NUTS - Nos Univers Très Sexy

Je me disais: des fois quand meme, la constance meme si c'est une super qualite que j'ai (et que j'apprecie chez les autres) ca amene a faire de drole de trucs.

Moi, par exemple, quand je dis un truc, je le fais.

Je vous ai deja explique que c'etait dur pour moi de dire "je t'aime" parce que ca me donne l'impression d'etre engagee a vie. Et quelque part, quand je vois mon comportement, c'est vrai.

J'ai tout bien lu le "petit traite de manipulation a l'usage des honnetes gens" et ils parlent du probleme dedans. C'est la fameuse theorie de l'engagement et le piege abscon.

Quand on s'engage, c'est tres difficile de se degager, de changer d'avis, de revenir en arriere parce qu'on a l'impression que le petit pas de plus nous coutera moins que le petit pas en arriere. Et du coup, on s'enfonce, c'est le piege abscon.
J'ai tout bien lu.

Ils expliquent meme la methode pour les gens comme moi: il faut savoir toujours remettre a plat ses engagements quand le contrat de depart change, quand la donne change.

J'ai beau le savoir, j'ai du mal.

Il me faut souvent un temps infini de reflexion et enormement de souffrance pour etre capable de me desengager d'une situation (amoureuse entre autres...).

Ca m'epuise a force. Parfois, j'aimerais pratique l'art de l'inconstance ou au moins m'autoriser a revenir sur mes engagements...

Un stage pour apprendre à dire oui? puis non ? puis oui ? puis non ?

Ben pas exactement comme ca. Plutot "oui si" et "non si"...

Oui, mais alors, ça c'est plus de l'inconstance.
C'est juste s'engager à bon escient. Et se désangager quand les conditions qui ont fait qu'on s'était engagé ne sont plus les mêmes.

Et dire oui si, et non si, c'est préciser ses conditions.

Je suis très constante aussi dans mes engagements amoureuses et je crois comprendre ce que tu veux dire niveau ressentie.

Mais on s'engage toujours selon moi sur une situation bien définie. Comment réagirais-tu si c'est l'autre qui change nettement la donné que tu  ne retrouveras plus la situation qui ta fait prendre ta décision?

un bail trois six neuf renouvelable ?

Moi, et si c'était dès le départ que tu avais du mal à limiter ton territoire?

je ne vois pas le rapport entre la constance et le respect de ses engagements ? 

Je ne suis pas sure d'etre constante dans ma façon d'être ni dans mes actes par contre je sais que si je m'engage, je ferais tout pour respecter cet engagement et à part un cas de force majeur, je ne reviens pas.  Si je me suis engagée trop vite, ben tanpis, je respecte mon engagement quand même.  Par contre, il est vrai que cette façon de faire quand cela s'applique à une relation amoureuse est un vrai piège  :-\

C'est bien la tout le probleme, j'ai tendance a ne pas prendre en compte la nouvelle donne mais a rester sur l'ancienne, celle qui m'a fait m'engager.

Possible.
Et du coup, je m'engage sur quelque chose de trop large, une sorte de contrat en blanc qui fait que j'integre trop facilement une nouvelle donne, c'est ca?

Pour moi il est evident. Parce que je suis constante, je respecte mes engagements. Ca ne me coute rien de les respecter parce qu'il est dans ma nature d'etre constante. Je dis, je fais et je continue a faire ce que j'ai dit... Ca ne pose aucun probleme tant que tu ne tombes pas dans le piege, c'est a dire tant que tu ne pousses pas l'engagement a l'extreme.
En gros, avec ce type de comportement, c'est tres difficile de prendre la decision de se desengager et ca sera beaucoup plus simple si l'autre demande le desengagement. Pourtant, on peut rapidement tomber dans une situation inconfortable, desagreable etc... mais on est constant.
Bon, pour caricaturer, on est dans le "il n'y a que les imbeciles qui ne changent pas d'avis" (surtout quand les circonstances l'exigent).

Ceci dit, tout ca c'est un constat. Maintenant que je le sais, j'essaie de le prendre en compte un maximum et de me reposer la question regulierement (et je ne parle pas du tout que des relations amoureuses): est-ce que les conditions actuelles font que je me re-engagerais ou pas? C'est dur, j'ai l'impression d'etre une girouette, ca me demande des efforts de malade... mais c'est maintenant une question de survie aussi...

Un jour je me suis engagée : je me suis mariée. C'etait pour moi un veritable engagement avec une vraie symbolique etc .....

Je me suis aussi engagée un jour à toujours etre heureuse, à toujours vivre ce que je voulais vivre, à vivre sereinement.

Encore un autre jour j'ai réalisé qu'un des engagements que j'avais fait me désengagait de l'autre : mon mariage ne me rendait pas heureuse, qu'au contraire il ne me faisait pas être moi, que ma vie n'etait pas sereine.

J'ai donc décidé de peser le pour et le contre de ce qui m'importait le plus. Quel etait l'engagement que j'avais envie de respecter le plus ? mon mariage qui ne rendait heureux qu'un mari (et encore j'en doute) ou être moi heureuse, et ce que j'ai réalisé apres qui engagait bien plus que mon propre bonheur ?

J'ai fait le choix de quitter ce mariage. Certains trouverons peut etre que c'est trés égoiste comme démarche d'avoir pensé à mon propre bonheur, mais rester engager dans un mariage m'obligerait tot ou tard à aller chercher mon bonheur ailleur de toute facon. Y'a des priorités, des choix qui s'imposent d'eux même.

Je ne sais pas si c'est ta constance à l'engagement qui t'amène au piège abscon dont tu parles...

A mon avis, il est difficile voire impossible de parler d'engagement en matière amoureuse.
On peut s'engager à être fidèle (je parle d'un contrat moral avec soi même, pas des paroles qu'on prononce à l'église sans forcément en être convaincu), à respecter l'autre, etc.

Mais s'engager à aimer ou à désaimer quelqu'un, c'est plus compliqué. Parce-que ça relève aussi de mécanismes inconscients sur lesquels on a aucune prise.

Je pense que quand on se retrouve dans ta situation, on est exactement comme un joueur de casino qui pense toujours qu'il va se refaire... dès fois ça marche, dès fois pas.

Parce-qu'en matière amoureuse, tu es deux et que dans ces cas là, tu ne peux pas faire fi de l'autre et de son comportement.

Plutôt que d'engagement, je parlerais de persévérance et de patience.
Parfois ça paye, parfois on s'en mord les doigts.
Il faut (je pense) bien replacer ces notions avec la plus essentielle : LE RESPECT que l'on se porte.

Se respecter, c'est poser des limites.
Mais avant de se respecter, il faut s'estimer à sa juste valeur, s'aimer suffisamment......

plus tu vieillis et plus ca devient dur de dire "Je t'aime"...car on connait les extrémités ou menent ces mots...

Pour moi l'engagement c'est un rapport a soi et soi uniquement.
La perseverance et la patience c'est prendre en compte l'autre ce qui n'a rien a voir avec la problematique du jour (je prends les trucs 1 par 1 pour essayer de voir plus clair  ;D).

Je parle bien d'engagement personnel et c'est bien avec soi qu'il faut etre capable de dire "ca va au dela de ce pour quoi je m'etais engage" (encore faut-il connaitre ses limites et du coup ca rejoint quand meme ce que tu dis).

Une sorte de désillusion ?

non...l'amour c'est comme le tatouage...quand ca fait mal t'as pas envie d'y revenir trop vite...

Ca c'est un peu le probleme inverse de ce dont je cause: la peur de l'engagement...

Ouais hein, entre "piège abscon" et "piège à con", il n'y a qu'un pas de prononciation...  ;)

Dans la constance à tout prix dans l'engagement, j'y vois quand même une forme de cécité, d'acharnement, de jusqu'auboutisme.

Au moins, Moi, tu es lucide sur ce point. C'est un premier pas. Pas forcément le plus simple d'ailleurs.

Je vais faire un parallèle osé avec le boulot. Encore que je ne connait pas exactement ton métier ni la façon dont il s'exerce. Dans le mien, la base, c'est le contrat. Si les données changent, le contrat doit être revu (sinon y'a toujours un perdant). Oh ça n'empêche pas la souplesse (faut pas être psycho-rigide non plus) mais avancer avec des règles connues de tous, c'est quand même mieux.

LPF, dans constant, attention, il y a "stant".  ;D

ben non...quand tu as trop souffert, tu as peur de t'engager à nouveau corps et ames...

Tu parles de l'expérience sur "j'attends le bus et il n'arrive pas. Mais comme j'attends depuis une demi heure, je ne vais pas me barrer maintenant, dés fois qu'il arrive dans 5 minutes.... Et 3h aprés tu te rends à l'évidence, le bus ne viendra pas, et tu rentres à pied avec la rage au ventre".

Je comprend trés bien ton pb avec le piège abscon. J'ai une tendance similaire : me laisser lier par ce que j'ai dis à l'autre (et je parle dans tous les domaines, là). Une espéce de "fierté" (dire ce que on va faire, puis faire ce que on a dit... jusqu'à l'absurde).

Chez moi, j'analyse cette tendance un peu comme la crainte de "décevoir l'autre" (autrement dit la blessure narcissique de voir la désaprobation dans le regard de l'autre). Mais c'est justement une technique de manipulation qu'o rencontre trés fréquement. Et là, il faut savoir ouvrir les yeux, et se respecter soi-même avant de respecter un contrat implicite (ou non) qui ne nous donne plus de satisfaction.

Malheureusement, le fait de savoir tout ça n'est pas toujours suffisant à changer ses habitudes...

C'est tout à fait le problème auquel j'ai été confrontée l'année dernière et que j'apprends peu à peu à mieux gérer.
Comme le dit Flibette, il y a aussi la question de définir clairement son territoire dès le départ.

Ou arriver à rester "avec soi" dès le départ...et ça c'est super dur...Vu qu'au départ, on est plus vraiment "soi" dans la relation amoureuse...On est un peu "porté" par le commencement...
Ne pas se perdre, c'est ce qui est le plus dur, ne pas avoir peur de parler, de communiquer sur la relation...de se situer...et oui, mettre des limites, qui peuvent bouger, évoluer....ne pas s'oublier. C'est très important, mais très difficile, car être en "phase" avec soi même, ben c'est pas gagné, ça se travaille. C'est comme le bonheur, ça se travaille ça ma bonne dame  :)

En l'occurrence, je ne parlais pas spécifiquement de relation amoureuse, plutôt de mes relations au sens large et du travail, bizarrement, dans mes relations amoureuses, j'arrive mieux à fixer mes limites...pourquoi ? je ne sais pas

Je comprends mieux le propos de Socoyote que celui de Moi.

En la matière, je réévalue la situation en permanence (priorités, nouvelle donne, etc.). Ce qui fait que je ne me sens pas prisonnier vis à vis de l'autre.
Je n'ai pas peur de dire "je t'aime", car je sais pertinemment que c'est valable pour l'instant présent, que ce n'est pas un engagement. Pour moi, ce n'est pas être girouette, c'est s'adapter aux changements.

Je suis d'accord : "je t'aime" se conjugue au présent. C'est l'expression instantanée d'un sentiment. C'est même un abandon de soi... En tout cas ca n'est pas une promesse, ni un engagement. Qui pourrait dire : "je te promets que je t'aimerai toute ma vie ?"

Dans l'absolu personne, mais on en reve tous.

Et je pense qu'à 20 ans une écrasante majorité l'a dit

Abandonner ce reve c'est donc grandir/vieillir... ca fait peur hein?  8)

Nan, c'est un rêve qui revient, sur la fin. Bah ouais tiens, à 85 balais, c'est aussi le genre de chose que tu peux dire.  ;D

LPF, Highlander.  8)

Abandonner peut-être pas, mais être conscient que c'est un rêve vers lequel on tend tous (plus ou moins)...

Tiens, ça m'évoque deux choses.
Le fameux "on est responsable pour toujours de ce que l'on a apprivoisé" du Petit Prince.

Et puis la Jeanne de Baudelaire que jamais il n'abandonna, malgré tous les malgré.

Ben justement je me disais que c'est une parabole: à 20 ans pour la vie, à 30 pour mon slip, a 40 bon toussa c'est tres bien, mais pour la vie (qui me reste) ca serait peut etre temps.

Une forme de maturité qui te fait te dire que le temps n'est pas un rouleau sans fin, et qu'un peu de stabilité ne nuirait pas.
C'est pas pour autant que les décisions se prennent plus facilement.

Surtout si on a tendance a se dire "une fois que j'ai dit pour la vie, c'est pour la vie". Ca fait flipper, c'est sur...

Ben, faut pas le dire.
aujourd'hui, j'aime ce que tu es avec ce que je suis.
si demain tu deviens autre, ou si je deviens autre, je ne t'aimerai plus.


 Bon, je dis, ça .... en fait, je suis vachement fidèle dans mes sentiments, comme fille.

Je crois qu'il y a vraiment beaucoup de ça : les limites.

Personnellement je m'en pose, et je sais que quand elles sont atteintes, je m'oblige à les respecter, meme si parfois c'est trés trés difficile.

Poser des limites aux autres aussi

Tiens, je vais prendre un petit exemple : mes histoires de congés non-payés.
Difficile en fait de prendre 3 semaines de congé d'ici la fin de l'année car j'ai des échéances sur lesquelles je me suis engagée
Pour mon boss, pas de problème, je "lisse" mes congés pour faire ce boulot, autrement dit, je ne prend pas vraiment mes congés = moins de fric pour le même boulot
(il sait que déteste ne pas tenir mes engagements)
Eh bien, je suis fière de moi : j'ai tenu bon  xs17
C'est nouveau que j'ose fixer des limites dans mon job, normalement je n'aurai pas moufté
J'ai un peu peu des conséquences, mais au fond, je sais que je serai plus respectée

Je pense que certains personnes abandonnent ce rêve par mauvaises expériences. Rien à voir avec grandir/vieillir pour moi, mais avec la façon d'intégrer nos  blessures....
Puis il y a aussi des gens qui changent simplement dans leurs attentes envers la vie.