Les manipulateurs sont parmi nous.

[Miss souris]

J’aime lire un peu de tout, à gauche à droite, ce que je trouve à me mettre sous les yeux.
Je suis tombé ainsi sur le résumé d’un livre écrit par Isabelle Nazare-Aga  thérapeute comportementaliste et cognitiviste. « Les manipulateurs sont parmi nous ».
J’ai trouvé cela fort intéressant et même plus.
Cela m’a éclairé sur pas mal de malaises que j’ai pu ressentir dans ma vie et surtout lors de 2 de mes ex relations.

Je vous laisse tout d’abord découvrir un petit condensé pour ensuite en discuter.

La manipulation consiste à contrôler quelqu'un à son insu et l'amener à agir comme on l'entend. Tout cela en utilisant une stratégie qui passe par les sentiments. Toutes les formes de manipulation, et notamment la manipulation sectaire sont passionnantes, mais j'ai voulu me pencher sur une manipulation bien plus sournoise et invisible, celle qui concerne les amis, la famille, le couple, la manipulation affective.
Le manipulateur est un malade qui le cache bien
Il a souvent un métier tout ce qu'il y a de plus classique, un niveau d'études et intellectuel assez élevé, bref il n'apparaît absolument pas comme un malade. Mais il est difficile de déceler un manipulateur parce qu'il se cache souvent derrière un masque. Ce sont des personnes qui ont un grand gouffre en eux, ils ont un trouble de l'égo énorme. Le manipulateur manque d'assurance en lui et donc son seul moyen d'exister est d'écraser les autres pour se sentir supérieur.
Comment déceler un manipulateur ?
Grâce à mes recherches et à mes entretiens avec des manipulateurs, j'ai réussi à établir une grille de 30 critères qui permet de définir le manipulateur. Si une personne répond à 10 de ces critères, il est manipulateur.

Il culpabilise les autres au nom du lien familial, de l'amitié, de l'amour, de la conscience professionnelle
Il reporte sa responsabilité sur les autres, ou se démet des siennes
Il ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et opinions
Il répond très souvent de façon floue
Il change ses opinions, ses comportements, ses sentiments selon les personnes ou les situations
Il invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes
Il fait croire aux autres qu'ils doivent être parfaits, qu'ils ne doivent jamais changer d'avis, qu'ils doivent tout savoir et répondre immédiatement aux demandes et questions
Il met en doute les qualités, la compétence, la personnalité des autres : il critique sans en avoir l'air, dévalorise et juge
Il fait faire ses messages par autrui
Il sème la zizanie et crée la suspicion, divise pour mieux régner
Il sait se placer en victime pour qu'on le plaigne
Il ignore les demandes même s'il dit s'en occuper
Il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins
Il menace de façon déguisée, ou pratique un chantage ouvert
Il change carrément de sujet au cours d'une conversation
Il évite ou s'échappe de l'entretien, de la réunion
Il mise sur l'ignorance des autres et fait croire en sa supériorité
Il ment
Il prêche le faux pour savoir le vrai
Il est égocentrique
Il peut être jaloux
Il ne supporte pas la critique et nie les évidences
Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres
Il utilise souvent le dernier moment pour ordonner ou faire agir autrui
Son discours paraît logique ou cohérent alors que ses attitudes répondent au schéma opposé
Il flatte pour vous plaire, fait des cadeaux, se met soudain aux petits soins pour vous
Il produit un sentiment de malaise ou de non-liberté
Il est parfaitement efficace pour atteindre ses propres buts mais aux dépens d'autrui
Il nous fait faire des choses que nous n'aurions probablement pas fait de notre propre gré
Il fait constamment l'objet des conversations, même lorsqu'il n'est pas là

Bien sûr il ne faut pas faire de la parano et penser que si votre conjoint vous fait parfois culpabiliser, il est pour autant un manipulateur. Il faut qu'il cumule 10 de ces caractéristiques. Le manipulateur utilise le principe de réciprocité : va vous mettre en valeur, vous offrir beaucoup de lui, pour créer un lien très fort qui va vous rendre redevable.
Victime et "culpabilisateur"
Dès que quelque chose lui échappe ou ne fonctionne pas comme il le souhaite, le manipulateur se place en position de victime. Il prétend que c'est à cause de vous, que c'est vous qui êtes agressif, il va faire une crise, vous menacer, parfois même aller jusqu'à la tentative de suicide pour qu'on le plaigne, pour que vous culpabilisiez. Tout ceci pour parvenir à ses fins. Très souvent, le manipulateur utilise la stratégie de la double contrainte c'est à dire qu'il envoie 2 messages qui sont complètement contradictoires pour vous faire tourner en bourrique, en quelque sorte pour vous déstabiliser. Par exemple : une mère reproche à sa fille d'être encore dépendante, de ne pas savoir se débrouiller toute seule, mais derrière cela, elle lui fait des réflexions quand elle rentre tard, du genre : "C'est pas un hôtel ici !". Tout le monde utilise ce genre de stratagème, mais les manipulateurs l'utilisent consciemment, à des fins précises.
Manipulation et amour
Après mon premier livre sur les manipulateurs, mes patients m'ont demandé d'aller plus loin sur le thème de la manipulation et l'amour, ils avaient besoin de repères, ils voulaient que je leur ouvre d'autres portes. Le schéma est le même que les autres formes de manipulation avec la phase de séduction au début. Mais contrairement à ce que l'on pourrait penser, j'ai remarqué que la manipulation ne commençait pas dans les premiers mois de la relation. En fait, elle intervient au moment de l'engagement. Au départ, le manipulateur a l'apparence de la personne idéale, c'est celui ou celle que l'on attendait depuis si longtemps... Systématiquement, les manipulés me disent : "Il était parfait, mais je sentais quelque chose qui n'allait pas au fond de moi, je ne voulais pas m'engager mais il m'a convaincue". Finalement, je dirais qu'il faut suivre ses instincts et le petit doute que l'on a avant de s'engager, sinon on risque effectivement de s'embarquer dans une histoire de manipulation. La manipulation en amour se manifeste souvent ainsi : on a envie de s'éclipser de la relation, de tout arrêter, mais on ne peut pas, on n'y parvient pas. Non pas parce qu'on est maso, mais parce que l'on a des illusions et parce que l'autre nous retient justement en cultivant ces illusions. Sur le plan sexuel, le manipulateur est souvent un très mauvais amant, parce que égoïste, ne se préoccupant que des ses propres plaisirs.

Les conséquences d'une manipulation peuvent être très graves et toucher la santé physique comme psychique du manipulé. Après une telle histoire, on perd des morceaux de soi, on peut perdre son identité, s'isoler totalement des autres, de son entourage, mais aussi développer des maladies psychosomatiques graves (insomnie, maux de dos très paralysants, asthme...).

Ils sont là. Ils nous ressemblent. Souvent fort sympathiques, ils sont plus intelligents que nous et savent parfaitement dissimuler, sous des apparences séduisantes, la volonté… de nous détruire.
Membre de la famille, collègue de travail, pseudo ami ou même conjoint, il utilise la culpabilité, la dévalorisation, la gène ou la suspicion avec art. Il endosse toujours des masques: sympathiques, charmeurs, tyranniques, dictateurs ou même timides.


J’avoue pour ma part en avoir rencontré 2.
Mais le dernier fut le champion toute catégorie. Il  possédait  et possède encore d’ailleurs 28 des 30 critères qui définissent un manipulateur.
Ca fait froid dans le dos quand même. Il était très doué, j’en garde d’ailleurs encore quelques séquelles physique que je soigne avec assiduité. (Ulcère à l’estomac, insomnie, douleur dans le dos) Il m’arrivait d’être réveillé en pleine nuit par les battements de mon cœur qui s’emballait, ou encore des cauchemars,  je ne vous parle pas des poussés d’eczéma, sans parlé d’un mal être psychologique que je n’arrivais pas à comprendre.
Depuis notre séparation, j’ai retrouvé une joie de vivre que  j’avais presque oubliée, je suis redevenue … sereine. Je n’en suis pas sortie indemne mais enfin … réconcilié avec mes principes de vie et moi-même à nouveau.
Je n’ai pris conscience de cette manipulation qu’après notre séparation et une période de sevrage de quelques semaines.

Et vous, dites moi en avez-vous rencontré beaucoup ?

[Camille]

J'en ai rencontré un (il y a environ 8 ans), mon premier amant à suite de quoi j'ai fait une dépression.
C'est vrai qu'une fois bien accrochée et même amoureuse, s'entendre dire "tes nulle" donne un bug dans la cervelle, tout se bouscule : puisqu'il m'aime c'est forcement vrai, mais pourquoi il me dit ca alors qu'il m'aime, panique à bord j'y arriverais jamais... au plus il sens la panique au plus il enfonce.

En fait nous étions au téléphone, il cherchait la conversation hot, il voulait des descriptions et comme c'était la première fois que je rencontrais ce genre de demande j'avais plutôt du mal d'où le t'es nulle alors que deux secondes avant c'était tu me manques trop blablabla.
Résultat des courses je n'aime toujours pas le cul au tel, je fuis même les adeptes du téléphone en général, je sens comme une attache, une obligation, un manque de liberté, une servitude beurk. Bien souvent mon portable est déchargé au fond de mon sac, je ne parle pas au gens au tel avant les rencontres.

Ceci dit j'ai la chance de ne pas culpabiliser ou alors dans une mesure assez faible donc ces gens la n'ont pas de prise sur moi et se lasse assez vite.

Se monsieur donc c'est a vite trouvé une deuxième fille plus maniable en me gardant sous le coude.
Je me souviens d'une conversation téléphonique où il m'appelait à l'improviste juste par envie, tellement je lui manquait blablablabla, en finissant par me dire qu'il attendait une collègue, très jolie, que du bureau où il était il verrait arriver de loin par les baies vitrées (donc pas danger d'être surpris pour notre conversation tel) et effectivement quand il a dit : la voilà et a même décrit sa longue arrivée, le ton de sa voix a radicalement changer, non pas en mince la voilà, mais le sourire et soleil dans la voix....

C'est lui qui chantait http://www.youtube.com/watch?v=3adatc-W0M4 en cas de panne   quand il y arrivait connar En effet piètre amant puis qu'il ne faisait que se servir de mon corps pour se satisfaire, puis avec 3 femmes c'est sur qu'il avait un peu de mal à suivre.

Et toi ils te la "jouaient" comment ?

[Miss souris]

Et toi ils te la "jouaient" comment ?

Au début, il me l’a joué victime. Victime de la vie, de son ex femme qui lui a fait subir mille morts.  Le mec super clean, attentionné qui avait vécu un véritable enfer dans sa vie passé et qui avait pourtant tout fait pour ne pas en arriver là. Sociable, gentil, délirant fou de moi, j’étais LA femme de sa vie. Juste ce qu’il faut pour que je m’accroche. J’ai assez vite déchanté sans pour autant savoir réagir, à savoir qu’il me trompait sans vergogne dès que j’avais le dos tourné. J’ai découvert le pot au rose à peine 6 mois après que nous soyons ensemble mais il avait commencé 5 mois plus tôt. Il m’a tellement retourné la tête dans tout les sens que j’étais arrivé à douté de l’évidence. Et quand le doute s’installe on a peur de prendre la mauvaise décision surtout quand on voit l’homme qu’on aime effondré de peur de nous perdre. Pendant trois ans, il a réussi à me faire passer outre tous mes principes.  Il ne respectait rien ni personne, ce servait chez tout le monde de ce dont il avait besoin en se la jouant victime.

Imaginez, un couple d’amis et voisin viennent passer la soirée (je n’étais pas là). Repas bien arrosé, la voisine et lui monte les enfants au lit quand le mari à force d’attendre décide de monté voir ce qui se passe. Ils étaient occupés de s’envoyer en l’air dans le hall de nuit. Scandale bien sur mais attendez la suite … les voisins on déménagé mais à peine 2 ans plus tard, quand ils se sont recroisé, il a réussi à se les remettre dans sa poche, et sans doute elle dans son lit.
 
Une femme porte plainte contre lui pour tentative de viol. Il se serai introduit dans sa chambre la nuit pour abuser d’elle. Une instruction est ouverte et fini par un non lieu. Il retourne le cerveau de n’importe qui pour arrivé à ses fins mais toujours en tant que victime. Et ce ne sont là que 2 exemples … seulement.

Mon corps me disait sans cesse de lâcher prise, je ne dormais plus mais mon cerveau lui ne voulait rien entendre, j’étais sous son emprise. Ce fut lui aussi un bien piètre amant, mais encore une fois, ce n’était pas sa faute mais ELLE qui l’avait détruite.

Aujourd’hui, je comprends mieux pourquoi il ne reste jamais longtemps au même endroit, pourquoi il n’a pas d’amis de longue date et aussi pourquoi il ne se regarde pas dans la glace quand il brosse ses dents. Quoique ce genre de personnage n’éprouve aucun remord puisqu’ils n’ont pas conscience du mal qu’ils font.

[Dr. Ruth]

pourquoi il n’a pas d’amis de longue date

c'est à mon sens un type à fuir, manipulateur ou pas.
Quant à la liste, je pense qu'on peut tous mettre un nombre de personnes dans notre entourage dedans, très dangereux comme exercice. De plus, l'état amoureux en général fait occulter tout objectivité, donc y coller l'objet de nos sentiments c'est impensable au début. Donc ce n'est pas que de la manipulation.

[Jaya]

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[Lulu la Nantaise]

Mon frère ainé est comme ça, d'ailleurs mes autres frères et moi ne le voyons plus, il nous en a trop fait. Quand on était jeunes il était toujours "avec" un de mes frères "contre" l'autre (le petit dernier n"était pas encore né), mais ça changeait régulièrement, et le favorisé, trop content de ne plus être la cible, jouait le jeu. Moi j'étais à part, étant la seule fille donc de toutes façons pas dans la course. En fait je pense que comme il n'avait qu'un an de plus que moi, je le connaissais trop bien et il se méfiait de moi, il ne s'y frottait pas.
Plus tard il a continué à monter les uns contre les autres, racontant à sa sauce ce qu'untel avait soit disant dit sur l'interlocuteur du moment. Seulement il n'a pas imaginé que nous communiquions aussi entre nous hors de sa supervision, dommage ! J'ai pendant longtemps mis un point d'honneur à m'entendre avec tous mes frères, malgré sa dictature, mais il a quand même fini par se lasser et me jeter aussi, tant pis pour lui. Je regrette ma belle sœur, mais bon, dommage collatéral ....

Mon ex aussi était/est manipulateur, je m'en suis rendue compte en même temps que du fait qu'il avait quelqu'un d'autre, sans doute parce qu'à ce moment là les illusions de qualités dont je le parais sont parties en fumée. J'ai appellé ça "cesser de faire ses public relaicheunz", vis à vis des enfants, de ma famille, des amis. Et là il n'a plus eu de levier et ça lui a fait tout drôle. Il a passé notre vie commune à me couvrir de compliments pour aussitôt me scier à la base d'un "ma pauvre Lulu, décidément ..." navré. Quand il m'appelait par mon prénom je savais qu'il allait me flinguer grave. Je peux lui attribuer un bon nombre des critères, mais je dois reconnaitre qu'à part sa commisération il n'était ni violent ni ouvertement désagréable (mais c'est une de leurs caractéristiques, non ?).

C'est aussi pour ça que comme dit Miss Souris, j'ai ressenti vraiment une impression de deuxième vie et de liberté, de bouffée d'oxygène une fois sortie de là, je pense.

[Gerrrard]

Oui j'ai connu ça aussi mais j'en ai déjà parlé ailleurs.
Y'avait un moment où elle me disait que je devrais la quitter parce que je mérite mieux. 

D'un côté, les gens qui n'ont pas d'amis de longue date ne sont pas forcément des gens à fuir. Parce qu'en fait de ce que je connais comme gens, les groupes d'amis de longue date ça court vraiment pas les rues 

[Dr. Ruth]

D'un côté, les gens qui n'ont pas d'amis de longue date ne sont pas forcément des gens à fuir. Parce qu'en fait de ce que je connais comme gens, les groupes d'amis de longue date ça court vraiment pas les rues 

tu as 22 ans  ; tes amis de longue date c'est maintenant que tu vas te les faire en plus de continuer ceux que tu as déjà 

[Camille]

Oui mais non, j'ai des amis que je vois depuis mes 15 ans, à 22 ans ca faisait donc déjà 7 ans que je les connaissais.
C'est petit peu de longue date ca quand même.

Donc à 22 ans c'est possible mais bon en effet Gégé à le temps et n'a pas l'air manipulateur, plutôt l'air de les attirer surtout les filles 

[Gerrrard]

harrr, quelle flatteuz ma reine!

Ben vui mais mes zamis de longue date je les connais bien depuis l'école primaire, mes 11 ans en fait  
et là je ne parle pas des connaissances qu'on qualifie d'amis sur facebook, qui sont un autre concept  

[vette]

Mon homme est, à petite dose, manipulateur. Je n'arrive pas à 10 caractéristiques sur la liste, mais à 5 ou 6.
Mais de sa part, c'est totalement inconscient.
Et comme je ne suis pas facilement manipulable, ça ne marche pas avec moi.

A une époque, oui, il me faisait facilement culpabiliser. Mais ça venait autant de moi que de lui. Depuis bien longtemps, je ne culpabilise plus du tout aussi facilement.

Il y a quelques mois, je lui ai dit que je le trouvais manipulateur. Ca l'a foutu dans une colère terrible.
Depuis, je crois qu'il y a réfléchi.
Le truc, c'est qu'il m'aime vraiment sincèrement, même si parfois je trouve que c'est pour de mauvaises raisons. Il ne me veut donc aucun mal de façon consciente.
Et comme je revendique le droit à la propre responsabilité de ce que je suis, de ce que je ressens, de ce que j'accepte ou pas, tout va bien.

[Hotllywood]

c'est à mon sens un type à fuir, manipulateur ou pas.
Quant à la liste, je pense qu'on peut tous mettre un nombre de personnes dans notre entourage dedans, très dangereux comme exercice. De plus, l'état amoureux en général fait occulter tout objectivité, donc y coller l'objet de nos sentiments c'est impensable au début. Donc ce n'est pas que de la manipulation.

Voilà


Je connais le texte cité par Souris de longue date (enfin en temps web..) par ce qu'on me l'a servi comme une évidence ME concernant figurez vous 

Donc me voilà à l'époque présenté comme un manipulateur salaud sans peur mais avec reproches, toujours pret à emmener les gens ou je voulais par n'importe quel moyen.

Ou j'incitais-->je forçais
Ou je demandais qu'on tienne l'engagement qu'on avait donné-->je culpabilisais

Or: etre en relation avec des gens avec lesquelles ont fait des choses, c'est forcément leur donner et en attendre. Je ne crois pas à une liberté totale en matière de rapports humains par ce qu'on ne peut pas recevoir sans donner, en tout cas pas sur du long terme. Combien de gens ne font que vampiriser puis oublient qu'en matière d'amitié ou de relation humaines quelle qu'elles soient il y a un moment ou l'on est "payé" et un moment ou l'on "paye"

Et c'est là que pour moi le bas blesse: c'est pas anormal d'attendre quelque chose des gens, voire de leur rappeler qu'ils ont aussi un engagement ne fut il que moral.
Et s'il y a un truc qui me flingue, ce sont bien les promesses non tenues, justement par ce que j'ai moi pas calculé, et fait confiance en avançant mes billes.

Toussa pour dire que ce texte est un baton merdeux à manier avec énormément de précaution...

[Jaya]

Or: etre en relation avec des gens avec lesquelles ont fait des choses, c'est forcément leur donner et en attendre.

Et c'est là que pour moi le bas blesse: c'est pas anormal d'attendre quelque chose des gens, voire de leur rappeler qu'ils ont aussi un engagement ne fut il que moral.

yep entre gens dits normaux, oui. Mais ces gens-là n'attendent pas mais exigent, ils ne donnent pas mais prennent..... Quant à l'engagement moral... désolée mais je crois que certains n'ont même pas idée de ce que ça veut dire.

Toussa pour dire que ce texte est un baton merdeux à manier avec énormément de précaution...

certes... certes... mais faudrait veiller à pas tout mélanger, entre des défauts que chacun peut avoir à un moment donné et un mode de fonctionnement, y'a comme qui dirait un gap   

Dans la liste énoncée, on peut tous se trouver un trait qu'on pourrait s'attribuer à soi-même, je pense.. C'est la récurrence qui fait que c'est (ou ça devient) un mode de fonctionnement pour certains, quand c'est juste un fait ponctuel pour d'autres. Des malades tels que décrit dans le texte, y'en a et ils y collent mot pour mot.

[Flibette]

Pour rappel et pour mémoire, le pervers narcissique souffre d'une pathologie mentale relevant de la psychiatrie. Il ne faut pas le confondre avec le connard de base même si le profil s'en rapproche.

[Gerrrard]

Rho ouais les promesses non tenues 

Tiens Camille à propos du sexe par téléphone, c'est super sympa quand on est un couple de longue distance et y'a pas besoin de beaucoup de mots pour faire marcher le tout. C'est clair que dire à l'autre qu'elle est nulle c'est tout sauf encourageant.

3615 mylife
en fait ma première fois au tel ça avait commencé après une discussion msn où j'avais dit à ma partenaire comme je fantasmais sur l'idée que elle et moi nous masturbions en même temps en pensant à l'autre, sans forcément le savoir. Ensuite on est venu à vouloir essayer par téléphone.

Pour se détendre on papote un peu, on se demande ce qu'on porte et où on est, et puis ce qu'on fait.
On vit un moment magique. Et après elle me demande comment c'était. Ne sachant pas trop comment qualifier cet instant très agréable, je lui dis que c'était chouette. Et elle l'a pas trop bien pris.
Enfin, ça ne nous a pas empêché de recommencer avec joie à d'autres jours, avec des mots légèrements différents, c'est normal de pas trop savoir quoi dire au début