NUTS - Nos Univers Très Sexy

J'aime beaucoup ça.

J'aimerais tellement penser comme ça.

J'pense que j'en suis pas incapable.

Juste, si j'suis honnête avec moi-même, que j'suis pétée de trouille.

Intellectuellement et épidermiquement, j'suis contre le mariage, contre les promesses qu'on ne peut pas être sûr de tenir. 

Je ne veux non plus forcer personne à être autre que la personne qu'il/elle est.

Mais pas envie de vivre dans la peur ou la certitude que l'autre (ou moi) va forcément se barrer un jour.

Mais le CDD? quelle horreur! une histoire qui porte déjà sa fin inscrite en elle me semble moribonde.

J'me dis que j'ai des bosses et des cabosses de partout et que s'va pas être simple d'être confiante comme au premier jour.

En même temps, j'ai aussi appris beaucoup sur le couple, moi, les hommes, la vie, les vaches, tout ca en quelques années et quelques parcours de vie.

Alors, je ne sais même plus ce que je pense moi-même.

Convaincue de la nécessité et du bonheur pour moi d'être indépendante, autonome, libre.

Mais pas convaincue que cela ne soit pas possible avec quelqu'un.

J'l'ai juste rarement observé autour de moi. Quelques soient les discours qu'on me tienne d'ailleurs.

Partagée entre ma farouche indépendance et mon côté jusqu'auboutiste, mes blessures et mes naïvetés, mes pulsions, mes envies et mes fragilités.

Vous aussi, ça vous fout les pétoches?

_{Bon, en même temps, c'est sûrement paske j'suis maladeuhh... :D}

J'aime beaucoup l'image que notre Pinguoin Fou, et pour moi, une relation est un CDI comme pour un travail.
Au travail, je suis entière, je vais m'investir, donner de moi avec plaisir, et bien en couple c'est la même chose.
Je ne sais pas si dans 10 ans, j'aurai le même poste, certainement avec une évolution, des amènagements, en raison des différents intermédiaires.
Si j'ai la pétoche, non. Et même si, je suis cabochée, blessée, je resterai toujours identique face à mes relations, donc fonceuse. Je tombe, je tombe, on se relève toujours.
Si je veux un CDD, ce n'est pas un couple mais je prends des intérimaires, pour une soirée. Si je décide une histoire à deux, alors je ne pense pas au lendemain et me dire, que je vais partir.

j'aime beaucoup ce post..   :)

ça respire la sincérité..

La quête d'absolu... La romantique tellement idéaliste qu'elle en devient cynique..

Mais pas ce soir.  :)

La fièvre te va bien.  xs15

Oui, on se relève toujours oui. Plus ou moins bien quand même. Avec la jambe plus ou moins raide.

Et, tels des ptits vieux tombés plusieurs fois, on fait de plus en plus attention où on pose le pied. Arrive peut-être même un jour où on ne peut plus faire un pas sans se souvenir de la précédente chute.

Mais on se relève toujours oui.

C'est le fait de penser à la chute qui me fiche la trouille plus que la chute en elle-même.

J'ai pas envie de me laisser paralyser par mes peurs puisque ce serait l'exact inverse de ce à quoi j'aspire, à savoir être moi-même.

Si nos peurs nous ligotent, elles nous en empêchent, non?


Tu touches à quelque chose de très juste là. J'pensais pas qu'on pourrait le lire comme ça (enfin à l'exception de deux ou trois personnes ici qui auraient pu lire entre les lignes) mais c'est un peu ça oui.

J'aime pas le mot de cynisme, fatalisme plutôt peut-être ou une lucidité tellement aigue qu'elle installe une distance.

Distance dont je suis parfaitement consciente qu'elle éclatera la prochaine fois que j'tomberai amoureuse.

Et là... vogue la vie.

Mais les pétoches oui. Les pétoches de pas encore avoir assez appris pour mesurer mon entièreté.

Et en même temps, ben..... y a qu'un moyen de savoir si l'eau est pas trop profonde hein? c'est de plonger ;D


Sangsue-qui-va-garder-ses-palmes-et-son-tuba-quelques-temps

Euh, petite sorcière bien-aimée, l'amour, c'est quand même pas comme le travail  ;)

Sur la notion d'engagement...hum, c'est clair qu'il y a un risque mais bon j'ai ma devise : "celui qui n'essaie pas ne se trompe qu'une seule fois"  ;)

Ca me plait beaucoup ça  :)
Je vais y penser  8)


Sinon oui je suis une flippée de l'engagement, mais ça je crois que presque tout le monde le sait  :-[
Pas vivre avec un homme... Pas vraiment être ensemble... Ne surtout jamais se marier...

Oui. Terriblement.

J'en suis à un moment de ma vie où ça me gave de penser que pour être heureux, il faut être autonome dans son équilibre personnel. Se suffire à soi même, ne dépendre de personne, être pleinement épanoui individuellement pour être heureux avec quelqu'un. S'autosuffire, totalement.

ET bien oui et non.

Je pense que l'autre aide aussi beaucoup à panser certaines failles. On en a même besoin. C'est peut-être ça qui fait peur. Que l'autre entre dans certaines de nos failles, et les comblent...et par la même occasion, les connaisse.

On ne peut pas s'autosuffire, j'ai pensé ça un temps, mais non...

L'engagement me fait flipper aussi, enormément. Parce-que je suis idéaliste. Et que quand je m'engage, j'ai tellement le désir que cela soit intégralement et avec intégrité...que je prends conscience de ce que cela représente d'abandon du reste, des autres rencontres, possibilités...

Ca me rassure de lire ce qu'écrit Sensu, c'est que même malade, elle reste elle-même. Donc elle est pas si malade que ça.  ;D

Mais, en définitive, qu'est-ce qui vous fout le plus la trouille dans le risque que la relation se finisse (sous-entendu pas d'un commun accord tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil)? L'énergie et la part de vous-même que vous y aurez mis dedans? Le fait de dire "hé merde, maintenant faut tout recommencer..."?


Tiens, ça, ça me fait penser aux mômes de 3-4 ans sur des skis: z'avez déjà vu ces gamins, dévaler à fond les ballons des pistes sans prendre conscience qu'ils peuvent se vautrer sévère? Et sur les mêmes pistes, des adultes qui eux réalisent que, bien plus prudents...

Maintenant, vivre tout court c'est déjà prendre une foultitude de risques... et pourtant tout le monde ne se suicide pas...

L'engagement, envers l'autre, envers soi, envers tout ce que vous voulez, ben ça peut finir en eau de boudin... ou pas. Y'a que ceux qui font rien qui ne se trompent pas...

C'est pas tant que ça se termine qui fasse chier c'est plutôt de commencer qui m'épuise.

Perso je suis infoutue de savoir ce qui me fout la trouille.  :-\

J'irais pas aussi loin que Lise mais moi non plus, c'est pas que ca se termine qui me fiche la trouille. C'est pas non plus le début (j'adôôôôôôre le début  :P).

C'est plus l'entre-deux, l'moment où j'commence à me poser des questions, où faut commencer à faire un minimum d'investissement.

Tiens, dans mon cas d'incapable totale de se projeter, ne serait-ce que prévoir un truc à quinze jours d'avance.... Pis après à un mois d'avance.... et pouvoir le faire sans avoir cette petite voix (bah d'façon, d'ici là, la muraille de Chine peut s'écrouler...)

L'idée de "prendre une décision" et d'être comme suspendue au vide avant de plonger, ben ça me fiche les pétoches et j'ai envie à nouveau d'avoir 15 ans et d'embrasser trois garçons en un week-end  ;D

 ;siff

Je crois que je suis totalement désabusée en fait. Commencer, se raconter, s'investir dans l'autre... En fait ça fait tellement longtemps que je n'ai pas commencé une histoire que j'ai perdu le mode d'emploi  :-\
Je ne sais même plus à quoi ça peut ressembler un couple finalement.

j'aime beaucoup tous vos posts... :)
tellement vrais dans vos peurs, vos blessures

il me semble observer que nous sommes très nombreux à avoir les pétoches. hommes ET femmes.
la pétoche immobilise, c'est ça le problème.

et comme tu le soulignes Sensualité, on se relève avec la jambe plus ou moins raide, avec la peur au ventre de la chute, c'est entièrement vrai. toutes nos expériences et nos ramassages nous servent de guide, et nous apprenent à mieux nous connaître. pour se soigner il faut du temps, beaucoup de temps, c'est long. et je ne dis pas qu'un jour on se réveille en se disant ça y est j'ai la jambe légère (sans double sens), je peux m'investir à nouveau. on en sort différent et peut-être un peu plus perso. moi aussi ça me gave comme toi Cardamone, c'est encore la seule solution que j'ai trouvé pour me protéger un peu sans me paralyser complètement.

j'ai également cette sorte de fatalisme que tu évoques, face à la vie et au couple. par ailleurs, qui peut présager les lendemains dans l'évolution d'un couple ? j'ai appris qu'il faut se garder, soi, se préserver un minimum, sans renoncer à ses rêves mais à ses illusions oui. mais surtout : développer et écouter SON instinct, en amour, le meilleur conseiller pour soi reste soi-même : c'est le meilleur conseil que je puisse donner.

Laisse-toi aller sans te poser des questions à l'avance du moment où tu devras t'investir, si tu es bien avec la personne et que c'est celle-là et pas une autre qui te convient ça doit couler tout seul, ce sera "instinctif"

Je crois qu'il ne faut pas perdre de vue que ce que tu as vécu dans ta dernière grande histoire est encore assez récent.
Je dis ça parce que je me retrouve dans le passage que je cite.
J'ai eu la même réaction quand il a fallu faire des projets avec Chéri. J'avais envie mais je n'étais pas capable de me projeter dans l'avenir. Aujourd'hui, avec un peu de recul, je me rends compte que j'étais encore trop blessée et appeurée. Il n'y a que le temps qui m'a permis d'aller au delà.

Oui, patience et longueur d'orgasmes font mieux que force et rage  ;D

Mârci Flibette! :-*

Est-ce que ce n'est pas aussi de renoncer à la séduction ou d'en sortir qui fait peur ?

Voir l'autre tel qu'il est sans l'idéaliser et se montrer soi-même tel qu'on est, passée la phase de séduction mutuelle du départ ?
Mais aussi faire le choix d'une personne et ne plus avoir la possibilité de séduire qui l'on veut

Il me semble que plus que l'engagement, en fait, c'est l'intimité qui fait peur.

C'est de ça dont je parle quand je parle que l'autre à accès à nos failles....à ce que l'on EST vraiment.

J'ai une peur panique de lâcher ça à l'autre....ça va avec l'abandon je pense aussi...le lâcher prise...mon eternel problème  :-\

Non, ca c'est sûr que non.

D'abord parce que je ne vois pas du tout pourquoi être en couple empêcherait la séduction. Loin de là même.

Jamais aussi séduisante qu'amoureuse. Jamais autant envie de séduire qu'amoureuse.

L'intimité me fait peur oui, mais hors la notion de séduction. C'est surtout l'idée de laisser aller à mes fragilités qui m'effraie, que quelqu'un s'engouffre dans la brèche et me mitraille le coeur une fois de plus.

Mouais... là perso j'ai du mal à capter... hormis le mariage, y'a pas vraiment d'impératif de "poser un jalon" pour un commencement... (bah pour dire, avec ma femme on est infoutus de savoir quand on a "commencé". On s'est fixé une date arbitraire pour se donner l'occasion de fêter quelque chose  ;D )

Pour moi ça commence... au premier rencard.


En même temps, on peut prévoir et puis... la vie étant ce qu'elle est, poum, ça change, ça évolue... t'as jamais planifié à l'avance ta vie professionnelle Sensu, nan? Ben là c'est pareil... enfin, selon moi...

LPF, une chose après l'autre...

Ah! Bah voila le noeud du problème! Et... si tu envisageais le fait que la personne, au fait de tes fragilités, soit justement un "bouclier" pour te renforcer justement? hmmm? (le côté positif de l'intimité quoi)

Pas du tout la même notion que moi. Chez moi ça commence à partir du moment où tu te livres un peu à l'autre. Et ça c'est crevant.

Et pis des rencards je n'en n'ai pas eu depuis... 14 ans ?

Heu, j'ai une question bête... Qu'est-ce qu'il y a de crevant dans le fait d'être soi-même?  :hih:

Faut rattrapper le temps perdu, là ! mdr ...

C'est crevant de dire que... je sais pas moi (attation, les exemples qui vont suivre sont totalement aléatoires et ne visent personne!)... que t'adore la fourrure mais t'aimes pas le massacre des bébés phoques... que t'aimes bien ta mère mais qu'elle te gave quand elle arrive avec ses "bons" conseils... que t'aimerais bien un enfant mais que tu flippes à pas savoir comment gérer tout ça... que t'aimes ton indépendance mais ça te fait chier de te réveiller tout le temps toute seule...

C'est crevant de se livrer un peu à quelqu'un?

Oui c'est fatiguant d'ouvrir son intimité à quelqu'un. En tout cas pour moi. Faut trier, choisir ce que tu vas dire ou pas. Ca demande vraiment beaucoup d'efforts je trouve.



Mais je suis moi même  :)
Juste que je ne dis pas les choses. Et si tu ne parles pas de toi en règle générale ça ne se passe pas bien.

M'enfin, être avec qqn, ça veut pas dire qu'il faut sans arrêt aller piocher dans le tréfond de notre âme. Cf. ce que dit LPF plus haut. Je sais pas, j'ai vraiment du mal à saisir ce qu'il y a de fatiguant là dedans.  :-\

Il faut bien que je mette mon grain de sel... 8)

Peur de l'engagement, ok, pourquoi pas...
Par contre je suis très troublé de voir qu'on peut y chercher des explications, des remèdes... ???
Pas besoin de se poser des questions, on rencontre la personne qui fait que ça se fera ou pas et basta, à titre perso pas de quoi philosopher, en tout cas pour moi...

Run, qui se fait plus souvent des noeuds à la bite pour ne pas oublier un rencart que des noeuds au cerveau... 8)

Euh... nan  :P J'suis du genre j'me laisse porter par la vague et j'surfe sur les opportunités moi, tu l'sais bien, sinon comment aurais-je pu avoir un parcours professionnel si hétéroclite? et c'est pas fini, j'suis sûre  ;)


J'aime bien ce que tu dis.

Mais bon, à ce stade, c'est du tripotage de cerveau un peu quand même. Pour que ce soit bouclier, il faudrait quelqu'un en qui j'ai confiance. Donc retrouver la capacité à faire confiance.

Et je n'ai jamais pensé que la confiance se gagne. Pour moi, elle est. On ne prend que le risque de la perdre.

Et c'est bien dans ce "elle est" que se trouve la question. Puis-je encore avoir une confiance intacte en quelqu'un?

Bon allez, on va imaginer que oui vu que ce quelqu'un n'existe pas encore. (l'a du pain sur la planche le zozio  ;D)


Là, j'ai du mal à saisir Lise... Pourquoi trier? et comment trier et être soi?

Bah oui mais ce sont tout un tas de trucs à dire, à expliquer (oui nous ne sommes pas livrés avec un mode d'emploi). J'aimerai qu'on puisse lire dans mes pensées, ce serai bien plus simple en fait  :-\
Chais pas si je suis claire... Je repasserai en développant un peu mieux plus tard je crois.

Voila, ça c'est le noeud du noeud précédent (n'oublions pas: je fus scout et marin  ;D ). Clair que la confiance, c'était un truc aux abonnés absents lors de ta dernière relation amoureuse...

Mais et les autres? Les précédentes? Hmmm?



Lise, ma chère Lise... Dans "communiquer", y'a pas que niquer hein...  ;D

Vi vi, je sais  ::)

D'ailleurs, j'te signale quand même que ce post aussi pétri de trouille soit-il, est quand même un des plus optimistes que j'ai écrit depuis longtemps.... ouais j'commence petit  8)

Cherchez plus, il est là mon problème : tant qu'il s'agit de déconner ou de réfléchir mais pas sur mes sentiments à moi que j'ai tout va bien mais dès que c'est un peu plus intime je suis une sous douée de la com'.
Là ya du boulot  ;D

Ben oui, mais c'est juste pas possible et même pas besoin de notion de couple pour ça...  xs11
Après, je me doute bien que tu vas pas aller te fourrer dans les bras du premier demeuré qui passe et qu'en conséquence, y'a tout un tas de trucs qui se feront simplement, presque naturellement puisque vous serez sur la même longueur d'onde.

Regarde, c'est comme dans la baise: y'a des mecs, t'as pas besoin de leur dire où mettre la langue ou les doigts, ils trouvent tous seuls parce que y'a le feeling, le langage du corps, etc.  ;)

Mais j'avions remarqué ma grande blonde sans culotte, j'avions remarqué! Pis même que ça me fait ben du plaisir, en plus!

Et avant de courir, faut apprendre à marcher.  ;D



En gros, faut que Lise se trouve un télépathe. Ou un Vulcain. Voire un Bétazoïde.


LPF, qui devrait arrêter Star Trek quand même.  ;D

Genre le conseiller Troy ?? C'est ca ??

M'en fous, shuis presque certaine que Lise va comprendre ce que je veux dire.  xs12

ça peut toujours sembler une réponse facile.. bateau.. Mais, encore une fois, je pense que la confiance doit être en toi d'abord.. Comme l'amour pour quelqu'un.

C'est "l'autre" qui a dit que "Toute relation aux autres est une relation à soi-même".. Dit autrement, "Nos relations aux autres sont le reflet de la relation que nous entretenons avec nous-même".. Le phénomène des projections..

Quand on ne fait pas confiance aux autres c'est qu'on ne se fait pas confiance.

Les gens incapables d'aimer les autres, ne s'aiment pas.

Quand on s'aime et se respecte, on aime et on respecte les autres.  :)


Voilà.. Quand tu écris que tu dois retrouver la capacité à faire confiance, je pense que c'est d'abord à toi même que tu dois faire confiance.

C'est comme quand je dis, soyez tendre et confiants avec vous même, vous le serez avec les autres.

Entièrement d'accord avec toi Ku  :)

C'est vrai.

J'ai confiance en moi.

Mais j'ai pas confiance en moi face à quelqu'un que je pourrais aimer.

Disons que j'ai peur de mes peurs et peur de les laisser prendre le pas sur l'essentiel.

De mordre une main tendue par-rapport à mes angoisses à moi et non la main en elle-même.

Alors oui, bien sûr, il faut que je réapprenne ca. Mais j'pense aussi que j'ai besoin d'y aller doucement et qu'il faudra d'une manière ou d'une autre que l'autre l'entende.

Chais pas si chuis claire  :-\

Ouaip, genre Deana Troy  :P (mais qui n'est qu'à demi-bétazoïde, par sa mère)

Mouai ben je viens de tout lire.

Me demandais si certains font pas un amalgame (ca n'a pas été évoqué ) avec: se mettre en couple=lacher de l'indépendance=vivre dans un monde qui n'est plus uniquement façonné par soi meme.

Un monde moins rassurant, et plus contraignant donc. Et donc faire deuil de petits plaisirs égoistes, ceci dit sans notions de jugement d'ailleurs?

Je comprends tout à fait ce que dit Lise.
Par moments, j'ai cette espèce de flemme d'avoir à me raconter à quelqu'un de nouveau.
J'aime pas spécialement les débuts d'histoire. J'aime l'euphorie des débuts, mais parfois de me dire qu'il va falloir répondre à plein de questions, raconter ma vie, préciser plein de choses, ça me fatigue d'avance.
C'est que ça commence à faire long à raconter mon vécu.
Alors oui,  j'ai envie que l'autre sache tout tout de suite pour passer plus vite à l'essentiel.
Par contre, j'ai pas du tout la flemme d'écouter tout ce que l'autre a envie de me dire.

C'est peut-être pour ça que j'ai l'impression d'avoir perdu ma capacité à "tomber" amoureuse.

Et puis, à d'autres moments, je me dis que je voudrais bien justement tomber amoureuse encore une fois avant d'être devenue tout à fait vieille.

Je veux encore rouler des hanches, je veux me saouler de printemps, je veux m'en payer des nuits blanches, à coeur qui bat, à coeur battant, jusqu'à ce que vienne l'heure blème et jusqu'à mon souffle dernier, je veux encore dire je t'aime et vouloir mourrir d'aimer (barbara)

Je crois que ce qui me saoûlerait le plus serait de recommencer toutes ces étapes pour construire une relation équilibrée, une fois l'état amoureux dépassé. C'est long de s'accorder vraiment et ça demande un gros investissement personnel, même si le résultat en vaut largement la peine.
Tomber amoureuse ne me manque pas, mais ne pas aimer au sens profond du terme me manquerait énormément.

tomber amoureuse me manque ... de temps en temps, j'aimerais retrouver cette fièvre des débuts ... sentir mon coeur qui bat mon corps qui vibre ... passer des nuits sans dormir et être pleine d'entrain au petit matin ...

mais je ne voudrais pas perdre cet état de complicité totale, de parfaite compréhension et de sérénité créée avec mon homme ...

j'ai trouvé ma solution ... "j'organise" des grosses disputes avec mon homme ... çà recrée un peu de cette passion qui de temps en temps nous fait défaut, qui de temps en temps me manque ...

Ah, c'est malin xs07