NUTS - Nos Univers Très Sexy

Je trouve interessant d'avoir votre avis sur un article lu sur un site.
Le voici, juste un peu condensé.

Depuis des années, psys et sexologues répètent les mêmes conseils : "ne vous forcez pas", "dialoguez", "partez en week-end à deux et laissez le désir revenir"...

Aujourd'hui, plusieurs psys tiennent un discours radicalement différent : pour eux, on serait à côté de la plaque. Lorsqu'on a moins envie de faire l'amour, la solution, c'est... de se forcer un peu !
Pour faire revenir les bonnes habitudes, pour ne pas se fâcher avec son homme, pour ne pas laisser l'absence de désir s'installer. Serait-on en train d'assister au retour du très rétrograde du "devoir conjugal" ?
Un pédiatre ajoute même que si elle ne se prête pas aux demandes de son conjoint, celui-ci "ira voir ailleurs" comme disaient nos grand-mères... la femme sera prévenue !
"Physiologiquement, une femme a moins souvent envie de faire l'amour qu'un homme, estime ainsi J-D Nasio, psychiatre et psychanalyste. "Donc, si on veut vivre en couple, il faut bien, parfois, faire quelques concessions. Ce qui n'a rien de scandaleux ni de dégradant pour la femme, tant que c'est avec l'homme qu'elle aime. C'est un petit cadeau, comme ça. Il faut aussi se sortir de la tête que l'acte sexuel doit forcément être, à chaque fois, une explosion passionnelle. L'important, c'est qu'il continue d'exister. Sinon, le couple ne peut pas vivre.
La sexologue Catherine Solano de son côté, estime qu'au bout d'un certain temps d'inactivité sexuel, le corps "s'endort". "Il est donc bon, au cours des périodes pas très fastes, de se forcer un peu, affirme-t-elle. Pour maintenir une bonne réactivité de l'appareil génital. C'est exactement comme le sport et la souplesse pour le reste du corps".
En entendant ces psys, on a l'impression de revenir plusieurs années en arrière, d'entendre les recommandations de nos grands-mères.
"Je ne veux pas rétablir la notion de devoir conjugal, précise pourtant le Dr Nasio. Mais je crois qu'on a trop, ces dernières années, fait croire aux individus qu'ils devaient écouter leur désir personnel. Pour vivre en couple et en société, il faut tenir compte de l'autre. Accepter de faire l'amour quand on n'en n'a pas vraiment envie est un acte mature, normal pour qui veut vivre en couple. D'autant que l'homme, lui aussi, consent des efforts pour faire plaisir à sa femme, dans le domaine sexuel ou ailleurs !"

Le discours dominant, depuis quelques années, va dans un sens diamétralement opposé : "Il ne faut jamais se forcer à faire l'amour", lit-on régulièrement sur les forums d'auFeminin, sous peine de se dégoûter, de détester son partenaire, de ne plus éprouver de désir du tout. "Il faut avant tout se parler", entend-on souvent, "expliquer à l'autre ce qui ne va pas".

Se forcer en amour reviendrait, dans l'esprit de beaucoup de femmes, à se trahir, à accepter un acte forcé.
Pour moi, dire aux femmes de se forcer, les menacer d'être abandonnées par leur mari si elles ne satisfont pas ses exigences sexuelles, est violent, rétrograde et méprisable" s'insurge le Dr Gérard Leleu, sexologue.

"Si une femme n'a pas de désir, c'est tout simplement parce que son partenaire n'est pas capable de la satisfaire, du coup, elle se démotive, c'est très simple !"

Selon lui, seules 30% des femmes éprouvent des orgasmes vaginaux "qui sont plus forts, plus intenses, plus complets que les orgasmes clitoridiens", explique-t-il. "Pour les éprouver, il faut que la femme et l'homme explorent et stimulent cette zone vaginale, en général ignorée et endormie. C'est la solution pour retrouver du désir. Se forcer, une fois de temps en temps, c'est sans doute ce qui arrive à beaucoup de femmes. Mais ce n'est pas la bonne manière de répondre à une baisse de désir".
 Quelles que soient les solutions que l'on adopte, face à une baisse de désir, une chose est sûre : "si ce discours du type "forcez-vous" émerge à nouveau,  c'est que la société a envie de l'entendre en ce moment", estime la psychanalyste Gisèle Harrus-Révidi.  "Le taux élevé de divorces fait peur, explique-t-elle. Les couples, et notamment les femmes, se remettent à vouloir faire des concessions, dans certains domaines du moins, pour préserver leur couple. Et elles préfèrent en faire dans le domaine sexuel, plutôt que côté tâches ménagères, par exemple."
"Mais attention, on n'est pas, pour moi, en train de revenir à une époque aussi policée qu'autrefois, conclut Giséle Harrus-Révidi. Les femmes tiennent à leur liberté, les hommes aussi. Mais ils ont le sentiment que, pour vivre ensemble, il faut revenir à plus de rigueur, plus d'efforts. Le problème ? Chacun pense que c'est à l'autre de les faire, ces efforts ! »

Pas le temps de développer, mais super interessant.

En vrac pour moi : en cas de panne de libido, oui il faut se forcer un peu, l'appétit vient en mangeant.
En parler c'est bien beau mais ça ne sert pas à grand chose d'autre qu'à culpabiliser (et surtout ne pas attendre de l'autre ce qu'il ne peut pas donner : grandes manoeuvre de séduction en phase basse, même pas en rêve), oui l'absence de sexe peut pousser à aller voir ailleurs (et c'est normal), et l'absence de désir n'a rien a voir avec la capacité de l'autre à satisfaire (toujours pour moi).
 ;D

"Il ne faut jamais se forcer à faire l'amour, sous peine de se dégoûter, de détester son partenaire, de ne plus éprouver de désir du tout. "


C'est exactement ce qui m'est arrivé
Ce forcé un peu pallie un temps mais ne résout pas le problème.

Après les raisons sont propre a chaque individu et chaque couple, à chacun de trouver ses solutions.

Y'a beaucoup de points de vue opposés dans cet article, mais des trucs que j'ai lu me font réagir

-Déjà oui: il faut arreter ce discours à la con d' écoutes toi; oui tu dois respecter ton corps tadadi tadada par ce que c'est assez pete couilles l'autosatisfaction de soi, que quand on est deux c'est qu'on est pas tout seul é-pi-ssé-tou

Bien entendu qu'en aucun cas l'un doit se transformer en servant de l'autre quelque soit le domaine, cul ou pas cul par ce que c'est déjà pour le servant un sujet de frustrations, et pour le servi un sujet de lassitude-->tout rotis dans le bec et zéro efforts.

Mais si l'on défend la thèse de la réciprocité dans un couple, cela entend aussi un peu de don de soit et donc se bousculer un peut pour plaire à l'autre. Pas tout le temps , mais un peu, et régulièrement.

-Ensuite j'ai remarqué effectivement que moins on pratique, moins on est motivé et moins on a de pulsions ou en tout cas celles ci sont plus fugaces: en ayant le souvenir de trop de fois avortées ou mal conclues ou pas terribles on se lasse et on fait plus trop d'efforts, un peu comme si l'on partait perdant d'avance et qu' on oubliait tout le plaisir qu'une bonne baise procure. C'est meme probablement ce qui pousse tant de gens à prendre amant ou maitresse...

Je finis donc par me dire que les grands meres n'avaient pas forcément tort, et que ça n'en faisait pas pour autant des sacrifiées du cul, par ce que je doute que nous soyons la prmière génération à trouver le sexe vachement bien. En tout cas me concernant, il est la moitié des composants qui font que mon couple tient...

D'ac avec Doc et Hot.

Mes mère et grand mère (maternelle, je n'ai pas connu l'autre) ont toujours véhiculé l'idée que le sexe était un des côtés festifs du mariage, et c'est super pour se construire, moi je vous le dis !
Elles disaient aussi qu'il ne faut surtout pas oublier d'être épouse quand on devient mère.

Et je pense sincèrement que ces théories sont les bonnes. Il me parait monstrueux (même en tant que femme) d'en même temps faire passer son niveau de libido, forcément plus bas ( ???) que celui de monsieur, comme la norme du couple ET trouver inacceptable qu'il aille compenser ailleurs au bout d'un moment de ce régime (je suppose que c'est pareil en vis à vis).

Au nom de quoi les concessions seraient toujours attendues du même, comme dit l'article ? J'ajoute que je trouve tout aussi monstrueux de se servir du sexe dans un couple comme récompense ou du non sexe comme punition.

Nota pour ma réponse: auto suffisance et non satisfaction

+ beaucoup...

Et pourtant c'est incroyablement répandu...

Pour qui ? celui qui veut ou celui qui veut pas ;siff

Les deux situations sont tout aussi recevable.

Je sais bien ! Je connaissais une fille qui disait "Ah ben il rentre quand même trop tard du bureau, ça sera l'hôtel du cul tourné !" (Sachant qu'elle ne bossait pas, je la trouvais gonflée de lui reprocher de gagner les sous).
Je suppose que ça lui donnait vachement plus envie de rentrer tôt !


Oui, mais celui qui veut est toujours dans son tort, dans l'imagerie populaire.

 xs18

Je crois que parfois on est obligé de se forcer à faire l'amour, souvent pour l'autre, pour lui faire plaisir, pour se déculpabiliser. Maintenant, je ne pense pas qu'on soit obligé de faire semblant d'y prendre du plaisir hormis celui d'avoir fait du bien à son partenaire.

question a deux balles: comme tu peux pas faire la planche dans ces moments je suppose que tu attrapes le train (du plaisir) en marche?

Pourquoi du "on", on passe au "tu" ??  xs02

Et pour répondre à ta question, le plaisir je me le procure toute seule après, une fois qu'il est dans la salle de bains... ouais je sais ça fait rêver ! ::)

je comprends pas : t'as pas envie donc tu te force un peu mais pas de plaisir avec lui, par contre tu fais ce qu'il faut pour avoir du plaisir seule ?

Je n'arrive à avoir de plaisir avec un homme que si je me masturbe en même temps.... et comme ça me demande beaucoup, beaucoup, beaucoup de temps pour avoir du plaisir... (j'ai besoin de me concentrer, d'imaginer une scène érotique...) j'abandonne avant d'en avoir. Une fois que lui en a pris, qu'il quitte le lit, je m'occupe de moi.

Je trouve agréable d'avoir son sexe en moi, c'est comme si j'avais de délicieuses caresses... le plaisir que j'arrive à avoir me laisse sur ma faim : c'est frustrant... et c'est tout le temps comme ça. Donc c'est vrai qu'aujourd'hui je préfère ne pas avoir de plaisir que pas assez.

La tu parles plus d'orgasme qui vient pas. Mais ca c'est courant en début de sexualité une fois qu'on se connaît mieux on arrive à se lâcher.

J'ai eu ca aussi j'attendais le but ultime et ca m'agaçait vraiment qu'il n'y ai rien au bout. ca met même en colère.
Maintenant j'ai abandonné l'idée, j'attends plus rien et je me concentre sur ce que je ressens dans l'instant de plaisir reçu ou donné. Et finalement l'orgasme vient quand je m'y attends pas ou pas, c'est pas grave c'était bon comme quand je mange un bon plat.

Je pense que l'effort se situe dans le fait de se donner les moyens d'en avoir envie. Pas dans le fait de servir de réceptacle au désir de l'autre.

Baiser alors que je n'en ai pas envie, il m'est arrivé de le faire, et ça ne m'arrivera plus.

 
Il n'est pas question pour moi d'image de soi, ou de respect pour soi-même. Je pense juste que ce qui stimule le désir, c'est le désir de l'autre, ce qui stimule le plaisir, c'est le plaisir de l'autre. Je n'aurais aucun respect pour un homme à qui il serait égal que j'aie du désir ou du plaisir.
Quand l'acte sexuel prend la couleur du ''devoir'', s'il devient une condition sine qua non pour "garder'' l'autre,  il ne m'interresse plus.
Rien que de penser que ça puisse être ça, ça m'enlèverait tout désir.

Quand je ne désire pas l'homme avec qui je vis, c'est qu'il y a quelque chose qui ne va pas entre nous. Ce n'est pas en me laissant tirer que je réglerai le problème.

S'il s'agit par contre de contrariétés personnelles, d'une fatigue passagère, j'attends de l'autre qu'il soit solidaire, comme je suis solidaire de ses baisses de régime.
Dans ces cas là, et que ça vienne de Monsieur ou de Madame, c'est à l'autre de faire l'effort de stimuler son désir.

Il n'est pas question pour moi d'imposer à l'autre l'abstinence, ni de faire d'une baisse de désir un fait établi.
Il est davantage question de savoir prendre des initiatives à tour de rôle, d'avoir une manière de proposer qui sache éveiller un désir endormi. Et puis aussi de patience et de compréhension.

Ce que tu oublies Vette, c'est que ta foune est en parfait ordre de marche.

Généralement, la baisse de libido a 2 causes chez moi : soit mal-être dans mon couple (dont je ne suis pas forcément consciente d'ailleurs, l'absence d'attirance physique est souvent un des premiers symptomes), soit mal-être dans ma vie.
Donc clairement, pour le premier cas, je me force un peu au début. Et là, soit c'est bien lié au mec et je commence à me poser des questions sur mon couple (et en prime je me retrouve avec une libido à satisfaire), soit c'est juste lié aux circonstances, et baiser me redonne un peu plus envie.

Ca fait très algorithme dit comme ça  yyyy15

Pas toujours. J'ai eu des périodes de vie où je n'avais plus envie de faire l'amour avec l'homme avec qui j'étais.
Le plus souvent, parce que je n'étais pas satisfaite de la relation, que je trouvais l'autre trop égoïste dans sa manière de prendre du plaisir sans en donner (je rappelle que j'ai tout de même vécu huit ans avec un éjaculateur précoce qui avait réussi à me convaincre que c'était moi qui étais anorgasmique.
Et puis quand j'en veux à l'autre pour quelque chose, que j'ai des rancoeurs à son encontre, mon désir de lui baisse, voire disparait.
Ce n'est pas du tout que je veuille le punir, c'est juste que je n'arrive pas à me lacher, et que du coup, la frustration prend le dessus.

Faut-il se forcer à faire l'amour ?
Je vais donner une réponse de mec : surtout pas, parce que c'est la débandade assurée !!!!!!
 xs18 xs18 xs18
Il n'y a que les filles qui peuvent faire semblant (et encore ...)

oui mais:

Tu jouis de partout, tout fonctionne.

Prends le cas d'une fille pas complètement en ordre de marche, tiens au hasard dont le clito fonctionne un peu, mais qui ne maitrise pas l'orgasme vaginal et encore moins anal (au hasard hein..)
Logiquement, nous sommes dans un cas ou l'envie de rapports sexuels rapprochés est peu plausible-->peu de pratique-->peu d'évolution-->status quo.

Alors on fait quoi dans ces cas là?

L'appétit vient en mangeant tout de même. Il faut distinguer l'absence de désir de l'absence de plaisir. Une baisse de libido n'empeche pas l'orgasme, non ?

je plussoie. Il m'est arrive d'avoir une libido en berne avec une partenaire avec qui "normalement" cela fonctionne plutôt bien. En faisant un petit effort (j'ai pas vraiment envie mais elle oui, pourquoi la priver ?) on peut quand même donner du plaisir et si ce n'est pas avec un outil qui a besoin des neurones pour être en forme il me reste toujours deux mains et une langue. Et j'avoue que dans mon cas de sentir l'autre réagir à mes caresses a le don de faire remonter ma libido instantanée (et le reste).
Cela dit cela dépend - pour moi - de l'envie que l'on a de donner du plaisir à sa partenaire. Si cette envie est là, libido ou pas je fais l'effort. Et je prends alors un plaisir simple : donner du plaisir (mais j'ai mis du temps à en arriver là).

Je crois que je n'ai pas réagi à bon escient.
Il s'agit dans ce fil de se forcer dans le cadre d'une relation établie.
Ma remarque concernait plutôt les sollicitations "nouvelles".
Là, on a le droit de dire non. Non ?

Alors il y a plusieurs niveaux dans "se forcer à faire l'amour"

1. se forcer parce-que le partenaire ne nous plait pas, ou qu'on ne sent pas la situation etc...: pour moi c'est clairement non
2. se forcer parc-que la libido boude, là je dirais oui. ça m'est arrivé une fois, de me "forcer" à passer le cap parce-que ça faisait 2 ans que rien, que je m'enfermais là dedans...et je me suis dis, ma vieille, faut te pousser au cul  ;D, donc j'y suis allée, avec un mec rencontré en boite, qui me plaisait. Jusqu'au moment propice, je n'en avais pas fondemmentalement envie, mais pendant, ça a été super bon. Résultat, ça m'a réveillée.

Oui des fois il faut se pousser au cul dans les baisses de libido. Par contre faut pas se forcer avec un partenaire qu'on ne sent pas.
Je ne parlerais pas des situations de couples vu que je ne connais pas, je n'en ai pas encore de longue expérience, donc sans chute de libido.

Là il faut carrément fuir  ;D

Voilà !
Dans le cadre d'une relation établie, c'est plus complexe.
C'est peut-être aussi pour ça que je fuis les relations durables ...

Voilà, Carda a tout dit. Et d'autres fois, faut juste que le partenaire se montre patient parce que c'est pas le moment (sans pour autant que ça remette en cause la relation.)
Tant que ça ne dure pas, rien de bien méchant.

Oui des fois faut se forcer un peu.
Cependant j'ai recontré une fille qui me disait qu'elle avait envie de moi, mais que ça lui faisait mal quand je la pénètrais. Mais aucun problème pour elle quand je lui faisais un cunni. Elle est même allée voir un gynéco qui n'a rien trouvé d'anormal.
Après une longue enquête de 4 mois de ma part, j'ai demandé à une amie comment faire pour que l'activité sexuelle de mon couple reprenne vie.
Il se trouvait que c'était parce que la miss se sentait pas à la hauteur de mes attentes, qu'elle n'osait pas me sauter dessus parce qu'il y avait quelque chose dans notre façon de faire l'amour qui ne lui convenait pas.
Je lui ai dit alors que j'étais prêt à attendre le temps qu'il faudra, que je la laisserai mener (alors que je l'en ai jamais empêché, elle m'avait plutôt fait comprendre qu'elle aimait quand je m'occupais d'elle) parce que ça en vaut vraiment la peine.
Ensuite, la nuit même, c'est comme si elle avait reçu 4 mois d'excitation d'un coup. Et elle s'est masturbée discrètement à côté de moi en croyant que je dormais, et ce pendant plusieurs nuits.
J'ai bien sûr fait comme si je n'entendais rien, et comme si je dormais alors que chacun de ses orgasmes la faisait bondir sur le lit.

Mais bon, elle était aussi du genre à avoir le droit de refuser et pas moi.
Un jour je n'ai pas réussi à jouir en elle, elle a alors éclaté en pleurs.  :(

Bref, l'interaction et la réciprocité, cébien.

Purée gégé tu tombes sur c'est sacré numéro

ouaiiiis mais ça c'est juste une parmi toutes, rien de général  ;D

Dans le cadre d'une relation établie, et quand il ne s'agit pas d'une baisse occasionnelle de régime mais bien d'un qui a de façon permanente des désirs bien suppérieurs à ceux de l'autre, il y a de toute façon un gros problème.

Il y a, je pense, plusieurs cas de figure. Soit l'un des deux est ''coincé" ou trop ''novice'' ou trop inhibé. Encore qu'il y ait des cas désespérés, ça peut parfois s'arranger. Avec de la patience, des efforts de la part des deux. Un qui exige moins, l'autre qui essaie de donner plus. Et puis aussi la pratique, l'expérience, peuvent, en effet, arranger bien des choses. C'est alors en baisant qu'on devient baiseron.

Mais il peut arriver aussi qu'il y ait incompatibilité : de goûts, de fantasmes, de rythme. Et là, tous les efforts du monde n'y feront rien. On aura beau se "forcer", on n'arrivera à rien.

En effet!

Héhé, pour rebondir sur Vette (boing), en effet la demoiselle m'a dit plusieurs fois qu'elle se sentait nulle et inexpérimentée comparé à moi (parce qu'elle avait du mal à fellapiper ou à me faire jouir juste avec ses doigts).
Mais niveau fantasme et libido on a été assez en accord sur la durée, j'étais même très satisfait de voir comme elle passait dans un état second dans des situations excitantes :)
Elle m'avait dit aussi que je lui avais fait découvrir la tendresse et tout plein de bonnes choses, la face lumineuse du sexe en quelque sorte, parce que son ex avant, la forçait à le fellapiper. C'était tellement pas cool qu'elle couchait toujours avec lui dans le noir le plus complet possible.

c'est juste que à un moment elle a eu une baisse, tiens, ça a d'ailleurs commencé après que j'aie pas réussi à joir en elle et qu'elle ai été super triste.

Forçons nous avec modération, mais forçons nous tout de même ou bien prenons le large :)

Éventuellement, quand le rythme baisse, se forcer un peu peut être une bonne chose. C'est ce qui me terrorise dans une relation stable : que ma partenaire, moins encline au sexe que moi, "banalise" le sexe au point de le ranger dans un ordre de priorité secondaire, alors que moi c'est toujours central, même si on veut (et qu'on a) des gosses, une maison, etc...


Ben c'est possible oui, mais pourquoi forcément dans ce sens ? La dissymétrie du désir peut être un poison

Heureusement que beaucoup des forumeuses ici infirment cette assertion... Et que nous sommes pas que des produits de notre physiologie : l'envie de sexe c'est aussi et surtout dans la tête, un mode de vie, un tempérament acquis et non inné


Je pense aussi que la fin du sexe signifie la fin de l'essence d'un couple, à mon sens. Et les concessions, il faut en faire sur d'autres sujets, et y'a pas que madame qui doit en faire.


Tout à fait d'accord, et quelle tristesse !

 
Oui enfin bon le sexe c'est pas qu'une question d'hygiène non plus... Ce serait encore bien triste ! Sinon le reste plutôt d'accord


Je suis plutôt d'accord avec ça, maintenant si le discours "il faut pas se forcer" veut dire "c'est pas grave si on baise plus", là pas d'accord. Faut remédier mais pour ça il faut le vouloir...


Je suis pas tout à fait convaincu par cette vieille idée Freudienne que seul l'orgasme vaginal est digne de ce nom...


J'ai deux divorces à mon actif (ou passif ?  ;D ) et je me sens bien mieux maintenant, y compris et surtout sexuellement... Et sinon, le ménage, on s'en fout, moi je sais le faire pas besoin d'une femme !


Ça c'est vieux comme le monde, de demander à l'autre de faire D'ABORD les efforts...


Sinon cela peut nourrir un débat très intéressant en effet :)

et comment tu fais toi quand t' en as marre de dire a ton zom qu'il faudrait que ca dure un peu plus longtemps que 2mn et qu'il s' en fiche et bien j' ai pas trouvée la solution moi

Ben si tu lui dis que c'est primordial pour toi, et qu'il s'en fout malgré tout, tu peux peut-être lui demander ce que vous continuez à faire ensemble... Facile à dire je sais

La solution existe-t-elle ?

(Et même question dans l'autre sens, quand ça dure longtemps et que l'autre a envie que tu te laches plus vite)

et bien je suis partie il c' est battu pour que je revienne et toujours rien a l' horizon depuis trois ans alors maintenant je vais chercher ailleurs ce que j'ai pas non non je ne suis pas une salope c' est que j' aime ca

Pour moi salope n'est pas péjoratif, c'est une façon crue de dire qu'on aime le sexe. Et le sexe cru j'aime beaucoup ! Même si dans la bouche de beaucoup de gens, dire "salope" c'est vulgaire et dégradant c'est vrai. J'aimerais bien qu'il existe un mot identique pour les hommes et je le revendiquerai bien haut  :)

Ben si tu es partie et qu'il voulait te reprendre il aurait du voir qu'il fallait te reprendre de partout !

Sinon tu as raison de profiter, ce n'est pas mal du tout, tu es une femme vivante avec un corps vivant aussi  et tant mieux pour toi !!  :)

j' assume mes actes et après tout on a qu'une vie alors il faut en profiter un maximum

Exactement, l'épicurisme est une valeur intemporelle qui fait aimer la vie  :)

oui mais malheureusement on est pas sur la même longueur d' onde sur ce plan je suis gourmande il ne l' est pas lol

Avec ton zom ou tes éventuelles connaissances charnelles ? Ben c'est dommage si c'est l'amant, ha pourtant, le plaisir de rassasier un gros appétit, moi j'adore !

j' ai trouvée l' amant idéal qui comble tous mes désirs

Profite-s-en à fond  :P

Sinon dans l'absolu, "se forcer à faire l'amour", j'ai déjà fait avec mon ex épouse, ben je peux vous dire que c'est très triste et que ça bloquait toute sensualité en moi. Mais depuis que nous sommes divorcés quel plaisir de découvrir tous ces plaisirs  :-[