NUTS - Nos Univers Très Sexy

... par ce qu'on l'est toujours de toute façon que ça plaise ou pas.

Il y a baston à table à la H&N R pour inculquer certains trucs à mini Nana qui bien qu'étant un mome gentil comme tout se tient franchement mal.

Je lui ai dit que dans la vie il serait d'abord jugé principalement sur la façon dont il se tient à table et celle dont il écrit. D'ou l' urgence selon moi qu'il a à acquérir ces bases.

Vos avis?

Clairement d'accord avec ça.

Traitement de choc : emmène le dans un fast food et observez la façon déplorable dont les gens se lâchent dans ce genre d'endroit.

Pis il apprendra par la suite que les filles se basent sur ce genre de détails pour déterminer si un homme leur convient ou pas  ;D

Tien c'est rigolo tu écrit Mini Hot mais j'ai l'impression que tu parles de Mini Nana


Les gamins reproduisent ce qu'ils vivent tous les jours chez eux. Donc oui leur faire remarquer quand ils exagèrent. Mais attention la ref en matière de résultat on ne la voit que quand ils sont invité ailleurs.

Il se peut qu'en société tout se passe bien et qu'a la maison il se laisse aller.

Si non perso je parlerais plus respect de soi même et des autres que de jugement. Le jugement je m'en fou un peu parce que chacun a ses valeurs.

Par contre l'ortho oui c'est un vrai endicap  (;D) et c'est plus dur de leur faire comprendre.
Il a pas photo ceux qui ne savent pas écrire passe pour des abrutis alors que c'est rarement le cas. Et qu'on trouve de sacré abruti qui savent écrire.

oui j'ai édité

A mon avis il ne va rien voir. Il va même trouver ca génial.
Puis le comportement est a adapté suivant l'endroit, on se tien pas sur la plage de la même façon qu'a un entretien d'embauche.

Même si tout n'est pas permit c'est quand même plus cool au mac do, c'est le concept en fait.

Entièrement d'accord avec toi.

La dictée fait même son retour en force que cela soit dans le concours d'entrée de certaines écoles d'ingénieurs (y compris l'X ) ou carrément dans le cursus de la formation (Ecole centrale d'électronique en premier, les autres ont suivi).

Les épreuves éliminatoires que j'avais passées à l'époque (pour passer de 2000 candidats a environ 400) portaient sur : français, anglais et une épreuve technique le dessin industriel. Ensuite le tri a été fait sur les maths et la physique (plus d'autres matières techniques) pour passer de 400 aux 60 admis. Cette tendance s'est renforcée. avec en prime une part importante données à la culture générale.

Quand à la façon de bien se tenir à table c'est très culturel mais indispensable (on n'est pas en grande-bretagne donc interdit de se gratter les c... à table, en france les mains sont sur la table). Sans lever le petit doigt en buvant son thé/café je pense qu'il y a un minimum de maintien à avoir que je mettrais dans la case "savoir vivre".


Même leur pub il fut un temps "Mac Do c'est un restaurant  xxxxproxy où l'on peut manger avec les doigts" ...

je sais plus l'age de Mini Nana mais le mien (7ans et demi) est au camping à table...
il est poli, gentil et tout et tout mais, à table...les genoux, il se leve 5 fois par repas minimum...mais on a resolu ca avec un tabouret  xs07

et puis ca passe avec l'age...à 15 ans ils se tiennent bien mais mangent en se tenant la tête parce qu'elle pèse 5 tonnes le soir  ;D

Honnetement, je les stresse pas avec ca car j'ai appris à me tenir correctement à table qu'à 25 ou 26 ans...

C'est quoi les problèmes concrets avec Mini-Nana? Parce que se tenir mal, déjà, ça dépend de plein de gens, on a tous une tolérance différente (vous vous doutez bien que la mienne, avec la personnalité dictatoriale ultra gauchiste qui est la mienne, est très limitée  ;D)

Par contre, même si je trouve le mot juger un peu fort (j'aurais préféré préjuger), oui pour les manières et la politesse en général, méga oui pour l'orthographe et consorts.

alors que je vais m'habiller

suffit de l'attacher sur une chaise avec un grand dossier! et hop!!

voila apres ca dépend si c'est partout comme ca ou juste chez vous.....
mais difficile de leur faire comprendre que c'est important de bien se tenir a table

jusqu'à 10-12 ans c'est une corvée inutile les repas...les gosses ne voient pas l'interet

 yyyy13

(ya des fois, elle me fait peur Gamette  ;D)

imagine si tu étais ma fille....... ;D

Oh bah j'ai eu l'même genre skya fait de moi cette petite fille modèle si agaçante parfois (même pour moi  xs04)

ben quoi...moi j'ai attaché une bonne demi douzaine de fois mon grand à sa chaise avec une ceinture  8)

tu vois big est pire que moi en fait!! ;D
j'ai jamais attaché mon fils moi! :D je mettais du barbelet autour de lui pour qu'il reste assis ;D

Je me souviens de ma grand-mère et de ses coups de couteau sur le bout des doigts pour corriger la tenue à table...
Pas avec le côté tranchant mais avec le manche. Ben ça secoue.
Et les "tient toi droite" toutes les 2 minutes.
Résultat des courses, à 3 ans je mangeais assise à table avec couteau et fourchette. Elle avait commencé le dressage assez tôt je suppose mais l'a poursuivi jusqu'à son décès (je devais avoir 7 ou 8 ans à l'époque).

A l'ancienne... En même temps cette femme avait connu 2 guerres. Ca vous situe l'autre époque dans laquelle j'ai grandi...

mais je contrebalance ca en les calinant toute la soirée sur le canapé après pour de grande seances de fou rire et de chatouillage  8)

j'ai eu la meme chose mais avec mon pere! ca parmis d'autres, ca m'a forgé on va dire! mais bon ca c'était rien a coté d'autres trucs!

Y'a p'têt un équilibre à trouver entre "dressage" (c'est horrible ce mot!  :o) et ranafout', non?



+ 1

Bah c'est du dressage non ? En tout cas ça y ressemble foutrement. Du moins c'est ce dont je me souviens... Ouais ça pas été marrant tous les jours de grandir chez moi  ;D

Non, élever des enfants, ça n'a rien à voir avec du dressage.  xs11


Ce sont les animaux que l'on dresse.

dressage c'est pour les animaux mais bon on est des animaux aussi! de l'éducation d'enfants c'est comme le dressage des animaux!!


j'vous raconte meme pas les soirées que j'ai passé devant la porte, avec pas le droit d'entrée tant que j'avais pas fini mon assiette ;D

y'avait des choses un peu extreme mais j'en suis pas morte et ca m'a donné une force de caractere aussi alors faut pas tout dénigrer, bien sur si on faisait ca maintenant y'a la dass qui se pointe direct!!

Mais, vous êtes de grands malades, m'enfin!  xxxxproxy

y a des valeurs que des gosses peuvent pas comprendre alors faut les faire rentrer à grand coup de latte  8) ;D

Je chipotte pas avec le mien: faut déjà qu'il tue son dîner si il veut manger.  8)

on a pas dit qu'on appliquait ca, meme si parfois c'est pas l'envie qui m'en manque!


ils les assimiles plus vite surtout!


lapin, lapin!!

Pas moi mais parle en si tu veux à ma mère  ;D
Dolto n'était pas encore passée par là pour moi... En tout cas ma mère a refusé d'appliquer ces principes là.

J'ai eu le truc vraiment à l'ancienne : à table pas le droit de parler (quand il y avait ma grand-mère), interdiction de lire le journal (jugé indécent), les mises au coin, la fessée, le bourrage de crâne sur les grands classiques...

J'ai pas du tout la même vision que vous de ce que peut être éduquer un marmouset je crois !




Exactement.
Et si jamais je protestais avec un "mais chez ma copine c'est pas pareil  :'(" je recevais en retour "oui ben ici c'est comme ça et de toute façon je ne te demande pas ton avis tu comprendras plus tard. Fin de la discussion. "

J'ai eu le même genre d'éducation.
Même si sur le moment j'en détestais mes parents, aujourd'hui je les en remercie ...

Et Hot, oui je suis entièrement d'accord, la bonne éducation (politesse, tenue à table, ne pas arriver les mains vides, etc. etc.) et l'orthographe sont tout à fait des critères de sélection.

On vient de passer au marcassin (normal, il grandit).  8)


HS, mais ça explique ptet certaines choses sur ta non-volonté d'avoir des enfants...  ::)

D'ailleurs pour compléter, je crois que rien ne me ferait plus honte que de ramener à déjeuner chez mes parents un amoureux/ami/pote qui ne saurait pas se tenir à table.

Probablement  ;D

Je tiens à peu près le même discours à mon fils.

Ce qui me choque dans vos interentions, c'est que l'enfant est considéré comme une chose sans capacité de reflexion et de compréhension: Pas de dialogue, choses imposées sans explications. Y'a aucun moment où on vous a expliqué POURQUOI c'est mieux d'éviter de bouffer avec les doigts?

la je pense qu'un adulte qui ne se tient pas correctement a table chez d'autres personnes c'est juste qu'il n'a pas de respect envers ceux qui le recoivent, car meme sans en avior été éduqué a fond y'a juste la bonne conscience


pour ca que je 'nai jamais ressenti le désir comme certaines femmes d'en avoir

et sensu alors?

Bah en faity ça dépend de l'âge. Et de la répétition. Une fois expliqué et réexpliqué, après on sévit.  8)

parce que c'est la famille Big et pas la famille Hagar DuNord  xs07

C'est Françoise Dolto qui a écrit "l'enfant est un personne".

Donc non avant ça on n'explique pas.
Et un gosse ça ne pense pas, ça applique les principes de vie dictés par les parents.

educ comme lise et comtesse ,affect en moins...
et ,oui,ça compte,
 jfais attention,et je me fais la reflexion
j'ai une cop qui mange par ex bouche ouverte,et parle en mangeant, ,ça m'insupporte vraiment tres fort,, et j'evite TOUTES les invitations autour d'un repas avec elle desormais.
mon associée hyper chichi ponpon,maquillée dés 8h du mat meme qd elle bosse pas, et qui a un dressing de 40 m², des fringues super cheres(genre pas moins de 100 euros pour un tee shirt)elle se tient hyper mal à table,sert à manger avec ses doigts qui trainent dans l'assiette, sauce en trempant ses doigts avec le pain, parle la bouche pleine et cure avec son ongle vernis rouge, ses dents si qque chose est coincé... :o,promis je n'exagere pas..faut la voir pour le croire..
qd à l'orthographe ecrite, grrr, aussi

C'est ce que tu penses et c'est la manière dont tu agirais ou bien c'est le résumé de ton éducation?

de toute facon si mini NANA se tient mal c'est parce que

NANA EST UNE MAUVAISE MERE !!!

c'est bien connu...

et je vous parle même pas de ma femme...un drgaon, une maratre  8)

Non ca mime inconsciemment, c'est tout.

Expliquer oui et non ca sert bien souvent pas a grand chose, sachant que ce ne sont pas les priorités d'un enfant.
Faut être dans l'expérience concrète.

Bon, pour moi c'est simple.
Mes deux loustics vont finir par être débrouillés. Encore que pour l'un des deux, ce n'est pas sûr, il ne sera jamais vraiment indépendant.
Eh bien, je n'ai plus aucune envie d'éduquer, ni un enfant, ni un chien, ni même un poisson rouge.

Cadépen en moment de crise ou comme reproche c'est inutile, faut faire ca en situation au calme quand on le sent à l'écoute et en demande.
Puis le "c'est comme ca epicetou" sécurise les gosses.

on avait compris  xs00

+1

Je ne dis pas le contraire... Les limites sont indispensables et non négociables.

Je dis simplement qu'imposer abritrairement sans explications (même avec des tous petits qui sont loin d'être des débiles profonds, hein), je trouve ça hardcore. En gros, je préfère de loin la technique "main de fer dans un gant de velour".


Ca ne nous dit pas ce que Hot' considère comme pas supportable concernant Mini Nana.

pour ce qui est de se tenir à table par ex. je suis d'ac, car clairement, c'est pas une priorité pour un môme qui ne voit pas à "quoi ça sert" de bien se tenir à table

mon neveu de 7 ans 1/2, ça va à peu près, bon, faut le remettre dans l'axe de temps en temps et le rappeler à l'ordre qd il se lève 10 fois de table au cours du repas, mais bon...

Comme Marie, j'ai une vague connaissance (un mec de + de 40 ans qd même) qui mange comme un....  ;chut .... porc !! C'est limite impossible de manger avec lui, d'ailleurs je l'ai fait qu'une fois et j'étais pas sûre de tenir tout le repas. Le mec qui mange bouche ouverte, avec les bruits qui vont bien, tout en parlant, avec la nourriture limite qui ressort  :-X
Impossible de faire 2 dîners avec qqu'un comme ça. C'est rédhibitoire direct !

C'est un résumé de mon éducation.

Puisque Marie parle d'affectif, faut savoir que les câlins chez moi étaient relativement contrôlés aussi.
Un jour alors que je grimpais sur les genoux de ma grand-mère pour l'embrasser j'ai reçu un "arrête de me papouiller comme ça". OK, message reçu.

Et toi, hypothétiquement, tu t'y prendrais comment?



Je trouve ça assez triste.  :-\

Je trouve ça super triste.  :-\

Surtout que comme on est très papouilles/bisous dans la famille, je pourrais pas m'en passer.

Aucune idée.
Mais ça fonctionne assez bien comme méthode donc pourquoi pas ?

Ben non c'est pas triste  :hih:
C'est comme ça épissétou  ;D
Et pour répondre au Pingouin sisi on s'en passe très bien.

chacun ses habitudes , ce n'est qu'une question d'habitudes quand tu n'as pas connu differement tu peux pas comparer

Exactement.

Des câlins j'en fait avec certains amants et certains amis.
Mais comme je le disais en MP je ne touche jamais ma mère. Bise rapide et distante pour dire bonjour et au-revoir, pas plus.

-Plié en deux le nez dans l'assiette
-Mange bouche ouverte et claque du bec
-Le coude gauche en travers
-Pousse avec ses doigts
-S'essuie d'un revers de main

Oui, clairement, ce ne sont pas des comportements que j'admets.

le coude gauche en travers.. version Mimile, non ?

ca c la norme...pour les ados..

le mien est un peu pareil...ca se gère...avec humour ...ou pas  8)

A mon avis, le tu seras jugé, préjugé, jaugé etc plus tard, ils s'en foutent.
Parce que le plus tard, pour eux, c'est comme si ça ne devait jamais exister. Trop vague dans leur esprit, trop abstrait.
Faut du concret, de l'immédiat.

D'abord, faudrait s'entendre sur ''mal se tenir'' Est-ce qu'il s'agit d'une mauvaise posture ? de la manière de mastiquer ? de tenir ses couverts ? de chipoter dans l'assiette ?

Si c'est une question de mastication, style manger la bouche ouverte, lui montrer que ça dégoute ses voisins de table (avec force mimiques d'écoeurement à l'appui.). Refuser de s'assoir en face de lui. Là, tout de suite, pas dans un hypothétique futur.
Puis, s'amuser à le filmer et lui montrer la vidéo. On se voit rarement de l'extérieur, et ça risque de lui faire un choc de se voir faire.
Là d'un coup, ça rend la chose plus réelle, plus vérifiable.

De manière générale, je crois bien que les grands discours ne servent pas à grand chose, même s'ils sont inlassablement répétés. Ca devient pour eux un bruit de fond qu'ils ont envie de chasser comme un moustique génant. En fait, à cet âge, ils l'ont très bien compris du premier coup. Sauf qu'ils s'en fichent, que c'est pas leur priorité.

Chez moi, on n'a jamais fait la distinction maison/restaurant. On se tient bien tout le temps, parce qu'on se respecte pour nous, pas pour le regard des autres.
Et une dernière chose : le repas pour un enfant d'une dizaine d'années ne doit pas durer des plombes. Un effort qu'on arrive à faire pendant une demi-heure, on n'arrive pas forcément à le faire pendant une heure.

Voilà, moi, je me suis pas trop pris le globe à vouloir que mon fils se "tienne bien à table". Il l'a fait de lui-même quand il a été pret.

C'est vrai aussi que pour moi, bien se tenir c'était d'abord savoir partager le repas : ne pas lorgner dans l'assiette des autres, ne pas trier, ne pas gaspiller, ne pas se servir le premier, demander qui en veut avant de prendre le dernier morceau, etc.
Et pour ça, il l'a fait spontanément, de tout petit. Je n'ai jamais eu besoin de le lui dire.

Gamette, une dictée obligatoire pour toi tous les soirs !

M'en vais te dresser moi, tiens.  ;D

Rien à voir  xs11

J'aime bien l'idée de Vette de le filmer!


Sinon, pour les principes généraux, expliquer, parler toussa, oui bien sûr. Mais y a aussi des moments où c'est comme ça et pissétout.  xs07

Encore une fois, tout est question de circonstances et de mesure.

moi je lui montre ca  :

http://www.youtube.com/watch?v=-lwq2vWcvA0 (http://www.youtube.com/watch?v=-lwq2vWcvA0)
 xs18

tu vas ou ?
je sors ...
ou ca?
dehors...

Pour toi, oui. Mais MOI je trouve ça triste, et MOI je pourrais pas m'en passer.


C'est un ado!  xs20

Ah, c'était pas une devinette?  ;D

Pas con l'idée de la vidéo, de vette.  xs15

mais euh je me tiens bien a table moi !! mange pas la bouche ouverte, ne met pas les coudes sur la table et je ne mange pas avec les doigts enfin ca dépend quoi! ;D

m'en fous la dictée j'aime bien d'abord!

On peut lécher son assiette de dessert quand même?  ;D (Bah quoi, nous c't'une tradition familiale, mais que entre nous, pas au resto)

c'est vrai que parfois tu fais peur  :hih:  xxxxproxy ;D

ah vi moi j'aime bien lecher mon assiette apres une soupe, bon je le fais chez moi quand personne ne me regarde! ;D

 xs12

Moi aussi, j'aime bien et quand Pivot faisait la sienne, ben j'l'a faisais chaque année.

Et j'fais aussi les dissert de philo des sujets du bac chaque année.

Et Gamette et moi, on te proute  xs12

Je viens de tout lire et je suis d'accord avec les dictateurs nutsiens : il faut leur inculquer les codes de vie sans forcément les expliquer (des fois il n'y a pas d'explication à proprement (ah ah ah ) parler).
Il faut répéter et répéter, ne pas laisser passer même quand on est fatigués, et surtout montrer l'exemple.
Par exemple chez mes parents, et chez moi aussi, quand on se levait de table c'est qu'on avait fini, point barre. On pige vite que si on veut le dessert, on va faire pipi avant ...

moi aussi!! ;D


ouais d'abord

Ca, chez moi, c'est un privilège perso, remporté de haute lutte, après longues négociations avec mes parents, dès mon plus jeune âge, au départ réservé aux fraises.
Déjà qu'on n'avait pas le droit de parler (pourquoi vous croyez que je me rattrape depuis ?  ;D), de balancer les jambes, de mettre les coudes sur la table, de laisser des trucs dans son assiette, de pas aimer un aliment .....

Mais, p'tain, ça avait été duraille à obtenir (je crois bien que je les avais eus à l'usure)

sensu, Gamette, moi je vous  ;roul

voilà ca c'est dit  8)

les deux en meme temps pt'1 il est trop fort ce big!!!

C'est parce que je suis entre les deux : je fais carbone.  8)

xs18

la brochette infernale  xs20 ;siff ;D

Big, tu portes bien ton pseudo  :D


(Vette, nan, sinon Ku va être jaloux)

Nan, il a juste trop d'énergie accumulée quand il fait moins de 22 et plus de 25 ;chut Un peu fragile, le Bigounet ;D

un vrai deglingo  8)

on dirait une version transgénique loupée de LPF ... xs00

surtout que moi, au milieu, je commente  ;D

ca y est y a Vette qui a une insolation  xs00

Meuh nan, c'est juste qu'elle est en début de brochette et sa bouche est pas occupée, donc ben .... elle parle  ;D

xxxxproxy
 bizz
 xxxxproxy
Non mais ca va pas la tete? dans la serie plus rien ne choque sur ce forum Ou t'as vu qu'un gosse ca ne pense pas? Et puis si ca se trouve ca ne ressent rien aussi... ben voyons. Tiens d'ailleurs on devrait sortir la torture comme systeme d'education, ca risquerait d'etre efficace.  xxxxproxy
Un enfant ca pense et il y en a meme qui pensent drolement bien et si je compte un jour faire faire un truc a ma fille sans lui expliquer le pourquoi du comment je m'achete des hurlements, des pleurs et des cris alors qu'avec un peu de pedagogie, de bon sens et de douceur, ca passe plutot pas mal.
Ma fille spa une petite fille modele mais c'est une chouette gonzesse bien dans ses bask.
Elle bouffe comment a table? Je sais pas mais ca doit etre suffisant pour la plupart des gens parce qu'on me dit surtout d'elle qu'elle a un bon coup de fourchette.

Et je vote pour le droit de mettre les coudes sur la table parce que c'est quand meme 'achement plus partique quand on parle avec les mains  xs20

Lise parle d'avant Dolto
Puis même si un enfant pense, il se sent vachement plus en sécurité si il est sure que ses parents savent mieux que lui.

ben je veux oui! Sinon ça donne des ptis cons qui se permettent absolument tout pour cause de manque de repères, genre le chiard qui te démonte la salle d'attente sous l'oeil attendrit de sa mère (forcément puisque c'est pas chez elle...)

ça sent le vécu ça  ;D

Et il continuera a la démonter temps qu'on lui aura pas dit c'est comme ca épicétou, parce que ce qu'il cherche c'est la sécurité pas qu'on lui explique, qu'il est entrain d'abîmer il le sait très bien c'est pas un abruti, il pense ce môme  ;D

Bref :

plein de fois  xs10

zavez essayé de le filmer ?

Je sais, je l'ai déjà dit, mais ça me parait être une bonne occasion de rigoler un bon coup avec lui, en lui montrant ce que les autres voient, et une bonne occase de faire passer le message.
C'est un truc dont il se souviendrait probablement très longtemps.

Non, ça c'est le résultat d'une libre interprétation des propos de Dolto qui n'a jamais dit qu'il fallait laisser les enfants faire tout et n'importe quoi.

Le mome, il continuera à démonter tout même si tu lui dis c'est comme ça épissétou sans autre explication...
Mettre des limites, ça ne veut pas dire mettre en prison et ne rien expliquer.  xs11

Nous n'en avons pas encore eu l'occasion, puisque nous vivons en couple sans enfant en ce moment pour cause de vacances chez papa. Mais c'est prevu pour son retour ... surtout que les retours sont très "festival"

Normal, il vérifie si il a toujours sa place, quelle place et comment. Il récupère ses repaires parce qu'avec son père ce ne sont pas les mêmes.

Quand il devait passer le we chez son père, mon fils se mettait à être désagréable avec mon homme deux jours avant, avec des reflexions style ''t'es pas mon père", alors qu'il ne le disait jamais à d'autres moments.

Il nous a fallu un moment pour nous apercevoir de la coïncidence des deux. On le lui a fait remarquer, il nous a répondu qu'il ne s'en était jamais aperçu, mais ne l'a plus jamais fait.

Comme quoi, parfois, faire prendre conscience d'un comportement peut suffire.

Entièrement d'accord avec toi vette, ceci est aussi valable pour les adultes  ;siff

si c'était toujours aussi simple , ... xtrf89

Si tu commencais par en parler  xtfra6

Ca peut etre drolement rassurant pour un enfant d'avoir des parents qui connaissent les regles sociales. Alors j'explique a ma fille ce que c'est qu'une regle sociale, ce qui se fait et ce qui ne se fait pas. En gros le pourquoi il faut pas tout demonter et oui parce qu'il y a une raison, j'vais vous surprendre mais c'est tres tres rare le "c'est comme ca et puis c'est tout" dans la vraie vie des adultes aussi.  ;)

C'est une question d'âge, et de dosage, le ''c'est comme ça et puis c'est tout''.

Oui, ça rassure d'avoir des règles, des garde-fou. Et oui, les enfants en ont besoin. Mais pour avoir confiance en celui qui détient les règles, encore faut-il savoir démontrer le bien fondé de ces règles, quand c'est nécessaire.

Les gosses ont tendance, à un moment de leur évolution, à toujours demander pourquoi, alors même qu'ils n'écoutent pas forcément la réponse. Certaines fois, un simple ''parce que'' suffit. Ils repartent satisfaits. A d'autres moments, il faut prendre le temps d'expliquer.
En ne perdant jamais de vue le fait que ce sont, en fin de compte, les parents qui décident.

Ca n'empêche pas d'être à l'écoute, et de savoir tenir compte de leurs arguments quand ils sont judicieux.
Je pense qu'un parent doit aussi parfois reconnaitre qu'il s'est trompé ou qu'il a été injuste. Et le dire.

En bref, le dialogue doit rester ouvert, les arguments entendus, mais ce sont les parents qui décident.

C'est parfois un argument en soi.

Commentaires de l'écrivaine russe : "NPQ (n'importe quoi).
Pis il n'y a rien de plus chiant pour un enfant qu'un beau père qui râle pour tes manières à table".

Pour ma part, je veux bien qu'elle mange mal avec moi si elle mange bien chez les autres (mais je refuse qu'elle mange à genoux à table tout d'même).

C'est vrai que j'ai eu droit à un "c'est marrant car avant toi maman ça ne te gênait pas" de la part de MiniNana. Et paf dans les dents  :-\

Il y a des choses que l'on ne voit pas soi meme, ou des attentes que l'on a pas...

parler de ce que je vis, ne changera pas les choses ni ne résoudra les problèmes.  Simplement, faire prendre conscience des choses aux enfants n'est parfois simplement pas suffisant.  l'enfant peut très bien avoir conscience du problème, savoir qu'il dépasse les bornes et ne pas savoir faire autrement tout simplement parce qu'il est mal dans sa peau : un peu comme un adulte d'ailleurs.  si avoir conscience des problèmes permettait de les résoudre aussi facilement , cela se saurait !!!  je ne serais plus obèse par exemple ou hypersensible sur certains sujets

Par contre, c'est assez marrant de voir que le beau-père ou la belle mère veulent prendre une place qui en général n'est pas la leur.  En théorie, ils sont le conjoint de l'un des parents, ils méritent le respect mais ne sont pas l'éducateur : les "vrais" parents sont là pour çà.  De plus, çà permet d'occulter souvent les défauts de leur propre enfant en mettant en avant ceux de l'autre ou de se donner l'impression que s'ils avaient des enfants : eux sauraient comment les élever correctement   :-\

de plus, on oublie qu'en critiquant l'enfant sur son éducation, on critique aussi le conjoint.  Parfois, je me demande si ce n'est pas une façon de dire à l'autre : tu vois si j'avais été là avant, ton enfant n'aurait pas ce défaut tellement insupportable.  Une manière peut être de se rendre indispensable et de rayer l'autre, celui qui vous rappelle que ce petit être n'est pas de vous.  L'enfant n'est en fait qu'un outil, qu'un moyen de se rendre important  

ouch là on approche de questions plus vastes.
et j'ai pas trop le temps grrr
j'espere que sensue,et d'autres viendront mettre leur grain de sel
je pense que le conjoint rapporté a un role de sociabilisation et de separation entre le cocon familial et l'ext...
justement son regard à priori est un peu moins faussé par l'affect meme s'il n'en demeure pas moins qu'il aime l'enfant..
je pense qu'avant de parler de comportements pathologiques ( genre alimentaire ,desolée Lady,),il s'agit là de comportements de bienseances et de rendu agreable dans un groupe quelqu'il soit
et l'enfant le sait...justement comme le dit doc, ou Moi, qd l'enfant a un peu de laissé aller à la maison mais connait et applique les regles acquises à l'exterieur ,c'est tout bon pour moi...
si on ne peut lacher un peu chez soi, dans son intimité familiale alors où le fait on??
mais, il faut aprendre ces regles de bienseances ou en tout cas, accepter qu'elles existent,et accepter les reflexions, vzexations ou autres si l'enfant ne les applique pas..un comportement emis entraine une reponse  en boomerang ,c'est comme ça,et les enfants le savent!!
.et qd l'enfant montre qu'à l'exterieur il  applique ,nickel ,de lui meme , les regles souhaitées par l'entourage,de façon adaptée sans non plus en faire trop, ni comme un repliquant,mais super adapté ,pour moi à la maison je tolere une marge de lacher prise...et meme qd c'est dans mes limites ,jtrouve normal..
et l'enfant connait nos limites,oh oui, et toutes celles des groupes qu'il frequente
c'est une des premieres choses qu'il observe et essaye de comprendre pour ne pas se faire rejeter..
qd à la reflexion de mini nana,hummm, j'y ai eu droit avec lucie malgré ses quasi 19 ans..
reponse
 "ben oui mais ma tolerance, aujourd'hui rencontre celle de mon cheri, et pour une harmonie familiale, que l'on souhaite tous, je  la reevalue un peu  et te demande de faire attention à ceci ou cela desormais, tout comme nous te prenons en compte dans la maison.." et elle a trouvé ça correct..

lady tu as posté en meme temps, je ne generaliserais pas pour ma part ..
et eduquer ou continuer ,à porter attention à l'education d'un enfant qui grandit, et augmenter les demandes en fonction de ses possibilités, ce n'est pas forcement critiquer le conjoint,ni prendre l'enfant en otage...ou regler un compte genre reproche en prenant l'enfant comme sujet..dans une vie de couple anterieure..
c'est vraiment un commentaire  :-X
stp, pas de mp ,merci.

j'ai donné un avis dont je me doutais que peu adhérerait, me doutant même que cela ferait bondir plus d'un donc pas besoin d'être désolé.  Cela fait un moment que je ne cherche meme plus à défendre ou à donner du poids à ce que je peux dire.  je le partage : on le prend ou on le jette au choix, ce n'est que mon opinion  ;)

Recomposer une famille, ça demande des ajustements, de la part de tous.
Et chacun doit faire en sorte que ça se passe au mieux pour tous, et que chacun aie sa juste place.

Quand un des deux composants du couple a son enfant à temps plein, la place du nouveau conjoint est différente de celle qu'il peut avoir quand la garde est alternée.

C'est souvent difficile de laisser l'autre intervenir dans l'éducation de son enfant, et pourtant, il faut savoir se faire cette violence. Pour plein de raisons : le nouveau venu sert aussi de référent, l'enfant le prendra en partie comme modèle et il sera rassuré de voir que l'autre s'implique dans son éducation. Même si parfois il fait des commentaires désagréables, ça lui montre que l'autre a sa place, qu'il sait prendre soin de lui, et que s'il s'implique, c'est qu'il l'aime. Il aura besoin, un temps, de tester ses limites, et aura tendance à le pousser à bout pour voir jusqu'où il peut aller trop loin.
Ensuite, le nouveau a le rôle de défusionaliser le ''couple'' que formait le parent et l'enfant quand ils vivaient seuls.

Il est bien entendu que le nouveau ne prendra jamais la place du parent absent. Et si cela va sans dire, c'est bien de le préciser en le verbalisant.

Je pense qu'il est utile de préciser auprès de l'enfant quel est son rôle et la place que l'on prend.
Il me semble de bon ton de ne pas se placer en redresseur de torts, mais de se faire respecter en sachant imposer certaines exigences incontournables.

Donc non, ça ne me choque absolument pas que Hot fasse remarquer à miniNana qu'il pourrait se tenir mieux à table, tant qu'il ne le harcèle pas systématiquement. Je trouve inévitable que mininNana tente de faire culpabiliser sa mère en lui disant que elle, avant, elle ne lui disait rien à ce sujet. Et si Hot et Nana font bloc pour exiger de lui qu'il se tienne mieux, il faut qu'ils arrivent à le faire en lui faisant ressentir qu'ils ne font pas bloc contre lui, mais qu'au contraire, ils sont unis pour mieux s'occuper de lui et faire en sorte qu'il soit plus heureux et mieux dans sa peau et en société.


 

Il est bien entendu que le préliminaire, le postulat, le truc du machin est inclus dans le titre de ce sujet.

La question n'est pas de gommer une paternité étrangère (puisque je suis un homme) ni l'empreinte qui en découle: faudrait etre con ou sacrément présomptueux pour prétendre y arriver.

La question est que dans une maison il y a une famille, que cette famille porte certaines valeurs et que c'est comme ça (avant tout)

Y'a deux façon d'envisager la cohabitation avec l'enfant de l'autre: se sentir impliqué...ou pas.

Je ne dis rien aux enfants des autres chez eux, en revanche chez moi ce sont mes règles qui priment. Donc on reste à table et on a du dessert seulement si on a fini le plat (à condition de l'aimer). Je ne me vois pas accepter un autre mode de fonctionnement pour les autres alors que je l'impose à la belle blonde.
De même s'il est primordial pour l'autre que les deux mains soient à tout moment sur la table, et bien j'incite la belle blonde à le faire car quand bien même je ne lui impose pas en temps normal, cela fait partie des bonnes manières et je souligne que l'autre à raison (et que c'est pour son bien  ;D).

sourire Doc

Je pense que tu confonds parentalité (dans le sens affectif du terme, être le père ou la mère) et éducation.
Force est de constater que quand tu vis une famille recomposée, le beau-parent joue un rôle d'éducateur. Il participe au fait d'élever l'enfant. D'ailleurs, d'un point de vue pragmatique, je ne vois pas bien comment ça peut fonctionner autrement. Je vois bien le truc hyper conflictuel qui pourrait en découler, par contre. Si le beau-parent ne joue pas de rôle éducatif et a juste le droit de la boucler, les momes pourraient se faire super plaiz'. :-\

absolument  xs15

Un foyer, c'est l'espace vital de tous les membres qui le composent. A chacun de respecter la part d'espace vital de tous les autres et de faire respecter le sien.

Si le beau parent ne sait pas faire respecter le sien en imposant ses règles à lui, non seulement il va se faire bouffer, mais aussi mépriser. Et ce n'est pas un service qu'il rend aux enfants, parce qu'il lui laisse croire que tout est permis. Et ça, il le paiera plus tard, quand il partira du foyer.

Le beau parent, ce n'est pas l'ennemi qui vient piquer votre père ou votre mère. C'est quelqu'un qui vient s'impliquer dans votre vie, qui va tenter de se faire apprécier et de vous apprécier. Il vient s'impliquer non pas en tant que parent, mais en tant que partageur de vie, que compagne ou compagnon de votre père ou de votre mère, en tant qu'être social, et il peut aussi parfois avoir le rôle de confident, de médiateur.
C'est vrai probablement aussi dans l'autre sens, mais le plus souvent, ce sont les mères qui ont la garde de leur enfant. Je sais combien il est difficile pour elles de laisser au nouveau compagnon la place de s'impliquer. Mais je pense qu'il faut absolument arriver à le faire. Sinon, c'est l'échec assuré de la relation, parce que  l'autre restera toujours une pièce rapportée.
Quand un homme décide de vivre avec une femme qui a des enfants, c'est un lot qu'il prend. S'il ne doit avoir aucune place, autant qu'il se trouve une femme sans enfant.
Moi je dis que le beau parent a sa place, que c'est une place importante bien que difficile, et que ça peut tout à fait bien se passer.
Il faut bien faire comprendre aux enfants que non, il ne prend pas la place du parent absent, que ce n'est pas à cause de lui que le parent absent n'est plus là.
La promiscuité d'une vie de famille fait que bien évidement chacun a son rôle, et pas celui de simple touriste.
Comment faire autrement que de s'impliquer ?

C'est pourquoi Vette, je passais au dessus du concept de beau parent pour en revenir à l'essentiel: une famille.

En réfléchissant à ce que postait Lady Quiou, je me dis que placer les parents en concurrence pour cause de recomposition c'est le début de la fin de la tranquilité. Et  c'est également déservir son enfant quand on est parent, par ce qu'on lui octroie le droit de jouer sur plusieurs tableaux. Zont déjà pas naturellement besoin qu'on leur soumette l'idée pour la mettre en application, pas la peine donc d'abonder dans ce sens...

 :-X

Lady, tu voudrais pas développer? Je ne comprends pas ta réaction de  :-X.
J'ai mal compris ce que tu disais à propos de la place du beau parent, peut être?

j'ai la sensation que ce que je pense ne passera pas à l'écrit au vu de comment on interprète mes mots.  Où ais je écrit que les parents étaient en concurrence ? que les beaux parents n'avaient que le droit de la fermer ?


raison pour laquelle , je préfère ne plus rien dire sur le sujet

Lady, peut être devrais-tu reformuler? Visiblement, je ne suis pas la seule à ne pas saisir.  ;)

ok avec flib, vette et hot

on parle dans le vide : on n'a pas la même vision à ce niveau.

alors peut etre ais je à nouveau tord (tiens çà changerait !!!)

mais si j'ai la chance de rencontrer ma moitié, je cherche un conjoint pas un papa.  je n'attends pas de lui d'élever mes enfants, de leur donner ses principes d'éducation ni d'aller à l'encontre de mes principes en faisant passer les siens comme supérieurs aux miens.
par contre, j'attends de lui comme de mes enfants, le respect.  L'idée de former une famille recomposée est pour moi un joli mot mais une hérésie dans le fond car pour l'enfant , sa famille sera toujours son père et sa mère, ses frères et soeurs.  quoiqu'on puisse penser de son beau père ou belle mère, cela reste une pièce rapportée imposée et cela même lorsque l'enfant est en conflit avec l'un de ses parents


alors oui, je parle dans l'absolu.  je ne l'ai jamais vécu donc qui sait? mon opinion changera peut etre le jour où je serais confrontée si jamais cela se produit un jour.


Pour info :dans les faits,par rapport à la demande de hot vis à vis de mini nana,  je demande ce genre de choses à mes enfants mais ils ont d'autres défauts comme d'être difficile à table. 

lu.

Avoir des opinions divergeantes ne signifie pas qu'il y a qqn qui a tord et l'autre raison.  xs11



C'est pour ça que je disais que je pense que tu confonds parentalité et éducation.
Il est clair, je pense, pour tout le monde qu'il n'y a qu'une personne que nous consdérons comme notre père ou notre mère du fait des liens affectifs forts (ou pas) que nous avons avec.
Là, il s'agit d'un niveau très différent de celui relatif à l'éducation.

L'éducation, il n'y a pas que le père ou la mère qui y participe... Y'a les grand-parents, l'école, les amis, etc. et, ceux avec qui il vit au quotidien. C'est tout l'environnement de l'enfant qui va l'aider à se construire, avec évidemment un part prépondérante pour les parents.

D'autre part, à priori, si je me "mets" avec qqn, c'est que cette personne a un minimum de valeurs communes aux miennes et que je considère qu'il n'est pas trop con (sinon, c'est que je suis débile ou maso, au choix!). Je ne vois donc pas trop pourquoi ce qqn remettrait en cause ouvertement mes "principes d'éducation".  ;)

+1 avec Flibette.
Pis, même si le parent et le beau parent ont à priori les mêmes valeurs à communiquer, ils peuvent tout à fait avoir aussi des divergences sur certains points de détail.
Est-il utile de préciser qu'il en existe tout à fait aussi entre les parents ''naturels'' ?

Ce n'est pas forcément un mal. Parce que ça permet au gamin d'avoir une certaine diversité d'informations et de pouvoir faire ses propres choix, et surtout  à apprendre à s'adapter à l'un et à l'autre. Ca lui donne la vision qu'il n'existe pas UNE vérité absolue, et qu'on doit savoir s'adapter socialement.
Maman s'en fiche si je met les coudes sur la table, mais ça dérange papa ou beau-papa -> j'apprend que les exigences ou les seuils de tolérence des uns et des autres peut varier d'une personne à l'autre, et que donc, je dois être attentif à les découvrir et les respecter. Ca me rendra plus adaptable et plus tolérent.
Pareil, à la cantoche, une des cantinières s'en fout, alors que l'autre me fait des reflexions si je me tiens mal.

Tant que les parents ne s'engueulent pas devant moi à mon sujet, tout va bien.

Je vais faire court aujourd'hui paske j'suis crevée, j'espère revenir un peu plus tard.

Tout à fait d'accord sur le fait de respecter l'éducation que donne son conjoint à son enfant et tout à fait d'accord aussi sur le fait qu'en tant que "beau-parent", on assure nécessairement un rôle d'éducateur également (a fortiori en tant que femme où on est, souvent, plus aux prises avec la gestion du quotidien (repas, rangement de chambre, etc). Les deux ne sont pas contradictoires.

J'ai lu en diagonale donc peut-être quelqu'un a évoqué les points qui suivent mais il ne me semble pas. Pour moi, l'évitement au max des conflits passe par trois choses :

- la position absolument claire du parent vis à vis de l'élément "extérieur" (nouveau conjoint) : c'est la personne que j'ai choisi et tu le/la respectes. (Ku a toujours été méga clair là dessus, sans même avoir eu besoin de le verbaliser -à ma connaissance- résultat, j'ai même pas eu avec Poulet une once de iota de "t'es pas ma mère" ou du moindre petit affrontement et ce, dès le début)

- quand on est pas d'accord avec une décision du parent, on lui en parle en dehors de la présence de l'enfant (dans la mesure du possible bien sûr et on explique clairement pourquoi, l'autre ayant bien sûr la prérogative de changer son éclairage ou non.)

- l'adjonction d'un beau-parent peut aussi être une autre forme d'ouverture sur le monde extérieur du même ordre que quand on va chez les copains, ben les choses se font différemment. Ben oui, par ex, chez Sangsue, à table, on discute, on raconte sa journée, on commence et on finit de manger en même temps. Ku serait plus cool là dessus. Et ce n'est en aucun cas une remise en question de l'autre, juste tiens elle, elle fait pas comme ça. De même il est parfois beaucoup plus sévère que je ne le suis sur d'autres points. Ben c'est celui qui est là qui gère. Par contre, je lui raconte toujours (et Poulet le sait) ce qui s'est passé en son absence, pourquoi j'ai pris telle décision et il respecte mes décisions et les soutiens devant lui. Et quand on est tous les deux présents, il me demande souvent mon avis avant de décider quelque chose et quand il me le demande pas, c'est soit qu'il sait que je serai d'accord, soit je me tais bien sûr et lui en parle plus tard - pour choses importantes, hein?

Voilà mes deux centimes en attendant d'avoir ouvert un deuxième oeil. yyyyy9

La re-lecture de ce sujet m'inspire une réflexion : on peut très bien respecter les normes dans leur forme sans pour autant adopter les valeurs qui les sous-tendent !
Bien se tenir à table, se fondre dans la foule, s'adapter apparemment à son environnement professionnel, et en même temps rester étranger au système de valeurs qu'on cherche à nous faire intérioriser depuis notre plus jeune âge ...

Mescal,ce sont des valeurs bien plus profondes que de simples codes sociaux que l'on fait passer dans une éducation.

Dans le fait d'exiger d'un enfant qu'il dise merci, par exemple, on ne lui apprend pas juste la politesse, mais le fait que tout n'est pas dû. Et c'est bien comme ça que ça doit être montré, expliqué, et surtout fait ressentir.

L'éducation se fait avant tout par l'exemple. Par exemple, j'ai toujours trouvé stupide de taper un enfant pour lui faire entendre que c'est mal de taper.

Si les codes sociaux peuvent être utiles dans une vie en société, ils ne suffisent pas à forger un caractère, et encore moins des valeurs personnelles, bien sur.

LU

Non, le mec de Sensu c'est KU

ah bon ?  xtfra6

Oui, je confirme, Ku est la moitié de Sensue alors que Lu est ma moitié.

 xs18

Jolu Lili  :D

 Il ne faut pas confondre LU (Lost Univers) et Lu (qui est à croquer comme de bien entendu sinon il ne pourrait être la moitié de notre Lulu)

Comme Lu, Lulu, Ku et Sangsue sont de Nantes, la boucle est bouclée (pas comme moi ;D)

Tu peux faire ceinture donc  8)

On est d'accord, mais moi je parle du résultat, pas de l'intention !

Je me permets de re-venir sur le sujet et sur l'intervention de Lady Q en particulier.
Oui Lady, ca arrive que des mecs utilisent les minots pour critiquer la mere (et lycee de Versailles) mais si c'est le cas, il vaut mieux mettre le mec dehors  ;). La on cause d'une situation plutot normale ou les 2 co-parents s'entendent bien et qu'ils cherchent donc a faire passer des informations a l'un ou l'autre des enfants.
Je suppose que dans le couple Nana-Hot, Nana a deja tente de faire passer des messages a mini-Hot aussi... sauf qu'elle ne s'y prend pas comme Hot, loin s'en faut  ;D.

Et puis un beau parent, du point de vue le mere qui voit sa fille grandir avec une belle mere qu'elle ne connait pas, ca peut etre une sacree source d'enrichissement, faut voir a pas oublier. Il y a pleins de trucs que ma fille avec un modele flagrant qui n'est pas moi mais sa belle-mere et je trouve ca chouette: elle a la chance de pouvoir choisir ce qui lui convient le mieux. Apres, ca veut pas dire que c'est evident tous les jours a gerer en tant que parents ou beau-parents mais c'est nous les adultes... et donc les plus malins aussi  ;)

It is valable aussi entre deux parents. Sinon y'a un "trou" dans l'argumentaire, et hop, l'enfant en profite pour glisser un pied-de-biche et gnnnnnn fait levier.  :)

C'est évident :)