Nos corps...

[Lancelot]

Et je te suis .... 

Je ne me suis jamais considéré comme un canon de beauté... juste dans la moyenne. Par contre je suis assez fier de mes dorsaux (10 ans de natation....) et cela me fait toujours plaisir (ou plutot cela me FAISAIT plaisir) quand une nana me disait en les découvrant que j'avais un super dos... et sans rien demander !!!

[Dune]

Encore une fois, je me fais la même remarque qu'O2 : que les gens sont méchants et cruels ! Je sais pas mais ils doivent bien se douter que certaines personnes sont mal dans leur peau, n'assument pas leur image, on croirait qu'ils en rajoutent à plaisir pour enfoncer l'autre, se rassurer eux-mêmes de leurs propres complexes...ça me sidère !

J'ai une amie qui a été anoréxique....franchement j'ai eu peur, très peur pour sa santé que je voyais se dégrader de semaines en semaines. Nous avons parlé, je l'ai écoutée, je lui ai transmis certaines choses et puis au bout d'un an environ je l'ai vue reprendre du poids et devenir une très belle jeune femme, mince certes mais plus famélique, avec de jolies joues roses, un sourire radieux, une chevelure magnifique....elle était enfin sauvée.

[THP Ronin]

Trop peu glorieux pour être évoqué, pas assez beau pour séduire avec, pas assez vilain pour avoir le droit de m'en plaindre, Ronin, corps banal empereur de la moyennitude...

[Aramislyon]

Comme la plupart ici, j'ai un peu de mal avec mon corps

Quand j'étais petit, j'étais plutôt maigrichon et puis vers 12 ans, j'ai pris du poids, je grandissais pas trop, moins vite en tous cas que d'autres, je me voyais bouboule, j'avais honte de me mettre torse nu... En revoyant les photos (j'en ai très peu de cette période), c'est vrai que j'ai encore du mal. Je n'ai pourtant pas le souvenir de remarques trop blessantes à cette époque...

Et puis j'ai grandi d'un coup, je porte encore les cicatrices des vergetures sur les hanches (bah oui mesdames, les mecs aussi !)... à 18 ans je me sentais toujours tros gros, pourtant quand je regarde les photos, je suis mince, pas maigre mais mince, normal quoi. Mais dans ma tête c'est pas ça encore. Complexes quand vous nous tenez... je me trouvais trop petit, trop gros pas assez musclé, des mollets trops minces sur un buste trop épais.

J'ai vécu comme ça pendant des années, à faire avec mon corps sans vraiment l'accepter, toujours complexé à l'idée de me montrer torse nu, à la plage, à la piscine... je me revois toujours avec un tee-shirt ou une serviette.
Et puis avec le temps on s'accepte... la timidité s'estompe, on se sent mieux dans sa peau, on accepte les compliments plus facilement.
Les années internet aident beaucoup, je commence à faire des autoportraits, le visage, puis le haut du corps, puis encore un peu plus, je finis par tout retirer et je commence à me regarder comme je suis. Certaines aiment mon image, ça me rassure, d'autres qui ont fait un bout de chemin avec moi ont aimé mon côté câlin et tendre, en oubliant le côté seulement physique et ça m'aide à ne plus me focaliser uniquement là-dessus...

J'ai pas mal de photos, sur des sites de rencontres ou sur mon site perso, ce n'est pas de l'exhibitionnisme à proprement parler, plutôt une thérapie pour moi, comme un acteur timide se retrouve seul face à une foule de gens sur une scène... c'est le même paradoxe. J'apprends à m'apprécier, non pas à me plaire, aucun narcissisme loin de là mais ça n'est plus un problème.
Pourtant quand on me fait des compliments, quels qu'ils soient, ou même quand on me trouve "beau", j'ai encore beaucoup de mal à y croire parce que comme beaucoup ici, entre l'image qu'on a de soi et notre image en réalité, il y a souvent un sacré décalage... On se voit trop gros ou trop maigre, alors qu'on est les seuls à se voir comme ça. Pour moi ça va avec le manque de confiance, la timidité, ça fait partie du même travers.

Se voir comme on est vraiment, et s'accepter, apprendre à s'aimer... voilà le vrai défi.

[petite sorcière]

Je ne peux pas dire comme Aramis, que je suis " complètement complexée"..je n'aime pas mon corps lorsqu'il me renvoit mon état psychologique, car il traduit "ma souffrance", et j'ai tendance à vouloir cacher...

Mon corps, je le montre sur les plages sans complexe..

Ah oui, où je le trouve très beau, c'est amusant, c'est lorsque je fais l'amour..je trouve les corps des deux partenaires d'une beauté, il n'existe aucune imperfection..

[Nana]

Mon corps je dis tout le temps que "je l'assume mais que je ne l'accepte pas" :

Oui j'assume, car c dans mon temperament, je ne suis pas du genre à m'apitoyer sur moi meme, je suis comme je suis, je sais pkoi donc je le vis plus ou moins bien suivant des jours : 20 kg en plus à assumer c pas la meme chose qu'une rondeur sur le ventre croyez moi.
Je me sais jolie, et meme si on me le dit pas, je me le dit tout seule (je pense à mon ego moi !!) (de tt facon on ne peux compter que sur soi meme bien souvent).
Je sais aussi que si mes kilos en trop n'etaient pas la, je ne serais pas totalement moi (la je dis ca mais s'ils pouvaient se barrer ca m'aiderais quand meme).
Je sais que j'ai toujours ete un bébé rondouillard (ne me donnez jamais les noms des connards qui ont dis à ma mere que c'etait mieux que de faire pitié)
Je sais aussi que j'ai ete beaucoup plus mince à une certaine époque au point de me permettre de defiler pour qq noms.
Je sais aussi que mon ex mari ne voulait pas d'une trop jolie épouse, comme ca il etait sur que personne lui piquerait.... et ben raté ! seulement une fois qu'ils sont la..... ben à perdre c pas si evident que ca.


Pourquoi je n'accepte pas ? parque accepter reviendrait à ne plus se battre.
Alors que je continue tout les jours de combattre, pour ne pas en reprendre un de plus : maigrir est une chose, ne pas grossir une autre. C'est un perpetuel combat pour s'habiller, rester un temps soit peu sportive, avoir une jolie peau, une peau ferme malgres tout..... c pas facile tout les jours en vrai.

[Hotllywood]

Je ne vais pas vous parler de mon corps. Il est ce qu'il est. Je l'habite plutot bien. Et pourtant croyez moi y'a mieux ailleurs...
Là n'est pas le propos en fait, mais bien plutot le fait que le corps, c'est mon metier...
En fait la beauté sans le mode d'emploi n'est rien. Habiter son corps n'est pas une mince affaire, et je prefere mille fois une loute trop grosse/maigre-rayez la mention, qui sait QUOI en faire.

Je parle de sexe mais aussi de bouger sourire etc. Le charme est un tout. Je ne vous ressortirais pas les vieux poncifs merdeux genre ah oui c'est la beauté interieure qui compte gnagnagna par ce que ça n'importe quel crétin peut le faire.
Surtout qu'en plus ce n'est pas vrai: c'est beaucoup plus facile de rouler en bagnole quand on est une blonde souriante que quand on est une vielle femme malgache de 70 piges. Il ne faut pas non plus se voiler la face.

Tout ça pour en venir ou? Quelle est la difference entre cette femme qui pese 10 kilos de trop et celle ci qui est exactement dans le meme cas? En fait c'est fort simple: l'une est musclée et a un joli port de tete, et l'autre porte la misere du monde sur sa tronche et se tient comme une esclave.

Et foi d'Hotlly qui là ne rigole pas: ca fait toute la difference. L'une est sexy, mais sa voisine est un thon.

[petite sorcière]

Et foi d'Hotlly qui là ne rigole pas: ca fait toute la difference. L'une est sexy, mais sa voisine est un thon.

Je ne suis pas d'accord avec toi..elle peut être hyper sexy..mais il lui manque "le charme"..une vraie bombe..mais elle a oublié "le sourire"...

La différence entre les 10 kilos, c'est comment, ils sont "acceptés"...

Tu peux être sexy et non pétillante..et d'une tristesse.."prête à servir" !!! Il est vrai qu'une femme élégante, sensuelle... je la préfère à la sexy

Je travaille également dans un milieu où le corps et son image, sont important.

Je peux t'assurer personnellement que la bombasse sexy..je la trouve fade..par contre celle où tu peux lire son histoire par ses stigmates, je la prèfère...Evidemment, je ne te parle pas de la personne qui se laisse aller...

[Hotllywood]

ptin petite sorciere j'ecris en quelle langue!?

[petite sorcière]

J'avais compris..mais le mot Sexy me "dérangeait"..."le corps musclé"...bon je sors le drapeau blanc..

[Loulou]

rapidement car mon corps à la verticale il m'embête:

je n'ai pas une forte poitrine (85B), mais j'aurai preferé des minis seins

je n'ai jamais eu de problèmes de poids, sauf les 4 kilos pris après 3 ans de vie commune: il m'a tellement dis que j'étais grosse (il ne me caressait plus la dernière année il me pinçait) que j'y crois encore (j'ai perdu 7kilos depuis)
j'ai horreur de mes bras que je vois énorme (ne cherchez pas je ne sais pas pourkoi mais moi je vois les "rideaux" à venir..je fais une fixation peut être parceque c'est un truc que je trouve horrible, ces trucs flasques qui se balancent)

je n'aime pas m'habiller en fille car j'ai vraiment l'impression que ce n'est pas moi (sauf en vacances à la campagne..là okay pour la jupe mais pas en ville!!)

à la plage je prefere la plage nudiste car au moins on a pas à réajuster un bretelle, le maillot sur les fesses etc

bref je suis tout ce qu'il y a de plus basique et passe partout mais j'arrive a complexer!!
n'importnawak mais c'est plus fort que moi...en résumé ma féminité je ne l'assume pas et je ne le suis guère

[Nikita]

Là je suis impressionnée ... Je ne me suis jamais fait de reflexion aussi poussé sur mon corps ...
J'ai plus ou moins le meme depuis mes 15 ans , certes moins tonique mais je me sens tellement mieux maintenant ...
Je ne me suis jamais trouvé ni "jolie" ni bien foutue mais je n'avais pas de problème relationnel avec lui .
Puis, la rupture, l'appétit qui fout le camp, les kilos qui s'envollent .. Mes amis s'alarment et pourtant je mange, je bois mais j'hypercatabolise ... Le stress et la petite déprime me font ressembler a un petit oiseau tombé du nid ... Pendant 2 ans, je me sentais bien mais j'etais maigrichonne !
Puis ma vie me remet sur des rails, je reprend mes kilos .. je redeviens "pulpeuse" mais je me reconnais pas . Alors avant l'été, petite mesothérapie + vacances ou je bouffe pas car c'est deg' .... et rencontre avec l'amoureux et ... Il me dit que je suis belle !!!
Je me vois dans ses yeux , je vois son désir et enfin .... Je commence a me rendre compte que mon corps est mon allié et je vais vous avouer que depuis peu ... ben je l'aime bien 

[A.T]

Dur d'attaquer une page blanche pour parler de son corps!
Moi aussi, j'ai été le gros poupard qui bouffe des bonbons toute la journée.
Moi aussi, j'ai grandi d'un coup et j'ai arrêté les bombecs.
J'ai pesé 69kg jusqu'à 35 ans puis 73 quand j'ai arrêté de fumer, et jusqu'à aujourd'hui(pour 1m78) et la dernière fois que je suis allé voir un médecin du sport pour faire un bilan complet et test à l'effort, il a caractérisé mon corps "d'athlétique" mais avec quelques kg(2 ou 3) encore à perdre au niveau abdominal!
Quel con! Enfin c'est vrai que je trouve ce petit bourrelet assez disgracieux. Mais je l'ai toujours eu, et si je perds du poids, c'est pas là que j'en perds. Alors... je fais avec.
Sinon, Je me trouve assez disproportionné avec un haut du corps musclé et des jambes fines.
Pour me rassurer on me dit que j'ai un corps d'africain...
Pour terminer, ma tête.
Là c'est pas top. J'ai l'impression de ne pas me trouver beau.
Je dis j'ai l'impression parce que quand je me vois en photo, finalement, je ne me trouve pas si moche que ça. Je pense que c'est d'avantage un charme qui transparaît plutôt qu'une beauté plastique.
Sinon, j'aime bien mes dents et mon sourire.
A 47 ans maintenant, je suis assez fier tout de même de mon enveloppe, par comparaison avec les hommes de ma génération.
Puis je plais à ma chérie, c'est pour moi l'essentiel.

[Flibette]

Merci à tous pour vos posts...

Je continue dans la lancée à propos de mon corps...

Les choses bougent et évoluent sans cesse en ce moment pour moi, essentiellement dans ma petite cervelle de blonde... Du coup, la vision, la représentation que je me fais de mon corps change.

Comme je l'écrivais la semaine passée, je l'apprécie enfin.

2 expériences du WE....

Il m'a prise en photo alors que nous faisions l'amour. J'ai été très surprise de me voir. J'ai eu du mal à me reconnaitre. Une nouvelle fois, j'ai aimé le corps que j'ai découvert sur l'image. Une nouvelle fois, j'ai été surprise de voir que je suis mince. Les courbes que j'ai vues étaient harmonieuses et les proportions entre elles me convenaient. Mes bras me semblaient bien plus gros alors qu'ils sont normaux. Mes épaules sont fines alors que je les voyaient carrées. Mes fesses sont rebondies alors que je les perçevaient comme flasques. C'est très étrange comme expérience que de ne pas se reconnaitre ou tout du moins de se reconnaitre seulement de manière partielle.
Ca m'a amené à imaginer mon corps il y a quelques mois de celà, lorsque j'avais arrêté de manger et j'ai du mal à imaginer la laideur de la maigreur. je regrette aujourd'hui de ne pas avoir de photos de cette période puisqu'évidemment, je fuyais les objectifs...

Du coup, j'ai osé "le film" pour Nuts. Je savais que j'allais le faire, j'essayais de me convaincre que j'allais oser me dénuder mais, je restais quand même un peu sceptique quand à mes capacités d'exibition. Finalement, j'ai réussi dans un grand éclat de rire. I did it! Je viens de revisionner le résultat et je vois une jolie jeune femme avec des rondeurs bien situées. Ce corps me convient et j'apprécie de l'habiter même si en écrivant ces mots je continue de rentrer un ventre que je n'ai pas franchement.

[PinkLady]

Mon corps ... mon ennemi de tous les jours 
Problèmes de poids depuis toute petite liés à une enfance pas très glorieuse (absence d'education) , à une adolescance pas très facile (divorce des parents/echec scolaire/abandon de vie de famille - subvenir à ma propre vie) et à une vie d'adulte qui est la conséquence de tout ca ...
La nourriture était pour moi un substitu. Combler des manques (bien souvent affectif).
Mon corps a fait souvent l'objet de "yoyo".
Souvent j'ai eu des echecs, des prises de poids encore plus importantes dû à un ras le bol de tout, dû à un laissé aller car je ne m'acceptais plus, je n'en pouvais plus, dû aux regards et à la méchanceté des autres ...  je ne voulais plus me battre au contraire je voulais sombrer ...
C'est un combat chaques jours, le challenge est vraiment de taille mais avec le temps et en apprenant petit à petit a m'accepter j'y arrive tant bien que mal.
Depuis 1 an et demi maintenant, j'ai fais "le grand ménage" dans ma vie, j'ai pris de grandes décisions afin de ne plus me laisser "bouffer" par des parasites qui m'empechaient d'avancer (un ex avec qui j'étais pendant 6 ans qui m'a fait perdre mon identité).
Je commence enfin a revivre et mon corps en fait de même ... il fonctionne avec ma tête ... Même si j'ai de la haine envers lui, j'essai de le transformer, de l'apprécier, de le rendre plus "femme" car j'en ai le besoin et la volonté.
Je vois que j'avance ... je vois que je change, le reflet du miroir ne me fais plus peur ... j'ai déjà perdu 30 kgs (youpi le regime et le sport) et m'en reste plus que 15 pour vraiment être bien dans mes baskets .... je ne vais pas lacher prise, je m'accroche ... Le regard des autres est différent, les compliments sont nombreux, mes rondeurs sont féminimes et les hommes apprécient  alors ... sur ce coup là c'est pas mon corps qui va l'emporter ! j'aurais le dernier mot !!!!