie, mon mode de vie, mon régime alimentaire, et mes sorties entre copains.

Je pense que les mecs sont en revanche facilement manipulables au boulot, un chef pourra obtenir pas mal de choses d'un employé consciencieux ou désireux de "faire carrière".

Bah, c'était un exemple car dans la vie professionnelle je ne rencontre pas ce genre de problème, je suis indépendante depuis toujours (pas de boss).
La manipulation existe dans bien des domaines y compris chez les femmes.
Elle ne se faisait pas manipuler, elle en redemandait alors que tu étais bien clair avec elle. C'est une idéaliste amoureuse avec une pointe de masochisme. Enfin je pense, je ne me targue d'être une psy, juste un peu gourdasse parfois  ;)

Je pense qu'en effet, il y a quelque chose de cet ordre là.

Attention, je ne suis pas en train de dire que ceux et celles qui tombent sur de vrais manipulateurs sont des masos qui se jettent dans la gueule du loup mais seulement qu'il faut, à la base, avoir une "configuration psychique" qui sera sensible aux arguments du manipulateur. Pas certaine d'être très claire.


Vincent, ce que tu décris n'entre pas dans le cadre du pervers narcissique, c'est juste "le jeu ma pauv' Lucette" (oui, nous somme tous plus ou moins manipulateur, manipulés, sadique, maso, etc.) ;)

Je ne remets pas ta propre expérience en cause  :)


coucou fillot ! J'aime bien quand tu interviens  :-*

 Les manipulateurs cherchent ceux la aussi

"Ils repèrent tout de suite la capacité à donner, à céder et à se laisser dominer chez sa victime. Naiveté et besoin de trop donner pour pouvoir exister conduisent la proie à idéaliser cette personne et à l'admirer à tord.

Comme lui, la victime s'est construite sur un manque mais au lieu d'en souffrir, le pervers à choisi de bloquer toute émotion et de charger sa victime de lui fournir tout ce dont il manque ( générosité, joie de vivre, amour/admiration, reconnaissance etc...)

Un être qui s'est construit favorablement ne cède pas facilement aux autres, il s'aime avant tout et donc les remarques négatives ont peu de prises sur lui. Le mode de fonctionnement d'une victime potentielle ( individu qui n'a pas pu se construire ) est de donner mal et trop pour se faire aimer, accepter ou pardonner de ne pas être parfait.

ben pour ma part, je me sens plus du côté de la gourdasse.. passke c'est pas évident de réaliser après-coup à quel point j'avais pu me laisser manipuler, surtout vu mon caractère... et ça en remet une couche sur la sensation de se sentir nulle.
Force est de constater que je me suis rendue compte de rien pendant qques temps, avant de trouver des comportements vraiment étranges par rapport à une certaine normalité..

après je pense aussi que ce sont deux psychoses qui se rencontrent et qui - pour des raisons obscures - se "complètent", enfin comme Hot le dit : à un moment, c'est comme un "besoin" - inconscient certes - d'en passer par là..  :-\