une présence

[patrice]

salut les nut's,
c'est mon premier vrai post et pas des moindres...
je me lance,ma femme, de 12 ans a 16 ans a subit des attouchements,par en particulier
un membre de la famille et par d'autres personnes de son entourage a cette époque, elle en a parler a sa mére
mais n'a pas porté plainte et donc elle vit avec ca depuis maintenant 18 ans.   

au début de notre relation, c'étais super sexuellement parlant ainsi que dans nos dialogues
et discussions je sentait de l'amour en elle!     
puis petit a petit,plus rien dialogue inexsistant ou sans grand interet et sexuellement c'est le grand vide,
quand je lui en parle, elle me repond qu'elle n'est pas bien et que le sexe n'est pas pour elle car elle repense tout le temps a ce qui lui a été fait,je l'ai encourager a porter plainte, a voir un psychologue, mais pas moyen rien ne la fait bouger! 

mais je me pose avant tout la question " a t'elle encore de l'amour pour moi? " 
pourquoi? me direz-vous, y'a pas que le sexe dans la vie... et patati et patata oui mais une phrase
qu'elle a dite hier soir, a une amie venue boire un verre a la maison,m'a fait réfléchir a la situation! 
 
l'amie: moi je veux un homme qui m'aime (elle est séparer) et avec qui je me sent bien, un homme avec qui j'aurais du plaisirun gars qui me ferais un effet fou au lit et dans la vie, toi tu as un homme bien et tu me dit que tu n'as aucune envie sexuelle
non tu déconne?

ma femme: non pour moi c'est pas important je trouve cela inutile

l'amie: pourtant tu aime bien qu'il te mange l'abricot

ma femme: oui mais je n'y pense pas, je peux m'en passer

l'amie:........heu      

(voici le morceau fatidique)

l'amie: et si patrice s'en va justement parce qu'il ne se passe rien entre vous, il va te manquer!!?

ma femme: c'est sa présence qui me manquerais 


bon voilà maintenant me v'la bien 2 enfants et une femme pour qui je ne suis qu'une présence!

putain ca fait chier d'étre considéré comme ca et surtout de l'apprendre au hasard d'une conversation!

est-ce qu'il y en a parmis les nut's qui vivent ou on vécu une chose simillaire?

merci et bonne nuitée

[Dragonne]

Pas le temps ce soir mais je repasserai: j'ai des choses a dire.

[Ma'am Scawlett']

Peut-être a-t-elle voulut dire par là que c'est toi en tant qu'homme, celui qu'elle aime qui lui manquerait, et moins le coté amant : -> sexe.

[Elkorr]

Bon par ou commencer 
Bienvenue au club?
Sache en tout cas que je vis la même chose que toi!

bon ma chérie n'a pas connu le même parcours que la tienne, mais si au début elle était trèèèèèèès demandeuse, du jour au lendemain son désir a disparu.
A partir de là le long déclin de nos relations sexuelles a commencé. D'abord deux fois par semaines, puis une, puis une fois toute les deux semaines jusqu'à arriver à en gros une fois par mois ou tout les deux mois, ça dépend!
Ce qui m'inquiète en ce moment, c'est qu'avant même si elle n'épprouvait pas de désir elle ressentait quand même du plaisir une fois décidée à passer à l'acte. Hors les dernières tentatives n'ont abouties à rien, elle a même eue un orgasme sans jouir 

Forcément nous avons essayé de trouver d'ou venait le problème, mais nada. La chose dont on est sur est que l'on tien encore l'un à l'autre. La présence de l'autre nous est nécessaire.
Pour moi c'est ça l'amour!

[cynicstrip]

"Une présence"... ça peut vouloir dire être présent au coté de quelqu'un et c'est très important en amour, que d'être présent au coté de celui ou celle que l'on aime.

Mais finalement ce qui est intéressant dans cette formulation, c'est que tu pourrais dire de ton point de vue que vous êtes ensemble, mais qu'elle est "absente" à tes coté.

Elle n'habite plus son corps, ni sa libido, elle te laisse seul face à ce qui, quelque part, participe grandement au fait qu'un couple est précisément un couple, à savoir le sex...

A certaines circonstances près, c'est précisément ce que j'ai vécu avec mon ex. Mon plus gros regret à cet égard, avoir eu la vanité de croire que je pouvais l'aider alors qu'elle seule le pouvait. Encore faut-il qu'elle prenne conscience de l'importance que ça a dans ta vie et par extension dans celle que vous avez encore en commun. Quand bien même, ce soit selon elle, accessoire dans la sienne, elle ne peut nier le fait que ce qui fait qu'un couple existe, c'est précisément le sex, sinon on appelle ça de l'amitié, de l'affection mais pas de l'amour.

L'amour c'est se donner tout entier et dès lors que quelque chose entrave l'expression du désir, il devient impossible de se livrer et donner vraiment à l'autre. Au début on pense que c’est l'érosion du temps, puis on prend conscience qu'il s'agit d'autre chose, on s'est épuisé à donner à l'autre des preuves d'amour auxquelles elle (ou il) s'est habitué sans éprouver le besoin de donner quelque chose en retour.

Le plus pervers c'est qu'au début ça paraît logique, l'amour ne coûte pas, quelque soit la valeur du sacrifice ça ne demande aucun effort puisque précisément on le fait par amour (on ne réalise parfois même pas que ce qu'on consent relève du sacrifice).

En y réfléchissant, je me suis rendu compte que le propre de l'amour c'est que c'est un sentiment qui n'implique jamais la réciproque.

Ceci étant, si on se dit être deux à s'aimer, il n'y a pas de raison que ce soit toujours le même qui se sacrifie. A force de relation à sens unique, il est fatal que l'un ou l'autre finisse par aller chercher ailleurs ce qui est nécessaire à son épanouissement (échanges verbaux ou autres, contacts, reconnaissance, confiance, confidence, complicité, partage...).

L'autre hypothèse c'est que ce sentiment ne soit finalement pas partagé. J'ai de mon coté et pendant longtemps préféré ne pas songer à cette explication, aujourd'hui je me demande si je ne me suis pas menti à moi même, éludant ainsi une idée qui désormais me paraît évidente.

Aussi, il me paraît important que tu partage ta vision du couple et de l'amour ouvertement avec elle et lui faire comprendre qu'elle se doit d'essayer de la comprendre et voir dans quelle mesure, le fait de nier son désir et par extension le tien, ne risque pas, au delà des mots de la conduire au manque de ta présence  (et de certainement bien d'autre choses).

Mais elle seule à le pouvoir de changer les choses, personne ne pourra le faire à sa place. Tout ce que tu peux faire c'est la soutenir dans cette démarche. Mais toute incitation sera vaine, tant qu'elle n'aura pas compris ce que cela représente pour toi.

De son coté elle a apprécié ta capacité à comprendre le traumatisme qu'elle a vécue. Elle doit pouvoir comprendre qu'en se conduisant ainsi, elle passe de victime à bourreau. A moins que finalement pour elle, le plaisir ne représente rien.

Il est certainement difficile pour elle d'affronter ses démons, mais il n'est pas question uniquement de votre vie de couple mais aussi de ce que cela peut induire comme rapport à l'amour et au sexe pour vos filles.

Tout le monde paiera l'addition de son incapacité à faire face. Sans en connaître les tenants et aboutissants, vos enfants se font en vous regardant une idée de ce que peut être l'amour et risquent ,une fois en age d'aimer, d'avoir une vision erronée de ce que cela peut être.

Je ne sais pas quels moyens ou thérapies existent pour lui permettre de combattre ce dont elle n'a pas conscience à force de l'éluder malgré elle, mais c'est a elle de faire le chemin. Toi, tout ce que tu peux faire c'est lui parler et lui montrer la voie, si tu en trouve une. Il lui appartient de la suivre ou non, mais en ayant conscience cette fois des conséquences de son choix.

Le comportement qu'elle adopte aujourd'hui est, quelles qu'en soient les raisons, égoïste.

Voilà, ne prends pas ces quelques lignes comme des conseils, c'est juste mon ressenti, fruit de mon vécu intrinsèque, à moi, que j'ai. Courage, take care!

[Camille]

pour tirer des pistes eventuelles pour vos vies, voilà mon experience :

Peut etre bien que je me sens toujours en insecurité a cause d'une agression et aussi de la maladie de ma mère quand j'etais plus jeune.
 J'attendrais donc de mon conjoint une protection rassurante, j'ai besoin qu'il soit sur de lui et decide, qu'il prouve ca force et sa determination alors je l'admirerais et le desirerait.
Ce n'est pas le cas actuellement, tres jeune j'avais tres envie et souvent avec lui puis j'ai fait des enfants. La donne a donc changer c'est moi qui suis devenue protectrice et dirigiste a la maison. Ce qui est dans la nature des femmes je pense, quand elle ont des enfants elles construisent un nid rassurant pour leurs progéniture. Là le père si il se laisse aller a retrouver sa mère dans sa femme forcement elle l'admire plus et elle n'a plus envie de lui.

Voilà l'etat de ma reflexion actuel toute conne j'en conviens mais j'ai pas mieux sous la main 

Et si vous posiez la question a vos femmes : Qu'est qui ferait renaitre ton desir dans ma façon d'être homme ?

[Hotllywood]

Je lisais ton post Patrice, et les réponses à la fois de Cynic et Camille me parlent.

C'est un fait qu'il est tres présomptueux de penser que tu puisses inverser la vapeur à force de conviction. A la limite, plus tu vas revenir sur l'affaire et plus elle va s'enfermer. Voire se mettre en opposition... Et un peu plus te fermer la porte à chaque fois (vécu)

Ca peut aller tres loin et faire tres mal, genre: "je préfère largement regarder un bon film ou bouffer un bon plat" Paf prend ça dans lag...

Ensuite il y a la notion fondamentale exposée par Camille, qui me corrigera si je me trompe: je suis une fille, j'ai besoin de me sentir protégée-sécurisée pour voir mon homme comme un protecteur, donc un homme désirable. Pas un enfant supplémentaire.  Et ce meme si ce n'est pas réellement justifié, c'est quelquechose de vu et de revu.

Mais au delà de ça il y a evidement un rapport au sexe en général, qui depend d'un vécu. Or ta femme est effectivement chargée....
Pourtant paradoxalement, tu dis qu'au début tout allait bien.

Désolé pour l'instant de ne pas pouvoir écrire autrechose que commenter et synthetiser les précédents posts, mais ce sont des bases de reflexion drolement pertinentes...

[Camille]

je suis une fille, j'ai besoin de me sentir protégée-sécurisée pour voir mon homme comme un protecteur, donc un homme désirable. Pas un enfant supplémentaire.  Et ce meme si ce n'est pas réellement justifié, c'est quelquechose de vu et de revu.

c'est pas une question de justifier ou pas !!!! C'est qu'inconsciemment on eleve les filles, le complexe d'oeudipe et la recherche de l'image du père c'est pas nouveau et rajoute a ca des agressions sexuels... toussa toussa ceci cela "justifié" et pas le bon mot Monsieur 

[Elkorr]

Donc de notre coté nous avons discuté et il en ressort que nous sommes toujours amoureux l'un de l'autre et qu'il faut décorréler le problème de désir de vos sentiments.
Se dit-elle encore amoureuse de toi ?

Si tout allait bien avant, avez-vous exploré la piste du problème mécanique? Pour nous la disparition du désir est intervenue en même temps que la prise de la pilule et il arrive assez fréquemment que celle-ci joue un rôle dans la baisse de celui-ci.
Nous avons également fait un test sur le taux de prolactine car si celui-ci est trop élevé, il tue également le désir.

Et si vous posiez la question a vos femmes : Qu'est qui ferait renaitre ton desir dans ma façon d'être homme ?

Elle me trouve parfait, beau et tout et tout et elle ne sait pas ce qui pourrait lui redonner envie et m’avoue n’avoir aucun fantasme.

Sinon au début ne comprenant pas ce qui se passait j’étais demandeur et insistant, et elle m’a avoué que la pression la bloquait encore plus. Du coup je me surveille et depuis que je ne lui mets plus « la pression » ben au niveau sexe rien n’a changé, mais on y a gagné car forcément il y a moins de crises.

Bon alors on se le monte ce club des abstinents malgré eux !   

[Dragonne]

Patrice, au lieu de te poser la question, pose lui la question: a-t-elle encore de l'amour pour toi?
J'ai comme l'impression que vous avez besoin d'une bonne causette... voir plus si affinites. Bon courage, il en faut.

[Camille]

Elle me trouve parfait, beau et tout et tout et elle ne sait pas ce qui pourrait lui redonner envie et m’avoue n’avoir aucun fantasme.

Pis on peut avoir un apolon dans son lit si on le voit psycologiquement faible, en demande ou en tant que pére et pas en tant qu'amant ben on a pas envie.

Si non l'imagination ca se stimule, allez choisir des livres des films erotiques ensemble 

[Apollo]

De même qu'il y a la maman/putain; il doit y avoir une phénomène identique concernant les hommes.

Exemples :
jai connu des filles plus jeunes que moi issues de familles divorcées ou orphelines de papa et bie, inconsciement, elles cherchaient en moi un Papa; et donc, elles n'avaient pas d'attentes sexuelles de ma part.

Une fille unique : qui cherchait plutôt un frère.

Est ce que une femme peut voir son mari-amant aussi facilement que ça ?

Mais dans ton cas Patrice, c'est différent.
Tu parles d'amour, je ne sais pas si c'est exactement cela, mais en tous cas une très forte et profonde affection et c'est déja beaucoup aussi.

[Camille]

Je vaudrais pas plomber l'ambiance ou etre trop dur, mais moi j'ai mis 5 ans a dire : je ne t'aime plus. Je disais que oui je l'aimais parce que je ne arrivais pas a le formuler ca impliquait trop chose. Et j'ai pas dit : je t'aime plus, j'ai dit tres exactement : je crois que je ne t'aime plus 

[cynicstrip]

Pis on peut avoir un apolon dans son lit si on le voit psycologiquement faible, en demande ou en tant que pére et pas en tant qu'amant ben on a pas envie.

Si non l'imagination ca se stimule, allez choisir des livres des films erotiques ensemble  

Camille, si je te comprends bien, quand on aime quelqu'un, il est exclu de faire, de temps à autre un "effort" (encore que si l'on aime la personne, le terme d'effort ne me paraisse pas adapté) pour dépasser une faiblesse psychologique ou répondre à un besoin (manque) affectif...?

Pour moi, quand on en est là, on n'est déjà plus dans l'amour, tout au plus dans l'affection.

Moi quand j'aime (mais je n'ai pas la prétention de penser que cette conception de l'amour puisse être universelle) quelqu'un, je ne cesse de le lui montrer, de le lui dire, être démonstratif (dans les gestes et paroles) participe au bienfait de l'amour qui permet de donner à l'autre confiance en elle (ou en lui) pour finalement parvenir à dépasser les difficultés quelles qu'elles soient.

L'amour m'est apparut à une certaine époque comme un sentiment et au delà un "moteur" qui permet de tout transcender et de tout dépasser (tant affectivement, que professionnellement, que socialement). Ce moteur fonctionne à l'induction réciproque, il a besoin d'être alimenté par l'un et l'autre pour que la relation soit vertueuse et épanouissante pour chacun au sein d'un couple ou d'une famille. Il appartient à l'un et à l'autre de relancer le moteur de l'autre lorsqu'il y a une baisse de régime, si c'est toujours à sens unique, celui qui sert de "réservoir" à intérêt à avoir une sacrée autonomie si on veut tenir sur une longue distance. Mais une fois la réserve épuisée, celui des deux qui restera sur le carreau n'est pas nécessairement celui qui apparaissait comme étant le plus faible des deux...

Si ces démonstrations sont toujours à sens unique on finit par se retrouver dans la situation que tu décris comme n'étant pas propice à susciter ton désir à savoir : on induit chez l'autre une faiblesse psychologique et on le met en situation d'être en demande... On entre alors dans un cercle vicieux, duquel il devient difficile de sortir finalement. Non?

[Camille]

Et oui Cynic nous sommes dac, ce qui m'a fait arriver a la coclusion que je n'ai jamais du l'aimer.
Je remarque aussi que dans la plus part des couples l'amour se mute en grande affection.

Je lancerais bien un sondage au prés des plus 20 ans de mariage pour voir combien baise encore, mais bon la moyenne d'age ici est basse.