NUTS - Nos Univers Très Sexy

Vous est-il arrivé de demander pardon pour un truc grave ?
L'avez-vous obtenu ? comment l'avez-vous vécu, avant, pendant, et après ?

J'vais pas pouvoir t'aider ou te répondre ma belle parce que ça m'est arrivé, bien sûr, d'avoir à demander pardon pour des choses graves mais j'suis tellement du genre à m'excuser parce qu'on m'a marché sur les pieds que j'suis pas sûre que ça aie eu de la valeur :-\

MARCEL : j'reviendrai p'tête avec une opinion plus construite et expériences remémorées en ayant lu les autres xs16

Oui
Je pense
parfois faut savoir ravaler sa fierté
et ramer
surtout si après les choses sont vraiment réparées et clarifiées

Oui, au moins une fois récente (2 ans).
J'étais très très mal d'avoir blessé cet ami, et j'ai vraiment tout fait pour qu'il me pardonne.
Ce qu'il a fait, quel soulagement !

Pourquoi ce sujet, marraine ma fée ?

De vieux démons, que je croyais enfouis qui me rattrappent aujourd'hui.  :)

J'aurais tendance à m'excuser facilement pour des choses anodines.
Quand c'est pour quelque chose de grave, ça m'est plus difficile, mais je le fais tout de même.

Je le fais quand je vois que l'autre est blessé. Le problème, c'est que quand l'autre est blessé, je peux demander pardon même si je ne suis pas fautive.
Et je mesure à quel point c'est une erreur.
J'ai quelquefois demandé pardon à mon homme (entre autres) parce que je pensais l'avoir blessé, alors que, de mon point de vue à moi, je n'avais rien fait de mal, en tout cas rien dont je pensais qu'il pourrrait être blessé.
Je n'ai pas su faire valoir mon point de vue, mais aussi, je l'ai conforté dans l'idée que j'étais responsable de sa blessure.
Ca me fait voir à quel point je suis capable d'avaler n'importe quoi pour éviter de blesser.

J'y cogite beaucoup ces jours ci.

Ségolène, sors de ce corps!  ;D

 xs18  xs18

(le we dernier, j'ai dîné avec un nouvel élu ps chez des potes, il s'en est pris plein la tronche, le pauvre :D)

Je connais trop bien ca vette...
Il m'arrivait comme toi de demander pardon pour tout et n'importe quoi. Ca n'est plus le cas aujourd'hui, je me respecte bien davantage.
5 ans de boulot quand meme...
Courage  :-*

Je ne sais pas trop quoi répondre ; c'est quoi un truc grave ?

Je suis en capacité comprendre les erreurs des autres, qui n'en sont pas forcement pour eux, je suppose qu'il font de même pour moi.

Un truc grave, dans mon esprit, c'est de faire quelque chose qui blesse profondément l'autre.

La gravité étant proportionnelle aux conséquences de son acte.

Je ne le vois pas comme un manque de respect pour soi. Je dirais presque : au contraire.

C'est se sentir investi de la mission de prendre à son compte la souffrance des autres, avoir la prétention de croire qu'on gérera mieux la notre qu'ils ne gèrent la leur, penser qu'on aurait pu l'anticiper et faire en sorte qu'elle n'arrive pas.

La culpabilité donc

Se sentir investi d'une mission sans en avoir ete investi c'est rechercher dans le regard des autres une reconnaissance qu'on n'a pas pour soi donc un probleme d'estime de soi.

Question peut-être con mais la culpabilisation inutile, ça me parle. Je te prends certainement pas pour une andouille mais es-tu certaine que l'autre est aussi blessé que tu t'en veux?

J'ai du mal expliquer parce que je ressens rarement de culpabilité et du coup je parais très dure.
Alors biensur sûrement que je blesse des gens mais je ne trouve pas que je doive m'excuser puisque mon but premier n'étais pas de blesser.

Si mon but était malsain à la base, calculer, gratuit, avec une vraie volonté de nuire et qu'après je me rende compte d'avoir était mauvaise oui je vais m'excuser si ce n'est pas le cas je pense que c'est a l'autre de gérer son émotivité, je ne m'estime pas en être la cause.

Je n'attends pas non plus des autres qu'ils s'excuse de m'avoir blessée.

Maintenant tout ca est assez abstrait je peux peut-etre être plus nuancée sur un cas précis. ou voire changer d'avis si on m'ouvre les yeux.

Exactement le contraire.

Heuuu, chercher la reconnaissance en s'accusant de tous les maux, ça me parait antinomique.

Je veux bien que tu développes parce que je comprends pas bien
Ce serait une question d'humilité ? d'empathie ? le contraire de culpabilité c'est quoi ?

Ma question de base est déviée.
Je ne parlais pas du tout de culpabilité, mais de demander pardon.
Et j'ai même précisé par la suite qu'il m'arrivait demander pardon pour une chose dont  je ne me sens pas fautive.
Chose pour laquelle je ne ressens pas de culpabilité, donc.


Il n'y a pas besoin d'intention malveillante caractérisée pour blesser quelqu'un.

Il m'arrive même souvent de dire en rigolant, ce n'est pas contre toi, c'est pour moi.

Mais on vit en société, et la base c'est de faire partie des autres, pas de ne vivre que pour soi, à moins de prôner la loi du plus fort.

Un exemple. J'ai froid, je mets le feu à la maison de mon voisin pour me réchauffer. Avant, je mets un mot dans sa boite au lettres pour lui dire de dégager les lieux.
Je n'ai pas l'intention de le faire griller. Il n'avait qu'à mieux gérer sa boite aux lettres ?

T'as jamais entendu parler d'un gonze qui s'appelle Jesus Christ?  8)

T'as vu comment il a fini aussi ? xs18

Merci, suis allergique aux clous.  ;D

Marre toi, tu en prends le chemin en fait...

Mme truc: Je suis trop nulle.... Ahhlalalalala, spa possible, je t'ai blessé, pardon, pardon, pardon, pardon mille fois, je suis vraiment désolée de ma stupidité absolue...


Amie de Mme truc: Mais naaaaaaaaan, dis pas de bêtises... Au contraire, tu es qqn de formidaaaaaaaaaaable...

J'appelle pas ça chercher la reconnaissance, mais faire la fausse. Personne n'est dupe de ça. (bon, d'accord, je connais au moins une exception  ;D)

Sur le long terme, ça peut pas marcher. Les autres finissent par se lasser et par penser et dire ''oui, t'as raison, t'es vraiment nulle"

Si je pousse le raisonnement, quelqu'un qui a besoin de s'excuser pour être reconnu va prendre plaisir à blesser et à accumuler les conneries pour pouvoir demander pardon.

Ok alors, non je ne me souviens pas avoir demandé pardon (sauf oubli ou retard mais se sont des excuses de savoir vivre c'est tout) parce que je me sens pas coupable.


Alors pourquoi demander pardon ? c'est là que mon cerveau bug  :hih:
Il suffit que l'autre dise "bhouuuuu t'es mechante", justifier ou pas on demande pardon  :hih:
Et bien je pense que les victimes chroniques et les manipulateurs doivent prendre leur pied grave.



Pour moi, "faire la fausse" c'est le moyen employé pour chercher de la reconnaissance.

Et en effet ils se plantent et obtiennent le contraire



Ca existe  xs15
rholalalalala scuse scuse scuse (tu m'aimes quand même ?)

Merci Camille, ca va m'eviter de ma fatiguer de bon matin  8)

Ma meilleure amie et néanmoins collègue demande pardon à tout bout de champ, même si elle n'y est pour rien. Des fois ça énerve, et je le lui dis, mais c'est plus fort qu'elle. Question de tempérament et d'éducation, je pense.
Mercredi comme on râlait de ne pas avoir le droit de faire le pont, alors qu'elle elle est aux 4/5 et ne travaille pas le vendredi, elle s'est confondue en excuses ......
C'est vrai que des fois tu as envie de lui souffler dans les bronches !


Le syndrôme de Münchausen de l'excuse, en quelque sorte ?

Ca me rapel un de mes employeurs qui passait les bornes régulièrement, en retard et autres petits écarts au contrat, et qui se confondait en excuse sans arrêt. Au début on a l'impression d'une personne très bien élevée qui est attentionnée mais ensuite on se rend compte que c'est du foutage de gueule chronique.
C'est un manque de respect complet cacher derrière un soi disant savoir vivre.

Ah ben elle elle s'excuse quand tu lui dis que tu as mis 2 h à rentrer (alors qu'elle ne bossait pas, sinon on se covoiture), ou si tu lui dis qu'il n'y avait plus les yaourts dont elle t'avait parlé au supermarché, enfin des trucs dont elle n'est absolument pas responsable....

Je suis d'accord, c'est hyper gonflant, à la longue.

Oui c'est pas la même chose que mon exemple (ca me l'a juste rappelé) j'en connais une comme ca aussi qui se sent responsable de tout. Je l'aime beaucoup parce que c'est une des rares personne qui m'a cernée et qui arrive a me décharger, je me sens vraiment soutenue.
Et pour ses excuses chroniques ca ne m'agace pas, je lui dis juste clairement, gentiment et fermement non tu n'as pas t'excuser pour ca. J'ai l'impression que ca la soulage.

Oui, moi aussi je le lui dis de temps en temps. Mais bon, c'est ma meilleure amie depuis 37 ans, donc je fais avec quand même, hein :)

Je  mangeais régulièrement le midi, à marseille, dans un petit resto à prix fixe.
Le patron, qui servait, disait pardon en moyenne trente fois par repas.
Il apportait le pain : pardon
Il apportait un plat : pardon
Au point que ce resto, qui s'appelait le vieux crouton, nous l'avions rebaptisé ''le pardon''.
Dans certains cas, ça peut n'être qu'un tic de langage.

Donc, si je résume, en cas de quelque chose de grave, dans le sens où ça a infligé une blessure grave, Lulu peut demander pardon, sincèrement, Camille non (c'est à l'autre de gérer sa blessure) et Moi pense que si on le fait, c'est qu'on cherche la reconnaissance.
Je suis bien avancée avec ça ;D

tu prends ce que tu veux comme ca

parfois il me faut un peu de temps pour reconnaitre le mal que j'ai pu faire, et je sais demander pardon apres que ce soit accepter ou non c'est autre chose
meme si je sais que mon pardon ne servira a rien ca soulage ma conscience

+1 :-*

 xs11 moi ca dépend, si j'estime avoir fait volontairement quelque chose de grave et que effectivement c'est grave je demande pardon, si c'est une vu de l'esprit de l'autre non.

Dans ce cas la le pardon nous sert plus a nous même.

oui tout a fait si l'autre ne veut pas l'entendre on n'y peut rien

Pas grand chose à voir avec le postulat de base de Vette, je le reconnais mais on peut aussi demander pardon ou plutôt s'excuser rien que pour arrêter une dispute à la con non? Sans forcément penser qu'on a eu tort, sans forcément penser qu'on fait tout mal et se répandre comme une carpette mais simplement parce que la situation ne mérite pas une paralysie de la relation pour des conneries et qu'on sait/pense que l'autre ne le fera pas.

Enfin j'dis ça, mais ça m'arrive moi. Juste un "scuzi, j'étais crevée, allez on passe à autre chose". Même si c'était pas vrai  ;D

Demander pardon. C'est un acte, quand il est justifié, d'une grande force pour moi. C'est très fort de demander pardon à quelqu'un que l'on a blessé. Mais la vraie question à mon avis, c'est pourquoi on demande pardon...

Pour ce qui me concerne, demander pardon, ça aurait tendance à m'arracher la gueule.
Je suis donc très avare en demandes de pardon.
Et quand je le fais, comme dit Carda, c'est un acte important.
Je sais que la colère peut parfois m'amener à dire des choses méchantes. Dans ce cas, oui, je les regrette, et je peux présenter mes excuses. Même s'il n'y a pas une intention réelle de nuire, je m'en veux de ne pas savoir gérer mieux mes émotions.
Il m'est arrivé aussi de faire quelque chose sans  penser vraiment aux conséquences, parce que je me laisse entrainer par une pulsion. A ce moment là, l'autre n'existe pas pour moi.
Si je vois que je l'ai blessé, je suis sincèrement désolée, et je le dis.
Je n'ai pas l'impression que ce soit une façon de me valoriser mais plutôt d'avouer une faiblesse (et pourtant, j'ai beaucoup de mal à avouer mes faiblesses).

Je pense aussi que quand on reçoit des excuses, la blessure s'atténue. Peut-être que le fait que notre douleur soit comprise et reconnue met du baume sur la plaie.
J'ai reçu parfois des blessures que des excuses auraient rendues moins cruelles. Elles m'auraient envoyé le message suivant : tu n'es pas un extraterrestre d'avoir été blessée.

C'est dans cet esprit là qu'il m'est arrivé parfois - très rarement - de m'excuser, alors même que je ne pensais pas avoir fait quelque chose de grave.

Demander pardon pour un acte grave (c'est le sujet du fil), ça ne me poserais aucun problème. J'ai jamais encore fait "un acte grave" qui blesse quelqu'un. Demander pardon à des amis pour tel ou tel comportment débile ou emporté mal à propos, oui j'ai fais. C'est une capacité, à mon avis, de se remettre en question soit même vis à vis de l'autre, et pas que dans du positif evidemment.

C'est évident, c'est dans les mots : on demande à la personne qu'on a blessée de vous pardonner.

On lui demande de passer par dessus la blessure, d'effacer l'ardoise, de rétablir la relation comme elle était avant en reconnaissant qu'on a "mal" agi, qu'on a fait ou dit quelque chose qui pourrait porter atteinte à la relation mais qu'on regrette. Parce qu'on tient à l'autre personne et à la relation qu'on avait avec elle et que ça ça vaut bien qu'on mette son ego de côté.

Et oui, comme Carda je pense qu'il y a un monde entre présenter des excuses pour quelque chose de moindre importance, et demander pardon.

Voilà, c'est tout à fait ça.
L'autre compte davantage que le simple plaisir de se dire MOI je ne me trompe jamais, JE fais tout toujours tout bien.
Quand quelqu'un à qui on tient vous blesse, et trouve plus important de sauvegarder son égo plutôt que la relation, on se dit que la relation ne comptait pas pour lui.
Et là, on entame le deuil de la relation, et le désamour.

Je pense que quand on se met à blesser quelqu'un ou quand on se sent touché par un comportement, c'est que la relation est déjà morte.
Donc pour moi c'est pas une question d'ego.

Quand on se sent touché par un comportement, c'est que l'autre compte, sinon, on s'en contrefout.
Et quand on blesse quelqu'un, ce n'est pas toujours volontaire. Cf plus haut.

Mais bien sur, on peut le voir autrement.

Tiens, ça me fait penser à un truc que j'évoquais il y a quelques jours sur un autre post.

Préférer mettre un terme à une relation plutôt que de reconnaitre ses torts, ça peut tout à fait vouloir dire :
l'autre a été témoin de ma faiblesse ou de mon imperfection, donc ce témoin doit sortir de ma vie. Je refuse de lui être redevable de son pardon, je refuse d'être l'objet du regard qu'il pourrait avoir sur moi et qui ne correspond pas à la haute opinion que je tiens à avoir de moi-même. Je ne veux plus que le voir puisse me rappeler que j'ai merdé.

J'ai connu des couples qui n'avaient plus qu'un rapport de force. Aucun ne voulant reconnaitre qu'il pouvait parfois merder, chacun accusant l'autre de ses propres comportements.
Certains ne savent vivre que comme ça. 

Dingue quand meme... l'ego est super balaise.
En debut de fil on a vette qui dit "je suis capable de demander pardon sans etre veritablement responsable et c'est une erreur parce que du coup j'avale des couleuvres pour ne pas blesser" et en fin de fil on a vette (la meme mais c'est comme si c'etait une autre du coup) qui dit "il est primordial de s'avoir demander pardon meme si on a rien fait".

Mon avis...

Tu ne nous a pas explique clairement de quoi il s'agissait mais certes tu vas dire "c'est pas le sujet", c'est plus general. Alors dans le flou tout est possible et tu trouveras toujours des raisonnements pour etayer le "oui c'est bien de savoir demander pardon". Et oui, c'est bien... mais des fois il faut aussi savoir ne pas demander pardon. C'est moins noble mais plus vital.

Exemple frappant (c'est le cas de le dire): les hommes qui frappent leurs nanas disent toujours qu'elles les ont pousses a bout. Et de leur point de vue, c'est vrai. Ils sont veritablement blesses au moment ou ils sortent leur colere violemment, ils ont une vraie douleur qu'ils n'arrivent pas a gerer. C'est en se culpabilisant et en demandant pardon d'avoir mis un tel homme en colere qu'on entretient le cercle infernal.

Donc je sors mon "Sadepen".

Vi, depuis le début je me demande pourquoi ce sujet et quel est le but

Bon, alors, je vais préciser.

Il y a quelques années, je me suis excusée auprès de mon homme pour une chose qui l'avait blessé. Je ne l'avais pas faite dans cette intention. C'était pour moi, pas contre lui.

C'était une erreur, parce que lui, personnellement himself, est un garçon qui se dédouane de ses propres erreurs en accusant les autres des leurs. Style, tu ne peux pas me reprocher quoi que ce soit, puisque toi aussi, tu es faillible. Et aussi parce qu'en étant victime, il se libére de toute responsabilité.
Je regrette de lui avoir demandé pardon, parce qu'en le faisant, je lui ai donné l'occasion d'en rajouter, la possibilité de me le renvoyer à la tronche périodiquement.

Mais je n'en fais pas une généralité. Moi, j'aurais aimé qu'il s'excuse pour les blessures que lui m'a infligées.
En ne demandant pas pardon, il nie la blessure, ou en tout cas la minimise. Et puisque moi je me suis excusée, j'ai fait prendre corps à cette blessure.

Donc, oui, ça peut paraitre contradictoire. Dans ce cas précis, je pense que j'aurais mieux fait de ne pas m'excuser, parce qu'il ne sait pas pardoner.
Et oui, ça me fait du bien de recevoir des excuses quand on m'a blessé, parce que moi, ça atténue la blessure.

Je tiens cependant à préciser qu'il n'y a rien de moral et surtout pas de religieux dans le sens que je donne au mot pardon. Je ne suis pas dieu, et je me fous du pardon divin.

Tu as maintenant la réponse. Le but, c'est d'ouvrir une réflexion sur un sujet sur lequel je m'interroge.
Un peu comme tous les sujets qui sont proposés, quoi  ;D
Avoir l'avis des autres, de nouvelles pistes, pour m'aider à y voir plus clair, mais aussi à faire se poser la question aux autres.

J'aimerais pas connaitre un homme tel que tu le décris, Vette.

Ah ben voila... donc je maintiens mon "sadepen", de qui on est, de qui on a en face et du probleme.
Je crois que l'important c'est surtout d'arriver a se pardonner a soi meme... le reste...

Moi non plus  ;D

Bah, alors, qu'est-ce que t'en as à carrer de ce qu'il peut bien penser?

Moi je demande jamais pardon, vu que je suis infaillible.  8)

Surtout dans la gestion des bagages.... Doc, si tu m'entends ....

Bah ouais, c'est Doc qui a oublié.  8)