Bonsoir à toutes et tous,
Invitée par Lénita, je suis charmée par l'ambiance qui semble régner ici, celle de la tolérance et de l'absence de tabou...
Je dois reconnaître que je suis intriguée et si j'avais envie d'en découvrir plus sur ce forum, je ne sais pas trop ce que je pourrais vous apporter, vu mon peu de connaissances dans le domaine du sexe
35 ans très bientôt, 3 enfants, un mari et j'ai découvert il y a quelques temps que je n'étais qu'une sorte d'ignorante en matière de sexe... Pas les bons partenaires peut-être, en même temps c'est aussi de ma responsabilité de n'avoir pas su les choisir.
Un premier partenaire qui m'a enlevé ma virginité de façon trop minable, trop douloureuse...
Deuxième partenaire m'ayant révélée en tant que femme mais il est allé trop loin, a voulu m'utiliser comme objet sexuel, m'a un jour violée parce que son envie était trop forte et "qu'il ne s'est pas rendu compte"... (je n'ai réalisé récemment que c'était une violence, un viol, pas juste un "abus")
Troisième partenaire dont je suis tombée raide dingue amoureuse et qui m'a utilisé comme "trou"
Après ces trois aventures, j'étais si démolie sexuellement parlant que je me voyais finir "vieille fille", triste perspective mais au moins sans être plus détruite...
Un jour, j'ai rencontré sur le net, amicalement puis plus car affinités, celui qui allait devenir le père de mes enfants et ensuite mon mari... Sa douceur, sa patience, son humour m'ont permis d'accepter qu'un homme (en fait pas "un" homme, mais cet homme) pénètre de nouveau mon corps...
Cela fait 7 ans que nous vivons ensemble, nos enfants ont 6, 4 et 1,5 années, je suis heureuse de cette famille que jamais je ne pensais pouvoir construire avant de le rencontrer.
Pourtant, mon amour s'est usé au frottement de notre vie commune. Pour des raisons que je ne crois pas utile de développer ici, j'en suis arrivée à ne plus le désirer, ne plus l'aimer comme une femme aime son homme. Je le regrette moi-même mais c'est ainsi.
Un jour, une discussion avec un ami sur le net qui dérive de façon tout à fait inattendue et doucement vers justement ce qui me manque tant, le jeu de l'amour... Il est bien plus expérimenté que moi et j'apprends par le biais de nos discussions que le sexe, ce n'est pas juste s'allonger et attendre que la besogne de l'homme soit terminée, que moi aussi j'ai droit aux orgasmes, que le partenaire est sensé s'occuper aussi de mon plaisir, que l'amour peut être un jeu, que tout est possible dans le respect de l'autre et des limites qu'on se fixe... Et là, je tombe des nues...
Mais la belle histoire s'arrête de façon assez brutale et je reste là avec mes questions, mes doutes, mes désirs réveillés mais non assouvis et je vois mon mari avec qui je ne peux partager tout cela car il est bien loin de tout ça (il n'a jamais voulu discuter sexe avec moi, "il ne peut pas"...)
Il en résulte pour moi une abstinence sexuelle (je ne peux, ni ne veux plus me comporter en "planche à sexe") qui dure depuis un peu plus de 2 ans et la sensation d'une "femme" qui meurt en moi, qui se flétrit jour après jour.
Lénita m'a lu sur un autre forum exprimer certaines frustrations, un peu de mes questionnements, et m'a gentiment invitée à venir ici, parmi vous, pour découvrir, trouver peut-être des réponses à certaines de mes questions... Alors me voilà
J'ai peur d'avoir été trop longue, veuillez m'en excuser. Ca fait du bien de mettre des mots sur tout ça mais en même temps, ça peut être d'un ennui mortel pour vous, désolée
Je pense que je vais beaucoup vous lire, ça fait un bien fou de lire des discus libérées de tout tabou sur le sexe, tout en évitant les travers de la vulgarité et des obscénités.
Vu que mes connaissances et pratiques sexuelles sont très limitées, j'ai par contre bien peur d'être inutile
> Le vestiaire > Fil de discussion: Une nouvelle très bavarde vient vous saluer... ;-)
