Bien le Bonjou Ratousse,
On s'est dit:
on va partir tôt comme ça ça ira.Donc quand à 15H30 Madame Frijtebuze s'est pointée en me montrant son carton de rendez vous douksè qu'il y avait écrit qu'elle avait bien rendez vous à cette heure là, j'ai eu envie d'étrangler Monailleque, ma secrétaire-assistante-presquemaman femme indispensable mais pète burnes de la prise de rendez vous. Des fois.
Bref nous sommes partis à la bourre mais pas trop, 3 heures pour faire 100 bornes c'était confortable.
En théorie.
Par ce qu'en pratique tout bon automobiliste campagnard qui fait une borne à la minute quand tout va mal sait que le citadin parcoure le même trajet en une heure quand tout va bien.
On s'est retrouvés comme des glands sur l'A1 à regarder pousser les fleurs, coincés entre un camion Polonais et une Audi grise avec l'intérieur noir.
Enfin on est arrivé une demie heure avant le concert et avant que je fasse une rupture d'anévrisme ou que j’allume mon lance flamme, enfin genre j'étais énervé.
En première partie il y avait Pauline Croze.
PC c'est le genre de gonzesse qui te fait penser à une asperge sans assaisonnement.
Une asperge par ce que c'est le genre de meuf qui énerve ses copines de la ligne.
Pas un poil de gras, un teint de pèche, les cheveux soyeux mais sans assaisonnement par ce que zéro sexytude, zéro présence, zéro charisme.
Elle chante parfaitement, joue bien de la guitare avec des jolis textes mais en l'écoutant t'as envie d'aller sur la scène pour la réconforter, lui dire que tout va bien se passer ou alors de lui filer un café serré histoire de l'énerver un peu.
Ou éventuellement de lui faire conduire ta caisse dans les embouteillages.
Bref, pendant qu'elle chantait je me serais cru à la synagogue pendant une barmitzvah. Le rabbin raconte ses trucs pendant que tout le monde se parle: pareil. D'ailleurs juste devant nous y'avait un couple de djeunses qui envoyait des SMS à plein de gens indispensables.
Ils faisaient d'ailleurs garder Lilou, leur fille, pas leur labrador t'es con! par la belle mère.
Je sais ça pasq les gradins du Zénith de Lille sont super échelonnés et qu'on voit vachement bien le téléphone d'en dessous.
Moi j'étais vachement choqué qu'ils aient pu se reproduire d'ailleurs, par ce qu'ils avaient des tronches à rester tout seul dans les teufs; mais si. Ah oui tant que j'y suis sur son répertoire à lui elle était référencée à "Amour"
T'aurais vu la gueule de l'amour...
Enfin en fait tout le monde envoyait des tas de SMS pendant que la Croze chauffait pas la salle, des tas de trucs pas intéressants qui pouvaient attendre demain mais qu'il fallait envoyer là.
Parfois je me demande ce qu'on foutait avant d'avoir des téléphones. Rien, on regardait ce qu'il y avait autour de nous et puis on en parlait le lendemain en voyant ses potes.
Maintenant on voit la moitié de ce que l'on vit mais on en parle tout de suite à ses potes.
Et quand on les voit le lendemain on se réuni pour envoyer des SMS à d'autres gens qui sont pas là: c'est étrange.
Donc à un moment quelqu'un a dit
- Ah ben tiens Pauline elle est plus là?Donc ils ont envoyé plein de SMS et puis il y a eu M
Là y'avait moins de téléphones visibles sauf ceux qui filmaient un truc qu'il pouvaient regarder super bien et tout de suite sans téléphone. Surtout que le son d'un concert capté par un portable euuuh comment dire?
Bref on a looké M
Lui aussi il est étrange: il a une tronche à décharger des caisses d'asticots chez un vendeur d'article de pêche, une voix (lorsqu'il parle) qui te laisse supposer qu'il a perdu ses burnes dans un accident de scootbif sans compter qu'il est gaulé comme une bête d'orage et pourtant: c'est un ptin de performer!
J'ai adoré et ne saurais trop te conseiller d'y aller au moins une fois espèce de sot.
2H15 plus tard nous sommes sortis et j'ai dit à Nana:
laisse toi aller, c'est qu'ça le mojoet elle m'a répondu:
RRrrZzZZz.Elle avait besoin de forces, elle m'avait fait une surprise pour le lendemain matin.
IKEA
Si
- Ma si vamos chez IKEA porque es muy indispensablo por notre couple et puis c'est sur nuestra route de retourDit elle en battant des cils (la garce)
Ikea si tu le sais pas déjà est un magasin dans lequel je souffre.
Ca se passe toujours de la même manière:
- Tu rentres en prenant un sac jaune tout pourri pour acheter trois sachets de serviettes en papier
- Puis tu prends un mini diable jaune par ce qu'avec tout ce qu'elle t'a rajouté comme merdes ça commence à peser un âne mort
- Et tu finis avec le maxi caddie par ce qu'elle t'a racheté un nouveau salon pendant qu'elle y était, on allait pas revenir dans deux ans rien que pour ça (enfin genre)
- Tu rentres chez toi avec la tête penchée dans la bagnole à cause du carton de l’halogène et tu passes le reste de ta journée à monter des meubles que tu peux pas mettre à leur place à cause du million de cartons et sachets qu'il y a partout par terre.
C'est Ikea en fait.
Bref nous sommes repartis avec un SBROOLZ, trois GRUZDJ et quelques XQ00ZH de la collection FLÂXSN (je crois qu'ils utilisent plein de lettres qui leur servent à rien au scrabble pour trouver leur noms d'articles)
Enfin je sais pas.
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